lizo-4-ka

[lizo-4-ka]

мысли

переехала на другой конец страны, нормализовала режим сна, безмятежно живу в тихом месте, нахожусь с самыми родными людьми, темболее сейчас лето, теплые дни и не менее теплые летние дожди, но....

но это одиночество, оно преследует меня по пятам. всю мою жизнь я чувствую себя безнадежно ��динокой, в кругу близких, с любимым человеком, в толпе. везде чувствую себя лишней, как будто меня и не должно быть. как будто я не в своём месте.

я покинула своё личное жилище, после года проживания там с любимым, и сейчас оно пустует. я никогда не хотела вернуться назад, после нового этапа, ни в родительский дом в одном городе, ни теперь в тот городишко, в котором я за каких-то пару лет встретила самых лучших друзей, и самых странных знакомых.

сейчас я начинаю "новую" жизнь, за тысячи километров, но прежняя меланхолия до сих пор со мной. да, накрывает за последний год-два намного реже, но моя боль хоть и угасает, но не забывается. все раны дают о себе знать и являются напоминанием, и физические, и моральные.

я выгляжу лучше, чувствую себя лучше, сплю и питаюсь лучше, взаимодействую с людьми тоже лучше, но только курю чаще. я выздоравливаю, но моё тело так же способно триггернуться со всего, что несёт воспоминания.

продолжаю мыслить позитивно, даже когда годами не могу справится до конца со всеми проблемами.

[lizo-4-ka]

доброго времени суток господа читатели, я сегодня впала в ужасную истерику. собирались с парнем пойти прогуляться, но ему было грустно из-за некоторых обстоятельст и он приунывший говорил всякие глупости, по типу я ничего не могу, я вообще плохой и тд. я его поддерживала, как могла, но при этом у самой в последние дни ужасное состояние, ноль моральных сил. я разозлилась, стянула с себя одежду и обувь, швырнула в разные стороны. затем скинула все с полок, со стола смахнула косметику, хотела сломать абсолютно всё, что находится в квартире. увидела, что разбила свои палетки, начала неистово орать, парень пытался меня успокоить. после этого я долго плакала от ненависти, злости и бессилия.

как-то так, я рада что подобное происходит очень редко, так как чаще всего я просто плачу, если мне плохо. но такие состояния меня преследовали всю жизнь, очень тяжело себя сдерживать, когда настолько все накипает. но слава богу я не натворила чего-то похуже

[lizo-4-ka]

про моё рпп

всё детство я видела, как моя мама пытается похудеть, не принимает своё тело считая себя "толстой", пьёт фито чаи, старается заняться спортом, но после одного похода в зал её пыл заканчивается и так по кругу. папа порой шутил над её весом, без оскроблений, но зная, что твоя жена комплексует, шутить над этим и вмдеть, как ей неприятно - это ужасно.

и вот, я где-то с 11 лет начала считать себя "ЖИРНОЙ", смотрела в зеркало и видела вместо маленького худого ребёнка кого-то с ожирением. я действительно была худая, очень, темболее по сравнению с ровесницами. думаю на это ещё повлиял буллинг людей, которые были полные. одноклассница с фигурой яблоко была толстоватой, и осоьо ни с кем не общалась, над ��ей шутили.

в 13 лет у меня началась менструация, и не успев устаканится, мы поехали в платную больницу в другой город. там сразу дали направление на госпитализацию в гинекологию, без анализов, только после рассказов о том, как идут мои месячные...

я до этого момента никогда не лежала в больнице, и была очень привязана к маме. а тут мы приходим в геникологию и я вся рыдаю, ибо не хочу ложиться туда. вещей с собой не взяли, и мне даже не разрешили поехать с родителями в магазин, чтобы их купить, хотя это заняло бы не более часа. но нет, сказали у вас кровотечение и мы вас не пустим (на тот момент кровь шла, но совсем в небольшом объёме и чувствовала я себя окей). после меня направили на узи, как я помню. там вообще пиздец, у меня нихуя не спросили, нихуя мне не сказали и провели некоторые медицинские манипуляции, я была напугана и все это время рыдала.

в самой больнице было так себе, но пойдёт. мне назначили сильные гормоны и я их принимала в больнице и дома, после выписки.

приехав домой я приняла ванную и обнаружила, что на моей попе куча растяжек. я ещё сильнее начала себя ненавидеть. только спустя время я осознала, что в больнице за неделю я набрала около 5 кг. и весила где-то 50 кг при росте 153. очевидно, что появились растяжки.

до 15-16 лет я пыталась худеть, пить воду и тд, но всегда забивала спустя день. но в 16 лет, после окончания школы, я начала худеть. смотрела видео рппшниц, сидела в пабликах, в тгк и все такое. я уже плохо помню, как я начала, но точно знаю что весила не сильно много, так же где-то 50+- кг. ела неделю только гречку без соли и приправ, могла ничего не есть сутки, переодически срывалась, все как у всех. немного баловалась слабительными, но слава богу не больше 10 раз. я боюсь рвоты, поэтому сколько бы не пыталась после кп вырвать, не получалось. чуть ли не падала в обмороки, в глазах темнело постоянно, сил ни на что не было.

минимальный вес был 40,2кг при росте 155. я хотела увидеть цифру 39, но не вышло.

тогда у меня ещё было сильное акне, отсутствие друзей и общения, опыт отношений с рппшницей, которая занималась жестью (про тоже пост будет) и конечно ненависть к себе. сейчас представить страшно, но я испытывала такое отвращение к себе, хотела умереть, вредила себе... страшно это всё, где-то через год рпп оно частично ушло в ремиссию то возращаясь, то утихая. сейчас так же, особенно сложно в период, когда от стресса ограничиваешь себя в еде, ничего не хочется, худеешь на пару кг и думаешь, а может снова начать худеть?

такая история, тут мало подробностей, ибо тяжело этот период вспоминать

[lizo-4-ka]

в голову приходит куча тем, о которых хочется написать, рассказать. но думаю, я хочу писать в некоторой последовательности, что-бы можно было увидеть взаимосвязь одного события с другим.

первое с чего начну - это я в детстве, а так же некоторые ситуации с детского возраста (были и те, о которых пока что я не решаюсь написать, но мейби в будующем захочется)

ребёнком я себя помню стеснительным, боязливым людей, не общительным. всегда было интереснее играть в телефон или планшет, чем ходить на улицу и чем-то там заниматься с другими детьми. я была худенькая тогда, мама рассказывала, как все пытались меня накормить. у меня рановато начали появляться прыщи, лет в 11 первые прыщики выскакивали раз в пару месяцев, но очень быстро проходили. друзей особо нет, учиться не хочется, да вообще ничего особо не хотелось. как я помню, в 8 лет внезапно поняла, что все люди не бессмертны, не глубоко об этом думала конечно, но мысль такая пришла. общалась с парой девочек в классе, но при этом была скорее как запасной вариант вместо других людей. была ситуация такая на физре, договорились с девочкой с которой "дружила" что будем в паре, стоим вместе уже, но подходит другая еёподруга, и она идёт к ней в пару. как сейчас помню те эмоции, такая боль и опустошение, выбрали не меня, меня променяли, от меня легко отказаться, в общем, было до жути обидно. ещё парочка подобных ситуаций происходили, что видимо уничтожило мою детскую самооценку в паре с другими вещами, и привило различные проблемы, от которых я страдаю до сих пор. причем в том возрасте я себя так сильно ненавидела, считала жирной, хотя даже ещё не начала формироваться как женщина и была худым ребёнком.

как-то так вышло, надеюсь не слишком скомкано

[lizo-4-ka]

всем привет, хочу вести этот блог, как свой личный дневник. пока не знаю точно, заброшу или нет, но как минимум сейчас желание "поделиться" есть.

немного обо мне:

Елизавета

19 лет

Сижу дома на постоянке, ибо в маленьком городке и без друзей гулять не особо весёло

Был период рпп

Частое самоповреждение в прошлом

Было много мутного общения как в ирл, так и в интернетике

Играю в игрушки на пк

Из замкнутого человека, стала более уверенным

Лет с 13 жила в ненависти и в непринятии себя

Не учусь и не работаю

пока так, мб потом ещё что-то напишу.

хочеца простого человеческого, чтобы выслушали мои истории