#депрессивно

[violetrisa]

5кг за месяц, 1,25кг за неделю, ~200гр за день.

Пока иду по плану. Стартовая позиция 40кг

[weilar]

☆☆☆☆☆

Мой опиум по рецепту

(Просто художественное произведение. Только часть из этого относится ко мне. Было написанно мной в очень тяжёлый период жизни, TW! практически сразу после изнасилования)

☆☆☆☆☆

Запах спиртовых салфеток и уколов заполнял коридоры больницы. Попадая в кровь, он вызывал неясный страх и волнение в моей душе. Вот снова проходит эта загадочная медсестра. Изредка тишину коридоров нарушает смех медсестёр и ругань пациентов. На втором и третьих этажах чуть повеселее - можно побеседовать с лежачими больными. Их просьбы бывают порой странными, а их характер невыносимым.

Запах серой бумаги и картона напоминал о доме, который у меня будто бы отняли ещё в детстве. Дом - это не просто жильё, это что-то большее, но что именно, я не знаю.

Запах старости напоминал о приближающейся смерти, которая с распростёртыми объятиями ждёт каждого из нас.

По пути домой, в метро я снова провалилась в небытие. Проще говоря, зависла. Вся жизнь и ежедневные унижения со стороны людей пронеслись у меня перед глазами, которые в это время начали наполняться горькими слезами. Зависла я до такой степени, что чуть не пропустила свою станцию.

- Станция Кировская. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Парк Культуры.

Знакомые слова. Мне приходилось их очень часто слышать за последние 2 года самостоятельной жизни. Именно в ней метро и наушники с песнями My Chemical Romance стали моими постоянными компаньонами.

Казалось, что жизнь в универе не заладилась с самого начала. С одногруппниками отношения построить не получилось: что бы я не говорила, меня кидают в игнор. Ещё меня принимают за клоуна, поскольку с помощью своих ��богих шуток я пытаюсь влиться в коллектив. Кажется, что и здесь мне не место. "Сама виновата, у тебя ужасный характер", - говорит мама. "Помешанная", - говорят одногруппницы, узнав, что я фанатка Торпедо. Быть может, я тороплюсь с выводами, но мне словно суждено прожить всё время в одиночестве. А что вы знаете об одиночестве, что вы знаете о боли? "Я 10 лет жил как монах", - впервые я понимаю Поднебесного, хоть и не поддерживаю его.

Хочется выпить. Сильно и много выпить. Красного вина. Да, моя новая зависимость. Как только люди об этом узнают, то разрывают все связи со мной. Терпкий запах, горечь и кислинка дарят карусель эмоций. Это именно то, что мне не могут дать люди. Эмоции. Они мне не дарят абсолютно ничего. А так хочется почувствовать себя счастливой, хотя бы на минуту...

Если бы у меня было сердце, я бы вырезала его себе, но не для того, чтобы освещать путь другим, а для того, чтобы оно не болело. Если моё тело было б моим, я бы покрыла его сотней шрамов, чтобы почувствовать себя живой. Если бы моя душа была моей, я бы никогда никому её не показывала. Если бы мой мозг мне принадлежал, я бы научилась им пользоваться, я бы никогда не позволила людям знать мои мысли и чувства. Если бы у меня хотя бы был мозг, я бы им пользовалась, я бы забыла о чувствах. Если бы у меня был выбор... если бы он у меня был...

Выбор - это то, чего боится каждый. Но не я. Знаете почему? У меня его никогда не было. Люди позволяли всегда решать всё за меня. Во всём. Они решали, что я принадлежу им, они решали, с кем мне общаться, какой мне быть и быть ли вообще. Последнее оказалось самым больным. Ведь мне не суждено быть. Да, bella muerte воистину чудесна... ведь эта реактивная жизнь меня убивает...

Зависимость подкралась незаметно. Знаете, я даже её не чувствую. А, может, её и вовсе нет. Начнём с того, что я очень зависимый человек. От всего. От людей, от таблеток, от музыки. Это всё меня действительно разрушает. Я снова сдаюсь, выгораю буквально за месяц, так и не доведя дело до конца. Не до победного. Хотя бы до какого-нибудь.

Конец - это то, чего боится каждый. Но не я. А смысл его бояться? Всех нас это ждёт. Кого-то раньше, кого-то позже. Никто не вечен, даже воспоминания. Помните ли вы свой вчерашний день? Я рада, если помните. А вс��омните ли его завтра, а послезавтра, а через год? Сомневаюсь.

Ладно, буду честной, людей можно ещё как-то помнить. Лицо, внешность, повадки, запах, голос... боже, я не хочу снова думать о людях. Не хочу к ним привязываться. Будет больно.

А вот и то, чего я боюсь, но в то же время обожаю. Боль. Её не боятся многие, но не я. Испытывать её каждый день стало самой настоящей пыткой. Вот она, реактивная жизнь. Лишь ночь помогает забыть о существовании боли. Ночью я ничего не помню. Я отключаюсь. Ночью я не здесь. Чудесное царство Морфея поглощает меня в свои объятья ровно на 4 часа, а дальше... всё по новой. День сурка какой-то.

Но почему же я люблю боль? Без боли я была бы мертва. С болью я могу хоть что-то чувствовать. Боль - двигатель прогресса. Люди причиняют боль друг другу или себе. Но хорошо ли это? Я не учитель института благородных девиц, я не патриарх, не мне учить людей. Так кто же я? Зачем я всё это говорю?

Раз у меня есть пальцы, я буду писать. Раз у меня есть голос, я буду говорить. Если мне что-то дано, значит, им обязательно надо пользоваться. Пусть даже не по назначению, но пользоваться. А как же люди будут без пищи для размышлений, как же они будут без конфликтов? Да, безусловно, это низменно, но очень смешно. Я получаю такое удовольствие, глядя на недоумевающие и злые лица своих знакомых, когда я выражаю свою мысль прямо. Но я ничего не чувствую по отношению к завязавшемуся конфликту. Абсолютно.

Чувства. У меня их нет. Я не знаю, что такое радость, грусть, любовь, разочарование. Я знаю лишь одно, зависимость. Любая вещь может засосать меня в свою воронку, и уже на горизонте событий начнутся искажения. Меня начнёт разрывать на части, пока я снова не превращусь в безжизненную оболочку. Именно поэтому я предпочитаю от всего воздерживаться. Для того, чтобы реактивная жизнь меня не убила.

Зачем убегать от жизни и прятаться от смерти? Где же найти себе место? На грани. Именно там я бываю чаще всего. Да, я любитель испытывать себя на прочность и попадать во всякие опасные ситуации. Но зачем? Чтобы найти себе место.

Ходить по лезвию бритвы, конечно, прекрасно, ужасно, но прекрасно, но нет ничего лучше одиночества. Да, это наименее энергозатратный процесс исцеления души и, быть может, тела. Мозги встают на место, фокусир��ешься больше на себе, а потому и становишься лучшей версией себя. А вообще, зачем эти гиперфиксации? Быть может, стоит отказаться от всего, отказаться от себя? Все люди ищут себя, чтобы быть аутентичным, чтобы быть собой, не таким, как все. Но разве не это поведение толпы? Зачем личности какие-то грани? Где начинается и заканчивается граница дозволенного, когда ты - это ты, а когда ты - уже не ты? Не легче ли без границ? В любом случае те, кто пытается стать добрейшими или идеальнейшими, уже проигрывают, ведь в каждом есть зло. Да, пусть даже мало, но оно там есть. Так дайте волю своей тёмной стороне, ведь даже на Солнце бывают пятна. Дав волю своим демонам, вы лишний раз показываете, что никто не идеален. А в этом и смысл. Смысла на самом деле нет.

Но как бы я не презирала людей, восхищение ими всё же перевешивает во мне. Есть те, кто идеально создан для спорта. У них есть сила, мужество, отвага. Я ими восхищаюсь. Есть невероятно красивые люди. Я ими восхищаюсь. Есть начитанные и умные люди. Я ими восхищаюсь. Есть злодеи со сломанной судьбой. Их я люблю. Ведь я - одна из них.

Быть может, где-то глубоко под землёй я смогу обрести покой, но сейчас не об этом. Покой - это не про меня. И не про жизнь. В жизни не может быть покоя: постоянно что-то происходит. Например, сегодня я распрощалась со всеми, кто мне когда-то был дорог. Грустно ли? Нет. На замену старому всегда приходит что-то новое. Придёт ли оно сейчас? Зависит от меня.

Любовь. А что я знаю о ней? Почти ничего. Лишь то, что этот яд проникает глубоко в кровь, а антидота от него нет. Любовь может быть смертел��ной. Это только если она сильная, не переживайте. А люблю ли я? Любила ли я? Хочу ли я любить в дальнейшем? Нет, а зачем? Подумайте сами, ведь без любви легче. Никто не заставляет тебя меняться, никто не причиняет тебе боль, никто не приводит тебя к смерти и одиночеству.

Так если всё равно мы останемся одни, зачем любить, если в конце ты будешь одинок? Любовь - это красиво, познавательно, а люди обожают познавать мир. Но с новым рассветом это чувство угаснет, как и твоя вера в человечество. Стоит ли так из-за всего переживать? Да. Определённо. Эмоции пеленой затуманивают разум, всё ощущается по-другому. Адреналин пронзает все клетки тела, и вы начинаете дрожать как струна. Удивительно, как условный раздражитель, слово, способен повлиять на людей. Одно лишь слово может исцелить, влюбить, разочаровать �� убить. И всё это сразу. Проведите один день в полной тишине и вы заметите существенные отличия от обычной реактивной жизни.

Вот снова реактивная жизнь. Те же лицемеры, то же зло окружает вас, преследуя изо дня в день. Хотелось бы верить, что инвестиция в ваше благополучие вам окупилась. Не тратьте время, деньги и силы понапрасну. Живите сейчас, словно немного в режиме энергосбережения. Живите в своём темпе.

А многолико ли зло? Безусловно нет. Все лики - это лишь прикрытие, маска. Любое зло можно вывести, любое зло можно распознать, но не уничтожить. Любое зло - это чистое зло. Все мы зло, все мы порочны, все мы добро, все мы чисты. Были изначально. А дальше всё зависело от нас.

☆☆☆☆☆

𝟚𝟟/𝟘𝟙/𝟚𝟝🖤

[fake-smile]

Мне страшно. Сейчас я осознаю, что количество моего употребления снизится на 99%. И эта мысль не выходит у меня из головы. Когда я думаю об этом, у меня начинает очень сильно биться сердце и трястись руки.

У меня какие то двойственные чувства. С одной стороны, я очень хочу сократить количество, и в дальнейшем бросить мефедрон, а с другой я до такой степени этого боюсь, что лишь одна мысль от отказа доводит меня чуть ли не до панической атаки.

Я больше 3 лет зависима именно от этого вещества. И честно вам признаюсь, я разучилась жить без него. Разучилась испывать трезвые эмоции. Вернее, я их испытываю, но они мне совершенно не нравятся.

Описать вам мой трезвый мир?

: апатия. Абсолютное безразличие ко всему. Или же находят депрессивные мысли или тревога. Всё это зависит, естественно от того сколько дней я не употребляла.

Даже когда на трезвую я встречаюсь с друзьями, я не испытываю тех эмоций, я постоянно уставшая с ними или стараюсь забыться в алкоголе. Это естественно помогает, я становлюсь более общительной и не такой закрытой. Но когда я выпиваю, моя голова ещё сильнее занята мыслями об употреблении.

Можно сказать что все мои мысли сводятся к этому. Чем бы я не занималась, мне хочется снова почувствовать те эмоции.

Мне страшно бросать и настолько сильно сокращать, потому что до усрачки боюсь того состояния когда я не под веществом. Я боюсь, что я в этом состоянии буду всю жизнь.

Сегодня даже стали закрадываться мысли в голову " а смогу ли я так жить? А главное, хочу ли?".

Я каждый трезвый день проклинаю себя за то, что когда то познакомилась с мефедроном, он отнял у меня всё. А главное, он отнял у меня даже саму МЕНЯ. Я не чётко какой я была до, но я помню, что у меня были какие то цели, интересы, счастливые моменты. В общем, я жила. Просто жила. Не как сейчас - от дороги до дороги, а полноценно. Я была настоящей.

Сейчас же я просто на дне. У меня нет сил даже просить помощи, поддержки. Да и если честно я не знаю чем можно можно, раз 3 госпитализации не помогли.

Сейчас, наверное, надо стараться хоть как то отвлекаться хотя бы от мыслей о самоuбийстве. Поэтому буду вести блог, уйду вновь похудение. Буду гнать от себя плохие мысли, и буду надеяться, что они не станут навязчивыми.

С завтрашнего дня буду делиться с вами своим питанием и своим состоянием, возможно если буду выговариваться, будет проще

[chessha]

what if I’ll love you till the end

очередной депрессивный эпизод

меня ебет дисморфофобия или это действительно выглядит так уродливо

снова вытягиваю из стеклянного ящика фантики-неудачи руки так и тянутся расковырять раны

пусть музыка заглушает печаль эта лихорадка скоро закончится

так ведь..?

[fiosso]

Дожили, уже завидую ученикам 11 класса, которые готовятся к ЕГЭ. Посмотрела пару каналов ребят в Телеграме и подумала, какие же они молодцы. Вот у них есть чёткая цель - сдать эти чёртовы экзамены, и они ежедневно прилагают усилия, увлечённо конспектируют что-то, красиво оформляя тетради. Ходят на всякие допы, понимают, что в данный момент должны делать. И самое классное - у них есть мечты. По крайней мере, у большинства. Многие ребята знают, куда хотят поступить, мечтают, что в скором времени переедут в другой город, начнут самостоятельную жизнь, окунутся во всю эту студенческую атмосферу... И кажется, вот у них ещё всё впереди, а у тебя - нет.

И я не знаю даже, за что мне браться, чего мне хочется, и зачем вообще что-то делать, в чём смысл любого моего действия... А какова конечная цель? Есть ли она у меня? Сомневаюсь. Да и мечты уже давно куда-то исчезли... видимо, поняли, что им не суждено сбыться.

[plushiespider]

2025.01.27.

не пошёл в колледж сегодня. просто не хочу туда идти. да это последний курс и нужно стараться изо всех сил, но я просто не могу уже. я не справляюсь. меня уже заебало куда-то бежать к определённому времени, где на тебя ещё поорут, отчитают. я устал там находиться. конечно, отчисляться не буду и меня никто не отчислит - я ведь примерный студент, отличник. если пропущу один день, ничего страшного не произойдёт, надеюсь.

[polosart]

я буду воспоминанием, этапом или стадией ?

[tinkiiiiii]

Пока что имеем что-то такое… уже с четверга не слежу за питанием(выгорела)

В чт поела на 1200кк((( и потом не считала, но думаю тоже не мало. В общем надо возвращаться в строй и снова стараться по возможности не есть больше 500кк. А лучше вообще не есть…

Утром к психиатру 🤪, он кстати не знает про рпп, скрываю. Пусть это будет наш маленький секрет 🤫🥰

[astel-moon]

Каждый человек, как объект вечно расширяющейся вселенной с возрастом, так же отдаляется. Все острее чувствуется расстояние. Literally me

Депресняк, обжигает раскаленным лезвием, впиваясь в кожу, между третьим и четвертым ребром, между костяшками лучевой кости, где то в районе сонной артерии. Усталость и тоска, наваливаются снегом, застилая сетчатку, всю реальность. Показывая, что все когда то кончается, остается лишь одинокая бессмысленность. Синопсы поддаются состоянию суперпозиции, мгновенно возбуждаясь, и утихая, раз в сто минут в секунду. Грязный балкон и строки в наушниках: Touch me, yeah. I want you to touch me there. Make me feel like I am breathing. Башка тоже грязная, ведь нет сил. Маска для сна, дарует желанное спокойствие и побег, однако и тот ламповый чердак осточертел. Теперь это царство кошмаров и сумбурности. В голове, червь паразит, очередная личина дьявола, предлагающего мне соблазнительную сделку. Он решит все мои проблемы, но цена… Я еще не готов ее заплатить, но когда нибудь обязательно.

[violetrisa]

А вы тоже испытали на себе високосный 2024 год?!

Что-то тяжелое произошло у вас в этом году?

По моим наблюдениям в этом году, осенью очень многие пары расстались.

Можете написать о чем-то ужасном и печальном что произошло в этом году, можете просто поставить отметку, если слишком личное и неохота говорить!

[smells-like-marlboro]

искала таблетки, которые помогли бы совершить самоубийство, но нашла лекарство для желудка, благодаря которому сейчас продолжаю жить

[artpixel]

Любишь по-настоящему это когда не за какие-то заслуги, а просто потому что человек существует и он всегда с тобой.

P.s Ну видимо не та�� даже с самыми родными 😭

[chessha]

fasting be like

9:00 am - решаешь держаться сухого голода явно переоценивая себя

13:00 am - ненавидишь всё и всех при этом пытаясь заполнить пустоту внутри общением через силу и сигаретами

16:00 pm - пытаешься отвлечься всеми возможными способами обнаруживая себя за тупым хобби в стиле плакать на полу в ванной

20:00 pm - выбираешь между суицидом и опустошением всего холодильника/еды из доставки

22:00 pm - да эта банка энергетика б/с лучшее в твоей жизни

0:00 am - winner

0:01 am - страшно есть все такое калорийное но уже можно поесть но нет нельзя кому вообще нужна еда пиздец как хочется есть этого есть не хочется то невкусное жизнь бесит хочется у с

01:00 am - плачешь

03:00 am - засыпаешь зная что завтра все начнётся заново

[tulpaffffan1996]

[lyovushkasposts]

Расскажу про то, как я столкнулась с симптомами депрессии.

Последние два года я испытывала периодическую апатию, потерю интереса к чему-либо, безэмоциональность, периоды бессонницы, неуверенность в себе, постоянное чувство вины и страха перед людьми, частую тревогу, переставала заботиться о себе и забрасывала многие дела, трудно было решиться на что-то и всегда ужасно не хватало поддержки. Однажды не смогла встать с кровати, потому что нет смысла жить. Нет ничего. Я просто безжизненное существо без будущего. Никто. Все сильно расстраивает, у меня не получается ничего испытать положительного. Я много переживала и плакала. У меня не было самодисциплины и режима сна.

Сейчас мне гораздо легче, чувствую немного радость, сделала расписание и следую ему

[vorsinka]

Давненько я ничего не писала, хотя мыслей, событий было много.

Но я не сдаюсь и буду продолжать фиксировать всё, что внутри, как могу, как получается.

Я очень боялась января.

И вот он наступил. Это месяц, в конце которого я лягу на операцию, после которой буду абсолютно беспомощной.

Мне страшно, моя жизнь не сбавляет обороты, выжимает меня как спелый, сочный фрукт. Куда утекают мои жизненные соки? Надеюсь, они питают что-то хорошее.

Состояние гнетущее. Отвлекаться больше не получается. Я смотрю на тутор, который купила, чувствую боль в ноге, думаю о том, что снова не смогу согнуть свою левую ногу около 3-4 месяцев и впадаю в неизбежное отчаяние.

На данный момент я переживаю не то, чтобы эмоциональную расшатанность, скорее ранимость, уязвимость. Постоянно хочется плакать. Тогда у меня это получается и я этому рада. Внутри меня слишком много всего. И эта адская смесь из переживаний слишком долго не выходит наружу.