#депрессивно

[violetrisa]

5кг за месяц, 1,25кг за неделю, ~200гр за день.

Пока иду по плану. Стартовая позиция 40кг

[fake-smile]

Мне страшно. Сейчас я осознаю, что количество моего употребления снизится на 99%. И эта мысль не выходит у меня из головы. Когда я думаю об этом, у меня начинает очень си��ьно биться сердце и трястись руки.

У меня какие то двойственные чувства. С одной стороны, я очень хочу сократить количество, и в дальнейшем бросить мефедрон, а с другой я до такой степени этого боюсь, что лишь одна мысль от отказа доводит меня чуть ли не до панической атаки.

Я больше 3 лет зависима именно от этого вещества. И честно вам признаюсь, я разучилась жить без него. Разучилась испывать трезвые эмоции. Вернее, я их испытываю, но они мне совершенно не нравятся.

Описать вам мой трезвый мир?

: апатия. Абсолютное безразличие ко всему. Или же находят депрессивные мысли или тревога. Всё это зависит, естественно от того сколько дней я не употребляла.

Даже когда на трезвую я встречаюсь с друзьями, я не испытываю тех эмоций, я постоянно уставшая с ними или стараюсь забыться в алкоголе. Это естественно помогает, я становлюсь более общительной и не такой закрытой. Но когда я выпиваю, моя голова ещё сильнее занята мыслями об употреблении.

Можно сказать что все мои мысли сводятся к этому. Чем бы я не занималась, мне хочется снова почувствовать те эмоции.

Мне страшно бросать и настолько сильно сокращать, потому что до усрачки боюсь того состояния когда я не под веществом. Я боюсь, что я в этом состоянии буду всю жизнь.

Сегодня даже стали закрадываться мысли в голову " а смогу ли я так жить? А главное, хочу ли?".

Я каждый трезвый день проклинаю себя за то, что когда то познакомилась с мефедроном, он отнял у меня всё. А главное, он отнял у меня даже саму МЕНЯ. Я не чётко какой я была до, но я помню, что у меня были какие то цели, интересы, счастливые моменты. В общем, я жила. Просто жила. Не как сейчас - от дороги до дороги, а полноценно. Я была настоящей.

Сейчас же я просто на дне. У меня нет сил даже просить помощи, поддержки. Да и если честно я не знаю чем можно можно, раз 3 госпитализации не помогли.

Сейчас, наверное, надо стараться хоть как то отвлекаться хотя бы от мыслей о самоuбийстве. Поэтому буду вести блог, уйду вновь похудение. Буду гнать от себя плохие мысли, и буду надеяться, что они не станут навязчивыми.

С завтрашнего дня буду делиться с вами своим питанием и своим состоянием, возможно если буду выговариваться, будет проще

[chessha]

what if I’ll love you till the end

очередной депрессивный эпизод

меня ебет дисморфофобия или это действительно выглядит так уродливо

снова вытягиваю из стеклянного ящика фантики-неудачи руки так и тянутся расковырять раны

пусть музыка заглушает печаль эта лихорадка скоро закончится

так ведь..?

[fiosso]

Дожили, уже завидую ученикам 11 класса, которые готовятся к ЕГЭ. Посмотрела пару каналов ребят в Телеграме и подумала, какие же они молодцы. Вот у них есть чёткая цель - сдать эти чёртовы экзамены, и они ежедневно прилагают усилия, увлечённо конспектируют что-то, красиво оформляя тетради. Ходят на всякие допы, понимают, что в данный момент должны делать. И самое классное - у них есть мечты. По крайней мере, у большинства. Многие ребята знают, куда хотят поступить, мечтают, что в скором времени переедут в другой город, начнут самостоятельную жизнь, окунутся во всю эту студенческую атмосферу... И кажется, вот у них ещё всё впереди, а у тебя - нет.

И я не знаю даже, за что мне браться, чего мне хочется, и зачем вообще что-то делать, в чём смысл любого моего действия... А какова конечная цель? Есть ли она у меня? Сомневаюсь. Да и мечты уже давно куда-то исчезли... видимо, поняли, что им не суждено сбыться.

[polosart]

я буду воспоминанием, этапом или стадией ?

[tinkiiiiii]

Пока что имеем что-то такое… уже с четверга не слежу за питанием(выгорела)

В чт поела на 1200кк((( и потом не считала, но думаю тоже не мало. В общем надо возвращаться в строй и снова стараться по возможности не есть больше 500кк. А лучше вообще не есть…

Утром к психиатру 🤪, он кстати не знает про рпп, скрываю. Пусть это будет наш маленький секрет 🤫🥰

[moon-sadness-aki]

Каждый человек, как объект вечно расширяющейся вселенной с возрастом, так же отдаляется. Все острее чувствуется расстояние. Literally me

Депресняк, обжигает раскаленным лезвием, впиваясь в кожу, между третьим и четвертым ребром, между костяшками лучевой кости, где то в районе сонной артерии. Усталость и тоска, наваливаются снегом, застилая сетчатку, всю реальность. Показывая, что все когда то кончается, остается лишь одинокая бессмысленность. Синопсы поддаются состоянию суперпозиции, мгновенно возбуждаясь, и утихая, раз в сто минут в секунду. Грязный балкон и строки в наушниках: Touch me, yeah. I want you to touch me there. Make me feel like I am breathing. Башка тоже грязная, ведь нет сил. Маска для сна, дарует желанное спокойствие и побег, однако и тот ламповый чердак осточертел. Теперь это царство кошмаров и сумбурности. В голове, червь паразит, очередная личина дьявола, предлагающего мне соблазнительную сделку. Он решит все мои проблемы, но цена… Я еще не готов ее заплатить, но когда нибудь обязательно.

[smells-like-marlboro]

искала таблетки, которые помогли бы совершить самоубийство, но нашла лекарство для желудка, благодаря которому сейчас продолжаю жить

[artpixel]

Любишь по-настоящему это когда не за какие-то заслуги, а просто потому что человек существует и он всегда с тобой.

P.s Ну видимо не так даже с самыми родными 😭

[violetrisa]

А вы тоже испытали на себе високосный 2024 год?!

Что-то тяжелое произошло у вас в этом году?

По моим наблюдениям в этом году, осенью очень многие пары расстались.

Может написать о чем-то ужасном и печальном что произошло в этом году, можете просто поставить отметку, если слишком личное и неохота говорить!

[tulpaffffan1996]

[chessha]

fasting be like

9:00 am - решаешь держаться сухого голода явно переоценивая себя

13:00 am - ненавидишь всё и всех при этом пытаясь заполнить пустоту внутри общением через силу и сигаретами

16:00 pm - пытаешься отвлечься всеми возможными способами обнаруживая себя за тупым хобби в стиле плакать на полу в ванной

20:00 pm - выбираешь между суицидом �� опустошением всего холодильника/еды из доставки

22:00 pm - да эта банка энергетика б/с лучшее в твоей жизни

0:00 am - winner

0:01 am - страшно есть все такое калорийное но уже можно поесть но нет нельзя кому вообще нужна еда пиздец как хочется есть этого есть не хочется то невкусное жизнь бесит хочется у с

01:00 am - плачешь

03:00 am - засыпаешь зная что завтра все начнётся заново

[lyovushkasposts]

Расскажу про то, как я столкнулась с симптомами депрессии.

Последние два года я испытывала периодическую апатию, потерю интереса к чему-либо, безэмоциональность, периоды бессонницы, неуверенность в себе, постоянное чувство вины и страха перед людьми, частую тревогу, переставала заботиться о себе и забрасывала многие дела, трудно было решиться на что-то и всегда ужасно не хватало поддержки. Однажды не смогла встать с кровати, потому что нет смысла жить. Нет ничего. Я просто безжизненное существо без будущего. Никто. Все сильно расстраивает, у меня не получается ничего испытать положительного. Я много переживала и плакала. У меня не было самодисциплины и режима сна.

Сейчас мне гораздо легче, чувствую немного радость, сделала расписание и следую ему

[vorsinka]

Давненько я ничего не писала, хотя мыслей, событий было много.

Но я не сдаюсь и буду продолжать фиксировать всё, что внутри, как могу, как получается.

Я очень боялась января.

И вот он наступил. Это месяц, в конце которого я лягу на операцию, после которой буду абсолютно беспомощной.

Мне страшно, моя жизнь не сбавляет обороты, выжимает меня как спелый, сочный фрукт. Куда утекают мои жизненные соки? Надеюсь, они питают что-то хорошее.

Состояние гнетущее. Отвлекаться больше не получается. Я смотрю на тутор, который купила, чувствую боль в ноге, думаю о том, что снова не смогу согнуть свою левую ногу около 3-4 месяцев и впадаю в неизбежное отчаяние.

На данный момент я переживаю не то, чтобы эмоциональную расшатанность, скорее ранимость, уязвимость. Постоянно хочется плакать. Тогда у меня это получается и я этому рада. Внутри меня слишком много всего. И эта адская смесь из переживаний слишком долго не выходит наружу.

[polosart]

Скулю, как раненый кобель, ною, как тряпка Тараканы чешут череп изнутри, не раздавишь тапком Нервы все в заплатках, с каждым, кто заходит в гости Трясясь от злости, тебе перемываю кости Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути А я заебался выбирать сложные пути Хочу опять уметь засыпать раньше пяти утра...

[natsukoide]

Что ты знаешь о всеобъемлющей пустоте? Та чёрная дыра, которая поглощает всё-всё без остатка. Внутри тебя она расширяется, растёт, подпитывается остатками света, светлой энергии. Она не исчезнет, она создаст новую вселенную, галактику. Какой она будет? Зависит лишь от тебя, в конце её рождения.

Психологическое состояние человека можно сравнить с ядром, а внутренний мир - галактика. Всё имеет своё логическое завершение, срок. И, вот, твоя галактика, по многим причинам, происходящим вокруг, начинает накапливать отрицательную энергию. Со временем её становится всё больше и больше. Это и приводит к взрыву - катарсису. Всё разрушено на мириады маленьких частиц...

Спустя лишь очень долгое время начинается движение этих частиц. Рождение сверхновой.