#жизнь боль

[alexgedcom]

Мне кажется, точнее – не кажется, но жизнь тратится впустую, и это пиZдец как глупо, и я ничего не могу поделать. То ли я слишком тупой, то ли слишком ленивый, что так поздно это понял. Тратится время совсем не туда, желание и понимание какие-либо вообще отсутствуют; это какая-то пытка. Попытки измениться есть, но небольшие, и это ничтожно жалкий процент, который с началом следующего дня обнуляется. Я зае₽ался тратить силы на временное удовольствие и платить дважды: болью и болью неопределённости, какой-то неудовлетворённостью, что это как будто не моя жизнь. Да, типа, спасибо родителям за жизнь, но толку-то нет: жизнь есть, стремлений нет, спокойствия тоже нет. Я ощущаю какую-то тревогу за какие-то триггерные ситуации, как осознанные, так и неосознанные, а также за будущее, которое хрен предскажешь. Но я чувствую, что оно, меня накажет за мои возможные поступки и глупости. Да, возможно, я в этом виноват, что так получилось, что, возможно, уже я и не всдохну полной грудью жизни. Ну и, конечно же, постоянный клубок мыслей, или как черканье на полях тетради: скомкано, перемешано, и ничего не понятно. Просто всё же хотелось чувствовать себя как все, не в том плане, что у всех всё повторять, а в ментальном плане, чтобы ничего не ранило и ничего не сбивало. Но, как говорится, я – не они. Я странный и походу с травмами и траблами. И как это понимать – работать над собой? Да я в буквальном смысле как робот на ржавых батарейках, либо же буквально без батареек. Да ну в пи#ду этот монолог. Мозг был всегда прав: то, что я не х*я не заслуживаю, а я ещё, бл#ть, пытался спорить. А толку? Ведь правда всегда горькая и губительная, вот поэтому люди и пиз&ят, чтобы других не ранила и не обидела правда. Как я понял, что я сам оправдываю собственные теории своим бессмысленным бездействием и мыслями о беззаботном прошлом.

*

Это всё так глупо и примитивно. Пока я думаю, что мне кто-то винтики привинтит, другие уже крутят купюры и рады. У меня поначалу этот грустный рецидив. Заебал этот мотив, я других дорог не вижу. Мне, походу, здесь никто больше не дорог. Почему так? Я раньше даже родных ощущал, а сейчас они для меня NPC. А я как однотипная серия на диске DVD. Может, я всего лишь эксперимент, и так и должно всё идти по пизде. А я ещё жалуюсь. И цитата «сиди в говне и не черикай» всегда вызывала тревогу и противоречия.

(Простите за нытье, я просто хочу что-то поменяться, но мозг до#бо#б будет отрицать какие либо советы и подсказки)

[nrikebug]

[polyaki-11]

Создавала я эту страничку значится для того, чтобы делиться радостными моментами своей жизни. Как прекрасно я провожу дни с моим ребёнком. Описывать всё это в красках, красках жизни. Однако....что-то пошло не так.

Ничего не хочу сказать, каждый день и правда наполнен многими красками. Я много улыбаюсь, благодаря сыну, пытаюсь учить его всякому, играем, отдыхаем вместе.

Но, рассказать мне почему-то хочется только о том, что можно сравнить с серым, чёрным, грязным цветом. Наверное, потому что у меня нет друзей, а негативные чувства нужно вываливать наружу, иначе они сжирают изнутри.

Этот блог и правда, скорее всего, станет своего рода дневником. Не этого я хотела, но да ладно, пусть из этого получится то, что получится.

Отношения с мужем всё хуже и хуже с каждым днём. Может быть Шнуров был прав, хоть он мне и не нравится, но прошу заметить он не говорит про всех, не надо кидать в меня тапками.

Но по сути, женщинам и правда тяжело, а некоторые мужчины только ��обавляют проблем, как физических, так и эмоциональных.

В моём случае это касается эмоций и чувств. Вместо того, чтобы любить меня, ухаживать за мной так же, как это было до рождения малыша, до свадьбы, мой муж начал разговаривать со мной через палку. То фразочки какие-то, как будто с пацаном на районе разговаривает, то интонация, как будто я украла у него последний кусок хлеба, то равнодушие, как будто мы живём в разных странах и не знаем друг друга.

Я устала от этого, ой как устала. Каждый раз, когда он уезжает на работу - я радуюсь (работает он сутками), хотя раньше такого не было, могла даже всплакнуть, потому что не хотела, чтоб он уезжал надолго. Когда он приезжает с работы, я злюсь, расстраиваюсь и жду, когда же он снова уедет.

Это не правильно. Расскажи мне это кто-то со ��тороны, однозначно я бы сказала разводиться, собирать вещи, ребёнка и уходить, потому что это не жизнь. Но сама поступить так пока что не могу. Может быть когда-то до этого дойдёт и меня не остановит то, что я останусь одна с маленьким ребёнком, с минимальной зарплатой на работе, без собственной крыши над головой. Я потерплю, пока это возможно, но отношения навряд ли станут прежними. Потому что я устала за них биться, постоянно решать проблему, разговаривать, объяснять, учить его как жить в семье. Мне надоело. И плевать, что будет дальше. Одной за двоих делать это очень сложно.

Спасибо, на этом у меня пока что всё.

[mariacollection]

В Штатах новое олицетворение зла – мастер лазерной эпиляции Olga, которая уговорила журналистку сделать полную эпиляцию of her puss. Это было в тридцать. Сейчас журналистке пятьдесят и она написала гремящую на весь мир колонку о том, что и pusses стареют, потому хотелось бы прикрыть их волосами, а волос больше нет.

Ужас. В мире косметологии новый тренд: жертвы безвозвратной эпиляции постарели и узнали, что их pusses старятся, отвисают и морщинятся. И надо бы прикрыть их волосами, а волосы удалены. По совету коварной Olga!

[maybeylic]

[rottenbodysworld]

Утром проснулась в 04:04. Посмотрела в окно, а там царство тишины и покоя. Даже ветер спит. Только солнце просыпается🫧

[фото недавних событий]

Можно немного больше спокойных и счастливых дней?

[rinlights]

Внутри черепа бегает бешеный ёж и с дьявольским хохотом размахивает циркулярной пилой в попытке пропилить себе выход наружу.

Иначе я не могу объяснить природу своей головной боли. Кости буквально раскалываются.

Невольно начинаю задумываться о том, что в данном случае лучшее лекарство - это топор.

[murimurilife]

Мое сердечко разбито.. я в еще большей депрессии..

[pyrokerrigan]

Пролила сегодня белила на джинсы......

И сломала 3 ногтя... (завтра делать. Они не дожили 1 день..................)

[alexgedcom]

почти автопортрет

[nrikebug]

[polyaki-11]

Надо начинать пить витамин Д.

Но он такой противный, не хочу.

А ещё надо записаться к стоматологу.

Но они делают больно, не хочу.

Так же надо пить железо.

Но меня с него тошнит, не хочу.

Как жить эту жизнь?

Не хочу?

[mariacollection]

моя реакция каждый раз, когда вижу свои детские и подростковые фотографии:

[maybeylic]

Давай, статистика просмотров и взаимодействий из рандомной социальной сети , сделай меня счастливей

[shsenya]

Я помню тебя другую, без трещин в уставших глазах.

20.03.2023

[tw-krisss]

Проснувшись,я слышала тонкий писк будильника,который яростно старался вывести меня из сонного состояния.Мучительный ритуал подъёма с постели,сопровождавшийся адской болью в спине,не позволявшей полноценно вздохнуть,завершился и я шаркающими шагами подбрела в ванну,сквозь нескончаемый коридор.Закончив сборы,наступила самая неприятная часть дня,обещанный завтрак, с сидящим напротив отцом…На удивление было недурно, в холодильнике оказался мягкий творог,спасший меня в этот неприятный момент…

Вернулась со школы я в пустой дом,который переполняла тишина и благодать .Включив музыку,я заварила себе крепкий кофе,запах которого наполнил дом и уселась читать,купленный мной ещё вчера,журнал,на обложке которого красовалась надпись «Худеем вместе»,усмехнувшись я начала листать страницы,даже не знаю,что я собиралась там отыскать,ведь примеры сбалансированных диет на 1800кк пугали меня,да и новой для меня информации в таких журналах не бывает.Однако применение ему найдётся в создании коллажей.

Остаток дня прошёл в неприятной обстановке.Думаю многим знакомое чувство,когда дела уже подступают к горлу,но ни как не можешь оторвать себя злостной постели.Вот,это оно…

Гуляя по интернету,я наткнулась на мангу «Одежда,именуемая полнотой».Я бы не сказала,что она классная,но занять себя на ~20 минут,отлично

Вечер закончился напряжённым разговором с отцом.По поводу моего нежелания праздновать др и посещать выпускной.В детстве,я всегда считала оставшиеся дни,до своего грандиозного праздника,однако после смерти мамы,все мои праздники стали будничными днями,что нг,что др,никакого удовольствия.К тому же я разучилась принимать подарки,абсолютно.При вручении презента,моё безразличное лицо отчаянно пытается выдавить радость,но я думаю получается жалко.Ещё обидней,что где-то в глубинах души визжит от радости маленькая я,но страшный холод поглощает её с каждым годом всё больше…По итогу вечер окончился фразой «Это твой выбор» и на том спасибо.

Спасибо за прочтение!