#усталось

[lonelystar404]

эмоциональное выгорание и сенсорный перегруз.

Сейчас мне приходится справляться с огромным количеством разных эмоций, которые возникают сами по себе, и часто это еще чужие эмоции. В основном, это раздражительность, злость, страх, грусть, и тревога. Ну, и хорошие эмоции тоже конечно есть, но они не доставляет дискомфорт, но могут например возбуждать. Я так же более уязвима к сенсорному перегрузу из-за постоянного стресса, вызванного изменениями в жизни, переездом, заботой о родственниках, и страхов о будущем (это если коротко).

Так что я замечаю, что меня легче стриггерить, в мои триггеры входят яркий свет, громкие звуки, сует��, мусор и хлам (включая паковку посылок и багажа), и просто осознание, что у меня много дел. Я начинаю раздражаться и видимо пытаться как-то отстоять свои границы/вернуть контроль над ситуацией, которая до боли напоминает хаос в котором я жила все детство и часть взрослой жизни. Начинаю раздражаться на хлам, на партнера, новости, на что угодно. Что я с этим делаю? Я замечаю происходящее (особенно потому что есть паттерн триггеров и их можно отследить), прощаю себя за то, что не могу контролировать когда сильные эмоции приходят и уходят. Я тут же начинаю искать заземление, например включаю практику йоги, или медитацию. Иногда нужно делать что-то еще проще: закрыть шторы и дверь в спальню, включить спокойную музыку, заварить мятный чай, и выполнить какую-то простую практику (найти предметы разных цветов, или звуки). Еще я играю в пазлы, кроссворды, карты, и всякие такие игры на телефоне. Можно еще записать свои переживания в заметки и поддержать что-то холодное (лед)ю. Помогает? Конечно. Главное, не корить себя за то, что ты человек, и испытываешь эмоции. Эмоции можно проживать конструктивно - не кричать, не применять насилие, не вредить себе. Можно создать для себя рутину и следовать ей когда нужно. Иногда, нам всем нужно просто немного отдохнуть чтобы почувствовать себя лучше.

[rottenbodysworld]

Вчера вечером узнала, что мои тезисы отправили на конференцию "Молодая наука"📓 Хух~

На выходных нашла первого майского жука. Обожаю их🪲✨ Даже не верится, что скоро лето, но вечерняя погода меня поразила😮 Из-за сильного ветра падали деревья, лил сильный дождь. Я в тот момент думала: " как хорошо, что я сейчас дома, а не на улице". А ведь кто-то пошел гулять и попал в бурю🌩️

[ztati]

Мне начинает казаться, что я схожу с ума. Либо у меня банальный сбой в матрице. То перед глазами рябь, похожая на гличи в компьютерных играх, то краем глаза мне видится, что мимо пробежали насекомое или что-то мелькнуло. А сегодня вот, вынося вечером на работе мусор (мусорка у нас находится за зданием, там достаточно темно и небольшие насаждения, ибо дом жилой и подъезды как раз с этой стороны, а фонарь только у самой помойки) я приняла три сколоченные и поставленные над люком канализации для безопасности доски (ибо там не в самом хорошем все состоянии и периодически все проваливается, так как земля постоянно сырая) за двуногое существо, смотрящее прямо на меня. Буквально на секунду, пока я не вспомнил��, что установили в этом месте. Просто две ноги, выглядящие как широко расставленные палки, соединённые верхними концами. За секунду я успела испугаться и ,проходя мимо, не могла перестать разглядывать конструкцию, пытаясь понять, показалось ли мне. Так глупо. А может я правда схожу с ума? Ну или эта работа высосала из меня все, что только можно.

[zaez2020]

Ладно

[violacraft]

Я жива, если что. Просто немного сломалась, возможно усталось, возможно что-то ещё)

Ночью была гроза, днём радуга, а вечером вот это. Надеюсь с этого момента будет все красиво и насыщенно, а то я как-то в болоте увязла. И много жру и толстею, а не наоборот! Негоже!!!

(дада, конечно я чуть подкрутила цвета, но было чуть нежнее и светлее, но так же безумно красиво)

Ну скоро майские) и отпуск чуть-чуть)

~22.04.24~

[gladyspie]

Для отслеживания своей работы и результатов психотерапии, для меня один из самых удобных инструментов это посты в тамблер. Но вместе с тем, мне все равно страшно писать какие-то подробности моих проблем, описывать переживания и эмоции. Потому что есть страх столкнуться с осуждением или непониманием. Страшно, что кто-то прочет это и подумает "Ну и дура". Возникает, конечно, вопрос, почему меня вообще должно волновать кто и что подумает. Но на него у меня нет ответа.

В любом случае, я почти уговорила себя, что тамблер довольно безопасное место для таких вещей, поэтому я все же начну.

Сегодня с психотерапевткой обсуждали мою усталость и то, как сильно в последние дни во мне стала копиться злость и агрессия. Причем есть ощущение, что эти чувства прямо таки нарастают и так и норовят вылиться во что-то не очень хорошее. Основным источником агрессии стала усталось. В особенности от основной работы, где последние недели приходиться выполнять не только свою работу, но и чужую. А все потому что мой уровень ответственности за все на свете просто зашлкаливает. Уровень требований к себе на работе намного выш�� того, что предъявляет мне сам работодатель, так что я опять почти постоянно нахожусь в каком-то диком стрессе. И когда мои коллеги не до конца выполняют свои задачи, я просто делаю это за них, потому что чувствую ответственность за все, что происходит в магазине.

В общем, мораль ясна, нужно учиться посылать к чертям свое видение об идельной мне, которая идеально работает и никогда не ошибается, и перестать работать так, словно этот магазин принадлежит мне. Достаточно просто работать на том уровне, на котором находится моя зарплата.

Думать об этом хорошо, но вот воплотить этот замысел в жизнь будет сложновато. Но я хотя бы попробую.

[outonpatrol]

Прошли выходные, они для меня были довольно насыщенные. Мало того, что я устал физический, моя социальная батарейка опять разрядилась в ноль. Всё из-за того, что я мало делал для себя. Приходится делать вид, что не��оторые вещи я делаю для себя, потому что другим не очень понятно, зачем я этим занимаюсь.

Вообще, люди странные. Хотят, чтобы им помогали, но при этом надо знать зачем ты это делаешь, чтобы не чувствовать себя обязанными.

Хочется, чтобы то время не прошло зря, написать по больше о своих активносях. Только эмоциональная усталось пока не даёт мне это сделать и переварить впечатления. Как-то всё противоречиво, я даже немного запутался, кому стоит помогать, а где на себе сосредоточится.

[nikita-nebeschetov]

Ветра оглушающий хохот,

Мои ноги колышет играясь.

И я смотрю вниз на город,

Где усталось мне быть среди пьяниц.

Вчера я ведь был другим,

Но вот уже третье лето,

Как я изо дня в день мажу

Лицо белоснежным гримом.

Пусть на землю меня опустит,

Хохочущий ветер нещадный.

Я ведь знаю - он надо мной смеялся,

Ну, теперь уж не будет, прощайте.

[rottenbodysworld]

Утром проснулась в 04:04. Посмотрела в окно, а там царство тишины и покоя. Даже ветер спит. Только солнце просыпается🫧

[фото недавних событий]

Можно немного больше спокойных и счастливых дней?

[mysweetstarlight]

Пишу этот пост на случай если во вторник психотерапевт спросит про мое самочувствие, но будет не стандарная Кира, а другая, более веселая и совершенная, ну или вообще Августина, кто знает, продублирую его в вк ещё, потому, что хочу так.

Изначально в голове было много мыслей, но сейчас будто бы ничего нет, пустота, что в голове, что в душе, уже пару недель довольно сложно функционировать, ладно, подобное было всегда, но хрен с ним, сейчас обесценю свои проблемы и не пойду к психотерапевту😂😂😂, ох, я правда не знаю, что можно написать, ладно, буду писать то, что в голову приходит...

Первое, что пришло на ум это проблемы со сном, довольно часто долго не могу уснуть, сон беспокойный, часто просыпаюсь и потом не могу уснуть обратно, могу долго смотреть в потолок от бессоницы, либо же наоборот, сплю слишком много и не могу проснуться, утром почти со слезами собираюсь на учёбу, не хочу туда идти, но все равно иду, потому, что отрабатывать будет сложнее, мой уход за собой с каждым днем сокращается все сильнее, не могу себя элементарно заставить сходить почистить зубы или налить воды, не хочу общаться с людьми, чувствую себя не нужной, чувствую как отдаляюсь от всех, стараюсь как можно чаще находиться одной, в тишине, прихожу с учёбы, переодеваюсь и смотрю сериалы до конца дня, не хочу есть, не хочу спать, не хочу ходить, не хочу лежать, не хочу смотреть сериалы, не хочу заниматься хобби, не хочу общаться с людьми, не хочу уmirать, но и жить тоже не хочу, единственное, что хочется это, чтобы все от меня отстали, иногда хожу за вкусняшками, но прихожу с ещё большей усталостью, вкуса еды не чувствую, старый метод заесть проблему перестал работать, только живот после такого питания неприятно болит, порой хочу снова сделать себе больно, взять в руки что-то острое и оставить на себе ещё несколько следов, ну или закончить все, но чаще всего я не хочу ничего, не чувствую, что живу, скорее просто существую. Где-то в глубине души знаю, что способна на большее, я могу быть веселой, могу быть открытой, могу любить и быть любимой, могу развивать свои хобби, могу понравиться парню который нравится мне, могу заниматься спортом, могу жить той жизнью о которой мечтаю, но сейчас я этого не хочу, я не знаю причины, мб это усталось, мб это лень, мб и что-то другое, я не знаю, ощущение, что я в этой жизни не знаю ничего, для чего я вообще живу? В голове много мыслей, но в тоже время пусто, внутри есть огонь, но в тоже время он погас, есть внутренняя энергия, но энергии нет.

Я просто накрутила себя и у меня нет проблем, я просто люблю драму

#блог-рпп

[lostmidnightmemory]

Честно, меня так давит свинцовая усталось и пустота. Кажется, что я больше не могу расслабиться. Все гнетет

[kroshkatvoya]

Mood:

[wwemmies]

есть ли в этом мире что-то более изнурительное чем несколькочасовой шоппинг? вряд ли. 

буквально через тридцать минут нахождения в набитом (или пустом, не важно) магазине, выбирая одежду, мои мозги медленно, но верно, начинают таять как масло на сковородке. ещё через минут двадцать я перестаю отвечать на внешние раздражители и, в попытке сохранить энергию, ухожу в себя. 

идеальный шоппинг в моем понимание это: прийти в тц; зайти в любимый магазин одежды; найти, то что нравиться; купить; выйти; пойти домой. занимать это должно не больше чем полчаса. идеально. 

иначе, буквально, смерть. 

[purple-wallpaper]

Книги

Чувствую себя каким-то недалёким уже человеком, потому что вместо того, чтобы читать и саморазвиваться, я сижу смотрю сериальчики и прямо чувствую, как мой мозг опустошается и деградирует.

Хотела бы я, чтобы меня запихнули в какую нибудь огромную старую библиотеку на несколько дней( а может и недель) с бесплатными какао и мягкими пледами, чтобы никто тебя не тревожил, никаких звонков, смс и соцсетей. Никакого выпенждрёжа. Я просто хочу абстрагироваться от этого всего🙌

[outonpatrol]

Извиняюсь мои зефирки и конфетки, что мало активичаю тут. Сегодня просто весь день в полудрёме хожу. Ни мыслей, ни желаний, ни вдохновения, только постоянно закрывающиеся глаза. Это я называю не выспался.

Спасибо тем полутра человекам, которые слушают ночные (по моем времени) голосовки. Мне это очень помогает вставать не слишком поздно. Зимняя спячка, она такая!

[wpristav]

Страх и усталось. Шок и трепет. ДБЛ и БЛД

«Страх и усталость Запада из-за антироссийских санкций нарастают, — сокрушается Newsweek, и скоро мало кто вспомнит, с чего всё начиналось.» «А ведь всё, что нам было нужно до 24 февраля – это принятие совершенно травоядных условий, выдвинутых Россией в декабре 2021, – пишет Оле�� Морянин для ВН @news_forfree, - условий, непосредственно связанных с безопасностью страны. Условий, ... Читать дальше »