#моя боль

[natsukoide]

Снова думать о ней, о том, что единственный человек, которого ты любил искренне и по-настоящему- она. Думаешь, что будешь встречать ее оттуда. Думаешь о том, как будешь стоять там 21.10.2025, ждать ее под воротами. Ждать. Меня словно выскоблили изнутри. Пусто так. Я не умею любить больше. Это так печально. Я не могу и не хочу быть с ним. Лучше одной. Он даже защитить меня не может, даже от других, не то что от самой себя… Самовлюбленный эгоист. Жить, но не жить вовсе. Что-то радует, но это не то. И, самое ужасное, что и с ней я не смогу жить - она вернется к наркотикам. Она начнет колоться. Я не смогу смотреть как любимый человек уничтожает себя. Билет в никуда - мои чувства к ней. Прошло уже столько лет, а мне не легчает. Хотела семью, но все не то. Сама себе лучший муж, папик итп. Изолирую себя от всего. Обнулить бы себя. Закрыться в квартире и рисовать сутками по�� музыку и чтоб рядом стоял кальян. Ничего не надо больше. Хочу рисовать. Ах, как же мне одиноко без тебя, душа моя…

[rottos]

Ты очень добрый, помоги?

Стакан воды мне принеси,

Подай вот это, и вон то

Сходи, купи мне молоко.

И так проходит каждый день.

Хочу помочь всегда и всем.

Но только стоит заболеть,

Ты станешь баржей для них всех.

Ни кто не будет помогать,

Лишь умолять не заражать,

Просить уйти, и не сморкаться,

Чихать потише, задыхаться,

Дышать, стараясь не сопеть,

И не храпеть, и не храпеть...

Пусть нос не дышет, похрен в��дь.

Проснись дружок!

Им всем плевать

Начни уже - себя спасать...

...RottoS...

[mydeepdarkness]

Раны

Один раз я ранила тебя. Продырявила тонкие стенки кокона, из которых исходил невероятный свет. Он был таким бархатным, мягким и вкусным. Хотелось бы мне верить, что это всё - чистейшая правда. Только, когда я прорвала его, тьма начала вытекать наружу, заполняя пространство. Обвив мои руки, она стремилась липкой гадостью к носу и горлу, заставляя меня задыхаться в противной вони. И если это всё неправда, то это самый необычный сбой. Хотя, скорее, это всё предначертано судьбой. Если же её не существует, то, может, Боги разгневались на наши жизни и превратили их в ад. По крайней мере, я готова бежать в любую секту, лишь бы попытаться заткнуть эту чёрную дыру внутри тебя. Ох, в неё уходило всё: деньги и время, подарки и фотографии, путешествия и секс. Но она будто никогда не могла приблизиться к той самой отметки "стоп". Её невозможно зашить. От тебя сочатся только крики, ссоры и скандалы, будто я в твоих глазах бесчеловечный кусок дерьма. Словно я хуже убийцы, насильника, Дьявола. Ты готов прощать всем любую оплошность, подстраиваться под их полтора аргумента, а я хуже самой безнадёги. Словно меня и того света вокруг твоего кокона никогда не существовало. Будто я живу по совершено другим правилам, никогда раньше не приближаясь к твоему внутреннему мягкому миру. Словно я по ту сторону зеркала. Лишь чьë-то уродливое отражение, не имеющее своих мыслей, чувств и голоса. Если бы весь мир обернулся против меня, то ты - в самом первом ряду, вскидываешь вверх величественный огонь, в котором отражается моё испуганное лицо. Ты готов сделать самый первый критический удар, что в крошки превратит мой череп одним только твоим сапогом. Твоё лицо истощает самые потаённые и страшные желания людей, которые способны самым бесчестным способом нанести увечья. Ох, как ты хочешь меня убить в такие минуты. А я же как испуганный дикий зверь. Как мелкая пылинка, вылетевшая в твоём чихе. Как грязь из-под ногтя, надоевшая заноза, истерзающий звук, ненавистный враг, дипломная работа в последние сроки сдачи. Я - чистейший сгусток твоей чёрной как смоль слизи из того кокона, откуда сочатся наружу, сквозь сжатые до боли зубы, наиужаснейшие слова, переплетённые с невероятно негативными эмоциями. Такая энергетика таится в таком маленьком, относительно, конечно, очень многих вещей, человечке. И как же сильно ты меня любишь, что готов бороться с такой обжигающей ненавистью внутри себя? Не смотря на всë это, ты продолжаешь гладить меня по струистым волосам тёмными ночами. И это меня пугает.

[shsenya]

Вы не можете исцелиться в том окружении, которое сделало вас больным.

[deathinme]

Я снова пришиваю заплатки к своему телу, молча наблюдая за движениями иглы.

«Мам, мне плохо, честно, я хочу это, я выполнила все, для того чтобы получить это, но почему не получаю? Мам, можешь объяснить мне?»

Мама молчит, ей не впервой слушать мой монолог о несправедливости. В ответ я получаю лишь:

«Ты недостаточно старалась».

Острие медленно протыкает мою кожу. Нитка затягивается, заплатка становиться на место. Аккуратные стежки. Идеально.

«Мам, моя подруга меня не слышит, что мне делать? Пожалуйста, дай совет».

Мама вздыхает и не откладывая вязание, бросает:

«Пойми её. Она твоя подруга».

Я раздражённо ухожу в комнату, хлопнув дверью. Я зла. Никто меня не слышит.

Раз-два, раз-два и вот уже я почти закончила. Я начинаю что-то напевать себе под нос.

«Мам, меня начинают задирать в школе».

«Ты преувеличиваешь. Они просто тебя не знают. Будь ��ткрытой, колючка».

Она усмехается. Я ухожу в свою комнату, мне нечего сказать опять.

Заплатка ровно пришита ко мне. Я смеюсь, мне не нравиться своя работа, это лишь привычка.

«Мам, я делаю всё хорошо, почему вы меня не похвалите?»

Она смотрит на меня и выдает:

«А за что тебя хвалить?»

Я принимаю решение и ухожу.

«Не за что».

Я набираю воду в ванную и ложусь в неё. Кровь смывается с кожи, но я не становлюсь чистой. Увы, но нет.

«Сидит она в своей комнате! Чего ты дверь закрываешь? Хочешь, чтоб с петель снял?»

Папа недоволен. Я смотрю в пол и стараюсь не улыбаться. Мне нравиться, что он не в порядке.

«Не вздумай закрываться».

Мои глаза закрыты. Песня, что я пою становиться громче. Я включаю колонку и ставлю свой плейлист.

Под музыку я стараюсь очистить своё тело, но все тщетно. В который, блять, раз.

«Как дела в школе?»

«Все нормально».

Молчание. Мама явно ждёт подробностей, но я не собираюсь ей ничего говорить. Ведь я почти всегда вру.

«Как твоя подруга?»

Я отворачиваюсь к окну.

«Я рассталась с ней».

«Но она же твоя подруга!»

Родитель ещё долго высказывает пассивную агрессию, я дожидаюсь конца и ухожу в комнату.

Мой смех перерастает в надрывные рыдания. Я вся дрожу и сжимаюсь в комок от боли.

«Сонь, почему ты молчишь?»

Я хочу кричать, но не могу.

«Сонь, почему ты так равнодушна?»

Я жутко устала, но не могу уснуть ночью.

«Сонь, почему ты избегаешь общества?»

Я хочу любви, но слишком одинока.

«Сонь, что за синяки на руках?»

Вру, вру, что со мной все хорошо. И нет, я не падала ни разу, мам...

«Сонь, почему ты вечно слушаешь музыку и поешь?»

Я бы сказала, но слишком занята, закрывая руками рот, чтобы не пугать соседей своим криком.

Мама стоит в слезах. Я знаю, почему.

«Сонь, ты пыталась убить себя?»

Продолжаю смотреть ей в лицо.

«Да».

Она всхлипывает, её обнимает папа.

«Давай поговорим?... Пожалуйста...»

Я стискиваю челюсти, до боли. Меня тянет выкрикнуть "нет" и уйти, как всегда мечтала. Что-то внутри рвется бежать.

«Да».

Рана в груди расходиться по швам. Кровь стекает по телу и окрашивает воду в алый. Я обхватываю себя руками и ухожу под воду.

Расскажи мне, что такое "травля",

Расскажи мне, что такое "больно",

Я пойму тебя намного лучше,

Чем психолог бешеный школьный.

(c) death.

[luriem-14027]

Люди так удивляются, когда узнают, что в школе меня избивали... Может это и нормальная реакция на такое, но... для меня это все ещё странно. Ну типо.. я привыкла уже, знаю что такое может быть, а тут об этой ситуации узнает человек и начинает интересоваться, вздыхая и ахает в ужасе от любой моей фразы... Жа, это ужасно, можкт эти ребята осознали свои ошибки, может нет, может ржут, вспоминая меня. Мне на них как-то плевать, то что они делали уже сделали, а я сейчас живу, да, не так прекрасно, как хотелось бы, но в разы лучше, чем могла бы, я этому очень рада и благодарна тем, кто действительно помог моей семье тогда. Не думаю, что избивали какую-то девочку после спокойно бы жила дальше, нт это ж я 🤷‍♀️

[kiramapl]

Очень захотелось тебя увидеть. Почувствовать себя собой. Вновь интересной, красивой, любимой отчасти. Ты мне снилась..

[skadi-karrera]

Без опоры...

Если не буду писать, не выживу.  А сдаться сейчас не могу.  Первую неделю тяжелее всего было по утрам, ты больше не позвонишь, не разбудишь, не разговоришь меня дабы убедиться, что я точно проснулась. Знаешь, я же практически научилась просыпаться от будильника, и последние пол года твой звонок был просто страховкой . А теперь ты ушла, а я не слышу будильники... А еще мне постоянно хочется тебе позвонить, поделиться успехами, рассказать о своих неудачах, обсудить последние новости, просто поболтать ни о чем.  Но, ты больше не возьмешь трубку, не спросишь как у меня дела, не позовешь в гости на выходных. Так странно, но в свои 30 лет я не готова была стать самой взрослой в семье. Мам, мне тебя очень не хватает...

[sofir-kefir]

Как же я сочувствую всем девушкам и себе также. Менструация это просто отвратительно. Я сейчас лежу и рыдаю из-за того что упала подушка и она меня ужасно взбесила и я начала на неё орать. Всё болит, ужасная слабость и злость. Ничего не хочется есть и хочется умереть. Ненавижу весь мужской пол из-за того что мне приходится так страдать а им нет. Дайте мне кто-нибудь шоколадку и уложите спать. Соня вышла из строя на сегодня. 😭😭😭

[natsukoide]

Так хочется быть услышанным. Устал от жизни, от постоянных испытаний судьбы, от людей. Эмоции словно вынули. Я даже не понимаю то о чем говорят люди - они говорят со мной, а всё проходит мимо меня. Усталость от всего. Сделать бы что-то хорошее, нужное - но... Типа времени нет. Тупо нет сил. Жалею ли я о произошедшем? Да. Я смотрю на растущий живот другой и понимаю, что на её месте могла быть я... Если б не мой язык и желание поделиться с родителями радостной новостью. Всё произошло хуже не придумаешь. Все всё знали ещё до того, как я сама узнала. Так тупо.

Стадо.

Вторгаясь в мою жизнь общество наносит лишь непоправимый вред. В который раз я убеждаюсь, что изоляция от людей пошла бы мне на пользу.

Семья.

Люди, которые решили, что так будет лучше для меня...? А так ли это? Для них - да, лучше. С надеждой смотрю на новый тест на беременность, но там одна полоска. Все вы уйдёте, а он бы был со мной, моё родное создание. Видимо, мне нельзя привязываться, иметь что-то дорогое и любимое, так как это ВСЕГДА у меня забирают.

Принятие.

Остаётся одно - отпустить всё. Не привязываться ни к чему и ни к кому больше. Жаль, боль не пройдёт никогда

[rottos]

Сегодня рифмы делать лень,

А вот цитата на мой день.

Проблем всегда у всех полно,

И все решить - не так легко.

_RottoS_

[mydeepdarkness]

Его больше нет Есть мне тогда не хотелось. Тяжёлые пары горячего воздуха тянулись широкой струной от тарелки. Они давили мне на кожу лица, выжимая из меня всю влагу. Дужки очков беспощадно нагревались, создавая могучие тиски, словно гигантский краб схватывает меня одной своей клешнëй. Мне не хватало воздуха, я постоянно поправляла свой галстук в надеж��е, что он перестанет давить, словно весь мой недуг был связан именно с ним. У меня всё в тот день шло не так, как мне казалось. Я удивлялась нормальным для меня реакциям, придумывая тысячу отговорок. На отпевание у меня не хватило духу даже посмотреть на кого-либо: я просто уставилась томно на ручку гроба, которая отливала блеском из-за освящения. Не проронила ни единой слезинки, а лишь изумлённо смотрела на его удивительную непохожесть. В катафалке было тихо, у меня вырвался нервный смешок, будто я нахожусь во сне. На кладбище было ужасно холодно, мороз кусал мои ноги, но мне так и не удалось хоть как-то сдвинуть пятки с земли, чтобы немного согреться. И вот опять. Мне приходится со странной и явно нервной периодичностью вставать из-за стола, чтобы размять свои трясущиеся без остановки руки и ноги. Я много пью вина, чтобы проглотить комок в горле, который без конца царапает меня изнутри. Бесконтрольно поправляю себя на стуле, стараюсь то сутулиться, то наоборот выпрямится из-за ноющей боли где-то в туловище. Я чувствую себя явно не в своей тарелке, но не могу об этом никак сказать и уйти. Приходится лишь осматривать золотистую окантовку тарелки, а в голове отгонять нависшие вопросы и сплошные неверия во всё происходящее. За столом вокруг, для меня это было непонятно, сидит много людей, что жадно поглощают содержимое тарелок. Они то и дело постоянно транслируют свои мысли и воспоминания, будто его роль в их жизни была такая важная. Я испытываю дискомфорт, но лишь сейчас позволяю оторвать свои широкие глаза и направить ��х в другой конец стола, чтобы увидеть маленькую рамочку. Только моему взгляду противится стена из десятков рук, что перехватывают и накладывают салаты. Я могу только мельком увидеть зелёную лампадку, что излучает неяркий свет около фотографии. Даже и не верится, что вчера я со слезами на глазах выбирала её среди нескольких десятков. На их лицах за столом сидят улыбки, свежие взгляды, наглаженные неподходящие цветные вещи, что создают у меня внутренний бунт. Я испытываю боль, когда с силой сжимаю зубы при виде такой напыщенной наигранности. От нас же веет явным беспокойством, тревожными снами и слезами. Мы словно вышли из подвала, в попытках подкрасться к такой вот нормальной жизни. У нас томные чёрные вещи, что прекрасно подчёркивают наши красные пятна на лицах. И так странно за всем наблюдать. Создалось поле непонимания, огромная стена между мной и людьми, что должны объединяться с нитями моей души общим горем. Но на деле я будто в вакууме: смотрю сквозь пелену боли и горечи, что скопилось у меня в виде грузных слëз, но никогда не появятся и не прольются при них. Если бы я только знала, что его похороны и поминки будут похожи на это, то я сожгла бы дотла этот город. ___________________________________ Данный рассказ адаптирован под челлендж. Мне прислали 3 слова в личные сообщения (еда, краб, салат), и я решила включить их в мою работу, раскрывая их.

[princessa-nesmeyana]

я делаю шаг, но под моими ногами больше нет опоры. в глазах темнота и страх. в миг миллион мыслей разными голосами говорят самые страшные вещи и тут же замолкают. тихо. как же тут тихо. что это? мой вздох? какой он громкий. удар сердца. я слышу свое сердце. теперь холод? почему так холодно? каждая клеточка моей кожи это чувствует. где я? я больше не слышу его. оно больше не бьётся? как мне дышать? я не могу сделать вздох. ледяные иглы втыкаются в моё тело. мне больно. очень больно. это вода? она может быть такой холодной? второй удар сердца. оно еще бьётся… я медленно куда-то опускаюсь. стойте. куда я плыву? мне нужен воздух. я хочу дышать. шевелю рукой. мое тело обдает ледяным дыханием. другой. и тысячи льдинок пронзают меня. я мало что чувствую, только кусачий холод. как же холодно. свет? я вижу свет. еще далеко? дрожь. сильная дрожь. я уже не так остро ощущаю температуру воды, но кажется я больше не ощущаю себя. у меня еще есть тело? свет уже так близко. мне нужен воздух. я задыхаюсь. воздух…сладкий вздох. ну где я наконец? лед? предательский, обманчивый лед. как можно было это допустить?

[lllusil]

Прошло уже больше года как я была тут.

Много чего изменилось: страна, образ жизни, окружение, общение, обстановка.

Но есть вещи, или, правильнее сказать моменты, которые остались неизменными.

Например моя любовь, желания, цели и чувства.

Я решила для себя, что моя старая позиция "без эмоций" была лучшей чем та, что я обрела через любовь. Мне очень жаль, в первую очередь саму себя, за безсилие что либо сделать для себя, без мысли о том как другие люди это увидят. Мне очень жаль, что я поверила в ��юбовь, зная что лёгким этот путь не будет, желая любить лишь одного человека на всю жизнь. В итоге случилось как случилось, точнее, не получилось.

Хотя ещё год назад я ругала себя за то, что не смогла признаться в своих чувствах и оттолкнула человека к которому что то было. Сейчас я ругаю себя, лишь за то, что не смогла отпустить вовремя человека, который так и рвался уйти от меня.

Порой кажется, что моя чистая и искренняя любовь переросла в разрушительную и жалкую во всех смыслах. Чувства перестают отсвечивать розовым цветом, они со временем, становятся прозрачнее, и через них бывает лучше видно, либо ещё хуже.

Хотя несмотря на все то что было выше сказано о сожалении о прошлом, я могу сказать, что очень благодарна, за то что он был в моей жизни, и то что это был он, а не кто то другой.

Видимо, этот этап жизни закончился.

[ggondae99]

я думаю, в какой-то момент ты понимаешь, что тот, кто заботится о тебе, всего лишь человек, и что у него нет никаких сверхспособностей и что он не может защитить тебя от боли, и от страданий в собственной голове

[littlesparrow-d]

Ничего лучше этого меня не охарактеризует. Даже задело.