#моя боль

[anaella]

Мне тяжело и неприятно говорить о своей боли. Меня это возвращает назад и сковывают эти ужасные ощущения и боль. Я хочу их скрыть и жить, как все нормальные люди. Но я не могу как все, потому что все разодрано в клочья и тут ничего не поделаешь. Сейчас я осознала, что теперь и вовсе не могу ничем заниматься, как только восстановлением. Я не знаю, как мне жить. Потому, что я жизнь в моих детях, а у них жизни нет. Они страдают и ждут, что я их спасу. Боже помоги мне в этом.

[milashe4karus]

Мой вайб: выходить голой из ванной с отличным настроением, радоваться жизни, улыбаться, петь песни и прыгать на кровати! Потом стоять у зеркала, причесываться и останавливать свой взгляд на всех своих недостатках, разрыдаться, одеться в оверсайз и пить какао... Невозможно

[natsukoide]

Снова думать о ней, о том, что единственный человек, которого ты любил искренне и по-настоящему- она. Думаешь, что будешь встречать ее оттуда. Думаешь о том, как будешь стоять там 21.10.2025, ждать ее под воротами. Ждать. Меня словно выскоблили изнутри. Пусто так. Я не умею любить больше. Это так печально. Я не могу и не хочу быть с ним. Лучше одной. Он даже защитить меня не может, даже от других, не то что от самой себя… Самовлюбленный эгоист. Жить, но не жить вовсе. Что-то радует, но это не то. И, самое ужасное, что и с ней я не смогу жить - она вернется к наркотикам. Она начнет колоться. Я не смогу смотреть как любимый человек уничтожает себя. Билет в никуда - мои чувства к ней. Прошло уже столько лет, а мне не легчает. Хотела семью, но все не то. Сама себе лучший муж, папик итп. Изолирую себя от всего. Обнулить бы себя. Закрыться в квартире и рисовать сутками под музыку и чтоб рядом стоял кальян. Ничего не надо больше. Хочу рисовать. Ах, как же мне одиноко без тебя, душа моя…

[shsenya]

Вы не можете исцелиться в том окружении, которое сделало вас больным.

[rottos]

Ты очень добрый, помоги?

Стакан воды мне принеси,

Подай вот это, и вон то

Сходи, купи мне молоко.

И так проходит каждый день.

Хочу помочь всегда и всем.

Но только стоит заболеть,

Ты станешь баржей для них всех.

Ни кто не будет помогать,

Лишь умолять не заражать,

Просить уйти, и не сморкаться,

Чихать потише, задыхаться,

Дышать, стараясь не сопеть,

И не храпеть, и не храпеть...

Пусть нос не дышет, похрен ведь.

Проснись дружок!

Им всем плевать

Начни уже - себя спасать...

...RottoS...

[mydeepdarkness]

Раны

Один раз я ранила тебя. Продырявила тонкие стенки кокона, из которых исходил невероятный свет. Он был таким бархатным, мягким и вкусным. Хотелось бы мне верить, что это всё - чистейшая правда. Только, когда я прорвала его, тьма начала в��текать наружу, заполняя пространство. Обвив мои руки, она стремилась липкой гадостью к носу и горлу, заставляя меня задыхаться в противной вони. И если это всё неправда, то это самый необычный сбой. Хотя, скорее, это всё предначертано судьбой. Если же её не существует, то, может, Боги разгневались на наши жизни и превратили их в ад. По крайней мере, я готова бежать в любую секту, лишь бы попытаться заткнуть эту чёрную дыру внутри тебя. Ох, в неё уходило всё: деньги и время, подарки и фотографии, путешествия и секс. Но она будто никогда не могла приблизиться к той самой отметки "стоп". Её невозможно зашить. От тебя сочатся только крики, ссоры и скандалы, будто я в твоих глазах бесчеловечный кусок дерьма. Словно я хуже убийцы, насильника, Дьявола. Ты готов прощать всем любую оплошность, подстраиваться под их полтора аргумента, а я хуже самой безнадёги. Словно меня и того света вокруг твоего кокона никогда не существовало. Будто я живу по совершено другим правилам, никогда раньше не приближаясь к твоему внутреннему мягкому миру. Словно я по ту сторону зеркала. Лишь чьë-то уродливое отражение, не имеющее своих мыслей, чувств и голоса. Если бы весь мир обернулся против меня, то ты - в самом первом ряду, вскидываешь вверх величественный огонь, в котором отражается моё испуганное лицо. Ты готов сделать самый первый критический удар, что в крошки превратит мой череп одним только твоим сапогом. Твоё лицо истощает самые потаённые и страшные желания людей, которые способны самым бесчестным способом нанести увечья. Ох, как ты хочешь меня убить в такие минуты. А я же как испуганный дикий зверь. Как мелкая пылинка, вылетевшая в твоём чихе. Как грязь из-под ногтя, надоевшая заноза, истерзающий звук, ненавистный враг, дипломная работа в последние сроки сдачи. Я - чистейший сгусток твоей чёрной как смоль слизи из того кокона, откуда сочатся наружу, сквозь сжатые до боли зубы, наиужаснейшие слова, переплетённые с невероятно негативными эмоциями. Такая энергетика таится в таком маленьком, относительно, конечно, очень многих вещей, человечке. И как же сильно ты меня любишь, что готов бороться с такой обжигающей ненавистью внутри себя? Не смотря на всë это, ты продолжаешь гладить меня по струистым волосам тёмными ночами. И это меня пугает.

[deathinme]

Я снова пришиваю заплатки к своему телу, молча наблюдая за движениями иглы.

«Мам, мне плохо, честно, я хочу это, я выполнила все, для того чтобы получить это, но почему не получаю? Мам, можешь объяснить мне?»

Мама молчит, ей не впервой слушать мой монолог о несправедливости. В ответ я получаю лишь:

«Ты недостаточно старалась».

Острие медленно протыкает мою кожу. Нитка затягивается, заплатка становиться на место. Аккуратные стежки. Идеально.

«Мам, моя подруга меня не слышит, что мне делать? Пожалуйста, дай совет».

Мама вздыхает и не откладывая вязание, бросает:

«Пойми её. Она твоя подруга».

Я раздражённо ухожу в комнату, хлопнув дверью. Я зла. Никто меня не слышит.

Раз-два, раз-два и вот уже я почти закончила. Я начинаю что-то напевать себе под нос.

«Мам, меня начинают задирать в школе».

«Ты преувеличиваешь. Они просто тебя не знают. Будь открытой, колючка».

Она усмехается. Я ухожу в свою комнату, мне нечего сказать опять.

Заплатка ровно пришита ко мне. Я смеюсь, мне не нравиться своя работа, это лишь привычка.

«Мам, я делаю всё хорошо, почему вы меня не похвалите?»

Она смотрит на меня и выдает:

«А за что тебя хвалить?»

Я принимаю решение и ухожу.

«Не за что».

Я набираю воду в ванную и ложусь в неё. Кровь смывается с кожи, но я не становлюсь чистой. Увы, но нет.

«Сидит она в своей комнате! Чего ты дверь закрываешь? Хочешь, чтоб с петель снял?»

Папа недоволен. Я смотрю в пол и стараюсь не улыбаться. Мне нравиться, что он не в порядке.

«Не вздумай закрываться».

Мои глаза закрыты. Песня, что я пою становиться громче. Я включаю колонку и ставлю свой плейлист.

Под музыку я стараюсь очистить своё тело, но все тщетно. В который, блять, раз.

«Как дела в школе?»

«Все нормально».

Молчание. Мама явно ждёт подробностей, но я не собираюсь ей ничего говорить. Ведь я почти всегда вру.

«Как твоя подруга?»

Я отворачиваюсь к окну.

«Я рассталась с ней».

«Но она же твоя подруга!»

Родитель ещё долго высказывает пассивную агрессию, я дожидаюсь конца и ухожу в комнату.

Мой смех перерастает в надрывные рыдания. Я вся дрожу и сжимаюсь в комок от боли.

«Сонь, почему ты молчишь?»

Я хочу кричать, но не могу.

«Сонь, почему ты так равнодушна?»

Я жутко устала, но не могу уснуть ночью.

«Сонь, почему ты избегаешь общества?»

Я хочу любви, но слишком одинока.

«Сонь, что за синяки на руках?»

Вру, вру, что со мной все хорошо. И нет, я не падала ни разу, мам...

«Сонь, почему ты вечно слушаешь музыку и поешь?»

Я бы сказала, но слишком занята, закрывая руками рот, чтобы не пугать соседей своим криком.

Мама стоит в слезах. Я знаю, почему.

«Сонь, ты пыталась убить себя?»

Продолжаю смотреть ей в лицо.

«Да».

Она всхлипывает, её обнимает папа.

«Давай поговорим?... Пожалуйста...»

Я стискиваю челюсти, до боли. Меня тянет выкрикнуть "нет" и уйти, как всегда мечтала. Что-то внутри рвется бежать.

«Да».

Рана в груди расходиться по швам. Кровь стекает по телу и окрашивает воду в алый. Я обхватываю себя руками и ухожу под воду.

Расскажи мне, что такое "травля",

Расскажи мне, что такое "больно",

Я пойму тебя намного лучше,

Чем психолог бешеный школьный.

(c) death.

[kiramapl]

Очень захотелось тебя увидеть. Почувствовать себя собой. Вновь интересной, красивой, любимой отчасти. Ты мне снилась..

[skadi-karrera]

Без опоры...

Если не буду писать, не выживу.  А сдаться сейчас не могу.  Первую неделю тяжелее всего было по утрам, ты больше не позвонишь, не разбудишь, не разговоришь меня дабы убедиться, что я точно проснулась. Знаешь, я же практически научилась просыпаться от будильника, и последние пол года твой звонок был просто страховкой . А теперь ты ушла, а я не слышу будильники... А еще мне постоянно хочется тебе позвонить, поделиться успехами, рассказать о своих неудачах, обсудить последние новости, просто поболтать ни о чем.  Но, ты больше не возьмешь трубку, не спросишь как у меня дела, не позовешь в гости на выходных. Так странно, но в свои 30 лет я не готова была стать самой взрослой в семье. Мам, мне тебя очень не хватает...

[sofir-kefir]

Как же я сочувствую всем девушкам и себе также. Ме��струация это просто отвратительно. Я сейчас лежу и рыдаю из-за того что упала подушка и она меня ужасно взбесила и я начала на неё орать. Всё болит, ужасная слабость и злость. Ничего не хочется есть и хочется умереть. Ненавижу весь мужской пол из-за того что мне приходится так страдать а им нет. Дайте мне кто-нибудь шоколадку и уложите спать. Соня вышла из строя на сегодн��. 😭😭😭

[princessa-nesmeyana]

я делаю шаг, но под моими ногами больше нет опоры. в глазах темнота и страх. в миг миллион мыслей разными голосами говорят самые страшные вещи и тут же замолкают. тихо. как же тут тихо. что это? мой вздох? какой он громкий. удар сердца. я слышу свое сердце. теперь холод? почему так холодно? каждая клеточка моей кожи это чувствует. где я? я больше не слышу его. оно больше не бьётся? как мне дышать? я не могу сделать вздох. ледяные иглы втыкаются в моё тело. мне больно. очень больно. это вода? она может быть такой холодной? второй удар сердца. оно еще бьётся… я медленно куда-то опускаюсь. стойте. куда я плыву? мне нужен воздух. я хочу дышать. шевелю рукой. мое тело обдает ледяным дыханием. другой. и тысячи льдинок пронзают меня. я мало что чувствую, только кусачий холод. как же холодно. свет? я вижу свет. еще далеко? дрожь. сильная дрожь. я уже не так остро ощущаю температуру воды, но кажется я больше не ощущаю себя. у меня еще есть тело? свет уже так близко. мне нужен воздух. я задыхаюсь. воздух…сладкий вздох. ну где я наконец? лед? предательский, обманчивый лед. как можно было это допустить?

[lllusil]

Прошло уже больше года как я была тут.

Много чего изменилось: страна, образ жизни, окружение, общение, обстановка.

Но есть вещи, или, правильнее сказать моменты, которые остались неизменными.

Например моя любовь, желания, цели и чувства.

Я решила для себя, что моя старая позиция "без эмоций" была лучшей чем та, что я обрела через любовь. Мне очень жаль, в первую очередь саму себя, за безсилие что либо сделать для себя, без мысли о том как другие люди это увидят. Мне очень жаль, что я поверила в любовь, зная что лёгким этот путь не будет, желая любить лишь одного человека на всю жизнь. В итоге случилось как случилось, точнее, не получилось.

Хотя ещё год назад я ругала себя за то, что не смогла признаться в своих чувствах и оттолкнула человека к которому что то было. Сейчас я ругаю себя, лишь за то, что не смогла отпустить вовремя человека, который так и рвался уйти от меня.

Порой кажется, что моя чистая и искренняя любовь переросла в разрушительную и жалкую во всех смыслах. Чувства перестают отсвечивать розовым цветом, они со временем, становятся прозрачнее, и через них бывает лучше видно, либо ещё хуже.

Хотя несмотря на все то что было выше сказано о сожалении о прошлом, я могу сказать, что очень благодарна, за то что он был в моей жизни, и то что это был он, а не кто то другой.

Видимо, этот этап жизни закончился.

[ggondae99]

я думаю, в какой-то момент ты понимаешь, что тот, кто заботится о тебе, всего лишь человек, и что у него нет никаких сверхспособностей и что он не может защитить тебя от боли, и от страданий в собственной голове

[natsukoide]

Так хочется быть услышанным. Устал от жизни, от постоянных испытаний судьбы, от людей. Эмоции словно вынули. Я даже не понимаю то о чем говорят люди - они говорят со мной, а всё проходит мимо меня. Усталость от всего. Сделать бы что-то хорошее, нужное - но... Типа времени нет. Тупо нет сил. Жалею ли я о произошедшем? Да. Я смотрю на растущий живот другой и понимаю, что на её месте могла быть я... Если б не мой язык и желание поделиться с родителями радостной новостью. Всё произошло хуже не придумаешь. Все всё знали ещё до того, как я сама узнала. Так тупо.

Стадо.

Вторгаясь в мою жизнь общество наносит лишь непоправимый вред. В который раз я убеждаюсь, что изоляция от людей пошла бы мне на пользу.

Семья.

Люди, которые решили, что так будет лучше для меня...? А так ли это? Для них - да, лучше. С надеждой смотрю на новый тест на беременность, но там одна полоска. Все вы уйдёте, а он бы был со мной, моё родное создание. Видимо, мне нельзя привязываться, иметь что-то дорогое и любимое, так как это ВСЕГДА у меня забирают.

Принятие.

Остаётся одно - отпустить всё. Не привязываться ни к чему и ни к кому больше. Жаль, боль не пройдёт никогда

[littlesparrow-d]

Ничего лучше этого меня не охарактеризует. Даже задело.

[rottos]

Сегодня рифмы делать лень,

А вот цитата на мой день.

Проблем всегда у всех полно,

И все решить - не так легко.

_RottoS_