#моя боль

[mint-life-writer]

Сегодняшний день это смесь разочарования, боли и ненависти. Хотя я и понимаю что моей вины там нет, но проходить через подобное это отвратительно, как хорошо что я не одна....у меня самая лучшая поддержка на свете). Я решила направить все эти негативные эмоции в силу, что бы развивать себя с ещё большим усилием чем было до этого, думаю я справлюсь. Но из минусов я теперь не знаю когда смогу подпустить к себе людей .

Утро началось с пробежки, где я фотографировала таких милых уточек✨

[natsukoide]

Снова думать о ней, о том, что единственный человек, которого ты любил искренне и по-настоящему- она. Думаешь, что будешь встречать ее оттуда. Думаешь о том, как будешь стоять там 21.10.2025, ждать ее под воротами. Ждать. Меня словно выскоблили изнутри. Пусто так. Я не умею любить больше. Это так печально. Я не могу и не хочу быть с ним. Лучше одной. Он даже защитить меня не может, даже от других, не то что от самой себя… Самовлюбленный эгоист. Жить, но не жить вовсе. Что-то радует, но это не то. И, самое ужасное, что и с ней я не смогу жить - она вернется к наркотикам. Она начнет колоться. Я не смогу смотреть как любимый человек уничтожает себя. Билет в никуда - мои чувства к ней. Прошло уже столько лет, а мне не легчает. Хотела семью, но все не то. Сама себе лучший муж, папик итп. Изолирую себя от всего. Обнулить бы себя. Закрыться в квартире и рисовать сутками под музыку и чтоб рядом стоял кальян. Ничего не надо больше. Хочу рисовать. Ах, как же мне одиноко без тебя, душа моя…

[rottos]

Ты очень добрый, помоги?

Стакан воды мне принеси,

Подай вот это, и вон то

Сходи, купи мне молоко.

И так проходит каждый день.

Хочу помочь всегда и всем.

Но только стоит заболеть,

Ты станешь баржей для них всех.

Ни кто не будет помогать,

Лишь умолять не заражать,

Просить уйти, и не сморкаться,

Чихать потише, задыхаться,

Дышать, стараясь не сопеть,

И не храпеть, и не храпеть...

Пусть нос не дышет, похрен ведь.

Проснись дружок!

Им всем плевать

Начни уже - себя спасать...

...RottoS...

[mydeepdarkness]

Раны

Один раз я ранила тебя. Продырявила тонкие стенки кокона, из которых исходил невероятный свет. Он был таким бархатным, мягким и вкусным. Хотелось бы мне верить, что это всё - чистейшая правда. Только, когда я прорвала его, тьма начала вытекать наружу, заполняя пространство. Обвив мо�� руки, она стремилась липкой гадостью к носу и горлу, заставляя меня задыхаться в противной вони. И если это всё неправда, то это самый необычный сбой. Хотя, скорее, это всё предначертано судьбой. Если же её не существует, то, может, Боги разгневались на наши жизни и превратили их в ад. По крайней мере, я готова бежать в любую секту, лишь бы попытаться заткнуть эту чёрную дыру внутри тебя. Ох, в неё уходило всё: деньги и время, подарки и фотографии, путешествия и секс. Но она будто никогда не могла приблизиться к той самой отметки "стоп". Её невозможно зашить. От тебя сочатся только крики, ссоры и скандалы, будто я в твоих глазах бесчеловечный кусок дерьма. Словно я хуже убийцы, насильника, Дьявола. Ты готов прощать всем любую оплошность, подстраиваться под их полтора аргумента, а я хуже самой безнадёги. Словно меня и того света вокруг твоего кокона никогда не существовало. Будто я живу по совершено другим правилам, никогда раньше не приближаясь к твоему внутреннему мягкому миру. Словно я по ту сторону зеркала. Лишь чьë-то уродливое отражение, не имеющее своих мыслей, чувств и голоса. Если бы весь мир обернулся против меня, то ты - в самом первом ряду, вскидываешь вверх величественный огонь, в котором отражается моё испуганное лицо. Ты готов сделать самый первый критический удар, что в крошки превратит мой череп одним только твоим сапогом. Твоё лицо истощает самые потаённые и страшные желания людей, которые способны самым бесчестным способом нанести увечья. Ох, как ты хочешь меня убить в такие минуты. А я же как испуганный дикий зверь. Как мелкая пылинка, вылетевшая в твоём чихе. Как грязь из-под ногтя, надоевшая заноза, истерзающий звук, ненавистный враг, дипломная работа в последние сроки сдачи. Я - чистейший сгусток твоей чёрной как смоль слизи из того кокона, откуда сочатся наружу, сквозь сжатые до боли зубы, наиужаснейшие слова, переплетённые с невероятно негативными эмоциями. Такая энер��етика таится в таком маленьком, относительно, конечно, очень многих вещей, человечке. И как же сильно ты меня любишь, что готов бороться с такой обжигающей ненавистью внутри себя? Не смотря на всë это, ты продолжаешь гладить меня по струистым волосам тёмными ночами. И это меня пугает.

[deathinme]

Я снова пришиваю заплатки к своему телу, молча наблюдая за движениями иглы.

«Мам, мне плохо, честно, я хочу это, я выполнила все, для того чтобы получить это, но почему не получаю? Мам, можешь объяснить мне?»

Мама молчит, ей не впервой слушать мой монолог о несправедливости. В ответ я получаю лишь:

«Ты недостаточно старалась».

Острие медленно протыкает мою кожу. Нитка затягивается, заплатка становиться на место. Аккуратные стежки. Идеально.

«Мам, моя подруга меня не слышит, что мне делать? Пожалуйста, дай совет».

Мама вздыхает и не откладывая вязание, бросает:

«Пойми её. Она твоя подруга».

Я раздражённо ухожу в комнату, хлопнув дверью. Я зла. Никто меня не слышит.

Раз-два, раз-два и вот уже я почти закончила. Я начинаю что-то напевать себе под нос.

«Мам, меня начинают задирать в школе».

«Ты преувеличиваешь. Они просто тебя не знают. Будь открытой, колючка».

Она усмехается. Я ухожу в свою комнату, мне нечего сказать опять.

Заплатка ровно пришита ко мне. Я смеюсь, мне не нравиться своя работа, это лишь привычка.

«Мам, я делаю всё хорошо, почему вы меня не похвалите?»

Она смотрит на меня и выдает:

«А за что тебя хвалить?»

Я принимаю решение и ухожу.

«Не за что».

Я набираю воду в ванную и ложусь в неё. Кровь смывается с кожи, но я не становлюсь чистой. Увы, но нет.

«Сидит она в своей комнате! Чего ты дверь закрываешь? Хочешь, чтоб с петель снял?»

Папа недоволен. Я смотрю в пол и стараюсь не улыбаться. Мне нравиться, что он не в порядке.

«Не вздумай закрываться».

Мои глаза закрыты. Песня, что я пою становиться громче. Я включаю колонку и ставлю свой плейлист.

Под музыку я стараюсь очистить своё тело, но все тщетно. В который, блять, раз.

«Как дела в школе?»

«Все нормально».

Молчание. Мама явно ждёт подробностей, но я не собираюсь ей ничего говорить. Ведь я почти всегда вру.

«Как твоя подруга?»

Я отворачиваюсь к окну.

«Я рассталась с ней».

«Но она же твоя подруга!»

Р��дитель ещё долго высказывает пассивную агрессию, я дожидаюсь конца и ухожу в комнату.

Мой смех перерастает в надрывные рыдания. Я вся дрожу и сжимаюсь в комок от боли.

«Сонь, почему ты молчишь?»

Я хочу кричать, но не могу.

«Сонь, почему ты так равнодушна?»

Я жутко устала, но не могу уснуть ночью.

«Сонь, почему ты избегаешь общества?»

Я хочу любви, но слишком одинока.

«Сонь, что за синяки на руках?»

Вру, вру, что со мной все хорошо. И нет, я не падала ни разу, мам...

«Сонь, почему ты вечно слушаешь музыку и поешь?»

Я бы сказала, но слишком занята, закрывая руками рот, чтобы не пугать соседей своим криком.

Мама стоит в слезах. Я знаю, почему.

«Сонь, ты пыталась убить себя?»

Продолжаю смотреть ей в лицо.

«Да».

Она всхлипывает, её обнимает папа.

«Давай поговорим?... Пожалуйста...»

Я стискиваю челюсти, до боли. Меня тянет выкрикнуть "нет" и уйти, как всегда мечтала. Что-то внутри рвется бежать.

«Да».

Рана в груди расходиться по швам. Кровь стекает по телу и окрашивает воду в алый. Я обхватываю себя руками и ухожу под воду.

Расскажи мне, что такое "травля",

Расскажи мне, что такое "больно",

Я пойму тебя намного лучше,

Чем психолог бешеный школьный.

(c) death.

[kiramapl]

Очень захотелось тебя увидеть. Почувствовать себя собой. Вновь интересной, красивой, любимой отчасти. Ты мне снилась..

[sofir-kefir]

Как же я сочувствую всем девушкам и себе также. Менструация это просто отвратительно. Я сейчас лежу и рыдаю из-за того что упала подушка и она меня ужасно взбесила и я начала на неё орать. Всё болит, ужасная слабость и злость. Ничего не хочется есть и хочется умереть. Ненавижу весь мужской пол из-за того что мне приходится так страдать а им нет. Дайте мне кто-нибудь шоколадку и уложите спать. Соня вышла из строя на сегодня. 😭😭😭

[princessa-nesmeyana]

я делаю шаг, но под моими ногами больше нет опоры. в глазах темнота и страх. в миг миллион мыслей разными голосами говорят самые страшные вещи и тут же замолкают. тихо. как же тут тихо. что это? мой вздох? какой он громкий. удар сердца. я слышу свое сердце. теперь холод? почему так холодно? каждая клеточка моей кожи это чувствует. где я? я больше не слышу его. оно больше не бьётся? как мне дышать? я не могу сделать вздох. ледяные иглы втыкаются в моё тело. мне больно. очень больно. это вода? она может быть такой холодной? второй удар сердца. оно еще бьётся… я медленно куда-то опускаюсь. стойте. куда я плыву? мне нужен воздух. я хочу дышать. шевелю рукой. мое тело обдает ледяным дыханием. другой. и тысячи льдинок пронзают меня. я мало что чувствую, только кусачий холод. как же холодно. свет? я вижу свет. еще далеко? дрожь. сильная дрожь. я уже не так остро ощущаю температуру воды, но кажется я больше не ощущаю себя. у меня еще есть тело? свет уже так близко. мне нужен воздух. я задыхаюсь. воздух…сладкий вздох. ну где я наконец? лед? предательский, обманчивый лед. как можно было это допустить?

[lllusil]

Прошло уже больше года как я была тут.

Много чего изменилось: страна, образ жизни, окружение, общение, обстановка.

Но есть вещи, или, правильнее сказать моменты, которые остались неизменными.

Например моя любовь, желания, цели и чувства.

Я решила для себя, что моя старая позиция "без эмоций" была лучшей чем та, что я обрела через любовь. Мне очень жаль, в первую ��чередь саму себя, за безсилие что либо сделать для себя, без мысли о том как другие люди это увидят. Мне очень жаль, что я поверила в любовь, зная что лёгким этот путь не будет, желая любить лишь одного человека на всю жизнь. В итоге случилось как случилось, точнее, не получилось.

Хотя ещё год назад я ругала себя за то, что не смогла признаться в своих чувствах и оттолкнула человека к которому что то было. Сейчас я ругаю себя, лишь за то, что не смогла отпустить вовремя человека, который так и рвался уйти от меня.

Порой кажется, что моя чистая и искренняя любовь переросла в разрушительную и жалкую во всех смыслах. Чувства перестают отсвечивать розовым цветом, они со временем, становятся прозрачнее, и через них бывает лучше видно, либо ещё хуже.

Хотя несмотря на все то что было выше сказано о сожалении о прошлом, я могу сказать, что очень благодарна, за то что он был в моей жизни, и то что это был он, а не кто то другой.

Видимо, этот этап жизни закончился.

[ggondae99]

я пришла к очередной гениальной мысли

я действительно не хочу ни с кем встречаться и особенно заводить семью. ещё у меня панический страх близких взаимоотношений и в целом дружбы, которую нужно каждый день поддерживать. это настолько далеко зашло, что я автоматически не могу общаться с людьми, у которых есть своя семья 😔😔😔 это типа какой-то блок или что. не в обиду никому. просто в моей голове это всё завязано на тревожности, недоверии, предательстве, ругательствах и ссорах, и я просто не хочу, чтобы мне было больно, потому что я и так страдаю от собственной боли. и я не хочу, чтобы кому-то было больно из-за меня

[weilar]

TW!!! mental health problems, rape, bullying, ed etc.

Сейчас я вряд ли что-то оформлю нормально, зато буду откровенной. Решила быть искренней и честной даже тут. Хочу, чтобы все знали, какая я на самом деле.

♡‧₊˚✧ ૮ ˶ᵔ ᵕ ᵔ˶ ა ✧˚₊‧♡

Начнём с того, что я поступила в универ. Кажется, что жизнь вообще не изменилась, но это совсем не так. Все люди из моего прежнего окружения отмелись (с кем-то общение медленно сошло на "нет", кто-то переехал в другие города в поиске лучшей жизни/образования, а с кем-то разрыв был болезненный). Пришлось приспособиться к новым условиям и распорядку дня. Творчеству не всегда удавалось приспосабливать.

Затем, спустя месяц моего обучения там, меня изнасиловали (не из универа, просто человек, которому я доверяла). 2 месяца после этого я держала всё в себе. Я на полном серьёзе убедила себя в том, что это ерунда, что ничего ужасного не случилось. И воспринимала это... как должное (?) 2 месяца я наносила себе увечья, пила корвалол, мне повышали препараты до максимальных доз. Потом мой прошлый психотерапевт советовала мне резко перестать их пить на 4-5 дней. Именно так я и словила 2 синдрома от��ены.

Под конец тех двух месяцев я решила прогуляться с другом-металлистом. Сев в метро, я заплакала и поняла, что я не готова всё выливать на него. Я экстренно отменила встречу. И написала лучшей (на тот момент) подруге. Мы встретились. И я пыталась связаться с уродом, который надругался надо мной. Прошу не осуждать. Он вымогал у меня деньги. 7 тысяч. Несколько стипендий. Ещё у нас на тот момент были... отношения. Боже, мне стыдно. Он покрыл меня матом, пожелал смерти и всё.

История могла бы закончиться здесь, если бы я не вернулась домой. Я вернулась домой и увидела пьяных родителей. Мать сказала, чтобы я уходила. Отца она тоже выгнала. В сквере у дома мы с отцом стретились. Он предложил мне пожить у той подруги. Я написала ей. Она согласилась меня приютить.

Мы с отцом вернулись домой и сели есть (мать к тому времени ушла спать). Он при мне напился водки и начал пьянеть на глазах. И тут мне стало страшно. Мой телефон чуть не умер, а меня начали бить головой об стену. После этого я побежала в комнату, но у двери нет замка (это ещё один минус гиперконтролирующих родителей). К счастью, он не добрался до меня, а просто лёг спать на кухне.

Я написала психотерапевту, и мы созвонились. Она посоветовала бежать, а не уходить из дома, и скинула 3000 рублей на такси и проживание на первое время. Боже, как я ей благодарна. На 200 рублей я вызвала курьера из Яндекс Лавки. Он приехал в 2 часа ночи. К этому моменту проснулась мать. Она уговаривала меня остаться. Я всё равно уехала к подруге в 5 утра.

Несколько дней я жила у Насти. Помогала всем, чем могла. И мне стыдно. Особенно стыднл за тот период, который я сейчас описываю. В один из дней мать в тг спросила, кто меня обидел. Не сразу, но я рассказала про изнасилование. У неё случилась истерика, и она предложила встретиться в ТЦ у универа. Мы встретились. Всё прошло замечательно (удивительно).

Через день мы с Настей шли на остановку. Но я не могла дойти, поэтому она просто сбежала и кинула меня в неизвестном районе. Пришлось вернуться в отчий дом.

Несколько дней я не могла ходить и разговаривать. Вообще. Я чувствовала себя парализованной и слишком заторможенной. Психотерапевту я тоже рассказала про весь ужас (от неё я услышала, что я очень сильная и смелая). Мы ��оехали к другому психотерапевту. Он меня начал ругать за то, что я никому раньше не рассказала про весь этот ад. Он предложил госпитализацию. В этот день я успела и сходить на шоппинг, и помолиться в церкви, и... лечь в платную дурку. Меня сдали туда насильно.

В целом, я вылечилась. Мне стало значительно легче, и с новыми силами я распрощалась со всеми долгами, сдала зачёты и экзамены. Конец?

Нет. В универе меня начали презирать и сторониться (из-за нескончаемого оптимизма, дурки и изнасилования). Сколько раз я слышала, что я виновато сама во всём... "А если он так и с другими девушками поступит? Будешь виновата ты!" "Почему ты не написала заяву?" "А он в тебя кончал?" "А почему ты не сопротивлялась? Ты же КМС по единоборствам!" Мне подсыпали что-то в напиток, я не могла контролировать его действия. Я не хочу больше оправдываться.

После сессии всё покатилось вниз. Снова. Адаптация к универу шла ещё хуже, чем после дурки. Я была в универе призраком, меня игнорировали. То есть я что-то говорю, на меня смотрят и молчат. Точнее мимо меня смотрят. Надо мной стебались, шутили, гнобили. За внешний вид, интеллектуальные способности и за то, что я не хочу учиться на данной специальности из-за того, что я творческая личность, а не врач. За то, что я ёбнутая. За то, что я - это я 0___0

Я нашла прекрасного человека. Он мой парень. Точнее он - это я. У нас реально ментальная связь. Я его очень люблю. Здесь может быть длинное любовное письмо с подробными описаниями того, что я в нём люблю, но их не будет. Потому что в нём мне нравится то, что он - это он.

В одну из прогулок мы засиделись у него дома. С матерью случился скандал, так как я хотела остаться на ночёвку. "Мы тебя воспитывали приличной девушкой, а так ведут себя шлюхи!" (Мне так много раз говорили, что я шлюха. Особенно после всего ада).

Ночёвку, всё-таки выбили. Но. Я резко переселилась к нему)

Настя отчислилась. Не сдала экзамен с 3 раза. Перед этим она впала в депрессию и кинула меня в игнор. Как и всех вокруг. Я всеми силами пыталась ей помочь. Безуспешно. Честно, я не знаю, что с ней, но хочу верить в то, что всё ± хорошо. Другая подруга при полной аудитории оскорбила меня и предложила прекратить общение вообще. После этого она начала реветь всю пару. После той пары я ушла домой (не в отчий дом, а в наш). Она написала, что моё мировоззрение ей чуждо. Я просто мирно согласилась. И всё.

Но после этого она писала, чтобы я ей помогла с физикой, а также чтобы узнать, как у меня дела.

С тех пор в универ я не хожу. Через 5 дней у меня будет академ из-за справки от государственного психиатра. Мать меня продолжает ненавидеть. Каждый день на почту пишет, что я плохая, что я шлюха, что у меня зппп, что мой молодой человек сбежит от меня, что я ничего не добьюсь, что Бог меня накажет и т.п. Каждый божий день. Отца в моей жизни нет вообще. Он со мной контактировал последний раз 8 марта. Ну, не совсем контактировал, просто скинул 2000 рублей и всё. Да, это много, да, это хорошо. Но мне нужен отец, а не деньги.

Психиатр, класнный, кстати. Весёлый дед. Тоже любит шутить. Ему меня искренне жаль. Он даже хотел мне бесплатно таблетки достать (однако, у меня таблетки только платные).

Ещё мы ходили к другому психиатру (по месту жительства, а не прописки). Там были женщины, которые сказали, что я дура малолетняя, что у меня фигня, а не проблемы и т.п. Потом мне сказали, что в таком возрасте нужно жить с мамой, а не с парнем. "Так живут только непристойные девушки в твоём возрасте".

У меня усугубилось рпп (точнее вышла из ремиссии). Чувствую вину за каждый съеденный мной кусок. Но мой молодой человек меня поддерживает. Удивительно, но почему-то с ним мне действительно спокойно, почему-то ему мне хочется верить.

От таблеток реально какие-то американские горки. Постоянный тремор, бессонница, дереализация (которая может длиться 3 дня без перерывов). Боюсь сойти с ума. Слава Богу мне ставят просто F43.22, чтобы не испортить мне жизнь.

Живём мы не особо богато, но мы счастливы. Именно с этим человеком я поняла, кто я есть на самом деле. Мы даже кота завели. Его зовут Амбробене.

А ещё я лунатик. В одну ночь я пыталась записаться к своему парню по ОМС. Потом принесла ему кота и с криками "тебе он не нужен?" бросила его на диван рядом с собой.

Предстоит ещё много всего, но я верю, что я со всем справлюсь. Мы со всем справимся. Вы со всем справитесь!

♡‧₊˚✧ ૮ ˶ᵔ ᵕ ᵔ˶ ა ✧˚₊‧♡

новый тгк (просто решила объединить всё в один канал, в закрепе есть пост-навигация по старому каналу чердака)

[natsukoide]

И лишь с тобой моя душа обретет покой, моя Ася

Сходить с ума. Моя душа в смятении, я в смятении. Опустошение - снова то, что я ощущаю. Ты - эмоции и жизнь, творчество и покой, боль и радость. С тобой от Земли и до края. Не могу так. Если вижу знакомые черты - меня несет как мотылька на свет, но все ложное, не настоящее. Не то, все не то…

Я не запуталась, знаю что мне нужно.

[rottos]

Сегодня рифмы делать лень,

А вот цитата на мой день.

Проблем всегда у всех полно,

И все решить - не так легко.

_RottoS_

[mydeepdarkness]

Его больше нет Есть мне тогда не хотелось. Тяжёлые пары горячего воздуха тянулись широкой струной от тарелки. Они давили мне на кожу лица, выжимая из меня всю влагу. Дужки очков беспощадно нагревались, создавая могучие тиски, словно гигантский краб схватывает меня одной своей клешнëй. Мне не хватало воздуха, я постоянно поправляла свой галстук в надежде, что он перестанет давить, словно весь мой недуг был связан именно с ним. У меня всё в тот день шло не так, как мне казалось. Я удивлялась нормальным для меня реакциям, придумывая тысячу отговорок. На отпевание у меня не хватило духу даже посмотреть на кого-либо: я просто уставилась томно на ручку гроба, которая отливала блеском из-за освящения. Не проронила ни единой слезинки, а лишь изумлённо смотрела на его удивительную непохожесть. В катафалке было тихо, у меня вырвался нервный смешок, будто я нахожусь во сне. На кладбище было ужасно холодно, мороз кусал мои ноги, но мне так и не удалось хоть как-то сдвинуть пятки с земли, чтобы немного согреться. И вот опять. Мне приходится с�� странной и явно нервной периодичностью вставать из-за стола, чтобы размять свои трясущиеся без остановки руки и ноги. Я много пью вина, чтобы проглотить комок в горле, который без конца царапает меня изнутри. Бесконтрольно поправляю себя на стуле, стараюсь то сутулиться, то наоборот выпрямится из-за ноющей боли где-то в туловище. Я чувствую себя явно не в своей тарелке, но не могу об этом никак сказать и уйти. Приходится лишь осматривать золотистую окантовку тарелки, а в голове отгонять нависшие вопросы и сплошные неверия во всё происходящее. За столом вокруг, для меня это было непонятно, сидит много людей, что жадно поглощают содержимое тарелок. Они то и дело постоянно транслируют свои мысли и воспоминания, будто его роль в их жизни была такая важная. Я испытываю дискомфорт, но лишь сейчас позволяю оторвать свои широкие глаза и направить их в другой конец стола, чтобы увидеть маленькую рамочку. Только моему взгляду противится стена из десятков рук, что перехватывают и накладывают салаты. Я могу только мельком увидеть зелёную лампадку, что излучает неяркий свет около фотографии. Даже и не верится, что вчера я со слезами на глазах выбирала её среди нескольких десятков. На их лицах за столом сидят улыбки, свежие взгляды, наглаженные неподходящие цветные вещи, что создают у меня внутренний бунт. Я испытываю боль, когда с силой сжимаю зубы при виде такой напыщенной наигранности. От нас же веет явным беспокойством, тревожными снами и слезами. Мы словно вышли из подвала, в попытках подкрасться к такой вот нормальной жизни. У нас томные чёрные вещи, что прекрасно подчёркивают наши красные пятна на лицах. И так странно за всем наблюдать. Создалось поле непонимания, огромная стена между мной и людьми, что должны объединяться с нитями моей души общим горем. Но на деле я будто в вакууме: смотрю сквозь пелену боли и горечи, что скопилось у меня в виде грузных слëз, но никогда не появятся и не прольются при них. Если бы я только знала, что его похороны и поминки будут похожи на это, то я сожгла бы дотла этот город. ___________________________________ Данный рассказ адаптирован под челлендж. Мне прислали 3 слова в личные сообщения (еда, краб, салат), и я решила включить их в мою работу, раскрывая их.

[alitla]

Сильная боль в суставах добивает сегодняшнее состояние 👍

Вайб присутствует

[vk21sj]

Бісить, коли тобі упрікають, що на тебе тратьтя гроші, одягають, навчають. І кучу всього, а ти не благодарний, що не зміг виповнити прохання.

А мені дійсно страшно сідати за руль, і на це є причина. Я не просто так говорю, що не хочу/не можу. В мене паніка набігає коли бачу цей руль, хочеться встати і втекти від машини. Но, ні я виповнив ваше прохання, терпів коли ходив - навчатися. Хоча ви так довго на мене давили, що треба їздити. Типу це для тебе буде краще, будеш в майбутньому казати дякую.

Але я впевнений сказати вам "дякую" за це, не скажу.

Інколи ще хочется так і сказати, що якби ви були не готові до дитини, не потрібно її народжувати. І тоді, як ви кажете: "жили б ми у шоколаді, тільки на себе тратили і бід не знали".

Був вихід, але ні. Ви вибрали іншу сторону.

Інколи краще жити без батьків, чим з тими, які тебе кожного дня морально убивають і саме головне не хочуть розуміти.