#лгбт блог

[daulliriton]

Знаете, хочется пожелать нам всем, "экстремистам" в кавычках, всего самого лучшего и прекрасного на свете, потому что любовь есть любовь, и ничего прекраснее любви нет на свете. Мы любим, мы чудесны, в нас много добра и света, и мы пройдём через все невзгоды, нас не пробить ни законами, ни побоями, ничем. Мы сильнее тех, кто не может познать любовь.

[darya1]

Теоретически, если я умру сейчас, или сегодня, или завтра, или в ближайшее время ничего не изменится. И потом не изменится. И через десять лет не изменится. И через сто. Вопрос в том, стоит ли мне сделать выбор времени, для и места, или положится на судьбу? Кажется, что я вообще случайно в это колесо Сансары попала и вообще, неизвестно зачем и почему в нём нахожусь.

И нет, я не могу назвать свою жизнь страданиями, ибо я не ребёнок из Африки или с тростниковых полей, чудом выживший. У меня есть люди, которым я ценна. Вся соль в том, что они мне не особо. Исчезни из моей жизни они все сейчас - да, мне будет грустно и некоторое время тревожно, ибо я не буду знать, что с ними и где они. Но потом я стану забывать их как всё, что со мной происходит в этом мирке. И перестану думать. И перестану вспоминать. Могу подтвердить это тем, что я забываю своего близкого человека, кровно близкого, который умер пол года назад. Я его очень плохо помню. И ничего не чувствую по этому поводу. Это пугает, ибо когда-то я настолько четко его знала, что видела причину для ненависти себя. А сейчас я его не помню.

И так произойдет и со мной. Меня забудут, как все всех всегда забывали, и не помогут ни фото, ни картины, ни что-то ещё. И я забуду. Мозг будет подсознательно дорисовывать людей, а я их помнить не буду. И если перенести воспоминания на плёнку, то лица будут размыты. Пугает ли это? Возможно, не спорю.

Вопрос остаётся в том, как мне сойти с этого ментального колеса и стоит ли? Может, в этом и есть тот самый эфемерный смысл жизни - думать.

Ладно, я просто стрессую чутка из-за экзаменов, а так всё заебись, не надо искать то, чего нет. Лучше Горького дочитай.

[darakrasnovasblog]

Ребята, кто хочет пообщаться, пишите, не стесняйтесь😊Всем буду рада

[holydevilhell]

И так... Рубрика мемы из жизни!!! Юхуу))

Я: *говорю всем, что могу пропадать, и это нормально для меня т.к у меня проблемы с коммуникацией и мне нужно время чтобы отдохнуть и придти в ритм *

Все: *Соглашаются и принимают это*

Я: *Пропадаю на какое-то время и возвращаюсь* Привет!)

Все: Пошёл нахуй. Игнорщик. *кидают в блок*

Я:... Че за....

Вот так вот я и понял, что мне не суждено общаться с "одыкватными людьми" по этому все мои друзья такие же чиканутые ребята как и я :)

[mxhddn]

- Ты пассив или актив?

- Агрессив

[peach-peach-peach-peach]

Резкий и неожиданный разрыв отношений, расставание с человеком, которого считала близким много месяцев — это то, что я переживаю сейчас, и это, конечно же, очень больно.

Сегодня ровно неделя и 1 день, как крылатое чувство влюбленности трансформируется во что-то другое; почти каждый день — новый этап.

Один из этих самых этапов, почти конечный — это бесценное ощущение того, что ты постепенно возращаешь себе — себя.

Те самые 5 стадий принятия неизбежного, раз уж я завела себе тамблер снова 🤟

1. Отрицание

Я так и сказала ей: говорю, это шутка такая неудачная, что ли? Скажи, что это неправда.

2. Депрессия

Рыдала как сука от каждой мыс��и о ней, а эти мысли, как коршуны, кружились над головой ежесекундно. Не догадывалась, что во мне может быть столько слёз, потому что обычно я редко пла́чу.

3. Торг

Слезы переходили в сомнения и адское желание увидеть от нее сообщение. Думала: вдруг она скажет, что я важнее?

4. Гнев

Мы периодически разговаривали, отрывками и через долгие паузы. В последнем разговоре она спросила, есть ли у нас ещё шанс, и я сказала, что есть два варианта: развод в зубах и я рядом, или я исчезаю. Она подумала, и в итоге выяснилось, что я ни черта не важна в самом-то деле, но сказать это прямо ей не хватило воли, так что она предложила мне компромисс: давай мы пока будем общаться, а потом я подумаю, разведусь я или нет.

Мне казалось, у меня в груди взорвалась петарда.

5. При��ятие

Я перестала злиться, надеяться на то, на что она не способна в принципе, и больше не думаю, что я согласна простить 8 месяцев гребаного вранья. Я не жду, что она напишет.

Я возвращаюсь к писательству, жизни и мечтам. Когда я слушаю музыку, в моей голове больше не вертятся картинки счастливого будущего с женщиной, которую я любила совершенно искренне; в моем будущем ее больше нет.

И да, я знаю, что, может, это ещё не финиш, но уже и не адовые первые дни.

Прорвёмся 🙌

Я себе обещаю.

[tulpaffffan1996]

I hope real art connoisseurs will find us.

[natsukoide]

Наркотик

Как и всегда, когда тебя не было рядом, я начинала нервничать и злиться. Страшно. Я снова «подсаживаюсь» на тебя. Ломка от твоего отсутствия или ухода,- неизбежна. Страшно только то, насколько сильной она станет в этот раз. День ты не звонила, а я уже с утра думаю о тебе, хочу услышать и так много всего сказать. Мы говорим о природе-погоде, но этого всегда так мало. Ты как будто сейчас компенсируешь все то время, пока тебя не было в моей жизни. И снова я не могу уснуть и пишу сюда. 31 октября 2024 года, 22:40, я не могу сомкнуть глаз, оттого, что в моей голове много мыслей. Я беспокоюсь о тебе , но не знаю как помочь. Я хочу обнять тебя. Да, черт, хоть просто увидеть тебя! О большем я и мечтать не могла раньше. Когда разговариваю с тобой, то ухожу туда, где нет лишних ушей. Дорожу тобой. Ты моя. Моя светлая сторона. Без тебя было так больно и тоскливо, одиноко и пусто. Ничто не могло заполнить эту пустоту. У меня есть ты, а у тебя - я. «Мы будем жить вместе»,- это наша мечта, общая. Она такая гипперактивная, что от ее энергии становится даже не по себе, чувствую ее энергетику через трубку телефона. И я так радуюсь, как маленький ребенок, когда слышу ее голос. Но мне страшно. И иногда я думаю, что лучше все это прекратить. Я боюсь боли и очередного твоего укола. Пока я не вспомнила и не оттаяла полностью, может лучше прекратить? Вот мои стра��и. Я слишком люблю тебя, моя Ася

[live-and-evil]

19 декабря, девушка с которой я "дружила", и которая возможно мне нравилась, сказала, мол...:

"Мне нужно поговорить с тобой о очень важном..."

Я тут же поняла будущую тему разговора...:

"Прости, но я больше не хочу ходить вместе с тобой домой, и вообще... У нас мнения разные..."

И она видите ли решила сделать мне "одолжение"...:

"Но по выходным мы можем вместе гулять"

Хотя она знает что я домосед, хикикомори, люблю сидеть дома сутками, и меня мать всё равно не факт что отпустит... И вдобавок у меня и так свободного времени даже на себя нет :(...

И она такая типа:

"Но ты ведь не обижалась?)"

А я в от момент хотела ей в харю харкнуть... Она ко мне отнеслась как к мусору(...

[daulliriton]

Завтра день молчания для представителей ЛГБТ.

И я бы хотела высказаться, почему я молчу. Я молчу, чтобы выживать. Я молчу, потому что боюсь, что отношение ко мне может сильно измениться, а в моём окружении, среди коллег, нынешних и бывших, есть те, кто не поддерживает людей с нетрадиционной ориентацией, считая это чем-то навязанным или болезнью. Я молчу, потому что боюсь сесть в тюрьму лишь за то, что я могу любить девушек и за то, что я не считаю себя ни девушкой, ни парнем. Я молчу, потому что боюсь осуждения и ненависти со стороны моих родственников (только мои родители и девушка моего покойного дяди принимают меня таким, какой я есть). Я молчу, потому что боюсь осуждения в российских социальных сетях, и что на меня могу доложить.

Жизнь сложная вещь, и я в ней выживаю. Есть вещи, которые достались мне легко, но всё равно жить в России для меня тяжело. У меня совершенно нет возможностей ��ереехать в другую страну, а даже если бы была, то боялась бы оставить родителей в своей стране, хотя, вроде как, они были бы не против моего переезда. Повторюсь, при условии, если бы были возможности. А так, кому я нахрен нужен в другой стране, без знания английского языка и достаточного количества денег и различных навыков?

[yurodivaya]

[darya1]

Я стала тем, кем опасалась быть. Я стала тем человеком, который зависим от общения с другим. Мерзко от самой себя.

Я настолько привыкла к тому, что у меня всегда есть та, кому я могу написать и спросить, как её дела, что когда мне резко стали отвечать холодно, я почувствовала себя тупой. Как. Как можно было настолько упустить свои мысли, своё сердце, контроль над телом, что теперь я хочу рыдать от этого.

Правда, ну объективно, что я сделала не так, что она не хочет мне отвечать? Почему? Я извинилась за все возможные ошибки, за любое обидное для неё слово. Я знаю, что ой как далеко не ангел в общении, но что? Я сделала что-то не так? Я что-то не то спросила? Что произошло?

Ладно, чёрт с этим, я себе всего по на придумывала, а сейчас ною. Но правда, почему? Всё было хорошо же... Ладно, да, чёрт, я думаю о ней каждый день третий, или четвёртый даже месяц, это нормально? Я думала о ней когда мы общались хорошо, я думаю о ней, когда она мне не отвечает. Дьявол, я думаю о ней, я пишу о ней. Докатились.

Но, в любом случае стоит просто принять то, что я снова одна! Я же так этого хотела... извините за возможный драматизм, мне просто немного, самую малость не хорошо. Чёрт, просто цените себя.

[holydevilhell]

Хей ребят! Вообщем я решил для себя, чтобы мне это не стоило, я буду жить в Великобритании! Плевать в каком городе, даже в самом захолустье. Для меня это будет раем, т.к я дикий фанат всего что связанно с Великобританией, от архитектуры до двухэтажных автобусах.

Очень хочу переехать, но понимаю, что это будет стоить бешанных денег, учитывая нынешний курс фунтов... А моя зп не сказать, что большая. Так что придётся усерднее трудиться.

Незнаю почему пишу, но мне просто хотелось поделиться этим, ах да и ещё вопрос задать... Что бы вам больше хотелось видеть? Мои истории, может мемы из жизни или побольше моего творчества, а может вообще всё и сразу?) мне правда будет важно знать ваше мнение))

[mxhddn]

Дорогие мои Скрытники! С праздником гордости!

Сегодня я хочу поговорить о месяце Прайда и гордости лгбт и квир людей. Этот месяц очень важен для всех нас, ведь в нём мы отмечаем разнообразие и инклюзивность, которые делают наш мир таким интересным и прекрасным.

Из года в год, ситуация становится все лучше для ЛГБТ-сообщества. Однако, несмотря на это, до сих пор происходят дискриминации, оскорбления и насилие по отношению к этим людям. Борьба не закончена, и мы должны участвовать в ней наравне со всеми.

Важно понимать, что ЛГБТ-сообщество является частью нашего общества и заслуживает тех же прав и возможностей. Для того, чтобы это произошло, мы должны преодолеть стереотипы и предрассудки.

ЛГБТ-сообщество борется за права, которые мы часто принимаем как должное. Например, за право на брак и усыновление детей, за свободу от дискриминации на рабочем месте и в школах, за право на медицинскую помощь и многое другое.

Многие произведения литературы затрагивают тему ЛГБТ-сообщества. Некоторые из них стали историческими и культовыми. Среди них можно отметить «Над пропастью во ржи» Джерома Сэлинджера, «Мавзолей птиц» Харуки Мураками, «Лолита» Владимира Набокова и многие другие.

Среди российских и зарубежных лгбт-писателей можно упомянуть таких авторов, как Алан Холлингхерст, Гордон Мери Дин, Лесли Файфилд, Геннадий Травин и другие.

Самые известные лгбт персонажи в литературе – Дориан Грей из романа Оскара Уайльда, Патриша из романа Томаса Манна «Будда». Каждая из этих книг стала своего рода метафорой для борьбы ЛГБТ-сообщества.

Наконец, я хочу подчеркнуть, что мы должны поддерживать и развивать свои идеалы о равенстве и никогда не забывать, что мы все люди, независимо от ориентации, расы, вероисповедания или политических убеждений. Давайте преодолевать различия и строить светлое будущее вместе!

P.S.: Реблог, если согласен хоть с одним из тезисов или узнал что-то новое) всем добра и любви!🏳️‍🌈

P.P.S.: Этот месяц важен и мне самому, так как сам являюсь частью сообщества. Я Пансексуал и говорю это с гордостью!

[peach-peach-peach-peach]

Моя бывшая вчера записала мне голосовое сообщение на 12 минут. Единственное, от чего меня трясет сейчас, в этой мертвецкой стагнации вместо жизни, это ее голос. Она плакала, говорила, что любит меня... Только вот чего стоят ее слова, если в итоге она выбрала не меня?

Я даже не знаю, как описать то, что я чувствую. Самое сложное после расставания с женщиной, которую любила больше всех на свете, с которой была близка как ни с кем и никогда — это осознание того, что дальше придется жить без неё. С кем-то другим, одной, неважно. Просто БЕЗ НЕЁ. Это безумно больно. Иногда было настолько больно, что хотелось задохнуться.

Сейчас я как будто бы умерла внутри, но внешне продолжаю жить �� и даже не могу сформулировать для чего.

[ostkey]

Я против пропаганды лгбт, когда люди из-за ориентации считают себя особенными. Я не хочу думать, что отличаюсь от кого-либо. Но меня конкретно заебали гомофобы на просторах соц сетей, которые застряли в средневековье. Меня их желчь не изменит. Никого не изменит. Они сколько угодно могут топить за "традиционные" ценности, время назад не пойдёт.

Сегодня вечером с хостом и Райаном много разговаривали. Потом посмотрели несколько видео, и попалось одно, так скажем, не с самыми лестными высказываниями в сторону лгбт людей. Никакая изоляция ни меня, ни кого-либо, не вылечит, чел.

Простите.