#лгбт блог

[daulliriton]

Знаете, хочется пожелать нам всем, "экстремистам" в кавычках, всего самого лучшего и прекрасного на свете, потому что любовь есть любовь, и ничего прекраснее любви нет на свете. Мы любим, мы чудесны, в нас много добра и света, и мы пройдём через все невзгоды, нас не пробить ни законами, ни побоями, ничем. Мы сильнее тех, кто не может познать любовь.

[darya1]

Теоретически, если я умру сейчас, или сегодня, или завтра, или в ближайшее время ничего не изменится. И потом не изменится. И через десять лет не изменится. И через сто. Вопрос в том, стоит ли мне сделать выбор времени, для и места, или положится на судьбу? Кажется, что я вообще случайно в это колесо Сансары попала и вообще, неизвестно зачем и почему в нём нахожусь.

И нет, я не могу назвать свою жизнь страданиями, ибо я не ребёнок из Африки или с тростниковых полей, чудом выживший. У меня есть люди, которым я ценна. Вся соль в том, что они мне не особо. Исчезни из моей жизни они все сейчас - да, мне будет грустно и некоторое время тревожно, ибо я не буду знать, что с ними и где они. Но потом я стану забывать их как всё, что со мной происходит в этом мирке. И перестану думать. И перестану вспоминать. Могу подтвердить это тем, что я забываю своего близкого человека, кровно близкого, который умер пол года назад. Я его очень плохо помню. И ничего не чувствую по этому поводу. Это пугает, ибо когда-то я настолько четко его знала, что видела причину для ненависти себя. А сейчас я его не помню.

И так произойдет и со мной. Меня забудут, как все всех всегда забывали, и не помогут ни фото, ни картины, ни что-то ещё. И я забуду. Мозг будет подсознательно дорисовывать людей, а я их помнить не буду. И если перенести воспоминания на плёнку, то лица будут размыты. Пугает ли это? Возможно, не спорю.

Вопрос остаётся в том, как мне сойти с этого ментального колеса и стоит ли? Может, в этом и есть тот самый эфемерный смысл жизни - думать.

Ладно, я просто стрессую чутка из-за экзаменов, а так всё заебись, не надо искать то, чего нет. Лучше Горького дочитай.

[colettedelon]

У Саши блог приостановили.

Ей очень грустно без вас, почитаете её новый блог, пока не разблокируют старый?

Скинуть его вам?

[mayeeer]

Итак, традиционный пост-знакомство:

🌸 меня зовут Виктория Сергеевна Майер, я из Украины (мое сердечко ❤️‍🩹🇺🇦), но сейчас живу и работаю в Польше;

🌸 мне 22 года;

🌸 я уже десять лет как зарегистрирована на фикбуке и десять лет как начала увлекаться писательством; в издательстве «Лабрис» в Казахстане недавно выпустила первую книгу из трилогии «Сахар на дне»

— ссылка на фикбук

https://ficbook.net/authors/547001

🌸 у меня 13 татуировок и штанга в языке;

🌸 я открытая лесбиянка, и в этом году я каминг-аутнулась перед мамой;

🌸 в данный момент переживаю крайне тяжёлое расставание с женщиной, в которую была влюблена как безумная восемь месяцев.

Для затравки, думаю, хватит 😏

Оставайтесь, если хотите подружиться и подробностей, а я пока здесь попытаюсь собрать себя заново.

[mxhddn]

- Ты пассив или актив?

- Агрессив

[donemsayi]

дай тя ебнуть

Го

[ptahana]

20.11.24

[tulpaffffan1996]

I hope real art connoisseurs will find us.

[holydevilhell]

И так... Рубрика мемы из жизни!!! Юхуу))

Я: *говорю всем, что могу пропадать, и это нормально для меня т.к у меня проблемы с коммуникацией и мне нужно время чтобы отдохнуть и придти в ритм *

Все: *Соглашаются и принимают это*

Я: *Пропадаю на какое-то время и возвращаюсь* Привет!)

Все: Пошёл нахуй. Игнорщик. *кидают в блок*

Я:... Че за....

Вот так вот я и понял, что м��е не суждено общаться с "одыкватными людьми" по этому все мои друзья такие же чиканутые ребята как и я :)

[natsukoide]

Наркотик

Как и всегда, когда тебя не было рядом, я начинала нервничать и злиться. Страшно. Я снова «подсаживаюсь» на тебя. Ломка от твоего отсутствия или ухода,- неизбежна. Страшно только то, насколько сильной она станет в этот раз. День ты не звонила, а я уже с утра думаю о тебе, хочу услышать и так много всего сказать. Мы говорим о природе-погоде, но этого всегда так мало. Ты как будто сейчас компенсируешь все то время, пока тебя не было в моей жизни. И снова я не могу уснуть и пишу сюда. 31 октября 2024 года, 22:40, я не могу сомкнуть глаз, оттого, что в моей голове много мыслей. Я беспокоюсь о тебе , но не знаю как помочь. Я хочу обнять тебя. Да, черт, хоть просто увидеть тебя! О большем я и мечтать не могла раньше. Когда разговариваю с тобой, то ухожу туда, где нет лишних ушей. Дорожу тобой. Ты моя. Моя светлая сторона. Без тебя было так больно и тоскливо, одиноко и пусто. Ничто не могло заполнить эту пустоту. У меня есть ты, а у тебя - я. «Мы будем жить вместе»,- это наша мечта, общая. Она такая гипперактивная, что от ее энергии становится даже не по себе, чувствую ее энергетику через трубку телефона. И я так радуюсь, как маленький ребенок, когда слышу ее голос. Но мне страшно. И иногда я думаю, что лучше все это прекратить. Я боюсь боли и очередного твоего укола. Пока я не вспомнила и не оттаяла полностью, может лучше прекратить? Вот мои страхи. Я слишком люблю тебя, моя Ася

[triple-mayday]

Мои блядь поклон и молитва с российским транс сообществом. Нас официально приговорили к истреблению. Кто не в курсе, ублюдки в правительстве приняли во втором чтении закон о «запрете смены пола»

Это значит, что ни гормоны, ни операции в России достать будет невозможно. Психотерапия переходит в режим конверсионной. Как я понял, сменить имя и отметку м/ж все еще возможно, но ЗАГСы не обязаны теперь нам идти навстречу. Ах да, наши браки при смене документов аннулируют, а еще нам запрещено иметь детей

Эти животные развалили нашу страну, напали на другую, а теперь, когда всё распадается на части, они вымещают свои ненависть и бессилие на самых уязвимых гражданах. Как спившийся мудак, что после унизительного дня на работе возвращается домой и бьет своих детей

Я не ебу, что дальше, но сдаваться я не собираюсь. Каким нибудь хуем найду врача за границей (где еще можно), буду терроризировать местный ЗАГС пока имя и гендерную отметку мне не сменят. Если не выйдет по-чистому, пойду через подполье. Всю мою жизнь, от имени до возможности любить другого человека, всё отняли. Не вижу смысла придерживаться закона, который не признает мо��го существования

Я выкручусь. Легально, нелегально, но я буду жить так, как мне хочется. И вы не сдавайтесь. Мы все еще здесь и мы всё еще живы. Нас невозможно перебить. ЛГБТ+ люди не исчезают с лица земли когда закон закрывает на нас глаза. Сейчас как никогда нужно найти поддержку среди сообщества. Страна в огне, но нам с ней гореть не обязательно

[daulliriton]

Завтра день молчания для представителей ЛГБТ.

И я бы хотела высказаться, почему я молчу. Я молчу, чтобы выживать. Я молчу, потому что боюсь, что отношение ко мне может сильно измениться, а в моём окружении, среди коллег, нынешних и бывших, есть те, кто не поддерживает людей с нетрадиционной ориентацией, считая это чем-то навязанным или болезнью. Я молчу, потому что боюсь сесть в тюрьму лишь за то, что я могу любить девушек и за то, что я не считаю себя ни девушкой, ни парнем. Я молчу, потому что боюсь осуждения и ненависти со стороны моих родственников (только мои родители и девушка моего покойного дяди принимают меня таким, какой я есть). Я молчу, потому что боюсь осуждения в российских социальных сетях, и что на меня могу доложить.

Жизнь сложная вещь, и я в ней выживаю. Есть вещи, которые достались мне легко, но всё равно жить в России для меня тяжело. У меня совершенно нет возможностей переехать в другую страну, а даже если бы была, то боялась бы оставить родителей в своей стране, хотя, вроде как, они были бы не против моего переезда. Повторюсь, при условии, если бы были возможности. А так, кому я нахрен нужен в другой стране, без знания английского языка и достаточного количества денег и различных навыков?

[darya1]

Я стала тем, кем опасалась быть. Я стала тем человеком, который зависим от общения с другим. Мерзко от самой себя.

Я настолько привыкла к тому, что у меня всегда есть та, кому я могу написать и спросить, как её дела, что когда мне резко стали отвечать холодно, я почувствовала себя тупой. Как. Как можно было настолько упустить свои мысли, своё сердце, контроль над телом, что теперь я хочу рыдать от этого.

Правда, ну объективно, что я сделала не так, что она не хочет мне отвечать? Почему? Я извинилась за все возможные ошибки, за любое обидное для неё слово. Я знаю, что ой как далеко не ангел в общении, но что? Я сделала что-то не так? Я что-то не то спросила? Что произошло?

Ладно, чёрт с этим, я себе всего по на придумывала, а сейчас ною. Но правда, почему? Всё было хорошо же... Ладно, да, чёрт, я думаю о ней каждый день третий, или четвёртый даже месяц, это нормально? Я думала о ней когда мы общались хорошо, я думаю о ней, когда она мне не отвечает. Дьявол, я думаю о ней, я пишу о ней. Докатились.

Но, в любом случае стоит просто принять то, что я снова одна! Я же так этого хотела... извините за возможный драматизм, мне просто немного, самую малость не хорошо. Чёрт, просто цените себя.

[colettedelon]

Сегодняшним вечером (или вернее, ночью) я убиралась. Саша сидела всё это время на диване в зале и смотрела видос, я же его просто слушала.

Вообще, уютно вышло. Мне ещё нравится свет в нашем доме, он не белый, не искусственный. Думаю, дело в том, что лампы во всех люстрах не экономят энергию, и свет за счёт этого нормально выглядит.

Домашки не было задано, весь вечер мы просто чиллили (но я большую часть продремала, лёжа на Саше). Днём ходили в кафе. Хватило денег только на кофе.. Зато прошлись по магазу. Саша выбирала продукты быстрее, чем обычно. Считаю это успехом. В том смысле, что она учится идентифицировать и распознавать свои желания.

А вообще, спали сегодня почти до двух часов дня. Проснулись и гадали, сколько же сейчас времени. На улице ещё было темновато, дождь уже второй день.

Пары завтра чисто чилловые, а прийти нам в колледж нужно немного позже обычного, так что и на сон времени немного больше.

Но хз, я высыпаюсь. Саша в своём блоге рассказывает, что спим мы по 5 часов. Но не всё так критично. Когда Саша пила таблетки, ей было намного хуже и требовалось минимум 10 часов сна. Вот это был треш.

Кстати, о таблетках. Сегодня Саша рассуждала, как ей необычно их не пить. Она принимала их с 12 лет. То есть... 5 лет...

Для меня это даже звучит страшно. Да и многие из тех лекарств, что Саше давали, были довольно грубого действия. Ну, такие, как галоперидол или респиредон.

Сколько бы Саша ни говорила, что простила своего первого лечащего врача и вообще он ей помог, я не стану чувствовать к нему меньше ненависти. Но это отдельная история, конечно. Просто факт – для меня лучше оградить Сашу от психиатров, чем дать им с ней общаться. Но она всё равно к психиатру скоро поедет.. Иногда приходится терпеть.

А вообще, у нас всё в порядке. Сегодня Саша сделала вкусные бутеры с сыром разных вкусов, который прислала нам её мама. Мне понравился со вкусом ветчины. Собираюсь позавтракать также.

Ещё нам нужно купить Саше шампунь. Хоть бы не забыть.

Никак не могу заставить Сашу нормально есть. Она почему-то резко похудела именно в области талии.. А ещё говорит, что никогда не захочет и не полюбит здоровые ляжки. Худые надо ей видите ли.

А последствия этого выходят боком. Она сегодня встала с кровати, и мне пришлось её ловить. Она не смогла удержать равновесие. Сказать, что я ахуела, это не сказать вообще ничего.

Я не на панике, это всё равно бы не помогло. Но мне очень страшно, что Саша упадёт в обморок, и тогда станет известно, как она ужасно ест.

А я кстати не шарю за обмороки. Это вот та область, с которой я не сталкивалась. И не знаю я, что делать в этом случае. У нас в колледже пять этажей, я уже который день нервничаю, когда Саша наверх поднимается. Потому что даже не факт, что если она упадёт и я её поймаю, мы не упадём вместе.

Но в общей картине всё хорошо, и Саша старается есть. Даже больше не считает калории. Давление падает редко и в основном вечером, после долгого голода (она ужинает в 3/4 часа дня).

Иногда у меня уходит полчаса, чтобы уговорить её поесть. Она говорит, что есть – это отвратительно.. Но в противном случае её ждут вещи куда хуже. Впрочем, она всё равно ест, даже если на уговоры уйдёт полчаса.

Иногда я соглашаюсь с ней и не прошу её поесть. Это дело случая, надо постепенно и с учётом в принципе всего, что она днём ела.

Ещё сегодня перед моей уборкой Саша гуглила нормы либидо. Написано там было, что чаще всего у девушек-подростков сложно с оргазмом и восприятием себя в постели, а физического желания почти нет.

Я в недоумении и не согласна. А может, я просто хороший учитель. Кто знает. Но я никогда не чувствовала себя неловко в постели и со стыдом относительно этого в жизни не сталкивалась.

Там ещё писали, что якобы нормальное либидо у женщины появляется в 30 лет. Ну пиздец, я со своим постоянным желанием с 15 лет нервно курю в сторонке. А Саша теперь шутит, что ей 30 лет. Но на деле это либо стереотипы, либо устаревшая информация, либо норма для гетеро. Я не знаю. Но я такой жизни боюсь. Было написано, что и первый оргазм женщина часто получает в 30 лет. Ну тут у меня конечно не к женщинам вопрос. Короче очень страшно.

Если что, извиняйте, что доебалась до гетеро, но я именно о тех случаях, когда мужчина не хочет/не умеет доставлять партнёрше удовольствие. Я таких не уважаю. Всё же, секс это не про эгоизм.

Чё-то я вам тут всего в кучу набросала. Но новостей просто много. И вот они так вспомнились.

[mayeeer]

Резкий и неожиданный разрыв отношений, расставание с человеком, которого считала близким много месяцев — это то, что я переживаю сейчас, и это, конечно же, очень больно.

Сегодня ровно неделя и 1 день, как крылатое чувство влюбленности трансформируется во что-то другое; почти каждый день — новый этап.

Один из этих самых этапов, почти конечный — это бесценное ощущение того, что ты постепенно возращаешь себе — себя.

Те самые 5 стадий принятия неизбежного, раз уж я завела себе тамблер снова 🤟

1. Отрицание

Я так и сказала ей: говорю, это шутка такая неудачная, что ли? Скажи, что это неправда.

2. Депрессия

Рыдала как сука от каждой мысли о ней, а эти мысли, как коршуны, кружились над головой ежесекундно. Не догадывалась, что во мне может быть столько слёз, потому что обычно я редко пла́чу.

3. Торг

Слезы переходили в сомнения и адское желание увидеть от нее сообщение. Думала: вдруг она скажет, что я важнее?

4. Гнев

Мы периодически разговаривали, отрывками и через долгие паузы. В последнем разговоре она спросила, есть ли у нас ещё шанс, и я сказала, что есть два варианта: развод в зубах и я рядом, или я исчезаю. Она подумала, и в итоге выяснилось, что я ни черта не важна в самом-то деле, но сказать это прямо ей не хватило воли, так что она предложила мне компромисс: давай мы пока будем общаться, а потом я подумаю, разведусь я или нет.

Мне казалось, у меня в груди взорвалась петарда.

5. Принятие

Я перестала злиться, надеяться на то, на что она не способна в принципе, и больше не думаю, что я согласна простить 8 месяцев гребаного вранья. Я не жду, что она напишет.

Я возвращаюсь к писательству, жизни и мечтам. ��огда я слушаю музыку, в моей голове больше не вертятся картинки счастливого будущего с женщиной, которую я любила совершенно искренне; в моем будущем ее больше нет.

И да, я знаю, что, может, это ещё не финиш, но уже и не адовые первые дни.

Прорвёмся 🙌

Я себе обещаю.

[live-and-evil]

fizarollinyashka, я рада что ты на меня подписалась, и поэтому я выложу свои старые стихи... Их я написала давненько, но боялась выкладывать... Но благодаря тебе у меня появился стимул)

"Любовь меж двух девчонок"

Чисто моя любовь к тебе в стихах,

Я Ромео, а ты моя Джульетта.

А любовь вся наша в прах,

Ведь мы девушки,

А love что между нами…

Он вне закона…

И те́плица любовь в наших сердцах…

На расстоянии…

Я так хочу к тебе…

Но слишком далеко…

Мы слишком далеко друг от друга…

И сердца бьются в унисон…

Мне б только быть рядом с тобою…

Но слишком далеко мы…

Слишком…

Слишком далеко…

И слишком…

Больно…

    Автор: "любовная пустошь…"

    Дата и время: пт. 14.06.2024... 03:06 (-4 часа по Мск)

Меня саму пустило на слезу…

Ведь я люблю тебя…

Ведь я тебя: любила,

Люблю, и буду только лишь тебя любить♥️

Время: …я не помню…

"Теперь мы вместе… Вместе… Наконец…"

Ты ангел, я демон…

Ты чиста, а я грязен…

Ты добра, я зла…

Ты невинна и чиста,

А я опошлена́… Грязна…

Я слишком всем совращена…

Но я люблю тебя невинной…

Люблю тебя такой, какая есть…

И мне плевать что мы не можем быть друг с другом…

Ведь я люблю только тебя…

Тебя… Тебя одну♥️

И мне плевать на все запреты…

И пусть я буду вечность всю в аду…

Но ты останься той же…

Ты будь: невинной… Чистой…

Девственной и кроткой…

И я тебя прошу…

Не упади с небес…

Я буду лишь тебя любить…

Но не порань ты крылья…

Всё ��лиже мы и ближе…

И вот… И вот он мой кошмар…

Твои белейшие все перья вдруг опали,

Прямо как осенний лист…

И ты с небес упала…

А виновата во всём я…

Но ты простишь меня?

Простишь за то что совратила?

И потащила в ад?

Прошу, прости…

Да будь я проклята сто раз…

Ты ведь невинное дитя с небес…

И вдруг… Очнулась я…

И вижу белый свет…

Вот я в больнице…

И на моих руках бинты…

А твои ладони держат мои руки…

Я с дивленьем(от слова "дивиться", у меня нет тут ошибки!") говорю:

А что случилось?

Что со мной?

А ты кричала, плача: Дура!

Ну для чего? Ну для чего ты вены вскрыла?!

А ты не думала о мне?!

А как же я? За что ты так со мной?

Ты ревела…

А я лишь пыталась успокоить…

И вот я поняла…

Про демонов и ангелов не сон…

Мы лишь переродились в облике людей…

Теперь мы вместе…

Вместе…

Наконец…

Автор: "любовная пустошь…"

Дата и время: с 03:09 до 03:21, пт. 14.06.2024... (-4 часа по Мск)