#рассуждения

[victoriasamurai]

Я всё искала любовь в приложениях для знакомств, в родителях, в друзьях, подругах, в пересечении взглядов со случайным незнакомцем в метро, на работе, на страницах любимых книг, на улицах городов, где когда-то жила, в заигрывании баристы из любимой кофейни со мной по утрам, а по итогу нашла её в себе самой. Не опять, а снова. Я и есть любовь. Мы все сами по себе уже - любовь.

Я:

*ною об одиночестве*

Также я:

*покупаю кольцо на безымянный палец, чтобы ко мне никто не подходил 😆*

[strawberypanic]

Уже 2 года я веду блог в тг, и я заметила такую вещь, что чем больше людей за тобой смотрит, тем тревожнее тебе писать о чем-то, делиться чем-то. Раньше была какая-то свобода, но стоило аудитории чуть разрастись, и вот, ты следишь за каждым своим словом, чтоб не спугнуть кого-то. Эта одержимость цифрами меня пугала и тревожила. Неужели моя ценность измеряется количеством подписчико��? Неужели мое я такое ничтожное, что ему нужно такое глупое и ненадежное подкрепление? В такие моменты хочется удалиться отовсюду, лишь бы избавиться от этой зависимости. Я убежала, чтобы вернуть себе хоть немножко той свободы, разжать челюсти и говорить, говорить, говорить. Я так скучаю по тому периоду, когда я много говорила, когда мне хотелось говорить абсолютно обо всем, даже о плохом. Сейчас я порой клещами из себя слова вытягиваю, потому что надо, а не потому что хочу. Не нравится мне это

[berrie-sunshine]

джинкс: *убивает дохрена народа*

фандом: бедная девочка, у неё психотравма, нам её так жаль(

джейс: *просто дышит*

фандом: нет.

к слову, я люблю их обоих и обделять не стану, оба говна наворотили каждый по-своему и по-разному, но только джинкс будто по умолчанию всё простительно, а на джейса говно летит потому чтооооо... иу да как это так человек может совершать ошибки и поступать неправильно БЕЗ психотравм психотравмочек? вот это дааа

[shameaw]

Мне просто интересно: какой есть смысл в гомосексуальных пейрингах, где одного персонажа феменизируют и делают гипертрофированно женственным, а второй наоборот, делается таким мускулинным-мускулинным. Чёрт, если вам так хочется этой разницы, просто идите и любуйтесь гетеро-пейрингами, построенными на патриархате. Там как раз и есть одна милая хранительница очага, которую надо защищать, и один мужской мужик, добытчик, глава семьи и т.д. Это та система, которая кому-то может нравиться, ок.

Есть 2 парня. У них может быть одинаковое телосложение, повадки, интересы, стиль, но они всё ещё могут любить друг друга и могут заниматься сексом. Роль пассива не сделает кого-то из них женщиной, блять. Меня прям блевать тянет от этих извращений.

И я говорю именно когда это фандомный пейринг. По канону у мужского персонажа одно поведение, а фанон перевернёт его с ног на голову, хоть бюстгалтер ему наденет. Как-то это фу.

[taissa00]

Ой, так перенервничала, сегодня был внутренний экзамен в автошколе

У меня как обычно, руки трясутся, ноги трясутся, я вся трясусь, слёзы сопли, всё прочее ну ты понял(а)

По итогу сдала, и теорию и практику 🎉

Теперь жду экзамен в ГАИ, 3 декабря будет, ну а до этого времени продолжу ходить на вождение

[aczamaz]

Как быть цельным

Возможно вам кажется что тут будет ответ, спещу вас разачаровать, тут ответа не будет, это все го лишь мой попытки задать правильные вопросы что бы начать к чему то идти и что то для себя определить

некоторые элементы на друг друга очень похожи, но это ничего, я же не книгу пищу, я - автор и вижу это все как разные элементы

Для начала определимся что для меня значит быть цельным, это наверно самое важное, для меня цельность состоит из следующих возможно никак не связных с друг другом элементов:

1. быть честным перед собой

2. быть честным перед другими

3. не стеснятся всех своих эмоций в какой либо ситуаций

4. не стеснятся своих слов и мыслей

5. открыто выражать свой мысли в том виде в каком они есть(это к первому пункту)

6. уметь зашищать свою точку зрения что бы не усомнится в себе и своих мыслях

все это можно охарактеризовать как смелость, это все можно достичь если иметь изрядную долю смелости, но разве нам не может быть страшно, разве мы никогда не должны боятся что бы быть смелыми, нет конечно, смелость это всегда про преодоления себя, преодоления внутрених преград и травмирующих комфортных установок

буду с вами честен, мне удобно сдаваться, мне удобно не отвечать на угрозы и оскорбления, мне удобно сидеть всегда в панцыре как церепаха, да это приносит мне боль, раны и после царапающие душу шрамы, но так приятно всегда быть проигравшим. Почему? - спросите вы, да очень просто, проигравшего пожалеют, проигравшему никто не будет завидовать, проигравшего поймут и посочувствуют, проигравшего тоже заметят и дадут внимания.

Победа всегда про риски, всегда про зависить других, про большое внимание(половина из которого не одобряющее), да у выйгрыша есть очень ценные плюсы ради которых стойт рисковать, выйгрыш дает чувство цельности, дает чувствова самоценности, чувство какого то контроля. Победа раскрывает вас как человека, да порой вы не хотите знать о таких своих сторонах которые могут проявится, но боятся этого не стойт, это часть вас, только осознав свой такие стороны вы можете с ними начать работать.

Казалось бы ну вот ты добиваешься своего, ну вот что тебе еще надо, ты не слишком наглый, ты явно преуспел в своем деле, у тебя есть победы которыми действительн�� надо гордится, просто люби себя и не наседай на себя, но нет, грезы о настоящей мужествености, назовем ее акуратно токсичной. Греют мою душу что если я буду размахивать этой дубиной перед носом каждого, то вопросы будут решать быстрее, я не буду чувствовать что я не честен перед собой, я не буду давать себя в обиду, я буду настоящим МУЖЧИНОЙ, которого будут любить, уважать и считатся с ним.

Не смотря на такие неоспоримые плюсы от победы я очень часто выбираю проигрыш, нарошно или неосознано, но его. Примеры

(да да я не прав а ты прав, давай сделаем как ты хочешь)

(извини что это попросил, я не должен был просить)

(конечно извините если я вам мешаю)

я в таких ситуациях чувствую себя эмоциональным карликом который не может выдержать негативные эмоций. Просто дать себе позлится, поорать на обидчика, агрессивно остоять свое, но нет я очень быстро выбираю быть проигравшим что бы быть жертвой в этой ситуаций, иногда я успокайваю себя тем что я просто интелектуальный парень и все вопросы решаю разговорами, и это будет правдой, потому что хоть я и не всегда эмоционально остайваю свой потребности, крайне важные жизенные проблемы я решаю опираясь на другую свою сторону, на дотошность и педантность, порой я не вижу что я уже надоел людям с вопросами, потому что мне надо закрыть все дыры, в информаций, которые я могу, что бы чувствовать себя уверенее в вопросе который меня интересует, после конечно меня накатывает стыд за занудство и показывания некоторой неуверености тем что я задвал вопросы, но эти чувства перекрывает сладкое чувство победы, потому что я добавился своего, потому что я молодец!

Этот стереотип мужчины которы мне навязан медия культурой успешного успеха и книгами о героях, не дает мне почувствовать себя собой, полюбить себя таким какой я есть, каждый раз вставая из за компьютера и встречая реальность в которой я живу, я не вижу этот образ(крутого мачо) нигде, это откровенная глупость а не образ мужчины, да иногда может показаться на пару мгновений что ты видишь такого человека, но при детальном расмотрений, можно узнать что все мужчины чего то да боятся, все мужчины иногда не уверены в себе, все мужчины целым букетом личных переживаний и нерешенных проблем, все мужчины просто живые люди.

��ожет в этом и есть решение, признания того что я как и любой мужчина, не идеален и при этом я могу считаться мужчиной, что меня можно любить и страного, и трусливого и занудного и глупо шутяшего и жадного и грустного и злого и слабого и просто какого есть, вот такого чудаковатого и обычного меня(тебя).

Останавлюсь пока на этой мысли возможно она и есть решение, я часто к ней прихожу во внутренем диалоге, но никогда не запоминаю и не напоминаю о ней себе, надеюсь после написания она лучше во мне закрепится.

Спасибо большое что уделили время прочтению, завтра хочу разобрать еще одну важную для себя тему.

Любите себя любым, просто за то что вы есть! Крепко обнял каждого❤

[bibtifchik]

Я так понимаю, что могу делиться здесь своими мыслями, поэтому не буду оправдывать мое желание написать что-то возможно назойливое, или ненужное( хотя уже это сделал).

Я думаю, что ещё одна причина по которой я не сошёл с ума– это постоянные гиперфиксы.

Я слышал, что это не особо полезно зацикливаться на какой-то вещи настолько, чтобы постоянно об этом думать, тратить деньги, к примеру, на что-то материальное, относящееся к ней. Но в моей случае это одно из того, что меня спасает. Фиксация на чем-либо помогает отвлечься от неприятного, что меня окружает, повышает настроение, или просто радует меня в моменте.

Конечно, я не имею ввиду, что я зациклен на чем-то, что портит мое здоровье, или мешает окружающим. Это уже другая тема.

Я лишь твержу про хобби и интересы. Они не сделают вреда даже мне ( только моему балансу на карте, переодически). Поэтому я оправдываю гиперфиксаю сейчас.

Ну, а ещё я просто пытаюсь освоиться в приложении.

[boni78]

рубашка дедушки-чееек:

• пять лет назад дедушка передал мне эту рубашку потому что планировал выбросить

• ее носил мой бывший, но потом я её у него забрала

• четыре года назад она была моей рабочей рубашкой

• в ней я блевала в раковину бара

• скорее всего, в ней же я спала на лавке в центре москвы

• она ездила со мной в африку и была утеряна в домике у океана, но потом её забрали наши коллеги и вернули (я не просила их об этом)

• у нее стерлась ткань подмышками почти до дыр

• в ней меня брили налысо

• три раза я пыталась её выбросить, ещё два - потерять где нибудь (как видите, ничего не вышло)

• сейчас я снова работаю в ней

зачем я написала этот чек-лист? просто порой я удивляюсь как случайно попавшие в руки вещи становятся свидетелями твоих взлетов, падений, блеваний, обриваний, рыданий и улыбаний. как они путешествуют вместо с тобой, явно не ожидая для себя подобной судьбы. да и ожидают ли эти вещи чего либо?

[evil---eye]

Всегда есть и будет соблазн встретиться с мудаком из прошлого, «повторить» приятные воспоминания. А если это были эмоциональные качели, уу.. в общем вкусно. Люди вспоминают о ком-то, спустя несколько лет либо от скуки, либо от безнадежного одиночества в стиле фильмов Вонга Карвая. Это не плохо, это не хорошо, просто так есть.

Существует еще третий вариант, друзья с которыми ваши пути разошлись по самым разным обстоятельствам. Это может быть интересно и приятно увидеть как вы изменились за годы.

[alexgedcom]

Я не знаю о чем мне писать. Я знаю что это никто не увидит но все же , я все таки хочу что-то делать но не знаю или не понимаю и меня это ломает

[victoriasamurai]

Дружеское напоминание: иногда должна быть в рационе "вредная" пища. Иногда ты можешь не высыпаться, иногда наоборот можешь спать по 13-14 часов, если этого требует твой организм и тебе никуда не нужно. Иногда ты можешь случайно не услышать будильник или выключить его во сне и проспать что-то возможно важное. Иногда тебе может быть лень позаниматься спортом или просто может не быть на это сил. Иногда мозгу нужна разгрузка и может хотеться потреблять максимально бессмысленный контент в интернете. Иногда ты можешь непроизвольно где-то накосячить. Иногда тебе может быть грустно/одино��о/(тут могли бы быть любое другое чувство или эмоция). Иногда может быть такое, что какой-то человек не выходит у тебя из головы годами, не смотря на то, что вы уже давно не общаетесь и это тоже нормально, всем нам может быть необходимо разное время для того, чтобы кого-то отпустить.

Мы все живые люди, не роботы и это наша первая жизнь на этой планете, по крайней мере в нашей памяти, соответственно иногда что-то может идти не так, как нам бы этого хотелось, мы можем ошибаться:)

Это те слова, которые мне бы хотелось сейчас услышать от кого-нибудь самой, но мне очень тяжело изливать кому-то душу, рассказывать о своих каких--то проблемах, трудностях или слабостях, чтобы услышать что-то такое в ответ, поэтому пускай я и буду тем самым человеком, который напомнит об этом обо всём вам 🙏💗

[rudnvvl]

Опять эти мысли. Опять дикое нежелание вставать с кровати и ехать в колледж. Опять я хочу отчислиться.

Хотя почему опять? У меня это желание и не пропадало.

Снова не спала. Не смогла из-за тревожных мыслей. Только закрываю глаза. а у меня уже мешанина в голове и слезы льются.

Пыталась найти что-то в интернете на эту тему (не в первый раз, поэтому многие посты и видео я уже видела), но все не то. Хотелось бы лично пообщаться с людьми, которые отчислились на последнем курсе.

И ладно бы они отчислялись на последнем курсе, при этом закончив 11 классов, но я же на базе 9... Пугает перспектива стать никем, но... По сути я сейчас никто. Ничего не делаю, ничего не хочу.

Была бы моя воля, то я бы просто отдала свое здоровье (не ахти, но базовые вещи могу делать) и жизнь человеку, который горит желанием жить и что-то делать. Обычно именно такие люди страдают или же рано уходят из этого мира.

И я вот сейчас думаю, надо ли это опять по-новой начинать? Надо ли лишние думы маме доставлять? Хотя мне уже 18, я могу сама все сделать, но она по-любому не будет ��тому рада.

Как вариант обратиться к психологу и обсудить все с ним, но это пройденная тема... Не скажу, что боюсь их, но идти не желаю.

[angelizza]

Сегодня как то слишком ощутимо одиночество…

Я чувствую бессилие. Смотреть на то, как пагубно действует время и вредные привычки на когда то, очень близких людей почти невыносимо. Алкоголь навсегда останется моим самым главным врагом…

Как то тягостно на душе, все вокруг живут, наслаждаются молодостью, я завидую тому, что они видят проблему в том, в чем для меня ее нет. Я бы хотела быть более мягкой, чувствительной и ранимой, но кажется я не имею права даже на слабость. Я правда счастлива за друзей, я хочу что бы у них было только лучшее, но испытываю зависть. Это отвратительное чувство… противно от самой себя, но не смотря на это, думаю мне бы не хотелось быть кем то другим.

Хочу быть собой, той собой которой никогда не было, той что с детским любопытством изучает мир, радуется мелочам и счастлива только от того что настал новый день.

Хочется свободы, понять бы что значит «свобода». Одно лишь ясно, звучит это слово также приятно как ощущается свежий воздух…

P.s: а еще хочу тату, правда не знаю где сделать.

[shameaw]

Мой блог кстати не просто так называется meow

Одна из самых странных моих привычек — это мяукать от переизбытка эмоций, либо если меня зовут (моя семья уже привыкла, что вместо "А? / Что?" я могу крикнуть нечёткое "мя?", ОДНАКО это свидетельствует о моём хорошем настроении. В любом другом случае это будет крайне агрессивное ЧТО.)

Это происходит не особо под моим контролем и н��гда мне стыдно, но чаще похуй. А ещё ко мне часто приходит кошка, ну, чтоб посмотреть на мяукающего долбаёба.

Иногда я так хочу что-нибудь более крутое, серьёзное, ааа...адекватное, или содержащее историю (у моего любимого автора с фикбука ник это вообще имя девушки из древнегреческого мифа + испанский артикль, пздц), но с другой стороны.. shameaw довольно запоминающееся и смешное, а я всегда пытался быть смешным, забавным, лёгким, открытым, даже если моё лицо и оформление блога говорит об обратном....

[taissa00]

Папа купил нам с братом машину 😐 я всё ещё в шоке... и мой шок в шоке...

Такое вот спонтанное решение

Дешёвая разъёбаная 15, но как говорится дарёному коню в очко не смотрят

Теперь нужно понять зачем она нам, хах... брату 16, а я не умею даже трогаться

Может научиться водить и сдать на права хмм?

[ggondae99]

мы так много зависим от мнения людей и общества, что постоянно сравниваем свою жизнь с жизнью кого-то другого, и от этого нам кажется, что мы живём как-то не так

к сожалению даже у тех людей, которые говорят, что им типа пофиг на всех и они живут как хотят, я вижу проявления подобного, вижу сравнения, их собственные слова о том, что они якобы не вписываются, обычно что-то вроде: "пока все в этом возрасте были такими-то такими, я был/была такой-то такой", "пока все делали это, я делал другое" 🫡🫡🫡🫡

иногда даже время от времени и у меня проскакивают подобные мысли а-ля в моём возрасте люди уже имеют серьёзные отношения, а я даже ни с кем за руки не держалась и тому подобное 🙂‍↕️

и я хочу сказать, что это неправильно. нет каких-то страндартов, законов, о том, как кто должен жить и что делать. на жизни каких-то людей не прописано, что нужно жить, так как они, что они живут правильно. ну не бывает такого. если твои сверстники проживали какие-то периоды, делали вещи не так как ты, это не значит, что с тобой что-то не так, что ты не вписывешься, что ты делал что-то не то, что ты ненормальный. мы не стадо. не может быть такого, чтобы у всех была одинаковая жизнь и даже если кто-то скажет вам "вот в твоём возрасте надо уже.....", не слушайте их, потому что это бред

прикиньте если бы в мире у всех людей был бы одинаковый опыт, одинаковые жизни, одинаковое мнение, одинаковые ситуации. вот-вот 💀💀💀💀 поэтому я очень расстраиваюсь когда вижу человека, который считает, что он живёт как-то не так в отличии от других, просто сравнив себя со своими сверстниками, вроде "в 6 классе мои однокласники уже были такими, а я...."

в особенности сейчас я раздражаюсь ещё из-за людей моего возраста, которые начинают эти разговоры "блин, там уже эти пожени��ись, у них ребёнок, а я аниме смотрю". ну так смотри дальше 🥹🥹🥹🥹 это их проблема, что они выбрали этот путь. зачем тебе жить как левые челики???

короче злюсь