#читай меня

[raweni-kuini]

Оказывается, функция портрет нифигово так подходит для фотканья кота

[numberoneobservationballoon]

Жизненно :З

[maryouth-blog]

Знаете ли вы, что прикормка для тревожных людей - уборка? Я сама часто тревожусь и вообще не любитель уборки, но сегодня спонтанно решила убраться, час спокойствия и пустая голова. Хочу вести ежедневник с планами на месяц, больше рефлексировать и снова медитировать. Иногда задумываюсь, что много времени трачу на то, чтобы восстановиться после учёбы или завала, начала пить магний и надеюсь медитации "пустая голова" сделают процесс восстановления быстрее.

[yurkov-n]

с плаката смотрел маяковский, а я ему улыбался, я знал, что планета круглая не для веселия нашего. знал, что любовь на сердце томною висит гирей, как же вы были правы, поэт и товарищ владимир! некуда нам направиться, некому нам довериться, а за окном стекольчатым воет и воет метелица о нашей упущенной юности и о глумливой старости, о глупых надеждах не выпавших из задубевшей памяти. в тёмной сидел я комнате, с настежь глазами закрытыми, будто в бездонном омуте с мыслями мною убитыми. мир из-под ног выскакивал, медленно рассыпался, с плаката смотрел маяковский и грустно мне улыбался.

20/2/24

[yaros-t]

О��суждали в комментариях скорость прочтения книг (не путать со скоростью чтения).

Я впервые об этом задумалась, хотя читаю не мало.

Все довольно прозаично.

1. Мне по моей специальности требуется много читать, что формирует привычку.

2. Люблю читать с детства, и книга мне часто заменяет просмотр фильма (я не смотрела множество культовых вещей и вот только-только, с большим опозданием начинаю с ними знакомиться). Туда же замена листания того же инстаграма.

Проще говоря, в транспорте я либо открываю книгу, либо слушаю музыку.

3. Я научилась читать книги параллельно (из необходимости). Это произошло только в последние годы и сильно повлияло на скорость прочтения. Устала читать одну книгу - переключилась на другую и т.д..

4. Обе работы у меня на удаленке, без этого фактора я не успевала вообще ничего. Да, помимо этого есть универ, тренировки, а еще я очень люблю гулять - каждый день наматываю где-то 15-25 тыс. шагов, т.к. у меня шило в жопе мне не сидится на месте.

Знаете, как приятно прийти домой после тяжелой силовой тренировки или долгой прогулки, сделать себе чашку кофе/чая, поудобнее устроиться в любимом месте дома (в Ташкенте я люблю это делать во дворе под живым навесом из лоз винограда), выдохнуть…и открыть книгу.

[lonelystar404]

я снова в новой стране.

На этот раз я переехала в Англию. Надеюсь, насовсем. Приехала со своим партнером - без оффера на работу, без постоянного жилья, в этой стране мы еще никогда не были (а как еще?). Сейчас ищем и то, и другое. Стрессово? Да, адски. Можно ли было иначе? Нет, в Дубае было невозможно больше оставаться. Здесь у нас есть возможности - там нет.

Нравится ли здесь? Да, очень. Все гораздо понятнее чем в пустыне мне, человеку из России (хоть и жившему всю жизнь заграницей). Совсем немного ловлю вайб Канады - но наверное говорит мой ПТСР так как я очень боюсь "фэйла", да и мне твердили последние 5+ лет что у меня никогда не получится никуда эмигрировать. Ну да, ну да. То что мне страшно, еще не значит, что ничего не получится. Страх, тревога, сомнения - это эмоции, чувства, которые приходят и уходят, а вообще с ними лучше просто ужиться. Просто принять. И делать свое дело. Искать работу, искать жилье, устраивать жизнь, и искать счастье в этом мире. Можно не страдать, можно просто жить и проживать. Я не знаю получится ли у меня (я не гадалка), но я верю, что да. Все может получиться. У меня есть ресурсы, здоровая менталка (спасибо литий), годы терапии, очень много всяких навыков. Все должно получится, иначе никак.

Погода здесь офигенная, кстати, свежо и нехолодно. Слушаю Маркула почему-то. Стараюсь не накладывать старые травмы на потенциально очень хороший опыт. Очень хочется уже жить, а не выживать.

[coolbiscotti]

дневник благодарности #8

29.07.2024

я молодец, потому что пропылесосила сегодня, поспала, а потом пошла полдня гулять с другом. поняла, что он мне симпатичен только в качестве друга, но никак не мужчины-партнера. было приятно поделиться с ним своими чувствами и долго говорить.

я такая молодец, что знаю французский настолько хорошо, чтобы свободно разговаривать с другом о своих переживаниях и истории из жизни.

и ещё я молодец, потому что с гораздо большей лёгкостью принимаю чужую помощь сейчас, чем раньше.

а вы?

[yo-milky]

Признайте, что обычно ведь мы все знаем что будет в конце, но все равно идём на риск. Влюбляться в кого-то - это как сделка с дьяволом. Ты знаешь его условие, диктуешь своё. Знаешь, что в конце у тебя заберут душу, но с мыслью «это того стоит» заключаешь договор, лишь бы насладиться тем, о чем давно мечтал, хотя бы самую малость.

Что-то вроде подписки на самоубийство. Ты видишь, что впереди, знаешь что разобьёшься, но нажимаешь на газ ещё сильнее, игнорируя все знаки «стоп» и «осторожно любовь».

Ты будто самый грустный киллер на Земле, заказавший себе убийство себя самого же.

Да и вообще, влюбляться как-то паршиво. Ты будто подписываешь договор на то, чтобы с тобой обращались как с жестяной банкой, утолили свою жажду, выпив из тебя всё до последней капли, смяли одной рукой и выкинули к другим помятым жестянкам. Участь сигареты, которую выкурят, расплющат лицом о стекло пепельницы, потушат все чувства и выкинут с балкона.

И ты как в той легенде о птице, что поёт лишь раз, бросаешься в терн, чтобы спеть красиво и несравненно, веря что все прекрасное достаётся ценою великого страдания.

[anastasiiaash]

Процесс

Музыка лилась так плавно, что сложно было определиться навивала ли она сонливость или придавала определенное спокойствие. Чувствовалось что-то волшебное в воздухе, что-то легкое, как прикосновение солнечных лучей в погожий весенний день. Больше не хотелось ни о чем переживать. Становилось тепло на душе и слова давались легко. Мягко прикасаясь к клавиатуре, на экране появлялось все больше слов. Слова складывались в предложения, а предложения в конечном итоге стали небольшим текстом и наконец... Пальцы прекратили порхать над клавиатурой и остановились. Курсор на экране энергично замигал с завидной частотой.

[natsukoide]

Наркотик

Как и всегда, когда тебя не было рядом, я начинала нервничать и злиться. Страшно. Я снова «подсаживаюсь» на тебя. Ломка от твоего отсутствия или ухода,- неизбежна. Страшно только то, насколько сильной она станет в этот раз. День ты не звонила, а я уже с утра думаю о тебе, хочу услышать и так много всего сказать. Мы говорим о природе-погоде, но этого всегда так мало. Ты как будто сейчас компенсируешь все то время, пока тебя не было в моей жизни. И снова я не могу уснуть и пишу сюда. 31 октября 2024 года, 22:40, я не могу сомкнуть глаз, оттого, что в моей голове много мыслей. Я беспокоюсь о тебе , но не знаю как помочь. Я хочу обнять тебя. Да, черт, хоть просто увидеть тебя! О большем я и мечтать не могла раньше. Когда разговариваю с тобой, то ухожу туда, где нет лишних ушей. Дорожу тобой. Ты моя. Моя светлая сторона. Без тебя было так больно и тоскливо, одиноко и пусто. Ничто не могло заполнить эту пустоту. У меня есть ты, а у тебя - я. «Мы будем жить вместе»,- это наша мечта, общая. Она такая гипперактивная, что от ее энергии становится даже не по себе, чувствую ее энергетику через трубку телефона. И я так радуюсь, как маленький ребенок, когда слышу ее голос. Но мне страшно. И иногда я думаю, что лучше все это прекратить. Я боюсь боли и очередного твоего укола. Пока я не вспомнила и не оттаяла полностью, может лучше прекратить? Вот мои страхи. Я слишком люблю тебя, моя Ася

[raweni-kuini]

Сегодня утром пришлось поволноваться в отделение. Ко мне пришла девочка на пост, ей 11 лет, лежит бедный ребёнок брошенный один, ест из одноразовой посуды, которую дали в отделение. Родители приехали, но толком ребёнку ничего не привезли, даже сменную одежду...

Но суть не в этом. Пришла на пост она ко мне в 7 утра, всё лицо в крови. Спокойно мне говорит, что у меня тут кровь пошла. Я её быстрее к раковине, наклонять голову вперёд, доставать лёд и прикладывать, брать вату и обтирать её, хоть немного умыть. Хорошо, что на пост пришла из новой смены женщина. Эта девочка поворачивается к ней лицом, пока она суёт ей гемостатическую губку в нос, та со словами, что голова кружится, просто падает ей в руки. Мы быстрее её на диван, пока дотащили, вроде девочке по��егче стало, но нашатыря дали нюхнуть. Усадили её, я ей чай сделала сладкий. Ребёнок вроде оклимался, через пару минут и пол стакана чая начала со мной и врачом разговаривать, что зима наступила, а снега нет 😆😆😆

Дети действительно цветы моей жизни.

Но вот я всегда боюсь в таких ситуациях, действую на своём подсознании, даже не понимаю, какая часть меня так быстро думает и принимает решения, но страх плохого...

[numberoneobservationballoon]

23.03.2025.

Дни летят со скоростью света. Вчера гуляла с мамой, и пошла на тренировку. Сегодня у нас чисто домашний вайб. Лежим смотрим сериалы, фильмы, прошлись, прогулялись. Обед вот наготовила такой:

Максимально не хотелось на работу, но пока делала вечерний уход - захотелось. Потонировалась, придумала в чём завтра пойду, собрала сумку и накрасила ногти. К труду готова.Мысленно планирую уже день завтрашний , хотя так нельзя 😂Такие вот пироги с котятами. Как у вас выходные прошли?

[maryouth-blog]

Неделя подходит к концу, она была не такая адовая, как я думала. Я везде успела! Сходить на массаж, тренировки, поздравить маму, отвести бабушку в больницу! Очень радуюсь, восстановила пинтерест (это была очень долгая история в течения месяца) недавно опять получила доступ к аккуанту. Всем хороших выходных 🙏💓

[yurkov-n]

небо провалилось в грязную лужу, выпачкалось, серое, словно крыса чумная. если хочешь услышать – заткни свои уши, если хочешь увидеть – закрой глаза, дорогая.

не читай книг и не смотри телевизор, не покидай комнаты, не включай на ночь света, не говори, не дыши, не ходи, ты – призрак надежд и желаний трусливого человека.

растворись в сотнях лиц, смешайся с толпою будь всем и ничем, будь как зеркало – честной, будь убийцей, судьёй, богом и сатаною, и запомни, что быть собой – беспо��езно.

19/4/24

[blogkrevetk]

Удалила браузер, чтобы ничего не читать о своей болезни.

[zoviteprosto]

Она была улыбчива, кудрява и темноволоса. Её гардероб состоял из длинных платьев и юбок, будто сшитых по книгам о тех самых временах, когда мужчины писали письма любимым женщинам, совершали поступки, а женщины были красивы, воспитаны и сдержаны. Она много читала и чувствовала себя той самой героиней, в которых все влюбляются. Впрочем она и в себя влюбляла многих.

Её любимая музыка звучала как жизнь, в которой нет места горю и отчаянию, а есть только пышная и яркая весна, яблоневые сады, луговые цветы и солнце.

В холода её аромат состоял из нот цитруса и зелени, а летом она звучала как малина, смородиновые листья и ваниль.

Она вся звучала как-то просто и в то же время совершенно сложно, что вызывало интерес узнать её. Пока что это не удалось никому, разве что…