#читай меня

[raweni-kuini]

Сегодня утром пришлось поволноваться в отделение. Ко мне пришла девочка на пост, ей 11 лет, лежит бедный ребёнок брошенный один, ест из одноразовой посуды, которую дали в отделение. Родители приехали, но толком ребёнку ничего не привезли, даже сменную одежду...

Но суть не в этом. Пришла на пост она ко мне в 7 утра, всё лицо в крови. Спокойно мне говорит, что у меня тут кровь пошла. Я её быстрее к раковине, наклонять голову вперёд, доставать лёд и прикладывать, брать вату и обтирать её, хоть немного умыть. Хорошо, что на пост пришла из новой смены женщина. Эта девочка поворачивается к ней лицом, пока она суёт ей гемостатическую губку в нос, та со словами, что голова кружится, просто падает ей в руки. Мы быстрее её на диван, пока дотащили, вроде девочке полегче стало, но нашатыря дали нюхнуть. Усадили её, я ей чай сделала сладкий. Ребёнок вроде оклимался, через пару минут и пол стакана чая начала со мной и врачом разговаривать, что зима наступила, а снега нет 😆😆😆

Дети действительно цветы моей жизни.

Но вот я всегда боюсь в таких ситуациях, действую на своём подсознании, даже не понимаю, какая часть меня так быстро думает и принимает решения, но страх плохого...

[almostnoisyvoid]

Поймала солнышко 💫

[yurkov-n]

с плаката смотрел маяковский, а я ему улыбался, я знал, что планета круглая не для веселия нашего. знал, что любовь на сердце томною висит гирей, как же вы были правы, поэт и товарищ владимир! некуда нам направиться, некому нам довериться, а за окном стекольчатым воет и воет метелица о нашей упущенной юности и о глумливой старости, о глупых надеждах не выпавших из задубевшей памяти. в тёмной сидел я комнате, с настежь глазами закрытыми, будто в бездонном омуте с мыслями мною убитыми. мир из-под ног выскакивал, медленно рассыпался, с плаката смотрел маяковский и грустно мне улыбался.

20/2/24

[coolbiscotti]

дневник благодарности #8

29.07.2024

я молодец, потому что пропылесосила сегодня, поспала, а потом пошла полдня гулять с другом. поняла, что он мне симпатичен только в качестве друга, но никак не мужчины-партнера. было приятно поделиться с ним своими чувствами и долго говорить.

я такая молодец, что знаю французский настолько хорошо, чтобы свободно разговаривать с другом о своих переживаниях и истории из жизни.

и ещё я молодец, потому что с гораздо большей лёгкостью принимаю чужую помощь сейчас, чем раньше.

а вы?

[blogkrevetk]

Удалила браузер, чтобы ничего не читать о своей болезни.

[zoviteprosto]

Она была улыбчива, кудрява и темноволоса. Её гардероб состоял из длинных платьев и юбок, будто сшитых по книгам о тех самых временах, когда мужчины писали письма любимым женщинам, совершали поступки, а женщины были красивы, воспитаны и сдержаны. Она много читала и чувствовала себя той самой героиней, в которых все влюбляются. Впрочем она и в себя влюбляла многих.

Её любимая музыка звучала как жизнь, в которой нет места горю и отчаянию, а есть только пышная и яркая весна, яблоневые сады, луговые цветы и солнце.

В холода её аромат состоял из нот цитруса и зелени, а летом она звучала как малина, смородиновые листья и ваниль.

Она вся звучала как-то просто и в то же время совершенно сложно, что вызывало интерес узнать её. Пока что это не удалось никому, разве что…

[natsukoide]

Наркотик

Как и всегда, когда тебя не было рядом, я начинала нервничать и злиться. Страшно. Я снова «подсаживаюсь» на тебя. Ломка от твоего отсутствия или ухода,- неизбежна. Страшно только то, насколько сильной она станет в этот раз. День ты не звонила, а я уже с утра думаю о тебе, хочу услышать и так много всего сказать. Мы говорим о природе-погоде, но этого всегда так мало. Ты как будто сейчас компенсируешь все то время, пока тебя не было в моей жизни. И снова я не могу уснуть и пишу сюда. 31 октября 2024 года, 22:40, я не могу сомкнуть глаз, оттого, что в моей голове много мыслей. Я беспокоюсь о тебе , но не знаю как помочь. Я хочу обнять тебя. Да, черт, хоть просто увидеть тебя! О большем я и мечтать не могла раньше. Когда разговариваю с тобой, то ухожу туда, где нет лишних ушей. Дорожу тобой. Ты моя. Моя светлая сторона. Без тебя было так больно и тоскливо, одиноко и пусто. Ничто не могло заполнить эту пустоту. У меня есть ты, а у тебя - я. «Мы будем жить вместе»,- это наша мечта, общая. Она такая гипперактивная, что от ее энергии становится даже не по себе, чувствую ее энергетику через трубку телефона. И я так радуюсь, как маленький ребенок, когда слышу ее голос. Но мне страшно. И иногда я думаю, что лучше все это прекратить. Я боюсь боли и очередного твоего укола. Пока я не вспомнила и не оттаяла полностью, может лучше прекратить? Вот мои страхи. Я слишком люблю тебя, моя Ася

[kristenzavro]

Если серьезно, у меня действительно перегорела гирлянда, и меня это очень расстроило. Тк я люблю всякие светяшки, и гирлянда прослужила мне почти два года🥺

Было очень грустно её снимать, но я заказала новую.

Очень переживала, что она будет хуже или придет брак :(

Но к моему удивлению, она оказалась даже лучше✨

[poxydin]

Аскеза: 3/92. ✅

Питание: морковка по корейски, вегетарианская шаурма и много много жидкости.

Минусы: у меня на днях начнутся кд. Тело все болит,живот тянет. Я объелась и обпилась так, что завтра 100% ждут отеки.

Обучение: начала заниматься с наставницей. И осознала, что это пиздец. Причем от слова совсем. Первый день обучения, а я нахер уже жалею, что в сутках так мало времени. Ибо проходить курс + курс с наставницей + к этому веселому добавляется моя практика. Я ничего не успеваю. Голова кругом. Одну консультацию пришлось перенести

В общем: пока я прохожу все обучения и пока я не сдам экзамен, я решила, что клиентов пока брать буду очень редко. Ибо я сегодня столкнулась с ужасом. Спас только часик. Сделала перерыв на разговор с девушкой. Или бывшей девушкой. Давайте я сейчас ее буду называть просто «лу».

По поводу отношений: я не уверенна в своем решении. Но хотела бы поделиться с вами этой мыслью. В общем, я поняла, что у меня сейчас слишком много задач и целей. И отношения мне только мешают. Я трачу слишком много своих сил, своей энергии на своего парня и лу. Меня одолевают мысли и разные сомнения. С парнем мне хорошо,даже слишком. Но мысли о нем, о нашем общении и вообще о наших отношениях, об их отношениях с лу, о моих отношений с ней, с женой его, короче, весь этот кавардак меня просто напросто заебал. Это все вместе взятое взрывает мой мозг 🧠. Надо на паузу .

Я не буду в одну секунду все разрывать. Нет. Ни в коем случае : я буду просто общаться, переписываться. Не включаясь в это всё настолько, насколько включена сейчас ❌. Ибо у меня просто поедет крыша.

Я хочу уделить время : своим любимым 4 лучшим подружкам, своему лучшему другу сержу. И эзотерике.

Все свое время и силы,в первую очередь, будут предназначены: этим 5 людям и делу, которое я так люблю. Эти пятеро людей прошли со мной огонь и воду. Я ни за что никогда их сама не брошу. Даже когда с кем то из них мы ссорились, проходило время и рано или поздно мы снова возобновляли общение. Они реально в моем сердце навсегда ♾️ чтобы там не случилось.

Все остальные знакомые и люди для меня станут второстепенным. Да, возможно, я странная, но мне эти 5 человек дороже моих отношений.

Пора взрослеть. И учиться расставлять приоритеты

[raweni-kuini]

5й день дёргается верхнее веко на левом глазу... Сил больше нет это всё терпеть, раздражает даже больше всего окружающего.

Преподы сказали, что мне пора бы передохнуть. Ударение ставить, куда хотите.

[almostnoisyvoid]

Иногда хочется вот что-то прикольное /интересное написать, а не можется.

А потом видишь прикольные посты у кого-то другого и думаешь, а где весь мой креатив делся то? Почему не я это придумал?

[yurkov-n]

небо провалилось в грязную лужу, выпачкалось, серое, словно крыса чумная. если хочешь услышать – заткни свои уши, если хочешь увидеть – закрой глаза, дорогая.

не читай книг и не смотри телевизор, не покидай комнаты, не включай на ночь света, не говори, не дыши, не ходи, ты – призрак надежд и желаний трусливого человека.

растворись в сотнях лиц, смешайся с толпою будь всем и ничем, будь как зеркало – честной, будь убийцей, судьёй, богом и сатаною, и запомни, что быть собой – бесполезно.

19/4/24

[coolbiscotti]

осталось спать 2 часа

но я так счастлива

[blogkrevetk]

04.05.2024.

Доброе утро☀ 🌝⏰

Сегодня оно у меня началось в 6:00 , в последнее время я чувствую себя мега выспавшейся и отдохнувшей. Встала с мыслями, о том что хочу стать лучше для себя. Хочется быть лучшей девушкой, дочерью, подругой, работником. Честно сказать, я бы отмотала жизнь к заводским настройкам и в некоторых моментах действовала иначе. Эти пол года какие-то переломные и тяжелые, но дальше- больше ❤

[zoviteprosto]

Поезд, который увезет ее к морю, прибудет в ночь на 12 августа.

Вообще, она человек такой, что не любит сюрпризы и неожиданные обстоятельства , старается все делать вовремя, не отступая от планов, времени, задач. Представляете, каково было узнать, что за два дня до поездки, за те два дня, которые обычно тратятся на подготовку, сбор чемодана и дел, что нужно обязательно закончить, она узнает ту самую новость.

Ту самую неожиданную новость, что в ее город едет тот самый человек, те самые 14 лет всего взаимного. Ее руки не находили себе удобного положения, ноги не могли стоять на месте, затылок отдавал теплом, а мысли просто покинули ее. Почему она узнает так поздно? Как себя вести? Что надеть? Как вообще это возможно? Почему не раньше? 14 лет уместить в один вечер?

У них вообще все всегда было на пике. Даже эта встреча оказалась на пике, один день и она бы уже уехала из города, куда он добрался спустя столько лет!

Поэтому она и не любит сюрпризы.

Что ж, выбираем платье…

[natsukoide]

Мне столько хочется всего тебе сказать.

Время идет неумолимо быстро. Помнишь, ты говорила, что есть люди с которыми и молчать приятно? Мне вот приятно с тобой и помолчать, хотя я и трещу без умолку, когда ты звонишь. Да, повторюсь, мне до сих пор не верится. Видимо, правда, когда полностью отпускаешь, и уже и мечтать не можешь о чем-то подобном это приходит? Я не знаю какие у тебя планы Барбаросса, но, я как тот Герасим почти на все согласен. Хочется одного и хотелось с того момента, когда мы познакомились - чтоб ты была счастлива и здорова, и прожила с Натсу очень долгую жизнь. А вообще, я стала менее красноречивой. Знаешь, как будто какой-то пласт меня сдвинулся, и я уже и не я вовсе, а иной человек, с более глубокими эмоциями и чувствами. Иногда мне даже не по себе от самой себя и тех вещей и речей, которые я делаю и говорю. Кажется, что я знаю чего хочу от жизни, а в тоже время и нет. Странно это все. Мне просто пора домой,- это единственное что я четко понимаю.

Она обещает, что не сделает мне больно… Верю ей. «Я верю тебе»,- говорю я. В голове столько мыслей, что под вечер не могу уснуть .

Еще я понимаю, что уже не тот ребенок, которого она знала. Я выросла и трансформировалась. Примешь ли ты меня такую, какова я есть сейчас?