#читай меня

[raweni-kuini]

Оказывается, функция портрет нифигово так подходит для фотканья кота

[maryouth-blog]

Знаете ли вы, что прикормка для тревожных людей - уборка? Я сама часто тревожусь и вообще не любитель уборки, но сегодня спонтанно решила убраться, час спокойствия и пустая голова. Хочу вести ежедневник с планами на месяц, больше рефлексировать и снова медитировать. Иногда задумываюсь, что много времени трачу на то, чтобы восстановиться после учёбы или завала, начала пить магний и надеюсь медитации "пустая голова" сделают процесс восстановления быстрее.

[yurkov-n]

с плаката смотрел маяковский, а я ему улыбался, я знал, что планета круглая не для веселия нашего. знал, что любовь на сердце томною висит гирей, как же вы были правы, поэт и товарищ владимир! некуда нам направиться, некому нам довериться, а за окном стекольчатым воет и воет метелица о нашей упущенной юности и о глумливой старости, о глупых надеждах не выпавших из задубевшей памяти. в тёмной сидел я комнате, с настежь глазами закрытыми, будто в бездонном омуте с мыслями мною убитыми. мир из-под ног выскакивал, медленно рассыпался, с плаката смотрел маяковский и грустно мне улыбался.

20/2/24

[lonelystar404]

я снова в новой стране.

На этот раз я переехала в Англию. Надеюсь, насовсем. Приехала со своим партнером - без оффера на работу, без постоянного жилья, в этой стране мы еще никогда не были (а как еще?). Сейчас ище�� и то, и другое. Стрессово? Да, адски. Можно ли было иначе? Нет, в Дубае было невозможно больше оставаться. Здесь у нас есть возможности - там нет.

Нравится ли здесь? Да, очень. Все гораздо понятнее чем в пустыне мне, человеку из России (хоть и жившему всю жизнь заграницей). Совсем немного ловлю вайб Канады - но наверное говорит мой ПТСР так как я очень боюсь "фэйла", да и мне твердили последние 5+ лет что у меня никогда не получится никуда эмигрировать. Ну да, ну да. То что мне страшно, еще не значит, что ничего не получится. Страх, тревога, сомнения - это эмоции, чувства, которые приходят и уходят, а вообще с ними лучше просто ужиться. Просто принять. И делать свое дело. Искать работу, искать жилье, устраивать жизнь, и искать счастье в этом мире. Можно не страдать, можно просто жить и прожива��ь. Я не знаю получится ли у меня (я не гадалка), но я верю, что да. Все может получиться. У меня есть ресурсы, здоровая менталка (спасибо литий), годы терапии, очень много всяких навыков. Все должно получится, иначе никак.

Погода здесь офигенная, кстати, свежо и нехолодно. Слушаю Маркула почему-то. Стараюсь не накладывать старые травмы на потенциально очень хороший опыт. Очень хочется уже жить, а не выживать.

[coolbiscotti]

дневник благодарности #8

29.07.2024

я молодец, потому что пропылесосила сегодня, поспала, а потом пошла полдня гулять с другом. поняла, что он мне симпатичен только в качестве друга, но никак не мужчины-партнера. было приятн�� поделиться с ним своими чувствами и долго говорить.

я такая молодец, что знаю французский настолько хорошо, чтобы свободно разговаривать с другом о своих переживаниях и истории из жизни.

и ещё я молодец, потому что с гораздо большей лёгкостью принимаю чужую помощь сейчас, чем раньше.

а вы?

[anastasiiaash]

Процесс

Музыка лилась так плавно, что сложно было определиться навивала ли она сонливость или придавала определенное спокойствие. Чувствовалось что-то волшебное в воздухе, что-то легкое, как прикосновение солнечных лучей в погожий весенний день. Больше не хотелось ни о чем переживать. Становилось тепло на душе и слова давались легко. Мягко прикасаясь к клавиатуре, на экране появлялось все больше слов. Слова складывались в предложения, а предложения в конечном итоге стали небольшим текстом и наконец... Пальцы прекратили порхать над клавиатурой и остановились. Курсор на экране энергично замигал с завидной частотой.

[natsukoide]

Наркотик

Как и всегда, когда тебя не было рядом, я начинала нервничать и злиться. Страшно. Я снова «подсаживаюсь» на тебя. Ломка от твоего отсутствия или ухода,- неизбежна. Страшно только то, насколько сильной она станет в этот раз. День ты не звонила, а я уже с утра думаю о тебе, хочу услышать и так много всего сказать. Мы говорим о природе-погоде, но этого всегда так мало. Ты как будто сейчас компенсируешь все то время, пока тебя не было в моей жизни. И снова я не могу уснуть и пишу сюда. 31 октября 2024 года, 22:40, я не могу сомкнуть глаз, оттого, что в моей голове много мыслей. Я беспокоюсь о тебе , но не знаю как помочь. Я хочу обнять тебя. Да, черт, хоть просто увидеть тебя! О большем я и мечтать не могла раньше. Когда разговариваю с тобой, то ухожу туда, где нет лишних ушей. Дорожу тобой. Ты моя. Моя светлая сторона. Без тебя было так больно и тоскливо, одиноко и пусто. Ничто не могло заполнить эту пустоту. У меня есть ты, а у тебя - я. «Мы будем жить вместе»,- это наша мечта, общая. Она такая гипперактивная, что от ее энергии становится даже не по себе, чувствую ее энергетику через трубку телефона. И я так радуюсь, как маленький ребенок, когда слышу ее голос. Но мне страшно. И иногда я думаю, что лучше все это прекратить. Я боюсь боли и очередного твоего укола. Пока я не вспомнила и не оттаяла полностью, может лучше прекратить? Вот мои страхи. Я слишком люблю тебя, моя Ася

[blogkrevetk]

Удалила браузер, чтобы ничего не читать о своей болезни.

[zoviteprosto]

Она была улыбчива, кудрява и темноволоса. Её гардероб состоял из длинных платьев и юбок, будто сшитых по книгам о тех самых временах, когда мужчины писали письма любимым женщинам, совершали поступки, а женщины были красивы, воспитаны и сдержаны. Она много читала и чувствовала себя той самой героиней, в которых все влюбляются. Впрочем она и в себя влюбляла многих.

Её любимая музыка звучала как жизнь, в которой нет места горю и отчаянию, а есть только пышная и яркая весна, яблоневые сады, луговые цветы и солнце.

В холода её аромат состоял из нот цитруса и зелени, а летом она звучала как малина, смородиновые листья и ваниль.

Она вся звучала как-то просто и в то же время совершенно сложно, что вызывало интерес узнать её. Пока что это не удалось никому, разве что…

[raweni-kuini]

Сегодня утром пришлось поволноваться в отделение. Ко мне пришла девочка на пост, ей 11 лет, лежит бедный ребёнок брошенный один, ест из одноразовой посуды, которую дали в отделение. Родители приехали, но толком ребёнку ничего не привезли, даже сменную одежду...

Но суть не в этом. Пришла на пост она ко мне в 7 утра, всё лицо в крови. Спокойно мне говорит, что у меня тут кровь пошла. Я её быстрее к раковине, наклонять голову вперёд, доставать лёд и прикладывать, брать вату и обтирать её, хоть немного умыть. Хорошо, что на пост пришла из новой смены женщина. Эта девочка поворачивается к ней лицом, пока она суёт ей гемостатическую губку в нос, та со словами, что голова кружится, просто падает ей в руки. Мы быстрее её на ��иван, пока дотащили, вроде девочке полегче стало, но нашатыря дали нюхнуть. Усадили её, я ей чай сделала сладкий. Ребёнок вроде оклимался, через пару минут и пол стакана чая начала со мной и врачом разговаривать, что зима наступила, а снега нет 😆😆😆

Дети действительно цветы моей жизни.

Но вот я всегда боюсь в таких ситуациях, действую на своём подсознании, даже не понимаю, какая часть меня так быстро думает и принимает решения, но страх плохого...

[maryouth-blog]

Неделя подходит к концу, она была не такая адовая, как я думала. Я везде успела! Сходить на массаж, тренировки, поздравить маму, отвести бабушку в больницу! Очень радуюсь, восстановила пинтерест (это была очень долгая история в течения месяца) недавно опять получила доступ к аккуанту. Всем хороших выходных 🙏💓

[yurkov-n]

небо провалилось в грязную лужу, выпачкалось, серое, словно крыса чумная. если хочешь услышать – заткни свои уши, если хочешь увидеть – закрой глаза, дорогая.

не читай книг и не смотри телевизор, не покидай комнаты, не включай на ночь света, не говори, не дыши, не ходи, ты – призрак надежд и желаний трусливого человека.

растворись в сотнях лиц, смешайся с толпою будь всем и ничем, будь как зеркало – честной, будь убийцей, судьёй, богом и сатаною, и запомни, что быть собой – бесполезно.

19/4/24

[kristenzavro]

Если серьезно, у меня действительно перегорела гирлянда, и меня это очень расстроило. Тк я люблю всякие светяшки, и гирлянда прослужила мне почти два года🥺

Было очень грустно её снимать, но я заказала новую.

Очень переживала, что она будет хуже или придет брак :(

Но к мое��у удивлению, она оказалась даже лучше✨

[poxydin]

Аскеза: 3/92. ✅

Питание: морковка по корейски, вегетарианская шаурма и много много жидкости.

Минусы: у меня на днях начнутся кд. Тело все болит,живот тянет. Я объелась и обпилась так, что завтра 100% ждут отеки.

Обучение: начала заниматься с наставницей. И осознала, что это пиздец. Причем от слова совсем. Первый день обучения, а я нахер уже жалею, что в сутках так мало времени. Ибо проходить курс + курс с наставницей + к этому веселому добавляется моя практика. Я ничего не успеваю. Голова кругом. Одну консультацию пришлось перенести

В общем: пока я прохожу все обучения и пока я не сдам экзамен, я решила, что клиентов пока брать буду очень редко. Ибо я сегодня столкнулась с ужасом. ��пас только часик. Сделала перерыв на разговор с девушкой. Или бывшей девушкой. Давайте я сейчас ее буду называть просто «лу».

По поводу отношений: я не уверенна в своем решении. Но хотела бы поделиться с вами этой мыслью. В общем, я поняла, что у меня сейчас слишком много задач и целей. И отношения мне только мешают. Я трачу слишком много своих сил, своей энергии на своего парня и лу. Меня одолевают мысли и разные сомнения. С парнем мне хорошо,даже слишком. Но мысли о нем, о нашем общении и вообще о наших отношениях, об их отношениях с лу, о моих отношений с ней, с женой его, короче, весь этот кавардак меня просто напросто заебал. Это все вместе взятое взрывает мой мозг 🧠. Надо на паузу .

Я не буду в одну секунду все разрывать. Нет. Ни в коем случае : я буду просто общаться, переписываться. Не включаясь в это всё настолько, насколько включена сейчас ❌. Ибо у меня просто поедет крыша.

Я хочу уделить время : своим любимым 4 лучшим подружкам, своему лучшему другу сержу. И эзотерике.

Все свое время и силы,в первую очередь, будут предназначены: этим 5 людям и делу, которое я так люблю. Эти пятеро людей прошли со мной огонь и воду. Я ни за что никогда их сама не брошу. Даже когда с кем то из них мы ссорились, проходило время и рано или поздно мы снова возобновляли общение. Они реально в моем сердце навсегда ♾️ чтобы там не случилось.

Все остальные знакомые и люди для меня станут второстепенным. Да, возможно, я странная, но мне эти 5 человек дороже моих отношений.

Пора взрослеть. И учиться расставлять приоритеты

[coolbiscotti]

2024

январь

этот месяц я была с мамой и готовилась к своему первому экзамену в консерватории, который очень хорошо сдала. я поверила в себя. я пока ещё в отношениях и не подозреваю, какой сложный период ждёт меня. этот месяц я посвящаю беззаботности, нежности и близким.

февраль

этот месяц я много болела, но под конец месяца все равно поехала в Чехию к папе и, конечно, жестоко проболела всю поездку. этот месяц я посвящаю несбывшейся заботе о себе и тишине.

март

начинается весна. не могу быть сама. цветут крокусы на террасе. особо ничего не происходит. мало занимаюсь, потому что не знаю, чем. этот месяц я посвящаю небольшому застою и апатии.

апрель

в этом месяце начался конец. я узнала, что моему на тот момент молодому человеку нравится другая, но при этом мы продолжили быть друг с другом (на расстоянии), хоть как и потом оказалось, это было плохой идеей. селфхарм. этот месяц я посвящаю депрессии, желанию умереть и отсутствию самоуважения, чтобы сгореть и возродиться позже из пепла.

май

психотерапия. фальшивая улыбка на фото. старание выкарабкаться и поиск красоты в себе. поиск гармонии и неудачи в ее поисках. подготовка ко второму экзамену. редкие выходы на сцену. грустный и одинокий день рождения. попытка починить наши отношения. продолжение селфхарма. этот месяц я посвящаю внутренней злости и старанию быть лучше, несмотря ни на что.

июнь

экзамены. не понравилось, как я сыграла. продолжение терапии. в конце месяца еду домой все ещё в надежде починить наши отношения. поездка в Киев. попытка наладить контакт, но безуспешно. этот месяц я посвящаю честности с собой.

июль

окончательное расставание в начале месяца. время с собой и знакомство, будто 2 года не видел друга. поддержка близких людей. подготовка к мастер-классу, поездка в Париж, приезд сестры. ощущение свежего воздуха в жизни. конец селфхарма. этот месяц я посвящаю возвращению себя себе, хоть и сложный и иногда болезненный.

август

глоток новой жизни. приезд подруги в Люксембург. мастер-класс под Брюсселем, новая яркая влюбленность, замечание своей красоты, много новых знакомств, радость жизни, много профессионального развития, деление жизни на до и после. этот месяц я посвящаю Улиссу, Брюсселю и роялю. и радости бытия!

сентябрь

возвращение к учебе. встреча с подругами. время с собой. этот месяц я посвящаю булочкам с корицей, которые мы вместе приготовили.

октябрь

насыщенная жизнь в консерватории. интенсивная работа по фортепиано. новая не вполне здоровая и взаимная влюбленность. вино на яхте с друзьями, поездка в Париж с подругой и размышления о своих влюбленных чувствах. возврат в терапию. этот месяц я посвящаю более глубокому знакомству с собой, последней вишнёвой сигарете и бежевому шарфику.

продолжение в следующем посте!

[natsukoide]

Мне столько хочется всего тебе сказать.

Время идет неумолимо быстро. Помнишь, ты говорила, что есть люди с которыми и молчать приятно? Мне вот приятно с тобой и помолчать, хотя я и трещу без умолку, когда ты звонишь. Да, повторюсь, мне до сих пор не верится. Видимо, правда, когда полностью отпускаешь, и уже и мечтать не можешь о чем-то подобном это приходит? Я не знаю какие у тебя планы Барбаросса, но, я как тот Герасим почти на все согласен. Хочется одного и хотелось с того момента, когда мы познакомились - чтоб ты была счастлива и здорова, и прожила с Натсу очень долгую жизнь. А вообще, я стала менее красноречивой. Знаешь, как будто какой-то пласт меня сдвинулся, и я уже и не я вовсе, а иной человек, с более глубокими эмоциями и чувствами. Иногда мне даже не по себе от самой себя и тех вещей и речей, которые я делаю и говорю. Кажется, что я знаю чего хочу от жизни, а в тоже время и нет. Странно это ��се. Мне просто пора домой,- это единственное что я четко понимаю.

Она обещает, что не сделает мне больно… Верю ей. «Я верю тебе»,- говорю я. В голове столько мыслей, что под вечер не могу уснуть .

Еще я понимаю, что уже не тот ребенок, которого она знала. Я выросла и трансформировалась. Примешь ли ты меня такую, какова я есть сейчас?