smells-like-marlboro

[smells-like-marlboro]

принимаю поздравления: я закончила университет!

пока не осознанию, что получила высшее образование, но ура! ура! ура!!!

ощущаю себя Рори Гилмор с:

[smells-like-marlboro]

искала таблетки, которые помогли бы совершить самоубийство, но нашла лекарство для желудка, благодаря которому сейчас продолжаю жить

[smells-like-marlboro]

по-прежнему в вечной любви к Фёдору Михайловичу ~

[smells-like-marlboro]

предлагаю к использованию новый термин:

уйти по-верховенски — покинуть большую компанию, попрощавшись лишь с одним её участником.

[smells-like-marlboro]

приближаюсь к минималке, но при этом ничего не чувствую. да, мне более приятно видеть тело в таком виде, чем с большим весом, но счастья и восхищения у меня на сердце нет. просто я худее и не хочу набирать вес.

возможно, моё безразличие к победным цифрам обусловлено апатией ко всему в целом. ощущение времени, осознание себя в пространстве, смысл, скоординированность делах и я забыли о существовании друг друга. меня это напрягает, потому что жить без эмоций и в целом вовлечения в жизнь не хочу. вероятно, что мой образ жизни почти хикикомори тоже накладывает отпечаток.

09.03.2024 18:14

[smells-like-marlboro]

делюсь с вами своими прекрасными обоями с прекрасными мужчинами :)

пересматриваю первый сезон и хочу продолжить смотреть следующие. насколько же это комфортный сериал, я в восторге! несмотря на тяжелую тематику, с историей уютно и в ней растворяешься, полностью погружаешься.

[smells-like-marlboro]

[smells-like-marlboro]

пару часов назад закончила затянувшиеся абьюзивные отношения. мне немного сложно, думаю, позже станет хуже, но лучше быть и вовсе одной, чем терпеть самолюбование и унижения от нарцисса. забавные отношения вышли однако (и вовсе не романтические! нет! спаси и сохрани от такого кавалера). он якобы слышал меня, но всё время говорил о себе, либо демонстрируя собственное превосходство, тем самым выпрашивая комплименты, либо же «пытался помочь», давая непрошенные советы, в которые умудрялся добавлять унижения. несколько раз после того, как я указала на эти моменты, он всё пытался сделать виновной меня и да и вообще: «ты всё сама придумала». глупость оставаться с человеком, который относится к тебе подобным образом. я смогла решиться на разрыв общения, рада этому и надеюсь, что он не будет доставать меня сообщениями (везде заблокировала его, но мало ли, фейковый аккаунт создать не так и сложно).

берегите себя от тех, кто делает вам больно!

[smells-like-marlboro]

пост лучшему мужчине моей жизни.

Николай.

мне горько от малого количества времени жизни, что нам было отведено. я очень люблю его.

да, дедушка красавец!

[smells-like-marlboro]

о психиатрическом отделении, годовщине блога и восприятии себя без ментальных расстройств.

14.01.2024 14:46

в апреле этому блогу исполнится 5 лет. 5 лет назад мне было 16, и жизнь кружилась вокруг ментальных проблем и поиска их решений. первые посты были посвящены пребыванию в психиатрическом отделении, где, что странно, мне было комфортно. иногда я вспоминаю это место, его коридоры, свою палату, столовую, где встретилась с В. и А. поразительно, что через три года А. звал меня на свидания, и я со своим тревожно-избегающим типом привязанности вообще ходила на эти свидания с: (потом всё равно сбежала, конечно. иначе быть и не могло). в больнице были и другие не менее интересные подростки, с которыми мы находили общие темы. странно, но именно там я встречала людей, которых хотела узнать, которые цепляли меня. на "свободе" такое происходило не часто. 'это было особое место со своими законами, персонажами и атмосферой. в тот период мне казалось, что я давно мертва, но сейчас, оглядываясь в прошлое, понимаю, что тогда я была жива как никогда. среди депрессии, рпп и тревоги я могла чувствовать. без этого мне нечего ощущать. парадокс: когда начинаешь выбираться из этой ямы, теряешь себя. не раз встречала утверждение "мы - это не наши психические расстройства". не могу поверить, что я буду собой без своих ментальных проблем.

[smells-like-marlboro]

“спасибо Аляске Янг”

я бы искренне хотела сказать ей это лично, будь такое возможно. этот персонаж появился на 12 или 13 году моей жизни, и не случись бы нашего с ней «знакомства», я выросла бы другим человеком. Аляска оказала очень большое влияние и на мою личность, и на ход событий в жизни, и на атмосферу определенного времени. не будь её, я бы не прожила увлекательные приключения, будучи подростком, не усвоила бы тех уроков, что были мне нужны, и не смотрела бы на мир так, как смотрю сейчас. книга «В поисках Аляски» пусть и наивна, и пестрит романтизацией не самых лучших вещей, но всё же Великое Возможно она искать заставляет, а Аляска остается в твоей памяти надолго.

[smells-like-marlboro]

всеми силами заставляю себя почувствовать что-то, но безрезультатно. меня пугает внутренняя пустота и ощущение бессмысленности бытия. не чувствую деления времени на сегодня и завтра, на утро и вечер — всё одинаково. лишь окр, захватив мысли, доказывает, что я живу. наптупил большой рецидив. связываю его с учёбой. она заполонила большинство моего времени, и это я рассматриваю как причину отсутствия ощущения существования.

вспоминаются моменты из 2021 года, когда со мной был А, и я чувствовала собственную личностью. может, эмоции остались в 2021 вместе с А? учитывая какое моральное напряжение я испытывала, это вполне вероятно.

мне страшно не ощущать жизнь больше. странное ощущение пустоты.

[smells-like-marlboro]

23.09.2023 09:09

сегодня отправляется в поездку со знакомыми. приятные, располагающие люди, у них милые дети, только моя социофобия внушает страх ко всем без разбора.

паника: туман в голове, тяжесть дыхания, дрожь, сжатость горла, желание убежать подальше.

и всё от того, что мне придется пару дней провести в окружении НЕсемьи, поддерживать диалоги, жить в чужом месте.

страшно, мне очень страшно контактировать с людьми.

[smells-like-marlboro]

Не могу я от Вас отказаться! Я Вас сам выдумал! На Вас же глядя!

Фёдор Достоевский "Бесы"

[smells-like-marlboro]

почему безразличие одного так трогает чувства другого?

[smells-like-marlboro]

00:06 23.07.2023

сегодня чувствую биполярность. дважды металась от крайности "причина смерти: самоубийство" до "как хорошо, что я жива, иначе потеряла бы многое".

пришло осознание: побег в одиночество был спасением от одиночества. чтобы не чувствовать себя ненужным человеком, я пыталась внушить себе, что сама ни в ком не нуждаюсь — самообман. интересное наблюдение: спокойствие наступает не в самом контакте с конкретными людьми, а при их фоновом присутствии. как раз активного диалога и не хочется, лишь только знать, что есть тот, с кем ты можешь подтвердить свою значимость.

страшно остаться одной, но я же и стремлюсь к одиночеству. не знаю как выбраться из данного положения. психолог ничего не советует.

представляла кратко, что М и П больше нет со мной "рядом". пусто, грустно, но также, это возможность для новой людей в моей жизни.

[smells-like-marlboro]

Как я выйду из этого лабиринта?

Череда моих бессмысленно прожитых дней преподнести очередной внутренний конфликт. Моё внутренне "Я" приросло к одиночеству. Изоляция рука об руку идёт со мной в течении 2 лет. Обычное время��ровождение для меня – это пребывание в комнате, видеоигры, чтение и просмотр аниме. Вне собственного пространства ощущаю себя некомфортно и уныло. Я привыкла ОДНА сидеть в комнате, и мне было нормально. Сейчас тоже неплохо, но появился один человек, который упорно пытается меня вытащить из  затворничества. Убеждает, что друзья нужны и важны, "твоему сердцу станет лучше", и я согласна с его словами. С большей вероятностью жизнь обретёт новые краски и эпоха "застоя" окончится, но есть ли мне место в социуме? Будет ли интересно? Не будет ли страшно, ведь я отвыкла от общения? Останутся ли у меня силы? Смогу ли открыться другому человеку?"

Твоя жизнь никогда не изменится, если ты останешься здесь".

Также, вчера видела ролик про пожилую женщину, которая выбрала путь "хиккикомори", отреклась от всех контактов, а когда умерла, то 13 лет лежала в у меня в квартире. Никто не пришёл к ней и не поинтересовался жива ли женщина вообще. Это напугало меня. В моих фантазиях будущее выглядело так: сейчас у меня есть мать, с которой мы живём; когда её не станет, я доживу жизнь в одиночестве. Но теперь в некотором смысле мне страшно думать об этом.

И всё же, хотелось бы испытать любовь. Узнать, что такое настоящие отношения. Пока что это обходит меня стороной (и неудивительно: в комнате можно встретиться только с собственными галлюцинациями). Есть вариант попробовать изменить жизнь, но тогда придётся изменить в первую очередь себя, а хочу ли я отказываться от образа жизни одиночки? Нет. И теперь мы пришли в тупик. Не понимаю, я искренне не понимаю, что мне нужно: общение ��ли изоляция. Потерять себя, чтобы обрести что-то новое? Перебороть страх, чтобы обрести? Потерять возможность, чтобы сохранить комфорт?