#личныйблог

[serjio-life]

Ни секунды покоя

Даже в праздники не удается спокойно отдохнуть от работы. Так сегодня поехали на ликвидацию подтопления, которое периодически происходит после дождей.

[ladaeliseeva]

#LOVE

🐚 Все те эпизоды - это не акты любви или романтические жесты, но способ заработка - человеку дали работу, но новые обстоятельства и контекст давно нужно учитывать. Не каждая работа - это роман, брак или любовь. Те эпизоды - это не личная жизнь. Бессмысленные, наигранные, неуместные, наивные. Не забываем про правильные приоритеты. Я важнее.

[lizzielifesblog]

Величавший трус - это мужчина, который пробуждает любовь женщины, без намерения любить ее

#блог #личныйблог #цитата #любовь #отношения #привязанность #романтика #расставание

[sakr-101]

https://xn--80aadcj0abakk9a3aj9q.xn--p1ai/

Z-Library: Для многих пользователей, домен .рф стал первым выбором для создания личных блогов и сайтов. #ЛичныйБлог #Интернет​ (ZLibrary)

[lonwlwele]

Вроде как любовь

Я постоянно задумывалась над тем, как люди начинают отношения. Ведь в мире столько людей, а сходимся мы именно с ним или с ней. Как определиться с партнером. Мне ��азалось это сложным. Тут начнешь мутить мутки с одним, на горизонте заявится другой и нынешний тебе не интересен. Как же тут быть. Этот вопрос меня занимал с первой попытки завязать "любовные отношения", да простит меня всякий, это было очень непонятное, некая такая диковина и вовсе мне не было нужно. Это была попытка из интереса. Ведь там у людей сися лямур, чем хуже я, надо узнать что это такое. И в тот момент я гадала все о том, что ведь может прийти другой, да еще и получше этого, а я тут с этим самым и как-то некомильфо, товарищи. И тут, смеха ради, появляется человек с которым я, не то чтобы отношения строить не хотела, а было все ради забавы. Теперь же я в ауте.

Пришло некоторое осознание того, что мне нужен именно он. С его дурацкими шутками, ехидством, манерой речи, мимикой. Вот вся вот эта тушка мне нужна и уже "а вдруг заявится что-то получше" не работает. Странно. Мне очень дорог этот человек, хочу быть рядом с ним и только с ним. Можно ли сказать, что я его люблю? Как понять что ты любишь, а это не какая-то форма губительной привязанности? Да и что такое любовь?

Вопросы на которые ответа нет. Как оказалось, если вести с собой беседу, хоть иногда отрываясь от постоянной жизненной гонки, то оказывается что множество вопросов остаются без ответов. День идет за днем в делах и быту. И именно в этом теряется всякая прелесть.

а это собрание моих тараканов, каждый раз когда тянет поболтать

[sv123sv]

Коротко о том, как началось лето:

[lyubashao]

#lyubashao #selfie #beauty #селфи #инвалидностьнеприговор #любовьксебе #личное #личныйблог https://www.instagram.com/p/CW2HD7MIZJd/?utm_medium=tumblr

[dzhero]

Кошка-истеричка

Алания напоминает мне большое котокафе. 

Когда ты с приятелем садишься на лавочку в парке, то сразу получаешь себе на колени личного кота. Да, каждый своего! Основано на реальных событиях! 

Коты сами пришли и нагло примостились в наши объятия. Потом, правда, они с громким ором подрались, при этом не слезая с насиженных мест  аж очко от страха поджалось 

Еще можно прийти на пустынную набережную и крикнуть громкое “кис-кис-кис мазафака”, и непременно к тебе прибежит местный кот, материализовавшийся то ли из ближайших кустов, то ли из преисподней. 

Полно котов и у нас во дворе. Они горлопанят, грызутся, неистово сношаются, застревая жопами между ограждений балконов... 

Некоторых я помню в “лицо”. Рыжий с мордой вечного охеревания, типа как: “Уберите от меня ваши грабли, господа!”. Мусорный кот, жирный такой, покоцанный и побитый, с достоинством носящий шлейф вони и авторитет бывалого завсегдатая Магадана. И кошка-истеричка. Она тупо орет. Стоит и орет. Сидит и орет. Дышит и орет. 

Сегодня она пришла на балкон в монтажку, села возле открытой двери и начала, не поверите! орать, при этом очень укоризненно вылупившись на меня. Пока ты ее не погладишь, она не заткнется! Но даже после того, как я встала и нагладила ее во всех местах, она продолжила громко работать ртом. позорит перед соседями!

Если бы я выбирала себе тотемное животное, это была бы та самая кошка-истеричка. Просто ей на все поорать. Уважаю. 

[studymotivation96]

📷 6 приложений, чтобы прокачать мозг.

[your-soulmate]

Знаете, это одно из главных правил жизни, которое необходимо понять для себя. Ни один человек не заслуживает твоего угасания. Ни один, блин, человек. Ты не должен умолять кого-то вернуться. Не теряй на это время. Если кто-то уходит из твоей жизни, единственное, что ты должен сделать - проводить. Не гонись за людьми. Будь собой, занимайся своим делом и упорно работай. ТВОИ люди войдут в твою жизнь и останутся в ней. Ушедшим - уход. Оставшимся - светлое будущее. целуYOU

[ratdomm]

Поступление

Сегодня, решающий день, после которого моя жизнь поделится на до и после. Поступлю ли я или войду во взрослую жизнь,не испытав духа студенчества. Еще два месяца назад я не могла бы подумать,о том в каком положение я окажусь сейчас. Оказывается взрослая жизнь с ее проблемами накрывает волной,к которой нельзя подготовиться. Мне хочется верить в лучшее.. Это тот самый момент, когда ты находишься в подвешенном состояние,в этом есть свой кайф,ты еще не успел разочароваться или обрадоваться.Неопределенность длиною в жизнь.Поступлю я или нет решиться только завтра,а сейчас я пожалуй пойду спать.  

[oooudaa]

Мы прообщались совсем немного на тот момент, я влюбилась сразу, меня охватили дикие эмоции и я тут же в омут с головой нырнула.. и он объяснил мне, что я не та. Что он не готов к серьезным отношениям, что хочет уехать в другой город и ему совсем не до этого. Никто не видел моих слез из подружек, я это пережила сама с собой, временами плача в ванной. Я не забывала о нем от слова совсем. Я общалась с другими парнями, жила своей жизнью, моя боль сходила немного, месяц, 2, полгода.. я держалась как могла. Я даже помню писала здесь пост с фразой, которую мне сказали подружки, что завидуют мне, ведь я переболела однажды парнем и теперь мне похуй на всех. А у меня сердце разрывалось от того, что в моей жизни беспросветный пиздец. И я сидела с коктейлем в руках и смеялась «девочки, учитесь как надо». А на деле.. все эти парни с которыми я общалась просто были не тем, кто мне нужен и мне было правда плевать получится у нас что-то или нет, точнее нет, было плевать, что у нас ничего не получится. Все эти встречи, знакомства, были развлечением, заполнить пустоту.

Честно, я уже в том возрасте, чтобы понимать, что каждая любовь проходит, что боль утихнет и я смогу почувствовать эмоции к кому-то снова. Но не в том возрасте, чтобы не думать о таких вещах, что он будет последний, к кому я так тепло отношусь и для которого действительно что-то делаю.. что после него все изменится. Я его не воспринимаю как просто опыт, я неспроста решила вернуть общение с ним.. если в моей жизни случится так, что мы больше не будем общаться, я с ним оставлю все эти мелочи, хорошие моменты, что есть во мне. Нет, я не стану сукой. Я совершенно не такой человек, но я не думаю, что к кому-то смогу так же относиться, как к нему. Я год назад сказала, что на нем закончилось все хорошее во мне. Но он снова со мной и я чувствую.. опять

[lonwlwele]

ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ

Хочу кому-то высказаться, но как обычно у всех свои проблемы и нет ни желания ни времени выслушать и поддержать. Грустно.

Но мне непонятно. Мне обидно и больно от этой жизни. Всё кажется таким сложным и запутанным. Неопределённость меня мучает. Тревога о жизни не ��аёт мне покоя. Всё кажется таким обреченным. Всё предопределено. Тебе плохо и ты живёшь с этим. Я живу с этим. Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ. 

Как поступить и как быть? Как принять то, что есть? Как прийти к себе и радоваться себе, жить в удовольствии собой и полюбить себя? Как перестать думать о том, кому ты не нужен? КАК???? Когда я не нравлюсь человеку, начинаю искать изъяны в себе ( и каждый раз говорю себе, что это не так. но всё по кругу)

А есть ли смысл во всём том, что я делаю? Есть ли смысл к чему-то идти? Мне хочется любви и заботы. Хочу быть кому-то нужным. Быть любимым.

Сколько ужасов происходит в мире, в семье, в самом себе. Всё канет в лето и мы с вами. Тогда к чему всё это?

Чувствую себя беспомощной неудачницей. Никто и ничто. И как же с этим быть?

[sv123sv]

25.02

Привет 🙋🏻‍♀️

Не проходи мимо, а просто напиши в комментах свой любимый сериал ⬇️♥️

[kis-ris]

03.10.20

Разучился выступать, помягчел, не отдаю отчёта о состоянии организма. Сильно голодаю по рисункам. Любой тычок в мою сторону вызывает фрустрацию, буквально разбивает на части, которые медленно склеиваются в нечто более крепкое, но фактурно не цельное и кривое. Я трясусь, потею, холодею, почти мертвец.  Путаю спазмы в желудке от страха с голодом, ем много мусора. Сегодня сожрал почти всю банку сметаны т.к. было очень тревожно, а одно и то же монотонное действие отправления вилки в рот слегка успокаивало. Иногда ломает так, что хватаю бананы, немытые яблоки, не чувствуя вкуса, лишь бы что-нибудь скатывалось по горлу и первобытные закономерности “еда-хорошо” работали. Потом жгёт вина за излишек, первый порыв - сблевать, но мне лень чистить ванную и дрожать от слабости в полусгибе, поэтому воздерживаюсь, прокручивая “не страшно, наберёшь-сбросишь, не трагедия”. Очень надеюсь, что действительно не трагедия. Хотел бы тут написать про проблему лишнего веса и прошлого, раз пошёл в самоанализ.

Сначала всё было хорошо. А потом начался пубертат и средняя школа. К сожалению, ничего не помню с того времени, абсолютный белый шум, звенящая пустота. Я не помню окружения, событий, 5-9 класс только самым начало и самым концом проглядываются сквозь пелену. Вот они:

Пятый класс начался знакомством с разными кабинетами школы. ��о этого мы всегда занимались в одном, лишь парами ходя в столовую на втором этаже. Выше и дальше, по крайне мере я, никогда не ходил. Самый первый урок на новом месте запомнился страшным леденящим ужасом. Я как всегда крутил волосы на конце косы, чтобы абстрагироваться и отвлечься от нервного напряжения (до последнего класса у меня была одна и та же причёска, которую ненавижу настолько, что априоре предвзято отношусь к людям, которые её носят, разумеется, понимаю, насколько это неразумно, но лишь один вид чёлки с косами вызывает тошноту, ничего не могу поделать). Тут меня огевает нежный голос нашей классной (она прекрасная женщина, бойкая, справедливая, шмонала нас дико, но все её в целом любят): “я понимаю, что твои волосы очень интересные, но мы тебе не мешаем?”. Ледяная струя прокатилась от макушки до пяток, почему-то этот момент часто стоит у меня перед глазами. 

Девятый класс закончился на смешной ноте - признавался в любви своему хорошему другу (как можно понять, ничего не сложилось да и сомневаюсь, что вышло бы что-нибудь хорошее). Я до сих пор его люблю отеческо-опекунской любовью, подбадриваю и всё такое, но тогда это была именно “лубофь”.  Цирк - спланированное признание с титанической подготовкой. Пять раз репетировал текст, делал пункты выступления, рассчитывал схемы, что визжать, если “да”, что прорыдать, если “нет”. Мы поговорили в скайпе и - момент Х - на вопрос про взаимность этот идиотина ничего не ответил. Сейчас я понимаю, почему - скажешь на “ти меня лубишь” “ага” и начнутся строчки дальше, сказать “нет” и страшно что будет вообще, а расстраивать человека не хочется. Тогда я ставил вопрос ультимативно, повторял много раз про “ничего страшного, скажи чётко, чтобы прояснить”. Но ответ был убийственный - я подумаю. Дальше тишина, а потом обыденный ржак с мемов, чем мы занимались раньше без всяких ваших признаний. Ситуация очень показательна. И, серьёзно, если человек не в силах чётко определить своё отношение, ему, заминающему настолько острые вопросы, лучше будет с тем, кто это стерпит. 

Два события, открывающие и закрывающие забвение. А внутри наверняка было что прятать. В старых тетрадях нахожу кучи зубастых псов, кишков, заметки про ненависть к себе, желанию отрезать грудь (привет, так сказать, давайте знакомиться с теми, кто ещё не додумал про косы и инфантильные заметк�� на стене, биологически я - девушка, теперь уже не боюсь это писать, но так давно использую мужской род, что перескакивать на женский в соцсетях не могу). Меня страшно бесила собственная жирнота, огромное складчатое пузо, расплывающиеся ляжки, лицо по форме напоминающее круг, но никогда я не занимался исправлением ситуации. Я мог только причитать. Почему? Потому, что не воспринимал себя отдельной личностью, которая может сама регулировать сколько и что есть, может сама устраивать какую-либо активность, может устанавливать свои правила. Без силы воли, без надежды на улучшение ситуации. Мне суют пирожок - ем, тревожно - ем, скучно - ем. На ночь, на утро, жаренное, жирное, сладкое. Всё, чтобы потопить страх, неуверенность, перегруз на учёбе. Живу по готовому расписанию, обливаюсь потом от страха, каждый раз ступая на улицу. Всего четыре года назад я бы отказался выходить за хлебом, потому что боялся продавцов и людных мест. Теперь боюсь тоже, но гораздо меньше. Ровно год назад, после окончания школы, почувствовал себя свободным и горящим ненавистью к прошлому. Моя старая одежда выброшена, сраные косы отрезаны, голодание. Были тренировки до потери чувств и слёз от перегруза для того, чтобы убежать от себя прошлого. И когда вспоминаю старые ощущения тревоги, пытаюсь держать себя в руках, чтобы не дай Бог, не упасть в старые привычки и ощущения тошноты, полноты, отдышки, отторжения себя. Сегодня не получилось. Надеюсь, удастся завтра. 

[torarossier]

Немного о себе :

Люблю запах кокоса.

Закатываю глаза на подкаты

Цвет помады под настроение

Учусь сдерживать чувства

Заливистый смех коня

Утро, которое начинается с кофе

Постоянная борьба с собой и чувства, которые так тяжело сдерживать

Самокритичные шутки

Много грязных кружек на рабочем месте

Люблю сравнивать людей с животными