dzhero - Tumblr blog

[dzhero]

Мир прекрасен, поэтому смотри под ноги

Иду сегодня по уличке: налево пальмы, направо бараны. О! Целое стадо раскинулось на полянке. Мохнатые, рогатые, сочные. Я под впечатлением принялась их фотографировать прямо на ходу как будто с гор не спустилась 

Смотрите какие! 

А потом решила глянуть себе под ноги и поняла, что уже минут пять как топчу козьи какушки. Если прозаичнее, то вступила в некоторое дерьмо своей рефленой подошвой.

Я уже говорила, что стоит только расслабиться, и жизнь тут же тебя отымеет! говномеска

[dzhero]

Почему ты на такой долгий срок ушла с тамблера?

Не могла писать о том, что со мной происходит в жизни, в целях секретности работы) хех 😆 палево ж лютое

А сюда я прикатываю по нескольким причинам:

— подавить стойкое желание катать всякое порно

— когда я нервничаю и не с кем обсудить проблему

[dzhero]

НЕЛЕГКАЯ НЕМЫТОСТЬ

Мы с мужем легли в постель звучит так по-пуритански , и он мне, впечатлительной женщине средних лет, радостно объявил следующее:

— Потрогай мои волосы! В последний раз я мыл их с шампунем две недели назад! А до этого еще две недели не мыл. Лол.

— Щи-и-ито?! — взорала я, подрываясь на жопном топливе, как ракета до Марса.

В процессе допроса по градации ужаса я выяснила, что он может мыться раз в неделю, мудяшки свои макает в воду с мылом тоже не каждый день, а еще бросил чистить зубы в честь одного прескорбного обстоятельства. Видите ли, я забрала зубную пасту в свою ванную.

Поправочка: моя ванная находится прямо по коридору и направо, а не в городе Хрендоеждинск!

Я понимаю, что супруг мой — святой человечек, согласно брачному контракту заваниваться решительно не может он как боженька. Но даже я, принимая душ два раза в день, все равно могу своей подмышкой излечить людей от ковида! А он, значит, чист и свеж после недельного водного целибата, так получается?!

Я так охерела, что не смогла в ту ночь выхренеть обратно, отказалась обниматься с этим домовенком Кузей с грязной писей, на что он разобиделся, отвернулся, разбухтевшись, что свой цистит я получила не от его немытого «лобного места», а в наказание от вселенной. хочу подарить каждому немытому мужику шанс — писать, как том хэнкс из зеленой мили — кровью

На этом и порешили, уснули на разных концах кровати. Гордая чистая женщина и грязный черт!

С утра он припомнил мне обидку и принялся скребстись в дверь моей ванной, изрекаясь тоном мерзоты:

— Дай зубную па-а-асту...

— На, — столь же ласково отвечала я.

Ой, брак — это так восхитительно. Дайте два! ❤️❤️❤️

[dzhero]

А какая у вас сильная сторона?

Сижу, значит, сквозь боль и страдания смотрю очередной говно-денежный марафон, а там задание: “Спросите у людей о ваших сильных сторонах”. Кричу своему муженьку: 

-- Саш! Какая у меня сильная сторона? 

-- Жопой сидеть на унитазе!

-- Но это не приносит деньги...

-- Будешь тестировать новые ободки!

Нет, я считаю, что тестировать стульчаки -- это слишком мелко для такой талантливой леди, как я. Я лучше попаду в книгу рекордов Гиннесса, как человечек, дольше всех просидевший на толчке в Tik Tok с видосиками BTS. За рекорды же платят, да? Не? 

[dzhero]

Я захожу на сайты знакомств только ради таких диалогов. Остальное даже не предлагать!

[dzhero]

Из обязательного на сегодня ⬇️

Я обязана заварить чай, взять плед, лечь на диван на балконе и целый, мать его, час спокойно, сосредоточенно читать книжечку, мимоходом богемно поглядывая на горизонт.

Если ты не УЗБАГОЕШЬСЯ, я тебя порешаю. Потом можешь официально бесноваться, как обычно!

разговор сам с собой — модно, стильно, православно 🌟

[dzhero]

Клуб анонимных онанистов 🍆

Скачала на смартфончик анонимный чатик. Да-да, то самое приложение, где тебе рано или поздно пришлют Х*ЕЦ в лицо. 

Безусловно, я не ожидала, что попаду на форум телеканала “Культура”, но и дрочить не планировала. Если жестко и откровенно копнуть причины, то выяснится, что мне не хватало общения, самоутверждения и половой ебли! Пмс, короче случилось. Мастер сексистских шуток, лол

И, знаете, эти сраные чаты опускают на землю. У меня всегда после них остается неприятное послевкусие привкус говны. 

💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩

Да, сначала я ржу, как гиена, тоннами растрачивая энергетику в никуда. Пишу незнакомцам что-то развернутое с претензией на оригинальность и юмор, получая в ответ словарный набор Грута из Стражей Галактики, а потом закономерный финал -- половой орган, приглашение на унылое свингер пати или самонадеянная просьба скинуть писю. Я писю даже в 15 не фоткала! Вы с воем уме? Не сдаю кормилицу! 

И дело даже не в том, что меня упорно на это все однообразие “не встает”. Я ж типичная женщина, мне подавай первое, второе, десерт и компот, а еще я хочу долго сидеть и пялиться в меню, терзать официанта своими тупыми вопросами о наличии глютена в болоньезе. Короче, не могу дрочить на чей-то безымянный хрен! Я таких и в порнухе видала пачками. Мне вообще-то надо знать, что там к нему сверху крепится-то. а вообще лучше девочки

Тьфу, не об этом даже речь! 

Раньше мне случалось вести неполовые переписки о насущном с незнакомыми персонажами на протяжении нескольких лет, а сейчас этого не хочет никто и нигде. даже я сама, какая ж мразь

Смутно вспомнила речь товарища Курпатова. Мол, люди из-за появления интернет-знакомств вообще перестали дорожить друг другом. Они думают, что у них неограниченный выбор, поэтому меняет партнеров по переписке быстрее, чем видосы в tik tok. Вы никто и ничто для таких же неизвестных и ненужных.

Ах да, еще мне сказали, что я жирная и сиськи у меня маленькие, раз фотку не присылаю. Может, я поэтому тут расплескалась буквами? обиженка конченая

[dzhero]

Впечатлилась по-куриному

Бузова типа как в очередной раз трагично рассталась с Давой. Сидит зареванная с распухшим лицом и по-царски велит своим инстаграм подданым заблокировать этого гламурного подонка. я щитаю, что давида бы взяли играть в фильм «Голубая лагуна» саму лагуну...

Сначала я спетросянила, что эта инстаграм драма нужна исключительно ради отвлечения народных масс от митингов. Все понесутся блочить Давида и забудут выйти погулять. вот я шутница

А теперь думаю, не хотела бы я так позорно с мужиком расставаться. Моя самооценочка закатилась бы за плинтус.

Ну, у него в сторис танцы с другой бабой, а у меня сопли на пельмень наматываются.

Я типа как успешная певунья и телеведущая, ною пьяненькая на всю страну, а он накрутил на мне аудиторию и улыбается унитазными винирами.

Ой, Ольке нужен нормальный пиарщик, а не менеджер по продаже тела 🤦‍♀️

[dzhero]

Кошка-истеричка

Алания напоминает мне большое котокафе. 

Когда ты с приятелем садишься на лавочку в парке, то сразу получаешь себе на колени личного кота. Да, каждый своего! Основано на реальных событиях! 

Коты сами пришли и нагло примостились в наши объятия. Потом, правда, они с громким ором подрались, при этом не слезая с насиженных мест  аж очко от страха поджалось 

Еще можно прийти на пустынную набережную и крикнуть громкое “кис-кис-кис мазафака”, и непременно к тебе прибежит местный кот, материализовавшийся то ли из ближайших кустов, то ли из преисподней. 

Полно котов и у нас во дворе. Они горлопанят, грызутся, неистово сношаются, застревая жопами между ограждений балконов... 

Некоторых я помню в “лицо”. Рыжий с мордой вечного охеревания, типа как: “Уберите от меня ваши грабли, господа!”. Мусорный кот, жирный такой, покоцанный и побитый, с достоинством носящий шлейф вони и авторитет бывалого завсегдатая Магадана. И кошка-истеричка. Она тупо орет. Стоит и орет. Сидит и орет. Дышит и орет. 

Сегодня она пришла на балкон в монтажку, села возле открытой двер�� и начала, не поверите! орать, при этом очень укоризненно вылупившись на меня. Пока ты ее не погладишь, она не заткнется! Но даже после того, как я встала и нагладила ее во всех местах, она продолжила громко работать ртом. позорит перед соседями!

Если бы я выбирала себе тотемное животное, это была бы та самая кошка-истеричка. Просто ей на все поорать. Уважаю. 

[dzhero]

КАКОЙ ЖИЗНИ Я ЗАВИДУЮ?

Кто-то завидует эмиратским курам с букетами и луи витоном, а я завидую парочке Крис Хэмсворт и Эльза Патаки.

Я поняла, что хочу себе жизнь, как в их инстаграме. Да, возможно в реальной жизни Крис — парковый вуайерист каннибал, как Хаммер лол, Эльза плотно сидит на антидепрессантах, а их дети регулярно пачкают штаны, но дайте мне пофантазировать!

Такие они свеженькие, спортивные, активные. Улыбки белозубые, лица не надуты филлером до отека. Резвятся на берегу океана. Не так, как Бузова, будто у нее последний шанс у этой воды носочек в бикини вытянуть, а повседневно, мол, океан у нас чаще, чем у вас в России боль и страдания.

Живые они, свободные в моем представлении.

Точно так же я завидую, когда прохожу мимо волейбольной площадки. Скачут там парнишки с мячиком, взмыленные и отупевшие.

Весело им безмерно. Времени у них до одного места. Голова думки не думает, там бризы и муссоны гоняют по стенкам черепной коробки перекати-поле.

Ну а я свой центр депрессий отключала в последний раз от головной боли, уснув в семь вечера...

О чем это я? Ах да, завидую, короче, как мразь!

[dzhero]

Зачем бабе Брекеты

Поставила себе улыбку терминатора. Пока что только на верхний ряд зубов, которые люблю скалить, когда кто-то искрометно пошутит. 

Так как я еще ношу очки в толстой оправе новый сезон слепой ало, то есть большая вероятность, что такую красавицу возьмут работать в большую компанию секретаршей, а потом в меня пылко втрескается бизнесмен с лицом Гусейна Гасанова. Это я, короче. 

Славная крошка, не правда ли? у меня встал

Да, я люблю метафоры, но я и не преувеличиваю. Два человека отправили мне это фото с намеком на поразительное сходство. Юмористы, мать их так. Я первая пошутила, что я похожа на Пушкареву! Сволочи!

А зачем мне в мои преклонные года (28 лет) нужны эти сраные брекеты при том, что зубы мои вовсе и не похожи на частокол, разбитый бульдозером? Меня волновало ЭТО. Коренная мразь, которая в годы моей юности начала расти поверх молочного предшественника, не выдержала конкуренции и слегка выбилась из стада. 

Кто еще так лирично опишет кривой зуб? Хотя он там не один, его сосед тоже пьян. Не наливайте ему больше. 

В своей автобиографии я напишу: “Она могла бы заняться вторым подбородком, но занималась зубом”. Все дело в приоритетах. А может быть в демократичных ценах на турецкую стоматологию. Кто поймет этих жлобов?

Так и что мы имеем?

Щеки изнутри разодраны в клочья, жевать больно. Хотя это не мешает мне перемалывать правым зубом мудрости соленые огурцы. 

Рот не закрывается по причине излишней наполненности. Между зубами и брекетами после каждого приема пищи остаются запасы на случай голодных лет.  Сколько, говорите, так ходить? Полтора года?   Я сильная женщина, которая любит проблемы. Жду второй ряд терминатора с большим нетерпением.  а тем временем она гуглит: опасность брекетов при оральных ласках 

[dzhero]

ЫАЫАЫА ТЫ ЖИВА Я ТАК ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА❤❤❤❤

Жив не сдох) тож скучала 💙 минуло всего-то пару лет 😃

[dzhero]

ЦАРСКИЕ ХОРОМЫ

Посмотрела последнее расследование Навального.

Ну ладно личный театр, кальянная с шестом и казино, но аквадистека! Я такого себе даже Sims не позволяла! 🤦‍♀️

[dzhero]

Как избавиться от грусти?

Загуглила «как избавиться от грусти». Интернетик выдал мне 25 способов избавления, один из которых гласил: «Зайди в свой интерет бложек и напиши два слова «мне грустно».

Так вот пишу:

МНЕ ГРУСТНО

Если это не сработает, я ВСЭХ ЗАРЭЖУ!11

[dzhero]

БАБА ПСИХ 😤

Третий раз за полторы недели ко мне приходит ОН. Нервный тик! Мощный такой, эффектный.

Он поражает мою правую руку, и бедняжка ходит ходуном с дикой частотой и скоростью на протяжении пяти/десяти минут. В эту самую руку не хватает только добавить стакан с водочкой, перекрытый соленым огурчиком. Ну, чтоб не психушка, а хотя бы алкашка.

В первый раз тик пришел после 24 часов непрерывной работы без сна. Ожидаемая хуйня. Всех вокруг это повеселило, меня нет.

Второй раз он сопроводил ночную истерику. Сопли-слюни-вопли и вишенка на торте — трясущаяся рука.

А в третий раз явился сегодня, когда вокруг ничего собственно не происходит.

Молчу уже о том, что последние годы во время расслабления, засыпания и сна мое тельце как будто бьет током. со мной спал чувак и никак не мог понять, почему я все время дрыгаюсь, мож недовольна чем, ага жизнью

Что же со всем этим делать? Вопрос остается открытым. Одно лишь удивляет, как рука не устает делать столько колебаний в минуту.

[dzhero]

Лицо отдохнувшего человека

Посмотрите на это лицо. Обгоревшее, чистое от косметики, в глазах тяга выпить. Отпускное лицо с характерным отеком кутилы. На первой фотокарточке я еще изображаю прелесть, на следующей прелесть полезла из всех щелей.

Так вот я думала, куда ж эти фото выложить. Вместе с целой порцией бессмысленных пейзажей собственного производства.

Думала и решила высраться сюда. Отпуск прошлогодний, а воспоминания как вчера. Мой тамблер, че хочу, то и делаю.

[dzhero]

Родила царица в ночь ТОМБОЯ

Вот смотрю на себя, потом на Кристен Стьюарт, потом снова на себя, потом на нее и думаю: «Как, блять, из форточки с зубами она превратилась в секс символ девочек подростков, неопределившихся с ориентацией? А мне так можно?»

Смотрим до/после и фапаем

Ну, давайте по чесноку. Кристинка мне тоже нравится. И не только потому, что костюмчик сидит.

Всему виной эти ваши Томбои: челка на глаз, волосы напополам выкрашены, на шее собачья цепь от будки, — секс ходячий стильномодномолодежно.

Не поняли о чем я? Ловите томбоя из тик тока. То ли мальчик, то ли девочка. Как дрочить непонятно, но продолжаешь.

Когда я впервые увидела ЭТО я подумала: «Как так? Вроде девушка, но лицом играет, как солист BTS, скрещенный с Заком Эфрано�� и Егором Кридом. Зачем? Почему? Ооо, продолжай».

Логично, что мужиков это вряд ли возбудит, зато сработает на девочках:

— лесбиянках

— просто хронически недотраханных (это я, здратути)

— слэшанутых и фанючках

— гетеросексуальных в том числе, ведь на экране парень с красивым лицом

Если бы мне было пятнадцать, то я бы тоже стала томбоем, ведь на лицо типичный побег от общества и его канонов. Я такая вся самодостаточная и дерзкая, я не собираюсь играть по уродским правилам и удовлетворять желания парней, я сама хочу на себя дрочить. Вот и превратилась в сасного паренька. Типа такого такой

Только потом в дверку постучится реальная жизнь: работа, кредиты, мужья, дети, ебучая старость и ты такой: «Блять, когда ты старая кошелка с морщинами, то короткая стрижка тебе уже не идет. Тебе идет ботокс, филлеры и работа в бухгалтерии».

Короче, на поезд Томбойства я не успела, но мое почтенье успевшим пассажирам. Надеюсь, они догадываются, что прошлый поезд увез хипстеров, эмо и ванилек в разноцветных колготах. Не знаю, куда увез, но они не вернулись.