lonwlwele

[lonwlwele]

Вроде как любовь

Я постоянно задумывалась над тем, как люди начинают отношения. Ведь в мире столько людей, а сходимся мы именно с ним или с ней. Как определиться с партнером. Мне казалось это сложным. Ту�� начнешь мутить мутки с одним, на горизонте заявится другой и нынешний тебе не интересен. Как же тут быть. Этот вопрос меня занимал с первой попытки завязать "любовные отношения", да простит меня всякий, это было очень непонятное, некая такая диковина и вовсе мне не было нужно. Это была попытка из интереса. Ведь там у людей сися лямур, чем хуже я, надо узнать что это такое. И в тот момент я гадала все о том, что ведь может прийти другой, да еще и получше этого, а я тут с этим самым и как-то некомильфо, товарищи. И тут, смеха ради, появляется человек с которым я, не то чтобы отношения строить не хотела, а было все ради забавы. Теперь же я в ауте.

Пришло некоторое осознание того, что мне нужен именно он. С его дурацкими шутками, ехидством, манерой речи, мимикой. Вот вся вот эта тушка мне нужна и уже "а вдруг заявится что-то получше" не работает. Странно. Мне очень дорог этот человек, хочу быть рядом с ним и только с ним. Можно ли сказать, что я его люблю? Как понять что ты любишь, а это не какая-то форма губительной привязанности? Да и что такое любовь?

Вопросы на которые ответа нет. Как оказалось, если вести с собой беседу, хоть иногда отрываясь от постоянной жизненной гонки, то оказывается что множество вопросов остаются без ответов. День идет за днем в делах и быту. И именно в этом теряется всякая прелесть.

а это собрание моих тараканов, каждый раз когда тянет поболтать

[lonwlwele]

болтология

А у нас извечная и прекрасная рубрика "болтология" любима всяким. Сейчас речь пойдёт обо всём и ни о чём, так как я даже предположить не могу к чему приведёт моё данное обращение. К кому? Да, действительно, к кому же? Пожалуй, к себе. Каждый человек должен в первую обращаться к себе и стараться вести диалог, не важно будет ли он конструктивным или эмоции возьмут вверх и всякий канет в лето, но диалог есть и он уже идёт.

Прочтя свой старый блог я поразилась тому, что мне кажется что это писала вовсе не я, это был совершенно другой человек. А может это действительно было так? Пожалуй, да. Прошло два года с тех самых пор когда в мою прелестную головку пришла мысль и ведении блога. Возможно, мне показалось что это будет хорошо. И это было хорошо. Так что же пошло не так?

Хотелось бы спросить у себя, так почему каждый раз инициатива проваливается? Что же идёт не так? Ответ кажется простым, ведь каждый раз это попытка жить по другому, жить в другом режиме и порядке, но когда ты проживаешь большую часть жизнь в определённом ключе, то достаточно трудно вот прям сразу так взять и сделать чтобы всё было по другому. Это так не работает и не сработает. Чтобы в целостности изменить свой жизненный порядок необходимо впускать в свою жизнь детали. Именно детали, в дальнейшем, окажут действительное воздействие на привычки и жизненный пусть. Это как паззл. Множество деталей строят определённую картину и эта самая картина и есть жизнь. Только это не паззл предопределяющий всю картину, здесь каждая деталь обладает эффектом неожиданности. И этот эффект заключается в том, что добавляя в свою работу новую деталь, ты, конечно же, можешь вложить в неё какие-то ожидания и предположения касательно того к чему может она привести, но в действительности результат может быть достаточно неожиданным. И порой мы можем даже не обратить своего внимания на те изменения, которые повлекла за собой та деталька которую мы внесли в свою жизнь.

Так и к чему же это я? Да всё к тому чтобы вновь начать работу. И работу вполне осознанную. Необходимое вложение в себя маленьких деталей. Да, действительно было огромное количество попыток начать, делать, продержаться и это превращалось в муку, а как насчёт того чтобы это было в удовольствие. Не спорю, будет тяжело. это не будет сплошная эйфория, но ведь и не должно превращаться в пытку.

***лягушонька это очень многодумающая я, которая уже не понимает абсолютно ничего, но при этом и делать что-то надо

[lonwlwele]

никто, ничто и ничего

к чему все те события, что с нами происходят? что это такое? что они определяют? всё кажется слишком сложным и пиздец каким непонятным. не знаю зачем живу, чего хочу. как жить и радоваться жизни. я просто не знаю.

я ведь ничтожество, так? единственное, чего я сейчас хочу - любви, тепла, заботы. но разве могу ли рассчитывать на это? заслужила ли? мне кажется, нет.

я просто очередное отребье, которое замечталось и на момент поверило в себя. а ведь на деле я никто и ничто. как в своей жизни, так и в жизни других людей.

просто живу чтобы умереть. вот и всё

[lonwlwele]

Не могу объяснить свою любовь к русскому року. В особенности к Земфире. невероятная женщина. Цепляет каждой своей песней. И каждая отзывается в моей душе

[lonwlwele]

ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ

Хочу кому-то высказаться, но как обычно у всех свои проблемы и нет ни желания ни времени выслушать и поддержать. Грустно.

Но мне непонятно. Мне обидно и больно от этой жизни. Всё кажется таким сложным и запутанным. Неопределённость меня мучает. Тревога о жизни не даёт мне покоя. Всё кажется таким обреченным. Всё предопределено. Тебе плохо и ты живёшь с этим. Я живу с этим. Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ. 

Как поступить и как быть? Как принять то, что есть? Как прийти к себе и радоваться себе, жить в удовольствии собой и полюбить себя? Как перестать думать о том, кому ты не нужен? КАК???? Когда я не нравлюсь человеку, начинаю искать изъяны в себе ( и каждый раз говорю себе, что это не так. но всё по кругу)

А есть ли смысл во всём том, что я делаю? Есть ли смысл к чему-то идти? Мне хочется любви и заботы. Хочу быть кому-то нужным. Быть любимым.

Сколько ужасов происходит в мире, в семье, в самом себе. Всё канет в лето и мы с вами. Тогда к чему всё это?

Чувствую себя беспомощной неудачницей. Никто и ничто. И как же с этим быть?

[lonwlwele]

Я устала (чичас будет нытьё)

Дистант доводит меня до конца. Я не понимаю зачем и кому это надо. Ужасная совковая система образования, которая кроме нервного срыва ничего не даёт. Сменилась эпоха, пора бы и методы сменить (дада диванный критик это прекрасно). Но почему я как школьник должен страдать? Почему проснувшись утром я хожу заёбаная? Почему каждое утро спрашиваю себя: "ПОЧЕМУ Я ПРОСНУЛСЯЯЯ?"

Мне нравилось заниматься биологией и психологией, но теперь я не способна отдаться этим занятием, так как постоянная тревога о том, что я не смогу и не успею ничего из-за огромного количества домашки. Я физически не могу всё успеть. Почему я должна тратить время на эту учёбу? Она мне не нужна. Почему программа 11 класса такая дрянь. Это всё невыносимо. Ненавижу, просто ненавижу.

Ко всему этому добавляется и тюканье родителей. Ведь я такое отродье, по классике позор семьи. Ещё и учиться в этой школе не можешь , а что ты можешь??? Я могу умереть))))) чудненько, не правда ли?))

Как я не пыталась, парень, который мне нравится не выходит из головы. Я понимаю насколько глупо я порой выгляжу. Ведь я ему об этом сказала, но порой контактируем. Я чувствую из-за этого себя неловко и убого. Надо просто что-то с этим сделать, а что я не знаю.

Я просто хочу помогать людям в этой жизни. Хочу чтобы каждый смог прожить счастливую жизнь. Хочу видеть улыбку на лицах.

Но как мне самой сделать свою жизнь счастливой? КАК

я не знаю...

[lonwlwele]

Поговорим о жизни

Чем же я буду тут заниматься и потешать народ (коего нет)?

В первую очередь, необходимо структурировать свой день. И думаю регулярно буду выкладывать планы (это не точно) и отчёты (а вот это скорее всего).

Введение привычек и их постоянство. О каких, собственно, привычках идёт речь?

1) утренние/вечерние ритуалы

-утренние

ранний подъём (5:30-6:00) Дада слишком заезженная тема, но что поделать. Но стоит попробовать, авось этот вариант подходит наиболее мне подходит

Зарядка (разминка, растяжка , йога и прочее прочее)

Гигиенические процедуры

Медитация

Чтение

-вечерние

1 час до сна без гаджетов (чтение или же просто любое другое занятие исключающее использование телефона и тд)

Под��едение итогов дня + планы на следующий день

Душ

Сон 23:00

2) регулярные занятия спортом. Есть множество программ, и нет необходимости страдать и самой составлять тренировки, что во многом упрощает жизнь. Осталось лишь воплотить их в жизнь)

3) чтение, но это является одним из подпунктом ритуалов. Если конкретнее, то речь идёт о развлекательном чтиве. О том, что я давно хотела прочесть, но всё никак не доходили ручки.

Что же ещё возможно будет здесь? Учёба, учёба и ещё раз учёба. Возможно, буду кидать сюда полезные интересующие меня материалы, интересные факты, исследования и эксперименты. Это должно быть для меня полезно, так как пытаясь донести информацию другим, мои познания в этой области возрастают и это огромный плюсик.

Так же, вероятно, будет вброс рандомных мыслей ни о чём и обо всём сразу.

Завтра распишу учебный план на надвигающуюся неделю, а пока буду отдыхать от дистанта.

[lonwlwele]

немного о том, что происходит

Очередная попытка ведения блога. Окажется она удачной или же вновь падёт под напором обстоятельств и моей лени. Никто не знает, а я уж и подавно. Но настроена я решительно. Попытка не пытка.

Главное после падения заново встать. Встать и идти дальше, до следующего падения. Уж такова жизнь, от этого не убежишь. Пожалуй, стоит принять ситуацию и идти к своей цели.

А теперь от слов, перейдём к словам)

Отвечу на главные вопросы для себя: для чего и зачем?

Я хочу расти, жить приобретая новые навыки. Стремиться помочь себе и другим.

У меня нет определённой цели и мечты в жизни к которой я хотела бы идти. Но есть обобщённое понимание того момента, когда жизнь будет прожита не зря. Я хочу помогать людям быть собой, жить и радоваться жизни. Проживать её в удовольствие. Исполнять свои мечты, поверить в себя, ценить себя. Люди заслуживают заботы и любви. Но для того, чтобы помогать другим, необходимо развиваться самой. Только в том случае, когда ты сам растёшь, ты можешь помогать другим.

Зачем же я завожу этот блог? На данный момент и не знаю на какой срок, я сижу дома. И порой это достаточно затруднительно. Приятно когда вокруг тебя есть люди, и порой даже незначительные диалоги с знакомыми могут насытить день. Но в режиме карантина этого нет. И этого не хватает. Возможно, это поможет мне не уходить в себя. Возможно, я найду здесь поддержку. Возможно, кто-то найдёт здесь свою мотивацию или друга. Во всяком случае, будем посмотреть))