#самооценка

[ggondae99]

мне так грустно видеть людей, которые зависят от мнения окружающих. и постоянно что-то запрещают себе, чего-то себя лишают, не делают что-то, что хотят, не занимаются тем, что им не нравится, типа: блииин, а что они подумают, а что они скажут, а как они отреагируют. да плевать должно на них. почему некоторым это непонятно? ну вы чего вообще 😔😔😔

почему некоторые просто не могут доверять своим собственным суждениям или решениям, и из-за этого постоянно нуждаются в одобрении со стороны других, чтобы чувствовать себя хорошо. такое ощущение, что они потеряли чувство собственной идентичности и самоценности и постоянно ищут одобрения у других. я бы хотела, чтобы такие люди меньше слушали других и научились видеть ценность самих себя и силу своей индивидуальности, и не так сильно полагаться на внешнее одобрение непонятно кого 🫡🫡🫡

просто это очень важно понять, что всем ну типа всё равно? никому не всралось это постоянное одобрение и если понять, что ты може��ь быть отдельной личностью, со своими взглядами и мнениями, то сюрприз, любые слова окружающих, какими бы они не были, покажутся вам лишь шумом ветра

не нужно постоянно стремиться к тому, чтобы быть всеми понятым или менять своё поведение, чтобы якобы куда-то вписаться. это не очень хорошая вещь. от этого как раз и начинаются огромные проблемы с самооценкой

вообще я помню как ко мне подошел ребенок и пожаловался, что кто-то назвал его тупым, а я говорю: ну и что? ты ведь сам себя тупым не считаешь. ты очень умный, а от того, что он тупым тебя назвал, то ты резко таким не станешь, так ведь?

поэтому нужно больше слушать себя, а не тех, кто хочет навредить нам и забрать нашу индивидуальность. вообще ничего нового я не сказала, но к сожалению есть те, кто такого увы не понимает и думает, что вся его жизнь зависит от того, что о нём скажут 💁‍♀️💁‍♀️💁‍♀️

[vladimir777sk]

☝ Держи баланс 😉☕

Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы; дурак же довольствуется аплодисментами окружающих. Джозеф Аддисон

*An intelligent person is happy only when he receives his own praise; a fool is content with the applause of others. Joseph Addison

[smthboutme-ll]

Помните, пожалуйста, о том, какие вы замечательные и хватит себя накручивать. А не то я приду к вам в страшном сне 😠

[victoriasamurai]

Иду домой сейчас с подработки и такое интересное чувство внутри: я чувствую тепло и любовь ото всех, кто только меня окружает, где бы я ни находилась.

Раньше часто бывало такое, что мне временами казалось, будто бы меня все вокруг ненавидят и я везде не в тему, но на самом деле я больше, чем уверена, что дело было и есть вовсе не в окружающих, а во мне самой, я сама не могла принять и полюбить себя до конца.

[marydja]

Будь той, кем ты всегда мечтала быть.

Hi, girls🎀

Меня зовут Мэри Джа.

В своем блоге я расскажу вам о женственности , как развить в себе энергетику истинной женщины, о саморазвитии и психологии, буду делать для вас подборки фильмов/сериалов и книг, которые смогут поменять ваше мышление в лучшую сторону, про здоровую самооценку и как полюбить себя. А так же просто буду постить эстетичные фото. 🎀

[maybeylic]

Мне пора усвоить, что публикация постов имеет отсроченное действие. Я пишу по крайней нужде, чтобы немедленно получить дозу внимания. Но это не работает так. Первый лайк приходит, когда ломка уже угасла. Вывод: нет, погодите, вы же не думаете, что я перестану полагаться на сомнительные источники любви к себе? Это не мой путь! Я просто должна писать больше, чтобы получать внимание стабильно, независимо от цикла потребностей. Когда ты аллергик, эпинефрин всегда должен быть под рукой, а?

[phantom-prankster]

как так получилось, что будучи привлекательными и харизматичными людьми, за которыми в прямом смысле этого слова бегали богатые и по уши влюблённые в них фанатики, у них родилось такое уёбище как я, которое ни то что внимание привлечь к себе не может в плане дружбы, даже просто из-за собственного характера?.. эх, ну почему, почему я настолько маленькое и не привлкающее к себе внимание создание? нужно что то менять в себе? стать общительным? шарить за тренды и круто одеваться? быть душой компании? во всём учавствовать? что? что нужно, чтобы на меня смотрели с восхищением и боялись потерять и были счастливы от моего нахождения рядом с ними?..

[litavolkov]

Отчего-то я всегда надеюсь, что однажды родители полюбят меня без всяких условностей. Что однажды им станет интересно что я чувствую и о чем мечтаю. Что однажды я перестану их раздражать и разочаровывать. Что однажды они увидят во мне своего ребёнка, а не проблему, которой стыдятся.

Я устала чувствовать вину за их "неудачи в жизни". Я устала вытягивать себя из болота, а потом выслушивать очередные придирки. Мне очень обидно смотреть как по разному относятся ко мне и младшей сестре в одной ситуации.

И как-то всегда было стрёмно жаловаться, ведь "у других хуже", а у меня "проблема из пальца", "просто с жиру бесишься". Всё в порядке: никто не бьёт, вроде не кричит?, не заставляет из-под палки, не выгоняет из дома. Мной просто недовольны и всё. Я просто недостаточно хороша. Просто не такая, как хотелось бы. Слишком проблемная. Слишком слабая, тупая, уродливая, ленивая, нелюдимая. Сплошное р-а-з-о-ч-а-р-о-в-а-н-и-е.

[darin-ka]

Достижения особой важности.

Отмечаете ли вы достижения в своей жизни? Замечаете все достижения или только супер важные? Или только когда их заметят другие?

Какие достижения у вас были за прошлый месяц, например?

В одном из каналов телеграм мне попалось недавно такое задание. Оно про подведение итогов, вро то, чтобы разобраться, шлея, куда я иду, чего я хочу…

Вот там нужно было выписать свои достижения/победы за прошедший месяц. Я выписала 16 пунктов. 16! Замечала ли я их тогда? Нет, кроме парочки «особенно важных».

А что определяет эту важность? То, что это заметно и очевидно другим, то, что случается крайне редко, или только то, что можно пощупать, показать, продать (имеет материальную ценность)?

Вмесил посмотреть на это с другой стороны? С точки зрения того, что важно для меня самой в моей жизни, то, что меня меняет, то, что поможет мне в будущем, то, что делает меня счастливее, умнее и мудрее.

Тогда, у меня их даже больше 16ти.

Кажется, какой смысл их стараться замечать, если они фактически не повлияли на вашу жизнь здесь и сейчас, или если вас не вознаградили/не похвалили? Но даже те, на которые мы и другие не обращаем обычно внимание, имеют смысл и могут влиять на ваше настоящее и будущее, они, пусть и по капельке, на вас влияют, формируют вашу личность. А будут влиять еще больше и лучше, если вы начнете замечать их и хвалить сами себя за свои достижения.

Таким образом мы улучшаем себе настроение, повышаем самооценку, поддерживаем себя и становится легче справляться с трудностями, потому что растет уверенность в себе. Это упражнение полезно не только для подведения итогов или планирования, а и как инструмент для самоподдержки и самонастройки.

Можно заниматься этой практикой устно или письменно. Каждый день или раз в неделю/месяц.

Еще интересно будет после подумать над тем, что я приобрела, а что дальше, какой следующий шаг. И к каждому своему достижению попробовать придумать, как я это могу использовать для себя или для других, как еще лучше сделать и пойди дальше, как в следующий раз сделать это эффективнее, быстрее или проще.

А вы замечаете все свои достижения? Записываете их?

Было полезно? Пишите комментарии)

[blayccee]

Я все еще активно работаю с женственностью, сексуальностью и самооценкой. Захотелось пойти на танцы. Самая мощная проработка этого всего как раз через них. Плюс это умение слушать тело, умение им управлять, а не быть просто роботом с ломаными движениями.

Решила я, значит, что все...иду на танцы. Оказалось, что одного решения мало. Сколько я уже работаю с женственностью, сексуальностью и самооценкой, думала, что уже все ок. Но как только я приняла решение, что надо записаться, включились все зажатости и комплексы. В такой отказ я еще не уходила. Сразу началось: "Ой, да зачем. Ой, кроссовки нужны, форма нужна, наверное. Группа будет большая, на индивидуальных не понравится, тренер будет не очень, стекло тебе сыпать будут в обувь. Все же хорошо, сиди и не дергайся".

После такого ухода в отказ и сваливания в тревогу только больше убедилась, что туда идти и надо, все правильно.

Выбрать тренера и студию это вообще отдельная проблема. Где-то мне было от самой студии некомфортно, с точки зрения энергетики. Не представляю, как это объяснять, просто чувствуется, что некомфортно. Где-то тренера мне не нравились, от них веет высокомерием. Понятно, что в танце есть свои роли, это актёрство в какой-то степени, но говнистую натуру не скроешь. Чувствую, что воняет, извините. И если я иду за проработкой женственности и сексуальности, то и от тренера хочется именно такой вайб, а некоторые танцуют так будто в штаны наложили и боятся расплескать. Также зажаты и скованы, так я ничему не научусь.

Кучу сил и энергии потратила на выбор студии и тренера. Мужчина у меня был в шоке, когда я лежала, видосы смотрела с танцами, а потом говорю, что устала. И он просто: "В смысле?" А я напиталась разного рода энергетикой. Мне бы свою переработать, а тут еще чужая и не всегда положительная.

Звучу с этой энергетикой как ебанутая, но по-другому не представляю, как это объяснять. Только чувствительные люди меня поймут, скорее всего, когда ты впитываешь эмоции людей и их вайб, и видишь истинные чувства человека, а не те что он пытается показать.

В общем, выбрала я студию. Написала тренеру. Надеюсь, на следующей неделе получится на первое занятие сходить. Сижу и ручки трясутся от волнения. Выход из зоны комфорта, конечно, такой процесс. Вообще ни черта не быстрый. Пока со всеми блоками справишься, чтобы хотя бы один шаг сделать, так уже и старость близко.

Верю, что все пройдет замечательно. Еще один шаг на пути самосовершенствования.

[slava-soloviev]

Важно различать заботу о себе и озабоченность собой. Забота о себе, возможна тогда, когда есть любовь. Любовь не возникает из ничего, нас любят родители, близкие, друзья, со временем мы научаемся и сами относиться к себе с любовью. Любовь, это то что культивируется – это навык, необходимый для качественной жизни, инструмент изменений. Озабоченность собой возникает тогда, когда необходимость перемен существует, но возможности измениться нет. Любовь здесь отсутствует.

Заботиться о чем или о ком либо, легко когда ты любишь. Забота о себе – это то, как вы привносите смелость и мудрость в свой образ жизни. Жить так, чтобы приносить пользу, а не вред себе.

Развивая осознанность, уменьшая уровень стресса в своей жизни, мы постепенно получаем возможность заметить: где мы приносим себе пользу, а где вредим. Это может быть связано с психологическими процессами, такими как наша склонность к руминации – навязчивым размышлениям, склонность чрезмерно винить себя за ошибки или стыдить за внешность. Физическими процессами, недостаточная двигательная активность в течение дня, недостаточный сон, отсутствие адекватного питания, слишком много углеводов, сахара, алкоголя и т. д. Приглядываясь к отношениям, мы можем заметить что, например наша недоверчивость мешает нам поддерживать здоровые отношения с другими. И нам вероятно, нужно что-то с этим делать.

Заниматься собой, своей жизнью – это не эгоистично, это все что у нас есть. Мы влияем в большей степени именно на свою жизнь, чем на жизнь другого.

[ggondae99]

у меня хрупкое и искаженное представление о себе. и это влияет на мою самооценку, цели, ценности и идентичность. я часто чувствую себя опустошенной, плохой или несуществующей. мне трудно понять, кто я и чего хочу от жизни, поэтому я часто меняю свои мнения, предпочтения, увлечения, внешность и даже взгляды на жизнь, в зависимости от ситуации или человека, с которым я нахожусь

[oksi-monki]

Знаете, выбирать то, где плохо, где не ценят, не выбирают - может стать привычкой.  Находиться в состоянии жертвы, страдать и испытывать невроз - тоже своего рода собственный выбор. То, сколько раз человек будет принимать решение не в пользу своего счастья зависит только от него. Мы вроде как можем негодовать из-за несправедливости, желать быть счастливыми, но в то же время сами оказаться не готовыми. Быть успешными и счастливыми тоже может быть страшно из-за элементарной неуверенности, что мы этого достойны, что может быть лучше.

Предыстория: Так вышло, что опыта общения с мужчинами в жизни было немного. Дружила в о��новном с девчонками. Среди мальчиков изредка были товарищи или приятели. Большинство симпатий в моей жизни были безответными от слова совсем. Из-за неумения на тот момент вовремя делать адекватные выводы и не повторять ошибок в новых подобных ситуациях, моя самооценка и самолюбие падали ниже и ниже. Ведь практически любой девушке или женщине было бы приятно мужское внимание. После одной подобной ситуации я начала немного увлекаться психологией: всë началось с тем женственности, ведические знания. В основном увлекала гендерная психология, а точнее тема взаимоотношений между мужчинами и женщинами, где часто исповедуется мысль, что нужно учиться правильно общаться и тогда я действительно видела эту проблему неумения общаться с мужчинами. Полученные знания стала применять не сразу, но они в какой-то степени помогли. После переезда из своего маленького города в большой картина стала немного меняться. Уже могла возникнуть взаимная симпатия, но эти мужчины не влюблялись. С их стороны не было глубоких чувств и заинтересованности в развитии отношений. А мне они западали в душу. Я кажется привыкла находиться в состоянии «разбитого сердца»😄 Было и не очень достойное поведение со стороны мужчин, но несмотря на это у меня нет разочарованности в них и в любви. Только выводы и благодарность за хорошие моменты и опыт. Но в большинстве случаев эти неудавшиеся отношения были восприняты мной болезненно и вызывали какие-то неврозы.

Продолжительное время была большая озабоченность на тему отношений. Так хотелось любви, будто я голодна.

Однажды встретился человек. Сразу было видно, что в его человеческих качествах можно не сомневаться, что для меня важно. Он сразу был во мне заинтересован и у него были чистые намерения. Впервые мне подарили букет уже на 2-ом свидании. Не думала, что так можно😲 В тот момент даже были мысли оказывается, что надо встретить человека, которому самому хочется ухаживать, а не ждать этого от тех, у кого нет большого желания и обижаться😄 Внешне этот парень понравился, и он меня поначалу умилял. Сердце не ëкало, но отвращения не было. Хотелось присмотреться. Присматривалась около полугода. За это время он не переставая ухаживал, всегда был на связи, а я сомневалась, что смогу дать много чувств со сво��й стороны. В то же время были какие-то другие свидания, симпатии. Это снова были не очень заинтересованные люди с каким-то странным поведением и мутными предложениями. Общаясь и сравнивая, поняла, что этот человек самый адекватный и взглянула на него по-другому, ценность резко возросла. До этого мы обсуждали возможность отношений. Я начала задумываться об этом всерьёз. Забегая наперëд могу сказать, что с 11.05 мы официально стали парой☺️ Видеть бы эти счастливые глаза.

Возникают мысли, что страдать из-за невзаимности и выбирать таких недоступных мужчин было удобно. Кататься на эмоциональных качельках и ныть из-за мужичков стало привычным явлением. (Это отдельная тема для отдельного поста.) Потому что сейчас находиться в состоянии спокойствия и во взаимности стало непривычно😂

Отойдя от привычного сценария, сделав выбор в другую сторону, в пользу себя и получив то, чего давно хотела, до сих пор не верится. Не верится, что бывает иначе. Не верится, что можно испытывать внутреннее спокойствие вместо бури и душевных терзаний. Не верится, что так должно быть.

Кстати, на тему отсутствия мужского внимания есть очень старый пост

[smthboutme-ll]

Когда я вижу, как девочки из моего окружения комплексуют, мне становится очень грустно. Я вижу какие они замечательные, красивые, умные, добрые и милые, а они не видят этого. Не видят, насколько они прекрасны. Мне так хочется, чтобы они увидели себя моими глазами.

[yourcaptainnancy]

Мне хочется просто разрыдаться от того, как отвратительно я выгляжу на фотографиях, сделанных другими людьми.

В то же время люди, сфотографированные мной, выглядят на снимках идеально. Свет, тень, контраст, поза, искорка идеи – все прекрасно. А я выхожу будто черновик, испорченный, неудачный кадр. Причем неважно, внезапные или запланированные фотографии – что бы я не делала, я выгляжу отвратительно в большинстве случаев.

У меня действительно такая некрасивая форма лица? Действительно такие щеки? Я правда похожа на одно большое желе, мне правда не идут эти очки или любимый свитер? Я правда выгляжу так отвратительно в жизни?

Я все больше не хочу фотографироваться. Лучше буду снимать – покажу красивыми других людей.

[rinasam]

Чужое мнение.

Я совершено спокойно отношусь к конструктивной критике и умею видеть, принимать свои ошибки. Однако, если кто-то обвиняет меня в чем-то и на самом деле моей вины нет, меня захлестывает чувство несправедливости и злости, такой, что меня трясет. В этот момент хочется высказать всё, ударить больнее, и плевать на последствия.

Меня это пугает, ведь когда это состояние отпускает, я понимаю, что всё это того бы не стоило.

Так что, стараюсь научиться не реагировать на подобные высказывания в мой адрес. И в принципе, не позволять кому-то влиять на моё отношение к самой себе.