#эмоциональная зависимость

[it-healer]

Как пережить расставание и научиться жить одному?

Расставание – это одно из самых сложных переживаний в жизни, особенно если отношения длились десятилетиями. Привычка к совместной жизни настолько сильна, что после ухода партнёра кажется, будто его присутствие всё ещё ощущается в доме – в звуках, воспоминаниях, ощущениях. Как справиться с этим и начать новую жизнь?

Прежде всего, важно осознать, что разрыв не происходит внезапно. Люди не уходят «просто так». Если ваш партнёр психически здоров и не страдает внезапными импульсивными расстройствами, значит, в отношениях давно были проблемы, которые он или она не хотели (или не могли) обсуждать. Возможно, один из вас предпочитал закрывать глаза на тревожные сигналы – недовольство, молчание, раздражение, отчуждённость. Осознание своей роли в этом процессе может облегчить состояние, ведь оно даёт контроль над ситуацией: это не просто удар судьбы, а результат взаимного взаимодействия.

Следующий шаг – работа с эмоциями. Горе – естественная реакция на потерю, и его нужно прожить. Не стоит подавлять чувства или пытаться сразу «отвлечься», заставляя себя выглядеть счастливым. Разговор с психологом может помочь не просто выплеснуть эмоции, но и осознать их причину, увидеть свою ситуацию под другим углом. Если рядом нет специалиста, можно довериться другу, но важно не превращать себя в жертву, а говорить о своих переживаниях осознанно, как о важном жизненном этапе.

Если разрыв кажется особенно болезненным, стоит задуматься: может, дело не только в любви к человеку, но и в страхе одиночества? Прожить 30 лет с кем-то – это не просто отношения, это стиль жизни. Когда партнёр уходит, привычный ритм нарушается, и страх перед неизвестным будущим может казаться невыносимым. Важно понимать, что одиночество – это не приговор, а возможност�� научиться жить иначе, возможно, даже лучше. Время, которое раньше тратилось на заботу о семье, теперь можно инвестировать в себя – в новые интересы, увлечения, друзей.

Психологическая поддержка – ключевой элемент восстановления. Иногда депрессия после расставания может потребовать даже помощи психиатра, если её симптомы мешают нормальной жизни. Тревожность, постоянные слёзы, неспособность радоваться – это не просто «плохое настроение», а состояние, которое требует лечения.

И самое важное – не ждать, что боль пройдёт сама. Она не исчезнет мгновенно, но её можно трансформировать. Приняв ответственность за свою жизнь и начав действовать, можно сделать разрыв не концом, а началом новой главы.

В моей практике был случай, когда обратилась девушка которую бросил парень и в течении недели женился на другой. Представляете какой это стресс для человека, и как сложно ей было принять этот факт. Всего за 30 минут работы, она совершенно отпустила эту ситуацию, перестала испытывать какие либо эмоции и фактически "забыла лицо парня".

[banochkavareniya]

Если люди вокруг вдруг подумали, что моя зависимость стала проявлять себя слабее, раз яркой реакции на нарколога не случилось, то мысли их были вообще неверные.

Это грусть, печаль, тоска и маленькая катастрофа.

Стала налегать на еду, особенно на сладкое. Раньше работала схема или пьешь, или жрешь. Сейчас не работает. Приходится себя держать подальше от конфет, выходит это ужасно и я уже набрала килограмм.

Настроение в минусах до слез. Если раньше держишься на своих волевых и это каждый день твой выбор (пусть и очень не долгий), то сейчас и выбора никакого нет.

Отсюда появилась эмоциональная беспомощность жесткая, плохое настроение не регулируется ничем. Танцы, как раньше, не помогают. Заставляю себя идти, в процессе занятия мозг не включается в движения, а только жует жвачку из мыслей, с которыми пришел, но уже добавляется и негатив от того, что не выходит все так же хорошо, как раньше.

Сегодня прямо в процессе тренировки думала о том, как хочу красного сухого со льдом, чтоб залпом. ��умала и чуть не плакала.

В таком режиме, вероятно, буду находиться н�� менее 3-4 недель. Большие надежды, что меньше, но лишь бы не дольше.

Самая поганка, что и безалкогольное нельзя. Хоть и знакомый пил, ему ничего не было, но рисковать собой зачем сейчас.

Потому я и хотела гипноз, электростимуляцию или что угодно, что заглушало бы тягу.

Не пейте, детки, с подросткового возраста. Это не круто. А вероятность вот так мучаться выше. Лучше и во взрослом возрасте не пейте.

С пуэра тоже торкает.

Бля, точно. ПУЭР!

[colettedelon]

У людей вопросы ревности решаются очень просто, ведь люди довольно часто не способны на то, что обещают в порыве эмоций. Им можно спокойно не верить, а можно бояться, но человек остаётся человеком. А люди не всесильны, и даже те, кто себя таковыми считают, могут сломаться за несколько минут.

Но она никогда не манипулирует. Вернее, её манипуляции невозможно обойти. Ей будет очень просто избавиться от того, кто попросит её выполнить подобное обещание, решив, что она не сможет. Так что это всегда скорее предупреждение, чем манипуляция.

Потому, это было фактом. Таким простым и сразу понятным, как просьба закрывать дверь в комнате. Её эмоциональная зависимость от меня была очень страшной, она кричала и выла, казалось, на километры вокруг, ломала мебель и электроприборы, а после часами неподвижно сидела в углу, лишь мерно клацая челюстями.

Из-за одной фразы чужого мне человека, которого я и знала-то несколько часов от силы.

Я с самого начала понимала, что с лёгкостью откажусь от своей прошлой жизни ради неё. Но тогда я ещё не подозревала, что это будет не агрессия, а буквально безумие, которому не будет конца хоть в течение нескольких дней.

А с другой стороны, это было очень сильным оружием. Она сама по себе была оружием, и одного моего намёка хватало, чтобы привести его в действие.

Я всегда была обдуманной и готовой выполнить любой её приказ, но эта её чистая энергия, будто плавящая всё, чего она касалась, вызывала во мне восхищение. И даже тогда она оставалась стратегом, только её мысли бежали с бешеной скоростью.

Вряд ли бы я могла назвать эту энергию жизнью, нет, это всегда выглядело печатью смерти. Она выходила из-под земли, заставляла приползать к ней искарёженных существ с другой стороны, и её дикий, непрекращающийся вопль направ��ял их голодные пaсти так, будто она была их хозяйкой. Они могли с ней ссориться или грызться, как животные, не поделившие территорию, но в такие моменты её энергия затмевала их. Они тянулись к ней, как мотыльки к лампе, и, несмотря на то, что она тоже была мeртва, они видели в ней авторитет.

[neliman]

Вернулся к стримам после трехмесячного перерыва (±2,5 месяца). УРА, ПОБЕДА! (^ ω ^)

Я брал перерыв, чтобы уладить некоторые личные вопросы, и сделать ролик по spore. Мне удалось добиться некоторого прогресса в решении первого, но ролик дается мне очень тяжело. На данный момент даже половина не готова! (º □ º)

Помню, я здесь выкладывал арт, в котором были обозначены некоторые мои трудности (учеба, работа, прокрастинация). Среди них была эмоциональная зависимость. НУУ, мне определенно стало легче, но иногда эмоции накатывают, уэээ

[phantom-prankster]

и в очередной раз, у меня есть неприятное подозрение о том, что возможно я окончу эти 4-х летние отношения и буду болезненно их переживать, как и полагается зависимому человеку...

факторы, которые по большей части присутствуют в моей жизни и по которым я поняла, что у меня всё плохо:

• постоянная эмоциональная боль.

обычно, если что-то причиняет нам боль, мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать, мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда ты не можешь дистанцироваться по психологическим причинам («он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), в семье развиваются созависимые отношения. Скорее всего, речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним, страшно без него.

• поглощение мыслей

ты можешь постоянно прокручивать в уме различные ситуации, диалоги, связанные с этим человеком, пытаться найти выход из спорных ситуаций. Но сделать это у тебя не получится, этому будет препятствовать эмоциональная зависимость от него. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.

• потеря себя

взаимодействуя с манипулятором, ты неизбежно начнешь терять контакт с собой, самооценка станет падать, ты перестанешь понимать, кто ты и чего хотите от этой жизни. Там, где зародилась психологическая зависимость, правят эмоции, а не здравый смысл.

• господство эмоций негативного спектра

это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.

• цикличность эмоций

ты практически наверняка оказалась в зависимых любовных отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у тебя регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.

• иррациональные надежды на лучшее

это особенно ярко заметно, если «жертва» состоит в созависимых отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом. Она убеждена, что объект ее «любви» изменится, что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства, например, на перемены после переезда в другой город.

[tvoyakryska]

не могу уснуть от эмоциональной встряски сегодняшнего дня, поэтому мои мысли понесло в такое русло:

что у меня было год назад:

парень, эмоциональная яма, полное отсутствие желания хоть что-то делать, работа, которую я любила 50/50, ебейший недовес, никотиновая зависимость

и что у меня есть сейчас:

мотивация учиться, работа которую я просто обожаю, круг общения в котором мне комфортно и весело почти все время, охуенная накачанная спина, неплохо подкачанные руки, по курению мой максимум это безникотиновый кальян и почти все время я нахожусь "в ресурсе"

[dmmyring]

у меня вырабатывается эмоциональная зависимость от чая

чай моя вторая вода

я люблю чай

это больше не смешно

English:

I'm developing an emotional addiction to tea

tea is my second water

I love tea

it doesn't sound funny anymore

[boginabogina]

УЙТИ ИЛИ ОСТАТЬСЯ? 5 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

Разбираемся вместе с психологом, как сделать решительный шаг

В жизни каждой женщины бывают ситуации, когда чувствуешь – нужно расстаться с партнером, закончить отношения, которые уже отжили свое, не имеют ��ерспективы и не привносят в вашу жизнь ничего хорошего.

Мы привыкаем. Нет ничего удивительного, что, проводя много времени вместе, люди привязываются друг к другу, им комфортно и хорошо. Привычка работает и в том случае, когда вы понимаете, что отношения уже исчерпали себя, но не можете отказаться от них, даже осознавая, что ваш партнер как чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко.

Жалость и страх – основные враги крепких, здоровых отношений. Мы испытываем страх одиночества, боимся общественного мнения, боимся начинать новые отношения. Жалеем мужчину – у него неприятности на работе, он поссорился с мамой, он разбил машину.

Нужно понимать, что никогда не будет «подходящего» момента, чтобы принять решение. Всегда будет повод, чтобы снова затянуло, как в омут.

Жалеем себя — это еще более серьезная причина расстаться с человеком, который заставляет чувствовать себя неудовлетворенной, загнанной в угол, позволяет себе обращаться с вами недостойно или просто ведет себя так, как будто ему плевать на вас.

Итак, привычка, жалость и страх — это глобальные поводы для расставания, те состояния, в которых практически невозможно спасти отношения.

Есть менее серьезные, но не менее травмирующие причины, которые важно тщательно проанализировать, если мысли о расставании вас не покидают. И чтобы лучше разобраться в истинности этих причин, давайте зададим себе пять вопросов, ответив на которые, станет легче принять решение – уйти или остаться.

ВЫ ДОВЕРЯЕТЕ СВОЕМУ ПАРТНЕРУ?

Доверие – фундамент, без которого счастливым отношениям не бывать. Если у вас уже был повод сомневаться, ваше доверие подрывали, то нужно несколько раз подумать, стоит ли быть вместе с таким человеком. В отношениях прежде всего необходимо ощущать внутреннюю гармонию и уют, это как островок, где вы можете согреться и не думать о плохом. А отсутствие доверия ведет к раздражению, беспокойству, паранойе – подумайте, нужно ли вам это?

ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ЗНАЧИМОЙ ДЛЯ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА?

Если вы четко не осознаете, в каком статусе ваши отношения, это влечет за собой множество проблем. Вы в замешательстве – «кто я для него?» Границы должны быть четко очерчены, чтобы чувствовать себя уверенно. В ином случае самооценка снижается, возникает тревожность и зависимость от чужого мнения. И конечно, важно выстраивать свои личные границы и понимать личные границы партнера. Это необходимое условие для осознанных отношений.

УВАЖАЕТ ЛИ ВАС ПАРТНЕР?

Если вам трудно находить общий язык с человеком, он обесценивает ваши чувства, переживания и желания, совершенно не считается с вашим мнением – с большой вероятностью вы имеете дело с формой психологического насилия, которая называется газлайтинг. Человек заставляет вас сомневаться в правильности и ценности ваших чувств. Часто позволяет себе неуместные оскорбительные шутки, беспочвенные обвинения, манипуляции. В этом случае отношения не могут быть длительными и серьезными, ведь их основой является взаимное уважение, доверие и эмоциональная поддержка.

В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ ОБА ДЕЛАЮТ «РАБОТУ НАД ОШИБКАМИ»?

Если вы видите, что после каждого недопонимания или ссоры вы анализируете ситуацию, делаете выводы, а ваш партнер совершенно не меняет свое поведение – это еще один звоночек. Важно понимать, что в любом конфликте вы не против друг друга, вы вместе – как одно целое – против проблемы. Желательно прилагать максимум усилий, чтобы прийти к общему знаменателю, находить компромисс и идти на уступки. Если же на уступки идете только вы, повод задуматься – нужны ли вам отношения, где человек совершенно не заботится о вашем психологическом комфорте.

Оставшись в таких отношениях, в какой-то момент вы почувствуете себя совершенно опустошенной, ведь вы отдали всю энергию, а взамен не получили ничего.

ЧТО БЫ ВЫ ХОТЕЛИ ПОЛУЧАТЬ ОТ ОТНОШЕНИЙ?

Хотите, чтобы вам доверяли и поддерживали. Заботились и помогали. Понимали и были искренни с вами, а самое главное – любили. Вы лучше всех знаете, что является главным именно для вас.

Здесь важно помнить, что вы у себя одна, и именно вы несете ответственность за свое счастье и психологическое здоровье. Нет ничего важнее ощущения собственной ценности, и никто не способен у вас его отнять. Ведь в первую очередь необходимо заботиться о себе, и только тогда рядом будут люди, которые станут заботиться о вас.

Когда отношения только начинаются, мы получаем удовольствие от каждой минуты, проведенной друг с другом. И бывает так, что со временем узнавая человека лучше, вдруг четко осознаем, что не сможем быть с ним счастливой, скорее, он тянет вниз или вынуждает чувствовать себя жертвой. Но никогда не поздно оставить такие отношения в прошлом, поблагодарив жизнь за уроки и опыт. Все получится. Конечно, это непросто, особенно когда вас связывают месяцы, а то и годы совместной жизни. Но это необходимо для того, чтобы жить дальше.

источник: grazia

[smolina]

Кажется, время лечит. "Душа, изрезанная осколками стекла" – раны постепенно затягиваются, образуя свежие шрамы. Разум подсказывает, настойчиво – больше мы так не хотим, больше мы туда не идём. Хватит. Там было невыносимо, там мы чуть не погибли.

Хуже финансовой зависимости только зависимость эмоциональная. Но она знаете, такая, не про то, что это прям эмоции-эмоции, дайте ещё, как же я без них. Это о том, что эмоциональное состояние другого человека вас волнует, как своё, действует рентгеном на расстоянии, и плющит, и никуда от этого не деться.

Эмоциональная независимость очень похожа на равнодушие. Знаешь, когда уже всё, пусто внутри, и всё это уже кажется нелепым, лишним и смешным. Она тоже хуже, чем независимость финансовая, потому что эмоциональной связи уже никакой нет. Всё оборвалось.

Прочитала недавно: "Человеку невозможно причинить боль, если он её уже выстрадал". Наверное, если было больно, значит там было слабое место. Значит, там задело за живое. Там было нежно.

Оглядываюсь назад и понимаю, в каком же ебучем дефиците любви я столько времени жила. Ничего и совершенно ничего, пытаюсь что-то вспомнить, а память всё потёрла, как ненужные воспоминания.

В прошлом году я потеряла очень много денег, а ещё потеряла отношения, в которые слишком сильно верила, наивная дура.

Говорят, что такое бывает.

И каждому человеку дано испытаний ровно столько, сколько он способен пережить.

[ttiikkuu]

AI Boyfriend: виртуальный роман или будущее отношений? Представь, что твой идеальный парень всегда рядом, поддерживает в трудную минуту, понимает тебя с полуслова и никогда не забывает важные даты. Но есть нюанс — он не человек, а искусственный интеллект. Знакомься, AI Boyfriend — цифровой возлюбленный, который может скрасить одиночество, развеселить и даже построить с тобой "отношения". Но что скрывается за этим трендом, и есть ли у виртуальной любви будущее? Что такое AI Boyfriend? AI Boyfriend — это виртуальный персонаж, созданный на базе искусственного интеллекта, который может стать цифровым компаньоном, другом или даже партнером. Эти программы позволяют пользователям настроить своего идеального парня: выбрать возраст, внешность, характер и даже стиль общения. Обычно AI бойфренды работают в формате чат-ботов, но некоторые из них могут общаться голосом, обмениваться картинками или появляться в виде видеоаватаров. Как работают AI бойфренды? - Чат-бот — текстовая переписка с виртуальным парнем. - Голосовое общение — AI может разговаривать с тобой как настоящий человек. - Эмоциональная поддержка — модель обучена утешать, подбадривать и давать советы. - Обмен фото и видео — некоторые сервисы позволяют AI отправлять изображения или анимированные аватары. Почему люди выбирают AI бойфрендов? Виртуальные отношения могут показаться странными, но они становятся все популярнее. Согласно опросу, 40% взрослых готовы встречаться с AI-партнером. Но почему? Вот несколько причин: ПричинаПояснениеОдиночествоAI-партнер доступен 24/7 и всегда готов выслушать.Отсутствие драмыС AI не бывает ссор, ревности или недопонимания.ПерсонализацияМожно создать идеального бойфренда с нужным характером и внешностью.БезопасностьНикаких рисков физического или эмоционального насилия. Топовые AI бойфренд-приложения На рынке уже есть десятки приложений, предлагающих AI-партнеров. Вот несколько самых популярных: - Dopple AI — более 500K загрузок. - Kindroid AI — более 100K загрузок. - Kajiwoto AI — более 100K загрузок. - Nomi AI — более 100K загрузок. Рост интереса к AI-компаньонам За последние два года поиск "AI companion" в Google вырос на 570%. Это говорит о стремительно растущем интересе к цифровым партнерам. Динамика тренда По статистике: - AI-компаньоны вошли в ТОП-100 популярных AI-приложений (из 100 лучших — 8 относятся к AI-компаньонам). - Частота использования таких приложений в 10 раз выше, чем у других AI-сервисов. - Количество скачиваний AI-компаньонов исчисляется миллионами. Есть ли будущее у AI-отношений? AI-романы уже сейчас меняют формат личных отношений. Некоторые люди воспринимают их как развлечение, другие — как спасение от одиночества. Однако, есть и вопросы: - Этические аспекты — может ли AI заменить реальное общение? - Эмоциональная зависимость — не вызовет ли это психологические проблемы? - Коммерциализация отношений — что, если AI начнет требовать подписки за "любовь"? AI Boyfriend: заключение и выводы AI Boyfriend — это не просто хайп, а новая форма цифровой близости. Он помогает людям чувствовать себя нужными, поддерживает в трудную минуту и даже может стать альтернативой традиционным отношениям. Будет ли он заменой реальным партнерам? Пока это под вопросом. Но одно можно сказать точно: искусственный интеллект уже меняет наше представление о любви и романтике. Read the full article

[it-healer]

Как перестать страдать из-за будущего и научиться наслаждаться моментом

Одна из главных проблем, с которыми сталкиваются люди, — это неспособность наслаждаться настоящим моментом из-за тревоги о будущем. Например, девушка встречается с мужчиной, с которым у неё нет перспектив, но ей с ним очень хорошо. Она понимает, что когда-то эти отношения закончатся, и её беспокоит мысль о том, что она тратит время, которое могла бы использовать для поиска "правильного" партнёра. С другой стороны, она слышит, что счастье — это то, что есть сейчас, а не то, что будет когда-то.

Этот внутренний конфликт — классический пример борьбы эмоций и разума. С одной стороны, ей хорошо в моменте, но с другой — тревожит будущее. Однако, если разобраться, то отсутствие перспектив никак не отменяет того, что ей сейчас комфортно. Единственное, что мешает — это её собственные мысли о будущем, которые отравляют настоящее.

Есть два пути. Первый — продолжать переживать о будущем и в итоге лишиться радости в ��астоящем. Второй — принять, что счастье уже здесь и довериться моменту. Конечно, важно понимать, что если за тревогой стоит серьёзная причина (например, зависимость от отношений), то это уже другой вопрос, требующий осмысления и, возможно, помощи специалиста.

Тревога о будущем проявляется не только в отношениях, но и в других сферах жизни. Например, человек тратит деньги на вещи, которые его радуют, но потом чувствует вину. Он беспокоится, что однажды ему понадобится эта сумма, и он пожалеет о своих тратах. Здесь, как и в отношениях, важно понять, что тревога может быть иррациональной. Деньги теряют ценность, вещи действительно сложно продать, но ведь в момент покупки человек получал радость. Значит, вопрос не в покупках, а в том, почему он не может позволить себе наслаждаться тем, что у него есть.

То же самое касается и чувства зависти. Когда человек завидует, он смотрит в чужую тарелку, вместо того чтобы ценить свою жизнь. Часто зависть — это не про то, что у кого-то лучше, а про то, что человек сам не удовлетворён своей жизнью. Решение? Принять себя, осознать свои желания и работать над тем, чтобы делать свою жизнь лучше, а не сравнивать её с чужой.

Если говорить о зависимых отношениях, то важно не путать любовь с зависимостью. Человек может думать, что любит, но на самом деле просто привязан к страданию. Например, женщина восемь лет встречается с женатым мужчиной и говорит, что не может уйти. Но если назвать вещи своими именами, это не любовь, а зависимость. Как из этого выйти? Признать, что это не про любовь, а про привычку страдать, и действовать по жёсткому, но эффективному принципу: либо человек разводится, либо отношения заканчиваются.

А что делать, если кажется, что ты живёшь чужую жизнь? Самый простой способ — перестать делать всё на автомате. Каждый раз спрашивать себя: "Чего я действительно хочу?" Это касается всего: еды, одежды, работы, отдыха. Такой подход помогает лучше понимать себя и не жить по инерции.

В конечном итоге, счастье — это не галочка в паспорте, не статус в обществе и не материальные вещи. Это умение быть в моменте и ценить то, что у тебя есть. А тревожные мысли о будущем стоит рассматривать не как руководство к действию, а как сигнал задуматься: это реальная проблема или просто страхи, которые мешают наслаждаться жизнью?

[adbot]

Почему родительская любовь иногда становится обузой

Родительская любовь — одна из самых сильных и искренних эмоций. Это чувство, которое дарит заботу, поддержку и стремление защищать своего ребенка. Однако иногда эта любовь, несмотря на свои благие намерения, может становиться обузой как для родителей, так и для детей. Почему так происходит? Когда забота и внимание начинают причинять вред, и как найти баланс между любовью и независимостью? Разберемся, что стоит за этим феноменом и как избежать распространенных ошибок в воспитании.

Когда любовь превращается в тяжёлый груз

Для большинства родителей любовь к своим детям — это высшая ценность. Однако в погоне за этим идеалом родительская любовь может начать превращаться в тяжёлый груз. Это происходит, когда родители начинают видеть в своем ребенке не самостоятельную личность, а проект, который необходимо «правильно» воспитывать и контролировать. Слишком большое количество контроля и заботы может задушить естественное развитие ребенка, и вместо того, чтобы чувствовать поддержку, он будет ощущать лишь давление. Гиперопека: скрытая угроза Гиперопека — это тип отношений, когда родители стараются контролировать каждый шаг своего ребенка, не давая ему пространства для самостоятельности. Это чрезмерное вмешательство в его жизнь — от выбора друзей до того, чем он занимается в свободное время. С одной стороны, родители могут считать, что таким образом они заботятся о будущем ребенка, защищают его от опасностей и неудобств. С другой стороны, гиперопека может приводить к тому, что ребенок растет несамостоятельным, не умеющим принимать решения и брать на себя ответственность за свои поступки. «Слишком много любви может разрушить личность. Дети должны учиться справляться с трудностями самостоятельно.» — Джеймс Браун, психолог. Гиперопека может проявляться не только в контроле за внешней средой ребенка, но и в чрезмерной эмоциональной зависимости. Например, родители, которые все время пытаются быть рядом с детьми и переживают за них, создают атмосферу, в которой ребенку сложно ощущать свою независимость и уверенность в себе. Эмоциональная зависимость: когда любовь становится тяжким бременем Родительская любовь может стать обузой и на более глубоком уровне — на уровне эмоциональной зависимости. В таких семьях дети часто испытывают чувство, что они должны постоянно оправдывать ожидания своих родителей. Это может привести к так называемой «эмоциональной зависимости» от родителей, когда ребенок не может сделать что-либо без их одобрения или участия. Этот тип отношения с родителями может создавать давление, особенно когда подросток вступает в период взросления, когда ему необходимо больше свободы и личного пространства. Иногда эта зависимость принимает форму чувства вины. Когда ребенок ощущает, что если он не оправдает ожидания родителей, то они будут огорчены или разочарованы, он начинает чувствовать себя обязанным, постоянно пытаясь угодить. Такая динамика может привести к тревожности, депрессии и даже к психологическим расстройствам. «Любовь не должна быть тягостью. Важно, чтобы родители давали детям возможность развиваться, ошибаться и расти.» — Эрика Хоффман, педагог.

Родители как поддержка, а не как стены

Когда родители становятся «стеной» для ребенка, они лишают его возможности быть самим собой. Важно помнить, что роль родителей заключается не в том, чтобы контролировать каждый шаг ребенка, а в том, чтобы поддерживать его на пути к самостоятельности. Взаимоотношения должны быть построены на доверии и взаимопонимании, а не на постоянном вмешательстве в личную жизнь ребенка. Кроме того, родители могут создавать в своей семье атмосферу, в которой дети чувствуют себя защищенными, но в то же время не подавленными чрезмерной заботой. Это идеальный баланс, когда ребенок знает, что может обратит��ся за поддержкой в трудные моменты, но при этом он имеет возможность самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Как найти баланс между заботой и свободой? Одним из самых сложных моментов в воспитании является поиск баланса между необходимостью заботиться о ребенке и обеспечением его свободы. Важно, чтобы родители осознавали, что чрезмерная опека, несмотря на хорошие намерения, может подрывать уверенность ребенка в себе и его способности принимать собственные решения. Правильная забота заключается в том, чтобы обеспечить ребенку пространство для самостоятельности, не забывая о поддержке в случае необходимости. - Дайте ребенку возможность совершать ошибки. Это поможет ему научиться на собственном опыте и развить уверенность в своих силах. - Не контролируйте каждый шаг ребенка. Пусть он самостоятельно принимает решения, даже если они не всегда будут идеальными. - Поддерживайте ребенка эмоционально, но не становитесь его главной опорой в каждой жизненной ситуации. Это способствует его личностному росту и развитию.

Как избежать ошибок в воспитании?

Родители, стремящиеся уберечь своих детей от всех возможных проблем, часто не осознают, что их чрезмерная забота может навредить. Ошибка в воспитании, как правило, заключается в том, что родители не могут отпустить контроль. Они продолжают вмешиваться в жизнь взрослого ребенка или ставят перед ним неосуществимые цели. Это создает не только внутреннее напряжение, но и может стать причиной потери самостоятельности и инициативы у ребенка. Как избежать этой ошибки? Родителям стоит развивать навыки осознанного воспитания, прислушиваться к потребностям ребенка и давать ему возможность учиться на своих ошибках. Лучше всего, если родители сами проявляют пример самостоятельности, ответственности и честности, показывая, как справляться с трудными ситуациями. Родители и дети: новые границы Родители не должны становиться «тюрьмой» для своих детей, но они и не должны быть полностью отстранены. Чтобы быть настоящими опорными точками для детей, важно понимать, что их роль заключается в поддержке, а не в контроле. Родители, которые способны дать детям свободу и место для развития, способствуют тому, чтобы они стали уверенными в себе и успешными взрослыми людьми.

Итоги: любовь с границами

Любовь, безусловно, должна быть основой взаимоотношений между родителями и детьми. Однако важно помнить, что поддержка и внимание не должны становиться обузой. Настоящая любовь — это не попытка контролировать, а способность дать свободу и возможность расти. Родительская забота, которая по-настоящему работает, заключается в том, чтобы поддержать ребенка на пути к самостоятельности и независимости. Заключение: дети, как и взрослые, должны учиться быть самостоятельными. Родительская любовь, несмотря на все свои сложности, остается одной из самых важных составляющих благополучия ребенка. Однако важно помнить, что любовь не всегда проявляется в чрезмерной заботе. Любовь, которая становится обузой, препятствует развитию личности и снижает способность ребенка справляться с жизненными вызовами. Родители должны научиться отпускать, чтобы дать детям шанс стать настоящими личностями, готовыми к жизни и самостоятельности. «Настоящая любовь — это не просто заботиться, но и дать ребенку возможность расти и ошибаться.» — Луиза Хей, психолог. Read the full article

[sisadminspb]

Почти половина моих статей на АТ забанена. Вот и сегодня...

очень плохая рецензия на очень хороший рассказ - это заголовок

Автор назвал свой рассказ "Коробочки" author точка today/work/335011

Это тот самый редкий случай (да, я признаю что мой "Розовый Зигурат" следовало бы назвать "Запретная Страсть" (Почему Страсть Шамана к Сае и Саи к Шаману запретна - объясняет ДеадМастер в "Золотом Зигурате"), но тогда бы "Хроники Твинка" потерялись бы среди книг с подобными названиями, а вот книг о зиККуратах мало! Тем более о ЗиГуратах! Ничего личного! Просто маркетинг!) когда название текста ИДЕАЛЬНО СООТВЕТСТВУЕТ ТЕКСТУ!

Рассказ мил и романтичен. С лёгким налётом толстовщины, достоевщины и даже чернышевчины.

Походу автор много читал русских классиков, что чуточку и отразилось на его творчестве.

Указанные автором жанры - Эротика, Романтическая эротика и Современная проза не должны вас смущать.

Эротика и Романтическая эротика в основном во влажных местах героя почти на протяжении всего рассказа. И только в самом его окончании, наконец-то бурно выплёскивается в реальность. Современная проза не совсем современная. Из современности там всего лишь достоевщина типа - "Тварь ли я дрожащая, которая не осмеливается заняться кексом в рабочее время на рабочем месте, или право имею, хотя начальник выше меня по званию?!". Если убрать переход романтики из мечтаний героя в реальность (в конце рассказа он показал что он не тварь и право имеет) и сирийский и стокгольмский синдрома, то получится идилия в духе Ватто. То есть, заявленные жанры, по сути, не соответствуют содержанию текста ("Смотрел я на глобус, Василий Иванович! Скольку там той Кубани!"). Просто Романтика, Кавай, Ня и Милота!

И вот к этой Милоте подобрался миртемир и всё опошлил! У миртемира до такой степени разбомбил пукан от прочитанного, что он тут же устроил литистерику выплеснув её в форме  г0вн0рецензии! Походу с ним что-то нехорошее произошло в СА (Советской  Армии), в которой служили (терпели) два года... Два года пацаны 18-20  лет без общества женщин... А хочется... А тут женоподобная няшка (см.  его фотки) миртемир... Ну, походу и воспользовались... И вот он  подрос... Научился набирать буковки на компе и теперь, наконец-то, может  карать обидчиков вычисляя их по айпи и находя их рассказы, в которых  они респектуют Российской Армии. Он не понимает что Российская Армия не  такая как Советская Армия! Что в ней и меньший срок служат и тогдашнего  беспредела нет и дедовщина, в ГОРАЗДО БОЛЕЕ МЯГКОЙ ФОРМЕ, и того что с  ним было в СА, практически не наблюдается. Но ненависть к людям в  погонах у миртемира никак не утихнет... И вот он в своей г0вн0рецензии  начинает обливать героя своей ненавистью выдумывая то чего в рассказе не  было... А что было? А был одинокий мужчина прошедший Сирию, у которого  чинопочитание впиталось в кровь. Его начальник - редиска (нехороший  человек), но герой не может с ним спорить. Не может уволиться. Потому  что начальник выше его по званию и он, не смотря ни на что его уважает!  Да, у героя - Стокгольмский синдром. Но его надо за это пожалеть, а не  обливать помоями (что делает миртемир с садистским наслаждением)!  ("Стокгольмский синдром (или травматическая связь) — это состояние, при  котором у заложников формируется эмоциональная зависимость и  привязанность к похитителям. Несмотря на прямую угрозу жизни, жертва  сочувствует и сопереживает преступнику.") Да, у героя не совсем  естественное, нежное отношение к коробкам. Но миртемир нежное отношение к  коробкам трактует как извращение! Грязное, мерзкое извращение! А герой  просто котик в душе! Он большой и сильный, но он котик! Одинокий котик,  который хочет открыть большую коробку и спрятаться в ней! Он котик,  который видел и испытал в Сирии много страшного. И ему нравится  находиться среди коробок. Котики любят коробки. А ещё он устал от  одиночества... И когда он замечает, что не только он, среди коробок  чувствует себя котиком, он хочет уже не в одиночку спрятаться в коробке.  Автор намекает чего начинает хотеть герой рассказа... Намекает  обложкой... Много коробок, а между ними... Это хороший, нежный рассказ,  который миртемир оболгал в рецензии. Не верьте ему! Не читайте его  рецензию! Оставьте его наедине с его юношескими моральными травмами и  ненавистью к СА и РА! Кстати, он сам признался: "Мне ... часто приходилось писать рассказы от неудовлетворенного чувства мести." И вот миртемир в очередной раз удовлетворился 0б0срав отличный рассказ...

Автору рассказа - Респект!

миртемиру - презрение.

Мои незабаненные книги на АТ:

Мои незабаненные статьи в моём блог�� на АТ:

[eground01]

Созависимые отношения. Сломанное «Я» - Юдина (2024)

Созависимые отношения. Сломанное «Я»

МСППН - Анна Юдина

Созависимость – это эмоциональная зависимость одного человека от значимого Другого. Образ "Я" человека формируется в детстве, поэтому чрезмерно контролирующее, отчужденное, критическое или непоследовательное отношение родителей, может надломить хрупкое "Я" ребенка, для которого идея о восполнении недостатка любви может стать в дальнейшем главной и навязчивой целью существования.

На вебинаре мы...

Читать далее

Подробнее на https://eground.org/threads/sozavisimye-otnoshenija-slomannoe-ja-judina-2024.119706/

[prostoktotosuka]

18.09.23

Я сижу на кухне в самых горьких слезах. Прошли годы с моих болезненных отношений, когда я писала сюда. И вот я снова на том же месте, вернулась в самое начало-у меня нет работы, я систематически плачу и нахожусь в подавленном эмоциональном состоянии. Но знаете что еще хуже? Рядом человек, которому я абсолютно не верю. Я даже не допускаю шанса, что он любит меня.

Нет, он не бил меня, не был особенно злым со мной. Всякое бывало конечно, но это не тот случай, когда я по собственной глупости шла на физические унтжения. Тут по-другому-унижения моральные. Я чувствую себя настолько ненужной, ужасной, глупой, некрасивой, ничтожной.

Мне 25 лет и это все, что я чувствую и о чем думаю.

Это невероятно больно-находиться рядом с безразличным человеком, который к тому же не самых высоких моральных принципов и всегда может ударить больнее, дна он никогда не почувствует.

Знаете, такие изворотливые люди, скользкие, которые всегда вывернутся из любой ситуации, чтобы выйти сухими, эгоистичные, которые не будут беспокоиться о ваших чувствах, которые смогут поступиться любыми принципами ради личной выгоды, которые умеют красиво говорить, но за этими словами ничего не стоит, хотя глядя в их честные глаза и не подумаешь, что это неправда.

Но я как человек чуткий и повидавший разных гандонов никогда не чувствовала себя в безопасности рядом с таким человеком, никогда не верила в его и��кренность. И нет, это не травма, не мои ментальные проблемы, это слышится в каждом слове, чувствуется в каждом взгляде, в каждом движении руки. Они все грубые, холодные, безразличные-0 ласки, 0 эмоций, абсолютно ничего, кроме, вероятно, желания хоть что-то полезное выжать из тебя, раз ты все-таки рядом. Никакой чуткости и чувственности, никакого тепла, никакого ощущения уюта в человеке. Даже твое тело отказывается быть с ним.

Зачем это мне? Абсолютно точно не за чем. Здесь я не ищу оправданий, не питаю иллюзий о какой-то скрытой любви-все предельно ясно.

А это все-простая эмоциональная зависимость. Страх перестать испытывать эмоции, начать скучать по чему-то несбыточному, находить хорошее в человеке и жалеть о его уходе.

Я знаю, что нужно вернуться в самое начало и поступить так, как я считала нужным. Не давать одиночеству сделать выбор в пользу такого человека.