#поддержка друзей

[shahinelected]

Отправь этот видео тому, кто этого заслуживает...

#shahinelected #мотивация #мотиватор #мотивація #мотивашка #мотивациякаждыйдень #мотивациякдействию #мотиваторы #поддержка

[dnevnik-kai]

Что меня спасает от панических атак

Первое: разговор с друзьями поддержка. / но на данный момент у меня нет друзей, одни лишь знакомые, от них поддержки никакой к сожалению. Дружба основывается на поддержке, а не на мемах и смехе

Второе: Музыка инструментальная без слов

Третье: Попариться в ванной

Четвёртое: посмотреть стрим или написать фанфик

Опять-таки у каждого больного человека тревожным расстройством по разному, индивидуально у каждого, кому-то помогают исключительно таблетки. Я считаю что это нужно на живую проживать свою боль и страх, чтобы вытрясти её

[cubzikbuilds]

Что делать, если дико хочется играть и делать посты. но зайти в игру всё никак не получается х) Надеюсь, с выходом допа я наконец раздуплюсь и снова нормально вернусь в игру

Стабильная дурка в этой семье всё так же на месте и Регина с Расселом вдруг вспомнили, что они оборотни и теперь вечно в волчьем облике доматываются до детей х)

Но сходят с ума они и не только в обличии волков

У Райана в школе не всё так радужно, как могло бы быть Он без конца прогуливает уроки и успеваемость его довольно сомнительна, а в один из дней по возвращению с учёбы пришло уведомление о том, что его могут отчислить

Но зато с социумом у него проблем нет, у Райана достаточно друзей и даже пару на выпускной он нашёл без труда

У Руби, похоже, уже начался переходный возраст, потому что она загналась насчёт будущего и боится, что ничего не добьётся в мире успешного успеха (я тот самый зуммер, который реально сидит вахуи с успешного успеха вокруг и чувствует себя никем) И чтобы справиться со страхом она решила стать бунтаркой и отвечать за всё агрессией

Пришла выговориться маме, но она сильная независимая львица и поддержка ей не нужна

Короче стабильн��сть в этом доме есть только у кошек

[ggondae99]

боже я думаю уже многие догадались что у меня огромный сдвиг на вселенной twenty one pilots (если вы просто слушали их песни и не думали о том что это всё одна огромная история, то....) поэтому в предверии нового альбома я хочу поделиться всеми теориями, которые у меня получилось собрать воедино в своей голове ибо я щас лопну.

альбом будет называться клэнси. клэнси (мой любимчик) протагонист всей этой истории вокруг которого происходит большая часть всех действий поэтому в этом альбоме завершится его история. blurryface т. е. размытое лицо, более известный как нико (первое появление в песне fairy local) - это противополжность клэнси, которая мешала ему с тех пор как клэнси пытался покинуть дему, потому что размытое лицо это сборник всех страхов и неуверенности, олицетворяющий депрессию и апатию. клэнси рассказывает что в деме ему было очень плохо и он никогда не чувствовал себя живым. дема сама по себе закрытый город, который окружают неприступные стены. им правят девять епископов, во главе которых стоит нико (отсылка на песню nico and the niners). в городе есть некоторое подобие церкви. там епископы пропагандируют свою собственную религию - виализм, отбирая у жителей города надежду на освобождение и превращая их в фанатиков. в буквальном понимании виализм означает жизнь под колпаком или за стеклом. говоря о клэнси, он борется со своими главными страхами в лице девяти последователей размытого лица, ведь клэнси как и любой человек, боится многих вещей. его пугают изменения и неизбежные трудности. каждый из страхов протагониста нашёл отражение в девяти епископах. история нико, епископов и демы продолжается, когда клэнси сбегает из демы (первое упоминание в песне jumpsuit) и попадает в тренч (дословно канава; название альбома). в тренче есть много серого цвета, но мало желтого, из чего можно сделать вывод, что нико и другие епископы не видят желтый цвет. это их слабость, которую используют против них повстанцы, более известные как бандитос (отсылка на песню bandito). тренч это вообще бескрайняя пустошь в которой есть много скал и гор. именно тут клэнси впервые встречает этих самых бандитос, которые учат его жить по правилам тренча и быть свободным. они также дарят ему защиту от епископов (я предполагаю что защита это и есть jumpsuit, т. е. комбинезон). очень важно упомянуть, что вороны (стервятники) на обложкке альбома являются символом бандитос, показывая их стремление превратить смерть в жизнь и продолжать жить. вообще тренч это про преодоление травмы, попытку выбраться из тёмных лабиринтов ума в светлое "вне" . путь лежит через траншею, некое чистилище, которое тебе обязательно нужно пройти самому, потому что поддержка друзей - лишь половина дела. история тренча заканчивается тем что клэнси снова попадает в руки нико и возвращается в дему. в следующем альбоме scaled и icy нам чётко дали понять что клэнси больше не принадлежит себе и его дни состоят из рутины которая пресследует его в деме, но внезапно у него снова получается сбежать, не смотря на то что все дороги всё равно всегда ведут в дему. в последней вышедшей песне overcompensate в самом начале мы слышим слова "я создал этот мир чтобы почувствовать немного контроля". те же самые слова которые были в конце песни bandito (альбом тренч). судя по всему клэнси снова будет пытаться вернуться в тренч после очередного побега из демы

[mir-and-estel]

Здравствуй. Как-то раз ты выразила недовольство - если я правильно тебя поняла - тем, что не все твои подписчики с тобой общаются, и это достаточно неожиданно прозвучало после моей привычки к русской сети, где личное сообщение от подписчика считается дурным тоном. Я благодарна за то, что все же могу быть в курсе твоих новостей, не общаясь с тобой напрямую, так как для меня лично найти с кем-либо общий язык - это из области фантастики. Чем особенно ценен для меня твой блог. В нем видно присутствие культуры общения с людьми, то есть способности наслаждаться общением, чувствовать его как духовную и бытовую необходимость - это признак здорового духовного развития и обязательный элемент счастья, в то же время это то, что среди русских практически утеряно. Легкое дыхание, простота, живость и непосредственность в восприятии мира и реакции на него. Для русского человека это почти недостижимо, это чудо. У меня есть такой вопрос. Твоя жизнь в целом производит впечатление очень устойчивого благополучия, имеющего постоянную основу. Есть ли вещи, может быть где-то глубоко на подсознании чувствуемые, которых ты действительно боишься, о которых предпочитаешь не думать, существует ли правда, на которую ты не хочешь смотреть и соответственно не показываешь, но не какие-то мелочи, которые можно и должно обойти, а что-то очень весомое, что может перевернуть жизнь? Речь идет об очень личной внутренней тревоге, потаенном страхе, лишней ноте в жизни, которую те, кто ее слышит, пытаются заглушить. Это может касаться прошлого или будущего, чего-то мистического или, напротив, слишком материального. Понимаю, что вопрос, мягко говоря, стремный, но, может быть, ты найдешь в нем интерес.

Здравствуй.

Во-первых, позволь поблагодарить за теплые слова о моем блоге, мне приятно, что именно такое ощущение он создаёт и именно это будет лежать в основе моего дальнейшего ответа на твой вопрос.

Во-вторых, я рада любым вопросам, каждый из них уникален и интересен для меня, поэтому спасибо тебе за то, что ты нашла время на такой длинный и развёрнутый вопрос. Попробую ответить на него максимально подробно, честно и понятно.

Я очень тревожный человек. И это не просто слова человека с высшим психологическим образованием. У меня есть определенный диагноз и некоторые психосоматические симптомы с этим связанные. Нельзя сказать, что я это скрываю, время от времени появляются посты на эту тему, но блог я создавала не для этого.

Каждый сам выбирает, что для него значит его блог. Для кого-то это личный дневник, для другого место для обзора книг или сериалов. А лично для меня - это место для общения, поддержки, выражения своего хобби или точки зрения. Раньше мне хотелось писать здесь о путешествиях, но их в последнее время сов��ем не стало, поэтому я стараюсь больше писать о творчестве в моей жизни. Мне хочется, чтобы в любое время и при любых невзгодах, люди заходившие сюда чувствовали себя спокойно и комфортно, могли отвлечься и отдохнуть от своих проблем.

Это не значит, что моя жизнь идеальна, что я спокойно сплю по ночам, несмотря на то, что происходит вокруг, но я учусь так делать несмотря ни на что. Если тебе интересно, что конкретно мне в этом помогает, то есть несколько вещей:

Поддержка близких и друзей

Медитации

Баланс между работой и хобби

Стараюсь добавить в свою жизнь то, что меня радует

Немалую роль скорее всего играет то, что мне 31 год и на многие вещи я стала смотреть по другому именно с возрастом.

Что касается моего недовольства, о котором ты писала в начале сообщения, скорее всего ты говоришь про один из моих постов, в котором я и многие мои читатели обсуждали разные стили общения здесь. Для кого-то блог — это поток своих мыслей, который не требует обратной связи, а для других это место для общения и им хочется получать комментарии и обсуждать написанное, получать вопросы и вообще вести диалог и видеть отклик на то, что они пишут не только в виде сердечек под постом. Я как раз из вторых, но это не значит, что каждый мой читатель обязан что-то писать и комментировать. Всё на добровольной основе ☺️

Так что, подведя итог, тревог и маленьких и глобальных у меня хватает с лихвой. Для меня самое ужасное - это неизвестность, нестабильность, я не понимаю, чего можно ждать от следующего дня и это очень сильно выбивает из колеи. Тем более есть и личные поводы для беспокойства, но я не хочу выносить их сюда. И мне приятно, если мой блог может для кого-то хоть на время стать местом уюта и спокойствия. А я в то же время благодарна близким, которые помогают создавать комфортную атмосферу и дарить поддержку лично моему тревожному миру и за то, что принимают меня со всеми моими тараканами в голове.

Всем душевного равновесия и гармонии в любые времена 🏵️

[kvashaa]

Поддержка 💔

Дин безумно ревнует Сильфи к Илаю..

он постоянно плачет, грустит, злится, делает вообще несвойственные ему вещи, например убирается..

Дин приемный ребенок и с возрастом в его маленькой головке появились мысли "а что если я никому не нужен?", "вдруг они тоже меня бросят?"

так же изменения в поведении Дина з��метил Сильф, сначала он посчитал странным, что некогда капризный и проказливый ребенок, стал таким послушным и тихими, это его немного взволновало, а как-то ночью он услышал, что Дин тихонько плачет..

так больше не могло продолжаться и Сильфи как самый хороший родитель, решил поговорить с малышом.

Сильфи начал разговор из далека, спросил у него про то, как прошел его день, что нового в последнее время он прочитал или посмотрел, завел ли он новых друзей.. Но как бы долго не пришлось разговаривать, главную тему все равно пришлось затронуть. Сильфи не мог спокойно смотреть на тот как грустит близкий ему человек.

Дин немного стеснялся, но всё же озвучил причину своей грусти и страхов, он рассказал, что до рождения Илая, всё внимание Сильфи было направлено только на него, а сейчас он стал не нужен..

Сильфи конечно же задели эти слова, он невероятно сильно любит Дина и ему очень жаль, что он допустил это. чтобы хоть как то загладить свою вину, предложил Дину съездить вдвоем на выходные в палаточный лагерь, провести время вместе, порыбачить и половить светлячков.

после разговора с ребенком, Сильфи пошел спорить с Ониксом о методах воспитания. в споре проиграл, но после гордо заявил, что уезжает с Дином на пару дней отдыхать, а Оникс остается с Илаем.

долго в ссоре они находиться не могут)

[letalitha]

Чую к концу года меня вытрясет окончательно.

Я по максимуму держалась все это время. Я много болела, страдала и плакала. Не сосчитать сколько раз за день я могла замазывать лицо тоналкой перед работой, чтобы как-то скрыть красное лицо. Сколько раз надевала улыбку и веселость, чтобы никто даже не заподозрил что у меня из задницы идёт кровь поэтому я отказываюсь сидеть. Сколько раз внутри умирали важные части меня пока я объясняла презент симплы, устраивала детям игры и пыталась поддерживать друзей. Сколько раз желание исчезнуть топила ещё большей работой. Сколько раз вымучивала из себя ещё шажок, когда хотелось лишь слиться с кроватью и никогда не видеть реальности.

Не сосчитать, сколько я потеряла за этот год и твердила "все нормально я справлюсь все нормально я справлюсь все нормально я справлюсь" как мантру. Как сильно боялась поверить в собственную слабость, но как сильно хотела приползти в чьи-то заботливые объятья и выплакать все что наболело. Я думала что этим делаю лучше. Не расклеиваюсь. Держусь.

Хосподибоже иногда самое здоровое что ты можешь сделать - это сдаться. Перестать мучить саму себя, перестать выстрадывать каждый шаг, вытаскивать себя в мир когда хочется просто скрыться с чужих глаз. Признаться, что ты не справилась, что тебе нужна поддержка, понимание... отдых. О боже, отдых. Отбросить гордыню и начать все сначала. С полученным опытом, с новыми силами. Вернуться наконец в себя и попробовать ещё раз.

Я, кажется, наконец сдалась.

[darkks]

Хотелось бы ещё поныть на тему дружбы.

У меня это никогда не было большой проблемой, как-то всегда были те, кого можно назвать подругой, написать в три ночи, поговорить о самом разном, вот это вот всё. К этому налагается моя небольшая потребность в общении - на выходе - и люди есть, и ты как бы в них не нуждаешься в том смысле, что нет вот этого желания постоянного, навязчивости, не беспокоишься сильно, занимаешься своей жизнию и как-то всё хорошо.

Когда с кем-то из подруг расходились, это было без конфликтов и некрасивых поступков. Просто общение медленно сходило на нет. И я думала, что так будет всегда, потому что а как иначе?

Оказалось, можно иначе. И, оказалось, дружба может стать источником сильных переживаний и слёз. Познаём этот мир, когда вам чуть за 20, так сказать.

За этот месяц две девушки, которых я считала очень хорошими подругами, а с одной вместе собирались снимать хату, буквально сказали, что лучше бы нам сократить общение. Причина? Одной я недостаточно часто пишу, другая это сказала после одного небольшого мисандерстендинга, который пока отказалась обсуждать + в плохом жизненном периоде сейчас. То есть, в первом случае не произошло вообще ничего плохого, во втором произошло одно маленькое плохое за два года. Одно за два года!

Я в ахуе. Я думаю, что я сделал не так. Ну типа. Поддержка? Сколько угодно. Подстроиться под твой график? Да. Согласиться на авантюру? Да. Обсуждать то, что тебя волнует в сотый раз? Да. Я делала это не из-под палки, мне было интересно и хотелось это делать.

Я вижу примерно 0 причин так себя вести с их стороны. Больше всего неприятно, что во втором случае я буквально просто прямо сказала о некоторых своих чувствах. Ну и в первом я тоже рассказала о том, как вижу дружбу, на что мне сказали, что это не дружба в их мировоззрении. Ну, ладно.

Короче, пиздец. Я первый раз за всю жизнь ссорюсь в друзьями и ссорюсь по, на мой взгляд, надуманным причинам. Не знаю, как пойдёт дальше, но меня пугает один момент. Раньше мне было как-то всё равно, а тепепь я боюсь потерять этих людей, мне тревожно из-за этих ситуаций, меня это задевает, я не могу понять, права я или виновата, мне грустно, что мои чувства не разделяют или пренебрегают ими. Ещё года два назад я бы просто развернулась и ушла. Откуда взялась это привязанность, я не знаю.

Но больше всего в ахуях я от того, что не все люди видят дружбу как я. Например, не все считают, что нужно рассказывать о переживаниях, связанных, собственно, с вашими отношениями. Это вообще что, а как общаться. Или другая крайность: считают, что рассказывать нужно почти всё, всегда быть на связи, как с партнером.

Я как-то общалась с людьми до своих странных двадцати с одним плюсом годиков и всё было заебись, что сейчас началось, я не понимаю. Но больше всего я не понимаю, мб я правда не оч хороший человек? Потому что, конечно, я физически не смогу показать истории со всех сторон, и, вообще-то, мне нужно много личного пространства, что не всем подходит, я уступаю только до определенного момента и этот момент наступает при моём первом легком дискомфорте, моя первая реакция на такие заявления - посыл нахуй, который я сдерживаю, я не супер заботливая, точнее, я вообще не заботливая, 0 заботы, если вы не мой член семьи/партнер, я часто хочу быть на первом месте, да и много чего ещё. Но при этом, как мне кажется, я много сделала для этих людей. Я не понимаю и со стороны никак не узнать. Пора делать грустные мемы про друзей после 20-ти

[daulliriton]

Время шесть утра. Я вспомнила одну серию из любимой дорамы "Истинная красота", и стало как-то грустненько. В этой сцене были Джи Гён или Джу Гён, не знаю, как правильно, и Ли Сухо. Джи Гён была без косметики, были видны прыщи, её не совершенства, и девушка плакала, как тяжело ей приходится, когда её не принимают из-за внешности, гнобят, и даже не пытаются узнать получше, как человека, не то, чтобы даже влюбиться. Обычно, при просмотре этой Дорамы я отдыхала душой, смеялась часто (всё-таки это комедия, и очень жизненная), а тут, показывали этот момент, и я тогда просто выпала из орбиты со слезами на глазах. И вот, сейчас вспоминаю этот отрывок, и просто... не знаю, слишком жизненно, что ли? Надо мной тоже посмеивались в школе, были издёвки, хоть и в лёгкой форме, настоящих отношений никогда не было, и не было такого, как в книгах, показывающих все трудности и преодоления на пути к счастью между любимыми людьми, что человек меня ценит, любит, всегда рядом и хочет быть только со мной. У меня сейчас нет никакого кризиса конкретного. Просто грустно из-за нагрянувшего в голове отрывка. Так что не переживайте. Я знаю, что у меня всё будет хорошо. Да и сейчас хорошо, на самом деле.

Я знаю, что я не уродина, но комплексы так не считают. Главное, что у меня есть поддержка ввиде близких мне друзей, вас и семьи, а именно родителей. Благодаря всем перечисленным я хотя бы не так одинока

[felyas-stuff]

Недавно в одном сервере где я сижу, напомнили о том, как разные итерации Ханикатта также по разному реагируют на свой травмирующий опыт потери собственного тела и…да, мне как фанату персонажа тоже всегда было интересно за этим наблюдать и самой стало удивительно, как это я до сих пор не написала про это полноценный анализ а просто переки��улась парой сообщений с единомышленниками. Так что сегодня я наконец-то исправлю эту ошибку и разберу поведение всех версий Фуджитоида (кроме TLR потому что там и говорить не о чём он там просто…есть)

Начну по порядку от самой первой итерации к самой (надеюсь не) последней

Ханикатт из комиксов от Mirage Studios

"Как грубо! И вообще, сколько раз тебе повторять, Рафаэль - я НЕ робот!"

"Неужели…неужели это правда всё, чем я являюсь? Каким-то то неизвестным программным циклом?…боже правый…"

Самая первая итерация персонажа является пожалуй единственной, в которой тот никак не проработал свою травму. Более того, он даже не пытался как-то помочь себе. Mirage Ханикатт до последнего считал своё нынешнее положение унизительным - поначалу даже не хотел, чтобы его таким видели - и ни раз поправлял своих друзей, когда те называли его роботом. Но вот однажды Фуджитоид осознал, что сознание Зэйтона не перенеслось в С��ла, а лишь скопировалось и он, возможно, всего лишь копия давно умершего человека. И это переворачивает его мир с ног на голову, ведь это означает, что всё это время он был не прав. Он всего лишь сломанная машина, которую не смогли починить…зато её можно окончательно доломать. К счастью, раньше, чем Фуджитоид успевает наложить на себя руки, его находит старый друг, и привычные роли меняются. Теперь Ханикатт, который всегда говорил друзьям, что никакой он не робот, пытается доказать, что ошибался - а его друг напротив говорит ему, что тот действительно настоящий Ханикатт. Потому что именно мысли и воспоминания и формируют наше сознание, так что перенеслось оно в робота или просто скопировались воспоминания - разницы по большому счёту никакой. Этот разговор успокаивает Ханикатта - не столько потому, что его устраивает такое объяснение, сколько потому, что ему всё это время очень нужно было это подтверждение своей сути со стороны. Его так часто называли роботом, что после первого же опровержения своей человечности он и сам поверил в то, что он действительно не тот, за кого себя выдаёт. Эта внезапная поддержка со стороны новых и старых друзей в тот момент, когда она была нужна больше всего, возвращает Ханикатту желание жить…правда надолго ли мы уже никогда не узнаем т.к это был последний выпуск Mirage TMNT в котором появлялся персонаж

Ханикатт из мультсериала 2003 года

"Как удобно, что моё робо-тело оснащено встроенной программой пилотирования, не так ли?"

"Вот только я не рассказал вам о том, что я тогда ещё загрузил копию своих воспоминаний в коммуникационную сеть спутника, на случай, чтобы я смог связаться с вами, даже если моё тело будет уничтожено…что, видимо, и случилось"

2003 Ханикатт по началу многим похож на себя же из Mirage Studios (что, впрочем, логично, т.к этот мультсериал отчасти является экранизацией старых комиксов), вот только в отличии от классика этот Ханикатт действительно пытается адаптироваться к ситуации и жить дальше, а потому ищет всевозможные плюсы в жизни робота. Более того - позже в сериале он сам озвучивает друзьям факт того, что он просто копия былого себя, и…ему плевать. Человечность это социальный конструкт, а смерть это шутка, над которой дед из раза в раз смеётся, совершая паркуры с собственным сознанием. Да будь он уже хоть трижды копией "настоящего" Зэйтона - у него наконец-то появились работа мечты и любящие друзья, а это для него главное в жизни

Ханикатт из комиксов от IDW

"Но что я мог сделать? Одинокий, убитый горем учёный, застрявший на чужой планете, проклятый на жизнь в теле робота-шейпшифтера…но однажды я понял - моё робо-тело не было проклятием. Вовсе нет"

"Или вот, взять в пример меня. Снаружи я синтетическая конструкция. Но внутри, я тот, кем всегда был - нейтринец по рождению, учёный по профессии, муж и отец в сердце"

Значительное отличие этой итерации персонажа от предыдущих - в комиксах от IDW сознание учёного не оказалось в теле робота в результате несчастного случая. Нет, тут это было самопожертвованием ради шанса спасти свою семью - риск, на который Зэйтон готов был пойти ради благой цели…однако в итоге все всё равно умерли и Ханик��тт остался буквально ни с чем. И, справедливости ради, для человека, потерявшего всё, он неплохо справляется (не в последнюю очередь благодаря своей флегматичной натуре и привычке скрывать свои чувства от других)…по крайней мере, с первой половиной своей травмы, но об этом позже. Он свыкся с новой жизнью, как и его итерация из 2003, но и не считает себя роботом. IDW также расценивает своё состояние скорее с духовной стороны, чем с научной, а потому особо не морочит себе голову кризисом личности как в Mirage Studios. Кроме того, именно пребывание в этой форме позволило Ханикатту на время скрыться от своего абьюзера, а позже и вовсе нанести тому ответный удар…так что это тело в каком-то смысле освободило его. Однако прийдётся признать, что Фуджитоид быстро свыкся с жизнью робота, в первую очередь потому, что…это банально было не главным травмирующим событием в его жизни. По сравнению со смертью семьи, лишиться собственного тела - это ещё цветочки. К новому со временем привыкаешь, а вот прошлое уже не вернуть. Как бы хорошо Ханикатт ни проработал первую половину своей травмы - вторая её половина, выражающаяся в ПТСР флешбеках и синдроме выжившего, до сих пор отравляет его жизнь.

Ханикатт из мультсериала 2012 года

"Но я очень боюсь потерять свою человечность…я не хочу, чтобы во мне видели всего лишь машину"

"Заявляю как робот - это было весьма неплохо!"

"Друзья, я должен вам в кое чём признаться…Я не мог сказать раньше, потому что хотел, чтобы вы сначала узнали меня получше как гуманоид- андроида…"

Если после прочтения всех трёх цитат вам показалось, что все три передают абсолютно разные модели поведения, то…так и есть да. Сценаристы мультсериала 2012 пишут Ханикатта так, что ты с недоумеванием смотришь и пытаешься понять, что они вообще хотели этим сказать, но надеюсь главную суть я уловила. 2012 Фуджитоид, в первую и не последнюю очередь - ненадёжный рассказчик, предоставляющий героям неполноценную информацию, что о здешнем макгаффине Генераторе Чёрной Дыры, что о…себе. Он ни от кого не скрывает, что в прошлом был гуманоидом, но сам себя таковым почти никогда не называет - максимум киборгом представится а порой и вовсе андроидом. По сути Ханикатт объективизирует сам себя же, то подражая стереотипным звукам и движениям роботов, то играя в сражении роль ходячей бомбы и машины убийства...Что плохо вяжется с его словами в The Outlaw Armaggon, но он подобное говорит раз-два за сериал, так что будем считать это нетипичной для него моделью поведения и одним из немногих случаев, когда он был по настоящему честен. Итак, в большинстве случаев, его защита - нападение. И учитывая то, что речь идёт о его ментальном здоровье - таким механизмом принятия он себе делает только хуже. Ханикатт так старался убедить всех (в том числе себя), что всё у него хорошо и что бип буп я милый робот, что в итоге сам того не замечая начал приводить в жизнь свой худший кошмар - потерю личности.

[leiprecon]

ИЩУ НОВЫХ ДРУЗЕЙ

В прайсе:

✨ОБМЕН НЮДСАМИ

✨ПОДДЕРЖКА КОНЕЧНО

✨КРЫША НАД ГОЛОВОЙ

✨Я ОТЛИЧНАЯ СВАХА

✨И МАСТЕРСКИ ОЦЕНИВАЮ ФОТКИ

Буду рад новым КЛАССНЫМ друзьям

[helenascarestheshitoutofyou]

попалось видео, связанное с линками. видео под припев песни "годі говорити про того, кого нема" vivienne mort.

подпись под видео: "мне кажется, талинду и майка уже подзаебали вопросами."

очевидно, что "той, кого нема" - честер.

вот честно, мне сложно сказать что-то однозначное по этому поводу. типа, с одной стороны я прекрасно понимаю, что близким людям честера не особо в кайф даже спустя несколько лет после его смерти получать какие-то вопросы и тд, ибо ну, чеза уже нет, эти вопросы были бы гораздо уместнее до его смерти, а сейчас это выглядит так, словно задающие их просто не понимают, что привело его к тому, что он в итоге сделал. да многие и не понимают, блять. хотя даже он сам при жизни всё это кучу раз объяснял. всем просто было похуй на него в этом плане, и до сих пор остаётся похуй, ведь он же был психически болен, чё его слушать, лучше ведь доебаться до его жены, которая прямым текстом сказала в интервью "у меня у самой нет депрессии, поэтому мне было сложно понять, что он испытывал, хоть я и готова была помогать, когда ему нужна была моя поддержка". и это нормально, кстати, ибо логично, что человек без депрессии не поймёт, как мыслит больной этой самой депрессией, т.к. ментальн��е расстройства это буквально нарушения работы мозга и люди с ними мыслят не совсем так, как те, у кого этих нарушений нет. ещё круче ебать мозг майку, постоянно спрашивая его о каких-то связанных с честером вещами. типа, этот чувак сам столкнулся с определёнными проблемами, даже до смерти честера его жизнь была далеко не идеальной, отъебитесь от него. он буквально когда-то вырубил стрим, когда тема там зашла за песни линков, т.к. не мог слышать голос чеза вообще.

я всё это прекрасно понимаю.

но при этом я как бы... тем и занимаюсь, что говорю про того, кого нет. конечно, я не пытаюсь задавать вопросы близким честера, я в принципе ничего не пишу в комментах под постами майка, остальных участников группы и тд. но при этом я варюсь в периоде выпуска первых двух альбомов, когда чез был жив, бросал наркоту и в принципе стал стремиться к лучшему. конечно, фанфикшн, тем более не на английском, по факту никак не может затронуть реальных людей, которые там упоминаются, да и думаю, линки прекрасно знают, что по ним фанфики пишут, и будь у них к этому претензии, они бы попросили этого не делать. но блять... иногда задумываюсь об этом, и как-то противно от себя становится. он ведь мёртв. отца же я как-то отпустила, причём довольно быстро, так почему бы не принять тот факт, что его уже нет? глупо прозвучит, конечно, но для меня это действительно что-то другое. наверное, я просто не могу смириться с тем, что человека, чей голос много лет вытягивает меня из пиздеца, просто больше не существует, ибо разве может тот, кого больше нет, как-либо помочь живому? здесь можно пуститься в рассуждение о мистике, но я в подобное не верю. мне просто... не знаю, легче жить в прошлом касаемо линков. там, где он просто ещё жив.

поэтому просто... отъебитесь от его семьи и друзей наконец. говорити про того, кого нема, можна і у себе на сторінці.

[goshminherz]

В Турции отметили преимущество заявки "Росатома" на строительство новой АЭС - РИА Новости, 16.07.2024

Продолжаются переговоры с Турцией по строительству АЭС в Синопе - деньги похоже жгут карман и нужно спешить их потратить, пока все не заморозили и не реквизировали. И проекты станций в странах третьего мира плодятся, как кошки - конечно за счет российских денег, которые туземцы обещают когда-нибудь вернуть.

Скажем Египет, на который приходится двадцать пять миллиардов долларов на строительство еще одной АЭС - вот только деньги эти принадлежат не Росатому, а общности под названием "многонациональный российский народ". У которого забыли спросить, что ему интереснее, одалживать деньги малопредсказуемому арабскому диктаторскому режиму или расходовать их иным образом, скажем у себя в стране, или вообще снизить налоги и сборы? Если так много свободных средств, что они выплёскивается вовне, а не остаются в народных карманах?

А еще есть двадцатимиллиардный кредит под строительство другой турецкой атомной станции в Аккую. А еще Бангладеш и ряд других веселых азиатских стран.

Пафос лоббистов понятен - стимулирование российского технологического экспорта, поддержка промышленности. Проблема в том, что поддержка одной отрасли идет за счет других. Причем вероятность окупаемости средств и их возврата не очень велика. Про турецкие проекты я писал уже многократно, обратимся лучше теперь к египетской стороне.

Были ли экономически выгодными для Союза предыдущие мегапроекты, взращенные под сенью пирамид? Асуан, сталелитейные заводы, инвестиции в ирригацию и инфраструктуру? Планировать что-то на долгий срок в стране, где президент недавно сменился силовым путем, за исламистов голосует половина населения и террористов не могут извести в их пустынных норах на Синае - не самое умное. Причем, что над египетским, что над иными рискованно-азиатскими проектами всегда висит вероятность или национализации, или неожиданного закона о фиксированной максимальной стоимости электроэнергии, делающего весь проект нерентабельным.

Все это не значит, что атомную промышленность не нужно продвигать и поддерживать, те же проекты в Финляндии, Венгрии и еще ряде стран смотрелись вполне надежно, по крайней мере без рисков резких кульбитов и изменения обстановки на местах - вот только вероятность их реализации после всем известных событий стремится к нулю. И остаются только крайне рискованные страны и регионы, куда с упорством Сеятеля из Двенадцати стульев Россия норовит пролить золотой дождь. Видно еще осталось немного свободных средств в государевой казне - ��уда их тратить, как не на наших заморских "друзей"?

[ggondae99]

в отсутствии друзей и семьи обидно только одно

свою жизнь я выстраиваю сама и никто не приходит ко мне на помощь, если вдруг мне что-то надо. совет, просьба, поддержка или просто присутствие. нет того, кого бы волновало моё самочувствие, успехи, достижения. я просто ну..??? сама по себе

когда бол��ю, то лечу себя сама. все решения принимаю самостоятельно. могу хоть сегодня уйти из университета и пойти работать смотрителем на кладбище. могу продать дом и жить на ферме за городом. могу всё что угодно сделать, потому что нет того, кто бы остановил меня и обсудил бы это со мной

кто-то скажет, что это свобода, что вот я совершенно ни от кого не завишу, но мне кажется, что это не очень хорошо, если вдруг я например умру и никто не будет даже искать меня???

просто это странно. когда ты чувствуешь себя не очень, но твой список контактов пуст и тебе приходиться обсуждать свои проблемы наедине с собой

[dmmyring]

Привет. Если не захочешь отвечать, то можешь этого не делать. Смотря как тебе комфортно. Я начала читать твой блог и хотела спросить, как вообще получилось так, что кто-то нашел твой блог? Или я как-то не так поняла. Это выглядит так, как будто кто-то залез в личный дневник и начал ошибки исправлять, реально. Как ты себя чувствуешь? Как человек со стороны скажу, что твой блог очень интересный, и ничего стыдного а уж тем более ужасного осуждающего нет совсем. Мне кажется почти все заводят личные блоги как раз для того чтобы жаловаться на что-то или рассказывать о жизни и интересах. Это же здорово, что у тебя есть такое открытое пространство. А вот так нагло залезать и критиковать 👎🏻 такое я не уважаю.

спасибо за вопрос. начну издалека, а именно, с того, что я стала чувствовать себя одиноко в компании уже бывших друзей, абсолютно оторванной от них, что и выражала в блоге.

в один «прекрасный» день я в нашей общей беседе выразила мысль, что выгорела, и мне крайне хуёво, что в общем-то являлось правдой. такая вот степень хуёвого ментального состояния, когда даже банально передвигаться в пространстве становится трудно.

на что бывшая подруга (далее бп) не придумала нихера лучше, чем абсолютно это обесценить и высрать что-то в духе «не раскисай, тряпка ебучая, заебала, лучше просто иди и паши дальше» (не прям такими словами, но смысл ровно такой)

позднее при ссоре она пыталась оправдаться мол «ну я думала тебя это замотивирует🥺🥺🥺»; «ну ведь на *имени бывшего друга, далее бд* это сработало🥺🥺🥺» (вообще пиздец)

после ситуации с выгоранием я замкнулась от них ещё больше и более ни в каких диалогах не участвовала. если честно, уже не помню, блокнула ли я ��х тогда же, или уже после основной ссоры

но в общем-то они писали мне, пытались помириться, а я медленно понимала, что друзья с таким лексиконом и такой «поддержкой» мне хуже врагов. и я их просто игнорила.

это была предыстория, теперь к основному трэшачку.

в один ещё более прекрасный день я обнаружила, что меня кикнули из нашей беседы в вк, а позже мне в тг пришла ну просто охуительных размеров тирада от бп о том, какая я мразь, уёбище, двуличная, крыса, и далее по списку.

а всё из-за моего тамблера, где я, скотина такая, посмела жаловаться на свою жизнь, ничего не меняя в ней, якобы «обсирая» их с бд (хотя из смешного слов благодарности к ним за всё время у меня в блоге намного больше, ахаха🥺🥺🥺). доёбов ко мне в том письме счастья было ещё очень много, но это так, основные.

да, она знала о моём блоге, но кто ж мог подумать, что она его додумается как компромат на меня же использовать? 😍

среди прочего, она написала мне, что «ждёт пост на моей тупой странице», иии... ✨пост этот долгое время висел в хайлайтах моего блога✨, потому что эта конченая не придумала НИЧЕГО ЛУЧШЕ, как создавать по мере моих банов ЧЕТЫРЕ БЛЯТЬ АККАУНТА, раз за разом пытаясь унизить и раз��ебать меня в глазах моей аудитории?.. видимо?...

эти её ответы ныне удалены, но тамблер, по-видимому, даже уже удалённые ответы считает за ещё существующий актив, так что... да.

...упорства такого в свою сторону я не видела ещё ни от кого)))

а ещё мне, пожалуй, единственный раз в жизни сыграла на руку общая пассивность моей аудитории (то самое «отсутствие тру фанатов», которое будет упомянуто далее), и в итоге единственной реакцией на всю эту ситуацию стала только поддержка меня❤️‍🩹

про эту ссору я могу рассуждать ещё очень и очень долго, но по основным событиям я вроде прошлась.

дальше больше)) ссылка на мой блог была указана в описании моего закрытого инстаграм аккаунта. кто ж блять мог подумать что это окажется крупнейшей ошибкой в моей жизни)))

в очередной «прекрасный» денёчек (жизнь, видимо, очень любит мне такие подкидывать) ПРЯМО В САМОМ ТАМБЛЕРЕ появляется некий аккаунт, негативно отвечающий на мои посты в таком ключе, будто человек меня знает. посты ТОЛЬКО О ШАРАГЕ.

очко у меня поджалось знатно, конечно, но по косвенным признакам мне удалось выяснить, что это моя староста.

bitchку я решила сразу на берегу не включать, а попробовать решить всё мирно. я выяснила, что блог мой она откопала, когда в инсте ей в реки выпал мой аккаунт с пресловутой ссылкой в описании.

небольшое отступление. ссылка эта была типа «для своих», т.к. первый мой блог подобного плана был у меня в твиттере, откуда некоторые перешли в инстаграм, и я думала, что кто-нибудь, может быть, теоретически, мог бы после блокировки моего твиттера перейти в мой инст, а оттуда в тамблер.

в общем-то, эта ситуация показала, что тру фанатов у меня нет)))))))

продолжаем. из разговора, сложившегося в итоге со старостой, мне искренне показалось, что мы пришли к перемирию и топор войны закопан. я даже абсолютно была готова впредь не провоцировать подобных конфликтов. единственное, что я сделала, это записала видео об этой ситуации, которое залила сюда, чтобы читатели были в курсе. старосту от греха заблокировала и постаралась забыть эту историю. меня, опять же, много кто поддержал из читателей.

с той ситуации прошло прилично времени. и вот совсем не��авно, на днях, чиллю я себе в больничке, никого не трогаю, и мне пишет крёстный, мол дело дрянь, нужно поговорить по телефону, чтоб соседи по палате не слышали. и это ничего толком не объясняя.

мой тревожный мозг, естественно, начал морально готовиться к тому, что кто-то умер. ну... почти. а крёстный ещё не мог позвонить сразу, а поэтому я какое-то время сидела просто на очке.

в итоге из звонка выяснилось следующее:

мой блог дошёл до кураторши

кураторша вахуи, за что я её так не люблю (хотя напрямую я ни разу этого не писала)

у меня в блоге упоминается суицид, ХОТЯ Я МОЗГОМ ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, ЧТО В ЭТОМ ПЛАНЕ Я ПОЗЕР

у меня в блоге очень конкретно расписана ненависть к одногруппникам, а также выражается некое желание их у**ть, а пост об этом заканчивается хэштегом что-то типа «становитесь в очередь на р**стрел», И ХОТЯ ЭТО ТОЖЕ КРАЙНЯЯ СТЕПЕНЬ ПОЗЕРСТВА, УЧИТЫВАЯ ТО, ЧТО Я ПО ФАКТУ ДАЖЕ ОР*ЖИЕ В РУКАХ ДЕРЖАТЬ НЕ МОГУ, ИБО СЛИШКОМ ТЯЖЁЛОЕ, но так как мне ✨вот так свезло✨, исполнилось несколько дней назад 18, МНЕ ЗА ВСЁ ЭТО МОГУТ ПРИШИТЬ УЖЕ И СТАТЕЙКУ

кураторша не хочет делать из этого скандал, ибо меня могут и нахуй кикнуть из шараги

и в общем лучше мне... завязывать.

степень моего охуевоза можно было только представить 🙂🙂🙂👍🏻👍🏻👍🏻 тут я уже реально решила предпринять некие меры, чтобы при этом ещё оставить блог, но чтобы его ни одна ирл тварь больше не нашла... сложно.

и всё бы ничего.

...НО ВОПРОСИК ЕСТЬ.

КАКИМ МАКАРОМ УЗНАЛА КУРАТОРША?

был единственный ирл человек из шараги, который знал.

ссылка из инсты после разборок с этим человеком, естественно, была убрана.

✨вывод напрашивается сам собой✨

второй блок твоего вопроса.

во-первых, я в ахуе. во-вторых, я в депрессии. я просто МОГУ ПОСПОРИТЬ, что всё моё последующее ужасное моральное самочувствие вплоть до сегодняшнего дня связано с этой ситуацией ОНЛИ.

один день в шарагу я уже отходила.

в день моего попадания в больницу очень многие одногруппники меня поддержали, чему я даже удивилась, потому что полное отсутствие их общения со мной до этого создавало у меня полное ощущение изгойства.

в день, когда я вернулась, никто не сказал мне ни слова. типа вообще.

можно списать это на их обычную необщительность, но, учитывая произошедшее... можно блин только гадать)💀

завтра я снова вынуждена пропустить день, и более-менее полноценно вернусь во вторник. только тогда, возможно, можно будет сделать больше выводов. но, как я уже писала в одном из постов, чувство того, что я теперь изгой не просто в своих тревожных фантазиях, но и наяву, ПРИСУТСТВУЕТ.

также я написала кураторше предупредить о своём отсутствии. ответ был максимально сухим, и никаких даже намёков на произошедшее в больнице, очевидно, тоже не было.

как итог, хочу поблагодарить за то, что ты, как и много кто ещё, на моей стороне. действительно позволяет не свихнуться окончательно и вернуть себе какую-никакую веру в то, что это не я действительно ебанутая, крыса, психичка и т.д., но действительно, что пострадавшая здесь я.

я, как человек легко внушаемый, сажусь сейчас периодически и из-за этого загоняюсь.

чего guys пытаются добиться загнанием меня в угол, учитывая то, что мне даже косвенно через крёстного предложили помощь шаражского психолога и независимого психиатра, я не знаю.

спасибо за то, что всё ещё любите и поддерживаете меня. любите «чёрненькой», как в посте @saltatio-crudelitatis.🥹 /искр

🫶🏻✨

*если были какие-то ошибки, прошу меня простить, сами понимаете масштаб поста, буду редактировать по ходу перечитывания после публикации. надеюсь, я не забыла упомянуть никаких важных подробностей 😓😓

[solnechnyeveter]

Никаких «навсегда» и «никогда» не существует.

Мы сами сочиняем их в минуты высокой радости или глубокого отчаяния.

А кто-то качает и качает небесный маятник, и он вот-вот проломит стену твоей спальни, и ты захлебнёшься этим ночным воздухом и безвременьем.

Но по��ом вдруг светает. И птичьи крики разрывают тьму и тишину.

И небо светлеет. И жизнь продолжается.

И ты продолжаешься вместе с ней...

Потому что помимо страха, боли и ужаса, в этой жизни есть свет, радость, пение птиц, поддержка друзей, сердечность близких, вдохновение, вера, красота…

И есть любовь. Любовь, которая не имеет срока годности. Которая будет и после нас, и без нас, и вместо нас… Которая никогда не перестанет.

Елена Касьян