#Срыв

[l0shpedka]

давно не обновляла блог, но за эти пару дней много чего произошло.

1. два дня подряд ловила недопаничку, тремор всего тела, поэтому приходилось закидываться атараксом, чтобы на время убрать хуевое состояние.

2. за счет постоянной паники и тревоги, которые были вызваны мизерными отвесами (я убила обменку, это тотальный пиздец) и своей никчемностью, плакалась матери в плечо, и мы пришли к выводу, что мне надо начать нормально есть. организму итак плохо из-за нагрузки в шараге и моего вечного тревожного состояния, что недоедание еще больше сказывается на мне.

3. поела через силу в тот же вечер, после моих откровений с матерью. вчера вовсе себя не ограничивала (опустим тот факт, что половину съеденного я просто выплевывала).

4. снова произошла истерика из-за отсутствия силы воли и невозможности нормально похудеть, что привело меня обратно к питанию на 500кк.

исходя из всего вышесказанного, поняла для себя, что я безвольное чмо. мне никогда не стать тру анобабочкой из-за еды и срывов на нее. не добиться мне минималки видимо в этом месяце.. а жаль. также отражение в зеркале вызывает отвращение, я сильно отекла и выгляжу как шарик. где мои недоскулы?

[malinaelya-blog]

Всем привет, я тревожник.

Спустя 7 лет я вновь открыла эту страничку и кое-что понял,а точнее увидела наяву что со мной было раньше. Поняла что я упустила самое важное в своей жизни.

Когда я писала посты или откуда-то их «копипаста»(копировала и вставляла) я думала,что вся такая неприступная, классная, неуязвимая и просто железный человек,думала что мне это поможет,когда надену броню. Мой смысл жизни был- быть хладнокровным и железным человеком. А оказалось,что эта и была моя великая проблема и случились обстоятельства по которым мне пришлось закрыться.

Спустя 7 лет у меня закрепилось то,кем я не являюсь. Год за годом все больше и хуже. Я много анализирую, ищу тысячу планов: а,б,в..выхода из ситуаций. Я стала жить в аду. РПП,тревожное расстройство,ПРЛ, потеря ребенка, родственников, токсичность родственников,на самом финансовом дне. Панические атаки, нехватка воздуха, скорая помощь, обмороки, навязчивые мысли о сме₽ти, ком в горле, головные боли, нервные тики, психотерапевты, транквилизаторы, антидепрессанты, терапии.

Грустно и бестолково.

Сейчас я меняю парус своей жизни. Бросила нелюбимую работу, отреклась от некоторых людей включая родственников. Предстоит большая работа. (Я уж и не говорю сколько я над собой работаю в КПТ)

И да, я на мели,не все так круто и это жизнь) но мой организм уже поблагодарил, хоть и минимально,меня за мо�� решение.

В этом блоге я хочу помочь людям, переживать стресс, чтобы тебе было не страшно,я хочу с вами общаться и помогать.

Я не врач,у меня нет медицинского образования. Я просто человек,который знает как тебе херово. И это не просто «Эй, поменяй работу, да перестань ты заморачиваться, как ты можешь жаловаться, заведи ребенка, кота,собаку, займись собой». Я знаю как это больно, я знаю как этот момент приступа пережить. Со мной это было миллион раз, но не сейчас.

Ты человек и ты живой. Ты не камень. Мы высокочувствительные люди и ты не один! Нас много, нас миллионы. Поэтому вдохни и выдохни вспоминая, что ты не один и мы тебя все обнимаем.

Да начнется моя история.

Всех обнимаю и я с вами.

Ваша ЭМ.

[pishebliade]

я в рот ебала ваши семейные застолья =)

(Я ЗНАЛА ЧТО ТАК БУДЕТ СУКА, ЗНАЛА)

[maliksbeautiful-nyaa]

как перестать срываться с дефицита.

в меня близкие постоянно пичкают еду, как им отказать?

очень благодарна буду если кто то поможет.

[rottenbodysworld]

Какой препод кидает задание за день до семинара?.. Спойлер: препод юридического факультета. Я на срыве. Была неделя, чтобы дать вопросы. Я держусь🫂☕

[llan3ko]

день прошел очень плохо.

ночью я сорвалась) очень прекрасно.

перечислю то, что я помню:

• булка, в которой на вид более 300кк

• рыба в масле и черный хлеб (кк не буду считать, мне очень стыдно)

• сыр-косичка

• сухарики

• сэндвич

• шоколадные шарики с молоком

• печенье

• суп

• конфета 3х

мне было очень плохо, пыталась все выблевать, но закололо сердце + будто бы заклинило челюсть? возможно так и было, я прорыдала около получаса и закинула 2х слабительных.

наутро был привес 700г, (вес 46.7) закинула мочегонных.

позже решила отсидеть этот день на шоко.

в моменте, во время гулянки, я попробовала буквально маленький укус какой-то шаньги, вернулась домой и выблевала.

итогов не будет сегодня, начну завтра с чистого листа и с нового отвеса.

[aksinoowi]

надо мне себя как-то заставить писать сюда если не каждый день то хоть раз в 2-3 дня. но не могу.

я заметила что стала ловить панические атаки почти что каждый день и нервные срывы стали чаще происходить. крч проблем много, а я их не решаю.

по сути вск что я на данный момент делаю:хожу в шк, думаю о суициде, думаю о диетах, переписываюсь и иногда гуляю, пытаюсь что-то делать, а не стоять на месте. хотя я так заебалась и я иногда в шоке что у меня хватает сил после опять истерики или ещё чего-то собраться и что-то делать. мне уже на данный момени похуц как-то в каком состоянии мне делать что-то. хоть полумертвой, главное сделать.

я не знаю если вы понимаете что я пишу. мне сложно объяснить что со мной. я просто надеюсь на то что мне станет лучше.

[yaeban-rpp]

не день а пиздень

~3000 ккал из 300 🤡(я клоун), лютейши срыв просто

🔗день начался с того, что я обожрался шарлоток, у меня стрессняк из-за того, что сегодня приходил инспектор пдн. весь день лежал и жрал тупо. батя ещё приехал с ахуенной новостью, что едет на сво:). не день а пиздень. выпил 16 таблов бисака, буду надеяться, что пронесёт лютейше. пака бисака уходит за три дня минимум, что очень печально, я разоряюсь (сижу на нем перманентно год). выпил 5 литров ессентуков, лучшее за сегодня. ощущаю себя овощем пуджом 90+ кг больше и сказать нечего. завтра продолжу диету, со следующего дня. на обработочку сил нет абсолютли, да и не чувствую, что получится что-то более менее терпимое, что печально, это было моим единственным мини увлечением.🔗

[anangela]

даже этого мало для кп.

[ugh-calories]

Всем привет!

Эээ.. меня давненько не было тут. Не было сил , простите.. У меня череда КП раз за разом.. Я пытаюсь вылезти из этого говна. Мне сложно так жить, я думаю, что делать с этим, но понятия пока что не имею. Я пытаюсь предпринять что-то... Вчера было КП ,опять. Не знаю на сколько кк. Понятия не имею. Но не хочу так больше! Я не хочу блевать день через день, ловить передозы слабаками , делать по 6 кардио за раз. Я не хочу весить 47-46 кг при росте 164. Не хочу.. больше.

У меня др в апреле. В начале учебного года я поставила цель- сбросить до 40.. И где я сейчас..( я не добилась ничего.?) Я чувствую себя ужасно бесполезной и ненавижу это.. Почему? Ведь раньше и на голоде спокойно сидела..

Я не хочу так больше жить. Я хочу вернуться в анофазу..

Я сажусь на калорийку. Да, на жесткач. Да, я убью обменку. Мне уже поебать. Я не хочу весить как цистерна.

Отсижу- значит я человек с силой воли, не отсижу- выпилюсь нахуй. И точка.

15.01.23г

[l0shpedka]

ебучие срывы, хочется просто вскрыться из-за своей беспомощности перед едой. зачем существует еда. зачем в ней существуют калории. я не хочу вновь и вновь забивать желудок этим мусором, так почему продолжаю это делать.

[pishebliade]

[l-peach-l]

Ненавижу этих диванных критиков, насмотрятся своих программ и всё знают обо всех. Есть понемногу? Анорексия? Вы перед тем как говорить подумали бы о проблемах людей. Сколько раз просила готовить НЕМНОГО, нет, приготовили как на село, из-за этого и не хочу домой ехать. Двухнедельное КП, я заебалась, есть, а потом ненавидеть себя за это. Ненавижу. Лучше верните меня в депрессивное состояние, когда тошнило от вида этой еды, чем это. Ненавижу

[anterly]

Я клоун сорвалась

[ztati]

Глюки продолжаются. Тени, насекомые так и появляются в уголке глаза. Уже почти привыкла.

Состояние такое апатичное. Очень многое пошло под откос. Тяжело держать себя в руках чтобы не сорваться и не послать все к чертям собачьим. Это чёртову работу, из-за который не могу даже на день рождения мамы попасть. Отношения, которые убивают изнутри и только топят топят топят.

[tory-ya]

Quick note о наболевшем на ночь глядя

Одной из самых больших проблем для меня сейчас является повышенная, чрезмерная эмоциональность, которая проецируется на близких мне людей, в том числе и на маму, что особенно страшно. Не сказала бы, что на меня не кричат. Часто мои срывы обоснованы. Мне тоже может быть обидно, неприятно и больно, поэтому я кричу в ответ или просто завожусь еще сильнее, но я так от этого устала. Иногда после какой-то ссоры я понимаю, что мне просто хотелось покричать. Это очень бесит.

Это того не стоит, нужно искать другие способы выражения эмоций. Вроде, я всегда замечаю, когда другие люди переходят границы, но себе это как-то прощаю. Мне надоело ныть, ругаться и находиться в подавленном настроении с грустной миной, но что делать с этим я пока не знаю.