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Situación actual de México y el acceso al contenido televisivo. 

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Trauma didn't make me nice, I consciously made me nice because I don't want anyone else to suffer like I did. Trauma didn't make me strong, I made me strong. Don't you dare ever tell me my trauma made me anything but scared, broken, and confused. Don't give credit to the abusers for me being a good person. They didn't make me good, I made myself good.

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No solo son días, ni semanas ni meses. Ya son años en los que estoy desanimado, desmotivado, infeliz y miserable. 

Tengo momentos lúcidos durante mis días, pero en veces se acumula el estrés, el miedo y la ansiedad de que pocas cosas me salen bien, que mis logros han sido pocos; y a mi edad, no estoy en el lugar que me esperaba estar. Para nada soy quien quisiera ser. 

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Un día más

Que simplemente existo. Que no quiero hacer nada más, que no quiero hablar con nadie, que no quiero ver a nadie. 

Sigo sin sentirme cómodo con mi día a día. Aun y cuando tengo un trabajo, no estoy cómodo con este. Aun y cuando creo que ya acepto mis problemas, sigo sufriendo por simplemente tenerlos, y enfrentarlos es un martirio. 

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Working at a call centrer, from home.

It has been hard for me to not feel anxious and depressive working at a call center, not even when i’m working from home. 

Talking to clients who do not understand my english and/or are rude to me has been mentally draining and soul sucking, and having strict metrics to follow does not help at all. I feel very guilty and faulty for not being able to strictly follow the call structure to comply with the metrics and I constantly get called out by management. 

I keep trying to be positive about this situation, because during this pandemic year there are few hiring jobs, but i’m not sure how much longer I can hold this positive attitude. 

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Love and let love. 

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Looking for a friend for the end of the world.

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I am god’s lonely man.

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Boredom and alcohol.

While being currently unemployed and looking for something productive to do with my life, i often find myself bored and with a drink at hand. 

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Surviving myself.

Surviving what has been my own sabotage of my own life has not easy. But i’m still here and I still want to fight, i think. 

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Long time, no see

Its been a while since I’ve been in my tumblr, longer since i wrote something. 

I’ve been struggling with a gambling addiction lately. I’m not really sure if i should call it an addiction, a (mental) disorder, or whatever. I just know that it is getting the best of me. 

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La verdad es que la extraño. Extraño tanto cómo me hizo sentir, cómo llegué a sentir que lo tenía todo con ella, que siempre tendría con quién estar, con quién hablar y que nunca me faltaría alguien a mi lado. 

Y por más que tenga amigos que no dejan de estar ahí para mí, y a esa familia que darían todo por mí, el sentimiento de perder a alguien a quien todavía amo me sigue desgarrando el corazón. 

Quisiera entender exactamente por qué no me pude aferrar a ella como ella merecía. Tal vez solo la tomé por segura. Y para ella, mi idea de que o quería casarme con ella por el momento, fue el detonante para buscarse a alguien más. Se fue a buscar a quien sí le pudiera ofrecer un matrimonio, tirando a la basura 5 años de relación conmigo.  

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New vinyl arrived. 

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¡The perks of being a loner cumple 5 años hoy!