#ya no soy chiquita

[itsmecancelada]

hoy en la madrugada mi mamá, mi hermano y yo nos pusimos a recordar momentos de la infancia. Hasta que en un momento mi mamá dijo: "Antes eras muy feliz, ahora ya no. No sé que pasó".

auch

[a1ien]

Estar en la prepa es ser feliz o llorar de frustración y tristeza todos los días

No hay punto intermedio

[deepinsideyourbeing]

Enzo conociendo a su hijita por primera vez y siendo un mar de lágrimas 😭😭😭, tiene toda la pinta de que le daría miedo agarrar a una cosita tan chiquita pero a mismo tiempo nunca la querría soltar para protegerla siempre

AAAAA QUIEN ME MANDA A TENER BABY FEVER

Fluff ♡

Enzo te observa desde el otro extremo de la cama, temblando y abrazándose a sí mismo en un intento de contener todas las emociones que amenazan con desbordarlo.

-¿Vas a ir con papi ahora...?

Acorta la distancia en un par de pasos temblorosos y teme que las piernas le fallen cuando ve el rostro de la bebé, sus ojos entrecerrados que observan el entorno y el puño cerrado cerca de su boca. Enzo puede jurar que tiene tu nariz, pero el color del cabello es idéntico al suyo y también la forma de las orejas.

Quiere decir que es la bebé más hermosa que vio.

-Está enojada- es lo único que logra formular.

Te reís y él se pregunta cómo alguien puede verse tan divina luego de sudar, llorar y gritar por horas. Tal vez se deba a que ya sos hermosa, pero cree que también tiene que ver con el hecho de que gracias a vos ahora hay una pequeña criatura que es la personificación del amor que ambos se tienen.

Observa con horror cómo enderezás tu postura y acomodás a la bebé entre tus brazos para entregársela. Aunque está aterrado y no puede dejar de morderse los labios toma asiento a tu lado y extiende los brazos, sus vellos erizándose al sentir el calor atravesando la delicada manta que cubre a su hija.

Suspira y sus ojos arden.

Lloró cuando le dijiste que estabas embarazada. También cuando vio la primera ecografía, escuchando el latido y cuando supieron que iba a ser una nena... Pero nada podía prepararlo para este momento, cuando siente que el sonido de su corazón es ensordecedor y sus hombros tiemblan violentamente.

-Respirá- le recordás.

Suelta una risa y sus lágrimas comienzan a caer. Su mirada baila entre los rostros de las dos mujeres que más amará en la vida y cierra los párpados con fuerza cuando besa la nariz de la más pequeña, que emite un sonido similar a una queja.

-No...- se aclara la garganta-. Nunca elegimos nombre.

-Elegí.

-¿Yo...?

-Que quede bien con tu apellido.

Una carcajada estrepitosa brota de sus labios y se interrumpe para no asustar a la bebé, pero ella permanece en calma entre sus brazos. Enzo te dirige una mirada y su sonrisa es cálida cuando toma tu mano para besar tu piel.

Acá se va a notar que soy un poco hippie de alma, pero si tuviera una hija le pondría Almendra o Vera y creo que ambos nombres re van con el apellido Vogrincic :)

[predicoperonopractico]

Hoy ya son cinco meses desde que terminamos, y van a ser dos meses desde que dejamos de hablar. No sabes cómo duele el saber todo el daño que te hice y saber que merezco todo el dolor que siento por tu huida de mi, porque eso hiciste, escapaste de mi.

Y quien iba a querer quedarse con este desastre, porque eso es lo que soy, un desastre mental y emocional que no puede mantener nada porque se autosabotea a sí misma con cada acción que realiza.

Me duele saber que todo lo que espere para poder cumplir nuestros sueños lo tiré a la basura por algo sin significado para mí, pero que causó un gran dolor en ti, y que ahora todo eso lo vas a hacer con tu nueva novia, que por cierto es bastante bonita y espero no sea el desastre que fui yo.

A veces tengo rabia de que con ella si y conmigo no, pero basta con acordarme de lo que hice y esa rabia se transforma en dolor y tristeza que se derraman por mis mejillas.

Sé que es lo mejor para ambos, pero no puedo sacar de mi mente que estás con alguien más, que dejaste de amarme y que no signifique nada para ti, tu último trato conmigo me demostró que ese amor tan grande que decías sentir por mí había tenido su final y todo fue porque no pude comunicar lo que realmente sentía.

Me dio miedo perderte por mi actuar, pero tampoco deje de actuar de esa forma, como dije, soy un desastre mental, ni siquiera yo misma sé porque hice todo esto.

Me fié del amor incondicional que decías tener por mi, pensando en que ibas a perdonar ese error, así como yo perdone los tuyos, pero no fue así, solo me sacaste de tu vida como si fuese una chaqueta vieja que deshechas y continuaste tu camino con alguien más.

Me imagino que debes estar bien para estar dándole amor a alguien más mientras en estos cinco meses yo lo único que he hecho es llorar y pensarte a diario, no he parado de hacerlo y no creo que acabe pronto mi martirio, lo merezco.

Pero tampoco me olvido de que tú no eres un santo, y que cada uno paga sus pesares de alguna u otra forma, ninguno de los dos somos malas personas, solo actuamos acorde a las herramientas que tenemos y a lo que realmente somos.

Yo estoy tratando de sanar, tomé terapia y aunque sigo hablando con chicos, ninguno me llama la atención, no siento nada, y no sentiré nada por un largo tiempo.

Te extraño y aún siento amor por ti, y sigue siendo tan real, tan grande que jamás interrumpiría la paz que te dio el alejarte de mí. Jamás molestaría a tu nueva novia y jamás te diría estas cosas por más que quisiera hacerlo, porque al final me ha costado tanto soltarte porque no pudiste darme esa despedida que necesitaba para poder avanzar, me dejaste con todo en la mesa y solo te fuiste.

Quizás si hubieras sido claro, quizás si hubieras al menos sido sincero y directo conmigo al momento de preguntarte si había alguien más, el dolor sería menor, pero no quisiste darme ni una sola migaja de empatía. Entiendo tu enojo conmigo, pero por todo lo que hice por ti no merecía la incertidumbre, el desprecio y la humillación.

Solo espero que en algún momento tengas ese vínculo con tu hijo, por el cual yo luché que tuvieras, luché desde la sombra porque jamás quise entrometerme ya que no era mi tema, espero hayas encontrado un buen trabajo, espero que puedas surgir y tapar esas bocas que tanto mal hablaron de ti, espero que seas exitoso. De verdad te deseo el bien, pero una parte chiquita de mi, desea lo contrario porque mi egoísmo tiene rabia de haberte acompañado en el proceso de crecer por seis años y no haber podido ver eso en lo que yo siempre supe que ibas a convertirte, espero que la persona que tengas al lado te potencie lo suficiente para darte ese ánimo y apoyo que siempre te hizo falta, y que yo intenté darte todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que de verdad hayas superado el error que cometí hacia ti, me imagino que así fue para que ya estés con alguien más.

Yo seguiré aquí, tratando de superar el hecho de que jamás volveré a ver tu cara, ni sentir tu olor, jamás volveré a tomar tu mano, ni siquiera puedo escribirte, por eso lo hago aquí, para sacar mis pensamientos escritos mientras veo borroso por mis lágrimas que lo único que desean es poder volver aunque sea una noche dormir a tu lado y enterrarme en tu pecho mientras nos abrazamos, eso no volverá a ocurrir.

Constanza A. 🌻

[the-last-panqueque]

Un pequeño Husk porque es uno de mis favs de Hazbin Hotel! Ah, la nueva voz es bellísima, mi corazón simplemente se derritió con él cantando Loser, TAT. Btw, nunca creí que el Husk x Angel fuera a existir, soy alegría, mi ship ha zarpado!!! No veo la hora de ver que más nos trae la serie, que emoción!!!

La verdad tengo algo de miedo de publicar fanart de Hazbin Hotel porque sé que me siguen personitas muy chiquitas, que no deberían estar viendo una serie así!!! Así que haré el disclaimer porque por algo soy la tía Panqueque: por favor sigan las restricciones de edad establecidas por la serie, la restricción está ahí por algo >:c ya podrán ver la serie cuando tengan la edad suficiente para hacerlo y puedan procesar los temas que se tratan sin que eso les afecte!

Pero bueno, espero que les guste este mini dibujito en tradicional!!!

-PQQ

[blogdeunamujer]

Cosas que debes aprender para la vida

De verdad que no me explico, porque uno es tan testarudo para algunas cosas?, aun sabiendo lo que en realidad debes hacer, en mi caso para la vida no es que este al 100 preparada pero tengo el conocimiento de algunas cosas que se como afrontarlos! pero en el puto amor son la cagada!... como les explico... no quiero sonar intensa y menos loca, pero e pasado por mucho procesos de amor, e conocido algunos hombres, y creo que con una sola mano puedo contar los novios que llegue a tener. Les cuento, el primer amor nunca pero nunca se olvida, mi primera relación seria duro 9 anos, y aprendimos muchísimo uno del otro, hubo malo momentos pero no me profundizare en esta parte, terminamos por otras cosas pero quedamos en buenos términos. En esta relación quiero tocar el tema, que yo pensaba totalmente que me iba a casar con esta persona, formar una hermosa familia, cumplir muchísimo sueños que teníamos juntos, bueno en fin muchas cosas que desde chiquita te imaginabas y pensabas que se iban a cumplir con el primer amor, pero bueno la vida no siempre es un cuento de hadas. Con mi segunda relación, duramos como 5 meses, y nos dejamos por la distancian y bueh en fin, esta persona me curo mucho las heridas que habían dejado en mi pasado y me ayudo a ver las cosas de otra manera y yo pensaba... creo que el amor se puede volver a sentir, creo que me puedo volver a enamorar y asi fue, de verdad que me hacia sentir super especial y capaz es por eso hoy en dia que aun lo sigo pensando pero de buena manera.

Bueno ya conté por encima algunas cosas de mis relaciones, y lo que quiero llegar por el tema del titulo, es que yo soy de esas mujeres que aman fuerte y le es difícil separarse de las personas, cuando todo esta marchando tan bien, y tiendo a ser muy terca cuando me piden que me aleje, me paso con ambos, el segundo le volví a escribir para saber como estaba (si se que no debí hacerlo) pero el trato que recibe fue el peor, saco la peor versión de el mismo y me trato mal y yo aun seguía ahí, aguantandome todo su desprecio pensando que lo hacia solo para llamar la atención pero me di cuenta algo tarde que solo quería probarme y ver mis reacciones antes los hechos que el mismo hacia, por que seremos tan intensas o masoquistas? si ya un hombre no te quiere en tu vida es por que ya FUE!! no le importas, asi mismo tuve que aceptar todo, fue difícil para mi pero es la verdad y no quiero estar viviendo engañada, Aprendi a no insistir y vivir mi vida, porque la única que importa soy YO. Algo similar paso con el primero, quería saber como estaba y termino fue tratándome mal.

Nunca pero nunca insistas

nunca persigas

solo enfócate en ti y tu felicidad.

[mimardelagrimas]

Soy consciente de la desconexión inexplicable que existe entre mi lenguaje y lo que sucede en mi cabeza, una desconexión que me produce ansiedad hasta el día de hoy al ser algo que afecta a mis vínculos y la manera en la que me relaciono con el mundo. Muchas veces me pregunto: ¿Cómo es que hay personas que tan perfectamente dicen lo que piensan y sienten con esa facilidad? Y es claro, muy sencillo, simplemente es lo que está dentro de su capacidad, que aunque no sea de sangre tal vez, es algo que el tiempo se los permitió, algo que yo admiro tanto, pero que tristemente no puedo permitirme desear porque me voy a entorpecer más de la cuenta, más de lo que ya lo hago con tal de encajar. Es dar pasos con zapatos que no son de mi talla, es darme oportunidad a sentir un vacío que yo sé, no tengo. Paso mucho tiempo deleitándome, disfrutando de esa habilidad en personas cercanas a mí y de otras que no lo serán al pie de la palabra pero que igual hacen parte de mi vida espiritualmente hablando, que pueden escribir a una frecuencia tan bella, que tan fácilmente capturan el corazón mío y la mente de muchas personas por medio del habla, que en algún punto de mi vida deseé ser alguien así.

Pero no puedo. Y está bien no poder.

Las metáforas han sido mi mejor amigo desde entonces, desde que esa realidad me golpeó. Es esa la alegoría que he usado para pintar mis ideas desde que soy una chiquita y dibujaba cómics románticos sobre “aliens”, es algo que me ha servido para refrenar fantasías y vivencias, algo que de cierta forma uso para abrir un portal mágico a otro mundo (que es como se siente cada vez que dibujo o escribo). Sí, es debido a este problema mío del que hablaba para lograr comunicarme, para plasmar pensamientos, sentimientos y emociones en letras, de forma directa, clara y concisa, normal. Pero está bien, ¿no? Yo no puedo existir como todos, no puedo pensar como todos, no puedo moverme como todos. Yo no sé hablar como él, ella, elle. Si me siento muy lejos de todos, al menos voy a intentar sentirme lo más cercana a mí, crear esa conexión, moldearla a mi ser, siendo verdaderamente yo, como más cómoda y libre me siento.

Voy a seguir escribiendo de flores como soles, de frutas como la boca, de estar en la luna como estar en la tierra, de la lluvia como mis lágrimas, de sabores como mi sentir. Y está bien.

[genuinelypeace]

la calidez de un nuevo comienzo. agosto 29, 2024. 15:28.

ya nada me motiva, nada me enciende, soy inmune al llamado de mis sueños. es como si estuviera poseída por la comodidad de mi cama y la dopamina de las redes sociales. miro a través las ventanas de extraños como viven sueños parecidos a los míos, engullida en todo lo que salió mal en mi vida y enferma de celos y avaricia. es ahí cuando la calidez de un nuevo comienzo me abraza y me dice que todo estará bien, me susurra cosas dulces al oído, embelleciendo la realidad que veo. ya nada será como antes, me enfrento a la infinidad del internet en mi escritorio, tengo el mundo entre mis dedos. infinidad de conocimiento, de sabiduría, que come y carcome mi esencia, todo lo que me conforma parece ser mentira, cosas mundanas diminutas ante la magnitud del alma. mis sueños crecen, se paran erguidos frente a mí, se ven magníficos, increíbles. la impaciencia recorre mi cuerpo, no puedo esperar a vivir la vida de mis sueños. pero parece tan lejana, tan grande, tan inalcanzable. me siento chiquita, me voy encogiendo lágrima a lágrima, es imposible, mis sueños me quedan demasiado grandes. voy corriendo a la comodidad de mi cama, isla que flota en el mar de cenizas que alguna vez ardieron dentro de mí. ya nada me motiva, nada me enciende.

[aypelotuda]

Me disgusta tanto amar de la manera en la que amo, porque no se amar poco, no se fingir indiferencia como lo hacen los demás, me disgusta tener la constante necesidad de que me demuestren amor y me den atención, me disgusta ser tan intensa, soy como una nena chiquita que todo lo que busca es amor sincero y leal. Lo peor de todo es que más de una vez me hicieron sentir que ni yo ni mi amor somos suficientes, se me hace imposible creer que alguien puede tomarme enserio, las personas de mi pasado me llenaron de heridas y traumas y yo ya no se que hacer con todo eso

[victorian-platence]

Estaba en el subte ayer y vi una nena chiquita. Iba de la mano del papá, tenía una puffer rosa metalizada, pantalones de pijama y un tutú y se estaba riendo. Esa nena, que no me vio y no me notó y no va a tener otra aparición en mí vida que ese pequeño reflejo que me hizo cliquear que yo soy grande ya. Que soy grande y me toca defender a ese tipo de nenas chiquitas a mí. No soy aaaa la gran mayor, no conozco lo que es vivir en dictadura, y yo era una beba recién nacida en el 2001, pero yo ya sé lo que es tener miedo.

Yo sé lo que es tener miedo de ir de la mano con una piba, me enteré de ese miedo como a los catorce años, y si bien, generalmente buldozeo a base de impusividad más allá de ese miedo, alguna vez tuve miedo de que mi abuela se agarre un infarto cuando una amiga mía me robó un beso en su pieza y me di cuenta de que me gustaba que me robe besos ella. Y la verdad que fuera de un par de burlas, y los malos tratos generales de una familia abusiva y normativa, pasé varios años sin volver a sentir ese miedo particular, en parte porque estuve en una relación muy larga con un hombre y en parte porque me rodeé de un círculo de amigos queer en el que medio me olvidé que existía la homofobia más que como una ridiculez mental que pasa lejos, muy lejos de mí.

Desde el domingo tengo miedo de vuelta. Escucho a mis hermanos preguntarme por qué me preocupo tanto, qué es tan malo que gane Milei. Escucho a mí abuela decir que no lo votó nomás porque ya se habían agotado sus boletas cuando llegó. Mí abuela, mí abuela que es dulce, que me dice mamita y que me ama con locura, mí abuela que me compró ropa para mí primera marcha del orgullo fuera del clóset porque quería demostrarme que me quería igual, aunque le costara tener una nieta bisexual, tan proclive a traer a casa a un pibe como a una piba. Mí abuela quería votar a Milei. Escucho a mí mamá decirme zurda de mierda, vos seguro votaste a Massa. Yo, que vengo votando al FIT desde que puedo votar, en general, me río nomás. Pero mientras escuchaba el conteo de votos se me hundía el estómago, pensaba dioses míos, ¡qué miedo! Mí familia festejaba que por fin iban a sacar a estos 'zurdos de mierda' se reían de mí angustia, como si fuera un chiste, sin dimensionar que la dolarización es imposible sin matarnos de hambre a nosotros también, sin dimensionar que mamá, vos sos trabajadora del estado, sos profesora de escuela pública, sin dimensionar que dónde se aplican los vouchers efectivamente se privatiza la educación, sin dimensionar lo que un hombre que utiliza datos con la honestidad intelectual de un zapato mojado puede hacerle a nuestro país (por tirar un ejemplo, el famoso asunto de estar a favor de la venta de órganos: 350.000 personas mueren al año y no usamos sus órganos, habría que venderlos!!! Olvidándose que de toda esa gente que se muere son rescatables una fracción nada más, y la propuesta en sí es una especie de movida edgy, de shock, para mostrar lo sólido que es en su convicción y para testear la nula capacidad de pensamiento crítico de sus seguidores).

El miedo no se termina en mí casa. El día siguiente en el tren, cuando voy a la facultad, escucho a la gente está diciendo se van a ir. En el tren Roca. A las nueve de la mañana. Gente laburante, probablemente otros estudiantes como yo, que van a una pública. Y discuten en voz alta que al fin alguien va a hacer algo. En mí cabeza estoy pensando, yo conozco a otro pueblo unido por el odio que tomó las palabras de un hombre que se proclamaba el nuevo Mesías de su gente. En mí cabeza pensaba, es peligrosa está falacia mesiánica. En mí cabeza pensaba, estoy en peligro, toda esta gente está más que dispuesta a tomarme, en toda mí expresión (bisexual, autista, medio discapacitada, medio ciega, estudiante de universidad pública, no binaria) y tabularme como un gasto descartable. En mí cabeza pensaba esta gente no sabe dónde se está metiendo. Llegué a la facultad helada y asustada y el patio de Puan estaba vacío. No había un alma y cuando empezaron a llegar las personas, casi una hora más tarde, había murmullo, ponele, un murmullo bastante triste. Si no fuera por el ruido le diría un murmullo mudo.

Pienso en esa nena hoy de nuevo, yendo a la facu y todas las nenas de su edad que hoy se ríen y van de la manos de sus papás y no conocen lo que es el miedo como ya lo estoy conociendo yo. Pienso, Dios, déjame cuidarlas. Medio me sacó un poco del pozo de la infinita desesperanza en el que estoy metida desde el domingo a la noche.

Ayer unos profesores hicieron un espacio para hablar un toque de lo que está pasando y del fenómeno Milei. Recomendaron un par de libros interesantes, yo estoy leyendo el primero "¿La rebeldía se volvió de derecha?" De Pablo Stefanoni, no es difícil de encontrar el PDF pero si alguien lo quiere leer escríbanme y se los paso, está muy bueno para entender por qué están triunfando estos movimientos de ultraderecha.

Tuvimos el momento de pánico de dimensionar que si gana un energúmeno así, este podría ser uno de los últimos años de educación pública que nos quedan, tuvimos el momento de tener un profesor que toma la palabra y dice que cuando fue a votar se cruzó con un Falcon Verde estacionado con una escarapela. Sí, es una banda. Un poco no le quiero creer, por puro optimismo, supongo.

Pero algo que me terminó de estabilizar bastante fue una profesora que tomó la palabra y dijo: chicos acuérdense que si bien nosotros fuimos perseguidos historicamente la mayor parte de los desaparecidos fueron obreros, la histeria respecto a la pérdida de nuestros privilegios para estudiar o para enseñar o vivir nuestra vida como la conocemos es comprensible pero no conduce a nada, desde una perspectiva puramente estratégica, no nos sirve movilizarnos desde ahí.

Porque sí, obvio, me asusta perder la capacidad de estudiar, de dedicarme a lo que amo, de investigar alguna vez los fenómenos literarios que me interesan pero no es el punto, no? No es el fin del mundo. No soy la única que la va a pasar canuta. No somos nosotros los intelectualoides de izquierda los más afectados, somos una demográfica más y hay que pensar un toque más sobre cómo hacerle dimensionar a las otras personas que van a sufrir con nosotros e incluso más que nosotros si dejamos que un tipo como Milei ascienda a la presidencia.

[cadencewishes]

My new song ʚїɞMariposaʚїɞ is out!!!

ESPAÑOL:

Yo creo que en "Mariposa" hay una pequeña luz de esperanza. En cierto modo se siente como una canción de Disney, algo como "Fly To Your Heart" de Selena Gomez. Pero al mismo tiempo, tiene esa letra oscura que todas mis canciones tienen. Porque todas son escritas por mí, una persona con un corazón roto.

En general creo que mis canciones suenan muy 2010, pero esta en particular, suena MUY nostálgica. Y me encanta. Quise crear un sonido que me haga acordar a cuando era chiquita, justamente, que me dé nostalgia.

La escribí pensando en qué no importa en qué etapa de mi vida esté, siempre soy la chica que mira desde afuera. Es como si la vida fuera una fiesta a la que no fui invitada. Y a este punto, en realidad ya no es porque la gente no me quiera invitar a su fiesta; es porque yo misma decido no ir. Yo misma creé esta barrera entre el mundo y yo.

La grabé un día que me sentía muy mal. Pensé "bueno, si tanto voy a llorar, mejor usar esta melancolía para algo productivo", así que decidí grabar la canción que había tenido guardada por ahí desde hace unos meses. Me gusta cómo en algunas partes estoy medio gritando-cantando (como en el puente).

ENGLISH:

I believe that in 'Mariposa' there is a small ray of hope.In a way, it feels like a Disney song, something like "Fly To Your Heart" by Selena Gomez. But at the same time, it has that dark lyricism that all my songs have. Because all of them are written by me, a person with a broken heart.

In general, I think my songs sound very 2010, but this one especially,sounds VERY nostalgic. And I love it. I wanted to create a sound that reminded me of when I was a kid.

I wrote it thinking that no matter what stage of my life I'm in,I'm always the girl who's watching from the outside. It's as if life were a party I wasn't invited to.And actually, at this point,it's not because people don't want to invite me; it's because I, myself, decide not to go. I've created this wall between the world and me.

I recorded it one day when I felt very sad. I thought "well, if I'm going to cry so much, might as well take advantage of this melancholy", so I decided to record the song I had had saved for a few months. I like how in some parts I'm screaming-singing (like in the bridge).

[theornurin]

happy birthday to the most iconic (and my) emo kitty in the world ☆૮꒰•༝ •。꒱ა🐾

El amorcito de mi alma está de pumpeaños y, por supuesto no podría faltar un pequeñito pedazo de mi para ti, en este precioso regalito de los que te aman. Nada me hace más feliz de pasar este día a tu lado para celebrarte a ti y a tu vida, que estás vivito y pese a todo lo bueno tanto lo malo que ha pasado todos estos años, alrededor de ya 23 añitos sigues caminando en este sendero que es la vida, aprendiendo y luchando por todo lo que quieres y deseas. Me da gusto tomarte la manito, se que el camino a lo largo de todos estos meses no ha sido el más perfectos, ha habido roquitas y muchas veces son porque ciegamente las coloco y tropiezo, pero algo que conforta mi corazóncito es que de cualquier forma no sueltas mi mano y me impulsas a levantarme porque no solo lo hago por ti, sino por mi y porque yo también quiero impulsarte a levantar y poner curitas en tus rodillas cuando llegas a rasparte o lastimarte, curarte con todo mi amor incondicional. Quiero agradecerte por cada cosita que haces día con día por mí, desde la más chiquita hasta la más grande y muchas veces no sé de qué forma agradecerte todo y sé que con besitos babosos no es sufiente pero te voy a seguir llenando de babas + hostigándote para hacer cositas juntos y hacer que la confianza que habita entre nosotros crezca y sea la más fuerte del mundo. Muchas veces soy medio menso con las palabras [creo que lo estoy siendo ahora] o llego a enredarme con cada pedacito, aun sigo tratando de poder expresar lo que hay dentro de mi cabecita, pero quiero que nunca olvides que solo quiero lo más precioso para ti, saber siempre que eres feliz o cuando estas triste poder hacerte reír, porque no me importa llegar a ser un payaso o el circo entero con tal de ver esas preciosas perlas llamadas dientecitos y la curva mas sexy del mundo que se encuentra en tus labios y se formula cada que sonríes. Quiero verte crecer, quiero verte brillar y agradecer cada dia por tenerte en mi vida, quiero verte ser simplemente feliz y darte la manita cuando bajes la colina, ayudarte a levantar y muchas cosas mas que si sigo no terminaría nunca. Nunca vayas a olvidar siquiera en momentos de vulnerabilidad de la preciosa persona que eres para toda las gente que estamos hoy aquí, reunidos solo para recordarte el maravilloso complemento que eres a nuestras vidas, lo importante que eres y desearte un femlis theito-fest. Gracias por ser la persona más auténtica en el mundo, y ser la otra mitad que siempre voy a necesitar, porque no existe un Mimi sin su precioso gatito pachoncito.

Bomnita vida y precioso pumpe, amor de mi vida. 🖤

[deepinsideyourbeing]

Aaaa mi primer ask! Como te imaginas a enzo con una piba petisa (tipo 1,50), el no es tan alto como para tener diferencia de altura con una chica altura promedio (como Sofi) me lo imagino tipo SIIII POR FIN SOY UNA TORRE.

Hola bella desconocida ♡

+18!

Enzo adoraría tener una novia de baja estatura: le parecería sumamente tierno ver cómo tenés que pararte en puntas para poder besarlo o mirar hacia arriba para verlo a los ojos, le encanta comparar el tamaño de sus manos con las tuyas, poner su brazo sobre tu cabeza para molestarte y acomodar cualquier cosa en los estantes más altos para que le tengas que pedir ayuda.

Estamos todas de acuerdo en que tiene un size kink importante, ¿no? Le gusta sentirse imponente e intimidante a la hora de dominarte pero más que estar relacionado con tu altura y/o talla, también tiene que ver con su propio cuerpo y la fuerza que tiene.

¿El momento en que más le gusta la diferencia...? Cuando están teniendo sexo y tenés que usar ambas manos para masturbarlo o para compensar lo que no entra en tu boca. Adora ver cuánto te cuesta tomarlo por completo y disfruta prepararte para ello, se deleita cuando sólo sus dedos ya te hacen llorar. Siempre que oye tus quejidos intenta controlarse, pero no siempre es capaz de detener el impulso de sus caderas y burlarse diciendo (en un tono tan dulce) "sos muy chiquita" ♡

(A veces hace que te sientes sobre una mesa o un escritorio para dejarte a la altura perfecta o te sostiene con sus brazos para usar tu cuerpo a su antojo).

Dato que nadie pidió pero tal vez le sea útil a alguien más: en teoría mido lo mismo que Bayona y me acostumbré a tomarlo como parámetro para ver cómo me vería junto a Enzo y el resto de miembros del cast (no me hagan bullying).

taglist:

@madame-fear @creative-heart @recaltiente @llorented @chiquititamia @delusionalgirlplace

[gianxyura03]

¡Mi amor!

No se como empezar con esto, porque no suelo mucho expresar mis sentimientos, más que nada suelo ser torpe en la hora de decirlo, pero siento que esta es la oportunidad de expresar todo el amor que siento por ti. Lo más seguro que será un testamento esto, pero vale la pena ahr.

Hoy cumplimos 5 meses y han sido los más bonitos, llegaste a mi vida en el momento en lo cual no esperaba a nadie, venía por una situación amorosa que me rompió y en ese entonces estaba sanando poco a poco. Llegaste tú y cambiaste mi vida por completo, sin imaginar que comenzamos por una amistad y por cosas de la vida tuvimos que separarnos por unos meses, pero al reencontrarnos aún teníamos esos sentimientos de gustarnos, de querer estar juntos. El día que nos confesamos de que nos gustábamos, sentí algo tan bonito porque jamás pensé que ese sentimiento iba hacer correspondido, sólo pensé que me veías como un simple amigo. Igual fue bonito, como también fue bonito cuando me dijiste por primera vez te amo, lo sentí bonito y especial.

Me has echo sentir muchas cosas que hace mucho tiempo no lo había sentido, incluso ya había perdido las esperanzas de encontrar a alguien y de amar a alguien, pero al conocerte y compartir lindos momentos a tu lado. Me enseño que si existen personas que realmente saben valorar a las personas y amar de verdad, me has ensañado que el amor si existe, me has enseñado aunque tengas miles defectos, aunque te actúe como un niño chico, aunque te haga berrinches por todo. A pesar que sea torpe, aunque te salga con cosas random, cuando te molesto, etc. Me has aceptado tal como soy, me has dado todo tu amor aún sabiendo como soy realmente, has estado en mis mejores momentos y en mis malos momentos, agradezco cuando te tomas el tiempo de escucharme y a pesar que yo ya no puedo más con mi existencia, y se que me puede llegar un reto por tu parte, pero es todo lo contrario. Me ayudas a sentirme mejor, a escucharme y aconsejarme, sobretodo me tratas bonito y con amor, pese que ande en modo negativo y aún así estás ahí para mi.

Eres mi compañera, mi amiga y mi novia, sólo tú eres quien me logra entender y que se pone en mi lugar, se que a veces debes sentirte cansada, triste, molesta o simplemente no querer hacer nada. Aún así te esfuerzas para dar lo mejor para nuestra relación, por esas obvias razones siempre te digo no sé cómo le haces para tenerme tanta paciencia, porque ni yo mismo me soporto. Es una de las razones que te admiro y te amo, por ser una novia maravillosa y entregada, por esas obvias razones quiero seguir dándote lo mejor y hacerte feliz, porque es lo que te mereces. De verdad que lo quiero todo contigo, eres la chica de mis sueños y eres todo lo que anhelado en esta vida, siempre cuidare de ti y siempre veré por tu bienestar, seguirás siendo mi prioridad.

Te amo mucho, cada día estoy enamorado de ti y no hay día que mi amor por ti deje de crecer. Porque cada día que pasa, te amo más y más, cada día confirmo que tú eres la mujer con quien deseo pasar una vida entera. Amo cuando andas sensible, amo cuando me sigues mis bromas, amo cuando me abrazas y amo tus ojitos. La verdad amo cada parte de ti, me siento muy afortunado de tenerte en mi vida y ser quien tenga tu amor y corazón, prometo que te seguiré cuidando, amándote y tener mis respetos. Te amo mucho mi Yurita hermosa, gracias amiga por estos 5 meses, que han sido los mejores y los más bonitos.

No me cansare en decirte lo mucho que te amo y que gracias por estos hermosos 5 meses y se que vendrán más, eres el amor de mi vida y daría todo por ti. Nunca te vayas de mi vida, porque no me vería una vida sin ti, eres quien me da la motivación para seguir adelante y a no rendirme, eres quien me anima a no decaer. Gracias por estar siempre ahí y por sorprenderme siempre, gracias por darme lindos detalles y darme un amor bonito, que jamás pensé que existía. Contigo lo he aprendido y lo veo, eres mi chiquita, mi bebé, eres mi todo.

Felices 5 meses mi amor, te amo mucho ahora y siempre, mi Yurita preciosa.

[vaniinh]

No sé en qué momento comencé a sentir miedo. Probablemente empezó a los seis años, cuando no entendía las palabras que albañiles me gritaban mientras comía mi lunch en la primaria. O quizá surgió en la secundaria, a los doce años cuando un compañero dos años mayor me tocó en honores a la bandera, y los profesores no hicieron nada. O a los 17 cuando un tipo intentó manosearme en el transporte público y llegué a llorar a casa mientras mi mejor amiga me calmaba por mensajes.

Cómo olvidar las dos veces, ya en mis veintes cuando dos sujetos me siguieron. La primera en la calle, la segunda en un parque y una plaza. Cómo olvidar que por semanas en el trabajo un individuo llegaba a la misma hora que yo en su moto, sólo para verme entrar y hacer llamadas mientras me miraba asquerosamente. Tuve que llamar a mi papá, y como niña chiquita tuvo que llevar a su hija adulta al trabajo porque el tipo me esperaba hasta que saliera. Actualmente sé que no soy libre, no puedo salir a la calle sin el miedo constante de estar en riesgo. Ojalá pudiera decir ya puedo salir a la calle tranquila, caminar en paz. Pero sé que no es posible.

No sé en qué momento comencé a sentir miedo, pero sí sé que estoy harta de sentirlo.

[huesosdecristal]

La ansiedad que me da haberme equivocado tan fuerte, no sé cómo ponerla en palabras. Debería haberme escuchado cuando lo vi por primera vez, debería haber escuchado, y debería haber sabido en el tono de la conversación. Palabras que se vienen repitiendo hace años ya.

Entregar el cuerpo, y ahora tan sólo una historia más. No se me deja de cruzar la sonrisa detrás del parabrisa, y la charla en el cruce de Rivadavia y la calle de mi casa. No dejó de pensar en el empedrado y el no haber aprendido. Una historia más de tantas, seguro no tan importante, seguro descartada. Otra vez más, soy yo la culpable para alguien más.

Me da asco y me doy asco.

Es imposible dejar de maquinar en el qué hubiera sido de mi vida si años atrás yo, si a día de hoy yo. Si hubiera aceptado, si hubiera contestado, si no me hubiera alejado, si no me hubiera expuesto, si no lo hubiera buscado, si. "Si"eterno. Otra posibilidad más a todas las posibilidades de mi vida. El "si" más grande sigue siendo: Si mi ansiedad no me consumiera.

No creo haber aprendido del primer y último moretón, ni de los gritos en la cara. No creo haber aprendido que el cariño no tiene que doler, aunque es costumbre en mi vida. Como me fue imposible apoyar el brazo sobre el escritorio luego de terminar en el piso llorando, como me fue imposible verme las marcas en el espejo pasando por todos los colores, como me fue imposible aguantarme las lágrimas hasta estar sola porque sabía que no tenía a nadie para ayudarme.

Como pude ponerme ungüentos para intentar dejar de doler antes, como pude ponerme alcohol sobre la herida para intentar cerrarla, como pude expresarme y buscar un lugar en donde hablar y hacer real tanto dolor.

Las preguntas que resuenan y duelen más que todas las otras. ¿Es necesario vestirme de violeta para que alguien me quiera? ¿Hasta qué punto doblegarme y hacerme chiquita con el afán de obtener una caricia? ¿En qué momento voy a aprender a dejar de rogar por amor y cariño?

Es difícil olvidar, más cuando los fantasmas no dejan de aparecer. Ya no recuerdo los rostros, ni las voces, algún que otro nombre. Pero siempre aparecen doblando la esquina, siempre me atraviesan y siguen de largo.

Sé que fui una risa, tan sólo una historia divertida y el final de un chiste para él, años más tarde sigo sin saber cómo curar esa herida, años más tarde creo seguir viéndolo caminar frente mi casa. Sé que soy la mala en más de una historia. El cuento se me repite tantas veces, no sé dejar de agarrar el mismo libro, empezar a leerlo y no terminarlo. Siempre víctima y victimaria, porque no sé escuchar y no reconozco a los autores, no logro entender que voy a terminar siendo narrada por ellos cuando el capítulo termine.

Esta es mi versión, son mis capítulos y algunos de mis personajes.

Quiero quemar este libro.

04.08.2024 . 12:26