#suena como un cliché barato

[victorian-platence]

Estaba en el subte ayer y vi una nena chiquita. Iba de la mano del papá, tenía una puffer rosa metalizada, pantalones de pijama y un tutú y se estaba riendo. Esa nena, que no me vio y no me notó y no va a tener otra aparición en mí vida que ese pequeño reflejo que me hizo cliquear que yo soy grande ya. Que soy grande y me toca defender a ese tipo de nenas chiquitas a mí. No soy aaaa la gran mayor, no conozco lo que es vivir en dictadura, y yo era una beba recién nacida en el 2001, pero yo ya sé lo que es tener miedo.

Yo sé lo que es tener miedo de ir de la mano con una piba, me enteré de ese miedo como a los catorce años, y si bien, generalmente buldozeo a base de impusividad más allá de ese miedo, alguna vez tuve miedo de que mi abuela se agarre un infarto cuando una amiga mía me robó un beso en su pieza y me di cuenta de que me gustaba que me robe besos ella. Y la verdad que fuera de un par de burlas, y los malos tratos generales de una familia abusiva y normativa, pasé varios años sin volver a sentir ese miedo particular, en parte porque estuve en una relación muy larga con un hombre y en parte porque me rodeé de un círculo de amigos queer en el que medio me olvidé que existía la homofobia más que como una ridiculez mental que pasa lejos, muy lejos de mí.

Desde el domingo tengo miedo de vuelta. Escucho a mis hermanos preguntarme por qué me preocupo tanto, qué es tan malo que gane Milei. Escucho a mí abuela decir que no lo votó nomás porque ya se habían agotado sus boletas cuando llegó. Mí abuela, mí abuela que es dulce, que me dice mamita y que me ama con locura, mí abuela que me compró ropa para mí primera marcha del orgullo fuera del clóset porque quería demostrarme que me quería igual, aunque le costara tener una nieta bisexual, tan proclive a traer a casa a un pibe como a una piba. Mí abuela quería votar a Milei. Escucho a mí mamá decirme zurda de mierda, vos seguro votaste a Massa. Yo, que vengo votando al FIT desde que puedo votar, en general, me río nomás. Pero mientras escuchaba el conteo de votos se me hundía el estómago, pensaba dioses míos, ¡qué miedo! Mí familia festejaba que por fin iban a sacar a estos 'zurdos de mierda' se reían de mí angustia, como si fuera un chiste, sin dimensionar que la dolarización es imposible sin matarnos de hambre a nosotros también, sin dimensionar que mamá, vos sos trabajadora del estado, sos profesora de escuela pública, sin dimensionar que dónde se aplican los vouchers efectivamente se privatiza la educación, sin dimensionar lo que un hombre que utiliza datos con la honestidad intelectual de un zapato mojado puede hacerle a nuestro país (por tirar un ejemplo, el famoso asunto de estar a favor de la venta de órganos: 350.000 personas mueren al año y no usamos sus órganos, habría que venderlos!!! Olvidándose que de toda esa gente que se muere son rescatables una fracción nada más, y la propuesta en sí es una especie de movida edgy, de shock, para mostrar lo sólido que es en su convicción y para testear la nula capacidad de pensamiento crítico de sus seguidores).

El miedo no se termina en mí casa. El día siguiente en el tren, cuando voy a la facultad, escucho a la gente está diciendo se van a ir. En el tren Roca. A las nueve de la mañana. Gente laburante, probablemente otros estudiantes como yo, que van a una pública. Y discuten en voz alta que al fin alguien va a hacer algo. En mí cabeza estoy pensando, yo conozco a otro pueblo unido por el odio que tomó las palabras de un hombre que se proclamaba el nuevo Mesías de su gente. En mí cabeza pensaba, es peligrosa está falacia mesiánica. En mí cabeza pensaba, estoy en peligro, toda esta gente está más que dispuesta a tomarme, en toda mí expresión (bisexual, autista, medio discapacitada, medio ciega, estudiante de universidad pública, no binaria) y tabularme como un gasto descartable. En mí cabeza pensaba esta gente no sabe dónde se está metiendo. Llegué a la facultad helada y asustada y el patio de Puan estaba vacío. No había un alma y cuando empezaron a llegar las personas, casi una hora más tarde, había murmullo, ponele, un murmullo bastante triste. Si no fuera por el ruido le diría un murmullo mudo.

Pienso en esa nena hoy de nuevo, yendo a la facu y todas las nenas de su edad que hoy se ríen y van de la manos de sus papás y no conocen lo que es el miedo como ya lo estoy conociendo yo. Pienso, Dios, déjame cuidarlas. Medio me sacó un poco del pozo de la infinita desesperanza en el que estoy metida desde el domingo a la noche.

Ayer unos profesores hicieron un espacio para hablar un toque de lo que está pasando y del fenómeno Milei. Recomendaron un par de libros interesantes, yo estoy leyendo el primero "¿La rebeldía se volvió de derecha?" De Pablo Stefanoni, no es difícil de encontrar el PDF pero si alguien lo quiere leer escríbanme y se los paso, está muy bueno para entender por qué están triunfando estos movimientos de ultraderecha.

Tuvimos el momento de pánico de dimensionar que si gana un energúmeno así, este podría ser uno de los últimos años de educación pública que nos quedan, tuvimos el momento de tener un profesor que toma la palabra y dice que cuando fue a votar se cruzó con un Falcon Verde estacionado con una escarapela. Sí, es una banda. Un poco no le quiero creer, por puro optimismo, supongo.

Pero algo que me terminó de estabilizar bastante fue una profesora que tomó la palabra y dijo: chicos acuérdense que si bien nosotros fuimos perseguidos historicamente la mayor parte de los desaparecidos fueron obreros, la histeria respecto a la pérdida de nuestros privilegios para estudiar o para enseñar o vivir nuestra vida como la conocemos es comprensible pero no conduce a nada, desde una perspectiva puramente estratégica, no nos sirve movilizarnos desde ahí.

Porque sí, obvio, me asusta perder la capacidad de estudiar, de dedicarme a lo que amo, de investigar alguna vez los fenómenos literarios que me interesan pero no es el punto, no? No es el fin del mundo. No soy la única que la va a pasar canuta. No somos nosotros los intelectualoides de izquierda los más afectados, somos una demográfica más y hay que pensar un toque más sobre cómo hacerle dimensionar a las otras personas que van a sufrir con nosotros e incluso más que nosotros si dejamos que un tipo como Milei ascienda a la presidencia.

[musicpink6]

Realidad Rota - Prólogo

¿Has oído hablar de fallos en la realidad? En nuestra realidad, estos son poco comunes. A penas pequeños vistazos de las realidades sobrepuestas con la nuestra.

En la realidad de Cameron estos fallos son más notorios. El tiempo pasa en segundos a veces, a veces llegas a un lugar sin saber qué haces ahí. A veces estos fallos te benefician, a veces te perjudican. Parece un suelo eterno, del que es imposible despertar.

Pero resulta divertido ver qué puede pasar.

[  .  .  .  ]

La alarma sonaba por la mañana. Un pequeño despertador digital reproducía “Für Elise”, la popular pieza de Beethoven, despertando al joven con la melodía. Al principio, despertar con esa canción era linda. Ahora solo son todos días iguales.

El pelirrojo soltó un quejido. “Un día más, un día más que no amanecí muerto” pensó, levantándose y frotando uno de sus ojos con su mano. El reloj marcaba las 07:00, como era usual. A excepción de las veces que marcaba las 09:15 y el gato de su vecina se asomaba por la ventana. Esos días las clases comenzaban a la hora que llegaran todos los estudiantes.

Se levantó de la cama, dejando las sábanas desordenadas atrás y bajando a buscar algo para el desayuno. Su padre dormía en el sillón, con su cabello castaño revuelto y despeinado por el movimiento. Había estado con Ian seguramente.

Lo miraba dormir. Tan tranquilamente, a pesar de todos sus trastornos. Sus rasgos eran muy diferentes: Peter era castaño, de ojos oscuros y el cabello lacio. Cameron era pelirrojo y de ojos verde claro, piel pálida con algunas pecas, y el cabello algo rizado. Su padre tenía un aspecto uniforme, él en cambio era un desastre andante.

Fue de su madre de quien sacó su cabello rojizo. Ella los dejó cuando Cameron tenía a penas 4 años. La odiaba por no poder olvidarla. Se dirigió a la cocina, sacando uno de los cereales baratos que habían comprado el fin de semana y sirviéndose un plato como desayuno.

Entonces, recordó qué día era. “No sólo es otro día en el que no amanecí muerto, también es el día que entro a la nueva escuela”. Suena a cliché. Pero no es cualquier cliché.

─Odio mi vida ─suspiró. .

.

.

[Soy una escritora novata, no sean tal crueles pero tampoco tan gentiles. Lo publico aquí porque al chile no me siento cómoda en Wattpad]

[viorevalencia]

Ego

Es curioso, saber que "yo" etimológicamente venga de ego y que ahora deba escribir de mí. Es como enfrentarse al espejo, como rendir cuentas a los años que ha pasado mi mente y cuerpo. Pensar, por ejemplo, ¿de dónde vengo? Y hacia donde voy. Mi vida es fuego, nunca ha sido tibia. Siempre estoy por encima del letargo y del encierro, pienso. Pienso ahora en un Viore niño, quizá no, quizá es Bernardo el nombre que me dieron por mi abuelo ya fallecido. Producto del amor entre dos personas vengo pero la interrogante sigue ¿a dónde voy? Y sin embargo sigo caminando.

Todo empieza en el amor, de ahí mi nacimiento. Hasta donde sé siempre hubieron risas y cariño en el matrimonio y yo llegué demasiado pronto. Los primeros esbozos de conciencia que tengo son primeros pasos en una azotea, de la mano de papá y con la ilusión de mamá como guía. Recuerdo la llegada de mi hermano y la caricia que buscaba en él, la curiosidad de saber que fui así de pequeño y el comienzo de una amistad etérea.

La vida es un parpadeo, pienso al tiempo en que tomo un trago para poder escribir esto. ¿será que siempre deba hacer arte con el impulso del frenesí? Jamás he escrito o pintado sin conmoverme. Me parece fútil y absurdo.

Pero no nos alejemos del tema, ahora creo que debo hablar de mí por fin. Y estoy pensando en qué vivencias son propias del lector o si voy a desangrarme aquí como es mi pasatiempo.

Tal vez convendría hablar de lo mucho que esperaron de mí desde el principio, la facilidad que tuve para poder leer o escribir, multiplicar y sumar, jugar con una pelota o aprender a andar en bicicleta. Creo que mi arrogancia es propia del cliché del niño que adulan. Mi genio está sobrevalorado, eso pensaba.

Pero pronto entré al Kinder y me di cuenta que podía prever cosas. Recuerdo mucho alguna vez que con premisas visuales logré entender que una alarma contra fuego iba a estallar, estuve ahí sentado mientras todos gritaban. Yo, callado, advertí el suceso antes de que ocurriera. El vapor de una olla pegaba directamente a un objeto en el techo que empezó a parpadear y cada vez más rápido, cada vez escuché más las risas y los gritos de los niños a mi lado, miré el rostro de las cocineras y como lo predije, explotó. Un polvo azul impregnó toda la cocina y los niños fuimos sacados del comedor. Pero yo ya sabía.

Ya sabía que esta forma de mirar me perseguiría y tendría que tener ocupados mi mente y ojos para siempre. Estudié siempre mi derredor y sus gentes, las premisas y sus consecuentes. Tenía quizá 5 años y ya sabía que podía mirar más allá que los demás.

Pronto llegaría la primaria y recuerdo sueños vividos en donde podía moldear la realidad, como si fuera un viaje astral, podía verme a mi mismo. Sé que suena a cliché pero es verdad. De pronto los sueños eran realidad y la realidad se asemejaba a viajes oníricos llenos de posibilidades. En la primaria todo era caos, pero dulce caos. Un caos que pude controlar, me puse retos y los cumplí. Ser el mejor de la clase, tener una primera novia, ser el más popular, ser líder en mi grupo de amigos.

Y aquí es cuando entró el fútbol a mi vida como disciplina, cabe destacar que mi papá fue muy estricto en cuanto a disciplina de cultura y deportiva. Nos hacía leer y nos prohibía ver cietos programas de tv. Quería que fuéramos lo que somos ahora, personas de bien. Y estoy muy agradecido por ello. Mi padre iba y venia, viajaba mucho y mi madre era el cariño que siempre cuidó de nosotros.

El fútbol fue idea de ambos pero compartíamos el gusto. Hablo de mis hermanos porque así éramos, compañeros con los mismos gustos. En el futbol sufri mucho. Quise ser el mejor del equipo y me costó años, pero lo hice. Cuando me di cuenta ya era el capitán del equipo y el mejor. A todos les ganaba a correr, a todos les gané en jugar. Disfruté mucho la rutina de ser el mejor en muchas cosas. Siento que ahora adulo mis éxitos más que mis derrotas que fueron pocas. Por ejemplo, mi primer corazón roto, el mal de amores, mi acercamiento a las primeras drogas, mi creencia en que el amor como centro de la felicidad.

Y pienso en esto del amor como derrota, ya que no debería darle tanto mérito pero lo hago.

Pienso que aquí nació Viore. El ser arrogante a sabiendas de que lo podía ser. La arrogancia se gana, pensaba. Y con mi autoestima por los cielos tuve muchas novias, círculos de amigos, éxitos. Pero también empecé a decaer en lo académico. Me volví el chico problemático, pero que atraía. Fui una versión inocente de lo que soy ahora. Reprobó viore, pero su soberbia lo sacó adelante sacando 10 en todos los exámenes. Era como si su indisciplina le hiciera reprobar pero su inteligencia lo hiciera pasar todo fácil en los exámenes sin siquiera estudiar.

Y le gustó, y me gustó. Me volví una droga, mi propia droga. Me moldeé a mi gusto y viví la mejor etapa de mi vida. Mis diferentes preparatorias.

Estuve en 4 diferentes pero de todas me expulsaron. Me volví el estereotipo de chico malo de Hollywood.

Me peleaba y disfrutaba la sangre correr de mi boca pero jamás me pusieron una paliza, siempre gané. Incluso en el futbol, en las peleas colectivas siempre fui el que golpeaba a todos. Me volví protagonista y lo disfruté. Pero pienso ahora ¿por qué entonces lloraba cuando sentía la noche llegar? Eran como dos personas, soy como dos personas.

Pronto dejé el fútbol al conocer la pintura y sentí que desafiaba aquella frase de Freud. "El niño que reta a su padre y gana, se convierte en hombre "

Y empecé a labrar por fin mi camino. Decidí dejar el fútbol y su rigurosa rutina. Estaba orgulloso por mis logros, viajar por el país y jugar en tercera división, ser el más joven del equipo y aún así el mejor. Pero debía conocer más. Mi mente quería más, se empezó a obsesionar con el conocimiento.

Leía y leía, veía documentales, películas, conocía gente. Quería comerme al mundo.

Conocí a alguien que fue quien me introdujo al mundo del arte y para entonces ya sabía que quería ser viore. Me enseñó sobre paz y equilibrio cuando yo era todo caos y ansias. Por ella entré a pintura y me enseñó mi vocación. Pronto se fue y no la vi hasta años más tarde.

Esto para mí fue el primer amor de mi vida, no en manera carnal, sino significativa.

Aprendi rápido y como era de esperarse, pronto me rebele contra la maestra y pinté lo que quise. Me hice el mejor. Expuse en galerías y seguí con mi andanza de estar con una y otra chica. Me encantaba -me encanta- sentir la jugarreta del coqueteo. Y triunfar también ahí.

Incluso tuve algo que ver con la maestra de Inglés de aquel tiempo, la recepcionista. Una señora. Todo en la vida representaba un reto para mi y decidí tomarlo y ganarlo.

Lo hice.

Seguía en mi mejor forma. Me creía Tony Montana y aceptaba alter egos que tuvieran que ver con el mejor que terminaba en tragedia.

Entré a mi última prepa y fui el más popular, todo me aburría. Conocí a Sharon, mi actual roomie (que después hablaré de ella)

Empecé a beber y fumar. Me volqué a los pequeños vicios e incluso vendí droga. Tenía dinero pero me encantaba la sensación de adrenalina. Seguí peleando a golpes y seguí siendo el mejor. Todo supone liquidos: sangre, alcohol, sudor, lágrimas.

Y llegó Sharon, una chica increíble de la cual me enamoré. Eramos novios sin serlo y por fin sentí golpeado mi orgullo. Ella representó el reto que no pude cumplir, pues jamás quiso lo que yo quise. Quise tener una relación estable por fin y ella postergó. Así se repite por un año, nuestra relación se define por una pelicula: 500 days of summer.

Estuve con otra chida para olvidarla y me salí de la prepa a medias porque me corrieron por meter a un chico a un bote de basura. Era un abusivo creo. O quizá solo quería demostrar lo que me faltaba, atención ¿pero de quién? Me sentía increíble pero al final terminaba con vaciedad.

Estuve con Andrea, mi relación más larga. No le presté atención tanto tiempo. Pero cuando me di cuenta ya teníamos 3 años y estaba enamorado o al menos eso creía.

Crecimos juntos y dejé el caos un poco. La relación era buena aunque tenía ratos tormentosos, saqué mi lado de negocios y apenas tenía 18 años. Empecé a ganar dinero y me independicé. Vivía en casa de papás pero me pagaba todo, me llevaba bien con ellos. Creo fue una época dorada. Aunque me descuide físicamente.

Pronto la rutina se volvió algo tedioso, y viore gritaba. Viore quería más. Engañe a Andrea mas de una vez y cortamos más. Éramos un caos y aún así decidimos vivir juntos.

Fue una película. La nuestra. A lo lejos sonaba jazz mientras el sol se fundía en la estancia, André lavaba platos mientras yo pintaba. Me paraba y decidía abrazarla, los perros corrían en nuestros pies. Me besaba, me quería, la amaba.

Un año fue así. Trabajo, una casa que olía a hogar, pero viore decidió no callarse y entramos a bellas artes. Quise seguir mi sueño.

Conoci gente y me alejé de Andrea. La descuide y pronto estuve sin dinero y sin ella. Me engañó y no pude perdonar lo que yo mismo hice. Se fue y me quedé en una casa sola. Sin perros, sin amor, sin luz dorada, sin ella.

Fueron meses de caos y mujeres desnudas. De alcohol barato y mi cuerpo testigo de los excesos. Pronto ya no me gusté físicamente y empecé a ver mis defectos pero seguía teniendo ese toque con todos que cautiva. No me importó, seguí adelante. Aquí sonaría Smack my bitch up como soundtrack. Esnifaba cocaína en senos de desconocidas,

La palabra como arma, pensaba. Pintaba demasiado y escribía más. Para entonces ya tenía muchas exposiciones y concursos de literatura ganados. Me creía un rey gordo del mundo.

Y digo gordo porque me empezó a calar mi físico.

Era la sombra del atleta engreído, ahora era un artista regordete capaz de dar vuelta a cualquier en una discusión. Para mi importaba siempre tener la razon, era la soberbia hablando. Era la soberbia hecha persona.

Pronto llegaron mis mejores amigos y sus fiestas. El cariño de Johnny y su empatía, la fiesta y el sentirme vivo de Jalil. Pero yo era piloto de mi propia nave condenada a estrellarse. Y así fue.

Tuve una pequeña sobredosis de lsd, un malviaje y dibujé mucho. Quedé como perro atropellado. Me había estrellado mi ego. No me importo, seguí con otras drogas y pronto llego la verdadera sobredosis. Me sentía con miedo, ansiedad, alucinaciones. Tenía desamor, sentía soledad, sentía todo lo malo del mundo. Miedo.

Y el miedo siguió. Temblores, ataques de pánico, ansiedad generalizada. Viví 4 meses con mis papás y les confesé lo que hice. Lo tomaron bien, me hicieron confianza y dejaron que todo fluyera. Los quise aún más. Sin ellos no habría podido seguir.

Pronto pasaron 4 meses y regresé al escuela. A bellas artes. Pinté demasiado y me hice poco a poco de nuevo Viore. Viore medicado, viore enfermo, viore con historia. Fui viore viejo, soy viore viejo.

Un viore que no dejó el trabajo por las drogas, pues le gustaba el dinero y el poder que representa. En el fondo pienso que todo en este mundo se rige por ello e incluso ahora el lector lee esto por dinero o que el propio, propició la lectura.

En fin.

Fui viore cansado, viore consecuencia de mis malos hábitos. Viore sin nadie, viore solitario, viore amoroso pero abandonado.

Salí, salí victorioso.

Me enfrente a mi mismo y gané. Ganó viore contra viore. Bernardo estaba expectante.

Y seguí la vida tan gris como siempre. Hasta que llegó Mónica y regresó Sharon.

Y no, no quiero hablar más pues es lo que vivo ahora. Escribi esto como salió, con un tabaco en mano y con la osadía de que nadie lo lea, más que yo y usted, lector.

Es una historia pequeña. La reduje por cuestiones de tiempo y rutina, pero espero se de una cuenta de quien soy y a donde voy. Cuales son mis temores y fracasos, pero sobre todo, quien demonios es Viore y porqué me amo / odio tanto.

Fin

[mynameispaola]

Nunca suya, nunca mío

Al mirarnos retrocedimos años y solo existíamos nosotros dos como el cliché absurdo que hemos sido desde el inicio. El sentimiento no era ajeno, siempre había estado ahí y no era consciente de ello. El tiempo se congeló, aunque los minutos duraron lo que debían. Bailé con la copa en la mano, di pequeños sorbos al ritmo que él lo hacía.

Tal vez fue el vino barato, la cerveza caliente o gente hablando en un idioma que no conozco. Nos dimos la mano sin saber que nos dábamos más. Por unos momentos éramos algo y a la vez nada. Al despertar seguía en el mismo sueño que tengo cuando estoy en el tráfico de la ciudad. En mi cabeza suena la canción de nuestra historia. Volví a dormir y soñaba con regresar a casa. Despertaba de mis pesadillas solo para asegurarme que seguía a mi lado.

Aquella noche, y las anteriores y las siguientes, no tuve deseos de dormir para que no terminaran nunca. Hubo una en la que nos miramos lo suficiente hasta dejar de extrañarnos. Cada momento había estado en sintonía para hacernos saber que todos estos años el tiempo nos hizo una mala jugada.

[prostipoeta]

31 de diciembre 2020. La Apocalipsis no acaba con el fin de año pero igual celebramos.

Mi amor me regalo poesía, su intento como dice el que supera por mucho cualquier cosa que espere y cualquier cosa que yo misma haya escrito antes

Hola amorcito.

Puede resultar muy cliché salir con una cosa así en una fecha como esta, pero quién soy yo como para ceder una excusa para hablarte con el alma desnuda. Siento como si fuese ayer que te conocí y te fui incrustando de a poco en mi corazòn atrofiado, como también siento que han sido los años enteros que he recorrido en tu tierno abrazo. Es difícil explicar a veces cómo me haces sentir sin recurrir al comodín del amor, a tu lado siento plenitud y trascendencia tan fugaces pero tan celestiales, creo que soy un adicto. A tu sonrisa, a tu mirada hechizante, a tu cuerpo con sus curvas tentadoras, a tí soy adicto. Me he enganchado a tus historias, a tu arte, a tu tacto, el sentir de tu cabello sobre mis dedos, a mi mano entrelazando a la tuya divagando entre calles bogotanas. Me he perdido una y mil veces en tus facciones preguntándome si es posible tanta belleza, suena hiperbólico, lo sé, pasa que no hallo sino la exageración para intentar igualar aquello que presencian mis ojos cada vez que me deleita tu belleza. También me he perdido en lagunas mentales, en sucios y maltrechos laberintos que no esconden nada más que polvo y ceniza de cigarrillo barato, y has aparecido tú, como un faro para un marinero perdido. Es por eso tal vez que simplemente decida llamarle amor a la sensación que me invade por tu obra, es algo sencillamente indescriptible, y para describir al amor mejor dejo a Neruda. He tratado de ser algo poético y tal vez he fallado, tal vez porque no quiero caer en el cliché del mensajito de fin de año, más que eso quiero que represente un inicio. Nuestro primero de muchos años nuevos. Por eso me guardo las uvas para otro año, y me las como contigo.

[ilawaras-blog]

La diferencia, ¿que es ser diferente?¿Qué es hacer la diferencia? Creo que en los últimos años me he encauzado hacia una búsqueda sin saber que lo que buscaba en realidad ya estaba dentro de mí. Si, suena a cliché, a librito barato de auto-ayuda, pero en realidad es así, tan simple como suena. Pero llegar a eso, a veces nos lleva a dar una vuelta tan olímpica como pegarle la vuelta al mundo. Me encontré con facetas mías que me han replanteado el porqué siempre fui tan estructurada (quizás tanto capricornio diría mi astróloga). Y encontré a mi niña interior que tanto tiempo estuvo abandonada, quizás quien sabe porqué, si nunca recibió un maltrato. Tal vez las expectativas la forzaron a esforzarse, la llevaron a mostrarse siempre capaz, y a no aceptar ayuda, hasta que la vida, ya siendo adulta, la golpeó fuerte. Y tengo la dicha de no haber sufrido abusos físicos, sino solo dificultades de la economía que no me permitieron llevar una vida simple y tranquila, sino más bien luchadora y cansada. Pero bue... eso es otro tema. En ese viaje de auto-descubrimiento, encontré que tengo una faceta muy juguetona, pero como tengo un juez interno fuerte, y bastante rígido, siempre me dice que no lo soy lo suficiente. Pero aquí estoy con mis ovejitas, incluida a la negrita que es tan feliz por ser aceptada, porque tiene igual voz y voto que las demás del rebaño. Y tiene  libertad, de ser, y de mostrarse, tal y como es. Aquí estamos, con mi capri fuerte pero "remodelado", mis expresiones artísticas librianas y acuarianas, mis sumergidas en los planos neptunianos, y mis debates profundos escorpianos. Pfff... con todo eso, aquí estoy, me presento, me llamo Gabriela y soy una de las personas que forma parte de ilawaras. Con pies firmes en la realidad, pero mente y corazón soñadores capaces de divagar y traer un poco de magia al presente. https://www.instagram.com/p/CAjYjK4H4ew/?igshid=1ek7htsl7pefm

[vianeris]

Ella.

Yo no sabía que esas cosas podían pasar, solía creer que solo en la televisión podrían pasar esas cosas y si pasaba en la realidad nunca me iba a imaginar que me tocaria a mi vivir eso, como es que con el roce de mi dedo con el tuyo yo podría sentirme así? Como alguien puede sentir tantas cosas solo con algo tan pequeño. se que tu sentiste lo mismo, esa conexión, esa electricidad, en ese momento supe que no queria estar con nadie mas que contigo.

Pero nada es tan perfecto, todo quedo en eso, ni una palabra, ni una mirada, solo un pequeño juego en la oscuridad de un dedo meñique con otro. Los días pasaron pense que todo fue mi imaginación pero te volvi a ver, tu no dijiste nada de eso y yo tampoco. Volvimos a coincidir, sabía que lo que sentía y veía no era en mi mente, no podria estar tan loca o si?

Noo, no lo estaba lo sentia en mi estómago, no eran mariposas eran elefantes brincando, uff nunca había sentido eso. Seguiamos coincidiendo, solo hablando en conversaciones con mas personas, hasta ese día que me escribiste, pense que solo eras simpática, hasta que después de mucho conversar me dijiste lo que tanto pensaba y quería, que no sabes como ni porque y mucho menos cuando, pero que yo te gustaba.

La primera vez que salimos nisiquiera fue planeado, pero esta vez al tocar tus manos con trucos baratos de los que te diste cuenta, confirme que eres especial, no como cualquiera, eras una loca pero con una locura hermosa de esas que hacen perder la cabeza a cualquiera.

La primera vez que me besaste, que sentí tus labios, me desconecte, no habia nadie mas solo tu y yo, suena cliché pero es verdad, te abrace, me abrazaste, como decias que en mis brazos te sentias infinita, como que nadie te puede alcanzar y que no me querias soltar. Tu buscabas 5 minutos para decirme hola y darme un abrazo, venias desde lejos solo a darme un abrazo. Si me sentía triste, buscabas la forma de alegrarme asi tuvieras que dar una vuelta de una hora solo por 10 minutos mas.

Al poco tiempo ya nos soltabamos algunos te quiero, te extraño y quiero estar contigo, llegue a imaginar una vida a tu lado, me preguntabas porque el tiempo no es el adecuado para estar juntas, siempre pense que era el tiempo correcto para conocernos y que para estar juntas nos faltaba algo mas. La primera vez que salimos a bailar solas jajaja fue una locura, sabias que te tenias que ir, que te esperaban en casa pero no querias irte y no te fuiste pasaste la tarde y la noche conmigo bailando y yo no se bailar pero contigo bailaba hasta los anuncios solo para tenerte cerca.

Al día siguiente sabía que todo iba a empeorar por esa rebeldía de a ver irte conmigo el día anterior y aún así dijiste que querias verme, estuvimos juntas un rato y casi me dormí en tus brazos pero hiciste la cosa mas increíble, me diste un beso como nunca, no sabia que se podria sentir tantas cosas con un beso y te pregunte porque ese beso es distinto me miraste y dijiste porque este beso esta lleno de amor. Recuerdo lo que hiciste para verme antes de acabar el año, no conozco a alguien que hiciera algo asi solo por 15 minutos al lado de alguien.

También para mi cumpleaños lo triste que te puso no poder pasarla conmigo, pero aún así buscaste la forma de hacerme pasar unas horas increibles en las que si te queria mas iba a explotar, si ubiese sabido que iba a ser la última vez no te soltaria nunca. Lo que no entiendo si todo eso fue mi imaginación, sino fue real, sino sentimos lo mismo, porque de un día a otro ya no me hablabas, ya no querias verme, ya no era nada, no había nada. No lo puedo comprender, que paso? Porque no me explicas? Porque no entiendo? Después de todo eso, no soy nadie para ti.

By_ Me. 😉

[holalucyloles-blog]

“Pancho Fue”. Poncho Fue de Sole Otero.

Recién, escribiendo el título de mi primera reseña, escribí “Pancho Fue”. Después dudé si ése era el título original y me reí sola un rato. En un momento Santi, el protagonista masculino, insiste en comerse un pancho porque es más barato. Quizá fue por eso. Me copó y lo dejé.

La leí en dos horas. Eso me fascinó. Si vieron el libro, sabrán que es “pesadito”, pero aún así, hay algo en el estilo, la cantidad de diálogos, la prolijidad, que lo hace muy llevadero. Fue mi primera sorpresa y no quiero pasarla por alto. Es la segunda historieta, después de Priest, que leo. No saben el tiempo que me llevó leer Priest, y lo poco que me la acuerdo. Por eso la sorpresa. Me parecería un buen gateway para quienes no son asiduos lectores de comic (sí, parecería, pero no).

Por otro lado, no quiero pasar por alto esto: soy muy minita, muy pochoclera, tengo una inmensa capacidad de empatizar con casi cualquier cosa, lloré con Space Jam, imagínense. También lloré un día que por error pisé una libélula, y ya tenía como 25 años. En fin, no me suele costar meterme de lleno en una historia, salvo quizá que sea de trama bélica, que me embola un montón, pero éste no es el caso. Ésta es la excepción a la regla.

Al principio, por la elección del color, y basándome en la psicología del color de Eva Heller, pensé que sería una “young adult novel”, pero después encontré escenas donde garchan bocha, y me desconcertó. La elección del pastel, la estética naif, tratando una problemática de abuso (psicológico y a veces físico). Casi jugando a ser Brecht. Si la idea era descolocar al lector, fue un golazo, sino, estaba jugando al tetris. Lo qué sí me pareció muy acertado del color, fue el tratamiento para diferenciar lo onírico de lo real. Las líneas hechas en blanco sobre fondo de color, una elección hermosa.

Por qué no me pareció un buen gateway? A mitad del libro, quería que los personajes sufran. Juntos o separados, pero que sufran. Me molestó verlos victimizarse de todo, tan faltos de backround, tan iguales. Decir que son dos caras de una misma moneda me suena muy cliché, así que voy a decir que son como una pelota de algún deporte (tampoco soy fan del deporte, así que imaginen cualquier pelota). Llegué a pensar que podía ser otro plot del estilo Tyler Durden, que Lu y Santi eran el mismo personaje, que todo estaba en su cabeza. Qué tonta que soy.

Y los diálogos! Los adultos no funcionan así! Me dio un poquito de bronca que sus discusiones sean tan banales, que los verdaderos problemas pasen de largo. Que los pocos otros personajes que aparecen, sean espejo y confirmación de sus líneas mentales, eso es un flash. Ninguno madura, ninguno aprende. Ella escala una montaña (WTF!!????) sin ninguna preparación física, sin haber deseado en algún momento nada relacionado al montañismo o al deporte. “Ain’t no mountain high enough” dice la canción, hay otra que dice “Lloran las rosas”, vieron?

La metáfora del elefante y el ciervo estaba simpática, pero desaprovechada. Vaya uno a saber qué hace ese ciervo ahí al final. Es como Hannibal (la serie), o The Leftovers, o todas esas series que flashean con ciervos. 

Lo copado de hacer algo autobiográfico, disfrazado o no de ficción (además del ejercicio catártico, claro está) es que el o la protagonista mute, de la manera que sea, pero que no entre y salga de la historia funcionando igual. Dice Freud que en nuestros sueños somos todos los personajes, parece que acá también.

Lucy L.

[thewriting-hole]

Preguntas personales

Porque me gusta exponerme, I guess? No lo sé. Anyway. You wanna know me, here’s me:

1.Nombre: Leticia Ayelén De La Rosa Fernández

2? Te llamaron así por alguien en especial? No, les gustó porque no era ambiguo y no era común.

3. Pides un deseo cuando ves una estrella? Una estrella fugaz, decís? Hace mucho que no miro al cielo tanto tiempo. Lo extraño un poco. Si viera una, sí, pediría un deseo.

4. ¿Cuando fue la ultima vez que lloraste? Creo que esta semana? Lloro bastante, pero no lo veo mal. De vez en cuando hay que llorar, liberarse.

5.?Te gusta tu letra cuando escribes? A veces. Cuando estoy apurada no se me entiende una chota, pero a veces escribo lindo.

6.Cual es tu comida favorita? Pizza.-

7.Cuando es tu cumpleaños? 30 de Marzo 8.Cd mas embarazoso q tengas: Chicos los CDs pasaron de moda hace rato. Cuando eran populares me compre de Britney Spears, Backstreet Boys, etc. No lo considero embarazoso. Aún amo escuchar a Britney de vez en cuando.

9.Si fueras otra persona, serias tu amigo? No lo sé. Depende de quién sería si no soy yo. No me abro con personas reservadas, lamentablemente no soy de iniciar conversaciones, por lo que si fuera otra persona y soy reservado, probablemente nunca llegaría a conocerme. No sé si soy clara? Los pronombres se mezclan jajaj!

10.Eres un demonio? No. Pero tengo uno adentro que a veces sale y muerde.

11.?Has dicho alguna vez algún secreto que juraste no decir nunca? Calculo que alguna vez habré dicho algo que no debía.

12.?La imagen importa? Sí. Todos queremos decir que no, que lo que importa es lo de adentro, pero hay algo, ese algo, que nos llama la atención de alguien o algo… o no. Sería hipócrita no reconocerlo. Ojo, tampoco es todo. Es más, muchas veces la imagen contradice lo de adentro, por lo que a veces las personas son una decepción. Así como yo debo haber sido una decepción para alguien.

13.?Como demuestras tu ira? Llorando, usualmente. Lloro mucho por impotencia.

14.?Cual es tu segunda casa? Jajaj que es eso de segunda casa? Bueno, digamos que paso más tiempo en el trabajo ahora que en casa, casi. Por mucho tiempo la facu fue mi hogar también.

15.?Confías en los demás pronto? No. Aunque me han sacado confesiones fuertes con dos birras encima. 16.?Cual era tu muñeco favorito cuando eras pequeño?  Busana. Así se llamaba mi muñeca. 17 ?Que clase en el colegio crees que era la mas util? En realidad ninguna clase en el colegio te prepara para el mundo. Pero descubrí que aprender a hacer planillas de Excel puede salvarte la vida. Así que… Computación?

18.?Tienes un journal, blog, diario, web.? No. Tengo mi Tumblr, donde muchas veces escribo descargas emocionales. A nadie le importa ahí, lo cual es genial. Es como gritarle al vacío.

19.?Cuales son tus apodos? Lett, Letu, Let, Leto, Leti… Nunca me pusieron apodos. Se ve que no daba para eso.

20.Harías puenting? Aun no sé qué es.

21.?Dejas por ahi tirados tus zapatos? Al lado de la cama. El fin de semana los revoleo adentro del placard.

22.?Crees que eres fuerte? No, todo lo contrario. Si hubiera un apocalipsis yo sería de los primeros en morir. Soy una weenie.

23.?Cual es tu helado favorito? Chocolate. Mousse de chocolate. Frutos del Bosque. Dulce con nuez.

24? Q talla de zapato usas: 38/39

25.?Que es lo que mas odias de ti mismo? Tricky question. Creo que ser tan drama queen. Cuando me pasa algo necesito que el mundo lo sepa, y no se por qué. Es estúpido. Creo que a veces sólo estoy tratando de llamar la atención, y me odio por eso.

26.?A quien echas de menos? A los amigos que se fueron. A los familiares que no están. A mi paz mental. La energía y optimismo que tenía a los 17.

27.?Quieres que toda la gente a la que mandas esto responDAN? No es para que nadie responda, es para mí.

28.Color de pantalones, camiseta, ropa interior, zapatos que llevas? Ahora en pijama.

29.?Que escuchas ahora mismo? El sonido de las teclas al tocarlas, el rugido del ventilador atrás mío, el llamador de ángeles que se agita con el aire del ventilador…

30.Ultima cosa que comiste: Una nuez.

31.Si fueras un color, ?cual serias? Morado. No sé por qué. Simplemente me vino esa idea.

32. ?Como esta el tiempo ahora? Caluroso. Soleado. Facebook dijo que iba a llover hoy pero no veo una nube en el cielo..?

33.Ultima persona con la que hablaste por telefono: Calculo que mi vieja.

34.Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto: La sonrisa. Los ojos. La risa. La facilidad para comunicarse. Siendo como soy, jamás sería compatible con alguien que no puede comunicarse. Para eso ya estoy yo. Y hey, vale para los dos sexos.

35.?Te cae bien la persona que te mando estO? Yo misma? No, no tanto. Es bastante insoportable la verdad. Pero tiene buen corazón.

36.Bebida favorita: Cerveza. Dr. Lemon con vodka. Un buen daiquiri.

37. Deporte favorito: Tiro con arco y flecha.

38.Color de pelo: Originalmente marrón chocolate, pero me lo vivo tiñendo de distintos tonos dentro del marrón y el rojo. Últimamente se me da por el magenta.

39. Color de ojos: marrones.

40. ?Llevas gafas/lentillas? No, aunque debería. 

41. día favorito del año: Creo que Año Nuevo. Suena cliché, pero es un buen momento para hacer balances, sobre todo los emocionales.

42.Verano o invierno: Invierno.

43.Abrazos o besos: Ambos, depende de la persona y del momento.

44..?Cual es tu postre favorito? Helado.

46.?Que libros estas leyendo? Ahora, Brisingr, pero lo tengo clavado un poco porque llego muy cansada y a veces me duermo antes de leer.

47.Que es lo ultimo que has visto en la Tv?: Em… Ayer empecé a ver un pedacito de Amigos con Beneficios, si es que se llamaba así la de Mila Kunis y Justin Timberlake pero después al cenar apagué la tele.

48. Rolling Stones o Beatles? Depende del momento y la compañía, aunque usualmente los Beatles.

49.?Crees en la creación o en la evolución? En la evolución, el creacionismo quedó fuera de moda… Aunque es cierto que hay cosas que la ciencia no puede explicar.

50.El lugar más lejano donde has estado: Nunca salí del país, lo más lejos que he ido creo que es Lago Puelo.

51.Nombre de tu mejor amigo/a: Cheyca, Vicky.

52.?Tienes novio/a: No.

53.?Te gustaria tenerlo/a? No me gustan las etiquetas. No me gustan los compromisos. Tengo una vida ocupada y no quiero que me rompan las pelotas. Pero sí quisiera que haya una persona en mi vida con quien pudiera compartir lo que fuera, cuando fuera. Alguien para salir, alguien para abrazar, alguien para cantarle una canción al oído, alguien con quien mirar las estrellas. Creo que pido demasiado, no?

54.?Perfume favorito: Ahora estoy feliz porque me compre el Nina, de Nina Ricci.

54.El mejor dia de tu vida: No sé. No podría elegir UN día, en toda mi vida, porque me olvidaría de alguno y sería injusto para las personas que estuvieron conmigo ese día… Pero uno feliz y reciente es cuando finalmente me recibí.

55.El dia mas triste: Lo mismo, no podría elegir uno. Y no quiero acordarme tampoco.

56.?Playa o montaña? Me gustan ambas.

57.?Has sufrido por amor: Podría decirse que sí, por amor no correspondido. A ese lo conozco muy bien.

58.?Eres cariñosa/o: Mucho. A veces me zarpo y me tengo que frenar.

59.Signo del zodiaco: Aries 60.?Has sido infiel alguna vez: No. Creo que tampoco lo sería. La honestidad ante todo, aunque duela.

61.?Te han sido infiel: No.

62.?Te gustaria casarte: No. Nooooo. No no no no no. Jamás. Aunque dicen que nunca digas nunca y soy a veces demasiado generosa con las personas que amo, así que a lo mejor me ves en diez años casada porque mi pareja lo quiso. Pero amigo, el prenupcial ante todo.

63.?Estas enamorada en este momento: No lo sé. Es difícil decirlo. Tengo un amor que se desangra, muere y renace cada dos días. Quiero matar ese amor, porque no es correspondido y duele, pero la imaginación me aniquila y me lo hace renacer de las cenizas como un fénix cuando menos lo espero. Probablemente debería plantar cara y decir todo para que mi amor se estrelle contra la pared y se destruya en mil pedacitos, pero es complicado.

65.?Una virtud: Aprendo rápido y me adapto a las necesidades del lugar de trabajo.

66.?Una pelicula: El origen.

67.?Dormis sola o acompañada: Con mi almohada, a veces mi gata.

68.?Crees en el destino: No. Ya no. Solía creer, pero si el destino me ha abandonado entonces sólo resta hacerse uno el camino.

69.?Odias a alguien : No. Odiar es muy fuerte. Y no sirve para nada.

70.?Ropa preferida: Los pijamas y remeras crotas y rotosas que son lo más cómodo que existe en el mundo.

Y por ultimo una frase q quieras dedicar...: Lo más importante que aprenderás es a amar y ser amado. Moulin Rouge.

1. ¿Que hora es? 05:57 pm. 

2. ¿Nombre Completo? Leticia Ayelén De La Rosa Fernández.

3. ¿Cuando es tu cumpleaños? 30/3

4. ¿Edad? 27.

5. ¿Estuviste enamorado anteriormente? Sí.

6. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar? Sí.

8. ¿Religión? La cerveza (ajajaja) nah, mentira. Em.. Soy católica pero hace un par de años que vengo dándole cero bola a la religión. Respeto la de los demás, igual.

9. ¿Te has emborrachado? Sí.

10. ¿Estuviste en un choque de autos? Gracias a Dios no. 11. ¿Como andas vestido? Ahora? En pijama. Usualmente? Con ropa de trabajo. Blusa y jeans.

12. ¿2 o 4 puertas para un auto? Me da lo mismo. 4 es más cómodo, obvio, pero 2 es más barato. Sigue habiendo autos de dos puertas? No tengo idea.

13. ¿Sprite o Seven up? Seven up.

14. ¿cerveza o vino? Depende del momento. Usualmente cerveza.

15. ¿Café o té? Depende del momento y las ganas. Usualmente café. 16. ¿Sabor de helado? Mousse de chocolate, frutos del bosque, y dulce con nuez.

17. ¿Sabanas lisas o con animalitos? Ambas.

19. ¿Lugar para que te besen? Todos (apa jaja), pero empezá por el cuello.

20. ¿Canción que escuchas en este momento? La canción del calor, el ventilador atrás mío.

21. ¿Flor? Jazmín.

22. ¿Tema de conversación más detestado? Los problemas familiares. Las relaciones. No las entiendo. Trato de analizarlas y a veces me voy de mambo. Es incómodo. 23. ¿La Gaseosa, con o sin hielo? Sin. 24. ¿Tom o Jerry? Ninguno.

25. ¿Disney o Warner Brothers? No son lo mismo ahora? Ponele que Disney, pero en su era dorada.

26. ¿Restaurante de comida rápida? McDonalds.

27. ¿Última visita a un hospital? Creo que cuando me esguincé el tobillo hace unos años. Jué horrible.

28. ¿De que color es la alfombra o piso de tu dormitorio? Beige.

29. ¿Cómo llamabas a tu osito de dormir? Jessie.

30. ¿Dónde te ves en 10 años? No quiero pensarlo. Prefiero que la vida me lleve sola.

32. ¿Cual de tus amigos vive más lejos? Los amigos de internet?

33. ¿Lo mejor? Relajarse con buena compañía. Sentir esa felicidad interior que te llena cuando te sabés feliz y bien acompañado.

35. ¿Mascotas? Mi perra Lorena y mis gatas Kira y Nina.

36. ¿Mejores amigos? Chey y Vicky. Las que no me abandonaron a través de los años (no vamos más de diez?), a pesar de todo.

37. ¿Que cambiarías de tu vida? Creo en el efecto mariposa, si cambiara algo podría irse todo a la mierda, así que creo que nada. Me cambiaría a mí, por alguien que piense menos y sienta más, pero los eventos se concatenan, no sirve eliminar el pasado.

38. ¿Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono? Depende de lo lejos que esté. Si lo tengo a mano, dos.

40. ¿CD preferido? Los CDs pasaron de moda. Si te referís a un disco, tengo varios. Abbey Road. After Laughter es muy genial, lo amo. Smoke + Mirrors me sigue derritiendo como el primer día. Dark Side of the Moon. Depende del día y de lo que me pinte escuchar.

41. ¿Grupo o cantante favorito? Nombraría a un par que son los principales. Los Beatles, Paramore, Imagine Dragons, One Ok Rock, Led Zeppelin, Pink Floyd, los Rolling, Red Hot Chilli Peppers, Nirvana, Foo Fighters, Coldplay, y ya me fui al carajo.

42. ¿Canción favorita? No tengo una, depende del día y del momento. Una que me venga a la cabeza? Fake Happy, de Paramore.

43. ¿que piensas en la mañana cuando despiertas? “Nooo mamaaaa, hoy no quiero ir a trabajaaaar”. O sino, “LA PUTA me olvidé de hacer ese escrito! No llamé al perito!” alguna de esas.

44. ¿Tormentas te gustan o no te asustan? Me gusta observarlas desde adentro, siempre que no haya riesgo de inundación.

45. ¿Si pudieras ser otra persona, quien serias? Cualquiera que realmente supiera lo que quiere y como obtenerlo.

46. ¿Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas? Una tobillera que me compré en Mar de Ajó (deja vu, cuando hice esto a los 17 también mencioné una tobillera que me había comprado en Mar de Ajó, pero era otra… El pasado se repite), una pulsera tejida que me regaló Pía Wallace.

47. ¿Que hay en las paredes de tu habitación? Un corcho donde pongo cosas que me gustan, un almanaque, un poster de los Beatles y uno de Doctor Who… Próximamente, si sé como colgarlo, el pañuelo del 8M.

48. ¿Que hay debajo de tu cama? Mugre.

49. ¿Cuál es el auto de tus sueños? No sé, no pienso en autos… Uno que ande y que sea cómodo y que no se rompa muy seguido.

50. ¿Algo a la persona que te mando este mail? A mí misma? Aprovechá los 17, nena, que no vuelven más.

51. ¿Nombra a la persona que tal vez no lo contestara?  Nadie va a contestarlo. A lo mejor yo dentro de 10 años lo vuelvo a hacer, qué se yo.

52. ¿Quien te gustaría que la responda? Cualquiera que quisiera hacerlo me haría feliz. Me gusta conocer a la gente. Me gusta la gente que se abre.

53. ¿Que le dirías a alguien y no te animas? Te quiero, quiero salir con vos, no quiero ser un peso ni necesito compromisos, sólo quiero compartir algunas cosas y momentos. Te doy lo que quieras, todo de mí, y no pido nada a cambio excepto un poquito de tu tiempo y un poquito de tu piel. Me muero por tu piel. Pero si no querés está bien. No voy a interferir.

54. ¿Palabras que más dices? Gracias.

55. ¿Comida preferida? Pizza.

56. ¿qué buscas en tu pareja ideal? Independencia. Amor. Cariño. Confianza. Compañerismo. Poesía. Realismo. Creo que buscar una pareja ideal no tiene sentido. A menudo la vida te demuestra que quien es más compatible con vos es en realidad quien esta mas lejos de tu “ideal”.

58. ¿qué le miras primero a el (ella)?  La sonrisa, la risa, los ojos. 59. ¿prefieres noviazgo? No. No necesito obligaciones. No me gustan las etiquetas.

60. ¿tienes un ángel?  No lo sé. Creo que sí, pero se mantiene oculto de mi vista. Debería agradecerle más seguido. 61. ¿Momentos más tristes de tu vida? No quiero recordarlos, y, de nuevo, mencionar alguno haría que me olvide otro y sería injusto para quienes estuvieron conmigo.

62. ¿Beso o algo más? Depende de hasta donde dé. Si hay química me presto.

63. ¿Persona más loca y simple que conozcas? Cheyquita.

64. ¿Coleccionas algo? Pensamientos inútiles.

65. ¿Que fobias tienes? A la incompetencia, a la intolerancia.

66. ¿Que piensas de la muerte? Que me va a venir a buscar cuando menos lo espere. Prefiero no pensar en ella. Cuando me toque, me tocará.

67. ¿Te ha gustado algún/a amigo/a tuyo? Sí, y cuando se fue todo a la mierda caí en una de las peores depresiones de mi vida. Es muy doloroso perder a alguien así.

68. ¿Tiempo que tardas en arreglarte? Una hora, un poco menos.

69. ¿Le darías un beso apasionado a la persona q te envió este mail? Jajajaja si me viera a mi misma correría para el otro lado porque no sería yo sino una criatura sobrenatural usando mi imagen.

71. ¿Que estación del año te gusta más? Primavera. Otoño también.

72. ¿A que lugar irías de vacaciones? Estoy encaprichada con conocer Puerto Madryn.

73. ¿Té irías a vivir a otro país? Sí, señor!

74. ¿Quién no te ha fallado nunca? Mi familia y las amigas que no me dejaron nunca.   75. ¿Frío o calor? Frío, always.

76. ¿Carta o mail? Pensé que podría mandar alguna carta, pero la última que mandé para el trabajo se perdió, nunca llegó, no sé que onda, así que mejor mail.

77. ¿La persona que más extrañas? Mencionar a una sería ser injusta con los demás, asi que paso.

78. ¿Que te pone de buenas? La buena compañía. El alcohol. Me desinhibe.

79. Caricatura preferida? Bugs Bunny?

80. ¿Mejor ciber amigo(a)? En una época Rose, que escribía fanfics de FMAB y estudiaba japonés, pero hace años que no hablo con ella. Mal por mí.

81. ¿Equipo de fútbol? Ninguno, están todos arreglados.

82. ¿Programa de TV favorito? Netflix cuenta? Sino… diría… o Doctor Who o Supernatural, pero colgué con ambas. Sherlock, también. También colgué.

83. ¿Juego de mesa favorito? Scrabble.

84. ¿El peor sentimiento del mundo? La indiferencia (mi yo de 17 años sabía porqué lo decía, y yo aún también)

85. ¿El mejor sentimiento del mundo? El amor correspondido, supongo. La paz interior. Felicidad compartida. Esos momentos que disfrutás de repente sólo porque sí, porque estas vivo para verlo y sentirlo. Eso, eso es lo mejor. Sentirse vivo. Sentir.

86. ¿Chocolate o vainilla? Chocolate.

87. ¿Una almohada o dos? Una.

88. ¿Duermes con peluches? Sí, pero lo uso de almohadón, pobre.

89. ¿Si pudieras teñirte el pelo de cualquier color q color seria? Me estaría gustando probar algún color extravagante como rosa chicle o azul o verde flúor. El problema es que no sé mantenerme el pelo.

90. ¿Cuál es tu número favorito? Aún el 7.

91. ¿juguete favorito? Mis Power Rangers que me miran desde el placard aun.

92. ¿Aderezo favorito en una ensalada? Aceto balsámico, o semillas, o ambas.

93. ¿Que no te gusta comer? Fideos.

94. ¿Alguna vez nadaste desnudo? No. Debería?

95. ¿Quien te gusta? AHHHH jajajjaa pues si creíste que iba a caer en esa estás muy equivocado amigo. No voy a decírtelo. Aun si quisiera guardarlo para la posteridad, mi yo del futuro lo vería y diría “uy que pelotuda” probablemente así que no.

96. ¿Que deseo pedirías refiriéndote a algo que quisieras volviera del pasado?  La energía, optimismo y vitalidad que sentía a los 17, cuando podía comerme el mundo. Hoy me siento mucho más vacía.

97. ¿Que hora es ahora? 06.33. hijo de puta.

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Ventajas y desventajas de viajar sola y algunos consejos para quienes decidan hacerlo

(foto en el checkpoint Charlie, Berlín)

Se acercan las vacaciones y llega el mejor momento del año: planificar.

No hay nada más emocionante y entretenido que planificar y organizar un viaje. Para empezar, elegir el destino y pensar en qué tipo de lugar quisiéramos pasar nuestras vacaciones, si queremos descansar o aumentar nuestro patrimonio cultural. Sea cual sea el propósito, desde que se elige el lugar, nada malo puede salir de ahí.

Una gran deuda que tenía conmigo misma era viajar sola y agradezco demasiado a la vida que me haya dado la oportunidad de hacerlo y más de alguna vez. A muchas personas les da miedo dar el paso, piensan que es una buena idea pero no se atreven por distintas razones: miedo, aprehensiones, pensar en que se aburrirán y no van a encontrar qué hacer y etc. Sin embargo, me di cuenta que una vez que se hace y se cruza el río, es un poco adictivo. Otros se han dado cuenta que no es lo suyo, pero creo que no hay ningún viaje que haya hecho sola que no haya disfrutado.

Empezaré por lo menos amable.

1. Efectivamente a veces te aburres: Creo que esto no es ninguna novedad y claramente también depende de tí. El aburrimiento puede venir de distintas cosas; puede que el lugar que visites no sea muy entretenido ni el adecuado. Una pequeña historia sobre esto fue cuando decidí ir a Sosúa en RD. Lonely planet decía que era uno de los principales lugares de comercio sexual y que la playa no era tan interesante, sin embargo, decía que los paisajes vecinos si eran muy bonitos por lo que decidí ir igual. Error, efectivamente habían muchas prostitutas y la playa era mala. Me llovió todo el tiempo y el bar del hotel estaba lleno de gringos de avanzada edad buscando chiquillas y cuando logré ir a la playa, una ola llegó hasta mi reposera, llevándose mi cerveza. Lo tomé como una señal. 

También puede ser que la vida nocturna no sea muy prometedora y decidas quedarte en el hotel. Para mí, eso no fue tanto problema. Una noche llovía intensamente en RD y me quedé feliz escuchando la lluvia y viendo TV y otras noches me dormí temprano porque no tenía más opción. En fin, creo que si decides viajar solo no será infinita diversión siempre, pero no está demás aprender a vivir con uno mismo. Buena opción para esto son los pub crawl que organizan los hostales.

2. Puedes sentirte más desprotegido: Esto puede ser considerado un efecto placebo la verdad, ya que objetivamente en nuestro día a día estamos más bien solos por la vida. Sin embargo, estar en un país que no conoces o a veces  no sabes el idioma puede hacerte sentir más expuesto. La verdad no es tan terrible, nunca me ha pasado absolutamente nada viajando sola y más adelante especificaré cómo sentirse más seguro.

3. Puede ser un poco más costoso: Este aspecto más que nada es para el alojamiento ya que la mayoría de las piezas en los hoteles son dobles, por lo que pagas como si anduvieras con alguien más y en verdad no. En estos casos creo que lo mejor es optar por hostales porque así además conoces gente.

4. Si sales a recorrer la ciudad, muchas veces falta con quien conversar: Esto también es variable, ya que si te sumas a un tour gratuito caminando siempre conocerás a alguien. Si no, recorres solo contigo. 

Si piensas que te puedes bancar estas desventajas, vamos a las ventajas:

1. SIEMPRE hay alguien que está viajando solo igual que tú: Antes de viajar sola, pensaba que era la gran cosa, pero no: la verdad es que muchísima gente lo hace y te das cuenta que en verdad no eres tan aventurera (yo conocí a una china en RD que no hablaba español, apenas inglés y andaba sola). Cuando eliges hostal, es muy fácil encontrarse con otra alma viajera. Una vez me encontré en un hostal con otros 7 viajeros solitarios e hicimos un grupo muy chori, por lo que no tengas miedo de sentirte solo porque...

2. es MUY fácil conocer gente: en tu pieza del hostal, durante el desayuno, en algún tour o en las áreas comunes de los hostales. Es increíble, pero a la hora de viajar todos se vuelven más sociables de lo que son realmente. Las conversaciones comienzan fácil y las personas se te acercan con facilidad. 

3. Te conectas contigo de una forma muy especial: Con esto no quiero decir lo que dicen todos, esa típica frase cliché de que viajando solo te vas a encontrar o alivianarte los problemas (gran mito, porque los problemas siguen ahí y los fantasmas también aunque cruces el océano), pero lo que sí es cierto es que saber que sólo te tienes a ti en ese lugar o que si te pasa algo, puede que nadie se entere es una sensación súper potente. Tampoco hay que desmerecer el hecho de que estás en silencio y con tus pensamientos más tiempo del promedio (no vas al trabajo ni ves a tus amigos o gente del trabajo). Al principio es como raro, pero cuando logras disfrutarlo es muy satisfactorio.

4. Sólo tú decides: A qué hora te levantas, qué tomarás de desayuno, qué lugares vas a visitar...sólo depende de tí. Incluso si llevas recorriendo unos días y estás cansada, te quedas en el hostal y fin. Nadie te va a decir nada ni te va a andar paqueando para que te muevas. Este es uno de los aspectos que más amo de viajar sola, ya que mueves el viaje según tus propios anhelos.

Teniendo en cuenta esto, algunos consejillos:

1. Memorízate cómo llegar a tu alojamiento desde el aeropuerto/terminal: No ha pasado hasta el momento, pero no me imagino algo más estresante que tratar de llegar a tu lugar de alojamiento sin hablar el idioma y no saber dónde estás. Para esto, yo usé varias herramientas: primero buscaba la dirección y ponía a qué hora saldría del aeropuerto (recuerda que las alternativas de transporte público varían según la hora), luego hacía pantallazos del mapa e incluso buscaba por google lo que supuestamente debiese ver en alguna parada de bus. Google maps es bien exacto y buscar las instrucciones de cómo llegar es muy simple. Una vez en el camino, trata de ir con la actitud de saber perfectamente adonde vas, así te camuflas entre las personas y te sentirás más seguro. Tampoco ten miedo de usar el transporte público, si es desde un aeropuerto, ese bus o metro irá lleno de gente que llegó igual que tú y la plata que te ahorras es muchísimo.

2. Usa transporte público: Esto va de la mano de lo anterior. Por lo general, el transporte público es muy barato y llega a todos los lugares turísticos y más. No vale la pena usar taxi, a no ser en ciertos casos (en RD sólo había que usar radiotaxis, ya que cualquier otro medio no era confiable). Además, te sirve para ubicarte y ver otras partes de la ciudad.

3. No usar ropa ni disfrazarte de turista: No sé si sólo a mí me pasa, pero mi mamá me enseñó a llevar mi ropa “no linda” o más bien vieja a los viajes. Definitivamente no es buena idea, no sólo por las fotos, si no que me di cuenta que es mucho mejor andar como cualquier persona del lugar.

4. Que lo primero que hayas sea ir al info point: Los info points son muuy útiles. Puedes sacar mapas gratis en tu idioma, puedes preguntar cuál es el plato típico del lugar, dónde comer, etc. Es un muy buen comienzo para la visita de cualquier ciudad.

5. No te expongas: Me refiero a no hacerlo de forma innecesaria. Yo cuando tenía que revisar el mapa, me metía a un café o trataba de no salir sola en la noche. Aún así, hay muchos lugares tranquilos en que eso no era tema, pero creo que te hace sentir más segura. Además, no sé si pararte en la mitad de la plaza a mirar el mapa con cara de perdida ayude.

6. Si conoces a alguien mientras recorres la ciudad, asegúrate que siga tu plan: Me pasó un par de veces que conocí personas durante el día y mientras almorzaba. Para no sentir que me iban a asaltar, les decía que yo tenía mi plan y si esas personas se querían sumar. Creo que es lógico no aceptar que te lleven a ciertos lugares, ni de noche o en circunstancias que tu instinto te diga que no es seguro. Nunca me ha pasado, pero si sientes que algo no está bien...por lo general no lo está (aplica para todo en la vida).

7. Usa una batería portable: Suena súper obvio, pero quedarse sin batería en estos días no es buena idea y menos si andas de viaje.

8. Elige hostales: Si tu plan es conocer gente, el hostal es la opción. Es mucho más fácil y las personas andan más en ese ánimo. Los hoteles son para estar más tranquilo, aunque en esas instancias igual se conoce gente.

9. Elige un buen soundtrack: Descarga un par de buenas playslits, es fundamental.

10. Ábrete a nuevas posibilidades: De seguro tu ticket no te salió barato y quieres aprovechar al máximo, pero también considera otros planes. Yo una vez me quedé un día más para hacer un trekking con gente que había conocido en el hostal y valió totalmente la pena. Siempre piensa de qué te arrepentirías más y si la respuesta es no hacerlo, tú dale.

11. Come platos típicos y anda al súper: Quizás esto sea tema para otro post (quizás sobre consejos para ahorrar y eso jeje), pero siempre es bueno ir al súper para tu propio desayuno o una comida al día. No vale la pena comer afuera todo el tiempo, ahora si tienes el presupuesto...obvio que sí.

Viajar es una experiencia inigualable y única. El abrir tu mente al mundo, ver otras costumbres y llenarte del lugar es algo que siempre te a a quedar. Sin embargo, creo que hacerlo sola/o trae un valor agregado: aprendes a valertelas por ti misma en circunstancias no idóneas, entrenas tu olfato e instinto, aprendes a vivir contigo, decidir en base a prioridades, etc. Creo que es una vivencia que todos debisen tener y no sumarle miedo a algo que no es una amenaza, hay que tener los mismos cuidados que uno tiene siempre. Si estás en la duda de si viajar solo o no, hazlo. Es mucho mejor hacerlo y darte cuenta que no es lo tuyo a que te quede eso pendiente. Es muchísimo más fácil de lo que piensas :)

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1era Parte

Mi reloj marcaba 12:25, el sol brillaba en lo alto y mi camisa estaba pegada a mi cuerpo, la botella de agua estaba por terminarse y tu aún no llegabas.

La sombra del árbol cubria suficiente para poder esperarte con paciencia, tenía muchos sentimientos encontrados, no te había visto desde hace 2 años y nuestras vidas habían cambiado tanto.

El pájaro que volaba frente a mi tenía unas plumas amarillas llamativas, no pude evitar acordarme de ti y ese hermoso vestido que llevabas cuando te conocí, instantáneamente sonreí se que suena a cliché barato, pero tu eras como ese pájaro libre y hermosa.

-Hola perdón por el retraso, escuché detrás de mi y mi corazón se aceleró, te sentaste a mi lado y sonreiste con dulzura y pensé de nuevo por que te deje ir, esa sonrisa es la que siempre quise ver al despertar.

-Hola no te preocupes no llevo mucho tiempo esperando ¿como van las cosas?

-Van caminando, no me puedo quejar.

-SIenro mucho el fallecimiento de Don Carlos yo lo estimaba mucho, si me hubieras avisado los hubiera acompañado al funeral.

-Lo sé perdona, pero como sabrás tenía muchas ocupaciones esos días Santi.

-Claro perdona no es reclamó, solo es que ya sabes convivi con tu familia tanto tiempo que me es imposible no sentirme mal, es como si también fueran mi familia.

-Claro, perdona las cosas estuvieron un caos en casa y mis hermanas ya sabes no dejaban de llorar y mi mamá no quería dejar la cocina como si mi padre estuviera sentado en la barra hablando con ella.

Supongo que después de 52 años de casados la situación sería esa.