#vouloir tellement quelque chose

[kavehpilled]

i need someone to imprison hozier not because i want him carnally but because his music makes me feel things i never wanted to unearth and it should be CRIMINAL how bad it hurts

[marie-swriting]

À Dans Deux Jours - Bucky Barnes

Marvel Masterlist

Résumé : Voici comment Bucky a lu Le Hobbit. En 1937. Quand il a été publié.

Warnings : 30s!Bucky, la reader vient d'Angleterre, fluff

Nombre de mots : 1.5k

Version anglaise

Un grand merci à @penguinwriter24 pour m'avoir aidé avec le résumé du Hobbit (en plus de m'avoir aidé avec la traduction comme d'habitude). Allez jeter un coup d'œil à son compte pour des bonnes fanfictions angsty!

Le nez dans ton livre, tu es complètement absorbée par l’histoire. Tu es seulement au septième chapitre sur dix-neuf, mais tu peux déjà affirmer que c’est ton coup de cœur de l’année. Ce J.R.R Tolkien sait te captiver comme ça n’était pas arrivé depuis longtemps. 

Tu découvres les vers que les nains ont écrit après leur repas avec Beorn quand une voix masculine te fait sursauter.

-Excusez-moi, je ne voulais pas vous faire peur, s’excuse la personne, gênée.

Quand tu relèves la tête, tu découvres un jeune homme blond de petite taille et un autre plus grand et brun. Tout de suite, tu trouves ce dernier mignon. Et vu comment Bucky n’arrive pas à défaire les yeux de ton visage, on peut dire que le sentiment est réciproque. Il ne pensait pas tomber sur une libraire aussi jolie quand Steve lui a demandé de l’accompagner pour acheter un livre.

Tu mets ton marque-page dans ton livre et le poses sur le comptoir puis, tu te racles la gorge et prends une apparence professionnelle. 

-Il n'y a pas de problème. Comment puis-je vous aider ?

Directement, Bucky est intrigué par ton accent britannique. Il ne s’y attendait pas, bien que ça ne le déçoive pas, au contraire, il trouve ton accent adorable, mais pas aussi adorable que toi. 

-Je recherche des livres théoriques sur le dessin, où sont-il, s’il vous plaît ?

-Juste derrière cette étagère, informes-tu Steve en pointant un endroit sur ta gauche. Vous avez un titre précis en tête ?

-Non, je vais chercher, merci. 

Steve te fait un dernier sourire avant d’aller à l’endroit que tu lui as indiqué. Tu veux reprendre ta lecture sauf que Bucky ne semble pas vouloir suivre son meilleur ami. À la place, il te fait un sourire charmeur et s’appuye contre le comptoir. 

-Vous avez un accent, remarque-t-il.

-Oui, je suis anglaise.

-J’adore l’accent anglais. Vous êtes ici depuis longtemps ?

En temps normal, autant de questions sur ta personne t'auraient déjà fait rouler des yeux, mais Bucky est tellement séduisant que tu ne lui en tiens pas rigueur. Tu veux continuer de lui parler. 

-Ma famille et moi, nous nous sommes installés à Brooklyn quand j’avais onze ans donc il y a… neuf ans. 

-Et vous vous plaisez ?

-J’aime beaucoup, même si Londres me manque souvent, confesses-tu.

Tu vois les yeux de Bucky se poser rapidement sur ton livre avant de remonter vers les tiens.

-Vous lisez Le Hobbit ? J’adore ce bouquin ! affirme Bucky, te surprenant. 

-Vous connaissez ?

-Bien sûr ! Je l’ai lu il y a deux ans, donc j’ai un peu oublié l’histoire, mais je l’ai adoré.

Suite à sa phrase, tu te retiens de montrer ton irritation en soupirant. Bucky l’ignore, mais il vient de dévoiler son mensonge tout seul. Le livre de Tolkien vient tout juste de sortir alors il ne peut pas l’avoir lu il y a deux ans. Logiquement, tu devrais être agacée. Tu n’aimes pas qu’on se moque de toi, encore moins quand c’est un garçon qui fait ça, surtout si c’est juste pour flirter, mais il y a quelque chose dans le sourire séduisant de Bucky qui t’en empêche. Tu trouves même que c’est mignon la façon dont il veut continuer la conversation avec toi en parlant d’un sujet qu’il ne connaît clairement pas. 

Tu pourrais lui dire tout de suite que tu sais qu’il ment, mais tu as envie de t’amuser, alors tu marches dans son mensonge. 

-Vraiment ? C’est étonnant ! déclares-tu, en exagérant ta surprise. Je le découvre tout juste et je dois dire que j’adore. Quel est votre personnage préféré ? demandes-tu avec un faux air innocent.

À ta question, Bucky panique. Il connaît à peine le titre de ce livre - comment c’est déjà, Le Hibbit ? Le Hobbot ? - et maintenant, il doit parler d’un personnage ! Cependant, Bucky ne veut pas avouer qu’il fait semblant de connaître le roman pour flirter avec toi, alors il se creuse la tête. Si toi, une jeune femme, tu lis ce livre et l’adores, c’est que c’est forcément une histoire d’amour avec des personnages communs donc les prénoms ne doivent pas être compliqués. Mais quel prénom ordinaire ça pourrait être ?

-Donnez-moi une seconde, explique-t-il pour gagner du temps. Ça fait deux ans que je l’ai lu, j’ai un peu oublié les prénoms. C’est… euh…

Le cerveau de Bucky marche à cent à l’heure tandis qu’il cherche. Désesperé, il se décide sur un prénom bien précis.

-C’est James.

-James ? questionnes-tu, les sourcils froncés. 

-Oui, James. Vraiment un gars super.

D’accord, donner son propre prénom n’est peut-être pas l’idée la plus intelligente qu’il ait eue, mais c’est un prénom commun donc Bucky pense qu’il a une chance que ça marche. Toutefois, vu l’expression sur ton visage, il a un doute.

-Bizarre, il ne me dit rien. J’ai pourtant lu plus de deux cents pages.

-C’est normal, il arrive plus tard, précise Bucky, espérant noyer le poisson. 

-J’ai hâte de le découvrir alors !

Fier de ne pas s’être fait prendre - enfin, c’est ce qu’il croit -, Bucky respire plus tranquillement, mais c’est sans compter ta volonté de voir jusqu’où il est prêt à aller dans son improvisation.

-Et qu’est-ce que vous avez préféré dans l’histoire ? À part James, je veux dire.

-Oh, eh bien, l’histoire d’amour entre James et ce personnage féminin dont j’ai oublié le nom. Ils étaient mignons ensemble. Mais vous n'êtes pas encore arrivés à ce passage comme vous ne connaissez pas encore James.

-Ah oui, ça doit être pour ça que je ne sais pas de quoi vous parlez, répliques-tu avec un sourire, pas du tout parce que vous n’avez clairement pas lu le livre.

Bucky ferme les yeux pendant une seconde, réalisant que tu l’as demasqué. Face à son expression faciale, tu ne peux t’empêcher de rigoler doucement et Bucky pourrait jurer que c’est le son le plus magnifique qu’il ait jamais entendu. 

-C’est si évident ? demande-t-il.

-A partir du moment où vous avez “lu” ce livre il y a deux ans alors qu’il vient de sortir, oui, c’était assez évident. Mais c’était drôle de vous voir imaginer une histoire.

-Au moins, je vous ai fait rire, ça reste une victoire, affirme Bucky. Comment vous appelez vous ? 

-Y/N Y/L/N et vous ?

-James Buchanan Barnes, mais tout le monde m’appelle Bucky. 

-James ? Vous m’avez vraiment donné votre nom pour parler d’un des personnages ? ris-tu.

-Je pensais que ce que vous lisiez avait des personnages avec des prénoms banals.

-Désolée de vous apprendre que cette histoire est tout sauf banale. 

-De quoi parle-t-elle ? demande Bucky, intrigué.

-Le Hobbit se passe dans la Terre du Milieu, c’est le pays que l’auteur a inventé, et on suit l’histoire de Bilbon Sacquet, rien à voir avec un certain James, qui avec le magicien Gandalf et la compagnie des treize nains et de Thorin mènent une quête afin de récupérer la maison des nains et le trésor des griffes du dragon Smaug. 

-J’étais vraiment loin de l’histoire d’amour à laquelle je pensais.

-Plus que loin.

-Mais ça a l’air intéressant, avoue-t-il, sincèrement. 

-Ça l’est. Ce Tolkien est un jeune auteur très prometteur. Ça sera un important auteur de fantasy, j’en suis sûre. Mais il n’est pas encore très connu. Le Hobbit vient tout juste de sortir en Angleterre. La version américaine n’est même pas encore disponible.

-Comment cela se fait-il que vous l’ayez, alors ?

-Mon père a encore des contacts en Angleterre donc parfois, nous pouvons proposer des livres qui ne sont pas encore sortis aux Etats-Unis. C’est une des forces de notre librairie, expliques-tu, fièrement.

-Vous pouvez me dire dans quel rayon il se trouve ? Je fais une panne de lecture depuis quelques mois, je cherche désespérément un livre pour en sortir et je vous avoue que vous m’avez donné envie de le lire.

-Je pourrais faire ça ou alors…, commences-tu en prenant ton courage à deux mains, je pourrais vous prêter mon exemplaire. Je me connais, je vais le finir d’ici deux jours, je vais pas réussir à le lâcher, alors si vous voulez, vous pouvez repasser et je vous prêterais le livre et après…

-On pourrait se retrouver dans un parc et en parler ? complète Bucky, content de voir que l’attirance est mutuelle. Promis, cette fois, je saurais de quoi je parle.

-On pourrait faire ça, oui. Sauf si vous préférez avoir votre exemplaire, bien sûr.

-Je veux bien faire comme vous m’avez dit, affirme-t-il en plongeant ses yeux dans les tiens. 

-Parfait.

Vous vous regardez dans les yeux pendant plusieurs secondes alors que tu ressens des papillons dans ton ventre. Tu n’arrives pas à croire que tu as réussi à trouver une excuse pour le revoir. Maintenant, tu n’as qu’une hâte, finir Le Hobbit et en parler avec Bucky. 

-Pardon, je vais prendre ce livre, vous interrompt Steve, un bouquin en main. 

Embarrassée, tu détournes le regard et poses tes yeux sur l’ami de Bucky. Tu avais presque oublié pourquoi Bucky était entré dans ta librairie à la base. Tu encaisses rapidement Steve et avant que Bucky fasse demi-tour pour partir, il te lance un dernier sourire charmeur et prend la parole.

-On se voit dans deux jours alors, quand vous aurez fini le livre.

-Oui. Et qui sait, peut-être qu’il y aura effectivement une histoire d’amour entre un James et un personnage féminin à la fin du livre ? souris-tu.

-Je n’en doute pas une seule seconde. À dans deux jours, finit-il avec un clin d'œil.

Tu salues Bucky de la main tandis que ton sourire devient de plus en plus grand. Bucky quitte les lieux et à la seconde où la porte se referme, tu te replonges dans le livre.

Marvel Masterlist

[kilfeur]

Quand je regarde mes séries j'entends souvent dire "Si ils parlaient correctement de ce qu'ils ressentaient, y aura pas de conflit ou de problème dans leur relation". Et en soit c'est vrai, dans une relation il est important de communiquer. En revanche ce qui se passe dans maws ne peut pas se résoudre simplement par de la communication. Pendant cette saison 2, le trio a commencé a avoir leurs propres choses concernant leurs vies. Jimmy est devenu Flamebird pour le Daily Planet et a une équipe. Lois a le choix de booster sa carrière. Mais Clark ? Il n'a que sa vie Superman, on voit qu'il aime bien son boulot au Daily Planet. Mais je trouve pas que ça le passionne autant que Lois.

Sans compter que Lois a aussi ses problèmes, son père, le fait que ses problèmes de confiance et d'abandon reviennent à la surface dans les récents épisodes. Elle aime Clark mais ne sait pas comment correctement entretenir cette relation pareil pour Clark. Avant Jimmy et Lois, il s'était isolé des autres et du coup ça lui arrive d'être un peu ignorant concernant les signes et les relations sociales. Leur manque de communication n'est pas dû à un manque de confiance l'un envers l'autre. Mais parce qu'ils craignent la réaction de l'autre si ils l'apprennent. Mais aussi par le fait qu'en ce moment, des évènements les dépassent complètement et n'ont pas pu trouver ne serait ce qu'un moment pour se poser et parler seul à seul. Clark et Lois sont tellement focalisés sur leurs problèmes qu'ils se négligent l'un à l'autre, voir même être distant sans même le vouloir. Au bout d'un moment, ça finit par craquer comme on a pu le voir avec Lois par exemple.

C'est pour ça que j'avais pas mal apprécié Jimmy dans cet épisode, car il sait pas comment parler à Clark suite à ce qui s'est passé au Star Lab. Ce qui est assez compréhensible ! Mais en parlant avec Kara qui le comprend à une certaine mesure, il arrive à retrouver le courage nécessaire pour pouvoir lui parler !

Oui il faut parler dans une relation mais parfois il arrive que même parler avec son ami ou son partenaire, ça peut aggraver les choses. Je sais que les gens n'aiment pas les clichés du manque de communication, le malentendu etc... mais en soit c'est quelque chose d'assez réaliste dans les relations qu'elles soient romantiques ou platoniques. Ce que traverse le trio est en soit réaliste et je pense que c'est pour ça que ça rend leur relation triste en soi !

When I watch my series, I often hear people say "If they talked properly about how they felt, there wouldn't be any conflict or problems in their relationship". And in itself it's true, in a relationship it's important to communicate. But what's happening in maws can't be solved simply by communication. In season 2, the trio began to do their own thing with their lives. Jimmy has become Flamebird for the Daily Planet and has a team. Lois has the choice of boosting her career. But Clark? He's only got his Superman life, and you can tell he likes his job at the Daily Planet. But I don't think he's as passionate about it as Lois is.

Not to mention that Lois also has her own problems, her father, the fact that her trust and abandonment issues come to the surface in recent episodes. She loves Clark but doesn't know how to properly nurture that relationship, and the same goes for Clark. Before Jimmy and Lois, he'd isolated himself from others, so he's sometimes a bit clueless about signs and social relationships. Their lack of communication isn't because they don't trust each other. It's because they're afraid of how the other will react if they find out. But also because, at the moment, events are completely out of their control and they haven't been able to find even a moment to sit down and talk to each other alone. Clark and Lois are so focused on their problems that they neglect each other, even being distant without meaning to be. And after a while, it just snaps, as we saw with Lois, for example.

That's why I liked Jimmy in this episode, because he doesn't know how to talk to Clark after what happened at Star Lab. Which is quite understandable! But by talking to Kara, who understands him to a certain extent, he manages to find the courage he needs to talk to him!

Yes, you have to talk in a relationship, but sometimes even talking to your friend or partner can make things worse. I know people don't like the clichés of lack of communication, misunderstanding etc… but in itself it's something quite realistic in relationships whether romantic or platonic. What the trio is going through is in itself realistic, and I think that's what makes their relationship sad in itself!

[e642]

Quelque chose que j'ai toujours été fière d'avoir et de garder en moi c'est ma vision de l'amour. Au sens large du terme. Bien qu'il y ait eu une rupture, des temps d'errance, des angoisses existentielles, la relation de mes parents qui s'érode, j'ai toujours su faire la part des choses. Tous les schémas existent. L'amour se decline de manière infinie ou en tout cas autant qu'il y a d'être humain présent sur cette planète. Je n'ai jamais cessé d'être profondément convaincue que ce sentiment est rare, qu'il évolue et qu'il peut annihiler beaucoup de choses. J'ai toujours été honnête avec moi et ma manière d'aimer, je sais que je peux aimer énormément, et sur le temps. Je sais que je peux trouver quelqu'un exceptionnel autant de temps qu'il me montre qu'il l'est. Je sais qu'une personne peut me suffire et que je pourrai passer ma vie à la découvrir sans jamais me dire que j'en aurai fait le tour. Je sais que je peux vouloir des projets, des choses précises, intimes avec quelqu'un sans pour autant savoir si je saurais les calquer sur quelqu'un d'autre si je venais à perdre cette personne. Je sais que l'amour que je peux donner est unique et spécifique. Je sais que je n'aurai jamais de place pour avoir plusieurs amours comme ça en même temps, autrement dit, je sais que je ne pourrai jamais concevoir de relation ouverte et c'est pas grave. Je sais que je suis capable de ne voir qu'une personne et seulement elle, pas dans le sens obsédant du terme mais suffisant. Le couple, et surtout sa fin n'est plus quelque chose qui m'angoisse au point d'y penser chaque jour. Je sais que ce n'est pas grave de ne plus aimer et surtout être aimée. Mais j'ai la sensation foudroyante que je serai en capacité d'aimer une même personne toute une vie et pas uniquement parce que je suis habituée à l'aimer. Je sais aussi que la majorité des gens ne sont pas prêts à être aimé toute une vie. Car ça fait peur maintenant d'aimer bien une seule personne quand tu sais que tu pourrais aimer mal plusieurs autres personnes. C'est un aspect qualitatif que je me sais personnel et rare mais qui me rassure. Ce n'est pas le cas de tout le monde. C'est pas un défaut pour autant. Mais je ne pense pas un jour me lever, après des années de couple, et me dire que je regrette de n'avoir aimé qu'une personne pendant toutes ces années (si la relation et la personne en valent le coup évidemment). Je sais aussi que je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui avait cette vision des choses. Ça ne me fait plus peur. J'attire juste mon attention sur le fait que je me crois être capable de me dévouer émotionnellement et amoureusement à la même personne sur un temps indéfini. Je sais que je rencontrerai des gens qui partiront pour ça précisément, pour cette appréhension de l'amour vrai et durable. Cette peur de se dire que même si on a vécu des belles années avec quelqu'un, on aurait pu rencontrer et avoir tellement de vies entre temps. Je pense seulement que si on pense à toutes les vies qu'on s'empêche d'avoir pour chaque infime choix qu'on fait, alors c'est là que les regrets naîtront. Ils naîtront de l'indécision et de la frustration de se dire qu'au fond, le meilleur peut-être partout. C'est vrai. Le pire aussi. Est-ce vraiment la recherche constante du meilleur qui nous satisfait ou le maintien du bon ?

[chifourmi]

Un graaaand merci aux gens qui m'ont apporté leur vision des choses et qui m'ont rassuré sur mon dernier post.

On a de nouveau parlé avec le musicien et je lui ai demandé concrètement ce qu'il voulait dire quand il avait l'impression qu'il manquait quelque chose. Je lui ai demandé de ne pas avoir peur de ma réaction. Au début il m'a dit que ça le perturbait parce que quand on se voyait pas, je lui manquais pas spécialement. Sauf que c'est hyper normal, quand t'es dans ton truc tu penses pas à la personne. Surtout qu'il a une vie super chargée. Je lui ai dit que moi non plus en soit il ne me manquait pas, sauf de temps en temps quand je pense à lui quoi. Parce qu'à côté il est tellement heureux de me voir, il m'a répété qu'il trouvait notre relation tellement belle et que j'étais une personne merveilleuse!! Donc bref on a continué à creuser pour comprendre et en fait il s'est rendu compte que c'était vraiment niveau sexe qu'il avait du mal. Ça le perturbe qu'il n'ait pas envie de le faire en ce moment. J'ai cru que c'était juste une baisse de libido mais comme les gens le disent, il a encore de la libido pour le porno alors pourquoi pas pour moi? Et en même temps la dernière fois c'était génial, on l'a fait le soir dans le lit et le lendemain dans la douche. C'était aussi bien qu'au début.

Puis je lui ai dit que je m'étais rendu compte qu'essayer de l'exciter avec des strings ou des bas c'était pas suffisant, on a plus 14 ans non plus, que je devais tenter plus de gestes. Et là il m'a sorti qu'il aimerait trop. DONC tout n'est pas perdu omg, on a compris quelque chose après toutes ces discussions. Et on a aussi compris qu'il était comme moi par rapport à un truc. Dès qu'il y a quelque chose qui le perturbe dans la relation, il va tout remettre en question et vouloir fuir. J'avais déjà vécu ça plusieurs fois et il a dû me rassurer plusieurs fois. Cette fois c'était à lui de paniquer. Mais comme la dernière fois nos rapports étaient trop bien, je ne perds pas espoir.

En fait on est juste en train d'apprendre ce que c'est une relation saine, sans dépendance affective, sans comportements toxiques et tout le tintouin. On doit tout déconstruire.

(13/11/2024)

[langedesenfers]

J’aimerais tellement être omniscient. Je le sent, j’aimerais tellement tout savoir. Tout pouvoir contrôler à tout moment.

Ça m’obsède. C’est plus fort que moi. C’est trop trop trop.

Le lâcher prise fonctionne. En réalité ça me fait du bien, beaucoup de bien. Je vie mieux, sous un nouveau jour.

Mais si j’écris vous vous doutez bien que c’est que ce n’est pas fini. Et ça aurait été utopiste que ce le soit à vrai dire.

Et ça reste toujours aussi compliqué. Aussi prenant. Aussi fort, malgré le chemin parcouru. Je l’avais plus ou moins pressenti, je ne voulais pas sortir. Me refermer sur moi même, laver ma voiture, le couper les cheveux, aller courir.

Je me suis laissé embrigader. Ce n’étais pas difficile de toute manière, et j’ai tout de même passé un bon moment. Tout calme dans mon coin, au milieu des autres. Une petite mine m’a-t’on dit, et je n’ai pas répondu.

Le coucher de soleil sur la mer, cette mer plate et calme, ce ciel dégagé à l’horizon. Apaisant, dans la cohue de mon esprit.

La source ? Reste quelque chose dont je ne veux pas me préoccuper. Je me sens fatigué, non pris par le boulot cette fois, mais les fêtes semble-t-il qui me chamboulent.

Consciemment c’est heureux, comme une période où tout est permis. Les "débordements" sous couvert d’une période de festivités. C’est agréable, une "excuse" valable et que je fais valoir. Qui dédramatise les verres le soir, le rythme moins soutenu au boulot.

Inconsciemment, ça semble plus complexe. Moins heureux, moins chaleureux. Plus fatiguant. Moins attrayant.

Parler des fêtes ne m’enjaille pas. Les préparer ne m’excite pas. Le sapin … c’est jolie et j’ai accompagné sa mise en place, sans plus. Le premier de l’an … pas déplu qu’on ai rien trouvé. On le fêtera chez nous, entre amis.

Les vacances la semaine prochaine, la crémaillère ce samedi, le tikka masala demain …

Je suis fatigué. Et je pense que ça résume le pourquoi du comment je me sens comme ça.

Pourtant, et étrangement, je dors bien. Les yeux sont collés le matin. Je me couche tôt. Je me réveille avant mon réveil, si bien que je pars bien trop tôt au travail ne sachant que faire d’autre.

Il faut que je me repose, que je m’occupe de moi. Je me fasse mes activités, mes petits trucs pour me dégager du bien être.

En attendant pour ce soir, je vais tenter de maîtriser mes émotions. De rester calme, et l’esprit plutôt clair. Ne pas laisser envahir de pensées qui je ne sais d’où elle viennent. De ses questions qui ne sont que des questions, de cette curiosité mal placée, de ce contrôle omniprésent que je semble tant vouloir.

Demain, je me réveillerais pour reprendre les choses en main, et contrôler ce sur quoi j’ai du pouvoir : moi.

Les difficultés d’un mercredi qui sonne comme une fin de semaine.

Le 11 décembre 2024 - Fabien

[claudehenrion]

Voici revenu l'Avent... Et après ?

Il fut un temps où le cycle des saisons se régénérait lui-même, tout seul, comme automatiquement, et l'Homme, qui se savait alors ''Créature de Dieu'', y trouvait bien son compte, dans l'harmonie et le plaisir de faire partie en permanence d'un grand jeu, le ''jeu'' du temps... ou de l'éternité. C'était un temps où personne n'avait besoin des excès et des folies de soi-disant ''écolos'' pour se sentir proche de la nature : on était la Nature, tout simplement. Chaque temps fort de l'année avait ses rites, ses rythmes, ses chants, et je me souvient que mon Père nous faisait ''les gros yeux'' si l'un d'entre nous s'oubliait et entamait un chant de Noël en plein été... ou à Pâques. Tout était à sa place, et Dieu ! Que c'était sécurisant !

Notre habituel ''Retour sur images'', incontournable si l'on veut comprendre quoi que ce soit, va ressembler, en cette période de l'année, à un ''Retour sur raison d'être'' : le temps liturgique dit ''de l'Avent'' est celui qui précède Noël, un temps de recueillement pour mieux accueillir l’indicible, l'inexplicable : Dieu se dépouillant de toute sa Gloire pour naître Homme parmi les hommes. Que c'était beau ! Que c'était grand ! Par là seulement, nous méritions un destin individuel, céleste et éternel : l'espoir, soudain, faisait partie de l'humanité.

Tout cela est bien oublié, et nous ne sommes guère plus que quelques pour cent à vouloir nous souvenir que tout le vide qui a remplacé un possible ''trop plein'' n'est que le remplacement de ''quelque chose'' par... rien, mais un ''Rien'' majuscule, à l'image du temps, qui ne peut entraîner, in fine, que du malheur. Le mot ''Avent'' lui-même a disparu du vocabulaire vernaculaire, à l'exception d'un calendrier et, parfois, d'une couronne accrochée à la porte, et c'est une très mauvaise nouvelle, pour tout le monde --mais surtout pour ceux qui ne comprennent pas le grand n'importe quoi dans lequel on les force à basculer sans explication autre que la ridicule ''Magie de Noël''. L'homo néanticus actuel doit se contenter de ce ''comment'' sans pourquoi, sans base, sans fondements : ''C'est ''la magie de Noël'', puisqu'on vous le dit --même si Noël n'est plus rien ! On va bouffer et consommer, boire un peu trop, peut-être... avec pour seuls supports de gros pères noëls suiffeux et souvent douteux... Chic !

Mais Dieu (je m'entête : si moi, je ne parle pas de Lui en ce moment, alors... qui ? quand ?) que la culture, la profondeur et l'intelligence de nos ancêtres étaient grandes, comparées à la superficialité, tellement... superficielle (c'est bien ça que je veux dire !) de nos contemporains qui ne savent plus que se vautrer dans la consommation de vide et de néant, depuis les ''soldes de fin d'année'' au ''black friday'', et de là à ''la magie de Noël'', tellement factice, convenue et vide de sens... à défaut de l'être d'excès et de folies.

L'Evangile de ce premier dimanche de l'Avent est stupéfiant de précision : on dirait qu'il a été écrit hier... pour aujourd'hui. Lisons-le, ensemble, si vous voulez bien m'accompagner, s'il vous plaît (il suffit d'une minute) : ''Il y aura des signes. Sur la Terre, les nations seront affolées et désemparées par le fracas de la mer et des flots. Les hommes mourront de peur par ce qu'ils voient arriver. Quand ces événements commenceront (...), tenez-vous sur vos gardes, de crainte de chavirer dans la boisson, l'ivresse et les tentations. [On dirait aujourd'hui : ''les addictions de la drogue'']. Or ce jour-là tombera sur vous et sur la Terre entière comme un filet, mais vous ne savez ni le jour, ni l'heure...''. Et le texte du 3 ème dimanche de l'Avent --que nous appelons Rorate cæli (= Que les pleurs tombent du ciel)-- est encore plus d'actualité : ''Seigneur, voici que Jérusalem, la cité sainte, est dévastée, et que Sion (NDLR : Colline de Jérusalem où étaient le palais du roi David et le Temple de Salomon), est devenue un désert''.

A quoi ressemble ce début d'Avent 2024 ? Qui a envie de ''faire la fête'', puisque c'est ça qui est en cause ? La clairvoyante économiste Agnès Verdier-Molinié utilisait hier le mot ''bouffonnerie'' pour parler de l'état de la France : les députés indignes qui ont été élus lors de la honteuse mascarade des dernières élections législatives (qui ont propulsé au second tour un troupeau de cuistres incultes, mal élevés et même pas doués, sauf pour les grosses conneries) sont prêts à nous entraîner vers un chaos financier et politique sans précédent au nom de plein de très mauvaises raisons dont pas une seule ne pourrait justifier le quart du dixième de la moitié des risques économiques, militaires ... ou nucléaires qu'ils nous font courir sans raison.

Les nuages qui s'accumulent à nos quatre points cardinaux sont de plus en plus noirs et opaques : plans sociaux, retour du chômage, recettes publiques qui s'effondrent, investissements en chute libre et consommation en berne... sécurité civile disparue, crimes et délits au plus haut, niveau scolaire au plus bas, immigration sortie de tous les cadres supportables, islam en guerre ouverte et déclarée, justice-sic en laquelle plus personne ne croit, et personnels politiques en totale déroute intellectuelle --parmi tant d'autres indicateurs-- ont été sciemment fabriqués par une caste de nuls XXL qui ose maintenant les dénoncer... sans pour autant proposer une seule solution, un seul remède, une seule parade, autres que le chaos garanti, la fin des haricots et des enchaînements de cataclysmes et de catastrophes dont ils ne cherchent même pas à imaginer la portée...

Et par dessus tout ça, un adolescent prolongé en rupture d'ego, (parfaitement décrit en une seule phrase par Wikipedia : ''Sur un plan scientifique, le narcissisme inclut une estime de soi exagérée, des fantasmes de succès illimités, un besoin excessif d'être admiré, un manque d'empathie et, surtout, une tendance à exploiter autrui pour des fins personnelles...'' qui est prêt à nous faire plonger dans une guerre nucléaire qui serait sans doute la dernière pour très longtemps, au nom de ses erreurs de jugement et des méchantes analyses de ses petits marquis, qui utilisent mal des données partielles et totalement périmées : dites-moi au nom de quels grands principes qui n'en sont pas on pourrait provoquer l'arrivée d'une fusée russe que personne ne serait en mesure d'intercepter --même un peu-- et qui vaporiserait littéralement, à plus de 3000 degrés, les 3/4 de la population de Paris, pour commencer... pour satisfaire les caprices indéfendables d'une marionnette ukrainienne déguisée en un tout petit Rambo ?

Les exigences qu'imposait l'ancien système de pensée --par rapport au non-système de croyances absurdes qui lui a succédé-- avaient ceci de bon qu'elles rendaient obligatoires tous les processus de réflexion, de questionnement et de remise sur le métier dont nous avons oublié, aujourd'hui, jusqu'à l'existence. Imaginez la crise de sagesse qui inonderait le monde si nos actuels dirigeants, sans foi ni loi et sans culture ni garde-fous, étaient contraints, chaque dimanche matin, de relire les beaux textes de la liturgie de l'Avent... ce qui les inciterait à se demander vers quelle fin du monde ils sont en train de nous conduire... Est-il trop tard ?

H-Cl.

PS : en vous quittant, je vais me précipiter, pour jouer et chanter tous les ravissants ''petits Noëls'' qui sont à mon répertoire (des dizaines !), sur mon piano... qui n'en pouvait plus d'attendre... ni moi, pour vous dire la vérité : 11 mois de silence respectueux ! Et dire que nos églises se sont, par pur masochisme, privées d'une telle richesse et de tant de beauté, assassinant en chemin l'émotion et la joie qui les accompagnaient. Ah ! Folie des hommes ! Aberration de la persévérance dans l'erreur ! Absurdité des excès du cerveau sur l'Esprit... et l'intelligence ! Et, au fond, pourquoi ?

[iranondeaira]

FERRÉ : Je ne suis pas, je ne peux pas être un militant. Je ne peux pas militer pour quelque idée que ce soit car je ne serais pas libre. Et je crois que Brassens et Brel sont comme moi, parce que l’anarchie est d’abord la négation de toute autorité, d’où qu’elle vienne. (…)Je vous assure que quand vous prononcez le mot anarchie, ou anarchistes, même en scène, les gens ne rigolent plus, ils sont d’accord, et ils veulent savoir ce que c’est.

BRASSENS : C’est difficile à expliquer, l’anarchie… Les anarchistes eux-mêmes ont du mal à l’expliquer (…). C’est d’ailleurs ce qui est exaltant dans l’anarchie : c’est qu’il n’y a pas de véritable dogme. C’est une morale, une façon de concevoir la vie, je crois…

BREL : …Et qui accorde une priorité à l’individu !

FERRÉ : C’est une morale du refus. Car s’il n’y avait pas eu au long des millénaires quelques énergumènes pour dire non à certains moments, nous serions encore dans les arbres !

BREL : Je suis entièrement d’accord avec ce que dit Léo. Cela dit, il y a des gens qui ne se sentent pas seuls ni inadaptés et qui trouvent leur salut collectivement.

BRASSENS : Bien sûr. En ce qui me concerne, je ne désapprouve jamais rien, les gens font à peu près ce qu’ils veulent. Je suis d’accord ou je ne suis pas d’accord, c’est tout. Parce que j’avais dit ça, on m’a souvent reproché de ne pas vouloir refaire la société. C’est que je ne m’en sens pas capable. Si j’avais des solutions collectives…

BREL : Mais qui, qui a la solution collective ?

BRASSENS : Il y en a qui prétendent l’avoir. Mais dans le monde actuel, il n’y en a pas beaucoup qui semblent la détenir… [rires] Moi, je ne sais pas ce qu’il faut faire. Si je le savais, si j’étais persuadé qu’en tournant à droite ou à gauche, en faisant ceci ou cela, le monde allait changer, je la sacrifierais ma petite tranquillité ! Mais je n’y crois pas tellement…

FERRÉ : Moi je suis moins lyrique que lui…

BRASSENS : …Toi, Léo, tu es complètement désespéré !

BREL : Il y a un phénomène d’impuissance aussi, qui est absolument affreux, quoi…

- Vous avez donc vraiment l’impression de ne rien pouvoir faire ?

BRASSENS : Non, je fais quelque chose auprès de mes voisins, de mes amis, dans mes petites limites. Je pense d’ailleurs que c’est aussi valable que si je militais quelque part… Ne pas crier haro sur le baudet, c’est une forme d’engagement comme une autre.

FERRÉ : Je trouve que Georges, dans son cœur, il milite bien plus que moi. Parce que moi, je ne crois plus en bien des choses auxquelles il veut croire.

BRASSENS : Je fais semblant, Léo. Je fais comme lorsque l’amour s’en va. Je fais semblant d’y croire, et ça le fait durer un petit peu…

FERRÉ : Non, non. Quand l’amour s’en va, il est déjà parti depuis longtemps.

- Propos recueillis par F-R Cristiani et J-P Leloir. 1969

[sofya-fanfics]

La balançoire sur le porche

Fandom : Outlander

Relationship : Jamie x Claire

Voici ma participation pour le Flufftober 2023 pour le prompt : une balançoire sur le porche.

J’espère que ça vous plaira.

Résumé : Jamie planta le dernier clou et se leva. Il essuya son front avec sa manche et sourit avec satisfaction. Il avait enfin terminé la surprise qu’il avait préparé pour Claire et avec cette surprise, la construction de Fraser's Ridge était finie.

Disclaimer : Outlander appartient à Diana Gabaldon.

@flufftober

AO3 / FF.ET

Jamie planta le dernier clou et se leva. Il essuya son front avec sa manche et sourit avec satisfaction. Il avait enfin terminé la surprise qu’il avait préparé pour Claire et avec cette surprise, la construction de Fraser's Ridge était finie.

Il rangea ses outils et entra dans la maison. Claire se trouvait devant la table de la cuisine, en train de ranger les différentes herbes qu’elle avait cueilli dans des bocaux en verre.

« Sassenach, viens avec moi. J’ai quelque chose à te montrer. Mais avant, tu dois fermer les yeux.

-Quoi ? S’exclama Claire, à la fois surprise et amusée par son comportement.

-Tu me fais confiance ? »

Même s’il connaissait la réponse, il aimait l’entendre dire qu’elle lui faisait confiance. Elle était prête à lui confier sa vie, comme il était prêt à lui confier la sienne. C’était ainsi depuis le début de leur mariage.

« Bien sûr que j’ai confiance en toi. »

Claire ferma aussitôt les yeux et Jamie lui prit délicatement la main pour la mener jusqu’à l’extérieur.

« Qu’est-ce que tu as préparé? Demanda Claire.

-Ne sois pas si impatiente, Sassenach. »

Jamie ne put s’empêcher de sourire. Elle avait toujours été ainsi. Impatiente, curieuse, fougueuse. C’était des traits de sa personnalité qu’il aimait. Ils s’arrêtèrent sur le porche où la surprise de Claire l’attendait.

« Tu peux ouvrir les yeux. »

Claire s’exécuta et un immense sourire illumina son visage.

« Tu t’en es souvenu, dit-elle émue.

-Bien sûr. Je me souviens de tout ce que tu m’as dit. »

Il y a plusieurs mois de cela, alors que Jamie expliquait comment allait se dérouler la construction de leur maison, Claire regardait d’un air songeur l’endroit où devait se trouvait le porche.

« Quelque chose ne va pas ? Demanda Jamie.

-Non, c’est juste que… Ce n’est rien.

-Dis-moi.

-J’ai toujours rêvé d’avoir une balançoire sur le porche.

-Une balançoire ? »

De tout ce à quoi il avait pensé, il n’aurait pas imaginé que Claire puisse vouloir une balançoire sur le porche. Ce n’était pas quelque chose de commun en Écosse, mais peut-être que c’était fréquent à son époque ou en Amérique.

« Je sais que c’est idiot, mais quand j’habitais à Boston, j’aurais aimé avoir ce genre de balançoire. Mais notre maison ne le permettait pas. Ça n’a pas d’importance. Même sans balançoire, notre maison sera merveilleuse. »

Jamie passa ses bras autour d’elle et l’enlaça. Il regarda l’endroit où devait se trouver le porche et imagina comment construire une balançoire et où la placer. Il allait devoir un peu modifier ses plans, mais cela n’avait pas d’importance, tant que Claire était heureuse. Il lui avait fallu du temps, mais avec cette balançoire, tout était parfait.

« Est-ce que tu veux l’essayer ? Demanda-t-il. »

Claire acquiesça. Jamie lui déposa un baiser sur le dos de la main et tous deux s’assirent sur la balançoire. Ils oscillèrent légèrement. Jamie passa son bras autour des épaules de Claire, qui se blottit contre lui.

« C’est parfait, dit-elle. Tout est parfait. »

Jamie sourit. Ces vingt dernières années sans Claire avait été un enfer dont il croyait ne jamais sortir. Qu’elle réapparaisse dans sa vie avait été un véritable miracle. Depuis le jour où elle était entrée dans son imprimerie et malgré les difficultés et les épreuves qu’ils avaient dû traverser, chaque instant passé auprès d’elle avait un goût de paradis. Cela avait fait tellement longtemps qu’il était dans les ténèbres, qu’il croyait ne plus pouvoir être un jour heureux à nouveau.

Bâtir Fraser's Ridge avait été une nouvelle aventure dans leur vie et il espérait qu’il passerait de nombreuses années heureux auprès de Claire . Et cette balançoire était le début de leur nouvelle aventure.

Fin

[ol-files]

'working on something here a short idea that I got wondering what the heck i'm writting this time

Short; AU Shinonome kil Yugo

When this woman came towards us, there was something that paralyzed me, but also something inside of me that cried out to me that I knew her. The same feeling when I was watching the stars. The distant sense of belonging.

Those eyes of a golden yellow that almost gold, they seemed tired, but it pierced me; pinning me in place.

"I’m sorry for what happened, you don’t have to be mad."

She put her hand on my heart saying this

And for that too. It is necessary.” A tear formed in the corner of her eyes.

When the pain pierced me, it was the only thing I saw. I heard cries behind me, my name calling, but everything already seemed so far away.

Looking at her hand near my heart, I saw the claws, so long, crossing me from one part to another.

"I’m sorry to have to come to this, brother." //

Quand cette femme s'est avancée vers nous, il y avait quelque chose qui me paralysa, mais aussi quelque chose en moi qui me criait que je la connais. Cette même sensation lorsque je l’observais les étoiles. Le sentiment lointain de d’appartenance.

Ces yeux d’un jaune si doré qui presque de l’or, ils semblaient fatigués, mais il me transperçait ; me clouant sur place.

« Je suis désolée pour ce qui est arrivé, tu n’as pas à t’en vouloir. »

Elle posa sa main sur mon cœur en disant cela

« Et pour ça également. S’en est nécessaire. » Une larme se forma au coin de ses yeux.

Quand la douleur me transperça, ce fut la seule chose que je voyais. J’entendais des cris derrière moi, mon nom appeler, mais tout semblait déjà si loin.

En regardant sa main près de mon cœur, je vis les griffes, tellement longues, me traversant de pars en pars.

« Je suis désolé de devoir en arriver là, mon frère. »

[a-room-of-my-own]

Si tu penses que ça va te ramener des problèmes ne poste pas ça mais j'ai vu tellement d'arguments absolument débiles sur la polémique de l'abaya à l'école c'est inimaginable. Quelqu'un sur Tumblr a même dit que bizarrement on interdirait jamais les petit gilets cache cœur et cardigan typique lors des baptêmes (alors qu'en plus ce serait plutôt la communion ou la confirmation mais bon) des petites filles, qu'on m'arrache les yeux du coup, ce serait pareil. Alors à mon sens la priorité ne devrait pas être celle ci maintenant c'est un sujet que chaque établissement rencontre et c'est pas plus mal qu'une mise au clair ait été faite parce que dans les faits c'est un accoutrement utilisé par les élèves pour jouer sur les flou de la laïcité car ça ne s'arrête jamais là en fait, et pour les non musulmanes c'est un outil de défiance tout simplement. J'ai pas lu la circulaire mais j'espère qu'une mention djelaba a été faite parce que ça aussi ça peut poser problème chez les garçons. Normalement je pars du principe que tant que la tenue est décente (ne faisons pas semblant de ne pas comprendre) et pratique pour travailler alors tout va bien maintenant c'est effectivement un élément disruptif dans les établissements donc oui le ministre s'en occupe comme ses administrés à tous les niveaux l'attendaient à un moment de toute façon même si ce n'est pas l'opinion de tous les profs et chefs et qu'en plus tout le monde a de plus gros chats à fouetter

Oh écoute moi je trouve qu’ils font tout simplement chier avec leurs bigoterie, ils m’emmerdent. Encore que des jeunes soient suffisamment stupides pour se faire embrigader par des extrémistes bon, passons, mais je crois que le pire c’est les politiciens tous plus cons les uns que les autres qui veulent faire semblant de ne pas voir que c’est quasiment un Label Rouge des Frères Musulmans.

De toutes façons j’ai une incompréhension totale en ce qui concerne tout ça. N’importe qui avec une paire d’yeux peut voir que le monde musulman crève de cet extrémisme. C’est facile d’accuser l’Occident de tous les maux et dieu sait qu’il est responsable d’un certain nombre, mais si tu prends rien que le Maghreb - dont est originaire la majeure partie des populations musulmanes en France - et depuis les années 90 le constat est sans appel.

On a des gens dont les parents ont fui le sous développement, les écoles arabisées (une politique d’état en Algérie où ensuite les élites scolarisent leurs enfants en lycée français), la discrimination institutionnelle (en vrai cette fois), la loi religieuse… pour essayer d’imposer tout ça dans leur pays d’accueil. Mais quel est le projet au bout d’un moment de fuir quelque chose pour le refaire ailleurs?

Sans parler du fait que cette mentalité empêche l’intégration dans tous les pays dans lesquelles les diasporas s’installent. On a des tensions absolument partout, ce n’est pas du tout spécifique à la France, ni même à l’Occident. Donc à un moment donné je sais pas mais faudrait peut-être s’asseoir et réfléchir à la pertinence de toujours vouloir enfoncer sa religion dans la gorge du voisin.

[stramberrycheesecake]

C’est hyper drôle, aujourd’hui c’était la journée de la loose😭

En mode on était allé la pote et moi au ciné et de un je suis sorti avant pour aller acheter un collier à ma mère mais le magasin était fermé 😞

Car ça fait presque la première fois en 20 ans qu’elle fête son anniversaire en Chine donc je veux lui faire plaisir

Mais du coup le trajet en tram état extrêmement long j’ai cru que j’allais y passer et ma pote et moi on devait de rejoindre à midi devant le métro. J’arrive vers midi 20 et je l’a vois pas.

Ensuite j’aide une dame à trouver et son bus et on discute et tout puis ensuite y’a un mec qui vient me voir , son téléphone à la main pour me demander le bus, je lui réponds et ensuite il demande mon âge, je lui réponds 12 (j’en ai pas 12, je vous rassure, c’est juste que je suis plutôt petite pour mon âge (😞) et que je voulais pas lui dire la vérité, parce que de base je dis toujours plus que mon âge et la bas j’avais grave pas confiance)

Et après il me dit ah ok, j’en ai 22 moi , je rigole gêné et puis ensuite par pure panique je dit "T’as vote aujourd’hui ou pas?" Il me dit oui, je lui demande pour qui il me dit qu’il sait pas et me demande pote qui j’ai voté (alors que j’ai dis 12ans, bref) je lui dit nfp et il dit pareil (je sais pertinemment qu’il ment, il a juste pas voté)

Et puis après il me dit quelque chose je comprends pas je lui demande de répéter, et là je comprends qu’il me demande si je veux me poser avec lui avec un verre

J’AI DIT QUE J’AVAIS 12 ANS ET LUI A 22ANS

bref, je dis non et que j’ai une amie que j’attends et qu’on doit aller au ciné et il me dit okay et va se poser et il se retourne toute les 5 secondes pour me fixer avec un sourire bizarre

Et depuis tout ce temps il y a le bus 220 qui est devant nous, ouvert, et dès que le bus ferme, il se rue vers le bus pour demander la porte

ÇA VEUT DIRE QU’IL EST RESTÉ JUSTE POUR ME PARLER

Et il entre dans le bus et vraiment il me fait aurevoir à travers la fenêtre comme dans yn film d’horreur

Quand je vous dit que j’ai toujours eu des problèmes avec les hommes

Ensuite déjà, ma pote arrive et pareil, elle est en retard car son bus prenait 40 min à arriver 💀

On prend le métro, on arrive et on voit un vélo payant, on le prend et on fait la route, elle roule et moi je suis assise sur la roue arrière ( je sais pas faire du vélo 😞)

Ensuite on arrive au musée et on s’achète nos billets pour un film au hasard parce que de base on voulais regarder Napoléon mais le film durait 8h💀

Et puis ensuite on va se prendre des chocolats chauds quand la machine, on prend et puis après on va se poser dehors et ma pote décide de vouloir reprendre quelque chose.

Je prend un café vanille et elle prend un cappuccino, le vers se coince et au final le cappuccino est ultra amer, elle jette et prend un café vanille pareil, et la le verre se coince complètement et y’a même pas de boisson, elle part 1€

Ensuite on sort et elle essaye de m’apprendre le vélo, je fais que de tomber et de me faire mal

So après on regarde le film et je vous le dit, 2h de pure ennui, j’ai limite fais que de dormir c’était horrible, c’était ennuyant à souhait mon dieu, plus jamais, c’était ignoble

Et puis après on part et on reprend le vélo pour aller acheter un panini et je m’assois littéralement dans le panier💀

Bref et on passe et tout, je descends et j’achète mon panini et elle sa crêpe à 3€ avec un billet de 50€😭

Puis elle reprend le vélo et la le vélo est tellement lourd qu’il tombe sur elle et elle évite de justesse de s’éclater la gueule, bref ensuite on y va parce qu’elle a trop honte

On mange et en rigolant je crache dans sans faire exprès quelques bouts de mon panini😞

Après on faut la chasse des velib et on cherche et tout, on demande à une dame de nous donner le sien elle nous recale sec. Ensuite on passe notre temps sur les velib coincé et on découvre qu’on peut en avoir un gratuitement avec notre navigo et bon ça marche pas😞

Bref ensuite la ligne 6 était bloqué du coup on a dû faire un graaaand tour

Apres j’ai goûté du bissap et a la la c’est délicieux purée j’adore encore s’il vous plaît

[kilfeur]

Avis impopulaire concernant Nine, je trouve que c'est une bonne chose qu'il se sépare de Sonic. Laissez moi expliquer, depuis que Nine a rencontré Sonic, ça a été l'une des plus belles choses qu'il ait eu dans sa vie. Depuis ce dernier n'avait plus qu'une idée en tête créer leur propre monde pour qu'ils puissent enfin avoir une vie paisible. Sauf que Sonic ne le voit pas justement, il est tellement focalisé à l'idée de sauver Green Hill et ses amis qu'il n'a pas prêté attention ce que Nine voulait. Et j'avais de la peine pour ces deux là, de voir cette relation se déchirer à cause de leurs désaccords. Par la suite, Nine devient possessif concernant Sonic, vous savez le genre d'ami possessif qui ne veut vous partager à qui que ce soit et veut vous garder pour eux seuls.

Sans compter que je le trouve même cruel envers Sonic en le tenant responsable mais aussi le blâmant ce qui s'est passé entre ces deux là voir même pour les autres parasphères. Alors que ce dernier culpabilisait déjà pour ce qui s'est passé ! Nine a aussi ses propres torts, sauf qu'il est tellement persuadé d'avoir raison dans ses actes qu'il ne voit pas justement ces erreurs. Et je trouve ça un peu à sens unique la manière dont la série traitait la relation entre ces deux là, tenant Sonic pour responsable mais ne pointant pas aussi du doigt les erreurs de Nine. Ça c'était quelque chose que j'avais pas aimé ! Et ce malgré que Sonic a essayé de le raisonner à mainte reprises. Son désir de vouloir protéger son monde le consumait peu à peu tout comme sa relation avec Sonic. Donc je pense que justement Nine a besoin de s'éloigner de Sonic du moins pendant quelques temps et quand il se sentirait mieux et prêt émotionnellement parlant, là je pense qu'il pourrait aller le voir.

Je peux comprendre pourquoi certains soient frustrés que Nine ne soit plus avec Sonic. Mais sa relation avec lui était malsaine pour Nine que pour Sonic !

Unpopular opinion regarding Nine, I think it's a good thing he's parting ways with Sonic. Let me explain, since Nine met Sonic, it's been one of the most important things in his life. Since then, Nine's only dream has been to create a world of their own, so they can finally enjoy a peaceful life together. Except Sonic doesn't see it, he's so focused on saving Green Hill and his friends that he doesn't realize what Nine wants. And I felt sorry for the two of them, seeing their relationship torn apart by their disagreements. Later, Nine becomes possessive of Sonic, you know the kind of possessive friend who doesn't want to share you with anyone and wants to keep you all to themselves.

Not to mention the fact that I even find him cruel towards Sonic, holding him responsible but also blaming him for what happened between those two and even for the other worlds. Even though Sonic was already feeling guilty about what happened! Nine has his own faults too, except that he's so convinced he's right in his actions that he doesn't see his mistakes. And I found it a bit one-sided the way the series treated the relationship between these two, holding Sonic responsible but not also pointing the finger at Nine's mistakes. That was something I didn't like! And this despite Sonic's repeated attempts to reason with him. His desire to protect his world was gradually consuming him, just like his relationship with Sonic. So I think Nine just needs to stay away from Sonic, at least for a while, and when he's feeling better and emotionally ready, then I think he could go and see him.

I can understand why some people are frustrated that Nine is no longer with Sonic. But his relationship with him was unhealthy for Nine as it was for Sonic!

[e642]

Je peux plus me voir tous ces petits fils de.. non j'allais pas dire pute. Juste tous ces petits fils de médecin, d'infirmier, de psy qui ont dégoté des stages facilement et qui ont le toupet de te dire "ah mais ne t'inquiète pas trop, tu vas finir par trouver". Bah non. Mon daron n'est pas psy, ma mère non plus, donc à priori tous les stages ont été pris par des gosses de médecins et en soi, c'est très bien, tant mieux pour eux, j'aurais fait pareil mais viens pas me dire que c'est tranquille de trouver. Un peu comme si j'étais rentière et que je te disais que c'est facile d'être riche. Non du coup. Je suis saoulée. Cette année m'emmerde. Ya rien qui va. Je vais à tous les cours à reculons. Tout me paraît intéressant mais personne ne fait rien pour rendre ça accessible ou vraiment bien. 6e année à la fac, et je dois encore en faire deux ? Si je redouble ou que j'ai pas de master, je pourrai pas continuer. Ça me met à bout les études. Puis, quelques WE par ci par là, on ne se voit plus avec mon copain et j'aurais aimé que ça me fasse mal mais à la place, ça me soulage. Je trouve ça tellement triste. J'aurais aimé vouloir le voir mais je sais qu'il va me rendre folle. J'entends beaucoup en psychologie positive que le problème de nombreux couple c'est qu'ils agissent comme des adversaires, que ça sert à rien de reprocher, être incisifs, faut comprendre que l'autre veut la même chose que nous. La vérité, jcrois que lui veut vraiment la guerre, il veut fondamentalement me faire vriller et ça marche, quoique dernièrement ça me touche moins parce que j'en ai marre de me casser le cul pour quelqu'un qui se casse à chaque conflit. Je me demande s'il pense aussi à la rupture qui est inévitable. Je le dis depuis un an mais c'est vrai. Ça me fait bizarre je sens tout s'essouffler autant moi que mes relations. Je suis éreintée, genre vraiment même respirer ça me coûte des efforts. Je rentre chez mes parents ce WE et je sais que j'ai hâte mais une fois que j'y aurai foutu un pied, je regretterai. Je vais conduire avec eux et ça va être encore des larmes alors que j'ai le permis littéralement et j'ai la flemme. J'ai ma place auprès de personne c'est super décourageant en vérité. Je ne me sens bien en présence de personne comment c'est possible. J'arrive à la fac, je parle de cours. Je vois mon mec, je parle dans le vent. Je vois mes parents on parle de cours. Je parle aux autres ils me rac tous leur vie. À part acquiescer je ne fais pas grand chose d'autre. J'ai besoin de renouveau en vrai, je le sais et le sens, j'ai besoin de rencontrer des gens qui vont me faire capter que je me suis mal entourée car visiblement j'ai dû mal à agir seule. Je me sens indésirable, moche, seule et triste. Je percute rien en ce moment, je suis zéro concentrée pour tout, je fais répéter mais j'oublie quand même. Je sais pas quoi faire. Je m'ennuie. À part penser à me faire une artère, tourner les talons dès qu'on me parle et me retenir de gifler les gens, je ne fais rien. Je passe mon temps à contenir des pulsions. Mais s'il pouvait me quitter ça m'enleverait une épine du pied ça c'est vrai j'avoue. On s'apporte rien c'est insupportable. Ça non plus je savais pas que c'était possible. J'ai l'impression d'être une grosse merde à le tailler comme ça mais en même temps, s'il me disait qqc de constructif je serai ok pour l'entendre mais ya rien. Peut-être que je suis le problème je ne sais pas trop. Je ne peux pas être toujours le problème si ? Remarque en vrai si je sais que c'est possible. J'ai essayé avec tellement de gens qui voulaient pas de moi, c'est dingue de s'entêter à penser que ça va coller. Littéralement en train de penser que mettre de l'eau pour coller un verre brisé ça peut fonctionner.

[secretsdeblackthornhall]

De Emma à Bruce

Cher Bruce,

J’espère que tu ne m’en voudras pas d’être un peu méditative aujourd’hui. Il ne reste plus personne à Blackthorn Hall à part Julian et moi, et une sorte de paisible silence règne sur la maison. Jules est à l’étage dans son studio et je suis assise sur le lit, en train d’écrire et de repenser à ces derniers mois.

Quelque chose prend fin, Bruce. Il se passe encore beaucoup de choses qui ne sont pas résolues, bien sûr : Kit qui est menacé par le Royaume des Fées, et ce qu’il peut bien se passer avec la Cohorte à Idris. Alec a établi un contact restreint avec eux, mais qui sait comment ça va évoluer. Néanmoins, au milieu de tout ça, quelque chose prend fin pour Julian et moi, et je ne sais pas ce qui va suivre.

(Ah, donc on fait dans le dramatique, Emma ? J’ai une petite idée. Lis la suite.)

Peut-être que c’est simplement parce que les entrepreneurs sont partis alors que je m’étais habituée à les entendre s’affairer toute la journée. Round Tom nous a fait un discours d’adieu lyrique qui (a) a duré cinq bonnes minutes, ce qui est très long pour que quelqu’un dise au revoir, et (b) était à la fois très aimable et incluait la phrase : « La passion et l’aventure vous accompagnent toujours, et je ne suis qu’un modeste constructeur d’habitations, j’espère donc ne jamais revoir aucun d’entre vous de toute ma vie. »

Ça a contrarié Julian. Je lui ai fait remarquer que les elfes ne pouvaient pas mentir, et il m’a fait remarquer que Round Tom n’avait pas du tout besoin de mentionner ça. Très juste. Julian a ajouté que ce n’était pas comme si le travail habituel de Tom pour les membres des Cours était dénué de rebondissements. Un autre bon point pour Jules. Les elfes sont les Créatures Obscures les plus mélodramatiques. En tout cas, plus dramatiques que les vampires, et ils passent leur temps à dire « oh je suis un mort-vivant, oh je suis maudit, que je mette plus d’eyeliner ».

Enfin bref, nous ne cherchions à devenir des amis proches de Round Tom. Il a fait du bon travail, et il s’est montré poli concernant la joie qu’il avait de quitter cette maison.

Une fois que lui et ses ouvriers étaient tous partis, nous nous sommes baladés un peu dans les jardins, mais Julian avait l’impression que chaque détail de la maison et du terrain était gravé dans son cerveau. Nous avons quitté la maison un moment pour aller le long du fleuve.

Il y a un petit parc en face de Chiswick de l’autre côté de la Tamise : c’est un réservoir naturel qui s’appelle le Leg O’ Mutton Reservoir, entouré d’une jolie promenade. (D’ailleurs, n’est-ce pas le nom le plus anglais que tu aies jamais entendu ? Pourquoi y a-t-il tant de trucs aussi charmants dans Londres ?) C’est un peu pénible parce que nous devons marcher plus d’un kilomètre et demi jusqu’au Barnes Bridge juste pour aller sur l’autre rive, mais c’était une agréable chaude soirée et c’était sympa de marcher, Julian et moi nous baladant tranquillement, l’une des choses que je préfère.

Julian avait préparé des sandwiches au poulet, et nous avions aussi emmené de la limonade. (Bruce, il se peut que j’aie développé une dangereuse addiction à la limonade britannique. Je suis certaine que c’est possible d’en trouver à Los Angeles, non ? C’est possible ?!) Nous nous sommes assis sur une petite couverture à côté du réservoir et avons regardé les cormorans qui pêchaient.

J’étais sereine, paisible, alors bien évidemment c’était le moment idéal pour tout gâcher en abordant un sujet désagréable. J’étais trop détendue pour me souvenir de m’en inquiéter.

- C’est tellement beau ici, ai-je commencé. Mais…

Julian s’est tourné vers moi, pas soucieux, simplement curieux, alors j’ai continué :

- Je ne suis pas sûre de vouloir vivre à plein temps à Londres. Je sais que nous venons de passer du temps, de faire des efforts et de dépenser de l’argent pour rénover le manoir de ta famille et tout ça.

J’ai cru que Julian allait être en colère, ou triste, alors je ne m’attendais pas vraiment à sa véritable réaction, que je décrirais comme un air « dérouté ».

- Je n’ai jamais pensé que nous vivrions ici à plein temps, a-t-il admis, comme si cette idée ne lui était jamais passée par la tête. J’ai supposé que nous partagerions notre temps entre LA et ici. Mais seulement si c’était ce que tu voulais.

Je ne sais pas pourquoi il a dit cette dernière phrase, mais il voyait certainement que je n’étais plus inquiète mais plutôt sur le point de l’embrasser.

- C’est-à-dire, moitié-moitié ?

- Peu importe, ce qui nous conviendra, a-t-il répondu avec un haussement d’épaules. Los Angeles quand il fait froid et qu’il pleut ici, Londres quand le soleil est brulant là-bas.

Et je l’ai embrassé à ce moment-là, alors je vais faire une ellipse sur les cinq minutes qui ont suivi, qui ne t’intéressent sûrement pas, Bruce. Il y a eu beaucoup de baisers au gout de limonade puis Jules m’a embrassé l’oreille (ce qui crée à chaque fois un feu d’artifice le long de ma colonne vertébrale) en disant :

- Chez moi, c’est là où tu es, tu le sais, ça ?

- Bien sûr.

C’était mignon et romantique de sa part de dire ça, mais il avait l’air plus sérieux.

- Non, je veux dire… a-t-il lâché en secouant la tête. Ce n’est pas comme si nous allions partager notre temps entre ma maison ici à Londres et ta maison là-bas à Los Angeles. J’ai aussi une maison à Los Angeles. Et tu as une maison ici. Blackthorn Hall appartient à ma famille et toi, Emma, tu es ma famille. Et nous serons toujours ensemble, a-t-il ajouté avec un regard intense. Sauf si ce n’est pas ce que tu souhaites. Tu es la seule personne pour qui j’aie jamais eu des sentiments, Emma. Et je veux que ça soit vrai pour le reste de ma vie.

Je n’ai pas eu à prendre le temps de réfléchir à ce que j’allais dire.

- Moi aussi.

J’avais déjà pensé à ce que ça signifierait pour nous de nous fiancer, mais j’ai l’impression que c’est trop tôt. Ce genre d’engagements, ces promesses, me semblent justes.

Il a souri et expiré, comme s’il avait été un peu nerveux. Puis il s’est levé et m’a tendu la main pour m’aider à me relever.

- Rentrons à la maison. J’ai quelque chose à te montrer, a-t-il annoncé.

- Je n’en doute pas.

D’habitude, quand je dis quelque chose comme ça, sur ce ton-là, ça nous mène à cinq autres minutes que je ne vais pas détailler ici. Mais tu sais, c’est Julian, il était obnubilé par cette idée, et nous sommes rentrés à la maison un peu plus vite qu’à l’aller.

Une fois arrivés, il est tout de suite monté dans la salle de bal. Je savais ce qu’il tramait, bien sûr : son projet secret sur lequel il travaillait depuis que nous sommes ici. Je l’avais un peu oublié, entre le fantôme, la malédiction et tout le reste, et je ne m’étais pas rendu compte qu’il avait continué pendant tout ce temps. Certainement tôt le matin avant que quiconque (ou le soleil) ne soit levé.

Il avait accroché un grand rideau devant, le blaireau, et j’allais me moquer de lui quand il l’a décroché, et j’ai vu la fresque en entier. Ça recouvre l’intégralité du mur et c’est magnifique. Toute la famille est là, tous les Blackthorn. Chacun est…

Non, ce n’est pas exact.

Parce que je suis aussi dans la fresque. Je suis juste là avec le reste de la famille, entourée. Chacun d’entre nous est au milieu de fleurs. Des fleurs blanches pour tous ceux qui ont disparu. Même Rupert est là, et les parents de Julian, dans un cercle de pétales blancs. Et Livvy tout en haut, enveloppée dans des ailes blanches.

Et des fleurs rouges pour ceux qui sont toujours là. Helen et Aline, Mark, Ty, Dru et Tavvy…

Je me suis mise à pleurer presque instantanément, tu vois, ces pleurs de joies, d’amour et d’émerveillement quand on est submergé par l’émotion.

- Ça te plait ? a demandé Julian.

Oui, ça me plait. C’est tellement beau et parfait pour ce moment, où des choses prennent fin et de nouvelles choses vont commencer. Et ça fait de cette maison Blackthorn Hall à juste titre… la maison des Blackthorn que je connais, que j’aime, pas les gens bizarres du siècle dernier qui étaient responsables de ce qui est arrivé. Ça me donne l’impression qu’une immense roue a tourné et que nous sommes à la fois au début et à la fin de quelque chose de nouveau et d’exaltant. Pour la première fois depuis que je suis arrivée ici, je suis allée m’assoir dans la chambre pour t’écrire et je me suis dit « Je suis dans notre chambre dans notre maison » et j’en suis contente.

Bonne nuit, Bruce. Je vais te poser sur une étagère quand j’aurai fini, celle de mon côté du lit. Félicitations : maintenant tu fais aussi partie de Blackthorn Hall.

Emma.

Texte original de Cassandra Clare ©

Traduction d’Eurydice Bluenight ©

Illustration d’Audrey Estok ©

Le texte original est à lire ici : https://secretsofblackthornhall.tumblr.com/post/697740081442832384/emma-to-bruce

[visenya-den]

Nouveaux chapitres bis

tw: médicaments, rupture amoureuse, sexe, violences/agressions sexuelles (mais aussi message d’espoir)

Il y a quelques temps je postais un message intitulé “Nouveaux Chapitres” sur ce tumblr, disant que ma vie prenait un chemin différent, que j’avais d’autres centres d’intérêts. Ce titre était un peu prémonitoire.

Ce post va être un peu personnel, parce qu’il va parler d’une relation. Et de la fin de celle-ci.

Après six ans de relation, mon premier amour m’a larguée. Première rupture. Et ça a fait un mal de chien. J’ai cru que je n’allais jamais m’en remettre, j’avais mal physiquement. J’étais tellement épuisée de ressasser toute la journée le pourquoi du comment que je m’endormais vite le soir pour rêver de lui, pour me réveiller avec le manque de lui. Vraiment je tremblais physiquement.

Un jour il m’annonce ne pas vouloir d’enfant. Choc. Il sait que j’en veux un. Mais je ne peux pas lui en vouloir de changer d’avis, tout le monde a le droit de changer d’avis à un moment ou à un autre. C’est même très honnête de sa part je trouve. Je dois donc réfléchir à soit faire le deuil de notre relation, soit le deuil d’un hypothétique futur enfant. Je me laisse le temps de réfléchir. Pour que deux jours plus tard par sms je reçoive le fameux “je ne t’aime plus”. Il voulait que je rompe à sa place dès le départ. J’ai essayé de comprendre, pourquoi il ne m’aimait plus, mais il n’y avait rien à faire. Il est parti du jour au lendemain en me laissant sur le bord du chemin.

Il m’a laissée. Mon avenir s’effondrait. J’étais au plus bas, mais en même temps, et étrangement, je me sentais extrêmement forte. Je ne me suis jamais sentie aussi forte de ma vie. Ni si déterminée. 

J’ai pensé à fuir, à quitter mon appartement, ma ville, pour ne plus le croiser. Et puis je me suis dit, pourquoi? Pourquoi quitter mon confort, ma qualité de vie? Pour tout recommencer ailleurs? ça aurait pu m’aider. Mais non. J’ai déménagé à 850km de chez moi pour être avec lui. Eh bien j’y reste. Mais ce choix n’a cessé de changer les premiers jours. J’étais une girouette qui changeait d’avis en permanence, quand bien même tout le monde disait “Ne prends pas de décision à chaud”. Ils avaient raison.

J’ai quand même été chez un médecin, pour qu’il m’aide, pour chasser ces pensées qui m’envahissaient, pourquoi? peut-être qu’il reviendra une fois qu’il se sera rendu compte de son erreur? (spoiler alert: c’est normal de penser ça, c’est normal d’espérer, mais l’espoir fait plus mal qu’autre chose). J’ai pris un de ces médicaments et j’ai été heureuse pendant quelques heures. Au bout de ces quelques heures, j’ai décidé de faire une chose mauvaise. Je connaissais le mot de passe que mon ex utilisait partout, alors je me suis dit, tiens, allons voir sur facebook si ça marche? Pourquoi il a vraiment rompu étant donné qu’au fond de moi, je ne le sentais pas honnête. Depuis six ans, je le connaissais. J’avais vu qu’il n’était pas tranquille. Et j’avais raison. Il y avait une autre fille. Je me suis sentie mal de rompre sa “confiance” ainsi, chose que je n’avais pas faite en six de relation. Pas une seule fois. D’autant plus que je ne suis absolument pas jalouse! J’avais une confiance et une foi aveugle en lui. Mais faire ça, ça m’a aidée (mais c’est aussi à double tranchant, j’ai lu des choses sur moi que je n’aurais pas du, j’en avais parfaitement conscience cependant lorsque j’ai réussi à accéder à son compte). 

Dans la cuvette les médicaments. J’avais ma réponse. LA réponse. Et quelques jours après ma rupture, le soir même de ma “découverte”, j’allais déjà mieux. En fait, savoir m’a libérée d’un poids. Et je me suis rendue compte que ce poids, ce n’était pas la culpabilité. C’était lui. Lui qui m’étouffait depuis quelques temps maintenant. Alors oui, il s’est comporté comme un lâche, un trouillard. Mais au final, il m’avait rendu service en partant. Parce que j’étais libre. Libre de lui. Libre de vivre mes rêves. Au final, je me dis que peut-être, c’est lui le plus courageux de nous deux d’avoir osé faire le premier pas. Mais je me refuse de penser ça trop souvent parce qu’il m’a larguée en me mentant, me manipulant. 

J’ai toujours rêvé d’aller en Egypte, depuis ma plus tendre enfance. Je lui en avais parlé, que j’adorerais qu’on y aille ensemble. Parce que je cherchais quelqu’un pour m’y accompagner, et il était d’accord. Eh bien, j’irai! J’irai seule. En voyage organisé composé uniquement de femmes, mais seule quand même. J’ai franchi le pas. J’ai osé. Je me sens forte. Je me sens libre. Je me sens séduisante et affamée de la vie. J’avais toujours pensé, pendant six ans, à nous. Plus à “moi”. A nous. Je ne peux pas faire ça parce qu’il n’aime pas trop. Sans le savoir je me sacrifiais. Sacrifiais mes envies pour lui. Dans un couple il faut savoir faire des compromis. C’est ce qu’on dit, et certes c’est vrai. Mais je pense avec le recul que le plus important, c’est de ne pas oublier qui on est, UN individu, tout seul. Et c’est cette individualité que j’avais perdu. 

Il y a des moments qui font mal. Un peu de nostalgie quand je repense au passé, et aux bons moments. Aux choses que je ne ferai plus avec lui. Parce que des bons moments, il n’y a eu que ça dans notre relation. C’est ça qui a rendu la rupture aussi brutale et choquante. J’ai essayé de ne pas me laisser envahir par la haine, parce que ça n’apporte rien de bon. Et vous savez quoi? J’ai échoué. J’ai échoué lorsque j’ai appris qu’il m’avait trompée. Mais la haine n’a duré que quelques heures. Parce que je n’ai pas que ça à faire, je dois me concentrer sur le plus important: moi. Note importante. Je crois en la sororité. Je ne l’ai pas détestée elle, qui n’avait rien demandé. C’est lui qui est allé la trouver. Je l’ai détesté LUI. 

On m’a dit que le temps guérissait toutes les blessures. C’est sans doute vrai. J’en suis encore aux premières étapes de ma guérison. Mais je vais déjà mieux. Evidemment cette rupture a aussi ravivé des vieilles blessures, est-ce que je retrouverais quelqu’un d’autre? Saurais-je plaire? Satisfaire? J’y travaille actuellement. ça a toujours été compliqué, étant une victime d’agression sexuelle. J’ai des bagages assez lourds avec moi. Des bagages dont il aura eu marre. J’ai toujours eu un petit manque de confiance en moi. Je vais avoir vingt-huit ans, j’ai envie d’envoyer chier les convenances qui disent que les femmes doivent être séduisantes, ou sont là pour séduire. Je lis actuellement la Chair est triste hélas d’Ovidie.  

Au fil de ma lecture, j’ai noté quelques “citations” ou paragraphes que je permet de partager. tw: sexe, violences/agressions sexuelles.

On a beau connaître l’histoire par coeur, on revient sans cesse vers eux, et le plus grave c’est qu’on les défend. Il ne faudrait pas non plus passer pour des méchantes sorcières misandres, des féministes poilues, qui, c’est bien connu, finiront seules avec leur chat, malheureuse de ne plus être regardées. On craint tellement d’être décotées à l’argus qu’on préfère caresser les hommes dans le sens du poil, y compris lorsqu’ils nous humilient, lorsqu’ils nous frappent et nous violent, car rien n’est pire dans notre société que de ne plus être désirable. On accepte de rester chosifiées à condition d’être un objet de valeur, pas une salope bon marché. On est prêtes à tout, même à enfoncer les autres femmes dans une compétition intrasexuelle sans pitié.[...] Car la beauté des autres nous insécurise. Il n’y qu’à observer notre tête lorsqu’une belle femme fait irruption dans notre espace. Nous la jalousons, et parfois nous allons jusqu’à la rabaisser. 

“Moi au moins j’ai un cerveau!” m’avait dit cette collègue en observant un groupe de mannequins. Pour elle, une femme n’avait pas le droit d’être à la fois belle et intelligente, toutes les fées ne pouvaient se pencher sur le même berceau, il fallait choisir son camp dès le départ. Toi tu seras moche et tu monnaieras ton intelligence, toi tu seras belle et tu marchanderas ton corps et ta valeur de femme-trophée. Nous reproduisons entre nous ce que les hommes font de nous. [...]

Et je reste persuadée que si nous nous démolissons dans cette compétition sanglante, où chacune se définit en rivale de l’autre, c’est parce que les femmes se construisent par opposition ou par mimétisme. Combien de fois, dans mon insécurité, me suis-je positionnée en ennemie là où au contraire, j’aurais du faire front avec mes sœurs.

Je ne suis pas mal baisée parce que je suis féministe, c’est absolument l’inverse: je suis féministe parce que je suis mal baisée. Et si toutes les mal baisées de la terre s’unissaient, elles créeraient le mouvement politique le plus puissant de tous les temps, et le monde imploserait.

Et pourtant au fond de moi, une petite oie blanche a longtemps cru que le sexe n’était jamais aussi bon que lorsque des sentiments s’y mêlaient, que seule la relation amoureuse apportait jouissance et complétude. “Et un beau jour, j’en fais le serment, te délivrera le baiser d’un prince charmant”: c’est ainsi que comme toutes les petites filles j’ai été élevée. 

[A propos de #MeToo] La prise de conscience du fait, que, sans l’ébruiter; nous étions reliées par un traumatisme commun, une violence ancestrale subie de génération en génération. [...] “Comment continuer à désirer nos bourreaux?” ai-je quelque part entendu. C’est une bonne question.

J’ai aussi peur de le revoir. Mais j’étouffe cette peur. Parce que je suis heureuse, à 98% du temps. Il y a toujours ces 2% qui me bouffent parfois. Mais ça passera. Je suis libre. Je suis forte. Je fais des projets, je prévois des sorties alors que je n’en faisais pas avant. Je me rends compte que je suis entourée. Soutenue. 

♥