#vita incasinata

[illsadboy]

La mia vita è una esplosione di emozioni e la mia mente è un caleidoscopio di pensieri.

[volevoimparareavolare]

Il blog chiude

Dopo quasi di 9 anni, ho deciso di chiudere definitivamente il mio blog. Questo, per me, è stato un vero e proprio porto sicuro per tutte le tempeste della mia vita, lo spazio confortevole in cui ho pianto centinaia di volte, la camera in cui poter chiudermi, lasciando fuori le urla e il rumore e tutte le paure. Per anni.

Nell’ultimo periodo, ovvero gli ultimi 2 anni, tuttavia, ho sentito che questa parte della mia vita si è conclusa. Non trovo più conforto nell’aprire il mio cuore su questo social. E la scrittura é diventata per me fonte di tremendo dolore. E intima riflessione. Non mi sento più libera di mettere su carta (o su schermo) i miei pensieri perché spesso mi spaventano, spesso non vorrei leggerli, spesso mi riempiono lo sguardo di lacrime e mi portano a cancellare ogni parola con dita tremanti.

Mi mancano terribilmente le emozioni che provavo quando ero un’adolescente innamorata, incasinata e incredibilmente drammatica, piena di sogni e di speranze ancora più grandi. In questi anni sono successe cose che hanno in parte spento la mia luce. É capitato spesso di sentirmi talmente sfinita e spaventata che davvero non c’era nulla, nemmeno i miei preziosi libri, che potesse darmi un qualche tipo di conforto.

La cosa che più mi distrugge è il tempo che ho ridotto sempre di più alla scrittura. Non avevo mai le forze. La motivazione era troppo fragile. Le mie storie, che per alcuni erano tutte uguali, sull’importanza di continuare a cercare la luce nonostante il buio, il calore nonostante anni di gelo, mi hanno in parte abbandonato. Sono morte con la ragazza che desiderava disperatamente di essere salvata dall’amore di qualcuno. La ragazza che avrebbe dato qualsiasi cosa pur di ricevere affetto. Che voleva solo qualcuno che, guardandola dritto nei suoi occhioni tristi, gli avrebbe promesso che si sarebbe preso cura di lei, e che sarebbe rimasto.

Ora quella ragazza si è rassegnata all’evidenza che il principe azzurro esiste solo nei cartoni della Disney e nei libri di Chloe Walsh. Nella vita reale deve salvarsi da sola. E questa cosa, emotivamente, la distrugge.

Ringrazio di cuore tutti coloro che nel corso degli anni hanno avuto il tempo e la voglia di leggere i miei scritti, lasciandomi messaggi e commenti di apprezzamento. Quelle cose mi facevano sorridere per intere settimane, diventavano i miei sfondi del cellulare, mi facevano sentire quello che ho sempre cercato per tutta la vita; importante. Non credo potrete mai capire quanto mi abbiano salvato, in certi momenti.

Spero che questa fase della mia vita possa rendermi una persona migliore. La parte più vera e pura di me continua a sperare che un giorno vedrà pubblicato il suo libro nella vetrina di una libreria. E che potrà finalmente sorridere a se stessa e dire “ce l’ho fatta”.

[scogito]

Il compito principale nella vita di ognuno è dare alla luce se stesso (E. Fromm).

Lo sai che significa?

Tanti pensatori e maestri hanno definito il risveglio di Coscienza come la rinascita di sè stessi. Lo hanno detto con parole varie, ma il concetto finale non cambia. Tuttavia ciò che tanti non capiscono è il principio di azione che questo risveglio comporta.

La ricerca interiore è ormai diventata un rifugio ovattato di paroline coccolose e filosofiche, mentre un lavoro serio di consapevolezzati ti fa passare per l'inferno, o giù di lì.

Non è qualcosa che avviene perché un giorno decidi che ti vuoi aprire alla visione interiore, o magari alla prospettiva spirituale di chissà chi, iniziando a riempire la testa di "pensieri positivi".

Lo Spirito non vuole rammolliti, né convinzioni mentali.

Le persone non si rendono conto che arrivare all'autenticità di sé stesse comporta fare concretamente qualcosa, non restare nella testa.

Devi riconoscere e comprendere quello che vuole la tua Essenza e quello che ti chiede di fare. Devi sapere ascoltare le motivazioni e le sue intenzioni, anche e soprattutto quando ti fanno male.

Devi agire.

Nemmeno valgono certe risposte inutili date da gente che si fa addirittura pagare. Pure a me una "professionista" mi disse che ero un canale di luce, e sai a che mi è servito? A niente. Al buio. Alla cazzata completa. Al sentirmi la mattina seguente ancora più incasinata su quello che dovevo fare davvero.

Le belle etichette che tanto piacciono a chi vuole sentirsi dare ragione e immaginarsi luce cosmica in terra, sono per i distorti.

Mettiti in pratica, esci dall'astratto!

Capisci quanto vuoi essere lusingato oppure quanto vuoi sgretolare le tue maschere, soprattutto vedi dove cade l'indicatore della bilancia, perché è già una spia di quello a cui veramente dai attenzione.

Chi capisce cosa fare delle sue esperienze è già a un buon punto di svolta.

[iocheappartengoalleanimesole]

Ricordo ancora il momento in cui ho implorato l’amore. Ho perso i miei colori. Mi sono accontentato del “forse”, del “vedrò se posso” e del “sono stanca”. Ho sopportato il dolore di ogni no, e nel tempo ho iniziato a credere che forse, solo forse, è quello che merito. Ci è voluto un po’ di tempo, ma quando finalmente mi sono reso conto che mi sto lentamente trasformando in questa anima spezzata che ho sempre temuto di essere, ho fatto del mio meglio per alzarmi e andarmene. Passo dopo passo, ho trascinato i piedi, ed è stato allora che ho imparato che una delle cose più difficili da fare nella vita è allontanarsi dalle cose che hai sempre desiderato. Ma l’ho fatto. L’ho fatto perché ogni giorno sembrava che stesse piovendo e volevo vedere di nuovo il sole. L’ho fatto per i giorni in cui ridevo così tanto che mi faceva male lo stomaco. L’ho fatto perché volevo credere che nonostante la persona incasinata che sono, nonostante tutte le cicatrici e i buchi nel petto, merito un’altra possibilità di felicità. So che ci è voluto un po’, ma non potrei essere più orgoglioso.

[innamoratadellenuvole]

Spesso penso a come sarebbe la mia vita se vivessi nel corpo e nella mente di un'altra persona, non importa chi sia, basta che non sia incasinata quanto me.

Non ho vinto alla lotteria del destino ma senza ombra di dubbio ci sono persone che hanno dovuto affrontare più difficoltà e dolori di quanti ne siano capitati a me, e proprio per questo motivo sono certa che quest'altra versione di me, con una mente ed un corpo più funzionali, a parità di possibilità, economiche, famigliari, ambientali e contestuali in generale, avrebbe preso questa esistenza e ne avrebbe fatto qualcosa di meglio di ciò che ne sto facendo io così come sono. Non ci sarebbe nemmeno possibilità di paragone tra le due vite, tanto sarebbe ampio il divario tra ciò che ho effettivamente e ciò che avrei potuto avere se fossi stata più sana ed equilibrata fisicamente e psicologicamente.

Perché dobbiamo ammetterlo, per come sono messa in realtà questa non è vita, è soltanto uno spreco di tempo. Non sto facendo altro che gettare al vento quel tempo che ad altri è stato tolto troppo prematuramente anche se lo avrebbero fatto fruttare senz'altro infinitamente meglio della sottoscritta e la cosa peggiore è che so che anche se sono rammaricata di tutto ciò e me ne vergogno, non sarò mai in grado di invertire la rotta, riprendere in mano le redini della mia esistenza e trasformarla in qualcosa che valga la pena vivere, non accadrà mai.

Questo macchinario non può essere aggiustato in modo che i suoi ingranaggi comincino a girare nel modo giusto.

Non sarò mai un individuo valido e utile per la società e all'interno di essa, sono e resterò un parassita fino a che il mio cuore batterà.

Non vedo l'ora che smetta.

[der-papero]

Penso che qui siamo tutti d’accordo che a Lilly, la vita l’abbia ricompensata con la grande fortuna di trovare te e la tua famiglia lungo la strada!! 💛💛

Ti dirò, da un punto di vista prettamente cinico/oggettivo è vero, ma ragioniamo per differenze, nel senso che è nata in una famiglia (ahilei) talmente incasinata che, se fossi un padre che se ne frega della figlia, ci è andata comunque già a guadagnare.

Detto questo, spero tu abbia ragione, e i conti li faremo solo alla fine, posso solo dirti che proviamo a dare il nostro meglio, sperando sia sufficiente.

[ricorditempestosi]

persi in una vita incasinata

[rememberandfightoff]

Caro Fulvio, è quasi un anno che le nostre strade si sono divise e che hai lasciato la mia vita. Me ne vergogno ma è come se fossi stato un sogno, quando ti penso è come se tu non fossi mai esistito, come se non valessi nulla e questo a volte mi fa paura. Sei stato al centro del mio mondo per un anno e mezzo e sei stato spazzato via cosí velocemente che a volte mi sono chiesta se ti amassi veramente. Ma non sento il bisogno di scriverti di noi o cose simili, anzi volevo raccontarti di me di quella che ora è la mia vita. Penso di non essere mai stata cosí incasinata, mi sento persa continuamente e con la sensazione che sono sulla strada giusta. Quest'anno ho trovato lavoro, ho scoperto quanto valgo, di cosa sono capace e anche i miei limiti. Ho passato tanto tempo da sola, ho scoperto nuovi lati di me stessa e sono cresciuta tanto. A stenti riusciresti a riconoscermi se ci incontrassimo per caso, ma so che non accadrà mai. Non so quanto peso avrò dato nella tua vita, ma di certo tu nella mia ce l'hai avuto eccome. Certo mi hai lasciato delle ferite che mi hanno segnato per sempre, ma ho incontrato qualcuno che mi sta facendo vedere che sono solo delle mere illusioni. Ed è di questa persona che vorrei tanto parlarti. Il mio rapporto con lui è un totale disastro, non ci capisco mai nulla ma ho qualcosa con lui che tu hai sempre voluto con me. Abbiamo la nostra complicità, i nostri segreti, leggerezza e la nostra lunaticità. Mi fa stare bene, ed è stato il primo dopo tanto tempo a farmi provare qualcosa. Ilaria è del pensiero che lui è quello di cui avevo bisogno, perchè non abbiamo una vera storia e in effetti a volte sono talmente confusa su quello che provo e voglio che sono soddisfatta della mia situazione attuale. Ed è questo periodo della mia vita a renderlo fondamentale, perchè lui sta attraversando la mia vita ora. Sto costruendo le basi di quello che sarà il mio futuro, sono al primo capitolo della mia nuova vita e lui è qui con me a farmi ridere e a farmi impazzire. Lui sta diventando piú importante di quanto lo sia stato tu. Lui e tutte le altre persone di cui ti racconterò piú avanti se avrò ancora voglia di scriverti.

[nanukla]

"Solo a te tengo".

Questa scena mi ha fatto commuovere tantissimo. Mimmo è una buona persona che, come spesso capita, ha fatto scelte sbagliate. E per quanto sia incasinata la sua vita, lui si è innamorato di Simone, è corso da lui per dirgli che lo ama in un modo in cui tutti vorremmo essere amati. Vedere Mimmo commuoversi perché si è reso conto che l'unica persona a cui tiene nella sua vita è Simone, mi ha spezzato il cuore.

[elenascrive]

La Vita potrà sempre essere incasinata quanto vuole ma non m’impedirà mai di dare tempo e spazio ad un’emozione. ❤️

@elenascrive

📸 mie

[fantastixfive]

Dove ti vedi tra cinque anni?

Dispersa nel tempo, un po' come sono ora.

Io non mi vedo.

Non mi sono mai vista.

Né realizzata, né soddisfatta.

Sono tante le mie qualità, i miei micro-talenti sviluppati nel tempo un po' per sopravvivenza: dettati da inquietudine e pressioni esterne nell'assenza di pace, nella presenza della solitudine.

Io non mi vedo tra cinque o dieci anni a progettare qualcosa, schematizzata in qualche bell'affare, in una casa con la mia macchina e la mia cerchia di gente, con il plus della vacanza al mare d'estate, perché vuoi mettere non farla. A me fondamentalmemte non interessa parlare di posti da visitare mentre mi siedo a tavola dopo il lavoro, e mi pesa anche chiedere dove se ne va chi, quando e perché. Io voglio solo mangiare, bere e fumarmi la mia sigaretta senza pensiero, senza emettere un suono.

E poi magari durante la settimana, se mi andrà, se me lo ricorderò, mi dedicherò quei cinque minuti della giornata a fantasticare di fare la vacanza. Io attualmente non ne sento il bisogno. La mia vita è sempre stata così incasinata con lunghe pause di pace, miste a picchi di tristezza che io non non perseguito il sogno della vacanza durante il tempo libero, io perseguito la vita nella sua totalità.

Io voglio andare a giocare a bowling, a ballare e sbronzarmi, o incontrare il mio futuro marito, o baciare la seconda ragazza della mia vita, oppure adottare un cane enorme di pelo lungo.

E poi sì, sicuramente andare a tanti concerti, mi scordo sempre di questo.

La classica vita mi crea noia, e in fondo un po' di disgusto, perciò non riesco a infondermici in quelle conversazioni ipocrite e noiosette.

Io voglio fare cose strane, voglio sballarmi e fare i trip.

Voglio fare meditazione trascendentale.

Voglio parlare di cose profonde e piangere.

Voglio imparare a suonare uno strumento.

A me che me ne frega di farmi un mutuo se domani mi possono investire per strada, e sinceramente sono sopravvissuta finora senza la patente quindi smettetela di chiedermi se ce l'ho, no non la tengo al massimo vi pago la benzina.

Voglio viaggiare in camper. Partecipare a un rave. Giocare in un casinò a Las Vegas. Girare un film. Parlare con la gente di cose reali.

Ritornare nei posti dove ho vissuto per vedere se i lampioni delle strade sono sempre gli stessi.

Guardare la pioggia scendere dai tetti delle case in Cina.

Andare al cinema da sola.

Mangiare.

Pensare.

E fare l'amore, certamente.

[alonewolfr]

Ad un certo punto devi prendere una decisione. Le barriere non impediscono alle persone di entrare. Rimangono li. La vita è incasinata. E’ così. Puoi sprecarla delineando barriere o la puoi vivere attraversandole, ma alla fine nonostante tutto alcune barriere rimangono sempre ed è troppo difficile superarle. Ma ci sono dei confini che è decisamente troppo pericoloso varcare, però una cosa la so: se sei pronto a correre il rischio, la vita dall’altra parte è spettacolare.

|| Grey’s anatomy

[io-rimango]

“Troppi uomini pensano che io sia un’idea, o che possa completarli o che possa riuscire a ridargli la vita, ma io sono solo una ragazza incasinata che cerca la sua pace mentale, non farmi carico della tua”

“Questo discorso me lo ricordo molto bene”

“Ti avevo inquadrato, eh?”

“Avevi inquadrato il genere umano”

“Mh, è possibile”

“Ma pensavo comunque che mi avresti salvato la vita, anche dopo.”

“Lo so”

[fee-ling]

Sento che la mia vita è troppo incasinata e non so da dove cominciare a sistemarla.

[dhr-ao3]

Fascination

Fascination https://ift.tt/uoTHIn6 by Rose_tortora16 (TRADUZIONE ESEGUITA SU CONSENSO DELL'AUTRICE) È un periodo di cambiamenti. Hugo sta per iniziare Hogwarts, Rose ha fatto amicizia con Scorpius Malfoy e Ron è... lo stesso di sempre. Hermione è stanca, affaticata e il suo matrimonio sta andando a rotoli, quando parla con Draco Malfoy per la prima volta dopo decenni, grazie all'amicizia dei loro figli. E Malfoy - apparentemente estraneo ad Astoria - la invita a pranzo e le manda dei fiori, non aiutando la situazione. Le cose minacciano rapidamente di sfuggire al controllo di Hermione. Una fic a media combustione, conforme all'epilogo, che segue Hermione attraverso le prove e le tribolazioni della vita di mezza età: lavoro, separazione, maternità e innamoramento. Con tanto di flirt, semi-infedeltà (sono separati ma non divorziati, e la situazione si fa un po' incasinata), Draco che abbraccia la tecnologia babbana, l'uso di un linguaggio floreale vittoriano, un pizzico di violenza e, alla fine, un bel po' di sesso molto esplicito. Words: 1212, Chapters: 1/77, Language: Italiano Fandoms: Harry Potter - J. K. Rowling Rating: Explicit Warnings: Creator Chose Not To Use Archive Warnings Categories: F/M Characters: Hermione Granger, Draco Malfoy, Ron Weasley, Harry Potter, Scorpius Malfoy, Rose Weasley, Hugo Weasley, Hermione Granger's Father, Ginny Weasley, Astoria Greengrass, Lucius Malfoy, Narcissa Black Malfoy Relationships: Hermione Granger/Draco Malfoy Additional Tags: Harry Potter Epilogue Compliant, Language of Flowers, Parenthood, Post-War, Romance, Explicit Sexual Content, Realism, Complicated Relationships, Ministry of Magic (Harry Potter), Ministry of Magic Employee Hermione Granger, Ministry of Magic Employee Draco Malfoy, Married but separated, Everyone is Flawed, Courtship, Press and Tabloids, Quidditch Coach Ron Weasley, Suicide Attempt, Homophobia, Graphic Description of an Animal Corpse, Stillbirth, Violence, mention of rape, Minor Sexual Assault, Referenced Infant Death, Slice of Life, Pregnancy, Draco Malfoy in the Muggle World, it takes a village, Domestic Fluff, Banter, Independent Hermione, career woman hermione granger, Granger-Malfoy baby, Crups (Harry Potter), Acceptance, Domestic Bliss, Lucius Malfoy is under siege, Ron Weasley Redemption, Happy Ending, Infidelity, But not between Draco & Hermione via AO3 works tagged 'Hermione Granger/Draco Malfoy' https://ift.tt/RYcVZk9 November 26, 2024 at 12:13PM

[stringimi-lamano]

Ho bisogno di dirlo a qualcuno. Ho bisogno di raccontarlo.

Sei tornato tu, e non importa come, né perché. Sei tornato nel mio cuore, e adesso è tutto in subbuglio, tutto in disordine, tranne il cuore. Quello ha trovato casa, con te dentro.

Non ci voglio stare in una vita senza viverla con te. Ma come faccio? Cosa ne faccio di tutto l'amore che mi porto dietro da più di dieci anni?

Non è svanito. Non è mai svanito dal mio cuore, è sempre lì presente a stringermi, a farmi sentire la sua presenza. È pieno, colmo di te.

Vorrei sapere cosa pensare, ma ho la mente annebbiata. Vorrei bere per poter dimenticare anche solo per un attimo i tuoi occhi, che oggi cercavano i miei. E io lo so.

Ho visto.

Ma non potevo guardarti. Tu eri con lei. E io rimango io: la ragazza più incasinata, contorta e problematica che ci sia.

Eppure tu qualcosa in me ci trovavi, e non lo so cosa fosse. Eri curioso, eri tu. Non dimenticherò mai tutto quello. Come si dimentica un amore così grande?

Prego Dio, lo pregherò tutti i giorni, affinché io possa stare con te. Perché tu mi rendi felice a prescindere da tutto. Perché tu sei diverso da qualunque altra persona io abbia mai incontrato. E sei tu, nel tuo strano modo di essere così te, che mi hai fatta innamorare proprio come un tempo. Senza accorgermene. Mi guardavi, e io mi stavo innamorando.

E quel colpo di fulmine mi colpisce ogni volta che ti vedo, sempre come se fosse la prima volta. È incredibile che a distanza di anni tu scaturisca in me tutto questo, eppure è così. Provochi in me qualcosa di travolgente e forte. E non è passione. Non è fisico.

Parte dell'anima, dalla tua essenza. È come se Dio ti avesse creato per me. Perché ogni tuo lato, spiraglio, dettaglio, particolare, è fatto per me. Combacia con la parte più profonda della mia anima.

Non smetterò mai di amarti, anche se non sei mio, e anche se probabilmente non ti avrò mai.

Non ho mai smesso di credere nei miracoli, e non lo farò adesso. Voglio credere che ci sia una speranza per questo amore, gliel'ho sempre voluta dare, la merita.