#trigger warning inside

[h0llyw0lly]

Inside Out 2 TRIGGER WARNING

Just got out of the movie, and it’s GREAT. Very well done, and helpful for others to be more understanding of those with anxiety, BUT IF YOU HAVE ANXIETY LIKE ME, pleeeease be mindful of your headspace when you go to see it. There’s a scene where a character experiences a panic attack and it was so realistic and focused that it produced a panic attack in myself and my brother (who also has anxiety). I was still shaking and trying to ground myself after the movie.

Please help signal boost this to as many as possible was

[elfcollector]

how do you feel? - i definitely feel. sometimes, that's enough.

MILK OUTSIDE OF A BAG OF MILK OUTSIDE OF A BAG MILK (2021) — developed by nikita kryukov.

[nic-coughlan]

"i don't know how to stop anxiety. maybe we can't. maybe this is what happens when you grow up...you feel less joy."

[dykesynthezoid]

It’s one of my favorite films of all time so I’ll take any chance to promote it but fans of the iwtv show should really watch Eve’s Bayou. It’s 90s Black Southern Gothic and oh my godddd dude. If you enjoy the show’s themes of memory as monster and particular are interested in how that relates to abuse and victimhood, I think you’ll really have something to gain from watching the film

[violentdelightshavevioletends]

Welp… I’m bawling like a baby… just read Chapter 36 of Fourth Wing… and I am not okay.

[adhdnojutsu]

No TW because I don't think anyone needs to make my stuff about them.

I used to beg my mother, sometimes in tears, to stop letting my cat Chetzi into her apartment where he has access to the road because he'd wind up dead one of these days. And she'd tell me I'm being ridiculous, he has "no reason" to cross the road, and it doesn't "feel nice" to kick him out whenever he slipped in because she "enjoys his company". After we got so many front row seats to what happens when you let your cat roam, but only I seem to have learned from that.

On November 9, 2021, the inevitable happened, and as I was sitting in the road with his guts spilling through my fingers, my mother rambled some weird gibberish about "I couldn't have known this would happen". To this day, I am SO confused?? She knew FOR A FACT that it would happen, because I told her so. It's my cat. My cat, my rules, or so you'd think. Guess who found a 450 Euro charge on her Visa because my boy deserved a custom urn for his 450 Euro ashes...

He was my boy for 11 years. Got him from a vet in Haifa who stores found kittens and hands them to people. I heard this one kitten screaming in the next room, he went in there, came out with the screaming kitten, a tiny little tangerine of 3 weeks, plunked him down in my hands, and he calmed down. I tried to hand him back, so he started crying again, so I stuffed the little thing in my purse and took him home. Whenever he saw I was sad, he'd run up mewing all worried, sit on me, refuse to budge, and lick the tears off my face.

But hey, as long as she got to "enjoy his company", amirite?

Also, someone somewhere else said I should blur the image because "some people have a hard time with pet loss". No shit? Why does it sound like they think I don't? "It's a sensitive topic" you don't fucking say LMAO really WHAT a thing to SAY to someone who just drew a whole picture about how sensitive that topic is...

[gorentaya]

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Patient Zero is a passion project and indie comic still in development that is yet to be released. The story representing the journey to recovery and healing of illness and trauma. Meant to disturb the comforted and comfort the disturbed. The story is based off the creators own life experiences and struggles with trauma, mental and physical health. Using metaphors and symbolism to tell the tale of their life.

⚠️STORY TRIGGER/CONTENT WARNINGS⚠️

Every chapter of the comic will have their own individual trigger/content warning for everything that will be included in said chapter. I want everyone who finds said material triggering to prepare themselves if they wish to proceed. If you do not care about triggering material and find the warnings to be a “spoiler” then you may skip it as you please. The warnings are for those who need them.

All of the subjects and themes included will be treated with nothing but love and care. The story explores the cause of trauma, the effects it has on a person and the work that goes into healing. The characters help each other understand their situation and find ways to cope together. My intent is to give comfort and validation to those who have gone through these hardships. To make characters that can help people understand themselves better and make them feel less alone in their struggles. But that’s why I’m so specific with including trigger warnings. The last thing I want is to harm anyone. So please, take care of yourself♡

You are not alone. You deserve to heal. You deserve to live. You are enough. And you are worthy feeling happy and fulfilled in life

Onto the general trigger warnings… Patient Zero includes triggering themes and depictions of-

Mental illnesses. Trauma. Disabilities. Eating disorders. Fat shaming. Self harm. Nudity. Sex. Sex/Porn/Drug/Alcohol addiction. Masochism. Grooming (sexual and non-sexual) Mental/Physical/Sexual abuse. Discussions and implications of sexual assault/r@p3. Religious trauma and imaginary. Blood. Gore. Body horror. Death. Murder. Trypophobia. Scopophobia. Homophobia. Transphobia. Strong/explicit language.

IMPORTANT NOTES-

Not all nudity is used in a sexual context. Masc and femme nipples will be shown. There will be a few sex scenes. Sex will be explicit, however sex organs and penetration will NOT be illustrated.

Self harm will be discussed and scars will be shown, the ACT of self harm (blade against skin) will NOT be illuminated.

Sexual assault/r@p3pe will be discussed and implied but the ACT will NOT be illustrated

Slurs will be used a FEW times and are ONLY those I- the author- is allowed to use. The T-slur for trans people. The F-slur for queer people. The R-slur for the mentally handicapped.

Toyhouse link for more information https://toyhou.se/Gorentaya/characters/folder:4499676

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~ Main Cast ~

Yamimiki Mimi - Protagonist

Gorentaya - Deuteragonist

Morrigan - Tritagonist

Bugs - Tritagonist

Angel - Antagonist

[fatal-femcel]

𝑃𝑎𝑖𝑛𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑚𝑦 𝑛𝑎𝑖𝑙𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑡𝑜𝑒𝑠 𝑏𝑙𝑎𝑐𝑘 𝑡𝑜 𝘩𝑖𝑑𝑒 𝑡𝘩𝑒 𝑏𝑙𝑢𝑖𝑠𝘩 𝑡𝑖𝑛𝑡. 𝐶𝑜𝑙𝑑 𝑎𝑛𝑑 𝐶𝑦𝑎𝑛𝑜𝑡𝑖𝑐. 𝑊𝑎𝑠𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑎𝑤𝑎𝑦 𝑓𝑜𝑟 𝑏𝑒𝑎𝑢𝑡𝑦 𝑜𝑛𝑒 𝑐𝑖𝑔𝑎𝑟𝑒𝑡𝑡𝑒 𝑎𝑡 𝑎 𝑡𝑖𝑚𝑒. 𝐼𝑓 𝐼'𝑚 𝑛𝑜𝑡 𝑐𝑜𝑙𝑑 𝑎𝑛𝑑 𝘩𝑢𝑛𝑔𝑟𝑦 𝑎𝑚 𝐼 𝑒𝑣𝑒𝑛 𝑎𝑙𝑖𝑣𝑒?

[notaplaceofhonour]

I’ve been a listener of Behind the Bastards (as well as other Robert Evans podcasts and the leftist podcast network he co-founded with Sophie Lichterman, Cool Zone Media) for years. There have been iffy takes along the way, due to Robert Evans’ over-the-top persona & edgy sense of humor, and I obviously haven’t always agreed on everything on the show, but I found the show entertaining & informative. This last year, however, I’ve been increasingly concerned about BTB and the broader Cool Zone Media ecosystem.

Since 10/7, coverage of I/P on It Could Happen Here (a podcast that started as a series of speculative essays by Robert Evans about what a Second Civil War might look like if it happened, and has since been turned into a daily/weekly show covering topical leftwing topics, hosted by other people on his team) has been iffy at best. I tuned out the second they hosted Sim Kern—someone I was introduced to pre-10/7 as a queer Jewish booktok-er who had some out-there takes but some decent ones but has since pivoted to hardcore promotion of JVP & their talking points. From what I have listened to, ICHH’s coverage of I/P has not been The Worst™️ I’ve seen, but definitely has some serious issues that have pretty heavily shaken my faith in CoolZoneMedia’s judgment regarding the content they produce.

Jason Petty (aka Propaganda), who is a frequent BTB guest, also has a show on the network (Hood Politics), and I’ve had a glowingly positive view of for a while, but he’s said some stuff recently about I/P that rubbed me the wrong way. I know he also recently started a mini-series on Hood Politics about I/P that I haven’t listened to yet (I may not ever; I think I’m at my limit for what I can handle, media diet-wise tbh), which I can’t comment on besides my initial gut feeling of “this gives me pause”.

But what has been the nail in the coffin for me in terms of interest in BTB and the entirety of Cool Zone Media has been this:

The most fair I can be to this is to acknowledge that Robert Evans stops just short of advocating for copycat suicides, but that is a grotesquely low bar that it physically churns my stomach to entertain as somehow a point in anyone’s favor.

This goes so far beyond irresponsible coverage. This is active lionization of self-harm and suicide. Robert’s “willing to give up their own life” is such a repulsively fucked up way to spin suicide.

Aaron Bushnell did not “give up his life”. He killed himself.

Cut the euphemistic bullshit, using indirect, flowery language to spin a guy fucking drenching himself in gasoline and burning himself to death while calling Jews genocidal colonizers as somehow romantic and commendable.

He killed himself.

He believed fucked up shit disconnected from reality and tried to “protest” it by killing himself—an act of self-harm with no material connection to improving the world in any way. If you’re promoting that as a “principled” act of “moral courage”, there is something severely fucking wrong with you—whether that’s mentally or morally, I do not care.

You are harming people and I want no part in it.

[mad-hunts]

y'all know that feeling where you forgot a detail about your oc (because barton basically is my oc at this point LOL) and then it comes back at the most freaking random time to haunt you? because that is pretty much what just happened to me and it's uhhh. i wasn't sure whether barton's mental state could get any worse, but it seems i was wrong. trigger warning for self-harm under the cut.

so, i think i have talked about this before concerning barton's sociopathic nature, but if there is one thing that people with ASPD experience: it's this chronic feeling of emptiness within them that makes it hard for them to enjoy a lot of thing's. and this, combined with the fact that they can't easily connect with other people due to the fact that they're lacking in empathy... well, it's particularly relevant to barton because he has literally hurt himself before just to feel something.

but barton just acts like nothing is wrong a majority of the time if you see him with bandages on his arms. because he truly does feel a blend of not knowing how to ask for help, as well as thinking that he doesn't need people pitying him, though wanting to help someone who is mentally unwell is usually done out of concern — but barton just doesn't think that way for whatever reason. like, he does have a different perception / a warped perception of reality compared to other people, though he figures that it'd probably be best if he just dealt with it alone. because if even he doesn't know how to voice how desperate barton feels sometimes to get away from the emptiness, then he believes that no one would understand enough to help him, anyway.

and i think he still does it sometimes because barton is just genuinely so depressed that even when he gets something he thinks he wants about 50 percent of the time, it turns out that no, he actually doesn't want it - and he's constantly seeking out stimulation because barton's sense of boredom is like a beast in the way that it almost never seems to go away. because once he learns about something new, sure... it's cool for a little while, but then this new thing he's learned tarnishes and loses its luster, so-to-speak. so it's no longer appealing for him to do + it makes high-risk / thrill seeking thing's like drinking, gambling, egging people on intentionally (especially if they're dangerous), etc. even not seem satisfying sometimes.

[stinkrascal]

happy average normal everyday non-holiday sunday everyone

[weighted-hearts]

I hate when people say “ you don’t look anorexic.” Like it’s a look and not a mental disorder. 6% of people with eating disorders are actually underweight!

[b0nescracks]

I want to look like fluttershy♡

[blackvahana]

i love seeing (certain) people bitch about parasites and its like. yeah. now youre rousing the urge to infect you with them

[calanthe-d]

Quick sketch I did at work (I'm welln't)

Might make it a proper drawing some day, I just had to get it out of my system, it has been in my head for days now.

[amalebpdmind]

Drei Wochen sind jetzt 'rum seit der Sache mit Mama ... [TW]

und richtig verstehen kann ich das immer noch nicht. In Filmen, so dargestellte Personen, haben mir schon immer Angst gemacht. Einem Narzissten dann aber wirklich gegenüber zu stehen war eine ganz neue erfahrung, außerdem war es ja meine Mutter und nicht einfach irgendeine Bekanntschaft. Ich vereinfache das hier jetzt ein wenig, halt kurz und auf den Punkt. Es gab ein Gespräch das zustande kam, weil ich krank wurde und Mama angerufen habe um sie zu fragen, ob man mir eine vomex vorbeibringen könne. Ach, vllt noch vor weg, ich hatte mich 4 Wochen nicht gemeldet, weil ich psychisch etwas zu arbeiten hatte und ich brauchte Zeit für mich. Naja, jedenfalls hat sie mich sofort angeschrien:

Du meldest dich immer nur wenn du was brauchst. Wie kann das denn dann jetzt schon wieder sein? Ich hab selber Termine, wird heute also nichts. Du musst selbstständiger werden.

Ich hatte die letzten vier Wochen ne bescheidene Zeit. Wäre mein Papa nicht gewesen, wäre die ganze Sache hier auch nicht so gut abgelaufen. Das will *sie* nicht hören. *Sie* hasst ihn. Schon immer. Anders kenne ich das nicht und mein größter Wunsch, die beiden einmal zusammen glücklich zu sehen, nur für eine Sekunde, wird für immer ein Wunsch bleiben. Ich hab mich extra nicht gemeldet und nach Hilfe gefragt, weil ich Angst vor diesem Vorwurf hatte. Aber sie hatte auch Recht, die letzten drei Jahre ging's mir wirklich sehr bescheiden und ich war mit Sicherheit nicht einfach und hatte auch immer wieder nach Hilfe aller Art gefragt. Ich hab versucht alles irgendwie, mit irgendwas, gut zu machen. Ich hab keine bitten abgetan, hab geholfen wo ich nur konnte und hab mich durch Familientage gequält, um ihr irgendwie zu signalisieren, das ich ihre Hilfe immer sehr schätze und das ich, ihr wirklich sehr dankbar bin für jede Hilfe, egal wie klein oder groß. Das war ihr aber egal. Sie hat danach noch viel auf mich eingeredet, Sachen die ich ausgesprochen habe, hat sie als lüge abgetan. Ich war mega getroffen und hab ihr dann irgendwann auf die Nase gebunden das Papa mir geholfen hat. Sie will ja seit der Trennung nicht das ich mit ihm Kontakt habe. Das hat irgendwann dazu geführt, dass sie aufgelegt hat. Ich hab geheult und angefangen an sämtlichen Erinnerungen zu zweifeln und hab alles hinterfragt was ich jemals gedacht habe. Hab ich wirklich an allem Schuld?

Fast forward ..

Zwei Wochen später... Wir haben Samstag und Mama hatte geplant den 1. Mai nachzuholen. Mit Bollerwagen 'ne kleine Runde durch den Ort wo sie wohnt und dann Grillen. Allerdings hat sie Last Minute alles umgeworfen und wir sind zur Nordsee gefahren. Auf dem Rückweg hatte sie wie immer schon gut was getrunken und fing an mich mit dem Gespräch und Papa zu bombardieren. Ich saß in einem Bulli auf der Autobahn, keine Flucht möglich und sie lässt es Vorwürfe und Anschuldigungen regnen.

Ich ruf' deine Klinik an und stell erstmal all deine lügen über deine Kindheit und über mich klar.

Ich hab anfangs ruhig geredet, meine DBT ist noch nicht so lange her, konnte also gut abrufen wie ich mich auf solche Situationen im Krisenfall vorbereitet habe. Irgendwann wurden die lügen so dreist und absurd, das ich auch nach noch so viel Anstrengung, nicht mehr alles beisammen halten konnte und hab mich gewehrt. Fight or flight. Ich hab Sachen rausgekramt, die ewig her sind und die ich nie mit ihr beredet habe und auch das hat sie als lügen abgetan. Die Art und Weise wie mein Stiefvater mich und meinen Bruder durch die Wohnung hat fliegen lassen, hab ich ihm dann vorgehalten. Er saß vorne im Bulli und ist gefahren. Selbst der hat mich angeschaut, kurz weil am fahren und hat mir versucht klar zu machen das mein Erzeuger derjenige war und nicht er. Ich hatte sie dann irgendwann gebeten mich bitte bei meinem Bruder abzusetzen, weil ich nicht alleine sein wollte nach so einer Situation. Außerdem wohnt der zwei Häuser weiter bei ihr, so hätten die sich auch den Weg zu mir gespart. Das wurde allerdings gekonnt ignoriert und man hat mich bis nach Hause gebracht.

Der Bulli kommt zum stehen. Wenige Augenblicke bis ich aus dieser Hölle aussteigen kann. Ich schnalle mich ab und mache die Tür auf, steige aus und greife nach dem e-scooter den sie mir geschenkt haben.

Während all dem schmeißt sie unfassbar verletzende Worte in meine Richtung:

Melde dich nie wieder bei uns und lösch unsere Nummern. Du brauchst mich ja nicht mehr, wenn du jetzt deinen Erzeuger hast. Sieh zu wie du mit deiner verschobenen Anschauung der Dinge durchs Leben kommst. Wir helfen dir kein stück mehr. *Nein den kann er behalten, lass ihm den.*

Der letzte Satz ging an meinen Stiefvater der mich aufforderte den Scooter im Auto zu lassen. Drei Wochen ist das her. Zwei Tage habe ich geweint und war traurig. Mama ist weg, zumindest für mich. Obwohl sie da ist. Sie ist in Reichweite, aber mit ihr reden macht keinen Sinn. Das Monster in ihr macht das ganze eh, eher sinnlos und traurig. Mit Mama ist aber auch der Stiefvater, die Cousine und mein bester Freund gegangen. Alle sagen, dass was sie sagt. Cousinchen hatte n speziellen Platz, hab ihr viel durch schlechte Zeiten geholfen und vice versa. Mir ist quasi mein ganzer Rückhalt in meiner Nähe, auf einem mal weggefallen und ich stand erstmal alleine da. Ich hab mir von verschiedensten Personen einen reality check geholt um sicher zu sein das ich wirklich nicht verrückt bin. Auch um mir zu bestätigen, dass Mama wirklich so dreist gelogen hat. Kein einziges Lebenszeichen, von beiden Seiten. Ich will das aber auch gar nicht mehr. Das alles war wirklich hart, traurig und unfassbar Angst einflößend. Aber mir ist wirklich eine große Last von den Schultern gefallen und mein Entschluss den Kontakt nie wieder aufzubauen, steht mehr als fest. Mit geht's gut, ohne Mama. Der Kontakt zu Papa ist dadurch unfassbar gut geworden. Der war schon immer gut, aber jetzt ist er täglich. Ich hab trotz allem, weiter meine ambulanten Termine wahrgenommen und auch alles andere was wichtig war erledigt. An sowas war vor ein paar Wochen nicht zu denken und ich selbst war sehr überrascht, wo all die Kraft her kam. Ich hab die Welle geritten, und hatte jetzt ne echt gute Phase. Heute war alles kacke, trotzdem hab ich den Tag geschafft. Aber manchmal ist's halt einfach auch mal scheiße und das ist okay. Bald geht's in den Refresh auf der DBT-Station, auf der ich schon die normale DBT-Therapie für 13 Wochen gemacht habe. Danach ziehe ich in die nähe meines Vaters. 3 Stunden entfernt von dem alten, nicht so schönem leben das ich führen musste. Mein 6 jähriges, um Papa weinende, innere Kind kann so vllt Frieden finden.

Endlich bist du bei Papa, das was du dir jeden Abend weinend mit seinem Bild im Arm gewünscht hast, seit er gegangen ist.

Heute verstehe ich wieso er ging.

Genug darüber geredet. Für's erste. Ich komm sicher irgendwann mal darauf zurück. Ich hoffe es ist okayish zu lesen und war zumindest ein wenig informativ und interessant. Falls es manchmal etwas gesprungen wirkt innerhalb der Gedanken, ist das aufgrund meines adhs und der Tatsache, daß es 2 Uhr ist und ich seit knapp 3 Stunden hier dran schreibe.

Alles gute und danke das es euch gibt!

Euer P♦️