#transfuge

[hcdahlem]

Des montagnes de questions

Dans cet essai éclairant et militant, Stéphanie Lux raconte comment elle est devenue traductrice littéraire et combien ses vingt années d'expérience lui ont appris sur cet exercice qui n'est toujours pas reconnu à sa juste valeur, celui d'une création.

  En deux mots Stéphanie Lux est traductrice littéraire. En retraçant son parcours et son expérience de plus de 20 ans, elle nous donne à réfléchir sur le sens de ce métier aujourd’hui menacé et pourtant indispensable dans le passage d’une langue à l’autre, notamment à l’heure de l’IA et de l’écriture inclusive. Ma note ★★★ (bien aimé) Ma chronique La traductrice n’est pas une machine Dans cet…

[vagabondageautourdesoi]

Isabelle Lagarrigue - Promis,

Présentation du cinquième roman d'Isabelle Lagarrigue, Promis, juré. Une lecture estivale agréable, faite d'introspection, d'amitié et d'humanisme.

Juré S’il existe une littérature dite de plage, alors Promis Juré en fait partie. Ce roman choral avec ses chapitres courts et la simplicité du propos saura en toucher plus d’un. Qu’importe que l’attention soit carrément plus labile en période estivale, Isabelle Lagarrigue sait comment vous faire revenir sur ses pages ! Promis, juré de Isabelle Lagarrigue a pour toile de fond un procès pour…

[alexandredumontmanagement]

J'ai pris un verre avec... Arielle Dombasle (Transfuge)

Arielle Dombasle s’est entretenue avec Fabrice Gaignault de Transfuge pour évoquer, autour d’un verre, la sortie de son film Les Secrets de la princesse de Cadignan (en salle le 13 septembre). Les Secrets de la princesse de Cadignan, un film réalisé par Arielle Dombasle.Au cinéma le 13 septembre.

[walker-diaries]

[velvetvexations]

Sorry but that "anti-essentialist transfeminism" is still essentialist. "Materialist transfeminism is a feminist current of thought that recognizes the reality of social mobility between gender categories such as man to woman, cis woman to trans woman etc. It considers gender transition as a gender transfuge which can be either a "promotion'' or a "downgrading"." I'm sorry to break it to the author, but going from being a cis woman to a trans man is not a "promotion". We have a worse wage gap than cis women, worse unemployment, higher rates of being denied service by institutions like banks and driver licensing services, and even higher rates of sexual assault. We also do not oppress trans women simply by being in a different social class to them, because we have zero access to institutions of power such as high economic positions (corporate boards/CEOs), law positions such as being judges, or political positions. In surveys we often experience similar rates of oppression to trans women and I think it's can't easily be declared that we have it strictly worse or strictly better. Even when we are slightly better off than trans women, if you tell me that only having a 70% wage gap instead of a 60% one makes us systemic oppressors, I will laugh in your [the author's] face, especially since we have a worse wage gap than cis women and "materialist transfeminists" don't take nearly the number of swings at cis women as they do at other trans people. Trans men can absolutely enact interpersonal and lateral aggression especially within trans communities, but rolling us in with cis people, especially cis men, is powerjacking us. I'm just incredibly fucking tired of so-called materialists not even bothering to look at the material conditions of trans men before making "materialist" claims about structures of trans oppression. That take isn't "materialist" and it isn't even "anti-essentialist", it's just tautological: trans women are trans women, and anyone who isn't a trans woman oppresses trans women because they aren't a trans woman. It sucks.

Mm, I hadn't noticed that. You're right, the idea that being a trans man is an escape from misogyny is completely antithetical to how I view the situation, as I've stated many times before.

I'm really sorry for co-signing that, Velvet Nation! My eyes can sometimes glaze over long texts and not absorb everything it's saying.

[chansonsinternationales]

Antoine Compagnon : "'Le Rouge et le Noir', c'est un roman sur l'échec d'un transfuge de classe" | France Culture

[transfeminism-s]

Towards an anti-bioessentialist transfeminist theory

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This blog is dedicated to the construction of a transfeminism that includes trans women and transfeminine people regardless of their genitalia at birth.

Today's dominant transfeminisms are based on biossentialist assumptions of trans womanhood and therefore on the exclusion and erasure of transfeminine people born with a vulva from transfeminist theory, political and cultural organization. This blog challenges these prevaling views by adopting an approach that opposes bioessentialism within transfeminist theory, thus paving the way for a more inclusive and nuanced analysis of gendered power structures and transfem systemic oppression.

What is queer transfeminism ?

Queer transfeminism is a current of thought that understands trans womanhood as produced through repetitive personal and social practices. In other words, one’s trans womanhood does not exist a priori discourse, but emerges out of gendered performance, social relations and discourse.

By arguing that trans womanhood is not something one is, but rather something one does or performs, queer transfeminism argues that trans womanhood is not based on some inner truth, but instead a by-product of repeated gender performance. Framing trans womanhood as an inherent part of the self, as almost all transfeminist writers still do, reinforces bioessentialism and in turn plays into the hands of the patriarchy and compulsory heterosexuality. Transfeminists should instead seek to understand how the category of “trans women” is produced and restrained by the means through which social change is sought (such as language or the political system).

Transmisogyny

Queer transfeminism believes that transmisogyny abolition requires the deconstruction of the very foundation of transmisogyny: trans womanhood. One way to achieve this goal is to queer trans womanhood, a strategy that consists in challenging and disrupting traditional or normative notions of what it means to be a trans woman, such as the belief that being assigned male at birth is a necessary condition for being part of this category. In other words, by abolishing trans womanhood through queering, transmisogyny will be abolished.

Materialist transfeminism

Materialist transfeminism is a feminist current of thought that recognizes the reality of social mobility between gender categories such as man to woman, cis woman to trans woman etc. It considers gender transition as a gender transfuge which can be either a "promotion'' or a "downgrading".

It rejects the idea that trans women constitute a biological group, defined by maleness at birth, and considers them a social group constructed by transmisogyny. It thus believes that the oppression of trans women is not rooted in biology, but is primarily social. Materialist transfeminists therefore opposes any argument that seeks to explain the material condition of trans women by a biological characteristic of this group.

They examine the social relation between trans women and non trans women as a group antagonism. They emphasize transmisogyny, which organizes the oppression of trans women by transmisogyny exempt people (TME). Because the difference between gendered categories is recognized as the result of oppression, eradicating oppression would entail eliminating these categories. Materialist transfeminists oppose bioessentialist transfeminists, who regard trans women as a biological group, defined by maleness at birth and believe that transfeminism's goal is to preserve and revalue transfemininity.

[innuit59]

Nouveau départ , transfuge de skyblog, je vais essayer de m' accoutumer à ce nouvel espace; bonne journée à tous et toutes

[swedesinstockholm]

9 juin

j’ai dit dans mes stories que ça y est j’étais prête pour mon one woman show, c’est quand que je pars en tournée? mais vraiment hier soir m’a donné une clé pour cette histoire de performance qui me trotte dans la tête depuis longtemps, je sais un peu plus clairement ce que je veux/peux faire et comment je peux y arriver. en attendant j’ai déjà envie de retourner à bruxelles, j’allais dire rentrer, c’est déjà chez moi. j’ai la clé de chez m. dans ma banane et ça me procure un grand sentiment de satisfaction. même s’il fait trop chaud pour faire des trucs. même si c’est que pour regarder the ultimatum sur le lit de m. toute la journée. au moins je serai pas ici. hier soir la danseuse argentine me disait que sa mère était poétesse et qu’elle avait attendu qu’elle meure pour oser s’y frotter. j’ai dit quelle chance d’avoir eu une mère poète et je lui ai dit que ma mère à moi ne comprenait pas ce que je faisais, que ça l’intéressait même pas en fait, ou alors elle le montre pas. elle m’a demandé ce qu’elle faisait et j’ai dit secrétaire médicale et le côté romanesque de mon cerveau disait en fait c’est cool, ça me donne un côté transfuge de classe sortie de nulle part, non? mais quand même, ça me rend un peu triste. de pas pouvoir partager ça avec elle.

14 juin

de retour dans le train et je commence à m’inquiéter un peu de pas réussir à rencontrer de gens. j’ai peur de les faire fuir avec ma solitude qui pue. dimanche soir en rentrant de la soirée de mon ancien groupe de théâtre j’écrivais avec r. d. en mangeant le dernier morceau de gâteau aux framboises et aux amandes dans la cuisine, on a discuté jusqu’à minuit et demi parce qu’il disait bon je vais me coucher mais il allait jamais se coucher et puis il a fini par me dire bonne nuit et j’ai dit nuit bonne et il a dit ci mer et je suis montée au lit en souriant. tout à l’heure dans la douche j’essayais quand même de me faire redescendre de mon volcan en faisant une liste de barrières de protection à mettre en place: ne pas m’oublier, ne pas me perdre dans la fiction, ne pas m’attendre à ce que tout se passe comme dans mes fantasmes, ne pas concentrer toute mon énergie dans cette histoire, ne pas me laisser engloutir par mon besoin d’amour et d’affection, garder ma dignité, rester légère, ne pas me laisser consumer, ne pas partir en flammes, ne pas oublier le reste du monde.

dimanche soir au théâtre j’ai passé la soirée à discuter avec shariel, on attendait marcelo mais comme il venait pas on est allé boire un thé glacé pas bon de l’autre côté de la rue, on avait plein de choses à se dire sur nos vies pathétiques qui vont nulle part. elle est dépressive comme moi et elle me racontait que chez elle ça monte et ça descend et ça remonte et ça redescend et puis elle m’a demandé chez toi aussi? et j’ai dit que moi j’étais tout en bas pendant très longtemps et maintenant ça fait que monter, mais pour combien de temps? elle se plaignait d’avoir 38 ans et de rien avoir fait de sa vie, alors je lui ai dit mais au moins tu vis pas avec ta mère et elle m’a dit but i live with my husband! je lui ai dit de se remettre à écrire, parce qu’elle disait que c’était la seule chose qu’elle savait bien faire. et elle a déjà publié des recueils de nouvelles, contrairement à moi. quand marcelo nous a enfin rejoint elle a dit qu’on devrait monter une pièce ensemble mais quand il nous a parlé de son idée d’histoire avec une bonne et sa maitresse et son mari qui est retrouvé mort j’ai commencé à me dire ohlala non merci. je veux bien traîner avec eux dans un but non artistique par contre. je leur ai dit que je partais m’installer à bruxelles mais je les ai rassurés en disant que ça faisait dix ans que je disais que j’allais partir. apparemment à la fête de noël du premier trimestre j’avais dit à alexandra que je partais vivre à berlin. pourquoi j’ai dit ça? je sais plus. j’ai jamais eu autant d’amis dans ce pays de merde et maintenant que tout le monde veut me voir qu’est-ce que je fais je m’en vais dans un autre pays où je connais personne et où personne veut me voir.

15 juin

ça y est j’ai vu r. et tout va bien, sauf que j’aurais aimé le voir plus longtemps que trente secondes et que j’ai déjà envie de le revoir. je viens de voir une affiche collée derrière le kiosque en bois du parc qui disait courage: having the strength to overcome your fears et c’est exactement ce que je viens de faire, j’ai pris mon courage à deux mains et à deux pieds, deux mains pour demander à r. si je pouvais venir au concert de fin de master de son amie musicienne au musée d’instruments de musique, et puis deux pieds pour sortir de chez m. et y aller. j’avais un peu peur de taper l’incruste parce qu’il devait y avoir que les amis et la famille et les profs mais tant pis, j’ai décidé de vivre dangereusement. je suis montée au cinquième étage du musée art déco dans un vieil ascenseur en bois vitré avec un type barbu qui allait au concert lui aussi et une fille très belle avec un sourire très gentil qui m’a rassurée nous a fait rentrer dans la salle et j’ai vu r. sur la scène avec sa guitare en train de faire les réglages. il parlait anglais avec un accent français avec le type qui s’occupait du son. il m’a vue assez rapidement et on s’est fait coucou avec la main. à un moment pendant le concert il m’a regardée pendant qu’il jouait et j’ai senti le bas de mon corps s’évaporer sous moi, j’ai pas tout à fait vomi du vagin comme le jour de mon faux date avec laura a. mais presque, et je rigolais toute seule parce que c’était littéralement sur la même place que ça m’était arrivé la dernière fois dans le bus, la place des musées est désormais doublement baptisée par mon désir ardent mais ardent mouillé, mon désir inondant plutôt.

j’avais pas du tout envie que le concert finisse parce que 1. c’était vraiment bien, à un moment ça m’a même plongée dans une petite transe euphorique, la pianiste (qui s’appelait lara) jouait un truc très beau un peu répétitif et puis les autres musicien.nes ont commencé à jouer par dessus, mais elle continuait à jouer la même chose dessous, les mêmes notes répétitives qui n’allaient pas trop avec le reste, mais elle tenait bon, elle continuait, et ça m’a complètement renversée. et puis les moments où elle jouait accompagnée de r. à la guitare, magie magie, c’est trop facile, les musicien.nes ont trop d’avantages sur le commun des mortels. 2. je mourais de peur. il est venu me voir assez vite et le bonjour redouté (hug? bise belge?) s’est bien passé et il connaissait tout le monde évidemment donc pas le meilleur moment pour m’attarder, il m’a dit qu’il gardait sa fille jusqu’à demain mais qu’après il était libre et il m’a proposé d’aller à une soirée de perfs samedi soir et puis il a dit enfin je sais pas si t’as un emploi du temps chargé et j’ai mis toutes mes barrières de protection à la poubelle non je suis là pour TOI r. (j’ai pas dit ça) et puis il m’a dit à vendredi et je suis partie en continuant à tripoter la lanière de ma banane qui pendait entre mes seins et j’ai dévalé les escaliers en bois qui craque, gonflée à l’adrénaline.

[aurevoirmonty]

« Les Américains, devant César, avoueront ce qu’ils sont : un résidu de bagnards évadés, de transfuges de tout, de planqués – un monde passé directement de la barbarie à la décadence, comme tous les empires des confins de la civilisation. »

Pierre Drieu la Rochelle, Journal, mars 1940.

[christophe76460]

ÉTUDE BIBLIQUE~JÉRÉMIE 52

👉Jérémie 52:1-16

Ce chapitre 52 ne fait plus partie des « paroles de Jérémie » (chapitre 51:64). De même que le chapitre 39, il expose les événements qui ont mis fin au royaume de Juda, et il reproduit à peu de chose près le chapitre 25 du deuxième livre des Rois.

L'heure du jugement a sonné ; il frappe à la fois Jérusalem, son temple (versets 17 à 23), son roi, ses habitants. La ville est prise, Sédécias et son armée cherchent en prenant la fuite à échapper au filet qui se referme. Mais ce n'est pas aux Chaldéens, c'est à Dieu qu'ils ont affaire.

Conduit à Ribla auprès de Nebucadnetsar, le roi de Juda a les yeux crevés, punition réservée aux vassaux félons, et, lié de chaînes d'airain, il prend le chemin de l'exil. Jusqu'à la fin de sa vie misérable, il gardera comme dernière vision le spectacle atroce de ses fils égorgés.

Un mois plus tard, le chef des gardes revient à Jérusalem pour brûler et démanteler systématiquement la ville rebelle et faire un tri parmi la population. Le verset 15 mentionne des transfuges. Quelques-uns avaient donc écouté Jérémie.

Ces choses ne sont pas écrites (et répétées) à cause de leur intérêt historique, mais pour l'instruction de nos âmes, afin de nous servir d'avertissement (1 Corinthiens 10:11). « Vous donc, bien-aimés, sachant ces choses à l'avance, prenez garde… » (lire 2 Pierre 3:17-18).

👉Jérémie 52:17-34

En assistant au pillage de la maison de l'Éternel, en regardant les Chaldéens briser et emporter ses belles et puissantes colonnes, nous sommes saisis de tristesse en pensant à ce qu'est devenu le témoignage d'Israël au milieu des nations. Mais que sont en comparaison les sentiments de l'Éternel devant la destruction de la maison sur laquelle Il avait mis son nom, et la ruine de Jérusalem (lire 1 Rois 9:6-9) !

Quelle valeur prennent par contraste les promesses du Seigneur au vainqueur de Philadelphie ! « Celui qui vaincra, je le ferai une colonne dans le temple de mon Dieu… et j'écrirai sur lui le nom de mon Dieu et le nom… de la nouvelle Jérusalem… et mon nouveau nom » (Apocalypse 3:12).

Chers amis, en terminant la lecture de ce livre de Jérémie, demandons au Seigneur qu'Il nous donne de faire partie de ces vainqueurs, c'est-à-dire de garder sa Parole et de ne pas renier son nom, jusqu'au moment de son retour.

Dieu ne permet pas que le livre s'achève sur un triste tableau. La grâce dont Jojakin est l'objet de la part du successeur de Nebucadnetsar (versets 31 à 34) est un témoignage des soins dont l'Éternel ne cessera d'user envers un faible résidu de son peuple.

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[lejournaldupeintre]

Caroline Fourest, #MeToo and the art of moderation

In her new book, Le Vertige MeToo, Caroline Fourest offers a convincing ethics of understanding about this liberation of speech on sexual abuse, while pointing out its excesses. The book has just received the Transfuge award for the best political essay. Seven years after the appearance of #MeToo, Caroline Fourest’s book is not another feminist manifesto, nor a detailed position on this or that…

[chansonsinternationales]

Critique : "Écouter les sirènes"le premier roman de Fabrice Melquiot - Transfuge

[fingerflood]

Transfuge de carcasse [2]

Ok, donc : quelque chose avait changé.

C'est très bien, cela change, que quelque chose change. Jamais rien ne changeait depuis jamais. Parfois, il s'agissait d'aller vers le pire, parfois, ça l'était moins. Parfois aussi, il y avait une pause. Bon, rien ne changeait. Véritablement. Jusque là.

Je ne m'en suis pas rendue compte en m'asseyant dans le train. Pas plus en en descendant, ni les jours passant. En revanche, mon estomac se collait progressivement à mes poumons. Tout s'est rapproché pour ne former qu'un seul bloc. Le tout, mon bloc, débloque et vibre à présent environ 20 heures sur 24. C'est beaucoup.

Ce bloc, durcit par la digestion et les contrariétés, donne une impression de pesanteur intense. Je ferme les yeux, j'appuie dessus du bout de mon doigt, j'essaie d'avoir mal, ça marche : j'ai mal. Je visualise un morceau de béton, incrusté de cailloux et de morceaux de plâtre, humide, un peu friable sur les bords. Je déglutis, je sens le parcours de ma salive, puis celle-ci tache le béton. Rien de plus. J'ai mal, l'amalgame se tend et vibre. C'est le début d'un nouveau symptôme anxieux : les aigreurs d'estomac.

Mais nous ne sommes pas là pour ça.

Il va falloir raconter ce qui a changé. Cela s'annonce compliqué, voire un peu complexe.

Donc. J'arrive, je retrouve mon monde. La chance fait que dans mon monde, je retrouve un libre symbiotique (je devais écrire "livre symbolique, mais je garde ce digital lapsus, évidemment) : La psychanalyse des contes de fées, de Bruno Bettelheim.

Tenue par la main par une âme sensible et puissante, je saute dans l'étang de ce livre sans m'accoutumer à la température. Je nage. Je m'étais déjà noyée mais je sais à présent y nager. Quelques dizaines de pages, des illustrations lumineuses, des échanges avec la main de l'âme sensible, ... Je ressors de l'eau. La fine et collante épaisseur qui entourait tout mon être s'est probablement décollée dans ce bain détergeant.

Je ne sais toujours pas.

Partie [2/3]