#texte libre

[leschroniquesdesvalkyries]

[mariannaszymanska]

Sur le balcon gris,

Les tourterelles bleu grisées

Nichent dans mon café.

[cruelviolence]

Effacer ton nom

Je n'arrive pas à comprendre mon coeur

Ce n'est pas normal que je m'attache autant à toi

Tu es encore avec elle, même si tu as parlé de ton chagrin d'amour

Tu as couru ou c'est elle qui est venue te chercher ?

Mais bon, je crois que je connais la réponse

Je voudrais oublier ton visage,

Je voudrais oublier ton nom,

Ma vie était totalement normal avant que tu débarques dans mes pensées,

Alors je ne te connais pas bordel,

Pourquoi autant me hanter quand je ferme les yeux ?

On se connaît pas

Je te vois juste dans mes rêves

Tu ne fais pas partie de mon monde

Je voudrais que mon coeur pense à autre chose qu'à toi

J'ai beau écrire des textes pour toi

Alors que je suis qu'une inconnue

Les gens qui me lisent ne savent pas qui tu es

Mais les gens qui te suivent pourraient très bien le deviner que je parle de toi

Tu as une amoureuse, mais est-ce que elle t'aime vraiment ?

Tu n'es pas mon genre de mec

Mais vraiment il y a toujours quelque chose qui me ramène à toi

Je voudrais oublier ton existence

Je voudrais oublier ta voix

Faire comme si je ne te connaissais pas

Mais c'est trop dur car mon coeur il est attaché à toi

Je m'étais promis de ne plus m'attacher à quelqu'un

Car j'ai connu des déceptions amoureuses

Je voudrais seulement oublier ton visage

Tu as préférer l'orage que le soleil

Tu dis que c'est le néant avec elle alors que tu es toujours à ses côtés

Combien de temps ça va tenir ?

Combien de temps j'arrêterais de parler de toi ?

Tu es juste un dépendant affectif et tu t'effaces

Tu l'aimeras jusqu'à il y aura un gros orage qui s'éclatera

Alors si tu étais à mes côtés tu ne seras jamais malheureux

Mais tu as préférer choisir la tornade que la douceur

Il paraît que c'est vous deux

Tu penses que c'est l'univers qui l'as décidé

Mais est-ce toujours le néant ?

Je voudrais oublier ton visage dans mes rêves

Car tu ne fais pas partie de ma réalité

Tu n'es qu'un putain de silhouette dans mes rêves

Je pouvais tant donner

Même si je ne suis pas la fille dont tu rêvais

Je voudrais...

Je voudrais...

Je voudrais effacer le son de ta voix qui résonne comme un écho

Je voudrais tout simplement effacer ton nom

Et que tu ne fasses plus partie de mes rêves

[lizzy-wanders]

Honneur

Je crois que ce qui est le plus à déplorer dans notre société contemporaine, c’est la disparition de l’honneur. Elle était pareille à une mère ; une femme gracieuse et élancée, belle autant que forte, mais également stricte, qui s'assure que sa progéniture puisse survivre et surtout vivre comme il se doit. Lorsque les hommes ont cessé de vouloir mourir pour elle, ils l’ont lentement traquée et mise à mort dans le secret afin ne plus en porter la responsabilité. Ils ont voulu faire taire ses précieux conseils ainsi que ses reproches bien méritées, promettant ainsi les générations futures à la lâcheté : cette nourrice qui n’enseigne rien, mais gave plutôt ses protégés jusqu’à les faire vomir pour les nourrir encore. Elle les maintiens dans un cocon de plaisirs et d’émotions qui doivent sans cesse être écoutées et validées au lieu d’être appréhendées et comprises.

Or, il n’est jamais été question de mourir pour être honorable, cela n’était qu’un mensonge grossier perpétré par des extrémistes. L’honneur, c’était avant tout de respecter ses engagements même lorsque cela devenait difficile ou que l’on en avait plus envie, traiter autrui avec dignité, travailler dur et demeurer humble. Il s’agissait de principes simples auxquels tous avaient avantage à se plier, pourtant, on a voulu s’en départir comme un enfant capricieux pousse ses légumes hors de son assiette.

Aujourd’hui, c’est comme si l’on avait voulu effacer jusqu’à la mémoire même de l’honneur. On ne prononce guère plus son nom, mise à part dans les contes et les romans. On ne l’enseigne plus aux petits et à sa place, on donne des instructions vagues et moins fortes,  comme « sois gentil », ou « sois patient ». Il en résulte des individus maladroits et hypocrites qui ne se soucient point de l’impact qu’ils ont chez les autres et croient à tort que tous les écarts de conduite pourront être pardonnés ou oubliés. Rétablir son honneur n’est plus un enjeux, la noblesse de caractère s’est perdue, les rois et les reines sont déchues.

[vvosgo]

Le Sommeil Contrarié

Cette nuit-là, enveloppé dans la douce quiétude de notre amour, je me suis laissé emporter par un sommeil paisible. Un sommeil, non pas par ennui, mais par la quiétude que tu insuffles à mon être, par le réconfort que tu représentes.

Pourtant, ce sommeil, cette évasion vers un repos si désiré, s’est transformé en un écho de tristesse. Ta voix résonnait, chargée de déception et de frustration, parce que je me suis endormi comme un bébé, bercé par la sécurité de ton amour.

Je me suis retrouvé perdu entre le doux cauchemar de ta contrariété et le désir de rester dans cet état de béatitude, cet état où je me sens enfin en paix. Mes yeux clos ont été témoin de ce conflit entre le bien-être que tu m’apportes et la peine que ma sérénité a pu causer.

Je suis là, éveillé dans l’obscurité de cette nuit, me demandant comment quelque chose de si doux peut se muer en source de désaccord. La contradiction entre le bonheur ressenti et la peine infligée se mêle en un tourbillon d’émotions.

Pourtant, au milieu de cette confusion, une certitude demeure : l’amour, parfois, se perd dans le labyrinthe de nos sentiments, mais la quête de compréhension et de réconciliation reste un phare dans la tempête de nos tourments.

[siammybaby]

Mon année à EF Toronto touche bientôt à sa fin...

Voilà... c'est fini ! Mon année avec EF va bientôt toucher à sa fin et vraiment je suis devenue une nouvelle personne depuis que je suis arrivée au Canada. Je ne suis plus la même depuis que j'ai quittée Bordeaux après une dépression et un burn-out en été 2024 il fallait que je change d'air, que j'arrête mes études de philosophie au bout de ma deuxième année après 3 échecs...

J'ai connue des échecs mais jamais la réussite et la fierté depuis que j'ai eu mon BAC Pro - Graphisme en 2017 je ne sais pas ce que je veux faire, qui je veux être, quelle carrière vais-je me lancer ? Je suis vraiment dans le syndrome de la page blanche où je n'ai rien à raconter tellement perdue. L'anxiété et la dépression me terrifie, je suis confuse de ma carrière je ne sais pas quelle histoire que je vais raconter.

Depuis que je suis arrivée à Toronto je me suis lancée sur Youtube avec mes vlogs mais cela ne marche pas (je sais que ça prend du temps mais tu connais le syndrome de l'imposteur et la page blanche ?) Je suis de base une personne de très perfectionniste depuis toujours et j'ai toujours eu peur des échecs, l'échec me terrifie, me laisse dans le doute, il y a que des ratures et encore des ratures.

J'écris au bords des larmes, j'ai quitté mon Bordeaux, ma mère et mes amis en France pour recommencer à 0 et prendre un nouveau départ dans ma vie. Je me suis lancée mon compte Tiktok mais c'est encore du brouillon, je ne sais pas ce que je vais raconter et je n'ai pas trouvé le but de mon contenu. Être créatrice de contenu débutante ce n'est pas facile de se trouver, d'attirer les spectateurs que tu emmènes les gens dans ton univers, dans ton histoire.

Toronto m'a changé et je suis au Canada depuis le 15 septembre 2024, je ne sais pas ce qu'il va se passer par la suite après EF mais en tout cas j'en garderais des souvenirs mémorables. Je ferais peut-être une vidéo sur Youtube explicative comment j'ai débarqué à Toronto et qu'est-ce qu'il m'a donné l'envie d'y aller au Canada. Je termine EF Toronto le 14 février 2025 donc dans quelques jours et je suis censée retourner à Bordeaux le 15 février 2025. En ce moment je suis très confuse, très vide, je ne garde que des ratures. Ce n'est pas facile de se reconstruire dans le monde inconnu car il y a une version de TOI du passé qui est toujours derrière toi et tu n'arrives pas à avancer. Je voudrais tellement faire des nouvelles choses, des nouvelles passions...

Je fais n'importe quoi pour trouver une carrière et un univers qui me correspond. Je ne sais pas quelle personne que je veux devenir. Je n'ai pas pris de billet retour pour rentrer là d'où je viens. Parce que si je retourne là d'où je viens je vais déprimer deux fois plus. Puis j'aurais des pensées sombres et je n'ai pas envie de rechuter. La dépendance affective en amour est tellement dure de s'en débarrasser je suis sortie de ma première période en fin 2019 début Janvier 2020 suite à une déception d'une personne qui était mon ami mais aujourd'hui il est devenu un étranger pour moi et il m'a fait du mal. Je ne suis pas une personne très ouverte avec l'amour. L'abandon de mon père m'a toujours donnée une mauvaise vision des hommes. C'est pour ça que j'ai toujours eu peur de l'abandon, que quand j'avais un crash pour quelqu'un je n'étais que pour cette personne et non pour moi je m'effaçais.

J'ai toujours eu peur de ne jamais être aimé car je n'attire personne et je n'ai jamais été l'amoureuse de quelqu'un. Toronto cette ville canadienne m'a donné l'amour de soi que j'ai laissée derrière moi depuis des années je me suis jamais aimée, je me sentais comme un monstre, je vois que des belles filles qui ont un beau corps, une bonne routine, un bon skincare mais pas moi. Je me suis laissée aller car je me suis jamais senti belle, je ne sais pas si j'ai un bon coeur, je ne sais pas si je pourrais être une bonne étoile pour quelqu'un de spécial je ne sais pas. Il n'existe que des ratures et encore des ratures. 2025 ne pas encore donné des frissons et des surprises inattendues mais je peux compter que sur la persévérance même si il y a des galères et des ratures je me relèverai toujours. Les bonnes opportunités prennent toujours du temps et il suffit d'être patient.

Depuis toute petite je voulais devenir pédiatre pour soigner les enfants, faire une fac de médecine ou bien devenir psychologue en fac de psycho. J'ai toujours voulu aider les gens, ça toujours été le rêve de moi petite. Mais après je suis partie dans différents chemins et obstacles puis je me suis perdue... Car je réfléchis trop à mon avenir et non présent.

Pour l'instant je suis toujours à Toronto et je ne sais pas si je vais retourner à Bordeaux le 15 février je suis en pleine hésitation mais affaire à suivre...

[valwaraneko]

Deux longues années sans donner signe de vie ici….

La mienne file à toute vitesse : elle s’évapore tellement vite que je regrette presque les longues heures passées en cours où je comptais les minutes (pour faire passer le temps plus vite - ça ne marche pas) tellement je m’ennuyais, tellement je trouvais toutes ces heures (à faire des choses POUR LES AUTRES) sombres et inutiles ! J’avais l’impression qu’on me volait mon temps (pour ces cours là - certains étaient géniaux) et que je pourrai faire ce que je veux une fois diplômée, une fois lancée dans la vie d’adulte…

C’est faux ! C’est une grosse arnaque !

Si tu veux faire des activités que tu aimes, fais-le tout de suite, fais ça quand tu en ressens le besoin parce que la vie en société et en famille va aspirer ton âme et ton énergie si tu n’y prends pas garde.

On me vole mon précieux temps de vie !

Parfois je me sens si frustrée : j’ai une bonne idée, je la sens grandir en moi, la créativité bouillonne, je commence à la mettre en œuvre avec ce sentiment de plaisir particulier et puis fini ! D’un coup, je laisse tout tomber parce que je dois aller bosser pour pouvoir payer les factures et le loyer. Après le boulot, c’est la routine ménage - bouffe - lessive et organisation des paiements (encore du temps volé).

Si je veux plus de temps libre, je dois rogner sur mes heures de sommeil (et c’est pas possible, je ne peux pas descendre en dessous de 6h)…

Bref, RÉBELLION !

Décousu au possible, le texte d’une meuf dont le cerveau vient de griller après une journée de boulot 🤡

[sheisblackangel]

Voilà, je reviens enfin avec un texte en créole réunionnais que j'ai écrit il y a deux ou trois mois déjà mais que je n'avais pas encore publié ici ! J'espère que ça fera découvrir à certains et certaines cette langue !! 💗

[intomystories]

- Tu crois au coup de foudre ?

- Ouais.

- Naïve.

[secicrexe]

Il nage dans la forêt et les balançoires ne fonctionnent pas tout le temps.

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Je vais disparaître dans la cuisine. Je serai silencieux. Je serai ravi. L’univers s’habituera à mon odeur. Il réfléchit quelques secondes. Donc, le mal n’est pas juste et quand il fait du bien, il est injuste. Un caillot d’une petite planète dans l’oreille. L’articulation dans la mâchoire. La violence. Les dents d’un fort, la bouche d’un faible. Son estomac est lié à une nature, à une logique constituée. Il marche dans la forêt. Il est lié à des pas puissants et à la vie. Sa nature est liée à une ficelle. L’idée de la machine à coudre a vécu dans le cerveau depuis des millénaires. Les planètes tournent, comme par hasard. Prendre un objet dans le bras et marcher. Dans la forêt drôle.

Khalid EL Morabethi

projet tentacule - 2023

[leschroniquesdesvalkyries]

Alaska is not afraid of the noises she can hear at night, including the lapping of the water, while the poor souls who venture into her berths are condemned to die. She's well aware that it's the only thing keeping her from ending up on a stake.

@leschroniquesdesvalkyries

[mariannaszymanska]

Insomnie

Une chimère chimérique

Même pas homérique

Chie de la merde.

La mère t' hume

Telle une rose qui pue.

Tride cheval de mer,

Si hype auprès de cette chimère monstrueuse.

[cruelviolence]

Un jour tu comprendras…

Combien de fois on m’a toujours dit que j’étais belle ?

Alors que dans le reflet du miroir je n’arrive pas à trouver ce côté beau de mon corps

Le passé m’a fait perdre la confiance en moi

Car cette petite fille en moi est toujours présente

Celle qui acceptait les avis négatives des autres

Se laisser influencer par les mots blessants à propos de son corps

Tant de mots blessants qu’elle garde et cette petite fille maintenant est devenue une femme

Une femme qui veut vraiment s’aimer et être douce avec son corps

Je m’adresse aux gens qui croyaient que je n’allais jamais réussir

Que je serai toujours une raté et une merde

Ils ont pris le pouvoir car je n’arrivais jamais à me défendre

J’étais cette fille facile qu’on pouvait redescendre en quelques secondes

Un jour tu comprendras pourquoi que je suis tellement dure avec moi-même

C’est pour ça que je ne sais pas si je te crois quand tu me diras « tu es belle »

Parce que le passé m’a détruite et je me répare petit à petit

J’étais entourée par des personnes qui dégageaient une négativité

Et c’est pourquoi que je suis toujours complexée avec mon corps

Un jour tu comprendras que les mots blessants du passé peuvent toujours réapparaître au présent

[tallula-diary]

Once upon a time

Je ne savais pas trop par où commencer. J'avais même peur quelque part d'étaler ces quelques mots, ces quelques lignes, sans trop savoir vers où j'irais. Mais je vais tenter. Dans le pire des cas, ça se perdra dans les baffons de l'internet !

Comment arrive-t-on encore à trouver l'envie d'avancer, lorsqu'on ne trouve sa place dans aucune case (famille, travail, politique, religion, etc). Comme si nous étions dans un néant. On se fixe uniquement des "objectifs", on planifie des événements, des voyages, des sorties, on tente de faire de nouvelles rencontres, on change de travail, etc.

Tout cela dans le seul et unique but de trouver un sens à ce qu'on fait, à ce qu'on vit, ce qui nous pousse à nous lever le matin, à ne pas rester léthargique dans notre lit, être productif, avoir un rôle dans la société, ou sans aller jusque là trouver un but à notre existence.

Comment fait-on lorsqu'on est las de tout ça ? Comment fait-on lorsqu'on a conscience de tout cela ? Comment faire, continuer, sans avoir une seule envie que de celle de tout arrêter, de se mettre sur le bas côté et laisser les autres continuer sans nous, continuer à avancer.

Personnellement, ça fait longtemps que j'ai l'impression de regarder le monde s'agiter, les gens se mouvoir, sans réussir à en faire autant. Je pense que je fais bien semblant. Des années d'entraînement, de mimétisme, une éducation qui a aidé je pense aussi. Mais j'ai cette boule dans le ventre, ce poids dans le coeur, ces nuages dans la tête. Toute cette brume en moi, tous ces maux, ces moments de malaise que je ressens depuis que je suis petite, à ne pas comprendre pourquoi les adultes s'agitaient autant, pourquoi tout était une question de temps ...

Aujourd'hui, étant adulte aux yeux des autres, de la société, du travail, de tout le monde, excepté de moi-même (finalement), je tente tant bien que mal de m'agiter aussi. Mais j'ai le sentiment d'être ridicule dans ce rôle. Comme si je n'étais pas fait pour ce costume que je porte. Mon propre déguisement d'adulte, que j'ai élargie en grandissant. Il est tout rapiécé, décousu, usé, alors que je n'ai que 34 ans. Je me suis tant débattu dedans, à essayer de trouver comment le porter sans avoir l'impression d'étouffer.

Il était une fois une jeune femme, perdue dans ce monde d'adultes, dans lequel, il faut apprendre à vivre. Mais qui ne veut pas oublier l'enfant qu'elle était, l'adolescente curieuse, la jeune femme naïve, remplie d'espoir.

Aujourd'hui, j'ai l'impression d'avoir acquis l'aigreur d'une vielle dame, sans la sagesse. Je me sens blasée par les gens, par la foule, par la politique, les médias, la vie. Ce n'est pas une passade, c'est quelque chose qui dure, qui est en moi depuis si longtemps que l'écrire me semble inutile, car évident. Pourtant, lorsqu'on apprend à me connaître, je ne laisse rien paraître.

Mon visage, refuse de montrer qui je suis réellement. J'ai une tête de gentille. On a l'impression que je sais exactement ce que je fais, je suis sérieuse, fiable, loyale, empathique, bienveillante, etc. Cependant, derrière ce masque se cache une toute autre personne.

Il était une fois, une jeune femme de 34 ans complètement perdue dans ses travers, dans son tourbillon d'émotions, de sentiment, dans sa forteresse de solitude. Une hypersensible qui le cache bien.

[vvosgo]

"L'Amour Caché d'un Homme Ignoré"

Dans le silence étourdissant de mon amour pour elle, je me tiens, un naufragé au cœur brisé sur les rives de son indifférence. Chaque battement de mon cœur résonne comme un écho, un murmure perdu dans le vide de son absence. Mes mots doux, mes gestes tendres, se perdent dans les méandres d'une distance qu'elle a érigée, une barrière invisible qui éloigne nos âmes déjà si éloignées. Ses yeux, autrefois des fenêtres ouvertes sur mon monde, sont devenus des volets fermés, refusant de voir la profondeur de mon affection. Je suis là, un artiste de l'amour, peignant des toiles de dévotion sur un canevas de solitude, espérant secrètement qu'un jour, elle lèvera le voile de l'ignorance pour redécouvrir le trésor caché de mon amour inconditionnel.

[emmarousil]

Éclats de glace

Tw : Violence, sang, mutilation

La même fin se répète Elle résonne dans ma tête JE VEUX QUE ÇA S'ARRÊTE

Un matin je me lève, vide. Mon état normal. Un nouveau miroir. Le reflet me blesse. Habituel. L’inconnue face à moi n’a rien de dégoûtant. Pourquoi ai-je envie de vomir ? Juste une inconnue. Soudain, ce matin résonne. Le petit garçon se levait, joyeux. Un enfant. Le miroir. Un nouveau reflet. La seule inconnue qui me blesse. Elle tuait celui qui ne voulait pas grandir. Je suis née. Ma main ensanglantée. Les restes du miroir marquant éternellement ma peau. Mais mon âme ne cicatrise pas. Mon esprit reste le même. Un garçon qui ne voulait pas grandir.