#tagli

[support]

Everything okay?

If you or someone you know is struggling with an eating disorder, you are not alone.  

If you are in the United States, please try:

National Eating Disorders Association (support, resources, treatment options)

If you are outside the United States, visit IASP to find help lines related to eating disorders for your country. 

For self-help courses on body image and general peer support, please try Koko. 

For more resources, please visit our Counseling & Prevention Resources page for a list of services that may be able to help.

[aurorasword]

Sono stanca.

Sono intrappolata in una nube di fumo tossico, che mi sta spegnendo lentamente, mi sta strappando ogni lembo di pelle, da cui non riesco a divincolarmi.

Sono in trappola da sola, come un burattinaio muove le corde del suo burattino e poi, finito il suo gioco, lo rinchiude in un magazzino.

Sono in trappola e fa male, mi sta togliendo tutto, tutte le forze che ho, tutta la voglia che ho di sopravvivere e vivere.

Sono in trappola, non sento più di essere niente, sento solo di essere un granello di sabbia nella spiaggia, sento che mi calpestano, mi prendono e mi buttano in mare, fra le onde e gli scogli.

Sono in trappola, sento troppo, troppi pensieri, troppe mani, troppo peso, troppo, troppo, troppo.

Ero in trappola, adesso non sento più niente.

[my-sadness-and-me]

My mind is killing me

[attimi-sfuggenti]

Le persone sono delle merde. E no che non ti puoi aspettare nulla. Non l'hai ancora capito? Per ogni carezza concessa uno schiaffo ti aspetta.

[la-lupa-bianca]

"In questi giorni ho ricominciato a sentire quella voglia, quel bisogno.... perché quel dolore che pensavo fosse sparito per sempre, si era solo addormentato e ora, con solo un piccolo incidente, si è risvegliato e non sembra tornerà a dormire presto"

-LaLupaBianca(20/1/2024)

[chiamamiely]

Le emozioni non hanno simpatia per l'ordine fisso.

-Yukio-

[vorreisolostaretranquilla]

La gioia del tornare a tagliarsi..

[civuolecoraggioperviverelove]

Scrivo nel corpo le emozioni che non domino…

[quivico]

[ron3il4]

Fuori di casa,

Mai a cena fuori.

Fuori di testa,

Voglio farmi fuori.

-Izi; Fuori.

[aurorasword]

Ho sempre creduto al karma, sempre. Forse era un po' la mia ancora, quando succedevano le cazzate mi dicevo "ma sì, ci penserà il karma", "ciò che semini raccogli", "1 volta a me 3 volte a te". Ma alla fine chi cazzo ha pagato per le coltellate che mi hanno inflitto? Alla fine a chi cazzo è fregato del mio dolore, della mia sensibilità, della mia vita? Non so se ce la faccio più, non so se ce la faccio ancora a credere che qualcosa possa andare meglio, non so perché continuo, non so perché vivo. Non so perché continuo a non dormire di notte, a piangere in silenzio di notte, a piangere in macchina, ad urlare a squarciagola aspettando che qualcuno mi senta. Io i miei urli di aiuto li ho fatti, innumerevoli volte, ma non sono serviti, non cambierà niente ormai, c'è qualcosa che non va in me, e a questo punto, dopo tutti questi anni, direi che non sia "solo una fase", non è "solo l'adolescenza", non devo "farmi le ossa", le ossa me le stanno solo martoriando. Non è bello vivere così, non è bello pensare ogni giorno ad uccidersi, non è bello provarci, non è bello non riuscirci, non è belli piangere, soffrire, sentire il cuore lacerarsi, le mani che tremano, il cuore che scoppia. Non è bello non sentirsi all'altezza, non è bello sapere che non sarai mai niente e nessuno, non è bello pensare che sia passato e poi essere ringhiottiti dal buio. Non è bello toccare il fondo, riuscire a risalire a fatica e poi essere ributtato giù, se prima avevo un sacco attaccato alle gambe, ora ne ho due, da due passano a tre, da tre a quattro. Sarà sempre così? E alla fine chi me lo fa fare di vivere così? Lo chiami vivere questo? È vero, tutti affrontano problemi nella loro vita, tutti portano pesi, ma ci sono alcuni che ne portano più di altri. E magari si, dimmi che non ho la forza di rialzarmi, la forza di vivere, hai ragione sai, non ce l'ho più, me l'hanno portata via, ogni singola persona nella mia vita me l'ha portata via. A volte sei talmente fragile che anche una parola di troppo ti uccide, una frase mancata, un abbraccio non dato, un rimprovero, qualsiasi cosa ti disintegra. Il dolore fortifica? È vero, ma ti anestetizza, sai che tanto niente sarà peggio, e ti capita qualcosa di peggiore. Si sono presi tutto, il mio corpo, la mia mente, la mia anima, il mio cuore, come fosse loro, come se io non valessi. Mi sento solo una flebile farfalla tenuta forzatamente per le ali, solo per dare piacere agli altri. La colpa non è di qualcuno in particolare, forse non è di nessuno, forse è solo la mia, che non riesco ad essere normale, a sopportare la vita. So solo che alcune cose che mi sono successe non sono normali, non è normale la violenza, non è normale lo stupro, non è normale essere giudicati, ma viviamo in un mondo a cui tutto ciò sembra più normale di quanto non lo sia. Non sono fiera di niente nella mia vita, non riesco più a fare qualcosa di utile per me e gli altri. Non ne vado fiera, non vado fiera di essere diversa dagli altri. Vedo così tante persone dare 10 esami in una volta, e a me ne spaventa solo uno, tutto ciò mi sta logorando, mi logora dover rispondere alle continue domande sul mio futuro, io non ho un futuro, e mai lo avrò se resterò qui. Tutti avranno meno pensieri senza di me, meno problemi di cui preoccuparsi, l'ultima cosa che dovrete pagare per me sarà il funerale. Ricordatemi come un'onda del mare, che si schianta sulla riva violentemente, riflette il sole, fa divertire, ma a volte fa anche paura.

(A)nima(P)asseggera

Aurorasword

[my-sadness-and-me]

Ho bisogno di farmi del male, in qualunque modo

[attimi-sfuggenti]

Trattami come una persona che ha paura sempre, di tutto. Perché è costantemente così.

[interrogativi]

Sto diventando pelle e ossa,

Mi sto scavando da sola la fossa,

Vedo rosso

Sulle maniche della stessa felpa che indosso.

Vomito, chiusa in un cesso,

Senza che nessuno senta

Ma ogni giorno è lo stesso

Solo l'ansia che aumenta.

Fumo, chiusa in stanza

Mentre oscillo tra l'essere di troppo

E il non essere abbastanza

Tengo a distanza gli altri purtroppo

O per fortuna per loro.

Mi lamento che non mi cerca mai nessuno,

Ma se mi cerca poi qualcuno

Alla fine lo ignoro.

Cosa sarei senza questo mio dolore?

Senza la psichiatria e la clinica, senza qualche disturbo dell'umore.

Si sono ancora fredda e cinica,

Come quando andavo più in farmacia

Che in tabaccheria.

Come quando ho iniziato a odiare la polizia

Questa felicità ormai è diventata solo una fobia.

Lasciami qua

Tra gli ombrelli rotti e dimenticati tra gli angoli della città.

A volte penso che cosa ci faccio ancora qua?

Cosa ci faccio ancora qua?

Cosa?

[aitan]

[its-just-me-syl]

Ed eccoci di nuovo al punto di partenza, stavo migliorando, mi ero ripromessa di non farlo più, ma ci casco sempre.

Era quasi un anno ormai dall'ultimo taglio, ero fiduciosa, pensavo di aver vinto, invece era solo un'illusione.

In realtà non stavo combattendo con la depressione ma con me stessa, combattevo contro il mio bisogno di farmi del male.

Invece di capire perché, ho semplicemente chiuso gli occhi ed ho continuato a camminare, sperando di arrivare a destinazione senza tentazioni, e invece non ho fatto altro che cadere nel vuoto, di nuovo, da sola.

E ad essere sincera mi mancava questa pelle, mi mancava poter accusare me stessa del mio dolore, mi mancava questa corazza di sangue che mi sono sempre arrecata.

Voglio stare meglio stando male

Sono ipocrita?