#tự sự

[ngay-xua-khong-ve-nua]

Này kia hỏi cánh sao bay, Còn ai buồn bã những ngày xa xôi? Này kia hỏi những đơn côi, Còn ai nhớ những phai phôi vụn vằn? Này kia xin hỏi vầng trăng, Còn ai nhớ lúc khó khăn dãi dầu? Này kia hỏi những lo âu, Còn ai nhớ hẹn bạc đầu sẻ chia? Hỏi ai, biết hỏi ai kìa? Đã bao ngày tháng xa lìa.. còn ai... ... [Trần Phan Thanh] … #TrầnPhanThanh #Thanhơi #chuyệncủaThanh

[helloalicethings]

Mình viết cái này chẳng phải cho ai cả.

Dạo gần đây mình cảm thấy mình thật tầm thường, hoặc có thể là bất thường. Mình chẳng biết mình là ai nữa, thiệt đấy,.. chẳng còn biết gì về bản thân. Tất cả những gì mình nhớ được là bản thân của những năm trước đây, từng sống.

Giờ mình như cái xác biết đi dù đã có mọi thứ mình cần. Một công việc ổn định, một căn phòng để về, một chiếc giường êm để ngả lưng và một người yêu mình rất nhiều. Nhưng mình thỳ trống rỗng, và mục ruỗng từng ngày.

Thậm chí mình còn không cảm nhận được mọi thứ nữa. Mình không vui, không buồn, không giận dữ. Nói chung là chẳng cảm nhận được gì, đầu óc mình cứ đờ đễnh mụ mị dần đi.

Đến đây mình còn chẳng biết mình đang nói về điều gì nữa, mình còn chẳng thể miêu tả được suy nghĩ của mình. Viết dài, viết nhiều rồi lại thành than thở. Nhưng mình chẳng biết làm sao nữa…

Tại sao lại thành ra như vầy? Mình có làm gì với cuộc đời này đâu, sao nó chẳng chịu tha cho mình.

[linhlilas]

Tự sự - 8/8/2023

Tầm này năm ngoái mình đi theo tôn chỉ - “Không làm gì cho tới khi biết mình phải làm gì”.

Những stress về các mối quan hệ của lúc đó gần như chỉ là bài test thử khả năng chịu đựng của mình để mình rèn luyện trước các thử thách khác to lớn hơn của năm nay.

Năm ngoái chỉ đơn giản là mình lại healing, bằng những chuyến đi, bằng yoga, bằng ăn uống, bằng viết lách, thu podcast. Ít nhất thì mình cũng vẫn còn sở thích để làm.

Sau đó cũng khoảng 3-4 tháng mình dần quay lại quỹ đạo, học và tìm một công việc phù hợp với kinh nghiệm, và có vẻ là một môi trường làm việc lý tưởng. Không thể phủ nhận rằng nơi đó cũng khá tử tế, không ít không nhiều, đã làm mình rắn rỏi hơn, hiểu chuyện hơn, cho mình một người để crush (mà hết rồi), một vài người bạn người em người chị thân thiết, cho mình một chỗ “xa lạ”, để tạm trốn chạy khỏi những thứ “thân quen”.

Nhưng rồi có ai nói trước được gì, mình lại phải đứng trước những quyết định khó khăn. Mình lại đứng trước lựa chọn: vì mình mà kệ gia đình, hay vì gia đình mà tạm kệ đi mình.

Mình lại lạc lối, chống đối, khủng hoảng, trống rỗng mất hơn 1 tháng, mình dừng lại mọi thứ, trốn tránh thực tại bằng những giấc ngủ dài. Mình dừng đọc, dừng xem, dừng cả viết, thu podcast (thứ mà có lẽ sẽ khiến mình cảm thấy đỡ hơn). Mình cứ tự cuốn trong thế giới của chính mình, mặc kệ, chả muốn làm gì, chả quyết định gì, chả thấy còn chút nghĩa lý gì để tiếp tục.

Mình tích cực đi leo núi, cũng chẳng khá hơn.

Nhưng rồi không ngờ là thứ duy nhất kéo mình lại với cuộc sống và niềm vui lại là những trận LMHT vô tri với bạn bè, và, erm, trà sữa. Dù mình biết là béo vl, nhưng nó như thứ thuốc an thần dành cho mình.

Và mình đã đưa ra lựa chọn cho mình, tốt cho gia đình, nhưng với mình thì đầy sợ hãi và lo âu. Cũng chưa biết sẽ đối phó sao, nhưng trước mắt đã giúp không khí của 1-2 hôm rồi bớt căng thẳng hơn.

Ừm, chẳng có lời khuyên nào ở đây cả, mình cũng thấy mình tệ vl, mình cũng thấy chẳng còn tự hào gì về bản thân nữa.

Hôm nay đã là 8/8, mình dành hết sự bình tĩnh để viết ra 1 phần câu chuyện của mình, để giải toả phần nào, và cũng có thể chia sẻ hay đồng cảm với ai đó cũng đang như mình ở ngoài kia.

Cầu mong những thứ tốt đẹp và bình an sẽ dần dần trở lại với mình và bạn. Cầu mong chúng ta sẽ vẫn thức dậy và khoẻ mạnh mỗi ngày, cả về thể chất và tinh thần.

Cứ vậy đã!

[cuocdoinaycuaminh]

hi chào bạn,

cảm ơn bạn vì đã ghé qua cuộc đời này của mình.

02/09/2023 ~ hôm nay mình cảm thấy mệt mỏi.

mình đã và đang vào trạng thái nghi ngờ tất cả, đặc biệt chính là người thương của mình - anh.

bọn mình đang nghỉ lễ, anh về quê, mình ở Sài Gòn.

dù anh luôn luôn cố gắng để mình cảm thấy an toàn nhất có thể thì mình lại luôn là người nghi vực các điều đó, sâu trong lòng mình, mình vừa cảm thấy tổn thương vừa cảm thấy đáng trách.

hôm nay mình bệnh, sốt, căn bản là vì mình khóc nhiều.

anh đi ăn với nhà về anh mệt, ngủ, căn bản là vì hôm nay anh đã rất mệt.

huhm... anh quên hỏi thăm mình, nhưng vẫn rất dịu dàng và bảo mình hãy ngủ sớm đi, bây giờ ngủ luôn cùng anh...

yah... có phải mình quá overthinkings rồi không nhỉ?!?

[xiaandxia]

Mình vừa chợt tự hỏi rằng ở đâu đó trên vòng luân chuyển này có ai đang có hảo cảm với mình, và cũng mong mình quay đầu nhìn họ không?

[aleneutral]

Blog tháng 06: Đối mặt với những cảm xúc khó

Chào mọi người, Chào mừng mọi người đến với blog tháng 06, Trong bài viết này mình muốn gửi đến một vài góc nhìn về việc làm chủ cảm xúc. Thứ mà mình phải trải qua dường như mỗi ngày trong tháng 06 vừa rồi. Đối mặt, nhận diện và vượt qua những cảm giác không thoải mái mà mình có. Trong bài viết này, mình có đề cập đến việc che dấu cảm xúc, hội chứng “Alexiathymia” trong việc khó nhận diện được…

[taifang]

Giảng viên của tôi ở trường đại học đã nói một câu mà khiến tôi cảm kích suốt đời: Bạn không cần phải hướng ngoại, hướng nội cũng rất tốt, nhưng có lúc cần nói, nhất định phải dũng cảm.

Tục ngữ có câu: Quân tử có thể dè dặt nhưng không được hèn nhát, gặp bất công thì phải lên tiếng.

@taifang dịch

[chuyen-cua-gio]

Sự công nhận đáng kể nhất, giá trị nhất là sự tự công nhận bản thân.

Từ đó mình không cần phải chạy theo những đánh giá của người khác, nội tại mình sẽ vững vàng, bình ổn, tự do và thanh thản hơn.

[loveciutyy]

Hoi An, 3/4/2023

Tuổi trẻ mà, không vài lần vấp ngã thì bản thân làm sao biết học cách mạnh mẽ, kiên cường...Làm sao biết niềm đam mê trong mình là gì? Làm sao biết mình thuộc về chốn nào, người phù hợp với mình sẽ ra sao?

Đôi lúc cuộc đời xô mình vấp ngã chỉ để dạy mình vài bài học quý giá.

Ngã thì đứng dậy, cứ đi và cứ trải nghiệm...rồi mình sẽ biết bản thân mình cần gì!

|CiuTyy|

[luat-su-bui-trong-hien]

NỖI LÒNG TRÁNG SĨ | diễn ngâm Đức Tâm | thơ Trọng Hiển | Bài thơ đầy tự ...

[greenhouse2345]

Cây cảnh trong nhà: Kỹ năng và kinh nghiệm tin

[hoicodo]

Tuyệt thực của Đặng Đình Bách: Một chiêu trò lừa đảo

Đặng Đình Bách sinh năm 1978, là Giám đốc Trung tâm LPSD từ năm 2013. Trung tâm này là một tổ chức khoa học công nghệ do cá nhân thành lập, có trụ sở tại Trung Hòa, Cầu Giấy, Hà Nội. Lĩnh vực hoạt động của LPSD bao gồm nghiên cứu khoa học và triển khai các đề tài, dự án thuộc lĩnh vực pháp luật và chính sách phát triển bền vững. Đặng Đình Bách đã liên hệ với nhiều tổ chức nước ngoài để nhận các…

[daga888]

Mẹo giữ bình tĩnh khi chơi xóc đĩa online hiệu quả nhất

[taifang]

Năm 18 tuổi, tôi háo hức đến mức không ngủ được vì tình yêu. Năm 28 tuổi, tôi chật vật kiếm tiền phụng dưỡng gia đình. Sau 30 tuổi, tôi chỉ mong có một tia sáng trong muôn ngàn ngọn đèn thuộc về mình.

Khi còn trẻ, tôi luôn nghĩ kết hôn là vì tình yêu, nhưng sau bao thăng trầm trong cuộc đời, tôi lại muốn kết hôn vì tiền.

Chỉ khi trưởng thành, bạn mới nhận ra rằng kết hôn với một ai đó chính là kết hôn với phẩm chất, sự tu dưỡng bản thân, trách nhiệm và gánh vác.

Sau này tôi cảm thấy không kết hôn cũng không sao cả, bạn có thể là mặt trời trong lòng mình và không cần ai soi sáng.

@taifang dịch

[888bcasinocom]

Phải làm gì nếu quên mật khẩu 888b? Hướng dẫn chi tiết

[888b-casino]

Đặt cược có trách nhiệm, yêu cầu cần có tại nhà cái 888B