#solo me hare daño a mi misma

[3amdistress]

uno se va porque no quiere o porque siente que no lo quieren, no se va porque no sabe querer. porque cuando quieres, sabes querer. y cuando te quieren te lo demuestran.

ángel no me quiere, por más que me diga que sí lo hace, él solo esta apegado a mi, le gusto y no me quiere dejar ir, porque sabe que lo amo más que a nada y no quiere perder eso.

no quiere perder a quien lo ama, igual que yo no quería perder a quien me amaba. pero los perdí a todos por él. y cuando él encuentre a quien ama, allí será cuando me dejara.

quería ser esa persona para él y amarnos como nos dijimos incontables veces, pero no podrá ser. no puedo forzar que me amen y no puedo esperar por alguien que no me valoró… o puedo. creo que no quiero. no quiero esperar por quien me engaño por tantos años, el único a quien le permití que me decepcionara…

pero puedo perdonarle todo. por que me cuesta tanto? por que no quiero perdonarle? por que no lo amo incondicionalmente como me jure hacerlo? porque lo sigo amando… porque si quiero perdonarle. porque no es difícil. es demasiado fácil perdonárselo todo a él.

[mildepan-blog]

no trato de gustarle a alguien no tengo tiempo para alguien que no comprenda lo que uno vive en su día a día luchamos con abstinencia por los errores de joven en buscar dopamina que serotonina pero la triste realidad hay vicios que nos hacen daño mentalmente nos dañamos solo y las persona daña a otras algunas son un buen elemento no se como lo voy hacer pero lo hare realidad ya basta de tener una enfermandad mental que tengo souy vicio o drogadicto para la sociedad ya es comun la palabra drogadicto o consumidor pero en realidad es una enfermendad mental que si quiero salir de esta pero no tengo un apoyo e buscado mil formas de hacerlo pero llega un maldito punto que me da depresion anciedad hasta diarrea mareos rara vez alusiono cosas que no se lo deseo a nadie si quieres dejar tips para ayudar con esa enfermadad me gustaria leerlo o enviame un mensaje al interno con gusto respondo llevo una semana luchando he caido 2 dias de esta semana resisto 3 días sin quimico y luchando con mi mente y mi estado fisico es duro pero anelo encontrarme en paz ya basta ya llevo 12 años en estas y no quiero perder mas tiempo en ese lugar oscuro que la gente se mete por gusto sabiendo que no sabe que se esta tomando o fumando su propia enfermedad mental que absurdo que la misma medicina algunas tiene elibados de plantas semillas cetas raíces minerales

[83liss]

Siempre Fuiste Tú (26)

Negocios Son Negocios

James siempre fue de la idea férrea de que un segundo helado la misma tarde no le hace daño a nadie, por lo que en cuanto llegaron exigió una segunda ronda haciendo sonreír al príncipe heredero que no dudó en pedirla personalmente. Todos reían y hablaban sobre diferentes temas. Sin embargo, en algún momento James le tocó el brazo a T’Challa y sutilmente señaló hacia la terraza.

T ́Challa se puso de pie robándole un poco de helado a su hermana que protestó, haciendo reír al resto de su familia. Se abotonó el saco mientras James le decía a Azari que tenía la mejilla manchada. Caminó lentamente hacia el balcón de la heladería donde estaba su padre y se paró a su lado. Lo escucho respirar profundo, aunque T’Chaka no volteó a mirarlo

¡Es hermosa! – dijo el rey – ¡y no deja de volverse cada día más imponente! Cuando era niño, me encantaba acompañar a mi babba al Monte Kanda y ver cómo extraían el vibranium. Me sentía grande, poderoso. Invencible. Cuando mi padre murió, me fui contra todos convencido que yo era el vibranium. Que nada ni nadie me podía detener… hasta que la vida me dijo “No. Mira lo frágil y vulnerable que eres” y me robo al mismo tiempo a las únicas tres personas que realmente me importaban en ese momento

Pero ya los recuperaste. Ya lo tienes todo babba ¿Por qué no disfrutarlo?

Hace muchos años me obligaste a pelar. Justo cuando iba a tirar la toalla me obligaste a hacer la pelea decisiva de mi vida. Así que te ganaste que esta lección te la de yo y no la vida. A ver – dijo el rey sonriendo, era hora de darle una lección de vida a su hijo, o mejor dicho, de dar un examen de vida frente a su hijo – te hare una pregunta, y quiero que pienses muy bien antes de responder – y T’Challa asintió dubitativamente – ya conoces Wakanda – y se giró para encararlo –, el país más poderoso de la tierra. De a poco has ido empezando a tomar decisiones sobre su futuro – le tomó ambas manos y las colocó entre los dos con las palmas hacia arriba – en tus manos descansa el futuro del planeta. Lograr que millones coman y vistan, tengan un trabajo decente y un techo sobre sus cabezas son tus obligaciones diarias

Eso ya lo se babba – dijo el príncipe

Aquí viene la lección – dijo T’Chaka con la misma sonrisa que ponía cuando Shane le explicaba algo nuevo que había aprendido en el laboratorio de sus mamás – te ofrezco eso y mucho más… solo te pido una cosa a cambio – y T’Challa lo miró con desconfianza –, que renuncies a James, a Azari y a Zen – y como si diez mil amperes hubiesen cruzado todo su cuerpo, T’Challa soltó las manos de su padre mirándolo con terror – ¿Qué pasó, mi niño? – dijo el rey sonriendo – ¿no te gustó el trato?

No podría ni una sola hora, babba – susurro el príncipe girándose hacia el ventanal y bajando el rostro – me volvería loco… No sería vida

No, no lo es – dijo T’Chaka girándose también, y clavando su mirada en el paisaje –, y te lo digo yo, que si acepte el trato. Ahora imagina – continúo inhalando profundo – vivir veinte años con las consecuencias de esa decisión. Pero la vida es la mejor de las maestras – dijo el anciano –, y te repite la lección una y otra vez, hasta asegurarse que la hayas aprendido. Yo acabo de presentar nuevamente ese examen

¿Cuál fue tu nota? – pregunto T'Challa cauteloso

Pase con extraordinario – dijo su padre con una sonrisa radiante – por eso dejaré de ser rey, para ser lo que siempre debí ser, padre, esposo, abuelo, amigo

Entonces ¿aprender a vivir sin mi familia es mi lección? – dijo T’Challa

No todas las lecciones son iguales, ni persiguen la misma enseñanza. Estas dependen en gran medida del alumno. Pero si te tranquiliza saberlo, mi lección tú la aprobaste hace mucho tiempo. A ti te esperan otro tipo de lecciones – y haciendo girar a su hijo señalaba sutilmente a Zen que daba pequeños pasos solo hacia él entre carcajadas custodiado por James y Azari

¡mi iyebiye boy! – dijo T’Challa cayendo de rodillas y abriendo los brazos emocionados para recibir a su hijo

¡Lo lograste Zen! – gritaba emocionado Azari mirando como su babba se ponía de pie con su hermano en brazos – ¡lo lograste!

¡Felicidades! – dijo James alzando a su hijo mayor mientras T’Challa lo abrazaba por la cintura a él y le besaba la mejilla al bebe que también lanzaba grititos

Lentamente y sin interrumpir el momento familiar, el rey se alejó sonriendo. Volvió a la mesa donde lo primero que sintió al llegar a su lugar, fue como Everett entrelazaba su mano a la suya. Al mirarlo no pudo evitar volverse a enamorar de esa hermosa sonrisa. Definitivamente, ahora que había aprendido la lección que con tanto ahínco la vida le había enseñado, a diario la ponía en práctica. El poder y el tesoro más grande de un hombre radica en su familia

_________________

Con el pasar de los años las cosas cambian, y el helipuerto privado de la familia real era una de ellas. El ya futurista lugar que T'Challa y James habían conocido al llegar hacía veinte años a Wakanda, se había convertido en una moderna y sofisticada estación de vuelo que reinventaba las leyes de física del universo.  Los aviones aterrizaban gracias a un sistema de levitación basado en la energía vibranium. Estaba equipado con un anillo de propulsión de energía vibranium, así como un campo de fuerza de energía.  se encontraba en lo más alto de una de las colinas que rodean la ciudad de Wakanda.

Tenía un centro de mando en el helipuerto capaz de monitorear y controlar todos los aspectos de la seguridad de Wakanda, desde el perímetro de la ciudad hasta el interior de la ciudad. El centro de mando recibía información de todos los sensores, sistemas de vigilancia y cámaras de Wakanda, lo que le permitía responder rápidamente a cualquier amenaza que se presentara. Construido con materiales de construcción sostenibles, y equipado con un sistema de energía renovable y eficiente, estaba diseñado para ser sostenible. Tenía una amplia red de sistemas de agua potable y un sistema de reciclaje que permitía conservar y reciclar los recursos naturales, como el agua y los nutrientes, para maximizar su uso y reducir el impacto ambiental.

Como siempre, el sol estaba radiante, y el aire era fresco y suave. En la terraza de palacio, los miembros de la familia real estaban reunidos en la terraza. Llevaban cerca de cinco minutos en el lugar cuando el Talon Flyght aterrizo en la pista. Después de varios minutos en los que los motores se apagaron, las compuertas se abrieron y dos Doras Milajes salieron de la nave ubicándose a ambos lados de la compuerta. Segundos después un joven alto de piel morena y contextura atlética salió de la nave. Vestía jeans negros, una polera amarilla y zapatillas rojas. Traía lentes de sol que ocultaban sus ojos cafés claro con un ligero azul en los bordes.

Bajo sonriendo mientras respondía el saludo tradicional de su país que hacía la guardia real. Caminó seguro de sí mismo hasta la pareja que estaba parada a unos veinte metros de la escalinata. Tomó la mano del hombre moreno y lo beso

Babba – dijo sonriendo

Bienvenido a casa, omo. Tu país a llorado tu ausencia y celebra tu regreso – dijo el mayor antes de abrazarlo

Te amo, babba. Papi – dijo el joven lanzándose a los brazos del hombre que lo trajo al mundo

Mi bebe – dijo el mayor besándole el cabello – Tu país ha llorado su ausencia y celebra tu regreso. Estas muy guapo

Me parezco a ti – dijo el joven – pero versión morena

Cada día estás más descarado como tu babba agba diría yo – dijo una voz risueña en algún lugar

¿Cuál de los cuatro? – respondió el joven en el mismo tono separándose de su papi – apuesto que el americano – besándole la mano a Everett antes de abrazarlo

No te digo – dijo el otro hombre blanco

Por fin volviste – dijo Ramonda abrazándolo seguida de su abuelo Zuri

Bienvenido – dijo el antiguo rey sonriendo mientras el joven le besaba la mano antes de abrazarlo

Te extrañe babba agba – le susurro el joven

Hola diplomático idiota – dijo un joven de unos dieciséis años junto a una joven que sonreía

¡Pequeños genios! – dijo lanzándose a abrazarlos

Yo soy la genio – dijo Shane – este es solo mi ayudante – dijo señalando a su primo Zen mientras los adultos reían y el menor de la familia la empujaba

Mis tías wakandianas favoritas – dijo Azari abrazando a ambas mujeres

Entremos para que descanses del viaje mientras nos cuentas todo – dijo el rey T’Challa

Bienvenido alteza – dijo una voz gruesa haciendo girar a toda la familia. Frente a ellos estaban cuatro hombres vestidos con pieles de gorilas

M´Barek – susurro el heredero de la corona wakandiana mientras sonreía

Jefe M’Baku – dijo Zen dando un paso hacia adelante – ¡qué bueno que pudo venir y tan bien acompañado! M’Barek – dijo con un tono que a su hermano no le gustó nada

Alteza – dijo el chico, aunque Azari no supo si era a él a su hermano

La sala del palacio era enorme y opulenta, con un techo de cristal que permitía que el sol entrase a la sala. Estaba decorada con cortinajes bordados de seda y mármol, y adornada con esculturas de hierro macizo y tapices de múltiples colores. También había un gran piano de cola y varias mesas con elaborados manteles. Y, encima de todo, había un techo de estrellas, con una proyección digital de la vista del cielo de una tarde wakandiana.

Dado que el palacio se encontraba sobre una meseta inaccesible, sobre un promontorio rocoso, el lugar se solía usar para reuniones, cenas, bailes y otros eventos sociales. Era una de las estancias más importantes del palacio, donde también se exhiben obras de arte. En la parte trasera de la sala del palacio real había una gran extensión de acuarios, donde se exhiben muchos tipos de peces exóticos. Alrededor de los acuarios había varios bancos donde las personas pueden sentarse a disfrutar de la vista y el cálido reflejo de las aguas.

Al fondo de la sala, había un arco con una escalera de caracol que llevaba a una librería privada y a una biblioteca privada en una galería sobre la sala. Las estanterías de la biblioteca privada estaban llenas de libros de todas las épocas y de todos los temas. Había tratados sobre la historia, la medicina, la ciencia, la magia, la filosofía, la literatura, y muchos más. También sobre ella había un estudio de música, un estudio de pintura

Azari conversaba animadamente con su familia y los lideres de la tribu Jabari sobre el desarrollo de su primer año universitario, aunque no podía evitar mirar de reojo como su hermano menor conversaba en el balcón con M’Barek. El chico realmente era poseedor de una belleza excepcional. Si bien los Jabari se caracterizaban por su gran tamaño y fieras convicciones, M’Barek era de contextura esbelta, y rostro delicado. De grandes ojos negros con largas pestañas. Su cabello era corto y ensortijado. Tenía un tono de voz suave pero seguro. Había sido así desde pequeño. Por algo siempre había su niño bonito

De un tiempo para acá tiene muchos pretendientes – dijo M´Baye a su lado, el príncipe menor de la tribu de los gorilas – pero creo que Zen es el que lleva la delantera

¿Y el jefe M’Baku que dice? – pregunto el príncipe

Yo me preocuparía más por lo que dice mi babba agba Tafari – dijo el chico

¿Por qué? – pregunto Azari mirándolo

Bueno – comenzó M’Baye – una vez se le truncaron sus aspiraciones de ser parte de la familia real, y esta puede ser una buena oportunidad para remediar aquello

M’Barek no es una moneda de cambio – dijo el príncipe incomodo

¿Tiene otra opción? – pregunto M’Baye

¿tu babba está de acuerdo con las ideas de tu abuelo? – dijo Azari viendo reír a carcajada a M’Barek – eso es nuevo para mi

de alguna manera se debe remediar el daño que se hizo cuando tu babba desprecio a mi papi para casarse con el americano

Respeta a tu rey consorte – exigió Azari

Solo digo lo que es cocimiento de todo Wakanda – dijo M’Baye – no te sorprendas si terminamos el verano y hay un compromiso matrimonial entre ambas familias – y Azari solo pudo ver en silencio como la pareja reía cómplice

Las estrellas brillaban con fuerza en el cielo oscuro, y el aire es tibio y húmedo. El palacio estaba iluminado por miles de farolillos, y en sus jardines había una orquesta tocando música seductora. Las magnolias lanzaban su perfume en el aire, y las flores de ginkgo lanzaban pequeñas cortinas de polen al viento

La cena de bienvenida había salido a pedir de boca. Todo había sido lo más íntimo posible. Ya al día siguiente el concejo le daría la bienvenida oficial al heredero. T’Chaka y Everett se habían despedido de la familia antes de irse a acostar. Las princesas Shuri, Riley y Shane ya se habían retirado a su casa privada dentro de los terrenos del palacio. Lo mismo que Ramonda y Zuri.

En la sala seguían conversando T’Challa y M´Baku sobre las exportaciones de abrigos a base de tecnología que simulaba las pieles, las cuales se estaban incrementando para el año entrante, mientras James y W’Kabi conversaban sobre los últimos detalles de la nueva escuela que se abriría en un par de semanas en el territorio Jabari. Una iniciativa de W’Kabi que en su momento había con el apoyo de un recién coronado James como rey consorte

Azari miraba en silencio como Zen abrazaba a M’Barek por la cintura mientras este se veía algo incómodo. Unos pasos más allá M’Baye tecleaba desesperadamente en su teléfono. El príncipe Zen le insistía en bailar a M’Barek, pero era obvio el desacuerdo del pequeño gorila. Debía intervenir ya

Dado que la cena fue en mi honor – dijo Azari acercándose y separando a la pareja – me gustaría una pieza con mi mejor amigo

Futuro cuñado, por favor – corrigió Zen y Azari frunció el entrecejo

Zen, necesito hablar con M’Barek – repitió el príncipe mayor

Habla – dijo este – M’Ba y yo no tenemos secretos ¿cierto, hermoso?

¿M’Ba? – pregunto Azari sorprendido

Es como llamo a mi futuro novio – dijo el moreno – yo sé que aún no es oficial, pero…

Zen, basta – dijo M’Barek –, no quiero

Pero yo si – dijo el príncipe dando un paso hacia el chico

Dijo no, y lo vas a respetar – dijo Azari interponiéndose

¿Y quién me lo va impedir? -  pregunto Zen

Zen por favor – suplico M’Barek

¿Qué pasa aquí? – pregunto T’Challa sobresaltando a los jóvenes. Detrás de él estaban James, M’Baku y W’Kabi.

Azari – dijo M’Barek nervioso en voz baja

Hice una pregunta – dijo T’Challa con voz firme – ¿Quién me va responder?

¿y ahora que vas a hacer, justiciero Azari? – susurro Zen de tal manera que solo su hermano lo escucho

Yo Babba – dijo Azari dando un paso al frente

Te escucho – dijo el rey

Azari – volvió a susurrar M’Barek

En realidad, con quien debo hablar es con el jefe M’Baku – dijo el heredero tomando valor

Tú dirás – respondió el hombre y miro de reojo a Zen que no despegaba la mirada de su hermano

Jefe M’Baku – dijo el chico cuadrando los hombres y respirando hondo – solicito… no pido… no…

Hable claro, alteza – dijo M’Baku y Azari miro a M’Barek que bajo la vista sonriendo sonrojado

No – dijo Azari y todos se sorprendieron, mientras M’Barek dejo caer los hombros y cerró los ojos – no es con el jefe de la tribu Jabari con quiero hablar, sino con el babba del chico más hermoso – y miro M’Barek que levanto la vista –, sensacional y perfecto que he conocido. El chico del que me enamoré a los cuatro años, y desde entonces lo único que quiero es preguntarle si quiere ser mi novio

Pregúntaselo a él – dijo M’Baku –, ya veremos si tiene mi venia

M’Barek – dijo Azari tomándole la mano – he pasado varios meses lejos, y conocido personas interesantes, algunas más que otras, pero ninguna me ha hecho sentir este mar de emociones confusas que siento cuando te veo, y a la vez tanta paz. Nadie me... Yo… – y respirando hondo sonriendo – ¿me darías la oportunidad de ser tu novio y luchar día tras día para hacerte el hombre más feliz de la tierra?

 Si – dijo el chico sonrió – quiero ser tu novio – y los cuatro adultos sonrieron

¡Dijo si! ¡Dijo si! ¡Dijo si! – gritaron al unisonó Zen y M’Baye mientras saltaban emocionados haciendo reír a los adultos y M’Barek

¡No es cierto! – bufo W’Kabi

¿Lo grabaste? – pregunto James

Absolutamente todo – dijo T’Challa sonriendo mientras tecleaba en su manilla – Zen necesitara pruebas

¿De qué me perdí? – pregunto Azari confundido

¡Usted lo prometió, jefe M’Baku! – dijo Zen

¡Diste tu palabra Babba! – acuso M’Baye

Pues se desdice – dijo W’Kabi tajante

¡Un rey no puede hacer eso! – dijo M’Baye

¡Tu padre si, porque yo lo digo! – dijo W’Kabi haciendo reír a todos

¡que ese par de idiotas ande ahora de novio es nuestro logro personal! – dijo M’Baye señalando a la nueva pareja

¡Dijiste que no me sorprenda si terminaban el verano comprometido! – acuso Azari empujando juguetonamente a su M’Baye

¡Pero nunca que dije entre ellos! ¿o sí? – se defendió el pequeño gorila haciendo bufar al heredero. – Terminará el verano, y mi hermano estará comprometido contigo – dijo M’Baye –, y de cierta manera yo con mi pantera salvaje – y compartió una sonrisa con el segundo en la línea al trono

¿pantera salvaje? – pregunto W’Kabi sorprendido

¡Lo llamaste M´Ba! – protesto Azari

M’Baye – aclaro Zen –. Tú entendiste lo que quisiste, ese ya no es mi problema

¡Por Bast, son tan dulces! – dijo M’Barek

Negocios son negocios, cuñado – dijo Zen

Ahora soy un negocio. Gracias – dijo M’Barek

Eso no explica todo este caos – exigió Azari

Hace unas semanas, Zen le pidió a mi babba para ser mi novio – dijo M’Baye –, pero él le dijo que no mientras M’Barek no tenga novio. Y como él solo se pasa el día suspirando por ti…

No es cierto – protesto el chico

…tuvimos que manipularte para que se lo pidas – continuo su hermano –. Así que ahora Babba tiene que darnos permiso. ¡Dio su palabra de rey, y nosotros cumplimos nuestra parte!

Okey, okey – dijo M’Baku – les daré mi permiso

Si – gritaron emocionados los menores de ambas familias

Pero… – dijo M’Baku

¿Cómo qué pero? – protesto Zen

¡A Azari y a M’Barek no les pusiste ningún tipo de pero! – protesto M’Baye

Porque ni Azari, ni M’Barek son menores de edad – dijo W’Kabi

Les daré mi permiso, pero no será una relación oficial como tal hasta que Zen cumpla los dieciocho – dijo M’Baku

¡Pero eso es en un año! – protesto Zen

Reglas son reglas – dijo W’Kabi

Mientras podrán salir cuando Azari y M’Barek lo hagan – dijo M’Baku – y siempre y cuando ninguno tenga deberes – y miro al príncipe heredero

Por mí no hay problema – dijo este sonriendo de la mano de M’Barek quien sonrió

¡Pero babba! – protesto M’Baye

¿Lo toman o lo dejan? – dijo W’Kabi

Lo tomamos – dijo la pareja con resignación después de mirarse en silencio unos segundos haciendo reír al resto de la familia

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Cabo Delgado es una provincia de Mozambique, ubicada en el extremo norte del país, y una de las regiones más inestables esta. El cultivo de azúcar representa una parte importante de la economía nacional. Se recolecta la caña de azúcar y luego se extrae el azúcar a partir de esta, generalmente en plantas de procesamiento situadas cerca de las plantaciones.

El trabajo suele ser duro y manual, siendo los cuchillos y machetes las herramientas más utilizadas para cortar la caña de azúcar y recogerla para su procesamiento. Se suele ser trabajar duro en condiciones laborales difíciles, ya que la jornada laboral suele ser de 8 a 12 horas diarias, y trabajan aproximadamente seis días a la semana. Muchos de estos trabajadores son trabajadores temporalmente asalariados, y muchos otros son trabajadores no asalariados. Los salarios son bajos y no se ajustan a las horas extras que realizan, Los trabajadores de la caña de azúcar en Mozambique tienen unas condiciones laborales muy difíciles, con unas pocas protecciones para sus derechos.

La casa estaba cerca de la plantación, pero alejada de la ciudad. Era grande y vieja, con varias habitaciones pequeñas sucia y sin agua corriente. El techo era de zinc y el piso de tierra. Había unas pocas hamacas y algunos catres viejos. La electricidad era intermitente. Los trabajadores de la plantación dormían en la casa en grupos de dos o tres, y a veces había hasta siete personas en una sola habitación.

Había sido un día sumamente agotador, por lo que el hombre entro al minúsculo reducto que fungía de cocina después de asearse en una noria de agua algo turbia poniendo especial atención en sus manos lastimadas por las herramientas.

Gringo – dijo uno de sus compañeros de trabajo – léenos el periódico

Ya te leí el del mes pasado, Jabulani – dijo cansino.

Teboho trajo uno nuevo – dijo Jabulani

Lo saque de casa del patrón – dijo Teboho mientras Jabulani se lo entregaba –. Djenny dijo que es de hace dos días

Haber – dijo el americano tomándolo para abrirlo – asaltan a anciana. Nuevos casos de fiebre amarilla. Nace un bebe gigante y es conectado a una maquina

Uau. Como avanza la medicina – dijo otro hombre

Algún día van a curarnos solo con mirarnos – dijo Jabulani

Será a los ricos – dijo Teboro

La máquina a la que la pequeña estará conectada los próximos tres días es donación de Wakanda en sus esfuerzos por brindar apoyo a países subdesarrollados, y fue entregada por los antiguos reyes de ese país, T’Chaka y Everett Udaku, en una visita a nuestro país hace cinco meses – leyó el americano –. se espera que esta donación se amplie a lo largo y ancho de Mozambique – y se veía el rostro de ambos hombres

Stephen Strange miro detenidamente la fotografía, poniendo atención al rostro pálido sonriente que mostraba la foto. Sus ojos le brillaban, era casi palpable su felicidad. Everett tenía lo mismo que él había perdido. Todo.

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La habitación del príncipe heredero era grande. Tenía una cama grande, un escritorio con una computadora y una pared llena de posters y fotos de sus amigos y familiares. En el piso había un cojín grande y una alfombra de colores vibrantes. Había varios libros sobre temas como tecnología y ciencia ficción, y habían varios juegos de mesa como Catán y Risk. Un gato dormía en la cama.

Una guitarra eléctrica autografiada colgaba de la pared derecha, recuerdo de un verano que fue de vacaciones con su primo Peter Roger Stark a Múnich para ver a ACDC, uno de sus grupos favoritos. En un rincón había un banco de instrumentos electrónicos. Una ventana grande con vistas al jardín predominaba en el fondo, y una puerta que daba al cuarto de baño. El cuarto transmitía una sensación de confianza y relajación.

En una estantería habían varios libros de ficción, de ciencia ficción y de tecnología, influencias de sus tías. En una repisa habían también varios trofeos de videojuegos, muchos de ellos dedicados a juegos de estrategia. En un rincón había una silla gamer, con un micrófono en la parte superior. La cama estaba hecha con almohadones suaves y una funda fresca, y la almohada se veía sumamente confortable. Cuando se echaba en la cama, podía sentir la manta suave contra la piel, y las sábanas frescas y acogedoras.

Se podía percibir un olor a lavanda, un aroma suave y relajante. También se podía sentir un olor cítrico de limón y naranja, que transmitía una sensación de energía y vitalidad. La cama estaba hecha con almohadones suaves y una funda fresca, y la almohada era sumamente confortable.

Adelante – dijo Azari cuando alguien llamó a la puerta mientras guardaba ropa en el closet

¿molesto? – pregunto Zen asomándose tímidamente.

Pasa – dijo el heredero sonriendo mientras se sentaba en la cama

Yo… he… – dijo su hermano rascándose la nuca nervioso – quería disculparme por cómo me comporte. Sin importar si tengo o no algo con M’Baye, yo jamás miraría a M’Barek así. Se lo que representa para ti y… nunca pondría nuestra amistad en peligro

Si M’Barek te hubiese elegido a ti – dijo Azari – yo me hubiese hecho a un lado, y te hubiese deseado lo mejor, porque para mí nuestra amistad también es lo más importante. Por cierto, gracias por el empujón que me diste. Lo necesitaba

¡Idiota! – dijo Zen dándole un cojinazo

¡Oye! – protesto el mayor devolviéndole el golpe

Por tu miedo íbamos a perder a esos bombones – dijo Zen – por cierto… en Oxford ¿hay chicos lindos? Ojo que si la lindas son las chicas no me molesta

El único chico lindo que he visto estaba en Wakanda – dijo Azari – no me interesan los otros

¡Que aburrido! – protesto Zen ganándose un cojinazo empezando una batalla campal

Desde la puerta James los miraban sonriendo en silencio cuando sintió como lo abrazaban por la espalda antes que le besaran el cuello. Definitivamente habían criado a dos grandes seres humanos. T’Challa le robo un beso a su esposo antes de que se retirasen en silencio

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Ojalá alguien lea esto

los espero el próximo domingo en final de esta aventura

[hala2021]

Otro día abrazo a las hipócritas 

Hoy, 8 de diciembre, fui a la mezquita. Me quedé hasta la tarde. Hablé con varias musulmanas. Algunas votaron al sionista Milei, que adora al país artificial «Israel» (Palestina ocupada). Con una, que también lo votó, le dije que ya no compraba más en Carrefour porque me enteré de que es una empresa sionista. Después de decirle eso, me preguntó si tenía algún supermercado Carrefour cerca y le dije que varios, que rodean mi hogar. Y me dijo: «¡qué suerte!». Seguro de que te indignarás de su respuesta. Yo ya estoy tan acostumbrada a los hipócritas, porque los sufrí desde pequeña. Cuando esa gente te da el biberón y te amaca la cuna, ya te acostumbras a eso; no me sorprende. No obstante, como había estado todo el día en la mezquita, decidí irme. 

Otra musulmana me confesó que dentro del Islam está lleno de traidores. Me sorprende cómo se camuflan algunos. Por un lado dicen que están a favor de Palestina; por el otro, votan a Milei, un sionista defensor asérrimo de Israel y de Estados Unidos. Por eso te digo que esa gente está entre nosotros, no están separados de nosotros. Mas yo me pregunto si seré un caso único en el mundo o habrá otras personas engañadas desde niños, como lo fui yo. No sé... A veces sueño... Sueño...

Hoy me enteré de que murió el hijo de un militar sionista, una rata sucia, ladrón de tierras palestinas. También soldado. Seguro de que le esperará el infierno. Es decir, nuestros combatientes están luchando por Palestina. 

El enemigo se oculta, no solo en la política, sino también dentro de nuestras mezquitas. No existe un lugar limpio en donde no pisen esas ratas inmundas. 

Te cuento que decidí fritar todo con aceite de oliva. Por supuesto, uso muy poco aceite y consumo pocos fritos. Es que ese aceite es carísimo. Y después de comer batatas fritas, no me sentí mal, como me pasaba con otro aceite. Y esa información, ¿por qué no la dan? ¿Y sabes de dónde la extraje? Pues, de las redes sociales. En ese lugar, hablan no solo los poderosos, sino también nosotros. Amo las redes sociales.

No puedo decir el nombre de la musulmana que me dijo que la mezquita está repleta de traidores. Y por eso necesito darme con los hipócritas, porque pienso que si me doy en amistad solo con los musulmanes auténticos, los sionistas se darán cuenta y los perjudicarán, les harán daño. Porque si hay algo de lo que estoy segura es de que controlan todo lo que hago. Por eso, me doy con todo el mundo. ¡Ay! Voy a abrazar a las musulmanas sionistas hipócritas. Después de todo, voy a sentir como que estoy abrazando a mi familia. Hay que pagarle a esa gente con la misma cara de hipócrita que ella tiene. Si yo fuera Hamas, nunca hubiera liberado a los prisioneros sionistas. ¡Nooooo! 

¡Qué emoción me dio escuchar a esa musulmana que me dijo que la mezquita está invadida por traidores! Pero entre ellos estamos nosotros. Y estamos luchando. Ellos tienen una máscara, pero nosotros lo tenemos a Dios. Tal cual como dijo el «Sheij» (jeque): «vivimos una enorme prueba». Yo no sé de qué lado estará él, porque como ya te dije antes, ser musulmán no es sinónimo de estar a favor de Palestina y en contra del Sionismo. No te olvides de que el enemigo se oculta detrás de una máscara. 

Otro día voy a ir a la mezquita y voy a abrazar a todas esas hipócritas que votaron a Milei. ¡Cuánto las amo! ¡Me hacen recordar a mi familia! (?). Ja, ja, ja.

Sin embargo, y para concluir mi escrito, también tuve esa mezcla en mi hogar. Cuando nació mi hija, nació una de las mías. Ella, de bebé, ya fue como una palestina. En mi extravío me acompañaba en los salones del reino de los Testigos de Jehová, con los judíos, los Hare Krishna, los evangélicos; y por último, en el Islam. Mi hija fue lo más auténtico que tuve en la vida. Todo lo demás, fue como esa familia que me educó: la nada. 

[lifeafterlub]

PICK ME! CHOOSE ME!

otra vez aqui, pero sola. 

sigo sin entender algo de los humanos. cuando algunos estamos con personas que nos convienen ponemos a gente que no conocemos realmente antes de los que amamos. 

me parece triste que cuando paso algo sobre mi no pueden estar para mi. sobretodo esas personas que yo di todo de mi hace meses. a veces esta bien que dejamos a gente atras a lo largo de la vida. es dificil si. pero no se conocer personas que no darian ni la mitad por ti sobretodo despues de años es demasiado exagerado. 

no quiero que nadie escoja entre yo y alguien mas, solo quisiera que tuvieran esos principios de lealtad. no es una amistad exclusiva, no. pero si alguien que me daño tanto, que me hizo enfermar busca la ayuda de esa persona y ella se lo da, solo veo traicion. traicion a mi sufrimiento, a lo que yo llore con ella. a lo que le conte, a todas esas noches que sufri o me aguante. aunque parezaca que eso no me afectaba si lo hacia. la gente no le importo ni un carajo sabes?

pero luego entiendo a los que se van antes, si estaban en una posicion como yo, donde solo las personas de alrededor te buscan cuando necesitan algo es como si fueras “menos importante”. pero ya no dire una palabra mas, solo me alejo esta vez. 

me duele que todo esto sea por un hombre. solo porque no estoy ahi, en la misma ciudad. en ese mismo lugar. despues de todo lo que se metieron en mi vida ya no se que pensar. ya no se ni porque ayudar a esa gente. pq siempre debo de ser yo? la que dice que si a todos. ya estoy cansada. si nadie me valora yo lo hare. 

lo hare siempre, no me importa que estes sufriendo. no me importa, asi como no te importa si yo sufro. no te importa que me fuera, ni lo que subo, ni lo digo, ni lo que me hacen, si solo estaran de lado de los demas siempre, en verdad es una amiga mia? o es amiga de los demas?

no se, a veces los que mas pongo frente son los que me dejan al final. eso lo conte esa noche que solo estuvo el, para decirme lo importante que soy, lo bella que soy, lo mucho que le gusta estar ahi, y aunque de una forma no puedo creerle pq nadie nunca me ha querido mas que a todo lo demas, me dio un poco de luz. 

ahora estoy en un punto tan obscuro, donde todo el tiempo que di, todo el amor, no le importa a nadie. pero cuanod estas mal, nadie esta. no hay ni un alma. porque la vida es asi. yo entiendo la soledad, la gente que la vive de verdad sabes como es. yo respeto esa gente. 

tengo esa voz de que todo termine pronto porque a veces simplemente no puedo aceptar ya que no soy prioridad ni para un alma en el mundo, nisiquiera para mi misma. para nadie. 

ahora tengo 25 años, pero no tengo a nadie con quien celebrar nada. solo tengo gente que me dice: “oye tienes potencial” pero nadie ha creido en mi nunca. mis papas no me creen capaz de nada, me dicen todo lo que hago mal. todo lo que no hago es lo que ellos quieren que haga, pero nunca ha sido suficiente. 

ese dia que me fui de puebla para siempre, ese dia tambien lloraste tu. porque te dejaba, pero igual me alejaste y apoyaste a alguien que fue la razon por la que me fui. no puedo comprender en mi mente la amistad incondicional para alguien que daña a la disque “amistad incondicional” que tenemos. solo no quiero estar ya mas con gente que solo esta cuando estan solas. quiero estar con gente que quiera estar porque me quieren, asi como yo estoy con ellos porque los quiero y me divierto, no porque necesite algo de ellos. no porque quiera algo. no quiero nada, porque nunca tuve nada. conozco la soledad de las noches y el miedo irracional a lo que no esta ahi. porque se que esa mente y esos mounstros estan conmigo y nadie nunca podra acompañarme durante eso. pero quiero encontrar una vez mas esas personas con un corazon bonito. que valoren lo que hago, que me quieran simplemente... 

soy leal a ti, siempre lo soy por los que quiero y lo sere hasta que me vaya de aqui. 

no pudiera estar en donde dañan a los que quiero, no apoyo eso. pero hay mucho que madurar y mucho que crecer. cosas de la vida y sufrimiento que la gente no entiende. pero sabes? pense que nos entendiamos, pero realmente al final de cuentas las personas que estan, van a estar. 

[yeta-l-blog]

Te juro que todavia sigo buscando las palabras,no sé que necesidad tengo todavia contigo que todavia no suelto

Tal vez sea mi ego no permitiendo que no seas capaz de amarme pese a todo

Prometo no llorar

Pero dale

Dale que va

Dices que te oculto cosas ,como si las cartes no esten sobre la mesas y como si me estuvieras preguntando algo que no sé con certeza

Pero debiste haber preguntando primero,ese es el primer paso para todo

Sabes,y que hay cosas que ni quiero saber porque no me interesan,me buscaste y te dejaste llevar por lo de afuera

Porque conmigo perdiste la capacidad de verme como persona

Y es que,eso es mejor para ti,de alguna forma tenias que dormir tranquilo

Y lo entiendo,porque yo hice lo mismo

Busque cada trozo de mierda para justificar,para poder por lo menos encontrar una solucion a un problema que no sabia como sobrellavar en ese momento,me imagino que haces lo mismo con la imagen que tienes o te haz generado de mi

Pero sabes? Algo que me ha dolido es que me hayas cerrado la puertas de esa forma

Que no seas capaz de ver de todo lo que he creciedo y he evolucionado ha esta instacion,y te juro que pese que hay muchos o varias cosillas que las tengo en la mira todavia porque todavia no he encontrado una respuesta fija

Pero se que estan ahi y las estoy vigilando de cerca

Se que soy de dudar de todo

Porque todo por dentro miedo da

Pero hace poco recorde que no tengo nada que perder

Absolutamente nada

Mas que mi vida o mi felicidad

Se que puedo con todo,yo lo sé,sé que cuando se me planta algo con o sin seguridad,si es la unica opcion me mando o la creo

Ojala pudieras entender más haya de todo,ojala pudieras verme por lo que soy y no por lo cree o creaste de mi

Y si,he cometidos errores

Pero hay cosas que no son como parecen

Solo las dejo ser para el ojo a ajeno que quiera creer lo que le de el corazon

Y esto,como tantas otras cosas escritas en mi notas o en mi mente son esos momento en que me recuerdo,que soy humano y vivo y debo vivir,me lo debo a mi,a mi madre,a mis hermanos, a todo aquel que me tenga un poco de amor

Y con esto me pseudo despido una vez más de vos

Porque no sé si te da,pero me merezco amor y que me perdonen la vida por como yo me la he perdonado a misma y todo aquel que me ha hecho daño,asi tanto como vos

No te saco nada en cara,pero loco,media pila,vos tambien me jodiste la vida jajajaja

Y aun asi,te agarraria la mano,otra eternidad

Me pediste que me alejo y eso hare

Pero una parte de mi ser

Resentida de amor que no pude dar o ser,te esperara

[6imannie9]

Quizas..

Hola M hace mucho que no hablo contigo como para expresarme pero ¿sabes? hoy lo hare, hoy volvi a caer, si, justo igual como cuando cai ese dia contigo, cai en el total avismo, el dia que te perdi para siempre me propuse jamas mentir sobre lo que siento y sobre como me siento con todo, tu siempre me llamabas cactus por que decias que por dentro era tierna y era todo dulzura pero si trataban de acercarse a mi pinchaba y desangraba, y quizas tenias razon mas de la razon que te daba cuando me lo decias, volvi a mentir una vez mas, menti a la persona que amo pero esta vez no fue como contigo sabes, te amaba demasiado y casi me muero al perderte pero siento que esta vez mi corazon no podra mas, por que esta vez lo que mas me mata es que la persona que amo me destruyo en millones de pedazos y jamas me pude contruir de vuelta, el dia que me rompi contigo fue cuando te debi dejar marchar y fue eso lo que arruino mi vida, pero ¿sabes? cuando lo conoci a el, pense que el era el indicado, que el seria el que me protegeria, el que jamas volveria a dejarme caer, y fue el, el que cuando me tuvo en sus manos me tiro con fuerza contra el suelo y me dejo alli sola, temblando en eso que llamo decepcion en eso que llaman, traicion y mentiras, ahi me arrepenti quizas de haberte soltado cuando solo debi aferrarme a ti, pero ¿sabes que es lo peor? que aun que aun te quiero mucho por que fuiste importante y estuviste en mi vida, un dia deje de amarte, un dia deje de sufrirte y empezo el amor que yo llame mi condena, quizas estoy pagando todo lo que un dia me equivoque contigo y me lo hizo pagar el, quiza lo merecia todo quien sabe, pero a dia de hoy volvi a mentir una maldita vez mas, igual que hice contigo, la misma mentira, no te quiero en mi vida mas, ya no te amo, vete, tu no te lo merecias y el quizas si, pero eso no quita el amor que siento por el, lo triste que me hace sentir haberte dejado marchar y haberme enamorado de el tanto que me quema el corazon cuando no estoy cerca de el, cuando siento que le pierdo y el hace todo lo posible para que asi sea, me mata todo esto, quiero paz, te pido perdon por todo lo que paso, por hacerte pensar que no me importabas cuando realmente cuando te deje ir me rompi en pedazos durante años, pero pense que estaria contruida de vuelta y cada pedacito que consegui recontruir el me volvio a partir pero esta vez en pedacitos tan diminutos que jamas me podre volver a recontruir, siempre digo que el que mas daño te hace siempre es el que te puede salvar de caer, pero como lo haria si el me dejo caer asi, tan cruel, tan insentimental, quizas jamas deberia haberte soltado, pero ahora lo estoy pagando cuando supe lo que era amor de cara y el me solto a mi sin importar nada, ahi senti tu dolor pero con una cruz que el puso en mi espalda y cargare el resto de mi vida, pago por haberte lastimado, pago por haberte perdido.

(M)

[puppycatduck]

Y de pronto un día llegaste a mi vida como un cardigan, empezamos a hablar de todo, compartimos alegría, daños, experiencias y heridas. Y cuando te das cuenta, no recuerdas como era tu vida antes de conocer a una persona. Así son las personas mágicas. Y allí estuviste tú, llegando a mi vida para darle un aire más liviano, para brindarle tu magnífica amistad, para elevar mi energía junto a la tuya, llegaste para abrazarme y espero en este caso sea una de esas veces en donde te quedas en mi vida un largo tiempo.

Y una vez más agradeciendo, pues me ayudaste mucho y fuiste mi pilar durante el último trimestre del año pasado en mi trabajo. Por si solo era un infierno, pero el que estuvieras conmigo día tras día platicando y acompañándome todas las mañanas y tardes lo hacía mejor. Me sentía feliz, era feliz. Muchas gracias.

Cardigan siempre me recordara a ti. Pensé tanto el porque te adjudique a esta canción, creo que por fin lo sé, pero lo mantendré en secreto.

Preguntas tan simples de todos los días como: ¿Desayunaste? ¿Comiste? ¿Dormiste bien? Seguido de las respuestas por parte de ambos... que me necesitara(ramos)s me hacía completamente feliz, nuevamente, gracias por ello

"Por supuesto que nos haremos daño el uno al otro. Por supuesto que te hare daño, por supuesto que me harás daño. Pero esta es la condición misma de la existencia. Para llegar a ser primavera, significa aceptar el riesgo del invierno. Para llegar a ser presencia, significa aceptar el riesgo de la ausencia."

Si algún día no estoy, por cualquier motivo, tienes que comer, estar bien, cuidarte, ser fuerte. Llorar, pero no tanto, lo más importante es que puedas ser feliz, yo siempre querré eso para ti. Espero tengas días donde el sabor de tu café sea mágico y tu canción favorita te ponga a bailar. Días donde un extraño te robe una sonrisa inesperada y el cielo nocturno toque tu alma. Espero que tengas días donde te enamores de la vida.

[arteamour]

Pues aquí estamos de nuevo, yo y mi mente. Quise escribir en estos días pero a la vez me daba vergüenza que alguien leyera estos pensamientos escritos en una hoja cualquiera.

Hoy saque a la perra me sentí feliz y angustiada de que mi mamá se diera cuenta que estaba fuera y me armara problema (últimamente me dice que solamente la jodo y que no me quiere criar unos nietos), al fin de al cabo, solamente veo el parque, veo a la perra hacer sus necesidades y me devuelvo (Sin embargo, hay veces que me quisiera quedar afuera todo un día y poder acostarme en el pasto y ver las nubes).

Al sacar la perra pase por el lugar donde enterramos a mi perro (no sé porque pero me siento como si estuviera traicionando a alguien, cada vez que paso), y me acorde de los momentos con mi perro, sin embargo, me fui lo más pronto posible para no demorarme con la perra.

Desde que se murió el perro y empecé a sacar algunas veces a la perra, pude sentirme con un poco más de libertad, sin embargo, a la vez siento que no quisiera nunca regresar a la casa.  muchas veces he pensado (cuando me quedo sola) poder irme a una biblioteca, poder conocer esa parte donde pasábamos en bici, poder revolcarme en la tierra y quedarme dormida ahí por siempre, pero, pienso que si lo hago mamá me podría echar de la casa por vaga, porque no le hago caso, o simplemente podría pensar que me estoy viendo con alguien (cuando no es así).

¿Algún día con el asma o con la enfermedad que no me han detectado, podre escalar una montaña? ¿Cómo sería dormir en el pasto? ¿Podré ver alguna vez una lluvia de estrellas sin molestar ni despertar a nadie? ¿Podré hacer feliz a alguien con mi presencia?

Con mamá conversamos del pasado y volví a escuchar aquello que mi cabeza ha bloqueado muchas veces, recuerdos de conversaciones, de acciones de un pasado que esta maldito. Me puse a analizar ¿que si es justo que yo sea así de vaga? ¿Es justo que todo el tiempo que mamá se mató en cuidarme y educarme para que yo no llegara a poder entrar a la universidad por ahora? ¿De que si es justo que la hija que más luche en poder salir de esta situación le salga enferma? ¿De que si es justo que la otra hija que se esmera en salir adelante pero que sus pensamientos la sofoquen y que le salga sana? ¿Fue justo todo lo que le paso? ¿Mi hermana podrá vivir más tiempo? ¿Qué yo hare si mi hermana y mi mamá ya no están? ¿sere capaz de salir adelante? ¿Por qué la vida es tan injusta con mi hermana? ¿Yo sería la causante de que la enfermedad de mi hermana se acelerara? ¿mi mamá tendrá cáncer? ¿Por qué se enferman los que más quiero? ¿Seré yo capaz de ver como entierran a mi mamá y mi hermana? ¡No quiero pensar más! Solo quiero quedarme en un mundo donde todo sea como antes, sin enfermedades graves, sin dolor, solamente encismada por la inocencia de mi niñez…

Sé que soy egoísta por pensar en eso, pero no quiero seguir escuchando más cosas sobre enfermedades, presagios, destino y toda esa basura.

Solamente quiero escribir sobre mis pensamientos diarios, pero y si les digo que ¿si alguien que te hace daño, tiene el derecho de seguir contigo?

Mi papá, mis tíos, abuelos, mejor dicho toda la familia (y la que no es familia) de mi mamá, todos les hacemos daño (unos más que otros, y unos inconscientemente y otros conscientemente), y a pesar de eso mi mamá sigue perdonando una y otra vez sin importar lo que hagan porque son su familia, sin embargo, ¿es eso justo? No, no lo es, pero así es mamá y no puedo hacer nada para cambiar su pensar, solamente rezar o esperar que pueda quererse más a si misma (así tenga que dejarme de hablar).

Estos son los relatos del: 21-11-22

Las notas de una loca #3

Am

[rooalivamp]

Ésta vez el mensaje es para ti, que pasas los dias en la misma rutina, que a veces lloras en las noches e incluso en las madrugadas hasta dormir. Quiero que sepas que te admiro mucho, por ese cansancio que superas todos los días, no solo el físico, sino el del alma. No es tan facil vivir en la soledad, rodeada de tanto fantasma que te hace creer que no vales la pena, que día con día te repiten lo mismo hasta hacerte llorar, no es facil escuchar tanta tontería una y otra vez hasta que te hacen sentir que no eres suficiente, que nada de ti vale.

Pero sabes, te admiro porque por muy debil que está tu alma, secas tus lagrimas, te levantas, haces un pequeño esfuerzo por vivir una vez mas otro día, te inventas una sonrisa para ignorar el mundo tan solitario que hay en tus paredes, sales a la calle, deslumbras con tu sonrisa y sueles ser amable a pesar del apagón que hay dentro de ti.

Te admiro por todo lo que haces o intentas hacer por los demas, porque no a todos tiendes a decirles lo que sufres o sientes, porque dices estar "bien" cuando por dentro sabes que todo se está derrumbando, hay tantas cosas que quiero que sepas, en especial que te quiero mucho, que me perdones por tenerte tan abandonada, por descuidarte un poco, por no apapacharte cuando se que lo necesitas, perdoname porque a veces prefiero dejarte al olvido sintiendo que estas mejor sola, que es mejor si no comes, que es mejor si te duermes, perdoname por tanto daño que te he hecho, de verdad no quería hacerte sentir asi.

Te prometo que te voy a abrazar mas fuerte, que vamos a volver a estar bien, que te vas a sentir bonita, que esos fantasmas se iran de nuestro cuarto y sobre todo de nuestra cabeza, hare que vuelvas a confiar en esa mujer que eres, eres bonita, eres fuerte, eres un amor, tienes un corazón muy bonito, un corazón humilde y sobre todo especial no dejes que nada te lo apague, de el crecen flores muy bonitas, que nada las marchite. Voy a regar y proteger tu jardín para que siga floreciendo, para que siempre haya primavera en todas las estaciones, perdoname por dejarte pensar a veces que es mejor morir, perdoname por todo el daño que te hecho, vamos a seguir adelante, brillando mucho, amando mucho, sonríendo mucho, siendo y haciendo mucho, pero todo va a estar bien🍃🌸

De: Mi

Para: Mi

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Armas psicotronicas

Es por esto que creo que estas practicas dañan a mas personas no solo a la victima objetivo. Considero que su uso debe tener un marco regulatorio. Entiendo que es un sistema clandestino pero tiene que tener un uso racional no puede ser que simples civiles que no tienen nivel academico puedan hacer uso de esta tecnologia de tortura y muerte. Creo que cualquier miembro de la sociedad debe estar al tanto de esta situaciòn ya que estas cartas ponen en evidencia la nula intervenciòn del gobierno. En otra instancia considero que dañar a una persona o torturarla sin ningun sentido o causa me parece un desproposito enorme es hacer daño por el simple hecho de dañar. Entiendo que estoy bajo fuerzas del estado profundo tecnologìa no reconocida por el ministerio pero que si ya es una realidad en muchas partes del mundo varios son los casos de victimas de tortura de armas psicotronicas. Mi pedido es directo que dejen de irradiarme y monitorearme . Como ciudadano estoy siendo dañado mi salud en todo sentido fisica y emocionalmente , dejo esta carta en constancia para futuras medidas en mi legitima defensa , ya que atacar a vecinos o miembros del estado sera una de mis medidas en momentos donde las fuerzas vitales se vean menguadas . Como el termino a fin del proposito de matar o quitarme la vida gradualmente. Hare uso de la legitima defensa por ende estas cartas van dirigidas a fiscalia y Presidencia como antecedente del daño al cual estoy siendo sometido por el propio ministerio ya que un drone de policia e incluso la intervensiòn de mis dispositivos de internet como Pc o Celular requieren un trabajo en conjunto por parte de Investigaciòn Policial e inteligencia. Tuve contacto incluso con funcionarios a fin a la universidad catolica. Centro que ha permeado el desarrollo de varios profesionales de la cultura Uruguaya ademas de politicos etc, lo cual me da indicios vinculantes que las mismas fuerzas operan en conjunto. El metodo es una aplicaciòn que se instala en telefonos celulares les permite ver lo mismo que ve la victima , tambien desde ahi tienen aplicaciòn de tortura en donde con solo pulsar un boton pueden generar energia dirigida al cuerpo , como darle choques al corazòn simular un infarto o de pleno acabar con la vida. Reitero esta vez la carta siendo mucho mas especifico como mencionar a los vecinos involulcrados. Renzo Martinelli, su madre. Gabriel Argibay su Esposa Erika. Miembros del grupo de acoso y complices , Nadia Diaz hija de Rosario Erin y su pareja Rodrigo. No tengo los apellidos de todos pero si se que hay muchas personas que estan en la cuadra y trabajan en complicidad llamados a silencio mientras me van debilitando la salud. Como por ejemplo Claudia Toledo que tiene una antena visible que casualmente coloco el mismo dìa que me aparecieron los zumbidos en los oidos. Mismo dìa que un drone del ministerio en Junio 2021 mediados por el dìa 19 o 20 tiempo en que se comenzo a monitorearme , luego de esto en finales de Abril comenzó la radiaciòn mas elevada con zumbidos en ambos oídos.

Para poder evitar el gangstalking o el cyberacoso .

[aurora-oscura]

Dejarte ir

Una sonrisa, y la duración de esta fue el único momento que necesite para enamorarme de ti. Casi 3 años han pasado desde entonces, y mi amor aunque un poco mal herido sigue aquí, a tus pies. Mucho ha pasado desde entonces, risas, aniversarios, cumpleaños, momentos felices y también tristes, no importa si las cosas que nos pasaron fueron buenas o malas, por que a todas las recuerdo con tanto amor. Desde nuestro primer beso, hasta la ultima lagrima que derrame por ti, todo lo recuerdo como si hubiera sido ayer.

Todo me recuerda a ti, supongo que hicimos muchas cosas juntos y en su momento se sintió bien. Amarte me hizo tocar el cielo por un momento, sin embargo no considere cuan dolorosa seria la caída y es ahora que recién lo siento. Amarte fue una de las mejores cosas que pude haber hecho en mi corta vida y no me arrepiento de todo el amor que te di porque en su momento eras lo que yo necesitaba y creo que también signifique lo mismo para ti. 

A pesar de todo ello, aferrarme a tu amor me esta matando y el hecho de seguir creyendo que las cosas en algún momento pueden cambiar simplemente parece tan lejano. Supongo que no estábamos hechos el uno para el otro, a pesar de ello soy incapaz de dejarte ir aunque se que debo hacerlo, pero Dios es que duele tanto. Como pude haberme enamorado así de ti, incluso me perdí a mi misma en el camino a cambio de adaptarme a tu forma de amar, pero ya no puedo mas.

No puedo seguir amándote a costa mía, y es que mi corazón ya no resiste seguir llorando todas las noches y a la vez preguntándose que fue lo que hice mal o porque simplemente no puede ser suficiente para ti. Me esforcé tanto en ser la indicada para ti que no me fije si tú eras el indicado para mi y es hasta ahora que me doy cuenta que no lo eres. Nunca fuiste capaz de ver detrás de mi dolor, nunca sentí que alguna de mis lagrimas te conmoviera, tu solo creias que yo exageraba cuando te explicaba las cosas que hacías y que me lastimaban, hasta que llego el día en el que yo misma llegue a pensar que lo que sentía no era importante.

Ahora, que he vuelto a rencontrarme descubrí que me aleje de mi misma para estar mas cerca de ti, pero ya no estoy dispuesta a volver a perderme solo para retener tu amor. Una de las razones, por las cuales no podía dejarte ir es porque no podía soportar la idea de ti junto con alguien mas, pero tal vez realmente yo no soy la indicada para ti y solo te estoy deteniendo de que la conozcas y si algo he descubierto es que el amor no puede ser egoísta y yo mi amor te amo tanto que solo puedo desearte la felicidad sea o no conmigo. 

Es mejor dejarte ir ahora, que seguir juntos y seguir haciéndonos daño. Creo que hemos llegado al punto de no retorno, en el cual ambos somos conscientes de que deberíamos dejarnos ir, pero ninguno es capaz de dar el primer paso. Solo quiero que sepas, que sin importar lo que pase una parte de mi siempre te amara. Mi amor, te deseo todo lo mejor y todo el amor del mundo por que es lo que te mereces. Gracias por permitirme amarte y por amarme también. Cada segundo contigo fue una bendición y siempre estaré agradecida por ello, pero ahora ya no podemos seguir juntos y aunque me duela en el alma tengo que dejarte ir. No se cuando lo hare, pero si algún día llegas a leer estas líneas quiero que sepas todo el dolor que me causo soltarte. 

Gracias mi amor y espero que seas feliz. 

[lizartdns]

Primero no se porque escribo esto, tal vez solo porque me hace falta hacerlo, debido a que espere dias para tener una respuesta, pero no enviar un mensaje, tambien es un mensaje. 

He pensado en como las personas actuamos cuando tenemos muchas heridas, como aceptamos que nos quieran a medias, damos mil oportunidades que solo le demuestran a la otra persona el poder que tiene sobre nosotros para hacernos polvo o hacernos sentir que somos todo. Como las cosas se rompen poco a poco y como no sabemos en el momento cuando es que eso comienza, en un dia de lluvia riendose o en un dia soleado con regalos, no se sabe. Lo unico que se es que jamas debo de rogar ni esperar a que alguien cambie, pues eso me hace perder tiempo, momentos, oportunidades y el propio respeto que me tengo. Te espere y no sabes ni siquiera cuanto tiempo lo hice, no sabes si fue desde que esto comenzo o desde los dias en donde supe que por mas felicidad que yo sintiera, jamas harias algo por mantenerla siempre y no no era tu responsabilidad, era la mia, ahora se que eso solo depende de mi. Espere a alguien que aparentemente llenaba todas mis expectativas, lo peor de todo es que no tenia ninguna y hubiera llegado lo que hubiera llegado me hubiera conformado, como cuando pides una pizza y tienes hambre, por mas fria, desabrida y delgada que este, vas a comertela y pensaras que es la mejor del mundo, pero si no tienes mucha hambre y pides una pizza vas a poder analizar si esta fria, si esta cruda la masa, si esta salada o si tiene condimentos de mas, sin embargo, en el momento en que esta relacion comenzo yo tenia hambre y mucha, hambre de ser amada y de amar a alguien, de vivir la experiencia con alguien, de vivir cosas nuevas, pero ahora se que fue solo una pizza que pedi con tantas carencias que yo tenia, que aunque solo me llego la caja con unas cuantas migajas de amor, me conforme con eso y pretendi llenarme cuando nunca fue asi. Ahora se que me merezco una relacion en donde no debo rogar por amor, donde no deben hacerme sentir que es mi culpa porque es dificil amarme, porque no lo es, ahora se que espero jamas volver a coincidir y que aunque este disponible, se que ya no puedo estar disponible para ti, porque despues de la ultima vez numero 100 me canse y agarre mis pedazos de amor que tiraste al suelo para asi poder irme, recogi mi dignidad, misma que perdi cuando te rogue que te quedaras y ni asi paso.  Hoy te digo que jamas volveremos a coincidir, pues yo ya no estoy y no estare en el mismo lugar, donde me dejaste en claro que no le veias futuro a esto. Me voy y me voy con mis ilusiones que tuve de tener una vida contigo, aunque para ti esos planes siempre fueron tontos y mediocres, lo mas gracioso es que tu no tenias planes y eso creo que es mas absurdo al juzgar los mios. Hoy te puedo decir que si espere, espere una disculpa de tu parte no solo una, mil veces la espere, pero se que ahora es tonto, pero no te preocupes te perdono, porque se que jamas fue tu intencion y que jamas tuviste que haber lidiado con llenar expectativas mias, pero hubiera agradecido mucho que las cosas las dijeras sinceras y directas y que no me hicieras esperar por algo que tu sabias que no me podias dar. Hoy tal vez no lo siento al cien por ciento, pero ya no quiero ser el perro que quiere comer chocolate a pesar de que le hace daño, pero el no lo sabe. Ya no quiero serlo, porque me rompi una y otra y otra y mil veces mas, hasta que el universo me hizo darme cuenta de que poco a poco me estabas matando y que si me quedaba ahi, un dia yo ya no iba a existir, solo tu. Asi es que el dia de mañana juralo que no me vas a encontrar en el mismo lugar, pues te espere de mis 19 a mis 23 y jamas llegaste, espero que no quieras que espere a que estes listo, porque el pensar que en un futuro si puedas dar todo es egoista, porque cuando me tuviste jamas lo quisiste dar. Me voy y no por ti, por mi, porque hoy te digo que es mas facil superar un amor fallido que vivir con el y si tenias razon, esto jamas iba a funcionar, pues no funcionan las cosas cuando las dos personas no ponen el 100% de si mismas. Te extraño y creeme que lo hago, a diario no hay momento en el que no piense en ti, en donde no me pregunte el porque no me quisiste, pero cada dia que pasa es un dia mas en donde sano y en donde me doy cuenta de que un dia ya no vas a doler tanto como dueles hoy, en donde veo que no fue culpa de nadie, solo mia por aferrarme tanto a un amor romantico que me hacia daño y me desaparecia a mi. Hoy te digo gracias porque me enseñaste mucho y porque me estas enseñando lo mucho que puedo hacer por mi, como sacarme de este hoyo tan profundo en el que yo misma  me hundi. Y te pido una disculpa por todas las veces que te hice sentir que tenias que encajar y llenar mis expectativas, eso eran, solo unas estupidas expectativas que jamas me dejaron avanzar porque jamas entendi la forma en la que tambien tu expresabas lo que sentias, te pido una disculpa por todas las veces en que lloramos, en que nos lamentamos, por cada situacion desagradable que pasamos juntos, perdoname y perdoname por el mucho o poco daño de mas que pude haberte causado. Hoy yo te digo que te perdono, aunque tal vez no lo sienta al cien, pero creeme que un dia asi sera y que ya no vamos a extrañar estar en un campo de pelea amandonos, te perdono y lo hare, aunque me hunda en mis lagrimas y me ahogue en mi llanto, lo hare y espero que tu tambien lo hagas. Te extraño y no sabes cuanto porque no solo pierdo a quien fue el amor de mi vida, sino porque hay tantas cosas que comparti contigo que solo tu y yo entendemos, esas risas por chistes que haciamos, esas miradas en donde nos deciamos mas cosas de las que realmente eran, todos los secretos y confesiones que nos contamos, las veces que estuvimos mal y el uno puso el hombro para el otro. Hoy quisiera contarte tantas cosas que han pasado desde hace unos dias, pero llegara el momento en donde pueda contarlas y nos vamos a reir de las cosas que pasaron y de las personas que regresaron a pedir perdon, aunque lo sentiamos imposible, aunque descuida solo he reafirmado que muchas personas no cambian y que jamas lo haran. Te extraño pero cada dia que pasa estoy a un dia menos de poder ya no hacerlo, a un dia mas de ya no soñar que ahora si nuestros sueños se van a hacer realidad, a un dia mas de llorar porque aun amo a quien mas me rompio y a un dia mas de amarme mas a mi.Pronto seguire escribiendo aqui asi es que tal vez no sea lo ultimo que leas de mi, claro si eso te importa. Gracias por todo y no me despido, porque el que se va no avisa, asi es que es nada mas una cortesia, porque hasta el mas inutil de los cariños, merece un adios. 

[secretsliez]

Carta a mi abusador

Usualmente escribo para liberarme y por personas que me importan y que quiero, tu, tu no eres nada de eso, pero esto que escribiré lo hago para mi, y de alguna manera si algun dia me atrevo a publicarlo para las niñas y mujeres que se han sentido violentadas, para denunciar sin miedo, sin nombres y sin ser juzgadas.

El dia que decidiste ultrajar mi cuerpo, pasar sobre mi y abus4r de mi, ese dia algo cambio en mi vida, tantas cosas se tornaron grises me senti sola por dias, lloraba cada una de las noches, los dias mas dificiles de mi vida, porque lleve esto sola por un tiempo, porque me daba muchisimo miedo hablar de esto, y claro ¿a quien no?, es dificil ver casos de esto y pensar ojala nunca me pase a mi, porque hay que ser sincera ninguna mujer piensa "a mi nunca me va a pasar", pensamos "ojala nunca me pase", pensaba que la culpa era mia, quiza si no hubiera salido ese dia, si fuera menos amable, si sonrio menos, si me vistiera de otra forma, pensaba en muchas deciciones atras en mi vida que me pudieron haber llevado hasta ese día, con ayuda me di cuenta de que NO, ninguna de mis decisiones me llevo a que TU, creyeras que podias 4bus4r de que yo no estaba consciente, el unico culpable aqui fuiste TU y el que deberia sentirse una basura eres TU, no tienes derecho sobre mi cuerpo, ni sobre el de ninguna otra persona, y quiero que leas todo lo que senti en mi vida despues de ese dia y que sientas aunque sea la mitad del odio y rencor que yo he sentido por ti desde aquella noche.

Me pase días tratando de hacerme creer que nada habia pasado, de convencerme de mil maneras que eso no poodria ser cierto, pase dias llorando frente al espejo, en la regadera, rechazando cada parte de mi, de mi cuerpo, de mi forma de ser, llorando por ver las marcas que decian SI PASO, yo soy evidencia, sin embargo los pensamientos y cuestiones, si alguien iba a creerme y no a culparme ganaron y cada marca y evidencia desaparecio, odiaba vestir mi ropa favorita porque hacia ver los moretones que dejaste en mi, tambien se que las personas cercanas se daban cuenta que algo no estaba bien en mi, pero quien podia imaginarse lo que estaba pasando, baje mas de 4 kilos en dos semanas porque no tenia nada de apetito, tuve dias sin dormir y fingiendo que todo estaba bien para no preocupar a mi familia y después te vi, te encontre en la calle, caminando y sonriendo, disfrutando de tu vida, mientras yo evadia la mia, mientras yo intentaba esconderme del mundo, el llanto despues de eso, pesaba tanto, que por cualquier situación lloraba, dias en los que un abrazo me hacia llorar, y decidi contarselo a una persona, me libere un poco de guardarlo y llevarlo sola, ahora habia alguien que me apoyaba, me cuestiono sobre que queria hacer y me apoyaba, desgraciadamente en este pueblo, en este estado, en este pais tan machista denunci4r no me parecio lo mejor, porque finalmente a quien culparian iba a ser a mi, por salir tan tarde, por vestir provocativa, por cualquier minimo detalle terminarian culpandome a mi y no podia, no queria que me vieran, que supieran lo sucia que me sentia, que me juzgaran, me sentia tan sola, así que decidi tratar de ignorar el tema de nuevo, como si fuera facil, pues no lo es, pase otra semana llorando en la ducha, tomaba mas de una ducha al dia porque no podia evitar sentirme sucia, no podia borrar los rasguños que habias dejado en mi espalda y mucho menos la sensacion de que alguien me habia hecho daño, nada de eso se iba con jabon, y lo que venia despues de bañarme era peor, ver mi cuerpo con moretones frente al espejo me hacia sentir mas sucia todavia, pensar que alguien se habia atrevido a hacerme daño de esa manera, a lo largo de mi vida habia sufrido acoso, me habian tocado sin mi consentimiento, me habian hecho sentir pequeñita, pero nunca me habian hecho tanto daño como tu, no imaginas, ni lograras imaginar tan solo un poco lo mal que yo me sentia, lo perdida que estaba en mi propia casa, en mi cabeza, la confusion de la situación y sobre todo el miedo, miedo a ser rechazada, juzgada a que esta situación marque mi vida para siempre, a que mi familia se sienta defraudada, pasaban miles de cosas por mi cabeza.

Decidi buscar ayuda porque claramente no iba a poder lidiar con esto sola, en ocasiones me pregunto si algun dia voy a poder cruzarme contigo y no sentir absolutamente nada por ti, porque te volvi a ver, volví a verte pasar, esta vez solo y evadiste mi mirada, tapaste tu rostro porque sabes lo que me hiciste y sabes que lo se, que aunque los recuerdos no sean tan claros, tengo certeza de lo que paso, espero con toda mi alma y mis fuerzas que te arrepientas de lo que hiciste, no voy a seguir escondiendome del mundo, tampoco a cambiar mi forma de ser o vestir por ti, por lo que me hiciste, porque no es mi culpa, ni de mi manera de vestir, ni de como decido vivir MI VIDA, que existan hombres alla afuera que crean que por llevar una falda, un pantalon ajustado crean que pueden tocarnos sin nuestro consentimiento, quiero que te acuerdes de mi cuando el mundo, el universo o el destino se encarguen por cobrarte el daño que me hiciste, porque NADIE merece pasar lo que pase, ni siquera tu siendo tan basura, espero nunca vivas o hayas vivido lo que yo, debido a ti.

Aun me duele pensar en ese dia, tengo miedo de dormir sola, el alcohol me da asco, no me gusta que personas que no conozco se acerquen demasiado a mi, en ocasiones en la madrugada despierto porque tuve pesadillas, a veces lloro viendo mi cuerpo y recordando las marcas que habias dejado ahi, recuerdo el ataque de ansiedad que provocaste esa misma noche y todo lo que vino e hice después de eso, recordar ese dia me hace tener nauseas y me quita el apetito, pero voy a luchar, porque me merezco una segunda oportunidad, merezco seguir viviendo, disfrutando mi vida, sin sentirme culpable, de seguir con mis metas y sueños, sin que el miedo de vivir esto de nuevo, quiza en este momento no estoy completamente fuerte y quiza no soy la mujer fuerte e independiente que crei ser durante bastante tiempo, pero se que lo voy a superar, voy a verte en la calle y no me vas a provocar náuseas, ni mucho menos ansiedad, se que en algun momento de mi vida con ayuda, terapia, y sobre todo fuerza no voy a dejar que NADIE pase por encima de mi que lamentablemente por acciones tan denigrantes como las tuyas voy a ser INDEPENDIENTE, fuerte y no dejare que ningun hombre vuelva a tocarme sin mi consentimiento, sin que yo este consiente de lo que pasa con mi cuerpo y mi alrededor, no he podido evitar sentirme ultrajada, triste en ocasiones, porque me volvi vulnerable y vivia con miedo y personas como tu lograban verlo, y yo seguia quedandome paralizada, sin saber que hacer, ya no, nunca más, se que es un paso a la vez y hasta ahora lo mas difícil es tener que contarle a mi mamá, ¿te puedes imaginar el dolor y miedo que me da contarle?, sentir que la defraude, no saber que impresión va a tener con esto, y es que no solo me hiciste daño a mi, le hiciste daño a las personas que me quieren, porque estoy segura de que si yo me senti culpable por lo que paso, mi mamá puede sentir lo mismo, tendre el valor de contarselo y se que me va a dar su amor y apoyo incondicional, pero también creo que se va a llenar de miedo y de dudas, porque si yo tengo dudas, si yo tengo miedo de salir a la calle, de viajar en transporte, de quedarme sola con chicos que no conozco, no me imagino ella que tiene que estar lejos para poder darme todo lo que necesito.

Se que sigo evadiendo un poquito mi realidad, que en ocasiones solo quiero dormir y busco mi valor en otras personas, que no pongo atencion en clases y que mi vida esta revuelta, pero lo voy a superar, quiero superarlo, en este momento no te puedo perdonar, no te quiero peedonar, pero un dia lo haré, no por ti, lo hare por mi, porque necesito sanar despojarme y olvidarme de esto, tomar lo bueno de las cosas y dejar ir lo que me hace daño.

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Día 20 de muchos más

¿No tienen algo con que sientan terror? Un terror tan grande que terminen temblando del miedo y sintiendo que van a gritar en cualquier momento?

Ese terror lo he sentido algunas veces. Lo siento al escuchar su voz y al recordar todo el daño que ese maldito me hizo. Desearía poder hablar, pero incluso aquí me es difícil y la angustia me carcome por dentro.

A veces me pregunto 

“¿Seria mejor persona si no me hubiera ocurrido aquello?”

Más nunca lo sabré, porque eso ocurrio, no fue un invento, no fue mi imaginación, porque aún cuando deseaba que todo fuera un sueño y cerraba con fuerza mis ojos en la noche, rogando olvidarlo todo, eso nunca se pudo quitar de mi cabeza. 

Recuerdo vívidamente cuando me duchaba y sentía que aquella suciedad no se podía ir por más que tallara con fuerza.

Cada día me siento más loca ¿En loquéesere de verdad? Eso ni yo misma lo se, me gustaría tener la respuesta, pero lo único de lo que tengo certeza es que cada vez que escribo este tema mis ojos se llenan de lagrimas y me siento sucia, tan sucia como no podrías ni imaginarlo.

Me doy asco.

Me doy tanto asco que por eso me castigo comiendo.

Para que nadie sienta que soy atractiva, para que nadie me dañe como tú lo hiciste. 

Hay veces en que paso semanas sin bañarme, no me levanto de mi cama y solo estoy en pijama. En esas semanas lo que hago es llorar y seguir llorando, hasta que el dolor se vuelve soportable.

Últimamente he estado mal, hasta mi familia se dio cuenta de que hay algo mal conmigo, pero no puedo hablar de ello, todo causaría un conflicto tan grande que no puedo evitar aterrarme con la sola idea de pensarlo. 

Estos días lo único que pienso es en dormir y estar en soledad, sola me siento más segura, más en calma, mejor, pero mis amigos están tan preocupados por mi. Quizás se imaginan que hare una locura. Razones tienen, pero yo soy muy cobarde para hacerlo, la idea se pasa por mi cabeza constantemente.

Necesito ayuda, pero no se como pedirla.

[solitarysoulsblog]

Para mi llama primigenia

Tu misma me destruyes, y no se si esto sea una trampa, pero da lo mismo, hize un juramento que no puedo romper, solo tendré que cumplir con el para no dejar nada pendiente, dices que yo fui el que hizo que mi perdieras, al momento de a verme unido a otra llama, pero tu fuiste la que me llevo a eso, luego dices que no me cres y que quisieras que me quedara, y eso hago, es difícil esto, mas si tu misma me pones obstáculos que me destruyen, de momento nadie se puede interponer en mi misión, claro, hay un obstáculo pero es demasiado débil, aunque cause daño...

No es lo suficiente para dejarme fuera de combate y nada lo hará, caeré y sucumbire a volverme mas hueco, pero estoy dispuesto a perderme con tal de encenderte, sin importar que... NADA ME DETENDRÁ!

Si es necesario luchar por ti, lo hare, por mas difícil que sea el oponente lo derrotare , por ti, mi llama querida

Siempre tuyo

Tu caballero de pólvora