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Si por azares del destino tu vida se volviera a cruzar con la mía, probablemente te gritaría por haber sido tan idiota por hacer lo que hiciste conmigo, pero después buscaría tus labios y entre besos te diría cuanto te he extrañado, y que por nada del mundo te volvería a soltar.

Escritos perdidos - Parte 3 (22/11/19)

— Rose Noire.

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No sabes lo mucho que te extraño, pero no quiero dañar tu proceso

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Es duro sentir que me vas a doler mucho más tiempo del que te quise.

— Recovecos de mi alma

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y si un día la vida me vuelve a regalar que te encuentrea

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Fechas que dan nostalgia.

Más aún cuando extrañas todavia

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Es triste saber que todo ese amor, solo estuvo en mi mente

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Hoy me escribo, Hoy aprendí que las palabras cuando son escritas, mucha veces nadie las merece. Hoy solo quiero drenar, drenar aquel sentir. Jamás tuve tantas ganas como hoy de drenarme, drenar los recuerdos, borrar todo y empezar de nuevo.

Hoy quiero tener un nuevo comienzo y no algo que me hunda, quiero liberación, quiero tranquilidad y quiero que sea la última vez que algo en mi vida me lastima tanto y sobre todo, que permito que algo en mi vida me lastime tanto.

Se acaba el dolor, así como se acabó en su momento la paciencia, se acaba el dolor y la ansiedad de no saberte amada, se acaban las noches donde no eras suficiente, se acaba, así como me acabe yo al partir.

Hoy entiendo que la vida son despedidas, viajes y cambios. La vida es un tren y siempre lo he pensado, un tren del cual unos bajan, otros suben y poco a poco vas avanzando, dándote cuenta que las personas no son el destino, sino el camino.

Justo pasé por las estaciones del amor, la depresión, la tristeza y la insuficiencia. En ellos vi paisajes que eran inigualables, pero que después poco a poco se volvían a tornar caóticos.

Pese a todo eso, llegaron nuevas cosas, llegaron amigos, llegaron amores, llegaron canciones, llegué yo, volví, llegaron viajes, experiencias, vida, esperanza y la compasión hacia mi.

Hoy me perdono, me perdono por quedarme en donde no podía florecer, no puedo juzgarme, no puedo culparme porque humanamente no es correcto. Hoy mi herida sano y me faltan solo unas noches para sacar todo esto de mi.

Es imposible esperar algo, donde nunca hubo nada, todo siempre estuvo en mi mente. Yo imagine ese futuro, yo cree esa vida, yo invente ese amor, porque ,me sentí mejor mintiendome, porque eso me hacía sentir más feliz. Felicidad que después me di cuenta que muy pocas veces existió, pues la realidad es que hay cosas que nunca fueron tan lindas como las imaginaba.

Hoy entiendo que si en mi mente pude crear e imaginar esa vida a tu lado, puedo crear una realidad sobre mi, mil veces mejor, porque solo es mía.

Te ame, así en pasado, porque hoy solo me queda cariño y cariño por lo que aprendí, porque hoy en día muchos sentimientos los cubre la desilusión.

Entiendo que no merezco ser el proceso de nadie, sino el resultado después de los procesos de los demás. No merezco dudas, valgo la pena en cada minuto de mi existencia y es por eso que hoy no me quedo en lugares donde mi amor y mi corazón, no caben.

Ojalá mi amor alcance para que el día de mañana seas un poco la persona que siempre imagine o quise que te convirtieras.

Me duele saber que nunca tuve tantas ganas de borrar mis sentimientos como las tengo hoy y en parte me alegra. Te lo dije, es la última vez que permito que me rompas y lo reitero, por eso se que es necesario sacarte de mi mente, alma y de ser posible de la memoria, porque no quiero volver a amar recuerdos, la vida es mucho más que eso.

Las palabras duelen, pero solo tengo esas palabras, pues a juzgar por tus actos es lo único que puedo sentir.

Así el amor acaba, en textos, en palabras, en canciones, en lágrimas, supongo que así acaba lo que no comienza bien.

Hoy cierro el ciclo, hoy te borro de mi mente y te borro de mi corazón, hoy me alejo y me alejo porque no pienso volver a quedarme en lugares donde las historias se repiten una y otra vez.

Hoy entendí que tuve responsabilidad, pero no culpa, no culpa por irme, no culpa por querer terminar algo que me hacía sentir diferente.

Hoy entendí que el problema no soy yo, sino las acciones y que yo soy más que esas acciones que cometí..

Hoy me voy y no por querer vivir nuevas experiencias, me voy porque tengo que vivir. Que fácil decir nuevas experiencias, cuando para alguien durante todo este tiempo le costó vivir, asimilar y aceptar que algo no le hacía bien.

Hoy la persona que eras en mi mente se borro, hoy te veo como realmente eres.

Hasta aquí se termina, no vuelvo y no puedo reconstruir lo que siempre está y estará roto.

Hoy me despido de ti, pasarán muchas noches, pero esto se va a drenar de mi sistema, se va a terminar y volveré a brillar. Ya no como antes, sino como nunca había brillado. Me lo merezco.

Cuando decidí partir me di cuenta que no te tenía a ti, pero tiempo después entendí que me tenía a mi y teniendome yo, nada me puede tirar de nuevo.

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Esta tarde vi llover, ví gente correr y no estabas tu

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Y de repente mis malestares de salud tienen nombre y apellido. :( quien diría que mi cuerpo habló sólo tantos meses y ni siquiera lo pude escuchar :(

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Hoy me despido de ti, la persona que me ayudo a darme cuenta de lo mucho que soy capaz de soportar con tal de cu plir con mis caprichos.

Hoy me despido de la persona que me ayudo a subir mis estándares, o más bien a crear uno porque ni siquiera tenía un estándar y solía co portarme con cualquier cosa. Hoy me despido de la persona que me ayudo a quitarme un peso de encima y dar e cue ta que mi entorno e historia familiar no me define como persona, soy yo la que se define así misma, por lo que decido hacer y actuar con esa historia familiar. Hoy me despido de ti, la persona que jamás imagine que cruzaría en mi vida, la persona que me ayudo a darme cuenta de como debo romper mis patrones, pues de no hacerlo cada experiencia será peor que la anterior. Hoy me despido de ti, la persona que me enseñó a darme cuenta de todo lo mal que actue un día, la persona que me hizo ver mi reflejo y ver lo mal que también me compórte al momento de amar o de creer que amaba a alguien. Hoy me despido y me despido de mi reflejo, porque al verte a ti no me imagino como pude ser en algún momento así. Hoy no se si puedo decir que sentí por ti, solo se que me enseñaste las cosas que quería. Que de no haber tenido todas esas fallas, hubieras sido el hombre perfecto, pero hiy me doy cuenta que tal vez yo no hubiera sido la mujer perfecta para ti. El daño de antes y la madurez que adquirí no me permitió amarte de manera desmedida, pues los mitos del amor romántico ya estaban rotos en mi. Hoy me despido de esa vida que no es la mía y que a pesar de que me sentí muy a gusto en ella, posiblemente yo no encajo ahí. Te quiero y te quise, pero me ganó más mi amor propio y mis ganas de no querer pasar lo mismo. Gracias por el tiempo y gracias por la lección, me despido de ti, mi gran girasol.

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“Me pido perdón por todas las veces que intenté ser algo que no soy solo para que otros se quedaran en mi vida.”

— Recovecos de mi alma

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GOSSIP GIRL

T:4 E:22 "El adiós equivocado"

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