#porque no puedo dejar de amarlo

[3amdistress]

uno se va porque no quiere o porque siente que no lo quieren, no se va porque no sabe querer. porque cuando quieres, sabes querer. y cuando te quieren te lo demuestran.

ángel no me quiere, por más que me diga que sí lo hace, él solo esta apegado a mi, le gusto y no me quiere dejar ir, porque sabe que lo amo más que a nada y no quiere perder eso.

no quiere perder a quien lo ama, igual que yo no quería perder a quien me amaba. pero los perdí a todos por él. y cuando él encuentre a quien ama, allí será cuando me dejará.

quería ser esa persona para él y amarnos como nos dijimos incontables veces, pero no podrá ser. no puedo forzar que me amen y no puedo esperar por alguien que no me valoró… o puedo. creo que no quiero. no quiero esperar por quien me engaño por tantos años, el único a quien le permití que me decepcionara…

pero puedo perdonarle todo. por que me cuesta tanto? por que no quiero perdonarle? por que no lo amo incondicionalmente como me jure hacerlo? porque lo sigo amando… porque sí quiero perdonarle. porque no es difícil. es demasiado fácil perdonárselo todo a él.

[kaos-literario]

Cartas a ti

Decirte te amo me queda poco, no me sabe a nada, él te amo no me cabe en las palabras y no me alcanza para expresarte lo que mi corazón quiere decir a gritos. Él te amo es cosa mundana, es para aquellas personas que no pueden pasar la línea expresiva de un sentir tan maravilloso como querer unificarse a otra y experimentar la sensación tan placentera del sentir en uno solo.

Decirte te amo es limitarme a ser solo un humano, y no, no lo somos; ambos somos una unidad que fue ramificada en el amor que el universo fue desmembrando y hoy, nos toca de nuevo unificarnos. Yo no te amo como todos le dicen a su sentir, yo por vos tengo algo más que no puedo armar en palabras, son tantas cosas que quiero hacer y tantas cosas que quiero demostrar; que simplificar todo lo que me pasa en el interior a un “te amo”, es cobarde.

No puedo decirte te amo porque tú y yo; no somos como todos los humanos.

Lo nuestro nunca estuvo en algo juvenil, en un amor normal; lo nuestro nació de la formalidad, de dos estrellas chocando y provocando caos en el universo.

Yo tan Piscis y usted tan Leo.

Unidos por la literatura, ¿que habrá pensado dios cuando por fin logro juntarnos? ¿Qué tan celosa se puso la luna al saber que en las noches yo te robaba? ¿Y qué tal celoso se puso el sol, cuando descubrió que mis ojos por usted brillaban?

¿Cuántas situaciones le costó para que, por fin, colisionemos?

El universo nos unió porque tenemos un propósito juntos, tenemos algo que describir, algo que sentir, algo que vivir y ser unidos en esta misma realidad.

¿Cuántas flores hubo que pegar? ¿Cuántos libros se tuvieron que armar? ¿Cuántas clases tuvieron que pasar para que por fin nos miremos como realmente nos mirábamos en el interior? ¿Cuántos labios tuvimos que besar queriendo que fueran los nuestros? ¿Cuántos manos tocamos deseando que fueran las nuestras? ¿Cuántas han pasado? ¿Cuánto amor tuvimos que dejar de dar para por fin mirarnos?

No puedo decirle te amo a usted, a usted que es tan azul como el universo, usted que es tan supremo y es que; ¿cómo voy a decirle te amo a alguien como usted?

A usted que se merece mucho más que un te amo; porque esa palabra no puede abarcar lo que he estado esperando por meses, no puede decirle que salte de felicidad cuando me pidió ser su compañera, que fumaba muchísimo por tenerlo a mi lado, que siempre decía “uno más” para poder tenerlo un poco más de tiempo conmigo, esa palabra no puede abarcar que mi único propósito de llegar a la noche era poder llevarlo en la moto hasta su auto, no puede expresarle las ganas inmensa que tenia de abrazarlo, decirle te amo es limitar el amor que le tengo cuando es totalmente… (azul, brilloso).

Decirle te amo no alcanza para contarle todo lo que siento, ni siquiera las estrellas del cielo me alcanzan para darle una cantidad y es que no existe tal limitación.

Amarlo es mucho más que simplemente amarlo, está mucho más allá mi caballero y a veces quisiera que pudiera verlo, que pudiera poner su oído en mi pecho y escuchar los golpes que da mi corazón cuando lo tengo cerca. Decirle te amo no me alcanza, no me alcanza el tiempo, no me alcanzan el tacto, no me alcanza la voz y me he quedado sin el sueño ideando una palabra para poder decirle lo mucho que estimo su tiempo conmigo.

Y que, si el mundo se acaba, no me gustaría estar en otro lugar que no sean sus brazos, no me gustaría recibir otros besos que no fueran los suyos y no me gustaría sentir otro tacto que no fuera el suyo.

Usted es tan azul que puede iluminar todo un pueblo a oscuras con solo una sonrisa, el alma le brilla, a pesar de que se obscurece su alma a veces, siempre vuelve a ser azul y me mira, de todas las formas que me mire, usted siempre será mi caballero.

Usted siempre tendrá mi corazón en sus manos latiendo a la par de las rimas de Bécquer, de mis textos disfrazados de indiferencia, de mis sonrisas, de mis miradas cargadas de amor, de mis silencios, de las palabras que no me nacen, usted siempre tendrá lugar aquí en mi pecho… porque el universo así lo quiere, el universo así lo ha ordenado.

¿Cuántos cigarrillos nos tuvimos que fumar para llegar acá? ¿Cuántas historias tuvimos que escuchar? ¿Cuantos minutos tuvimos que contar? ¿Cuántos te extraños nos quedaron atorados por la cobardía? ¿Cuántos silencios nos supieron a comodidad?

Decirte te amo, no me queda, no me sabe a nada, decirte te amo es limitarnos a ser como los demás y nosotros somos seres iluminados que tenemos el privilegio de mirarnos en esta vida, en este momento y ahora.

[algidasombra]

No puedo dejar de ser deseo con usted, amado mío. Si las noches se dejan venir en millones de estrellas es por su causa. Pero, en esta espera angustiante, el deseo se ha multiplicado aún más... Quiero tenerle... entre mis manos su rostro, entre mis piernas su pelvis. Hacerlo mío, sólo mío, y borrar de sus poros el aliento de otras bocas, las huellas de otras manos, la esencia de otras pieles. No quiero decirle que lo amo, porque creo que no es amor esto que siento... Esto es más bien sólo un anhelo, el ímpetu de hacerle nacer cada vez que me toma suya, hacerle nacer cada vez que me enmudece la boca con su boca, hacerle nacer cuando se adentra en ese camino que no puede ser de nadie más que de usted. No puedo amarlo y no me pida que se lo diga porque no quiero conocerle, no quiero saber más de usted, saber de usted me haría ponerme muy celosa de todos los nombres que antecedieron al mío, no quiero saber lo vivido ni tampoco lo que desea vivir más adelante, sólo me importa su presente y en este presente, sólo quiero que seamos usted y yo, como si fuésemos unos niños que juegan a ser adultos, unos niños que experimentan el deseo por primera vez.

—Alba.

[srita-cast]

Él ❤️‍🔥

El piensa que no lo amo lo suficiente y que en cualquier momento lo voy a engañar.

Si pudiera ver que me costó un huevo congeniar tan cabron como lo hago con él.

7 años pasaron y no podía sentirme cómoda y tranquila como me siento con él.

Sí, si tengo miedo de perderlo, yo sé bien qué es lo que quiero y como me gusta, cada segundo de lo vida es tan cabronamente valioso, no me gusta desperdiciar nada, y cada cosa que hago es con el propósito de sentirme viva y feliz, no, no tengo ganas de pendejadas diciendo te amo y buscando en otro lado lo que con él tengo, y aunque hay cosas que no tiene, wey, siempre le digo qué es lo que tenemos que hacer porque ni madres que me quiero quedar con las ganas.

Pero yo, yo no sé cómo se siente él, él está buscando una niña bonita, flaquita, de cabello largo, lacio, que no le guste la filosofía, que no piense en dimensiones y sólo se enfoque en videojuegos, y rutinas eternas cada fin de semana, una niña que no le guste la naturaleza al grado de estar descalza en los cerros. Él necesita esa niña que no se empute y defienda sus creencias con fuerza, una niña que el amor le dé igual y no pida cada día algo diferente porque hoy amaneció con una manera distinta de amar.

Ya sé, es difícil amarme, hoy quiero que esté pegado a mi diciéndome que soy hermosa y otro día quiero que corramos como locos por los puestos del tianguis para comer a lo desgraciado !

O hay días que quiero que me de mi espacio y que el se sumerja en sus videojuegos y a mi sólo me deje meditar, pero si algo es cierto esque no hay una manera exacta de amarme , porque siempre quiero algo distinto y con mayor intensidad...

Y esto mis amigos creo que él no lo entiende y creo que no lo está disfrutando, yo, yo estoy asustada porque la rutina me está matando, me siento como una mariposa en un frasco, y aunque lo amo y me gusta conectar con él y adoro cuando me deja ser, hay cosas que él hace que me cortan mi oxígeno. Yo soy transparente como un vaso de vidrio y él oculta cosas como un código de banco, yo todo platico, él pocas cosas me cuenta porque dice que yo no lo puedo entender porque escudriño, hasta entender y doy mi punto de vista y sí, estoy tratando de no hacerlo, sólo que no sé cómo hacer eso, siento que es como un "me vale madre"

Él quiere que yo sea feliz con detalles esporádicos, no entiende que yo soy feliz con la libertad y lo explotando , pero todo fuera de cuatro paredes !!!

No me encierres siento que me apago, no me tengas en la ciudad, siento que me contaminó, no me dejes de hablar como castigo porque siento que te pierdo.

Amar y ser amado está cabron y aún así no puedo dejar de amarlo pinche vato mamon

[lovelookswithnoeyes]

todo va bien, todo esta bien, pero siempre se puede estar mejor (y también peor). soy una inconformista por siempre querer estar mejor? cuando hay tanta gente pasandola peor (y tambien tanta pasandola mejor). 

en fin, un la gallina y el huevo cualquiera sin respuesta certera. la unica respuesta es la que yo me quiera dar. me seguire culpando por como me siento? o aceptare que es lo que siento y hare algo para dejar de sentirme asi ...?

como se temrina algo que no hace mal, pero no llena del todo? como         se deja a alguien sin dejar de amarlo? sin que duela? sin sentirse culpable porque como no hay nada malo, nada roto uno se quiere ir. porque necesita algo mas. algo que ahi no esta. algo diferente. se puede necesitar lo que es, amar lo que es pero tambien necesitar algo distinto? es egoista? es amor? no quiero cambiar a nadie, pero sigo buscando cualidades en un alguien que no las tiene, y tampoco serian genuinas si las tuviera solo porque yo se lo pido. no? 

que quiero? que quiero... 

quiero el mundo y mas, quiero todas las experiencias (las mas lindas y las no tan lindas). quiero todo. no me quiero perder nada. y a veces una ambicion tan grande no la comprende alguien con la mente tan cerrada, con aspiraciones tan chicas (aunque sea como se crio, nunca se las cuestiono. nunca busco algo diferente. nunca se planteo que podia ser distinto. y lo distinto es raro y es malo porque no es para el). 

pero .. yo soy distinta. yo puedo y quiero ser distinta. y me duele. y lo quiero. pero me duele que no sea el como yo quiero. y no me quiero conformar con menos. quiero un par, quiero un impulso, quiero alguien que me haga palanca cuando no llego, que me abrace cuando no puedo sola, que este ahi lejos o cerca que me alardee que me festeje que me celebre que se maraville todo el tiempo mas y mas de mi. que piense que soy lo mejor del mundo. porque yo se que soy lo mejor que me paso. y que nunca voy a amar a nadie mas que a mi. porque se lo que pase, porque se lo que di, lo que hice y cuanto me esforce. porque estoy respetandome y siguiendo lo que creo. estoy tratand de serme fiel a mi. 

nunca me slaio escribir poesia. al principio intente, já. no es facil chicos. la rima es lo de menos. lo dificl, lo verdaderamente dificl es decir algo. es transmitir un mensaje y que suene lindo. rimar rima cualquiera. y sino miren a los que cantan reggaeton. (perodn maria te amo). 

que me hace terapia si las repsuestas las tengo todas yo? que me hace terapia si yo ya se como cuando que y hasta donde. que es lo que necesito? 

me necesito a mi en otra persona. bueno no se puede. no se. 

[lifegeez]

Momentos extraños parte 3:

REFLEX ESTE ES EL POST 100! PUEDES CREERLO? JAJAJAJ quien diría que esta cuenta de tumblr realmente me serviría para escribir todo lo que siento. Al fin me toca escribir acerca de mi pareja actual ¿Qué nombre te daré para estos escritos? ya lo recuerdo. El ático. Llevo ignorando bastante tocar este tema, siendo sincera me es bastante peculiar me pone nerviosa hablar de esto. Ya llevo 4 meses con este chico. JAJAJ me da risa porque son los famosos 4 meses en donde se supone que comienzas a conocer ya mejor a la persona sin tanto romanticismo. Últimamente había sentido como que él estaba lejos o un poco distante. Hay veces que me pregunto ¿Será que realmente le gusto? Él tiene 5 años más que yo a veces siento que él esta jugando conmigo que de alguna forma le da diversión ver como alguien menor que él está detrás de él. Eso me pone triste a veces ¿Qué tal si tengo razón en que realmente no le gusto? y siento que a veces estás son excusas en donde realmente me pregunto ¿Me gusta de verdad? Ahorita leí su Manual, su manual me parece impresionante alguien dedicado. Si soy sincera me gusta aprender cosas él es alguien de quien puedo aprender mucho. Seré honesta me he planteado ¿Deberíamos seguir siendo pareja? ¿Por qué me lo había planteado? No recuerdo . . . creo que era por lo mismo de que no creía ser la persona que necesita en este momento. Pero al final del día concluyo que él sabrá si soy adecuada o no, al final del día el decidirá. Así como yo también decido si es alguien que quiero en mi vida. Me preguntaba si lo quería en mi vida. Definitivamente sí aunque siento que me hubiera gustado tenerlo antes como amistad que como pareja. Siendo sincera las cosas sí fueron bastante apresuradas no nos conocíamos de mucho y las cosas fueron sucediendo con rapidez. Realmente lo quiero , lo quiero mucho. Aún no estoy segura de amarlo. Nunca estoy segura de si amo a alguien o no la palabra no siento sea la adecuada. Por ahora yo siento que lo quiero mucho. Es alguien a quien quiero proteger, a quien quiero cuidar, de quien quiero aprender y alguien a quien quiero tener para vivir experiencias. Entonces no me voy a separar de él. Por ahora no al menos que él quiera lo contrario. Me agrada mucho. Mañana saldremos a un como museo exhibición de Star Wars. Porque mañana es algo así como el festejo de Star wars. Quiero aprender más de él, es decir no por aprendizaje sino comprender quien realmente es y qué siente.

Mañana trataré de observarlo más. Lo que me pone triste es que a veces se la pasa viendo su reloj como si tuviera mucha prisa. Al ver eso me siento como si lo estuviera cansando o aburriendo. Nuestras conversaciones hasta el momento suelen ser raras si son en persona en plan... MMM un poco cortas sí. Por primera vez quiero volverme alguien capaz de desarrollar conversaciones correctamente, quiero estar a su nivel tanto por él como para ser capaz de poder conversar ampliamente con más personas sin estresarme o sentirme presionada. Aprenderé. JAJAJA por primera vez pienso... No importa si en este momento no le gusto tanto. Parece ser que a mi me gusta bastante, JAJAJ no puedo creer en mi mente está que quiero escribir "Haré que le guste"

Ns como haré eso pero ya aprenderé. Mañana intentaré hablar más. Realmente no entiendo sus objetivos conmigo. Pero desde mi punto de vista no soy maga si realmente no le gusto eventualmente me lo dirá. Actualmente estoy muy agradecida de estar junto a él. Que comparta palabras conmigo que a veces juguemos. Lo quiero mucho al escribir esto me dieron tantas ganas de abrazarlo. Estaba pensando hace rato en que no quería que las cosas se siguieran dando rápido entonces. Intentaré calmarme no apresurar, dejar que fluyan. Más que algo carnal quiero conocerlo de verdad más. Realmente no entiendo el propósito de las parejas... aprender no? eso es como en todo aprendo de lo que me pasa con él pork necesito evolucionar. En todo esto realmente me percaté de algo. Quiero mejorar para mi para mi futuro para lo que me espera, no puedo quedarme esperando a ver que va a suceder con una persona. Lo pensaba hace rato estar con alguien es como estar en líneas paralelas. Si bien es absurdo que use esa palabra en algún momento puede que se acerquen nunca llegarán a estar completamente unidas. Solo estamos en la estación en la que nos toca conocer al otro. Ahorita él está muy ocupado pensando en que va a hacer con su vida. Sinceramente debería hacer lo mismo yo. No puedo quedarme todo el día esperando a un mensaje, no es necesario. Él está ocupado debo entender eso. No significa nada malo, no tengo porque mortificarme con eso. Si el realmente tiene algo que decirme eventualmente me lo dirá. Quiero poder hacer cosas por los demás. Irlos a recoger, llevarles algo, hacerles algo. Poder ayudarlos realmente. Me vovleré en ese tipo de persona aunque tenga que sacrificar otras cosas. No hay problema. Ya la hice mucho de emoción y debo sacar cita con el Sat o algo así xd. Nos vemos reflex gracias por escucharme en otra noche.

[star-in-the-dark-sky-blog]

Nos metimos a la cama con ganas de fo/llar con ganas de conocer otra piel, nos desnudamos desde hace años, le conozco la piel como a mis propios lunares, sé que le gusta que le recorra la espalda con caricias tiernas, que le mire los ojos cuando estoy sintiendo como entra, cuando me hago suya entre las sábanas. Nos metimos a la cama como dos extraños ansiosos por gemir, por las ganas de revolver nuestros sexøs.

Nos metimos con el amor, no sé si sea el gran problema entre los dos pero nos metimos tanto con el amor, él me sabe a felicidad, de esa que no es eterna, pero como me dan ganas de amarlo siempre, no sé cómo le hace el amor que siempre te hace volver a dónde no debiste irte nunca. Nosotros no somos como esos amores que andan caminando todo el tiempo de la mano, nosotros no nos dibujamos corazones. Nosotros nos hablamos fuerte, con ganas, con fuerza, nos gusta arder tanto y dónde sea. Él adora la forma de mi cuerpo, me hace sentir la pu/tª perfecta de sus manos y sobre todo de su alma.

Nos metemos a la cama y somos uno solo, eso es increíble, porque me deja dormir entre sus brazos, porque se duerme pegado a mí y yo lo cuido. Me gusta verlo despertar con ganas de entrar nuevamente en mi cuerpo. Puedo hacerlo reír como niño y él me hace quererlo como a nadie.

Nos metemos con el amor cuando me acaricia la cara, cuando me dice que jamás nos vamos a olvidar. « Sé que jamás pasará eso, porque quizá jamás nos vamos a dejar»...

Nos metimos un día a la cama una mañana que no se olvida, nos metimos a la cama sin planes, sin ganas de reconocernos. Pero el amor no sabe de olvidos, las tantas caricias que no dejan que esto acabe. Nos metemos cada que nos vemos con el amor.

Nos metemos con el amor cuando me subo a su cuerpo y me muevo, pero sobre todo cuando lo beso, cuando sus manos me aprietan y me dice que me quiere. Se ve tan mío estando ahí, es como si yo lo hubiese buscado por años, por vidas, somos caóticos, a veces tan extraños pero acabamos juntos, no sé cómo le hago para dejarlo partir cuando me da el último beso del día, cuando me regala la mirada más tierna que ni él mismo se explica.

Él y yo sólo sabemos cuánto y cómo nos queremos.

Yika

[sonickparkita]

Lo amé, en sus días malos y en sus días buenos.

Lo amé cuando me gritaba, cuando se enojaba y cuando no me hablaba.

Lo amé cuando peleábamos y me agarraba fuerte de los brazos.

Lo amé cuando se sincero y me contó sus mambos.

Lo amé cada día.

Lo amé cuando me falto el respeto, cuando me manipuló y cuando me adió.

Siempre lo amé.

Lo amé hasta cuando no quería amarlo.

Y aún así no puedo parar de extrañarlo y odio no poder odiarlo.

Porque tanto daño me ha causado y aún así lo sigo esperando.

Y aún así creo que podría haber cambiado.

Soy tan patética.

Pero se que esto va a pasar, aunque no puedo dejar de preguntarme

Será que alguna vez me amarán y amaré bien?

[lapi0]

Del archivo : 10 (07/2024)

¿Qué sentido tiene compararme a un ideal inalcanzable? ¿Qué sentido tiene empujarme a cruzar límites que ya deberían ser más que suficiente? ¿Por qué yo, que tanto me jacto de ser realista, impongo ideas y expectativas irracionales sobre mi mismo? Adoro el concepto de la imperfección humana entonces, ¿por qué no me la permito? ¿Por qué no puedo cometer ni un solo error? ¿Por qué quiero ser perfecto? ¿Que hay de la belleza en los defectos? ¿Qué hay de mirar a alguien en su totalidad, ver sus fallas y defectos, sus virtudes y sus cualidades, y amarlo plenamente aún así? ¿Por qué no aplica a mi? Quiero que aplique a mi, ¿sabes? Quiero poder verme al espejo y aceptar lo que veo, lo bueno y lo malo, y, de algún modo, aprender a amarlo. Quiero mantener esa coherencia no por la necesidad de coherencia en sí sino por mí. No soy perfecto, en lo absoluto, tengo incontables defectos, una autoestima de mierda, soy envidioso, cínico, paranoico, sí, pero también reconozco que soy una persona madura, me gusta como veo el universo, me gusta la constante curiosidad y deseo de aprender con el que cuento, me gusta que siempre aspiro a superarme... Soy un buen amigo, trato de ser buena persona en general. Soy inteligente y lo sé, por más que sienta constantemente que no es suficiente... Sé que hay aspectos de mi mismo que no odio, que me gustan. Y quisiera dejar de permitir que el peso de mis defectos supere al de mis cualidades. Jamás me ha gustado inclinarme a extremos, me gustan los puntos medios, el balance... ¿Por qué no puedo aplicar este balance también a mi auto percepción? Verme como un ser humano completo y no inspeccionar minuciosa y obsesivamente cada uno de los aspectos que me conforman. No quiero continuar enfocándome en arreglar mis defectos y en explotar mis cualidades. Porque, finalmente, siento que me he enfocado tanto en esos detalles que realmente no sé como se ve la figura completa. ¿Quien soy? ¿Que tipo de perfección estoy buscando? Cuando recorté todos esos aspectos que admiraba de la gente que amaba, cuando seleccione meticulosamente todos mis principios, cuando plasmé todo eso en lo que me soy actualmente, olvide dejar espacio para mis defectos, olvide un detalle: soy humano, imperfecto y frágil e impaciente, humano. Los últimos años he estado buscando ser algo que no existe. He estado tan enfocado en ser lo más cercano a lo que se considera objetivamente perfecto que olvide ser yo mismo. ¿Quien soy yo más allá de ese ideal? Cuando me voy a dormir, al final del día, cuando no hay ni un solo par de ojos posados sobre mí y quedo expuesto ante la oscuridad de mi habitación, vulnerable, solo, verdaderamente, ¿quien soy? ¿Quien soy yo sino esos ideales? Genuinamente no lo sé y me asusta no saberlo. Me asusta no saber pero quiero conocerme.

[intrusa-cronica]

adolescencia retrasada

tengo 23 y estoy haciendo un berrinche porque quiero tener 16 otra vez, quiero tener 16 para siempre como el pirata de culiacán, me lastima crecer en un mundo tan hostil, estoy harta de repetir lo mismo, quejarme siempre las las cosas que nunca cambian, el mundo es como es y yo no puedo amarlo, me río de películas sangrientas mientras masacres reales están ocurriendo; mi sensibilidad está confundida, mi consciencia está rota. No sé qué desear porque decidí dejar de desear lo que me ofrecían como norma, ahora estoy vacía y no hay nada que quiera entrar en mí. Mi cuerpo cronicamente enfermo y también confundido, crónicamente adolorido por culpa de la rutina inescapable, no soy dueña de nada en un mundo en el que nada me merezco, en un mundo que me manipula para que me entregue a él con la promesa de que algún día algo podría ser mío. Arrebaté mi consciencia y lo único que vive en mí ahora es el algoritmo; me lleno de paranoia cuando pienso que el algoritmo me escogió a mis amigos, las conexiones más genuinas que tengo y los eventos más dolorosos que he vivido.

De mi desacralización le perdí la idea del destino, el destino es el algoritmo primitivo.

¿De qué me quejo cuando una risa cura? ¿cómo me invento la risa? ¿A quién quiero impresionar?

Estoy cansada de mí misma, me cuestiono porque quiero ser otra, nadie que conozco pero que conoceré cuando lo sea.

El progreso no existe, el progreso capitalista es deterioro humanitario.

Quiero ser eterna sin necesidad de existir, quiero ser una idea, un concepto abstracto o una leyenda cuya historia siempre cambia cada vez que la vuelven a contar. Quiero ser mutable sin perderme a mí misma.

[3amdistress]

entendí, caí de nuevo

solo necesito un poco de afecto y caigo head over heels por él, lo amo demasiado y lo sabe

puede jugar conmigo tanto como quiere, pedirme tiempo y espacio, pedirme que sea paciente, hacerme esperar y apartarme de manera indefinida, play push and pull, sabe bien que va a funcionar

dejó su ego de lado, se disculpo amablemente, él me entiende, él entendió que es difícil para mí ser apartada de él, como si la distancia no fuera suficiente

dijo que sabe que debe trabajar en eso, que no esta bien ignorarme, que tuvo que habérmelo dicho, que estaba molesto y no supo reaccionar y por eso lo hizo, pero que intentara cambiar y quiere hacerlo por mi, para no perderme, porque me quiere

¿me quiere verdad? nunca nadie me hizo sentir como me hace sentir ángel, lo amo desde lo más profundo de mi corazón y no veo una vida sin él

es mi mejor amigo, mi vida se llenó de drama desde que lo conozco y odio eso, pero cambio mucho a lo largo de los años y yo también, no para bien como él, pero si cambie

aprendí que no soy una buena chica como él dice, nunca lo fui realmente, solo pretendía, y e aquí en lo que me he convertido, una loca por él

soy una sicópata narcisista, i fuck up and make him think it was all his fault, but i guess it’s normal, right? it is what it is, i love him and that’s all i know

however, necesito arreglar esto

no volvimos juntos, entonces ¿por qué estoy permitido esto? ya hablamos, arreglamos las cosas, así funcionamos, me enojo, termino con él, lo hablamos y volvemos

dios, ¿qué puedo hacer? no puedo decirle "no"

¿cómo puedo negarle algo a la persona que me ama y que amo de vuelta? es imposible, ¿cómo podría? quiero darle todo lo que quiera de mi, quiero amarlo y agradecerle toda la vida de ser el hombre de mi vida, porque no podría ser mejor sin él, no sé puede ser mejor que él para mí, estoy hecha para él y el para mí, eso es todo

yo también tengo que cambiar, tengo que creer en él, ciegamente, sin condición, de eso se trata el amor al final ¿no? estar allí en los buenos pero sobretodo en los malos momentos

debo dejar de herirlo y hacerlo llorar, no importa cuantas veces me haga llorar él, por él lloraré todas las lágrimas de mis ojos si es necesario

debería ir a dormir, ojalá pueda soñar con él

[linlin-98]

2019 AGAIN

Aqui con las manos ocupadas para no escribirlee jaaaaaaa

Obviamente decir 2019 again no es tan literal, pero tiene un poquito mucho de parecido, why? Because estoy volviendo a dejar ese circulo vicioso que me hacia tanto daño, estoy volviendo a tomar decisiones pensando solo en mi, quiza eso sea un poco egoista pero es que tengo que volver a poner limites, a volver a construir mi caracter como en el 2019, estoy seleccionando que es lo que quiero y que no, que es lo que merezco y que no, estoy volviendo a comenzar despues de una relacion recontra fallida, en ese entonces quiza fue un poquito mas facil ya que no me habia enamorado de Guillermo, pero si se me hacia dificil dejar esa mrd de relacion, quiza porque fue mi primera vez o simplemente no se, lo toxico es demasiado adictivo, salir de esa mrd me costo pero lo hice y ahora de la misma forma, estoy saliendo de una relacion faliida en la que si me enamore y me entregue de una forma como jamas lo habia hecho y no creo que lo vuelva hacer, no fue una relacion de mrd pero si vivi mucha mrd jajajaj osea el me hizo muy pero muy feliz en un principio, nuestra relacion era enviadiable, tranquila, sana, pense que era mi recompenza despues haber sufrido tanto, pero como dije vivi mucha mrd, me destrui mas que antes, me perdi, aguante muchas cosas, quiza no era un maltrato fisico pero si emocional y eso fue mucho peor, para rematar todo, el hecho de volver, terminar, alejarnos y asi continuamente como un cliclo lo volvio en un circulo vicioso toxico y adictivo, que se vaya, vuelva, pida perdon, lo acepte, nos amemos, que cambie de actitud, que yo le reclame, que se harte, que yo siga reclamando, que me deje, nos alejemos y otra vez todo igual, yo ya se que no me ama, yo lo tengo bien claro, pero yo lo sigo amando y eso hace que lo acepte todas las veces que vuelve, peor ya no mas, la ultima vez me di cuenta que no puedo mas, que ya no tolero esa incertidumbre, ese trato, ya no es para mi, tengo que romper ese circulo, porque sino quien ? el no es el afectado o no se cuanto le afecte este suceso porque las dos ultomas veces solo vi que me uso, pero pensando solo en mi, a mi me afecta a mi me caga y no es vida, es simplemente sobrevivencia y asi tal cual como en el 2019 ahora volvi a decir NO, ya no, FUE SUFICIENTE. Podre seguir enamorada de él toda la vida, podre amarlo y sentir que es el amor de mi vida pero no me hace bien y no me elige y no me ama, entonces pa que ?

Entonces al igual que el 2019, despues de resignarme que no hay mas salvacion en esa relcion, estoy vovliendo a reconstruir todo, en donde sigo divirtiendome, pero ahora al igual que el 2019 sin excesos, con horas de lelgada a casa, con precausion y sabiendo con quien, ahora volvi a retomar las riendas de mi vida, ahora estoy otra vez cuidandome, comiendo, bien, tomando agua y haciendo ejercicio que me encnata no tanto como para verme bien sino que me hace feliz, pero sigo saliendo, sigo brindando pero ya no para olvidar o matar penas, lo hago por diversion por eso ya no tomo como desquiciada ni llego picada a casa, simplemente es vacilon, obvio no de todos los dias pero si de vez en cuando y no esta mal, ahora otra vez como en el 2019 quiero estar sola en el tema amoroso, no estoy interesada en conocer, ni nada, QUIERO ESTAR TRANQUILA, quiero disfrutar de esta etapa de estar soltera otra vez por un buen tiempo, hasta estar bien y poder formar algo bonito con quien llegue y Dios elija para mi.

El video que pongo me hace recordar mucho a la evelin del 2019, siempre con una botella en la mano y una sonrisa, viviendo, disfrutando, eligiendo, pero sobre todo volviendo empezar sin perder mi toque de locura. Pero ya es 2024 y me siento bien con la que soy solo se que si en el 2019 pude tomar la decision de decir no y avanzar con ,i proceso, ahora tmb y lo hare mejor.

Psdt: Lo mas ironico de todo esto es que estoy volviendo a ser esa Evelin que él conocio y que le gusto por simples mensajes de wtsp y quiza con todo mi avance en un tiempo sea esa Evelin de la que se enamoro e incluso sea mejor.

[rycbarcedtms]

"DÍGANLE"

Vayan, díganle. Díganle que esta vez va a ser diferente. Tirenle una señal para mostrarle que las cosas están cambiando, que puedo amarlo y cuidarlo como necesita y como quiere. Vayan, díganle que esta vez voy a poder, que me tiene que perdonar porque el amor también es equivocarse y perdonar. Vayan a decirle que lo amo, que jamás dejé de amarlo. Que lo busco en todos lados y que aunque quiera vivir este tiempo dormida, no quiero dormir porque sueño con él y cuando me despierto es peor, porque no está.

Por favor, alguien acérquese de la nada, como un ángel, como si fuese Dios el que esta yendo a avisarle que soy la indicada y que esta vez va a funcionar porque soy diferente y porque el amor que le tengo va a ser más grande que la ansiedad. Que estoy trabajando en mejorar la persona que fui y ser la mejor versión de mi para amarlo. Que esta vez se va a sentir amado, apreciado, cuidado, deseado. Que todo cambió y que su vida va a ser hermosa si está a mi lado porque me voy a encargar de hacer de él la persona más feliz en este planeta, y eso lo juro en frente del Dios en el que creo y confío, lo juro por la luna que si me pide se la bajo y por las estrellas que voy a regalarle porque estan adentro mio.

Alguien córralo y dígale que quiero abrazarlo hasta que todo el dolor en su vida se vaya y el mundo desaparezca, que quiero besarlo hasta que se olvide de todo eso que no lo deja respirar. Díganle que soy yo y que voy a devolverle todo lo que me dio, díganle que voy a ir a no soltarlo nunca porque la vida es más linda a su lado.

Por favor, un adivino vaya a mostrarle el futuro que tendríamos si me elige a mi, ese futuro en el que somos felices porque aprendí a amar de forma correcta. Por favor muéstrenle que aunque la vida no sea color de rosa por todo el dolor que el mundo puso encima nuestro, juntos podemos hacerlo mas colorido.

Díganle que lo amo y que cuando me lo diga, lo voy a ir a buscar. Que lo espero cada día, que a Dios le pido en cada momento de mi vida para que devuelva a mi amor a mi lado. Díganle que espero que su abrazo vuelva a mi cuerpo y que jamás dejé de ser suya porque no es tan sencillo.

Vayan a orar por mi y pídanle a Dios que mande a sus ángeles a avisarle que la vida no es sencilla, que se tome su tiempo y vuelva a mi, pero que no sea muy largo porque lo estoy esperando. Avisenle que siempre le pido a Dios que lo cuide por mi, que le de felicidad, que podamos crecer y aprender y volver a amarnos más que nunca luego de eso. Díganle que me duele pero que si es para esperar su amor, lo espero. Díganle que no me traicione, que me espere y que si algún día me deja de amar me lo diga de inmediato para poder soltarlo si es lo que desea. Pero recuerdenle que yo jamás voy a querer estar separada de él, que jamás lo voy a querer lejos y que jamás lo voy a dejar de amar.

Por favor, tienen que decirle que yo puedo sola, que a pesar del dolor infinito yo voy a estar bien sin él, pero que lo importante no es que pueda estar sin él porque eso es algo que sé que se puede; lo importante acá es que no quiero vivir sin él, que no es algo que me interese, porque yo le encuentro más sentido a la vida si lo tengo a mi lado y que yo quiero que sea feliz y que pueda, en su felicidad, decidir que su vida también tiene más sentido a mi lado porque la prefiere así, porque me prefiere a mi.

Díganselo y si de casualidad algo les responde o si alguna de las señales que le mandan le hacen decir algo que pudieron escuchar vengan corriendo a decírmelo porque hace mucho no escucho de él y escucharlo hablar es un mimo para mi alma incluso cuando es a través de alguien más. Avísenme por favor si les pide que me digan algo, si mira de alguna forma diferente mis fotos, si sueña de algo que tenga que ver conmigo, si me espera en su cama que era nuestra cada noche como yo lo espero en una cama que no es mía. Si hay alguna acción, idea, sentimiento o mirada diferente o especial.

Si pasa algo diferente que haga que me perdone todo lo malo, y si algo sucede que haga que se de cuenta de que pertenezco a su lado, les ruego que me lo cuenten lo antes posible. Muestrenle mi corazón en ese momento, muestrenle cómo comienza a bombear sangre normalmente otra vez porque tiene paz, muestrenle cómo soy feliz nuevamente cuando este a su lado. Vayan a contarle y a mostrarle todo lo que le hace a mi vida, todo lo lindo para mi de él, todo lo bien que me siento porque al fin Dios cumplió su promesa, porque hizo ese milagro, porque al fin, otra vez, estoy con él, estoy en casa.

[december0512]

Para que miento, en este momento me encuentro en un “tiempo” con mi novio por segunda ocasión. Por supuesto que me desanima, sin embargo es por el bien de ambos y lo comprendo. Deseo total y absolutamente su bienestar.

Es bastante complicado, pienso a futuro y no sé qué depara. Pero lo amo y eso me basta.

Soy muy enamoradiza, cuando lo hago lo hago con ganas.

Intento buscarle sentido a los sentimientos, busco una intensidad en todo. Pero el amor con él es paz, es tranquilidad y lleva un ritmo. Es perfecto. Todo es perfecto a su lado, él es perfecto y yo me siento perfecta cuando estoy con él.

Me gusta olerlo. Me encanta su aroma imperceptible para él. Aún lo recuerdo a pesar de no haberlo visto en un tiempo, no necesito olerlo para poder identificarlo. Es un aroma propio, uno que nunca antes había olido pero que desde que lo conozco encuentro un poco de este en todo. Me encanta. Es un olor que me hace sentir tranquilidad, más cuando este desprende de su pecho.

Sus manos, sus pies, su pecho, su espalda, su rostro, su pelo, su sonrisa, sus dientes, su olor. Todo él vive en mi mente a tiempo completo.

Me fascina su voz, es una voz que se siente tan cálida conmigo. Una voz tan linda cuando le habla a su madre, cuando me habla a mí.

Su risa tan preciosa, completamente diferente al resto.

Sus dedos largos.

Sus piernas cómodas.

Como amo sus ojos. Sus ojos café que se ven tan profundos, armonizan con sus cejas y sus increíbles pestañas. No sabría decir si son grandes o pequeños, simplemente tienen un tamaño perfecto.

Para este punto me estoy quedando sin batería, me temo que no alcanzaré a escribir todo lo que pienso de él.

¿Cómo puedo describir al amor de mi vida? Para eso debo poder describirlo a él.

Tiene tantas cualidad que él no ve.

Tiene tanta belleza.

Tiene tanta calidez y amor.

¿Por qué él no puede verlo?

Lo amor como él nunca tendrá una idea. No es algo malo, pero sí lamentable que él nunca sabrá cuánto puede amarlo una mujer.

Me dan celos porque sé que él puede enamorar a una mujer tanto como lo hizo conmigo. Y es una persona digna de amar.

¿Soy egoísta? ¿Es egoísmo el querer ser solamente yo el amor de su vida? Que su cariño, sus caricias, sus palabras y sus besos sean solo para mí. Porque todo lo que yo puedo, doy y soy es para él.

Dios. Estoy tan enamorada de él y él no puede verlo.

Él es una persona tan fascinaste, por supuesto que estoy completamente enamorada.

¿Por qué no puedes verte como yo te veo, Samuel?

Dentro de mí se crea un dilema. Quiero saber si mis sentimientos son tan intensos o el amor es así. Quiero estar contigo tanto como me sea posible, quiero poder besarte tanto que mis labios sean los únicos que conozcas.

Poder dejar tu olor en mí para no olvidarlo nunca, quiero oler a ti y que todo el mundo sepa que estamos juntos, quiero sentirme tan tuya.

Quiero que te adentres en mí, quiero poder intimar contigo y que nos sintamos tan nuestros, tan del otro. Quiero entregarte mi cuerpo de la misma forma en la que mi amor te pertenece.

Porque yo te pertenezco.

Mi cariño, mi amor, mi atención, mis maneras de demostrar afecto, mis palabras. Todo es tuyo. Soy más tuya que mía.

Quiero estar contigo todo el tiempo. Eres lo único que pienso antes de dormir y al despertar.

¿Puedes creer que tus mensajes me siguen emocionando como la primera vez?

Me siento como una niña pequeña esperando la atención del hombre al que ama. Esperando tu reconocimiento, tu atención, tus elogios y tu cariño.

¿Cuánto no has hecho por mí?

Me has hecho sentir tan amada, Samuel.

Dios, sé que me amas. Samuel, nos amamos.

Somos tan nuestros.

Somos solo tú y yo.

Solos tú y yo.

Es maravilloso para una mujer el tener la certeza de que su hombre la ama. No sé como describir este sentimiento. Es suave, llena el pecho y es paz. Como una nube que amortigua cualquier daño.

Bendito sea el día en el que te conocí porque desde entonces he sido tan feliz. Lo recuerdo perfectamente. Una noche del 18 de marzo. Como me gustaste desde entonces.

A partir de ahí no hubo una noche donde no me desvelara para hablar contigo.

Después nos vemos un día de abril, llevábamos poco hablando pero lo hicimos. Esa vez yo me escapé de casa, no avisé, era claro que no me dejarían verme con alguien a quien nunca antes vi en mi vida. Valió completamente la pena. Ese día me sentí tan mal por los nervios, mi colitis lo dio todo pero a pesar de morir de nervios, me atreví a besarte. No me arrepiento de nada. Fue un pico tan rápido que ni siquiera pude sentirlo, no recuerdo bien siquiera qué pasó porque estaba tan nerviosa que mi mente es incapaz de recordarlo.

Pero si algo recuerdo perfectamente, fue cuando me pediste que tuviéramos una segunda cita. Una cita.

Después continuamos hablando y nos vimos por una segunda vez, me llevaste a ver a tu mamá. ¿Tanto confiabas en mí? Fuiste tú quien me besó en esa ocasión. Me recibiste con un beso. Tomaste mi mano y caminamos juntos.

En nuestra tercera cita te llevé yo con mi mamá, Dios, no sé ni qué pensaba pero estoy tan feliz de haberlo hecho. Lamento que hayas tenido que hablar con mi papá tan pronto. Esa vez andábamos bien calentones los dos, te acuerdas?

Es curioso como te di acceso a todo de mí tan rápido. Fuiste el primero al que besé con verdadera intención, fuiste el primero en verme desnuda, fuiste el primero en tocarme, fuiste el primero en amarme verdaderamente, fuiste el primer novio que conocieron mis padres. Haz sido el único hombre al que me he entregado en todos los aspectos.

No tengo dudas en querer ser tuya.

Estas vacaciones fueron las más felices de mi vida.

Nos vimos tantas veces pero nunca son suficientes, necesito de ti como tú de mí.

Te extraño.

[sjkdjskjdskljdskdjskljwjekls]

Benjamin 28 julio 2024

cuando lo miro me siento muy bien, me pongo nerviosa pero siento que me invaden las ganas de saltar encima de él y abrazarlo y besarlo. Me dan ganas de cuidarlo, de consentirlo, de pasar tiempo con él, ya sea estando callada hablando caminando, soy muy feliz cuando como con él, me emociono y me muero de amor cuando me regala algo o tiene un gesto conmigo. La otra vez hablábamos con el benja el por qué lo amo, y todavía no estoy muy segura del por qué, sé que lo admiro, que estoy orgullosa de él, que pienso que es genial, cuando dormimos juntos y me abraza o me toma la mano siento que exploto de amor y felicidad, creo que ahí es cuando me doy cuenta de que lo amo y quiero estar siempre con él, por cómo se siente mi cuerpo y mi corazón. Todavía me acuerdo de la segunda o tercera cita cuando llegué a mi casa con una sopaipilla en forma de corazón en la mano, me senté en mi escritorio mirando la sopaipilla y en menos de 5min estallé en llanto porque era consciente de todo el miedo que me daba quererlo, porque me di cuenta de que lo quería en serio, muy en serio, y por lo mismo no le quería hacer daño (nose con mi forma de ser o por mis trastornos) y no sabía qué hacer, si alejarme o seguir ahí conociéndolo, ahora que lo pienso no tengo idea por qué me quedé y no me alejé, no sé si me arrepiento. Supongo que nunca será un error amar a alguien, y él me trata bien, pero no puedo a veces dejar de pensar en todas las veces que he llorado teniendo miedo en hacerle daño o que él me haga daño a mí, me da terror que me haga algo malo, y no sé si puedo confiar al 100% en él, pero sé que lo amo, espero con el tiempo poder amarlo sin miedo o al menos con más confianza.

cuando lo miro me dan ganas de acariciarle el cabello, de mirarlo siempre a sus bonitos ojos, de besarle siempre su mejilla, me encanta besarle su mejilla, me dan ganas de tratarlo siempre con delicadeza y siempre me hace reír.

espero no cometer errores y poder quererlo bien.

[paalau]

#Un día después de Holanda-UK

Estoy viendo Bridgerton, por fin, y me acordé de ti. Porque todo es tan romántico, se trata de amor, y no cualquier amor, sino de amores que se enrobustecen hacia el matrimonio y de cómo se es feliz pensando en un por siempre. Y fue un poco triste: mostraban a la pareja que protagoniza la serie, durante un tiempo en que estaban peleados. Penélope mira a Colin porque siempre lo ha amado y no puede evitar amarlo mientras lo mira a la distancia. Ahí me acordé de ti y inmediatamente mi cerebro me recordó que no era pertinente recordarte ahora, porque ya no eres nada mío. Ya no puedo amarte, no me corresponde.

Tengo que hacerme el hábito de dejar de amarte.