#pasión en descontrol

[fragmentos-literarixs]

Burning red.

A finales del 2015 recibí un mensaje misterioso cargado de humor, de un sujeto que decía haber visto a una chica linda viajando en Orlando. Cuando lo leí creí que era uno de mis amigos y sus bromas, así que seguí la corriente. Pregunté ''¿Quién eres tú''? y recibí de respuesta un ''Soy Elmo''. Claramente no era alguno de mis amigos, así que nuevamente pregunté y supe que se trataba de un chico con el que sólo había intercambiado unas pocas palabras tiempo atrás.

Los días pasaron, seguimos hablando y los sentimientos empezaron a surgir, pero en el 2016 el amor se hizo presente cuando tuvimos esa primera llamada. Como si de una novela adolescente se tratase, yo había caído en los brazos del típico chico fuckboy de ojos verdes, terriblemente guapo, a quien le gustaba las carreras, el alcohol y la vida en descontrol. Y luego estaba yo: la chica tímida de ojos cafés que no salía casi de su casa, y que cargaba consigo miles de inseguridades.

Me sentía orgullosa porque eras mío, y te veía como un trofeo al cual presumir ante todos. Y tú sólo querías acabar con tu soledad, y claro, darle celos a tu ex. Sin embargo, el tiempo fue pasando y sin pensarlo, ambos caímos profundamente el uno por el otro en el precipicio, y sin paracaídas, lo que me llevó por primera vez a experimentar el amor en forma de adrenalina.

Y así como nos convertimos en dos adolescentes locos y dependientes el uno por el otro. Yo rompía mis reglas por ti, y tú cedías tu vida sin reglas por mí. Peleábamos y chocábamos constantemente, pero después arreglábamos nuestras peleas con pasión desbordante. Imaginábamos una vida juntos, donde tú decías que querías tener una hija que tuviera mis ojos y mis mejillas, y luego yo te decía que soñaba envejecer a tu lado. Bailábamos como dos tontos ''Perfect'' de Ed Sheeran, en medio del caos y la destrucción.

Ese era nuestro amor: pasional, desenfrenado, como un brillante rojo ardiente, hasta que un día, a inicios del 2019, yo decidí llevarlo a su devastador fin.

Querido A, recuerdo que cuando estaba contigo no me podía imaginar una vida sin ti, pues sentía que podía morir si tú no estabas conmigo. Sin embargo, han pasado cinco años desde que terminamos y como ves, sobreviví a ello. Creía que la felicidad estaba a tu lado, pero la verdad era que sólo me estaba destruyendo a tal punto en donde ya no me reconocía. Eras como una droga, que me llevaba a lo más alto y me hacía ver las estrellas, mientras que por dentro me estaba consumiendo lentamente.

Siempre me pregunté: ¿Me amaste de verdad, o sólo fui otra de las chicas a las cuales sometiste en tu juego de manipulación? Y cuando dijiste que era el amor de tu vida, y que nunca habías (ni podrías) amar a alguien como a mí, dime, ¿era cierto, o sólo fue el mismo discurso que diste a todos tus amores?

Podría culparte de todo las heridas y los traumas que por mucho tiempo me han costado sanar, incluso podría odiarte infinitamente, pero querido, sé que yo también te hice ver el infierno. Después de todo ambos lo sabemos bien: fue culpa mía, fue culpa tuya y fue culpa nuestra.

— Lo que nunca pude decir VIII; Rose Noire.

[cuando-fingi-quererte]

Hombre lobo

Ella está vestida de ira.

Que lindo es ser un hombre lobo disfrazado de hombre.

Las lunas llenas vienen en forma de dolor.

Transformándome en un monstruo.

Le aullaste a la luna, ¿no?

¿Quizás le prometiste una estrella o dos?

Ella me persigue con el arco de Orión, caminando detrás de una nube sombría.

Mi acechadora celestial cabalgando bajo, cautelosamente envuelta en un velo brumoso.

Ella susurra fuerte y sin embargo, suave como la brisa en una tarde de abril.

Entonces, he escuchado tus aullidos.

Tus penas, tus heridas, tus ganas de ser más.

Así que permíteme darte un bocado de pasión, lujuria y descontrol.

Verás que si pruebas, ya no habrá porque temer.

Sigue adelante, mi beta. 

Lo has hecho tan bien que volveremos a dormir pronto.

Que para cerrar el círculo de está maldición, debes dejar ir toda pena, toda tristeza, toda pureza.

Que hay tantos sueños aún por sembrar... para cosechar esos aullidos lupinos una vez más.

Porque está maldición se basa en liberar a la persona que debes de ser.

Quién rompa corazones, quien no sienta remordimiento, ha quien quieran ponerle una bala de plata en el pecho por no tener miedo al pecado… por no tener miedo a vivir.

Ella crece y algo en nosotros mengua, ella nos desconcierta con la locura y luego nos tranquiliza.

Serenidad a la locura, delirante depravación a la majestad mágica de la luna.

Un ciclo de relojería cósmica que confunde mentes su gravedad lunar.

Ella nos empuja a la justa malicia y nos atrae al consuelo del solsticio.

Ella domina las mareas en su capricho, ¿qué esperanza tenemos cuando estamos hambrientos?

¿Es el hombre el que se convierte en monstruo o el monstruo el que se convierte en hombre?

[fulloffears]

Es que siempre soy yo, queriendo tener tu corazón, queriendo ser otra. Intentando no partir, no partir de acá, no partir corazones que no me quieren oir. Y siempre soy yo, buscando soluciones a cosas que no son problemas, amando más de lo que debería amar, amando por demás, amando a quien no me ama, buscando el sol en noches de luna llena. Soy yo, amarga y pegada al dulce descontrol, llena de vicios incorrectos, llena de pasión sin remitente fijo, vivo caliente y el amor es frío, y vos sos frío, ¿por lo tanto sos mi amor? la lógica no nos sirve hoy, ya no me guía la razón. Es que siempre soy yo, y la desesperación.

-fulloffears

[maleficapaolamaldonado]

Llegas de la nada

y me embistes como un toro.

Sí, como un indomable animal

jugando a devorarme

Me tomas como cena,

y me enciendes...

Como llama en la hoguera,

me consumo de pasión

y me estremezco de la lascivia

que me haces sentir,

queriendo que arranques de mí

descaradamente

.... dos o más orgasmøs

Los que nos alcance el tiempo,

que nos hemos robado

en medio del caos del día,

volviendo este momento

segundo eternos entre tu carne y la mía.

«Así me gustan que me amen,

sin piedad y con descontrol,

para apagar esta sed Perversa

que habita en mi alma, cuerpo y corazón»

Paola Maldonado

Te invito a adquirir mi libro

Mi Perverso y Yo

Pídelo de navidad en Amazon

[badgirlfrases15]

Podría mencionar tantas cosas de tu físico que me gustan, sin embargo me pierdo en tu mirada y me desconecta tu voz misma que me llena de descontrol

Uno desenfrenado que me causas con tu pasión, tu ser simplemente me hace enloquecer

[mensajesparati]

Que significa soñar con un volcan en erupcion

Que significa soñar con un volcan en erupcion

¿Alguna vez has soñado con un volcán en erupción? Si es así, estás en el lugar correcto. En esta publicación exploraremos en profundidad el significado de los volcanes en erupción en nuestros sueños. Los volcanes en erupción simbolizan una poderosa liberación de energía, una energía muy fuerte que proviene del interior. Esta energía puede ser positiva o negativa, dependiendo de cómo se sienta el soñador.

En este artículo, veremos cómo interpretar los volcanes en erupción en nuestros sueños, ya sea que estén relacionados con la pasión, la furia o el colapso. También examinaremos cómo nuestras emociones y nuestro entorno afectan el significado de este tipo de sueños. Finalmente, veremos las implicaciones de soñar con un volcán en erupción para nuestra vida diaria.

Qué significa soñar con la erupción de un volcán

Soñar con un volcán en erupción puede significar que hay mucha energía reprimida en la vida del soñador. Esta energía puede estar relacionada con el enojo, la frustración o el resentimiento que está siendo reprimido y que debe ser liberado de alguna forma. La erupción del volcán en el sueño sugiere que la energía reprimida ha alcanzado su punto de ruptura y que ahora se está liberando. Soñar con un volcán en erupción también puede significar que el soñador está experimentando una transformación emocional o espiritual importante. La erupción del volcán sugiere que el soñador está preparado para liberar la energía negativa que ha estado reteniendo y está abierto a un cambio positivo. Por último, soñar con un volcán en erupción puede ser una señal de que el soñador está experimentando una gran cantidad de estrés. Estos sueños sugieren que el soñador debe aprender a manejar el estrés de una manera saludable para evitar un colapso emocional.

Qué significa soñar con escapar de la lava

Soñar con escapar de la lava puede sugerir un deseo de escapar de alguna situación difícil o desagradable. Una erupción volcánica en un sueño puede representar la liberación de emociones reprimidas. Puede indicar que estás embotellando los sentimientos o la energía y que necesitas una forma de liberarlos. Esto puede ser una manera de liberar energía en una situación difícil, asumiendo una actitud más optimista y positiva. También puede ser una señal de que debes tomar una decisión o afrontar una situación difícil.

Si tus sentimientos son negativos en el sueño, entonces esto puede indicar tu miedo a perder el control en una situación.

Qué significa soñar con un volcán en erupción y un río

Soñar con un volcán en erupción y un río suele representar una gran cantidad de emociones y energías. Esto significa que estás enfrentando algo en tu vida que requiere de una gran cantidad de energía para poder superarlo. También pueden representar tus niveles de estrés, que son tan grandes que necesitan un desahogo. El río también puede representar el flujo de tus emociones, que están en un equilibrio. El volcán, a su vez, puede simbolizar la fuerza interna que tienes para lograr tus objetivos. Es importante prestar atención a los detalles del sueño para poder interpretarlo correctamente.

Qué significa soñar con fuego en el monte

Soñar con un volcán en erupción suele simbolizar el enfrentamiento con situaciones o personas. Esto sucede porque el volcán simboliza el descontrol, la pasión intensa y el deseo de liberación.

Por otra parte, soñar con fuego en el monte puede tener varios significados. Puede representar una situación de crisis, el descontrol de emociones, una necesidad de libertad y una búsqueda de nuevas metas. También puede simbolizar peligro, destrucción y miedo. En algunos casos, el fuego puede representar el crecimiento espiritual y el descubrimiento de la verdad.

Soñar con volcán y lava

Soñar con un volcán en erupción puede ser una experiencia impactante. Esto suele significar que hay una fuerza importante dentro de nosotros mismos que está tratando de emerger. Esta fuerza puede ser una energía interior, una necesidad de cambio o alguna otra forma de desarrollo personal. La erupción del volcán también puede simbolizar un cambio en el curso de la vida que ya está ocurriendo. En este caso, la lava simboliza los cambios que están sucediendo en nuestras vidas. Esto puede ser algo positivo o negativo, pero en cualquier caso el soñar con un volcán en erupción nos insta a tener cuidado y a prepararnos para los cambios que se avecinan.

Conclusión

Soñar con un volcán en erupción puede ser una señal de que la persona está enfrentando problemas profundos en su vida. Debido a la naturaleza agresiva de la erupción, los sueños con volcanes pueden indicar que hay algo en la vida de la persona a la que no está enfrentando directamente. Sin embargo, el significado del sueño puede variar según el contexto del sueño y, por lo tanto, es importante para la persona que tuvo el sueño, reflexionar sobre él para descubrir su verdadero significado. El significado exacto de un sueño con un volcán en erupción puede variar de persona a persona, pero los sueños con volcanes pueden representar que hay situaciones en la vida de la persona que requieren su atención.

[hala2021]

Esa es mi lucha; yo pude 

Bueno, sonó la alarma a las 11 h y debo desayunar para ir a mis clases de idioma coreano. El tiempo es muy tirano para mí, y no tomo conciencia de todo lo que hago. No sé por qué a veces nos exigimos más de lo que podemos ofrecer. En cuanto al grupo de coreano, la verdad que hay de todo. Y eso pasa en lo social. 

Voy escribiendo por partes, por eso tal vez no se entienda. Recién llegué de la calle. Las clases estuvieron muy buenas y me reí un montón. La diferencia entre lo virtual y lo presencial es abismal. En el formato en línea, no veo a la profesora; ella dice que no sabe por qué sucede eso. Sin embargo, en lo presencial, no puedes no verle el rostro al profesor. Además, lo grupal, el papel, el pizarrón, todo eso es algo natural, que convive mejor con nuestra esencia. La profesora tiene un hermoso jardín, con plantas, gatos y perros. Practicamos más la conversación, y es lo que necesito. 

Ayer y hoy comí ensalada, para bajar las grasas en sangre. Tengo sueño, porque arrastro el cansancio y el estrés de toda la semana. Hoy cuando me fui de las clases, estaban en el patio los alumnos del primer nivel. Yo estoy en un segundo nivel. Y eso me entusiasma. Pienso que la semana que viene me tomaré algunas licencias. Necesito descansar, ya estoy vieja. Hoy me traje unas cajas de madera de la calle. Me encanta encontrar cosas en la basura. Cuando llego las lavo muy bien. Para los platos necesito verlos brillantes. Me gasto mucho en detergente. Me siento muy bien viéndome delgada. Y son esas cosas en las que debes luchar para triunfar en la vida. El control de nuestro interior te trae progresos. Por ejemplo, prohibirme comer harinas me ocasionó una mejor salud y mejor figura, pero también me privó el placer de comerlas. El ponerte límites y controlar tu alma hace que lleves ventajas sobre otros. ¡Cuántos pierden su matrimonio por una aventura amorosa! Por no aguantar la pasión de una noche, perdieron a su familia y todo ese entorno que los hacía feliz. Priorizaron el placer, el descontrol, y sus vidas terminaron en un caos. Yo dejé el placer de estar en casa, descansar, ver televisión, etc., todo por estudiar Bellas Artes. Sin embargo, esta semana puedo tomarme una licencia, tengo obra social y un recibo de sueldo. Dejé lo que me daba placer, me limité, y logré obtener mi título. Hoy me observaba en el reflejo de un vidrio de la calle. A mis 59 años parezco una modelo. Otras prefieren el placer de comer sin límites. Y esa es la lucha, entre lo que te gusta y el control de tu interior. Esa atadura interna es lo que te dará más felicidad en el futuro. Y eso pocos lo saben. Ahí está uno de los mayores éxitos, en ese secreto. Dominar tu interior es más difícil que domar a un animal salvaje. Cuando hoy me observaba en el reflejo del vidrio en el escaparate de la calle, pensaba en todas esas mujeres que no lo lograron. Yo sí pude.

[nebuladebronce]

2023 Resumé parte 1/3

Hola queridos; aquí Nebula de Bronce:

Hoy no estaba segura sobre qué hablar primero... antes de seguir con mi viaje al pasado y aprendizajes de vida antes del 2023 me gustaría expresar algunas cosas que de hecho aprendí en 2023

No fue un camino sobre rosas definitivamente, fue un año de luchar contra lo que conocemos como nuestros "demonios internos", estoy segura de que todos los tenemos y que son ineludibles pero son al mismo tiempo son necesarios para nuestra construcción humana.

Les hablaré de mi yo anterior primero:

En 2023 justo antes de navidad y año nuevo ocurrieron cosas en mi vida que volvieron a llevar en una depresión y una ansiedad casi incontrolables... Esto para una persona consciente es una verdadera pesadilla, tanto para una persona normal e "inconsciente". Yo venía arrastrando un trastorno mixto de ansiedad y depresión, entonces las cosas empeoraron después de estos acontecimientos. Es necesario contarles lo que ocurrió antes y también mis aprendizajes... Porque quiero que la mayor gente posible pueda aprender de mis cagadas para que no las repliquen en sus vidas y también que si alguien llega aquí y tiene un despertar espiritual, se sienta menos sólo o sola, aunque bueno, nunca sabré si es así.

Esto sólo llegará a las personas que lo necesiten seguramente, así funciona esto.

Ahora hablemos del preludio:

Abril 2022:

Vuelvo a hablar y coincidir con un viejo conocido de la uni. (Oh sí, aquí vamos)

Mayo-Julio 2022:

Con el transcurso de los meses esta persona y yo formamos una conexión... A esta persona le llamaremos HAZE

Yo estaba ensoñada con esta persona; porque para mí él era quien yo creía sería mi verdadera "persona especial"

Aun así yo notaba que esta conexión era verdadera y únicamente superficial, porque lo que más me gustaba de él era su aspecto, su risa, su voz, su aroma, sus lindas manos, su timidez hasta cierto punto. Esta persona creía yo, hasta el momento de decir esto, no fue nunca una a la cual le pudieras hablar de algo muy profundo o serio, quizás, no lo sé, pero bueno... Así es la fase del enamoramiento, engañosa, ciega, absurda, cruel en parte, si lo vemos así. Otros le pueden llamar pasión y descontrol quizás, yo quiero llamarlo falta de madurez emocional jajajaja.

Sept-Nov 2022

Las cosas aquí se pusieron muy difíciles en cuestión de poder vernos, de poder hablarnos... pero yo estaba esperanzada en que podríamos hacerlo...

Un evento familiar muy, muy importante se presentó, para ello teníamos que viajar mi familia y yo bastante lejos, celebré mi cumpleaños allí también de paso, cumplí muchos años... Fue mi último cumpleaños feliz hasta el momento.

En plena fiesta familiar decidí embriagarme en frente de todos (porque hey, no hay lugar más seguro que una buena fiesta familiar para embriagarse!) pero por dios, la pasé increíble esa noche, porque fue mi primera y genuina fiesta familiar más feliz a la que he asistido alguna vez en mi vida. Conocí a un extranjero casualmente agradable, a quien conocí un poquito mejor después... No me dió mucha confianza pero yo me propuse a ser más sociable desde algunos meses atrás en adelante... Creo que era una buena persona en realidad, comunicativa, MUY inteligente, aventurera, de verdad tenía ese interés en mí, genuinamente se acercaba a mí... Aún así por cuestiones prácticas decidí no seguir hablando con esa persona unos meses después, ya verán porqué.

En noviembre x el día de los muertos y al volver a casa, la salud de mi madre desmejoró bastante... antes del viaje ella decía sentirse rara y después del viaje eso empeoró de forma muy rápida, muy, muy, muy rápida.

Empezó a decaer su salud por un síndrome el cual atacó sus nervios y la vida de mi familia directa se convirtió en una cruda y shockeante carrera contra el tiempo.

Pero... donde estaba HAZE?

Bueno, en una ocasión me ayudó a encontrar un doctor para la operación, pero resultó que de todos modos no íbamos a necesitarlo porque el diagnóstico de mi madre era algo delicado e incierto pero aún así teníamos la corazonada de que estaba sufriendo lo que al inicio temíamos...

Pero aquí mencionaré algo que nunca se lo he mencionado a nadie y sé que es porque nadie me lo va a creer y sé que muy probablemente no debería de estar escribiendo esto aquí pero, quizás aquí haya evidencia de que estas cosas son posibles de verdad.

Yo honestamente no tengo nada qué perder si lo cuento aquí, no tengo cargos importantes, ni soy nadie conocida, no soy millonaria y tengo lo que se necesita para tener una vida feliz, así que obviamente queda en todos ustedes si quieren creerme o no porque yo sé que estas cosas suenan imposibles e increíbles porque lo son pero en realidad, son algo que la humanidad no se atreve a explorar de manera seria y entiendo totalmente porqué, porque nos han educado para no creer en esto, porque nos dicen que es algo que sólo pasaría en una película y blablablablablabla... Yo lo sé. Pero ahora que lo he experimentado tanto antes como después de este suceso, les puedo asegurar de que esto existe totalmente.

Tengo un contacto que me ha ayudado a ser quien soy hoy en día (alguien con conciencia) si no hubiese sido por esta persona no sé qué habría pasado conmigo hace tiempo. Esta persona y yo, usamos la meditación y la visualización para sanar a mi madre sin tocarla ni medicarla. Cada noche practicaba yo ciertos mantras; un mantra que me hacía más poderosa, un mantra para sanar y una o dos meditaciones para sanar, depende de mi nivel energía y tiempo disponible diario. Cada día yo informaba su estado de salud a mi amigo, a este amigo le llamaremos CAP.

Él y yo nos informábamos de su estado de salud, sus partes del cuerpo afectadas, síntomas y dolencias, etc. Y justo visualizamos juntos esos órganos, zonas y evitamos que el mal siguiera su curso hasta que fuera algo mortal y poco a poco fuimos consiguiendolo, pero para mí esas prácticas junto con un entorno tóxico, cansancio por estar atendiendo a mi madre y a mi familia, etc. No fueron las mejores condiciones a las cuales yo podía llevar a cabo mis prácticas espirituales en plena calma y paz. Mi intranquilidad se veía afectada aun más por mi padre el cuál también estaba estresado y se desquitaba con el resto de mi familia y conmigo, eso me estresaba más de lo que ya lo estábamos todos. Por eso CAP me dio algunos consejos para visualizar mejor y no gastar tanto mi fuerza y energía vital, porque no se trataba de eso, sino de conectarme con el universo para que me prestara su fuerza y transportar toda esa buena energia hacia mi madre para sanarla, como cuando Pegaso o Seiya de los caballeros del zodiaco decía: "Dame tu fuerza Pegaso!" Jaja o el famoso "llamas a mí!" De la antorcha humana de los 4 fantásticos, hacer una especie de invocación a esa energía pero en mi caso, en lugar de pasar hacia mí, se la entregas a otra persona, en este caso para sanar y sanar a mi madre. En otras ocasiones si buscaba sanarme a mi misma, simplemente hacia lo mismo pero esa energía sí me la quedaba yo e increíblemente, de verdad me funcionaba.

Esto es un buen ejemplo delo que les comentaba jaja:

Algo así: (crear ciertos movimientos y palabras para utilizar esa energia)

Yo estaba mal aplicando mis técnicas en esos días porque yo creía que tenía que usar mi propia fuerza vital para sanar a alguien más pero no es así, hay que canalizarla y transportarla de allá arriba hacia una persona, no directamentebde mi hacia mi objetivo.

En mi mente se forma una especie de triángulo de luz verde, roja, morada o blanca, dependiendo de lo que busque hacer, cada color tiene un significado para mí. El primer punto o vértice del triángulo parte una luz ajena al triángulo que viene del universo o del cielo, del cielo pasa hacia mí el primer vertical del triángulo, yo soy el canal, el canal (osea yo) lo direcciona hacia una persona o personas (máximo 3) así se forma un triángulo, así funciona mí técnica imaginaria, por así decirlo.

Todo esto suena algo muy loco e imposible, verdad?... si te quedaste leyendo esto mucho gusto, me llamo Nebula de Bronce, si ya te vas; adiós, mi nombre es Nebula de Bronce.

Como decía...

No sólo haciendo mantras y meditaciones puedes sanar directamente el cuerpo de una persona, obviamente también influye en que las personas que están cuidando del enfermo sean llevadas por el camino indicado para tomar las mejores decisiones para el enfermo, para evitar posibles estafas, diagnosticos equivocados, tratamientos inútiles, pruebas que no ayudan a encontrar soluciones sino todo lo contrario, llevarlos a traves de las decisiones para que todo marche bien en el mundo físico, te lleva a manos de las personas correctas para que el enfermo sane. Porque de hecho pudimos haber cometido un error garrafal desde el inicio con su diagnóstico, ella habría muerto de no ser porque otro doctor nos dijo que el diagnóstico era otro y por eso hacerle una operacion inútil que posiblemente no le ayudaria en nada. Gracias a todas esas personas que encontramos en nuestro camino, mi madre pudo sanar física y espiritualmente hablando. Así que puedo decir que toda persona que nos ayudó fue puesta en el lugar y momento correctos para que todo esto funcionara. También el conocimiento de los doctores y profesionales de la salud, por supuesto, pero también sentí que hubo alli una mano invisible que movió las fichas de forma increíble.

Visualizando CAP y yo en conjunto también imaginábamos que ella caía en las manos de personas que la sanarían.

No voy a decir que gracias a mí y a CAP ella se salvó definitivamente, pero sí sentí que la ayudamos. Buenos doctores, buenas enfermeras, buenos camilleros, recepcionistas, buen servicio... Aunque eso último nos costó encontrarlo un poco...

Los días pasaron y pese a los malos comentarios de los doctores, pese a la negatividad y el estrés provocados por mi padre, y la escasez de dinero, lo sobrellevamos, aprendimos lecciones nuevas y nos hizo querernos y cuidarnos más unos a otros, hasta cierto punto.

Lamentablemente no todo tiene un final feliz, eso pienso.

Y antes de todo esto estaba teniendo una racha de mala suerte impresionante y creí que aquí todo esto con esa fiesta familiar al fin terminaría y podría tomar la mano de mi amado hacia el atardecer como en las películas, pero jaja, estaba muy equivocada al respecto.

Después nos ocurrió lo de su enfermedad y eso cambió la vida de todos. Mi madre, mi familia y yo volvimos a casa, ella mejoró a cada semana que pasaba de forma impresionante, la fisioterapeuta se lo decía, los doctores se lo decían, mi familia no se lo creía y yo estaba asombrada aunque supiera lo que yo había hecho jaja. Llegó en silla de ruedas y luego en cuestión de un mes ya estaba de pie casi caminando de nuevo, fue algo impresionante ya que en los grupos de FB encontrábamos que había personas que tenían secuelas de esta enfermedad aún después de 9 años y no lograban ponerse de pie o siquiera tener una vida normal, en menos de 3 meses ella ya estaba de pie de nuevo y otras personas tardan al menos 6 meses o más. Su recuperación fue sin dudas un milagro (jeje). Pero no sólo eso, de alguna manera ella tenía un aspecto no desmejorado, sino todo lo contrario, ella tenía una especie de aura extraña, sentía como si ella irradiara luz de algún modo, su cara parecía más tersa, su apariencia algo rejuvenecida y su ánimo ( obvio por mencionar:) estaba más relajado.

Cada día ella mejoraba

...

En cuestión con HAZE las cosas iban a complicarse más de lo que yo planeaba, traté de evitar lo que pudiera pasar para que las cosas terminaran de forma dolorosa, lo que pasó de todos modos, no pude evitarlo con cualquier decisión que yo tomara, sea "para bien o para mal" con cualquier decisión sentí que era algo inevitable... ambos caminos me llevarían al dolor y al sufrimiento y bien dicen que el sufrimiento es opcional pero... hasta que punto?, A que se refieren con eso?, Acaso me falto sabiduría para entenderlo todo en el tiempo y forma correspondientes?

Parte 1/3

Continuará...

[callmealgol]

No dije yo? (11/12/2023)

Bueno, dos meses sin escribir. De nuevo. Pero esta vez, uy uy.

Empecemos por el principio. Desde Octubre hasta ahora, hubo unos cambios importantes en la situación de mi papá. Decidió amigarse con la medicina tradicional y empezó radioterapia. Después de varias sesiones, siente una mejoría. Está usando morfina y otros medicamentos cada 4 horas para poder aguantar el dolor y la molestia de un tumor del tamaño de un mango (literalmente) pegado a su costado derecho.

Lentamente, mis emociones fueron variando y decidí hablar con Gustavo, dejarle saber de mi inestabilidad y mi deseo de visitar a mi familia durante el cumpleaños de mi mamá y las fiestas. Él fue muy humano y, después de conversar por casi dos horas, entendió mi situación y estuvimos de acuerdo en que viaje a Argentina desde la última semana de Noviembre hasta la primera de Enero (trabajando online hasta el 15 de diciembre, inicio de las vacaciones de la empresa). Organicé las cosas, compré los pasajes, y esperé el tiempo pasar. Pero como esto no es sólo un diario de acciones, también preciso hablar de lo que sucedió en mi cabeza. Entré en un estado de descontrol y desaceleración inéditos. Muchísimo sexo sin sentido y mucho desgano con la vida. Una anhedonia que sólo pude asociar a la evasión de las emociones por las noticias de mi papá, que llegan de mano de una madre muy cansada con sus batallas y con la vista siempre hacia abajo. Realmente perdí la cuenta de cuántas personas entraron a casa a sacarse la ropa. No recuerdo sus caras, ni sus olores. No recuerdo el deseo ni la pasión. Quizás en Gabriel haya encontrado cierta semilla, pero tampoco consigo encontrar el deseo de querer regarla. Evado y sueño, al mismo tiempo.

También, decidí dar rienda libre a la seducción con un alumno. Él rápidamente admitió la reciprocidad, y en nuestro primer encuentro en un bar, admitió estar de novio, que el mismo sabía que esa noche estaba conmigo, y que, según mi alumno, esa era su venganza. Perdido, decidí jugar y, después de besarnos y charlar bajo la lluvia, decidí provocarlo para un trío con su novio. Aceptó. Me encontré con ellos una semana después en otro bar. André y Lucho, su novio, estaban tomando una caipirinha y me miraron como sabuesos cuando llegué. Charlamos sobre RPG, teoría queer, teoría de comunicación y música pop, para después ir a su casa e intentar un trío fallido que no fue para nada satisfactorio. Definitivamente (y como sospeché desde un principio), Lucho llamó más mi atención. André es una persona de las que yo considero demasiado básicas (un vicio academicista que tengo). Obviamente, él se dio cuenta de la conexión entre su novio y yo, y activó todos sus mecanismos infantiles de celos y control. Pero bueno, yo mantengo el respeto a la pareja pero también el respeto a hablar de filosofía con Lucho, la única persona que consigue desafiar mi pensamiento en Itajaí. La última noche antes de viajar a Argentina fuimos a cenar juntos y me regalaron una remera y unos pins de Beyoncé, y yo les presté unos libros de Byung Chul Han.

El día del viaje llegó, y yo ya tenía todo armado con tres días de anticipación, como siempre. Terminé la última clase, fumé un par de secas y pedí el Uber a la terminal. Viajé por 30 horas y llegué a Córdoba, donde vi a Paula y salimos a comer un lomito después de fernet y flores, la mejor noche que había tenido en mucho tiempo. A la mañana siguiente emprendí el último trayecto del viaje hasta VM. En la terminal estaban mi hermana y mi mamá, después de casi 6 meses y muchísima emoción. Las abracé y fuimos al departamento que mi familia estaba alquilando y donde me quedé por una semana hasta que lo devolvimos. De ahí fuimos a la casa de mi abuela, donde mi familia está viviendo en Villa María.

Encontré a mi papá. Nunca lo había visto tan flaco, tan barbudo y con el pelo tan largo. Un hombre de regreso. Sus brazos flácidos y sus piernas débiles. Estaba teniendo un mal día, la morfina no hacía efecto y dos días antes casi lo internan. No puedo negar el shock que significó para mí. No poder abrazarlo, verlo caminar encorvado, con su voz débil, casi siempre en la cama. Un hombre que hace 3 meses estaba poniendo los troncos que servirán de cemento a una casa en la montaña cuya construcción hoy se encuentra en pausa indeterminada.

Esa misma noche entendí que realmente mi estadía sería, por lo menos, emocionalmente desgastante y energéticamente desafiadora. Decidí enfocarme en el trabajo (estoy muy agotado, preciso descansar) y en visitar algunos amigos. Me hizo muy bien ver gente que hace más de un año (hasta 3) que no veía. Emi, Juli, Ángel, Flor, Crespa, China, Alfon. Pude relajarme y sentir la dulzura de amigues que abrieron sus brazos para brindarme unos abrazos y unas cenas. Pero mi cuerpo decidió que era hora de somatizar. Mi garganta se inflamó, mi espalda se endureció. Mi culo decidió traer su venganza. Faringitis viral, dolor de lumbares, y una fisura anal que explotaron al mismo tiempo. Entre remedios y demencia nocturna (no pude dormir bien por casi una semana) hicimos la mudanza del depto a la casa de mi abuela. Fue en la noche siguiente en que todo empeoró. Un abceso perianal decidió aparecer y volver de mi culo un campo de guerra. Entre el estrés, el estreñimiento, el shock emocional y la fisura anal, empezó a crecer pus en una glándula y todo se fue al carajo. Después de 4 días de medicación y desmejoría, tuvimos que llamar una ambulancia a las 5 AM para que me lleven al hospital a que me vea un cirujano. Después de anestesiarme, tajearme una nalga, drenar la pus y torturarme con yodo y gasas mientras me retorcía en una camilla de hospital público, volví a casa con un alivio físico y mental.

En esos 4 días, una disertación de esas creencias que ponen toda la culpa en la emoción. Como si una glándula no se pudiera tapar sola, como si la hemorroides en realidad significaran secretos que no quiero decir. Mi madre con su desconfianza a la razón lógica pidiéndome que reconsidere. Qué? ni ella sabe, se contradijo muchas veces mientras charlamos. Hablé con mi papá también, con una visión un poco más práctica y quizás un poco más flexible. Es cierto, la emoción abre la puerta a la depresión inmunológica y, junto con ella, la enfermedad. Pero unir la enfermedad sólo a la emoción es de una simpleza criminal, típica de las ideas que retoman fuerza en el new age como la biodecodificación y los registros akáshicos.

Cuestión que, otra vez, me pidieron, sutilmente, que vuelva a Argentina, que acá hay trabajo, bla. Que trabaje con mi vieja en su empresa, o que arme algo acá, o que bla. Bla. No digo que entró por un oído para salir por otro porque realmente consideré las opciones y la idea de bajar un cambio está haciendo mucho ruido en mí. La ansiedad este año no tuvo mucha compasión. Y siempre es una buena idea largar todo e irse a la mierda, donde sea que eso quede.

Volvería a Argentina? Quizás, me encantaría la idea de una slow life. Pero de nuevo, siento que mi vida está sucediendo en Brasil.

Siento que es muy difícil separar el buen consejo del mandato familiar. Esa cosa de 'y pero mi viejo se muere acá', 'y pero para estar cerca de mi vieja y mi hermana'. Nadie se debe nada y eso ya fue aclarado. El elefante aquí parece ser que yo me vuelvo en enero. Yo entiendo y aprecio las interacciones emocionales (me gusta servir de apoyo a los míos) pero realmente siento que estoy intentando arreglar los corazones de todo el mundo, siento que soy el más centrado, y tampoco puedo juzgar a nadie. El cumpleaños de mi vieja pasó en un clima casi de penumbra, ella no quiso que cantáramos, mi papá sentado en un sillón y no en la mesa, comiendo poco, mi hermana cansada y de malhumor. Era como un pre velorio. Y lo dije en su momento. Yo no vine a despedir a nadie, mucho menos a un funeral adelantado. Vamos a pasar un poco el trapo que acá aún estamos todos vivos. Pude charlar un poco con mi viejo y su ánimo fue mejorando con los días, se cortó el pelo y la barba, está con pequeños proyectos (el auto, su alimentación). Mi mamá ahora está liberada de tener que cuidarme (esta semana el dolor del abceso fue brutal, no dormí, tuve fiebre y malestar constante). Mi hermana se había ido a Yacanto por unos días para terminar el año laboral con los alumnos y cuidar a los animales. Volvió y no sabe hasta cuando se queda, porque los planes familiares de ir a la montaña parecen haberse pospuesto (al inicio por mi salud y la de papá, ahora sólo por la de él). Tengo sensaciones encontradas con eso. Quería ir a la montaña, pero todos mis amigos estan acá en VM. Quiero verlos también. Estas también son mis vacaciones de todo un año de trabajo, quieran o no, sigue siendo mi decisión cómo usar mi tiempo.

Y ahí llegamos a lo importante. A lo que sabía que iba a pasar, incluso sabiendo que no es más mi responsabilidad tener la estabilidad de esta familia a mis espaldas. Mi hermana. Está teniendo ataques de pánico cuando llora y discute con mi mamá. Está perdida, en una depresión profunda y desoladora. Se siente sola, y mi corazón entra en una guerra terrible con mi cerebro. Necesito salvarla, sé que el costo mental podría ser altísimo, pero necesito ayudarla a sentirse mejor con la vida. No está lista para todo lo que se viene (mi mamá tampoco, a decir verdad). Todas las emociones están a flor de piel todos los días. Todos los días veo llorar a alguien por algo. A veces de alegría, a veces de pena silenciosa, a veces de odio y bronca. A veces de impotencia, a veces de cansancio. Es el viaje de los ojos perdidos. La familia de los brazos cansados. Precisamos tanto pasar por esta crisis tan profunda? Mis papás están tan cansados de esta pelea. Mi hermana está tan cansada de guerrear consigo misma. Y yo estoy tan cansado de poner los límites para no hundirme en el huracán. Ellos lo vieron, estoy más distante que de costumbre (les encanta dedear esa llaga), pero por suerte, meses de terapia están ayudando a mantener la cordura.

Todavía faltan 3 semanas de estadía. Y mi cabeza ya está en una esquina del infinito. Cómo sentirse? Hasta dónde comprometerse? Para qué o por qué evitar ciertas preguntas?

Por más seductora que pueda ser una vida cerca, también intento recordar el precio que fui pagando estos años con esa cruel ternura que caracteriza a mi familia. Esa unidad casi tóxica de si no es con nosotros, es contra nosotros.

Aún falta mi cumpleaños, la Navidad, Año nuevo, la vuelta a Brasil. Cuánta aventura, cuánto drama para escribir... No dije yo? Este iba a ser un viaje para nada aburrido.

[cinemat0grafic4s]

Durante mucho tiempo en el ámbito laboral las mujeres han tenido que acostumbrarse a siempre estar más abajo que los hombres, a recibir un pago menor, incluso cuando las tareas a realizar son las mismas, a no ser escuchadas o a que sus opiniones sean invalidadas porque cómo van a saber ellas si son mujeres, a que su esfuerzo se vea rebajado a rumores sexuales etc. Y en “Juego Limpio” se ve un poco de esto

La emoción, la adrenalina, la pasión y fuertes sentimientos, es así como comienza la historia de Luke y Emily, quienes se muestran como una relación perfecta, pero que, al mismo tiempo, por cuestiones de trabajo, mantienen oculta su relación.

Un día en la oficina corre el rumor de que alguien será ascendido y ese alguien supuestamente será Luke sin embargo quien tomaría el poder sería Emily, creando una tensión entre ellos que solo iría en aumento.

Cuando se trató del éxito de Luke, Emily se alegró y lo celebró como propio, pero cuando se trató del éxito de Emily, Luke entró en conflicto y a partir de ahí todo va para abajo. Se muestra celoso y aunque trata de disimularlo Emily logra percibirlo, pero trata de ser comprensiva y apoyarlo para conseguir un puesto más alto, pero él se niega a aceptar la ayuda de una mujer, ¿Será que, a partir de esto, además de cuestionarse su habilidad en el mundo del comercio también se cuestionó su poder como hombre? Y es que la película nos recuerda cómo es más constante ver al hombre en el poder, incluso en una relación, verlo disfrutar, ser el inteligente, el que provee etc. pero cuando ocurre al revés, cuando una mujer asume un puesto de poder se le cuestiona.

Ambos personajes caen en un total descontrol emocional, se están lastimando más que nunca, palabras hirientes y humillaciones. A pesar de eso, se muestra que Emily es una mujer capaz que se desempeña de manera brillante en lo que hace, sabiendo manejar desde el primer instante todo a su alrededor y a tomar decisiones importantes que la llevan a conseguir lo que se propone, algo que a Luke no le alegra ni le genera pasión como para intimar con Emily, viéndola como una rival en lugar de una pareja sentimental.

Luke es la clara muestra de una masculinidad frágil y Emily del empoderamiento, pero aquí sería importante cuestionar ¿a qué costo obtiene ese empoderamiento? Para ganar como mujer en un mundo de hombres tuvo que pasar por todo, burlas, dudas, insultos, odio, y una violación por parte de la persona que más amaba. ¿Ese es el precio que debemos las mujeres pagar para y por llegar más arriba que el hombre?

A Emily le costó sangre, pérdida y cordura llegar hasta ahí, ¿Será que el empoderamiento para la mujer viene de la mano siempre con eso?

[bridgesnotmade]

me sentía perdido y en tú cuerpo me encontré

entre tú piel me descubrí y en tú alma me perdí

entre tus brazos

tus costillas

tú cuello, grande maravilla

me perdí mientras te besaba

mientras te penetraba

mientras acariciaba cada centímetro de tú alma

volviéndome tuyo y tú siendo mío

perdiéndonos en la inmensidad del espíritu

del inconsciente y la pasión

acariciando enamorados el lado oscuro del ser

hundiéndonos en el infierno

en la pasión, en la maravilla que significaba

ser uno con el amor

perdiéndonos ingenuos en el oscuro pecado

en deseo

el descontrol

volviéndome tuyo y tú mío

perdiéndonos en la nada

y siendo al mismo tiempo todo

uniéndonos en un suspiro, en un gemido profundo

en un exhalación profunda del alma

de lo más profundo del corazón.

[crdblog]

Hipersensibilidad con destello de miel y caramelo

Hadas mágicas, quiero atención y magia

Por que me maldijeron con esta personalidad tan estúpidamente rara

Me voy todo en lo poco que es solamente un punto o una raya

Extrovertidamente caradura sin ganas de cambiar por que me gusta mis ganas de vivir pero me apaga el mundo timido

A veces quiero ser comun y pasar desapercibida y encajar

No brillar ni ser opaca

Solo ser y haber vivido una vida humana

Pero ser yo es vivir en el maximo de todo

El máximo de lo bueno y lo malo

No es tristeza es depresión

No es amor es pasión

No es enojo es ira

No es la nada es infinito

No existe el intermedio, el intervalo, la calma o el espacio, hay blanco o negro, descontrol, hadas y amor, pero no puedo ser solo u ente normal con alma apagada, calmada, concentrada, para encajar

Disparatada con polvo de hadas

Extraterrestre

Me aferro al trastorno que existe por la euforia de vivir al limite de sentir sin ser elocuente y solo vivir historias de películas que solo se proyectan en mi mente pero me encantaría grabarlas para mostrarte como es la vida dentro de las sensaciones al maximo de vivir o en lo que es la casi muerte mental o en la felicidad de lo maniáticamente corporal y depresiva amargura, centro de toda mi capacidad

Sufridamente privilegiada de no ser un ser vivo

Privilegiada por fuera y por dentro por que soy un hada no un mosquito

[surreal-cult-space]

Guinda y rosa

> PASIÓN EN DESCONTROL / Capitulo 1

> Lo único que ahora cabe en mi cabeza son sonidos de solos de guitarra, y redobles a la misma velocidad de los latidos de mi corazón. Los nervios consumen mi tranquilidad y encienden mi ansiedad. Quizás fue mala idea invitar a salir a Katty, como sea, ya es tarde, ahora escucho pasos acercándose a la tenebrosa puerta de madera que espera por mí. Pintada de mi color favorito me invita a espiar por uno de sus pequeños vidrios transparentes que podrían darme noción de saber quién se acerca a recibirme marcando sus pasos a un tono más lento que los redobles que habitan en mi corazón. La puerta guinda observa de reojo mi inquietud, he de estar nervioso por tenerla frente a mí, el hecho de pensar en su tono de piel me agita y me desacomoda, provocando desafinados ruidos en mi cabeza. Ya me había prometido dejar de darle significado a las coincidencias.

Rosado. ¿Tenía que usar un vestido de su color preferido? Con las rodillas del mismo color que su traje Katy esta parada frente a mí, sonriente, esperando que con caballerosidad halague su refinada belleza. Su mirada es firme, pero se apaga al toparse con la mía, finjo más nerviosismo del que ya tengo, cómo para expresar un falso impacto, toco mi cuello, sonrío infelizmente, halago su belleza, toco mi nariz, tartamudeo un poco, halago su belleza otra vez, y entre sus primeros pasos ansiosos, imagino observar con mucho detalle sus blancas piernas maquilladas con el rosa de sus rodillas. Mi mente olvida los solos de guitarra y se enfoca en fantasear, fácilmente podría voltear la mirada para observarla de reojo, pero no me atrevo a hacerlo por timidez, o quizás respeto… quizás caballerosidad. Odio esa palabra, mi lado salvaje la repugna, escupe al cielo cuando me siento realmente enamorado.

Con cada paso en nuestro corto camino amenizado por alguna anécdota de mi chica rosa me fui alejando de mi lado salvaje, pero lo más curioso es que he podido seguir la línea de sus palabras a través de una falsa conversación, propia chiquillos enamorados. Por momentos me siento avergonzado, puedo sentir lo mismo en ella, por eso me catalogo perdedor. Creo carecer de la seguridad adecuada para contagiarla y sentirnos relajados, con las alas sueltas para volar alrededor de nuestro mundo interior.

Cuando el viento de otoño sopla, su cabello se ve desordenado, a lo que ella indica que hemos llegado, con las manos sudadas abro la puerta y me preocupo en el ingreso de ella, un gesto más para enfadarme a mí mismo. Ella ordena un pastel de fresas y yo algo más rudo y cargado. Cuando observo su rostro me topo con una sonrisa que redondea sus rosados cachetes, ella gusta del rosado, ella lo vive, lo respira y transpira, ella es rosado. Me pregunto de qué color estoy hecho. En un descuido de sus ojos puedo observar su atractivo cuello, pálido, de un blanco intenso que podría matarme con la frialdad de un tempano de hielo. Remojo mis labios, suspiro un poco y trato de enfocarme en mi lado romántico.

La conversación fluye lenta, quizás fuese más progresiva si me atreviera a hablar un poco más, pero prefiero oírla por más que a veces le pierda el ritmo, de todas formas no encuentro el momento adecuado para tomar la dirección de nuestra culta conversación. En cada punto de vista suya puedo encontrar discordancias con mi forma sucia de pensar, ya son dos veces que en mi interior la califico como un ser ridículo, sin embargo prefiero ignorar eso, apenas me interesa lo que piense sobre el cuidado de los jodidos animales y lo saludable de las ensaladas y vegetales. Ignoraré para aguardarla, seré paciente con todo, hasta que su carne pálida maquillada de rosa sea entregada a mi lado salvaje, el que movió a acércame, el que le propuso la invitación, el que se rió de mi cuando me vio en nervios, y el que se escondió en mi mente y en el corazón a ritmo de guitarra y batería cuando me planté frente a la intimidante puerta guinda, que llena de misterio e intensidad reflejó mi forma de ser, cual si fuese un espejo, en todo el rato que esperé para tener frente a mí a Katty y sus rodillas rosas.

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Que significa soñar con un volcan en erupcion

Que significa soñar con un volcan en erupcion

¿Alguna vez has soñado con un volcán en erupción? Si es así, estás en el lugar correcto. En esta publicación exploraremos en profundidad el significado de los volcanes en erupción en nuestros sueños. Los volcanes en erupción simbolizan una poderosa liberación de energía, una energía muy fuerte que proviene del interior. Esta energía puede ser positiva o negativa, dependiendo de cómo se sienta el soñador.

En este artículo, veremos cómo interpretar los volcanes en erupción en nuestros sueños, ya sea que estén relacionados con la pasión, la furia o el colapso. También examinaremos cómo nuestras emociones y nuestro entorno afectan el significado de este tipo de sueños. Finalmente, veremos las implicaciones de soñar con un volcán en erupción para nuestra vida diaria.

Qué significa soñar con la erupción de un volcán

Soñar con un volcán en erupción puede significar que hay mucha energía reprimida en la vida del soñador. Esta energía puede estar relacionada con el enojo, la frustración o el resentimiento que está siendo reprimido y que debe ser liberado de alguna forma. La erupción del volcán en el sueño sugiere que la energía reprimida ha alcanzado su punto de ruptura y que ahora se está liberando. Soñar con un volcán en erupción también puede significar que el soñador está experimentando una transformación emocional o espiritual importante. La erupción del volcán sugiere que el soñador está preparado para liberar la energía negativa que ha estado reteniendo y está abierto a un cambio positivo. Por último, soñar con un volcán en erupción puede ser una señal de que el soñador está experimentando una gran cantidad de estrés. Estos sueños sugieren que el soñador debe aprender a manejar el estrés de una manera saludable para evitar un colapso emocional.

Qué significa soñar con escapar de la lava

Soñar con escapar de la lava puede sugerir un deseo de escapar de alguna situación difícil o desagradable. Una erupción volcánica en un sueño puede representar la liberación de emociones reprimidas. Puede indicar que estás embotellando los sentimientos o la energía y que necesitas una forma de liberarlos. Esto puede ser una manera de liberar energía en una situación difícil, asumiendo una actitud más optimista y positiva. También puede ser una señal de que debes tomar una decisión o afrontar una situación difícil.

Si tus sentimientos son negativos en el sueño, entonces esto puede indicar tu miedo a perder el control en una situación.

Qué significa soñar con un volcán en erupción y un río

Soñar con un volcán en erupción y un río suele representar una gran cantidad de emociones y energías. Esto significa que estás enfrentando algo en tu vida que requiere de una gran cantidad de energía para poder superarlo. También pueden representar tus niveles de estrés, que son tan grandes que necesitan un desahogo. El río también puede representar el flujo de tus emociones, que están en un equilibrio. El volcán, a su vez, puede simbolizar la fuerza interna que tienes para lograr tus objetivos. Es importante prestar atención a los detalles del sueño para poder interpretarlo correctamente.

Qué significa soñar con fuego en el monte

Soñar con un volcán en erupción suele simbolizar el enfrentamiento con situaciones o personas. Esto sucede porque el volcán simboliza el descontrol, la pasión intensa y el deseo de liberación.

Por otra parte, soñar con fuego en el monte puede tener varios significados. Puede representar una situación de crisis, el descontrol de emociones, una necesidad de libertad y una búsqueda de nuevas metas. También puede simbolizar peligro, destrucción y miedo. En algunos casos, el fuego puede representar el crecimiento espiritual y el descubrimiento de la verdad.

Soñar con volcán y lava

Soñar con un volcán en erupción puede ser una experiencia impactante. Esto suele significar que hay una fuerza importante dentro de nosotros mismos que está tratando de emerger. Esta fuerza puede ser una energía interior, una necesidad de cambio o alguna otra forma de desarrollo personal. La erupción del volcán también puede simbolizar un cambio en el curso de la vida que ya está ocurriendo. En este caso, la lava simboliza los cambios que están sucediendo en nuestras vidas. Esto puede ser algo positivo o negativo, pero en cualquier caso el soñar con un volcán en erupción nos insta a tener cuidado y a prepararnos para los cambios que se avecinan.

Conclusión

Soñar con un volcán en erupción puede ser una señal de que la persona está enfrentando problemas profundos en su vida. Debido a la naturaleza agresiva de la erupción, los sueños con volcanes pueden indicar que hay algo en la vida de la persona a la que no está enfrentando directamente. Sin embargo, el significado del sueño puede variar según el contexto del sueño y, por lo tanto, es importante para la persona que tuvo el sueño, reflexionar sobre él para descubrir su verdadero significado. El significado exacto de un sueño con un volcán en erupción puede variar de persona a persona, pero los sueños con volcanes pueden representar que hay situaciones en la vida de la persona que requieren su atención.

[hala2021]

El maquillaje nos engaña

Aquí estoy, en casa. Hoy escuchaba a un hombre que decía que el placer no da felicidad. Y es verdad. Sin embargo, me parece un poco contradictoria su postura, porque enseña cómo hacer dinero, algo que te da placer; mas no felicidad.

Y en cuanto a esto recuerdo una vez cuando trabajaba en Asociación de Empresas Fúnebres. Se trataba de una empresa que cargaba la factura de los muertos. Muchas veces me puse a pensar en que yo también sería una factura más en aquella empresa. Y meditaba sobre quién se encargaría de cargarla, porque yo ya no estaría. Allí, trabajaba una señora de limpieza, con la cual una vez me detuve para hablar. Ella me contó algo de su vida. Me dijo que estuvo casada, pero su esposo le fue infiel y ella no lo perdonó. El marido solía visitarla, para pedirle perdón una y otra vez. Y yo me puse a pensar que ese hombre, un idiota, por un momento de placer con otra mujer, perdió al amor de su vida. Y cuando yo hablo de la templanza me refiero a eso, al control de tu interior. Si controlas tu interior puedes dominar hasta el océano. Espero que se pueda entender la metáfora.

Bueno. Quiero hacer una pausa en el escrito. Y todo esto que te mencioné en el párrafo anterior hace la diferencia entre un idiota y uno que no lo es. Yo no soy una idiota. Jamás perdería al amor de mi vida por una aventura. Y esa virtud, la templanza, es una cualidad que yo poseo y que una alumna de un colegio me lo hizo entender. El control de la cólera, la pasión, las emociones, el descontrol, los excesos, todo eso. En febrero de este año comencé a hacer una dieta sin harinas. Y yo pensé que no podría aguantar más de una semana. No obstante, sigo con mi dieta. Pero lo que más me llamó la atención fue el dinero que me ahorro en no comer harinas. Porque existe una trampa en comerlas. Al consumirlas ingieres tóxicos que le cuesta al organismo procesarlos. En una palabra, tu cuerpo te pide a gritos que lo repares y necesitas consumir más alimentos. Además, de los remedios que deberás comprar después de años de comer las harinas. Para resumir: te gastaste en las harinas, en alimentos reparadores y en remedios. Todo ese dinero, lo dejas en un plazo fijo en el banco o lo inviertes y después eso te da placer. Por supuesto, no te da felicidad.

Por otro lado, el camino hacia la felicidad es ese control de la marea, que es tu interior. Por placer, te lanzas sobre un pan, una torta, las masas, el budín. Después te deprimes al verte tan gordo. Aquel hombre idiota que solía visitar a su esposa para que lo perdone, habrá disfrutado muchísimo con su amante. ¡Me imagino! Seguro de que sería tan linda como esas coreanas que ves bailando en los videos de K-Pop. Pero por placer destruyó lo que le costó por años conseguir. Arruinó su felicidad por un día u horas de placer. Así también, cuando yo me di cuenta de lo que me ahorraba en no comer las harinas, me dije: «vamos, Hala, ¿prefieres engordar por obtener placer? ¿Prefieres comer las harinas y no comprarte en el futuro una nueva computadora?». ¡Y cuál fue mi respuesta! Pues sigo sin comerlas y ya estamos en agosto. Es decir, ya pasaron seis meses.

Controlar tus tormentas es obtener la felicidad. No te olvides de que todo, absolutamente todo está en tu interior; todo lo demás es como el maquillaje que engaña, tal cual las operaciones en Corea del Sur, tan promocionadas y aceptadas por la sociedad surcoreana. El cosmos es el maquillaje; y tu interior, tu esencia.

[diariodeunachicaatipica]

Te espere todo este tiempo porque sabía que ibas a volver y volviste y yo caí como una idiota. No sabía que estabas o vas a estar preparado, vaya error mío que pensé que si. Mejoré cosas de mí porque creí que si vos ibas a mejorar, pero me equivoqué…. Pero ya veo que todo fue inútil y para peor me siento una estúpida de querer a alguien como vos, me dejaste con el corazón hecho trizas y el alma rotísima además de un montón de noches de insomnio buscando respuestas mientras lloraba desconsoladamente. Te hago unas simples preguntas… que carajos buscabas de mi!? Una amiga, compañera, un pasatiempo, alguien que te cuide DECIME QUE QUERÍAS DE MÍ O QUE ESPERABAS DE MI!? TODO PERO ABSOLUTAMENTE TODO Y LO POCO QUE ME QUEDABA TE LO DI, ENTREGUÉ!!

Te apoyé más de lo que te han apoyado en toda tu vida, te quise tanto como nunca te habían querido, te presumí como si fueras el mejor del mundo aún con tus defectos, te perdoné y varias veces en distintos momentos. Me estabas rompiendo poco a poco, me has dejado sin ganas de conocer a alguien más y vos solo pedís “Perdón por todo”. Después de haberte entregado lo poco que tenía, y sabes que? No te perdono. Quizá con el tiempo me ayude a hacerlo, pero aún así te veré como la persona que más daño me ha hecho y quizá exagere con esto, pero si supieras como estoy ahora… enojada, triste, molesta solo quiero dormir y despertar en el día que decidí escribirte y no haberlo hecho, al menos con eso ahora no estaría odiándote. Tus mambos los entendí por completo, porque yo también las vivo, aún así te he abrazado en mi pecho y te dije que todo iba a estar bien y qué hay solución para todo. Te besé en la frente y sabía muy dentro sabía que debía cuidarte también porque te han hecho daño como a mi… pero decime, quien cuida de mi ahora?

Estoy decepcionada, llorando deseando que todo esto fuera una completa mentira y es un sueño. Me dejaste y me estás dejando sola cuando más te necesite , te fuiste cuando solo quería estar a tu lado.

Y sabes lo peor de todo esto? Es que vos nunca entenderás este dolor y amor que te tuve, nunca sabré con exactitud lo que realmente sentías por mi, porque vos nunca decís nada te quedas callado y molesto. Ahora solo me queda tu recuerdo, tus mensajes, tus canciones, tu voz, tus caricias, tu sonrisa y tus fotos en memoria.

Nunca quise ser tan cursi, pero si me hubieras dado más tiempo, hubiera hecho lo imposible para verte feliz, hubiera dejado de lado mis problemas para resolver los tuyos. Hubiera ignorado mi tristeza para borrar la tuya, hubiera estado a tu lado en cada momento, en cada lugar pero eso ahora nunca lo vivirás, porque nadie puede dar tanto como yo si di por vos.

Así que nada, gracias por todo.

Por las sonrisas, por los besos, por los abrazos, por tus cartas. Gracias por el sexo, por el cariño, por el descontrol, por el alcohol. Gracias por la pasión, la ira y el dolor. Por saber manejar mis procesos, mi molestias. Por besar mis ojeras y por tratar de ayudarme a dormir. Gracias por ser completamente vos, por entenderme, tenerme paciencia, por protegerme, por enseñarme. Gracias por repararme, destruirme y otra vez repararme. Por los buenos, malos y peores momentos. Gracias por las risas, por la marihuana, gracias por alegrarme más de un día. Por el café y por el mate. Gracias por conocer a tu familia a fondo, gracias por compartir todos los amaneceres y atardeceres a tu lado, por dormirme en tu pecho y dejarme abrazarme. Gracias por dor dejarme quererme y por tratar de aceptar mi cuerpo tal como es. Gracias por sufrir por mi y yo con vos. Por esas tardes y noches viendo películas, series y por cada detalles que te daba. Por sonreír y hacerme sonreír. Por besar mis cicatrices y sanarlas. Te agradezco por hacerme daño. Por mentirme. Gracias por ser sincero más que nada. Gracias por correr conmigo y correr tras de mi. Por dejarme explorar todo tu cuerpo y dejarme hacerlo mío.

Gracias por vos, por mi y por nosotros y finalmente… gracias por este final que me toca a mí donde ya estaba anunciado desde el principio desde el comienzo.

Te deseo lo mejor de lo mejor, cuídate y gracias por venir.

Y recordá, a pesar de todo:

Te quiero y siempre te querré. Siempre te recordaré con cariño y siempre te acompañaré en el sentimiento y en el corazón.