#dimensionb

[nebuladebronce]

2023 Resumé parte 5

Hola de vuelta, he estado un tiempo ausente y es que escribir lo anterior me afectó mucho aunque creo que sacarlo de cierta manera me ayudó a superarlo un poco...

No planeaba que esto se extendiera tanto pero aún así... Si así tiene que ser pues que así sea entonces, escribo esto para que quien lo lea no replique mis mismos errores. Lo mío honestamente trascendió a otro nivel de estupidez de mis propias tonterías jajajaja!!

Utilicé mi propia espiritualidad para complacer a alguien a quien yo tenía en un pedestal y a quien yo creía amar... Creía...

#nolohagacompa

Tengo muchas cosas pendientes por escribir de anteriores textos que me gustaría dejar más en claro... pero lo haré quizás en el próximo texto... seguiré con mi anécdota como tal por ahora:

HAZE, tenía la intención de que leyeras esto para aclarar mi lado de la historia, sin embargo pienso que eso ya no vale la pena... Te amaba con toda mi alma, pero tuve que descubrir y aceptar que eso era pura y mera idealización, apego y... una ilusión de mí misma que yo me cree y que tú mismo también creaste para ilusionarme, para mí. No podía esperar nada más de alguien que acaba de salir de una relación tóxica, aprender las malas maneras de tu ex es perfectamente posible, te mal educó para tener comportamientos que una persona normal y sana no tendría, pero tampoco le echemos la culpa a esa acosadora, no, tú tampoco hiciste gran cosa para tratar las heridas que ella te dejó, sino que tampoco has tratado a tu persona, no has trabajado en tí mismo, nada de sanacion de niño interior, nada de descubrir tus viejos patrones, nada de soltar personas que no valían la pena en tu vida, nada de darte cuenta de cuando alguien te hace bien o mal, nada, nunca necesité hablar contigo de eso ni antes ni después de esto, sencillamente creo que no lo hiciste y ya, todo lo que me contaste de tus amigos, los chismes, el cómo son las personas con las que te rodeas o rodeabas... Creo que sencillamente no hiciste nada...

Me trataste muy seguramente como otros te aconsejaron que hicieras, en lugar de hacer lo que seguramente sentías que tenías que hacer por tus inseguridades internas o siquiera yo me pregunto si tu te lo preguntaste, de verdad me pregunto si tú alguna vez te cuestionaste algo de mi con seriedad en lugar de estar fantaseando conmigo tanto como yo lo hice contigo pero que aunque yo lo hice y lo acepto, no dejé que eso cegara mis progresos mentalmente y note que tú tampoco paraste de crecer pero de manera opuesta a la mental... Yo quería estar contigo y verte crecer pero no podía estar contigo en tan mala condición mental. Lo curioso es que tu sí me querías así y yo me dí cuenta de que eso no era bueno para tí y menos para mí, así que decidí esperar, me esforcé, realmente me esforcé por tí pero MAS AÚN por mí, porque no quería morir y tampoco quería que me vieras así... Las veces que tú me escribiste para hablar de cosas vagas... no quería hablar de eso... Era en serio... estaba tan mal, tan inestable que reaccioné de forma algo reactiva pero nunca grosera, me doy cuenta de que yo sonaba poco interesada y aunque no justifico mis pocos actos de interés hacia tí, honestamente pienso que eso fue en gran parte porque tener depresión te hace ser/reaccionar/sentir de determinada forma, una forma que no quieres ser... O quizás no fue la depresión fue esa inestabilidad que los farmacos me crearon. Yo realmente, detrás de mí fachada resiliente estaba echa bolita tratando de seguir adelante sin tí, tratando de soltarte pero no lo pude hacer... No estaba lista y no quería sufrir más de lo que ya lo estaba haciendo, porque no sabía si iba a poder soportar eso... No sólo por mi inversión mental o espiritual hacia tí, no era por eso en sí, sino porque de verdad yo no quería sufrir, eras todo lo que tenía, eso pensaba, que eras todo lo que yo tenía...

Las cosas en casa no estaban bien, mi padre y yo nos estábamos llevando del carajo. Estaba todo estresado y frustrado por la enfermedad de mi madre aunque ya estaba mejorando, cada día más y más, inexplicablemente y yo sabía muy bien que mi padre pensaba que él y nosotros, sus hijos tendríamos que estar cuidando de mi madre quizás por el resto de su vida así y que él tendría que esforzarse de más, estando en la incomodidad, con deudas económicas y con cansancio, como cuando él cuidaba de mi abuela, sólo se quejaba, la trataba de forma impaciente, mal y hasta cierto punto con maltrato... Odiaba tener que ver eso y también ver a mis tíos o tías tratarla así o aprovecharse de sus pertenencias... Porque al fin y al cabo... Ella iba a morir, no?... claro... Pero bueno...

Él ya tenía esa idea en mente y yo odiaba esa mentalidad con todo mi ser... Pero ninguno podía hacer nada porque eso iba a "empeorar las cosas", no podiamos "quejarnos" de nada porque el estaba cumpliendo con su obligación u obligaciones, responsabilidades, todo pero... eso no justifica tener un comportamiento de la maldita y reverenda mierda... Teníamos una situación en casa realmente delicada... yo tratando de trabajar en mí misma, teniendo el privilegio de poder ir al doctor, ir a natación para calmar mi ansiedad y mi depresión, tomando medicamentos para ello, mi mamá medicados, teniendo sesiones de fisioterapia, natación también, ella fue quien me introdujo a la natación y fue una cosa buena en mi vida... Mis hermanos aguantando a mi padre y sus actitudes grotescas y groseras...

Me dí cuenta de una cosa que pase por alto... Quizás yo también, energeticamente tenía cierta responsabilidad por lo que estaba pasando porque al recitar el mantra estaba teniendo en mente ciertas intenciones, las cuales cambié, mezclé y volví a cambiar y entremezclar... Seguramente yo hice un desastre y en parte también por eso yo colapsé mentalmente y con eso también físicamente.

Todo Enero, Febrero y Marzo estuvieron llenos de mucha tensión familiar en mi casa en especial con mi padre y conmigo... apenas hacía una cosa mal mi padre se desquitaba conmigo a malas palabras, no sé cómo es que nunca nos ha golpeado... pero todo este comportamiento lo aprendió de mi abuela... Y ya saben cómo es esto de las heridas de la infancia... de una generación a otra, se van traspasando, hasta que a alguien se le ocurre sanar esas malditas basuras y trasciende de ellas... Eso me hacía sentir mal y no podía escapar de mi casa, no tenía a donde ir más que ya en Marzo a natación... en atención psicológica posteriormente... Después tuve otras actividades, poco a poco... En realidad todo mi problema existencial era una cosa que estaba volviendo a mí porque yo creía que yo ya había tratado con eso y resulta que no, así que agregando los "problemas amorosos", familiares y económicos... teníamos una deliciosa sopa de desastre... Por supuesto que no iba a llevarme a HAZE conmigo al infierno, lo quería y estaba muy consciente de lo que hacía, aunque no podía evitar necesitar apoyo... Quería su apoyo, pero nunca estuvo allí...y no quería que me tuviera lastima, no quería que se sintiera mal por mi, no quería necesitarlo de ese modo...

Se dan cuenta de lo poco que habría durado una relación en estas condiciones?... ni de broma habría funcionado, me equivoco?

Así que, decidir no tener una relación me llevo a la culpa porque yo queria hacerlo... Porque quise hacerlo impulsivamente en ese momento en el que contesté a HAZE desde mis sentimientos y mi corazón, pero al tener que rechazarlo al fi al pensando en lo desastroza que estaba mi vida ya en ese momento me dolió, porque si HAZE no podia ser capaz de manejar la situacion conmigo yo no iba a poder soportarlo, así que tener que soltarlo hasta cierto punto, me dió cierta paz pero también me generó culpa, las cosas no son tan simples (como diría el meme de Boromir) Definitivamente no podía arrastrar a HAZE a esto, ni a nadie... Yo sí estaba enamorada y el también, pero mi situacion era demasiado... desfavorable... Que se enfermaba mi madre no había sido mi culpa... cierto?...

Iría mas lejos con mis pensamientos, pensando en pactos o contratos almicos, en cosas que ni sabemos si existen o no... Pero eso también cae en la rumiación, estoy consciente de eso también, eso tampoco está bien... Pero no puedo evitar pensar de que el que ella se enfermaba era algo casi inevitable... y que HAZE y yo no pudiésemos estar juntos era algo... Que quizás debía de pasar así o que quizás era algo que tenía que pasar... Que esto es otra lección de vida de esas catastróficas...

Había ciertas noches en las que yo estaba teniendo mucha ansiedad contenida y no podía respirar bien... me di cuenta de que estaba frenando algo y era con respecto a mi padre, ya no aguantaba sus cosas ni sus actitudes de niño inmaduro y vejete amargado.

Así que una noche en la que estaba haciendo grounding para tratar de soltar cosas y negatividades... no pude aguantar más, estaba en el jardín, entre a la casa y mi padre estaba en el sofá con rostro enfurecido como de costumbre, me senté allí y le apagué la t.v. la volvió a encender, al poco rato cuando traté de hablarle con todas mis fuerzas en un tono monocorde y tranquilo... y con mucha paciencia le comenté que entiendo que tiene ciertos comportamientos y actitudes porque fue educado de cierta manera, aunque eso no justifica sus actos... traté de ser lo más pasiva posible pero, su actitud y educación machista tampoco me ayudaron demasiado. Trató de hacerse la víctima, diciendo que se iría de la casa si con eso "yo estaría contenta", en otras palabras estaba usando su cobardía, su supuesta "indefensión aprendida" no tenía nada de inocente... sólo quería manipularme emocionalmente haciéndome sentir mal, sentir culpa... usando el chantaje emocional, me dí cuenta de que eso también se lo había enseñado mi abuela, porque la pariente con quien nos quedábamos en la casa en donde teníamos que hospedarnos, ella me contó muchas cosas de mi abuela que yo no sabía y que ciertamente eran desagradables... Hasta me cansaba de oír ciertos comentarios, porque yo en esa época estaba cansada por el esfuerzo energético que tenia que hacer para sanar a mi madre, por hacer esfuerzos físicos para cuidar y estar presente en el momento... mientras estaba enamorada y no podía seguir con eso.

Las enseñanzas de mi abuela se quedaron aferradas a mi padre y mi padre estaba usándolas en contra mi ahora... En toda la platica me abstube de hacerle comentarios desagradables, sino puramente la verdad, los hechos, señalamientos hacia sus acciones o comportamientos y mi padre quería desviar la conversación una y otra vez, no lo lograba, o se tenia que "volver a concentrar" una y otra vez...

"Yo saqué boleto con ustedes, así que ahora me tengo que hacer cargo, responsable y tengo que cumplir mis obligaciones como padre"

Me estaba dando a entender que en realidad no quería estar allí? Que confirmaba que lo que él quería era que todos lo cuidaremos a él como si fuera un niño eterno, inmaduro, dependiente y sin autoestima?... También me estaba confirmando que no quería estar allí en realidad?, que yo era alguien no deseada?, como alguna vez se le escapó a mi madre decirme? Jajaja vaya... bueno eso puede quedar en un... cuarto plano si así yo quisiera... eso no era importante. Los sentimientos o reacciones sobre eso no deben salir a flote en esos momentos... me sentía pequeña y cobarde pero... apliqué en esos momentos todos mis conocimientos y habilidades aprendidas del estoicismo... Gracias al estoicismo, no habría sido posible tener esa conversación tan incómoda y desesperante con un hombre tan inmaduro y cobarde.

No entendía cómo podía ser posible que yo tantos años le tuviera miedo incluso a su sombra, no voy a decir que yo fuera una santa pero yo sí solía ser una persona demasiado dependiente de lo que pensara de mí. Ni de chiste habría tenido una conversación así con el antes, y eso que se supone ya se estaba calmando un poco su... comportamiento... Pero seguía encerrado allí ese comportamiento, como un león, esa noche lo sacó y me incomodó de muchas formas. Me hizo llorar al tener que recordarte todas las groserías que le ha dicho a mi madre y a mis hermanos una y otra vez a lo largo de toda mi vida tambien, o espero que eso también lo haya entendido, ante esto él se hizo en desentendido... sobretodo cuando le dije que estaba todo apendejado por su gripa y entonces me insulto por darle 2 paracetamoles en lugar de 1, cuando el no sabe ni qué dosis tomarse, me insultó y me dijo que a ver si él no se moría, me dijo pendeja... en base a eso le dejé claro que mientras yo esté en casa no dejaré que vuelva a insultar jamás ni a mi madre ni a mis hermanos, ni a nadie en mi presencia... se hizo el desentendido... Se deslindó del asunto con un gesto muy molesto de manos y seguimos esa conversación... dije muchas cosas y como estaba tan nerviosa ya no recuerdo todo... No sé como le hice para hablar con esta persona sin tomar aún medicamentos... porqué lo de los medicamentos surgió después de esta conversación...de hecho fue gracias a él porque... Me... decepcionó...

Dijo que él no iba a cambiar sus maneras de hacer las cosas, que no iba a dejar de hacer escándalo y medio, que no iba a dejar de ser quién era (porque así estaba acostumbrado a vivir, a ser y comportarse, como un niño caprichoso) que no le interesaba cambiar.

Porque siempre hace las cosas más cotidianas de forma tan escandalosa y molesta para todos, como si buscará la atención o aprobación externa, de alguien más (seguro así lo educó mi abuela) como la de su mamá... gruñidos, exhalación, gemidos, gimoteos, gritos... etc.

Ni siquiera por amor a mí, su única hija, menos por él mismo lo va a hacer, me dije a mi misma, ni siquiera tiene autoestima... Es como un niño que no sabe cómo reaccionar... se quedó en esa fase mental... su niño interior va a seguir estando herido hasta que muera y nunca podré sacarlo, nunca podré hacer nada para que salga su mejor ser... Así va a quedarse, me dije... qué lástima... Así que la única conversación medianamente sana con mi padre la terminé yo misma al decir que no tenia que decir nada más, que iba a aceptarlo tal y como era y que él ganaba, en pocas palabras, que esta bien y que gracias por su tiempo (en realidad me hizo perder mi puto tiempo, pero ganémuchas cosas a cambio)

Así me dí cuenta de que mi padre me decepcionó y que no había manera de que tuviéramos una relación sana de padre a hija y eso me terminó de tirar al foso más oscuro y caótico... Jajajaja suena tan dramático, y así fue... y ni modo... esa es la realidad que tuve que soportar también.

Después de eso mi padre no habló por 3 días porque su cerebro estaba procesando todo lo que yo le dije, supongo y después de eso de cierta forma "cedió ante mis caprichos" o "le bajó a su desmadre", mi padre fue bajando de ritmo a sus porquerías y hoy en día es un tipo más calmado, aunque sigue siendo en el fondo el mismo... No hay duda de eso aún. Pero mientras eso pasaba yo me puse físicamente mal... y pensaba que estaba dándome alguna enfermedad crónica...pero... Me extendí muchi aquí así que hablaré de esto más adelante...

Fin de 2023 Resumé parte 5

Continuará en la parte 6

[peacesmovingcabaret]

Tony: You can't escape the power of the meme-lord!

Peter: And his meme-ward.

Stephen: Not unless I send you to some parallel dimensionb far from me.

Peter: You'd still have to deal with the meme-queen.

Stephen: Who?

Shuri: *comes the fuck out of nowhere* They're talking about me!

Tony: Hey babe can your read the stats for me?

Stephen: Sure it says 420 and 69

Peter: *trying not to laugh* n-nice!

Tony: oh my god you said it!

Stephen: And you're both grounded! I'm tired of the memes DAMN IT! Why did I even-

[daefixockd-blog]

      Gracias a MSI Iberia volvemos a tener con nosotros otra placa base de Socket AM4 preparada para los nuevos AMD Ryzen, esta vez se trata de la nueva MSI X370 SLI PLUS que cuenta con el chipset de gama alta de la plataforma conocido como X370 que será el único chipset que nos permitirá configuraciones SLI. Como ya sabéis la nueva familia de procesadores cuenta con la serie Ryzen 7, 5 y la 3, que aunque aún no está entre nosotros no tardará demasiado.

Cabe destacar antes de empezar, en contra de lo que muchos podrían esperar, que esta nueva MSI X370 SLI PLUS no nos ha dado ningún problema para arrancar la plataforma a 3200MHz en las memorias, las cuales entran dentro del QVL del fabricante y hemos podido disfrutar la plataforma completamente estable a 3200MHz CL 14-14-14-34.

Otro detalle que hemos incluido en esta review es la comparación contra su hermana menor MSI B350 Tomahawk así como una comparación directa con soluciones Intel 6900K y 7700K para que podáis sacar vuestras propias conclusiones de la plataforma de primera mano. Sin más dilación comencemos por la especificaciones técnicas del fabricante.

  Especificaciones

CPU AMD Ryzen 3, 5 y 7 Chipset AMD® X370 Chipset Memoria 1866/ 2133/ 2400/ 2667(OC)/ 2933(OC)/ 3200(OC)+ Mhz (max 64GB) Slots  – 3x PCI-E  Gen3(x16/x0, x8/x8), Gen2(x4). – 3x PCI-E x1 RAID SATA: RAID0, RAID1, RAID 5 y RAID10

M.2: RAID0, RAID1

Multi-GPU SLI & 2- Way CrossFire Almacenamiento 6 x Sata 6GB/s

1 x M.2

Puertos I/O Traseros – 1 x PS/2 keyboard/ mouse combo port – 2 x USB 2.0 Type-A ports – 1 x DVI-D port – 1 x HDMI™ 1.4 port – 1 x LAN (RJ45) port – 4 x USB 3.1 Gen1 Type-A ports – 1 x USB 3.1 Gen2 Type-A port – 1 x USB 3.1 Gen2 Type-C port – 6 x audio jacks Puertos I/O – 1 x 24-pin ATX 12V power connector – 1 x 8-pin ATX 12V power connector – 6 x SATA 6Gb/s connectors – 2 x USB 2.0 connectors (support additional 4 USB 2.0 ports) – 2 x USB 3.1 Gen1 connectors (support additional 4 USB 3.1 Gen1 ports) – 1 x 4-pin CPU fan connector – 1 x 4-pin PUMP fan connector (supports up to 2A) – 4 x 4-pin system fan connectors – 1 x RGB LED connector – 1 x TPM module connector – 1 x Serial port connector – 1 x Parallel port connector – 1 x Front panel audio connector – 2 x System panel connectors – 1 x Chassis Intrusion connector – 1 x Clear CMOS jumper

  Audio • Realtek® ALC892 Codec – 7.1-Channel High Definition Audio LAN • 1 x Realtek® 8111H Gigabit LAN controller Dimensiones 30.4 cm x 24.3 cm ATX

    Menu – MSI X370 SLI PLUS

1. Introducción – MSI X370 SLI PLUS

2. Unboxing

3. MSI X370 SLI PLUS

4. MSI X370 SLI PLUS – Análisis Eléctrico

5. Equipo de pruebas y overclock

6. BIOS y Software

7. Test CPU

8. Test Gaming

9. Conclusiones

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1. Introducción – MSI X370 SLI PLUS

2. Unboxing

3. MSI X370 SLI PLUS

4. MSI X370 SLI PLUS – Análisis Eléctrico

5. Equipo de pruebas y overclock

6. BIOS y Software

7. Test CPU

8. Test Gaming

9. Conclusiones

    Unboxing

  Nada más recibir la placa base nos encontramos con su embalaje. En esta ocasión nos encontramos con una caja acabada en negros y grises en cuyo frontal nos identifica que estamos ante la MSI X370 SLI PLUS, que cuenta con el chipset X370 de gama alta de la plataforma Ryzen (Socket AM4), que cuenta con soporte SLI & CrossFire así como soporte para Windows 10 y capacidades de Overclock.

    En la parte posterior de la misma nos encontramos con las tecnologías con las que MSI suele acompañar como valor añadido a sus productos. Esta vez nos identifica que la nueva MSI X370 SLI PLUS cuenta con la tecnología Lightning USB y DDR4 BOOST que nos permitirían incrementar el rendimiento de las mismas, el soporte para SLI/CrossFire 8x/8x cuyos puertos PCI-E vienen acompañados del Steel Armor como refuerzo así como las mejoras de audio con AUDIO BOOST y el Turbo M.2 que nos ayudará a exprimir al límite nuestras unidades SSD en de esa tecnología.

    Nada más abrir la caja nos encontramos con 2 niveles en la misma. Uno superior con la placa base completamente protegida por una bolsa anti-estática y debajo de la misma todo lo que acompaña a la placa base junto sus accesorios.

        Entre los accesorios de la placa base podremos encontrar su manual, una guia de instalación rápida, una guía de instalación de las memorias donde nos especifican como instalar los módulos según el número que tengamos de memorias, un agradecimiento de compra sin descontar el I/O Shield de los puertos traseros de la placa base así como 2 cables SATA III.

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2. Unboxing

3. MSI X370 SLI PLUS

4. MSI X370 SLI PLUS – Análisis Eléctrico

5. Equipo de pruebas y overclock

6. BIOS y Software

7. Test CPU

8. Test Gaming

9. Conclusiones

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6. BIOS y Software

7. Test CPU

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9. Conclusiones

    MSI X370 SLI PLUS

  Una vez sacada la placa base de su bolsa anti-estática nos encontramos con la MSI X370 SLI PLUS en todo su esplendor. Lo más llamativo a primera vista son sus grandes disipadores en la zona de la VRM así como en el chipset X370 en el que podemos encontrar otro disipador de generosas dimensiones.

    En la parte posterior de la misma podemos encontrar los logotipos de certificación SLI de NVIDIA, la compatibilidad con CrossFire de AMD así como todos los sellos de calidad que garantizan las pruebas a las que ha sido sometida la placa base antes de llegar a nuestras manos así como la certificación de las tecnologías que incorpora de terceros.

    Una vez retirados los disipadores de la zona VRM podemos no sólo ver sus generosas dimensionbes que habíamos mencionado antes sino que podemos ver que para hacer contacto directo con los mosfets cuenta con thermal-pads que recorren toda la zona de contacto.

Con la placa con toda la alimentación al aire libre podemos observar las 8+2 fases con las que cuenta la MSI X370 SLI PLUS, lo cual nos garantizará no sólo una alimentación correcta de la CPU o inclusive la GPU en caso de montar las próximas APUs de AMD.

    Entrando en materia directamente en el PCB una de las cosas a destacar es el aislamiento en el PCB de toda la zona correspondiente al AUDIO de la placa base en el que podemos encontrar el codec REALTEK 892ALC.

      Acercándonos a la zona del Socket AM4 podemos ver con detalle tanto los bloques de disipación de la VRM así como su correspondiente PWM del que hablaremos más adelante en las especificaciones eléctricas.

      Debajo justo del Socket AM4 nos encontramos con 2 slots PCI-E 1x así como los 2 PCI-E 16x cubiertos por la tecnología Steel Armor de MSI para evitar que los Slots sufran en caso de usar soluciones gráficas (GPUs) de considerables dimensiones y peso. Cabe recordar que ambos puertos PCI-E x16 funcionarán en x8+x8 en caso de usar una solución dual.

    En la siguiente imagen podemos ver todos los puertos de expansión con los que cuenta la placa base donde veremos los 3x PCI-E x1, los 2x PCI-E x16 con Steel Armor mencionados anteriormente así como el último puerto PCI-E x16 que funciona eléctricamente a x4.

    En la parte baja de la placa base encontramos algunos de sus headers. El primero que encontramos es el JAUD1 donde poder conectar la toma frontal HD-Audio de la caja, seguido encontramos el JLED1 que sería el que nos permitiría controlar iluminación LED Mystic Light compatible mientra es a su derecha nos encontramos una toma de ventilación PWM llamada SYS_FAN2. Finalmente el JCOM1 nos premitirá sacar un puerto serie y el JLPT1 un puerto paralelo convencional.

  Seguimos avanzando y encontramos el conector JUSB1 y JUSB2 que nos permitirían sacar 2 puertos USB 2.0 cada uno dando un total de 4 internos además del JUSB3 que nos permitiría sacar 2 puertos frontales o traseros USB 3.0 adicionales. El JFP1 del extremo derecho sería el conector de Power Led, HD Led, botón de encendido y reset.

    En el costado derecho nos encontramos con el enorme disipador que cubre el chipset X370 de gama alta con el que cuenta esta placa base así como 6 conectores SATA III 6Gb/s además del último header llamado JUSB4 en el que podremos conectar otras 2 salidas USB 3.0 tanto frontales en la caja como posteriores a nuestra elección.

    Continuado por su costado derecho llegamos a la altura de los slots DIMM DDR4 donde podemos encontrar el conector de alimentación ATX de 24-pins acompañado de 2 tomas adicionales de ventilación llamadas SYS_FAN3 y PUMP_FAN1, siendo este último el recomendado como toma de alimentación de la bomba en caso de usar refrigeración líquida.

    Finalmente en el I/O de la placa base la MSI X370 SLI PLUS presenta 1x PS/2, 2x USB 2.0, 1x DVI-D Dual-Link, 1x HDMI 2.0, 4x USB 3.1, 1x USB 3.1 Type-C, 1x Ethernet, 1x USB 3.1 Type-A y las tomas HD Audio correspondientes al ALC892 de Realtek.

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    MSI X370 SLI PLUS – Análisis Eléctrico

  Esta MSI X370 SLI PLUS cuenta con un VRM de 8+2 fases de las cuales 8 están destinadas por completo a la CPU y 2 en la GPU en caso de montar una APU. Estas acompañadas de mosfets NIKO en perfil alto y bajo PK616BA y PK632BA, condensador DarkCaps de tantalio y Chokes Magic R22 y R42.

      En cuanto al PWM nos encontramos con una solución digital del fabricante Richtek con su RT8894A que es el encargado de dirigir las cargas según estemos en IDLE/LOAD repartiendo entre los mosfets en doble perfil el trabajo de limpiar la energía para la CPU. También en las imágenes a parte de ver el doble perfil con sus correspondientes dobladores encontramos que los condensadores sólidos de alta duración tanto de 560 y 270Ufs.

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  En cuanto a la ram no encontramos ninguna solución digital sino una analógica Novutron acompañada del correspondiente choke, doble perfil nikos en mosfet como en toda la alimentación anterior acompañado de Chokes que no representan ninguna serigrafía y por lo tanto difíciles de identificar.

    Por último, y acompañando al ALCs Realtek 892 contamos con condensadores de alta fidelidad japoneses de 85º fabricados por Nippon Chemicon. Esto da por finalizado un apartado eléctrico bastante digno para una solución de gama media siendo capaz de alcanzar overclocks estables a altas frecuencias para 24/7 hasta en Ryzen 7 de 8 cores y 16 hilos.

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    Equipo de Pruebas y Overclock

  El equipo de pruebas utilizado es el siguiente:

MSI X370 SLI PLUS

AMD Ryzen 7 1700X

EVGA GTX 1070 FTW 8GB

2 x 8GB DDR4 3200Mhz CL 14-14-14-34

Noctua NH-D15 

1x SSD Samsung 850 EVO

1 x HDD Seagate 2TB

Seasonic Snow Silent 750W

Streacom Open Benchtable

Windows 10 64-Bit Creators Update

  Como comentamos al principio de la review hemos acompañado esta nueva MSI X370 SLI PLUS de un AMD Ryzen 1700X acompañado de 16GB de memoria a 3200MHz 14-14-14-34 con ICs Samsung B-Die que no nos han dado ningún tipo de problema desde el primer arranque al máximo de velocidad aceptado por la placa para la memoria RAM. La máxima temperatura de la CPU en Stock ha sido de 49º bajo pruebas de stress.

    En cuanto al overclock la MSI X370 SLI PLUS tampoco nos ha decepcionado en absoluto y nos ha permitido arrancar completamente estable para 24/7 el Ryzen 7 1700X a una frecuencia de 4GHz junto con tan sólo 1’37Vcore lo cual ha conseguido que no superásemos los 68º bajo pruebas de stress severas completamente estable mateniendo los 3200MHz CL 14-14-14-34 en la RAM.

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6. BIOS y Software

7. Test CPU

8. Test Gaming

9. Conclusiones

    BIOS y Software

MSI sigue optando por su BIOS “CLICK BIOS 5” en la X370 SLI PLUS, esta BIOS cuenta con un modo sencillo (Ez Mode) y uno mas avanzado para los usuarios avanzados (Advanced Mode), cualquiera de los dos modos satisface las necesidades de tanto usuarios principiantes como de los mas avanzados.

  EZ MODE

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 Advanced Mode

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  Software

  En cuanto a Software MSI cuenta con Live Update que nos facilita la tarea de instalar los diferentes software de MSI además de todos los drivers necesarios de nuestra nueva placa base. Command Center nos permite controlar la velocidad de ventiladores, overclock, monitorizar el sistema o otras características como establecer un RAMDISK:

        Menu – MSI X370 SLI PLUS

1. Introducción – MSI X370 SLI PLUS

2. Unboxing

3. MSI X370 SLI PLUS

4. MSI X370 SLI PLUS – Análisis Eléctrico

5. Equipo de pruebas y overclock

6. BIOS y Software

7. Test CPU

8. Test Gaming

9. Conclusiones

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9. Conclusiones

    Conclusiones

      MSI está haciendo un gran trabajo en la nueva plataforma AM4 de AMD y esta MSI X370 SLI PLUS es una prueba de ello. Si tenemos en cuenta todos los comentarios que está englobando el funcionamiento de Ryzen en general, esta es la segunda vez que MSI nos propone una placa base para la nueva plataforma Ryzen que no nos entrega ningún tipo de problema ni de funcionamiento ni en lo relativo a las memorias que tanto está dando que hablar en esta plataforma funcionando de primeras a 3200MHz 14-14-14-34 sin ningún tipo de pero.

Además de ello en esta ocasión también nos está ofreciendo una placa base con una alimentación más que notable, posibilidades de SLI y Crossfire en 8x+8x y todo ello aderezado con un gran precio pues podemos encontrar esta nueva MSI X370 SLI PLUS a un precio recomendable que ronda los 150-155 euros lo cual es un gran precio para una placa con estos acabados que además cuenta con el chipset de gama alta de la plataforma.

Por todo ello vamos a galardonar a esta MSI X370 SLI PLUS con el sello OCKD ORO pues estamos ante un producto que difícilmente podría valorarse de otra forma porque estamos ante un producto que cumple las tres BBB que todo el mundo busca: un producto Bueno, Bonito en diseño y Barato en comparación con otras soluciones que podemos encontrar en chipset X370 de otros fabricantes.

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    Review / Análisis – MSI X370 SLI PLUS Gracias a MSI Iberia volvemos a tener con nosotros otra placa base de Socket AM4 preparada para los nuevos AMD Ryzen, esta vez se trata de la nueva MSI X370 SLI PLUS que cuenta con el chipset de gama alta de la plataforma conocido como X370 que será el único chipset que nos permitirá configuraciones SLI.

[nebuladebronce]

2023 Resumé parte 3

Bien y luego, ¿qué pasó Dr. García?

Luego de eso empecé a formar ideas erróneas en mi cabeza.... Sanación, dije necesito sanación... porque la persona que más quería quería ese momento no sólo se merecía una persona sana física sino mentalmente, eliminar mis patrones de comportamiento negativos o tóxicos, eliminar los traumas. Porque mi ego empezó a pensar por sí mismo esas ideas de que él era perfecto y yo no yo tenía que cambiar por su bien y además por el mio, estaba lista para darlo todo, podía, quería pero... La vida no me lo iba a poner tan fácil, de eso me di cuenta, pero erróneamente, la vida no quería que yo sufriera más, que pasara por más dolor... conflictos en todos los frentes de mi vida y yo lo único que quería o debía hacer, segun mi criterio era empezar a solucionar mis problemas para que ambos pudiéramos estar juntos... No tenía ni un peso, ni experiencia, ni trabajo, no tenía una familia emocionalmente estable, según economicamente estable, no exactamente muy unida, no tenía una carrera, yo no tenía nada qué ofrecerle más que mi corazón más o menos herido... Mal, todo mal por todos lados... Acaso la vida me estaba obligando a aferrarme de él de manera negativa?, pensé... es acaso una prueba para que yo según decida entre lo que es bueno para mí, para él, ¿para ambos? Porqué sólo yo puedo ver las muy posibles consecuencias de mis decisiones o de mis actos?... Por un lado estaban mis sentimientos u emociones hacia HAZE, por otro lado el total razocinio y coherencia mental... y allí comenzó el pique, cómo puedes decidir estando consciente de lo que puede pasar si aún tengo mis sentimientos, emociones, mi razocinio compartiendo el mismo espacio? Un espacio casi vacío?

Veamos por qué digo esto?....

Red Flags de la relación:

- Al yo no tener a nadie a quien recurrir emocionalmente, al no tener yo dinero para hacer las cosas que quiero y necesito, al no tener nada dinancieramenre estable, al no tener experiencia de trabajo en nada, al menos como equipo, (pero como profesional independiente quizás un poquito al menos)

Al no tener una familia, amigos confiables al 100% que no sean un ex con quien tenia una relacion estrictamente profesional por momentos, y una persona que supuestamente es mi mejor amiga, que no confía lo suficiente en mí siendo alguien no reciproco de mi confianza, al no tener nada estable... Corría el grave riesgo (obvio) de no tener bajo ninguna circunstancia;una relación sana con HAZE... era casi imposible ése logro... Me veía a mi trabajando en mi misma para superarme, para salir adelante, eso lo podía hacer, pero y HAZE? Estaba liato? Era lo suficientemente perspicaz como para entender que el momento de ser alguien maduro y seguro de sí mismo era ahora? Podría o querría trabajar en sí mismo tanto como yo estaba comprometida con eso?... tenía serias dudas... Además yo estaba muy dubitativa, HAZE tenia una vida totalmente diferente a la mía, de hecho... segunda red flag:

- Todo lo que el tenía para sí mismo yo lo carecía y todo de lo que yo carecía él lo tenía para sí mismo... Acaso querría compartir algo conmigo? Estaría dispuesto a ayudarme sin comprometer nada de lo que le pertenecía?... Estaría dispuesto a compartirse él conmigo así como yo con el a pesar de mis circunstancias? A pesar de que quizás no comprendiera mi posicion?... Era demasiada responsabilidad...

Vidas totalmente opuestas... mi vida familiar y hogareña, su vida independiente y aventurera... Mi falta de independencia, su estabilidad económica y quizá hasta estabilidad emocional también...

No, yo estaba casi segura de que algo pasaba con su familia, lo pude entrever pero no lo pude saber... ambos teníamos ese mismo punto flojo, podría decirse...

Pero ambos teníamos el mismo problema o red flag peligrosa: La dependencia emocional, el apego, el sentimentalismo y emocionalidad... muchas cosas en común que nos unían muy superficialmente, aunque de manera intensa. Pienso que ambos también nos atraiamos físicamente de manera muy intensa pero sutil...

Pero siento que esas inseguridades, por su parte no lo dejaban ver no sólo la realidad sino que se dejaba llevar demasiado por sus sentimientos... Que claro que no tiene nada de malo, aún así... Al menos yo le ponía un freno para observar las cosas con más claridad una vez habiendo pensado en las circunstancias que nos rodeaban, que me rodeaban y pensar en como iba a funcionar si algo pasaba entre ambos, convertirme a mi misma en la observadora, desde mi ego, desde mi alma, espíritu, no lo sé, pero pude verme a mi misma como un personaje y a él también, sobre un tablero... pensando en todo; circunstancias, características de cada quien, co paribulidad, posible conexión emocional... madurez... Aún así en ese momento no lo pude entender todo, porque curiosamente, la vida o alias el universo me Bombardeó con multitud de cosas, señales... etc. que me confundian y haciendo que entrará en un estado de ansiedad consciente muy fuerte y casi insoportable, en mi interior estaba una bomba de tiempo emocional... que mientras más me abrumaba sobrepensando todo esto, peor me hacía sentir, pero no sólo ya no podía parar esas emociones negativas con cada vez menos facilidad, sino que mi decisión a corresponderle a HAZE también fue tan impulsiva, porque aún yo teniendo en cuenta toda esta info, aún así yo quería lanzarme a sus brazos e intentar ser feliz... Mi ego me estaba casi obligando a aceptar que estaba definitivamente loca por él y que era nir al hasta cierto punto corresponder sus sentimientos, es algo normal... Pero mi conciencia, mi alma, mi espíritu me decía que no debía de hacerlo porque estaba mal, porque sabía, sabíamos muy en el fondo todas estas partes de mi y yo que esto no iba a funcionar jamás... "Ten cuidado con lo que piensas, me dije" tuve cuidado pero no lo suficiente...

- Corría el riesgo de ver a HAZE sólo como una mera herramienta para mi futuro pero yo no quería eso para él ni para mí, el se merecía algo más, algo mejor y yo no sé, no sabía si yo merec8a a alguien como el porque havia una parte de el que estaba ensombrecida por tanta idealizacion y desconocimiento... Algo que también es normal hasta cierto punto, pero no desechaba ninguno de mis pensamientos porque yo bien sabía que estaba siendo racional y coherente... Quizás demasiado, quizás hasta eso sería demasiado para HAZE, pero igual, cómo iba yo a saberlo hasta intentarlo?

Lo quería tanto, pero por qué lo quería?

Que veía en ti que me volvía moca que no fiera algo superficial y vago?...

Aparte de tener similitudes o experiencias muy parecidas? De provenir de la misma zona, de la cual vivíamos ambos a miles de kilometros? De tener problemas de oído en oídos opuestos?... de haber sufrido traumas parecidos? Incluso casi traumas médicos? De tener mismos gustos musicales?, de tener mismos intereses, más o menos de entretenimiento, pero aún así tener polos opuestos en algunas otras cosas como... cierto tipo de creencias, valores o incluso nivel de integridad hasta cierto punto? Jaja...

No sé, quizás después de todo sí me atraía su propia sombra, sus imperfecciones que eran casi las mismas que las mías, porque el era mi espejo y yo era el suyo... Ambos teníamos cosas opuestas por trabajar y aún así gustos y circunstancias vivisas similares...

- Acaso no veías venir que ambos éramos una trampa mortal el uno para el otro? O solo yo lo imaginé?

Estabas demasiado ocupado en tus conciertos, reuniones amistosas (creo), música, fiestas, "amigos"?

Digo yo, realmente yo le importaba lo suficiente a HAZE?... Por eso me salía la carta del diablo cada vez que preguntaba por sus intenciones?... más de 5 veces tirando las cartas para mí misma, incluso en tarots interactivos... Fue demasiada coincidencia...

Sincronicidades Desincrónicas:

Me acuerdo que me enseñaste un video musical de Grimes o algo así y Shiva apareció en ese vídeo, el dios hinduismo del desapego, de la destrucción y de la muerte... Pero para mí Shiva era mi guía y mi confidente... porqué casualmente aparece en un video de un chico el cual me gustaba? Shiva era buen o mal augurio?

Sentí que ambos pero también sentí que me estaban mintiendo... Alguien, algo me estaba mintiendo.

Desde antes sentía que las cosas no iban a salir bien por sus red flags personales... Cosas que de verdad me descolocaban y cosas a las que les tenía pavor, a cualquiera le pasaría pero yo teniendo un cuadro de ansiedad que aún no podía controlar y menos con las circunstancias en las que estaba en la que me tenía que contener y reprimir emocionalmente constantemente, estas preocupaciones me hacían físicamente mal, sin exagerar; taquicardias, sudores... sobrepensamiento o rumiación excesiva, dolor de cabeza o pecho... y sofocos constantes al no poder respirar por ahogarme en mis propias preocupaciones.

Que ahora tendré que decir qué fue porque así esto tendrá coherencia:

- Infidelidades en el pasado

- Inseguridad constante en sí mismo

- Falta de interés genuino

- Constante satisfacción de los sentidos, superficialmente hablando...

- Falta de la famosa "inteligencia emocional"

- Falta de la famosa "madurez emocional"

Que si buscaba a alguien perfecto? Claro que no... Por lo menos a alguien consciente, consciente de sus mierdas... No sólo de lo mal que lo pasó antes por eso, sino de que puede seguir pasando si no trabaja en ello constantemente... Pero HAZE no estaba interesado en esa parte, en la espiritualidad, en la paz y la tranquilidad, en el crecimiento personal... Si lo "obligaba" nada iba a funcionar... Pero claro que yo no podía forzarlo bajo ninguna circunstancia y no era mi plan malévolo o algp así, quería al menos guiarlo por un camino un poco diferente para su autodescubrimiento, un camino para llegar a ser más genuino consigo mismo, para ayudarlo a eliminar sus asperezas, las que todos tenemos, para que juntos nos superemos a nosotros mismos, uno junto al otro... Uno al lado del otro, porque así es como debe ser, así es como debe ser algo sano, algo genuino. Debe ser algo mutuo, constante y también consensuado...

Va a sonar muy pendejo lo que diré ahora pero... Me preguntaba cómo un "nerdo" como el mismo se describió alguna vez, iba a ser tan tonto con una apariencia tan tierna y linda? No entendía...

Y seguía debatiéndome internamente una y otra vez, al mismo tiempo que yo escuchaba audios subliminales, hoponopono, audios para reprogramacion subconsciente, mantras hindús e incluso llegué a tratar de hacerme terapia yo misma de una forma demasiado brusca y violenta para mi mente, una forma que no voy a contar pero que no salió nada bien... Eso es algo que no puedo decírselo a absolutamente nadie... No es algo que me enorgullezca, el resultado de esa según yo "autoterapia" fue mucho dolor emocional que me desestabilizó todavía más, que me hizo desconfiar aún más de HAZE, que me hizo no querer hacerlo de nuevo, que me obligó a parar de hacerme esa tortura mental porque ya no podía más, terminaba llorando después de la tercera vez y ya no pude continuar, a la quinta ocasión, fue terrible y fue un error casi imperdonable de mi parte, sólo constaba de meditar y sanarme, pero no lo hice de la manera correcta, y me dije:

No puedo continuar haciendo esto, estoy cansada, estoy abatida, estresada... No sé si pueda seguir esforzándome en esto sin que él siquiera lo supiera, mientras que él estaba de vacaciones en "nuestro hogar" lugar de origen mutuo, pasándola en grande y yo sufriendo por hacer algo que nadie me pidió más que por mi ego desmedido... Todo mal... Mi exceso de desregulación emocional, de falta de gestión emocional, mi falta de estabilidad emocional, no me ayudaba en nada, pero al menos razocinio si me sobraba... Al menos.

Estaba cansada de sufrir, del dolor... Sólo quería que todo lo malo pasara y se terminará para poder continuar con mi vida por fin... Pero estaba lejos de terminarse el sufrimiento ali mismo.

HAZE y yo pasamos navidad, año nuevo separados y en circunstancias demasiado distintas. A causa de esas meditaciones a las que yo misma me inducí, me sentía peor y peor... y sabía que cada vez me sentía peor pero por todas las razones por las que sabía que no podíamos estar juntos. Día tras día desde el 19 de diciembre del 2022 hasta principios del 2023 toda esperanza fue muriendo en mí. Qué dramático, no?

Alguien más maduro simplemente renunciaría a ello, se daría cuenta de que su príncipe azul no tenía nada de azul y que era una especie de fruto prohibido tonto que no me iba a sacar de mis problemas, sino quizás apartarme de ellos de forma egoísta.

Peor, mi lado sentimental se oponía al razocinio, una y otra vez hasta que mi cuerpo se cansó de estar en constante lucha mental y física, mi cuerpo casi enloquece.

No lo quería dejar ir por mi egoísmo, no era muy diferente a HAZE... pero tampoco HAZE era como si se diera cuenta en eso... HAZE era completamente ignorante de sí mismo y también de mí pero yo no podía hacerme cargo de ambos, apenas podía conmigo misma... No podía más. Así que un dia después del dia de reyes, simplemente renuncie a él, disculpamdome, no me arrepentía de haberle correspondido, sino de sentirme tan inestable como para no poder siquiera iniciar algo y ahí el arrepentimiento y la culpa conmigo misma por esa razón. Comenzó... y no me dí cuenta de que eso acortó mi bomba de tiempo corporal... Ya estaba soportando demasiado, si lo perdía a él y no lograba algo estable, todo iba a ser peor, me iba a sentir peor... No sé qué habría pasado conmigo. Peor el nivel de frustración ya era insoportable de haber seguido, ese nivel de frustración, igual hubiese continuado:

Te quiero tanto que te tuve que dejar ir y me quiero tanto que también tuve que hacerlo por mí, hago esto porque te quiero y me quiero..."

También tenía miedo de que me hiciera daño tal y como el era, con cosas superficiales que todo mundo podía disfrutar, ver series tontas pero de esas series que no te aportan nada... Ver caricaturas... Bailar sin saber ni tener idea de qué hacer... besarnos en su auto, conocer a sus amigos tóxicos y posibles amigas tóxicas, salir en grupo, explorar cosas nuevss, viajar juntos???.... Mis ilusiones e idealización de él, mis fantasías desde las más inocentes hasta las más sensuales tuvieron que morirse prematuramente como un feto feo jaja, un feo mal formado.

Decidí quemarlo todo antes de tiempo... por mi salud mental más que nada y porque no quería que el sufriera más o pasara más dolor. No podría soportar que me hicieran más daño y tampoco quería lastimaron, decepcionarlo, hacerlo sentir insuficiente, como me sentía yo... Es el peor sentimiento del mundo.

Me arrepentí de haber sido tan impulsiva, humana tan carnal, tan superficial pero no me arrepentía de haberle hecho entender que él me gustaba y que lo correspondía... Si bien entiendo que en gran, gran medida fue culpa mía... Tampoco él supo o entendió todo lo que yo estaba sufriendo... Y sabía en el fondo que no me iba a entender, lo entendi porque sentí que no estaba siendo alguien empatico y porque estaba escondiéndole cosas que en realidad él no podía solucionar ni aportar en nada... sólo iba a transformarse en mi herramienta para salir de mi agujero y yo no quería que él se redujera a eso, él es una persona, no mi herramienta, no mi bastón.

Me pidió que por favor lo intentaramoa, que sabía que yo me sentía herida y que el pasado ya estaba hecho pero que iba a tratarme bien... Pero lo que me dolió que me dijera HAZE es que decía que necesitaba sentirse necesitado... No podía permitirlo. No podía permitirle hacerse eso a sí mismo ni a mí. No puedo dejar que se lastime así sólo por mi culpa.

Así que me alejé pero no pude sacarlo de mi vida, en redes seguía allí, esperando esperando y esperando pero... nunca se me acercó con la preocupacion que yo esperaba que tuviera hacia mí, (igual no podía decírselo) tampoco él estaba haciendo algo por cambiar o entenderlo todo, no sé porqué no se acercó, porqué nunca se preocupó por mi genuinamente? Acaso cuidarlo de si mismo estuvo tan mal? Quizas después de todo idealicé demasiado todo su concepto, todo lo que el era y lo reduje desde un inicio a como to quería que fuera, evitando así alejarme de HAZE, por todo un año.

Después de que esto paso en Enero, en febrero, ya no soportaba la situación en mi hogar y busque un trabajo, trabajé en una cafetería, con un hombre que al final se parecía muchi a mi padre, sólo aguanté un mes y huí de allí. Encontré otro empleo en una imprenta lejos de casa, pero ese lugar era terrible, mataba mi pasión por todo lo que yo quería hacer... tenía responsabilidades que no me interesaba tener, bajo salario, pésimo horario de descanso, pésima comida... pésimo ambiente de trabajo y jefes, eso sí tuve un compañero increíble quien me tuvo paciencia y fue un gran maestro para mí. Pobrecito, estaba demasiado estresado en ese empleo, si yo estaba estresada y ansiosa, él aguantaba todo pero por 6 años... Qué terrible. Fue paciente, me ayudó cada vez que yo lo necesitaba... Adonai, te mando un gran saludo, sé que nunca leerás esto pero gracias por ayudarme!!

Al final no resistí estar allí porque estar apresurada con trabajos urgentes... no me hacía bien para controlar mi ansiedad... me hacía sentir peor, claro que mis ex jefes nunca se enteraron de esto y no tenían por qué. El último día de la única semana que aguante estar allí, yo quise irme y también me echaron por "falta de tacto" estar todo el día en estado de supervivencia no me ponía del mejor humor, sin embargo nunca le falté al respeto a nadie. Evito tratar a la gente como la realeza cuando es totalmente innecesario. Así que por fin me libré de ese sitio.

Sé que HAZE estaba viendo todo lo que yo hacía... y sé que se sentía dolido, triste... seguramente tenía preguntas pero nunca me lo hizo saber...

Tuve una entrevista de trabajo más, en la que fracasé terriblemente, mi cuerpo colapsó finalmente en un ataque de pánico y de ansiedad... Casi me desmayo, terminé en la enfermería de la fábrica... después de eso le rogué a la de rh que por favor no me contemplara como candidato, de la vergüenza que tenía y el camino a casa era bastante largo y por carretera pero debido a que me sentía anímica y físicamente mal, decidí recorrer un gran tramo hasta calmarme y después tomar el transporte público a casa... Asinque ahí estaba yo, llorando en plena carretera a pleno sol, hecha pedazos internamente, sin tener idea de qué hacer con mi vida ahora.

Ya no tenía escape de mis propias emociones y sentimientos, ya no podía evadirme con responsabilidades, tanta frustración acumulada que fue ahora sí, culpa totalmente mía... salió por mis venas y mi cabeza. Una ansiedad muy diferente a otra que viví antes... Mi cuerpo necesitaba un respiro pero también un cambio, o varios. Mi cuerpo y mente estaban agotados...

Fin de 2023 parte 3

Continuará

[nebuladebronce]

2023 Resumé parte 1/3

Hola queridos; aquí Nebula de Bronce:

Hoy no estaba segura sobre qué hablar primero... antes de seguir con mi viaje al pasado y aprendizajes de vida antes del 2023 me gustaría expresar algunas cosas que de hecho aprendí en 2023

No fue un camino sobre rosas definitivamente, fue un año de luchar contra lo que conocemos como nuestros "demonios internos", estoy segura de que todos los tenemos y que son ineludibles pero son al mismo tiempo son necesarios para nuestra construcción humana.

Les hablaré de mi yo anterior primero:

En 2023 justo antes de navidad y año nuevo ocurrieron cosas en mi vida que volvieron a llevar en una depresión y una ansiedad casi incontrolables... Esto para una persona consciente es una verdadera pesadilla, tanto para una persona normal e "inconsciente". Yo venía arrastrando un trastorno mixto de ansiedad y depresión, entonces las cosas empeoraron después de estos acontecimientos. Es necesario contarles lo que ocurrió antes y también mis aprendizajes... Porque quiero que la mayor gente posible pueda aprender de mis cagadas para que no las repliquen en sus vidas y también que si alguien llega aquí y tiene un despertar espiritual, se sienta menos sólo o sola, aunque bueno, nunca sabré si es así.

Esto sólo llegará a las personas que lo necesiten seguramente, así funciona esto.

Ahora hablemos del preludio:

Abril 2022:

Vuelvo a hablar y coincidir con un viejo conocido de la uni. (Oh sí, aquí vamos)

Mayo-Julio 2022:

Con el transcurso de los meses esta persona y yo formamos una conexión... A esta persona le llamaremos HAZE

Yo estaba ensoñada con esta persona; porque para mí él era quien yo creía sería mi verdadera "persona especial"

Aun así yo notaba que esta conexión era verdadera y únicamente superficial, porque lo que más me gustaba de él era su aspecto, su risa, su voz, su aroma, sus lindas manos, su timidez hasta cierto punto. Esta persona creía yo, hasta el momento de decir esto, no fue nunca una a la cual le pudieras hablar de algo muy profundo o serio, quizás, no lo sé, pero bueno... Así es la fase del enamoramiento, engañosa, ciega, absurda, cruel en parte, si lo vemos así. Otros le pueden llamar pasión y descontrol quizás, yo quiero llamarlo falta de madurez emocional jajajaja.

Sept-Nov 2022

Las cosas aquí se pusieron muy difíciles en cuestión de poder vernos, de poder hablarnos... pero yo estaba esperanzada en que podríamos hacerlo...

Un evento familiar muy, muy importante se presentó, para ello teníamos que viajar mi familia y yo bastante lejos, celebré mi cumpleaños allí también de paso, cumplí muchos años... Fue mi último cumpleaños feliz hasta el momento.

En plena fiesta familiar decidí embriagarme en frente de todos (porque hey, no hay lugar más seguro que una buena fiesta familiar para embriagarse!) pero por dios, la pasé increíble esa noche, porque fue mi primera y genuina fiesta familiar más feliz a la que he asistido alguna vez en mi vida. Conocí a un extranjero casualmente agradable, a quien conocí un poquito mejor después... No me dió mucha confianza pero yo me propuse a ser más sociable desde algunos meses atrás en adelante... Creo que era una buena persona en realidad, comunicativa, MUY inteligente, aventurera, de verdad tenía ese interés en mí, genuinamente se acercaba a mí... Aún así por cuestiones prácticas decidí no seguir hablando con esa persona unos meses después, ya verán porqué.

En noviembre x el día de los muertos y al volver a casa, la salud de mi madre desmejoró bastante... antes del viaje ella decía sentirse rara y después del viaje eso empeoró de forma muy rápida, muy, muy, muy rápida.

Empezó a decaer su salud por un síndrome el cual atacó sus nervios y la vida de mi familia directa se convirtió en una cruda y shockeante carrera contra el tiempo.

Pero... donde estaba HAZE?

Bueno, en una ocasión me ayudó a encontrar un doctor para la operación, pero resultó que de todos modos no íbamos a necesitarlo porque el diagnóstico de mi madre era algo delicado e incierto pero aún así teníamos la corazonada de que estaba sufriendo lo que al inicio temíamos...

Pero aquí mencionaré algo que nunca se lo he mencionado a nadie y sé que es porque nadie me lo va a creer y sé que muy probablemente no debería de estar escribiendo esto aquí pero, quizás aquí haya evidencia de que estas cosas son posibles de verdad.

Yo honestamente no tengo nada qué perder si lo cuento aquí, no tengo cargos importantes, ni soy nadie conocida, no soy millonaria y tengo lo que se necesita para tener una vida feliz, así que obviamente queda en todos ustedes si quieren creerme o no porque yo sé que estas cosas suenan imposibles e increíbles porque lo son pero en realidad, son algo que la humanidad no se atreve a explorar de manera seria y entiendo totalmente porqué, porque nos han educado para no creer en esto, porque nos dicen que es algo que sólo pasaría en una película y blablablablablabla... Yo lo sé. Pero ahora que lo he experimentado tanto antes como después de este suceso, les puedo asegurar de que esto existe totalmente.

Tengo un contacto que me ha ayudado a ser quien soy hoy en día (alguien con conciencia) si no hubiese sido por esta persona no sé qué habría pasado conmigo hace tiempo. Esta persona y yo, usamos la meditación y la visualización para sanar a mi madre sin tocarla ni medicarla. Cada noche practicaba yo ciertos mantras; un mantra que me hacía más poderosa, un mantra para sanar y una o dos meditaciones para sanar, depende de mi nivel energía y tiempo disponible diario. Cada día yo informaba su estado de salud a mi amigo, a este amigo le llamaremos CAP.

Él y yo nos informábamos de su estado de salud, sus partes del cuerpo afectadas, síntomas y dolencias, etc. Y justo visualizamos juntos esos órganos, zonas y evitamos que el mal siguiera su curso hasta que fuera algo mortal y poco a poco fuimos consiguiendolo, pero para mí esas prácticas junto con un entorno tóxico, cansancio por estar atendiendo a mi madre y a mi familia, etc. No fueron las mejores condiciones a las cuales yo podía llevar a cabo mis prácticas espirituales en plena calma y paz. Mi intranquilidad se veía afectada aun más por mi padre el cuál también estaba estresado y se desquitaba con el resto de mi familia y conmigo, eso me estresaba más de lo que ya lo estábamos todos. Por eso CAP me dio algunos consejos para visualizar mejor y no gastar tanto mi fuerza y energía vital, porque no se trataba de eso, sino de conectarme con el universo para que me prestara su fuerza y transportar toda esa buena energia hacia mi madre para sanarla, como cuando Pegaso o Seiya de los caballeros del zodiaco decía: "Dame tu fuerza Pegaso!" Jaja o el famoso "llamas a mí!" De la antorcha humana de los 4 fantásticos, hacer una especie de invocación a esa energía pero en mi caso, en lugar de pasar hacia mí, se la entregas a otra persona, en este caso para sanar y sanar a mi madre. En otras ocasiones si buscaba sanarme a mi misma, simplemente hacia lo mismo pero esa energía sí me la quedaba yo e increíblemente, de verdad me funcionaba.

Esto es un buen ejemplo delo que les comentaba jaja:

Algo así: (crear ciertos movimientos y palabras para utilizar esa energia)

Yo estaba mal aplicando mis técnicas en esos días porque yo creía que tenía que usar mi propia fuerza vital para sanar a alguien más pero no es así, hay que canalizarla y transportarla de allá arriba hacia una persona, no directamentebde mi hacia mi objetivo.

En mi mente se forma una especie de triángulo de luz verde, roja, morada o blanca, dependiendo de lo que busque hacer, cada color tiene un significado para mí. El primer punto o vértice del triángulo parte una luz ajena al triángulo que viene del universo o del cielo, del cielo pasa hacia mí el primer vertical del triángulo, yo soy el canal, el canal (osea yo) lo direcciona hacia una persona o personas (máximo 3) así se forma un triángulo, así funciona mí técnica imaginaria, por así decirlo.

Todo esto suena algo muy loco e imposible, verdad?... si te quedaste leyendo esto mucho gusto, me llamo Nebula de Bronce, si ya te vas; adiós, mi nombre es Nebula de Bronce.

Como decía...

No sólo haciendo mantras y meditaciones puedes sanar directamente el cuerpo de una persona, obviamente también influye en que las personas que están cuidando del enfermo sean llevadas por el camino indicado para tomar las mejores decisiones para el enfermo, para evitar posibles estafas, diagnosticos equivocados, tratamientos inútiles, pruebas que no ayudan a encontrar soluciones sino todo lo contrario, llevarlos a traves de las decisiones para que todo marche bien en el mundo físico, te lleva a manos de las personas correctas para que el enfermo sane. Porque de hecho pudimos haber cometido un error garrafal desde el inicio con su diagnóstico, ella habría muerto de no ser porque otro doctor nos dijo que el diagnóstico era otro y por eso hacerle una operacion inútil que posiblemente no le ayudaria en nada. Gracias a todas esas personas que encontramos en nuestro camino, mi madre pudo sanar física y espiritualmente hablando. Así que puedo decir que toda persona que nos ayudó fue puesta en el lugar y momento correctos para que todo esto funcionara. También el conocimiento de los doctores y profesionales de la salud, por supuesto, pero también sentí que hubo alli una mano invisible que movió las fichas de forma increíble.

Visualizando CAP y yo en conjunto también imaginábamos que ella caía en las manos de personas que la sanarían.

No voy a decir que gracias a mí y a CAP ella se salvó definitivamente, pero sí sentí que la ayudamos. Buenos doctores, buenas enfermeras, buenos camilleros, recepcionistas, buen servicio... Aunque eso último nos costó encontrarlo un poco...

Los días pasaron y pese a los malos comentarios de los doctores, pese a la negatividad y el estrés provocados por mi padre, y la escasez de dinero, lo sobrellevamos, aprendimos lecciones nuevas y nos hizo querernos y cuidarnos más unos a otros, hasta cierto punto.

Lamentablemente no todo tiene un final feliz, eso pienso.

Y antes de todo esto estaba teniendo una racha de mala suerte impresionante y creí que aquí todo esto con esa fiesta familiar al fin terminaría y podría tomar la mano de mi amado hacia el atardecer como en las películas, pero jaja, estaba muy equivocada al respecto.

Después nos ocurrió lo de su enfermedad y eso cambió la vida de todos. Mi madre, mi familia y yo volvimos a casa, ella mejoró a cada semana que pasaba de forma impresionante, la fisioterapeuta se lo decía, los doctores se lo decían, mi familia no se lo creía y yo estaba asombrada aunque supiera lo que yo había hecho jaja. Llegó en silla de ruedas y luego en cuestión de un mes ya estaba de pie casi caminando de nuevo, fue algo impresionante ya que en los grupos de FB encontrábamos que había personas que tenían secuelas de esta enfermedad aún después de 9 años y no lograban ponerse de pie o siquiera tener una vida normal, en menos de 3 meses ella ya estaba de pie de nuevo y otras personas tardan al menos 6 meses o más. Su recuperación fue sin dudas un milagro (jeje). Pero no sólo eso, de alguna manera ella tenía un aspecto no desmejorado, sino todo lo contrario, ella tenía una especie de aura extraña, sentía como si ella irradiara luz de algún modo, su cara parecía más tersa, su apariencia algo rejuvenecida y su ánimo ( obvio por mencionar:) estaba más relajado.

Cada día ella mejoraba

...

En cuestión con HAZE las cosas iban a complicarse más de lo que yo planeaba, traté de evitar lo que pudiera pasar para que las cosas terminaran de forma dolorosa, lo que pasó de todos modos, no pude evitarlo con cualquier decisión que yo tomara, sea "para bien o para mal" con cualquier decisión sentí que era algo inevitable... ambos caminos me llevarían al dolor y al sufrimiento y bien dicen que el sufrimiento es opcional pero... hasta que punto?, A que se refieren con eso?, Acaso me falto sabiduría para entenderlo todo en el tiempo y forma correspondientes?

Parte 1/3

Continuará...