#nur auto

[monanaism]

every time im going through it i write enstars but they are all german i. my google docs

[boernepedia]

Ah ja ... das "KR" steht für Karl-Riedrich

[olgalenski]

"Sie wollen das wirklich, ne?" "Sie nicht? Die Alternative wäre Schweigen"

Sturm im Kopf (2015)

[rearranging-deck-chairs]

gibt viele menschen in den kommentaren von die kaiserin-videos auf youtube die nie englisch gelernt haben durch fan einer ausländige serie zu werden und es ist ganz deutlich

[official-die-hauptstadt]

Wen muss man eigentlich anschreiben wenn man bedenken bei einem radweg hat? Der wurde schlecht gemacht und die lösung wär auch einfach...

[trd-blog-magazin]

Was ist ein Trusted Flagger

Über vertrauenswürdige Hinweisgeber (TRD/BNP) Die Bundesnetzagentur hat die Meldestelle REspect! als ersten Trusted Flagger gemäß dem Digital Services Act (DSA) zugelassen. Diese Maßnahme soll die Bekämpfung illegaler Inhalte im Internet stärken. REspect!, eine Stiftung zur Förderung der Jugend in Baden-Württemberg, konzentriert sich auf die Identifizierung und Meldung von Hassrede,…

[the-rainbow-of-doom]

Irgendwie nervig, dass ostdeutsche Städte einfach vom Fernverkehr abgeschnitten sind, egal ob da die Industrie boomt oder ne fette Uni ist.

[darthlenaplant]

Ich mein, es ist absolut lächerlich, deswegen beleidigte Leberwurscht zu spielen, aber irgendwie pisst es mich schon an, wie diese blöde Kuh sich mir gegenüber gebärdet.

Ich mein, ich weiß, dass ich nicht gerade die allereleganteste

in meinen sozialen Interaktionen bin, aber SRSLY.

Du hast den SELBEN Einschlag von ADHS/Autismus wie ich, also brauchst du blöde Funz'n dich auch nicht für was besseres zu halten, nur weil du dein gesamtes Leben lang IMMER das machen konntest, was du wolltest, und sei es bloß, die ganze Zeit mit einer Spindel herumzutun oder irgendwas zu stricken.

[dithschi]

Actually hab ich doch noch eine Sache hinzuzufügen

SUPRISE SPATORT PLAYLISTS FÜR JEDE GELEGENHEIT HAHA

Heute: Wenn man Pia und Adam im Dienstwagen ans Aux lässt...

Listen. LISTEN. Musik muss nicht gut sein, um gut zu sein okay. Das ist der Soundtrack den Adams und Pias Freundschaft in meinem Kopf hat. You can disagree with me but that doesn't make me wrong.

Und wenn ihr Alexander Marcus in der Liste seht, no you didn't.

ALLE LIEDER:

(list might change over time)

Polizei Sirene - Polizei Sirene (feat. Martinshorn, Blaulicht & Alarm) POL1Z1STENS0HN a.k.a. Jan Böhmermann - Ich bin Polizei - Streifenwagen-Edit Ferris MC - Bullenwagen Henry Valentino - Im Wagen vor mir Haftbefehl - Ich rolle mit meim Besten - Babos Remix Filow - Turbo Truck Stop - Take It Easy, altes Haus Apache 207 - Bläulich Gunter Gabriel - Ich bin CB-Funker Bonez MC - Ohne mein Team Käärijä - TRAFIK! skrt cobain - schwarzer toyota Hannes Wader - Heute hier, morgen dort Roberto Blanco - Ein bisschen Spaß muss sein Bosse - Der Sommer Felix De Luxe - Taxi nach Paris Kapelle Petra - Stau Thommie Bayer - Der letzte Cowboy Apache 207 - 200 km/h Extrabreit - Flieger, grüß mir die Sonne Nico Haak - Schmidtchen Schleicher Romano - S-Bahn fahr'n Alexander Marcus - Papaya Tom Astor - Radwechsel Gottlieb Wendehals - Polonäse Blankenese Pazoo - Kommissar Udo Jürgens - Es lebe das Laster Mo-Do - Eins Zwei Polizei Herbert Grönemeyer - Mambo Markus - Ich will Spaß Reinhard Mey - Oo de Lally - aus "Robin Hood" Jebroer - Polizei TV Sounds Unlimited - Großstadtrevier Inner Circle - Bad Boys Wunderkynd - Polizei (feat. K.I.Z & Jan Delay) BIG TIM - Alles ist relativ Frank Zander - Hier kommt Kurt Deine Freunde - Ohne mein Brudi Juse Ju - Berliner Partybullen Culcha Candela - Partybus

Pia und Adam Bullen Besties. ich hab nichts weiter dazu zu sagen eigentlich

[leaving-fragments]

wir machen uns jedes jahr lustig darüber, dass die bahn komplett überrascht scheint von winter und schnee, aber ehrlich gesagt, was für optionen haben sie denn wirklich um mit schnee umzugehen? können sie die gleise aufheizen, dass der schnee wegschmilzt? sollen sie alle gleise überdachen? oder haben sie wenigstens gleisschneeräumgeräte?

[kxputteseele]

Station 41, Zimmer 15

[my-own-cure]

♥♥♥

[shakespearerants]

AAAAAAAAAAARGHHHHHHHHH

[octuscle]

Proll-Stalking

Alter, wenn du 'n richtiger Assi bist, dann denkt halt keiner, dass du was auf’m Kasten hast. Scheiße, als ob einer checken würde, dass du längst am Drücker bist und dass es genug Leute gibt, die dir ihre Kohle hinterherwerfen und auch noch freiwillig deine Sneaker putzen. Kenn ich nur zu gut. Und wenn du dann mit den Jungs nach Lloret de Mar ballerst, glaubt natürlich keiner, dass du in der Business Class sitzt. Jedes Mal dasselbe an der Kontrolle, die fummeln mich da gründlich ab. Aber wenn der Security-Typ heiß ist, schieb ich meine Goldkette schön in die Tasche, bevor’s durch die Schleuse geht.

Dieser Spasti, der mir seit der Kontrolle auf den Fersen hängt, denkt echt, er könnte mich verarschen. Alter, der muss aber früher aufstehen! Sein Plan? Gar nicht mal so schlecht, aber mega leicht zu durchschauen. Dass der Steward mir meinen Jacky Cola über die Hose kippt und dann meint, ich soll den Platz wechseln? Lächerlich! Aber ey, kein Problem, ich hab’s eh gern, wenn mir einer im Schritt rumreibt. Außerdem gibt’s schlimmere Sitznachbarn als so Typen mit Bomberjacke und kantigem Gesicht.

Der Penner gibt sich Mühe, locker zu bleiben, während ich auf meinem Handy 'n paar goile Proll-Bilder als Wichsvorlage durchscrolle. Klar, er glotzt rüber, kann nicht anders. Und natürlich kriegt er 'n Harten. Natürlich folgt er mir auf’s Klo. Und natürlich ist er, wenn er meinen Dödel sieht, plötzlich keine harte Sau mehr, sondern nur noch 'n kleiner devoter Wichser mit ’nem Steifen.

Der Steward drückt mir zum Abschied noch 'nen Jacky Cola in die Hand, und der Wichser darf schön meine Tasche tragen. Klar, Alter, ich kann viel, aber trinken, cool aussehen und gleichzeitig meinen Louis-Vuitton-Weekender schleppen? Nicht drin. Sieht auch besser aus, wenn ich jemanden hab, der den Hampelmann für mich macht.

Der Bullen-Spitzel? Natürlich ohne Gepäck, musste ja spontan hinter mir her. Was für ’ne erbärmliche Tarnung, was für 'n Loser. Aber 'n knackigen Arsch und 'ne Zunge hat der, das muss man ihm lassen. Er packt mir die Tasche in den Kofferraum der G-Klasse, die mich abholt. Fragt noch, ob wir uns die Tage mal sehen. Alter, ist der dumm! Aber hey, ich spiel gern mit Idioten, die mich unterschätzen. Frag ihn, ob er Bock hat, ins Hotel zu kommen. Klar sagt er „Ja“. Jackpot, denkt er. Jackpot, denk ich.

Natürlich kann der Bulle sich im Auto nicht zurückhalten. Er hat gerade erst in 10.000 Metern Höhe meinen Schwanz gelutscht, jetzt kann er nicht bis ins Hotel warten. Eigentlich würde ich ihm meinen Sabber lieber in den Arsch als in die Fresse schießen. Aber ein guter Proll ist zur Stelle, wenn ein Loch gefüllt werden muss. Auch, wenn es eine Bullenfresse ist. Der Fahrer des Wagens ist eine coole Sau. Und eine clevere. Aus den geilen Boxen vom AMG dröhnt „Fick die Polizei“ von Automatikk. Passend!

Im Hotel fragt der Bulle, ob er mal duschen darf. Klar, sag‘ ich, aber bitte auch den Arsch gut ausspülen, bevor ich ihn ficke. Aus der Dusche kommt lautes Stöhnen. Klar, ich habe ihn noch nicht abspritzen lassen, das muss er jetzt nachholen, der Wichser. Ich durchsuche mal seine Jacke. Stinkt geil nach Zigaretten und Bullenschweiß. Muss man ihm lassen, ne geile Sau ist er. Handschellen hat er auch dabei. Das Bett hat Gitterstäbe am Kopfteil. Dann weiß ich schon, was ich mit den Handschellen anfangen werde. Und wenn die Sau so richtig durchgevögelt ist, gehen wir mit den Jungs einen Saufen. Er mag noch ein Bulle sein. Aber Lloret verlässt er als Proll-Sau!

Goile Pics von @proll4you

If you liked to read this in English, please let me know!

[deutsche-bahn]

Ich habe mir vor kurzem der url zum Trotz ein Auto gekauft. Einfach, weil ein Leben im ÖPNV eben nur in Kurzgeschichten und Nacherzählungen witzig ist. Außerdem führte mich mein Abreitsweg mit Fahrrad jeden Tag 30 Minuten an einer Schnellstraße ohne Radweg entlang, wobei mir klar wurde dass mir eine Nahtoderfahrung pro Woche jetzt durchaus genug ist. Also: Auto.

Der erste Wagen den ich mir ansah war laut Anzeige behindertengerecht umgebaut worden. Vor Ort sah es dann eher aus als hätte jemand versucht, mit einer Flex und einem Schweißgerät einen Leichenwagen zu diy-en. Ich entschied mich gegen den rostigen Leichentransporter.

Ich hatte mir zwischendurch einen winzigen Nissan bei einem Gebrauchtwagenhändler zeigen lassen. Es regnete in Strömen, der türkische Vertriebler war kaum älter als ich, und der orange Nissan Micra stellte sich nach zwei Minuten als Schaltwagen heraus. "Das'n Schaltwagen" sagte ich mit Blick in den Innenraum. "Ja, klar" entgegnete der Verkäufer. "In der Anzeige stand Automatik". "Junge, ne". "Doch". Wir sahen uns gemeinsam die Anzeige an, laut der es sich tatsächlich um ein Automatikgetriebe handelte. "Oh".

Er versuchte, mir daraufhin den einzig anderen Automatikwagen auf dem Parkplatz zu verkaufen: einen weißen BMW, der von der Fläche her größer war als mein damaliges WG-Zimmer. Ich ließ mir den Wagen von ihm zeigen, vielleicht nur weil es mich faszinierte dass er mich als geeigneten Kunden für einen, ich wiederhole, gigantischen weißen BMW einschätzte. Und das, nachdem ich mit meinem altersschwachen Farrad auf den Platz gefahren war. Das ist wahrer Optimismus.

Ich lehnte den BMW dankend ab (ernsthaft, was will ich mit dem Schlachtschiff?). Stattdessen stolpere ich über einen 28 Jahre alten Opel, der mich irgendwie in seiner kantigen Verweigerung aller ästhetischer Normen berührt. Das Teil war hässlich wie die Nacht. Ich fahre in der Mittagspause mit meiner sechzigjährigen Arbeitskollegin los, um mir das Gefährt anzuschauen. Meine Kollegin is just along for the ride, der Verkäufer, ein sehr freundlicher Syrer, hält sie aber für meine Mutter und führt prompt das komplette Verkaufsgespräch mit ihr. Aber warum hast du nichts gesagt?, fragt man mich jetzt. Weil sie scheinbar Erfahrungen im Improv-Theater hat und die "yes, and-" Regel verstanden hat. Es wurde erst ein bisschen gruselig als der Verkäufer anfing, den Wagen selbst runterzuhandeln. Egal, das Teil hat TÜV und vier Reifen, und ich kaufte in meiner Mittagspause einen beinahe-Oldtimer für den Preis von zwei Monatsmieten. Weiß gar nicht wo das Problem mit dem Gebrauchtwagenmarkt sein soll. Solange man sich auf die merkwürdigsten Anzeigen und hässlichsten Karren einlässt gibt's doch Autos wie Sand am Meer.