#j'ai toujours eu de la chance

[islandalaska]

Pensée du soir.

Je n'ai jamais vraiment aimer les gens, l'être humain en général je veux dire. Pas qu'il soit déplaisant à regarder, ça non, il y'a une grande beauté dans ces être là. Je dirai plutôt que cette beauté disparaît instantanément lorsqu'ils ouvrent la bouche.

La méchanceté qui se dégage de ses personnages m'en est devenu un insupportable. Les critiques, les opinions de chacun, et Vas-y que je te donne mon avis qui est sûrement le meilleur à qui veut l'entendre et qu'importe les conséquences je m'en fiche parce que moi, le grand Moi sait tout et mieux que tout le monde et dans tout les domaines.

Je me suis toujours demander pourquoi j'étais si bien seule et si je l'étais réellement. J'ai qu'une amie depuis toujours et ça c'est une chance. Rencontrer à 6 ans et 20 ans plus tard nous sommes toujours là et c'est tout. Sociabiliser ? Uniquement lorsque c'est nécessaire et ça me demande un effort énorme. Les gens déçoivent, trahissent, manipulent, mentent, blessent, heurtent et certain y prennent meme du plaisir. Je n'aime pas les gens. Est ce un constat définitif ? J'ai l'impression. Depuis le burn out ou les abus étaient sans limite tout à changer il y a eu l'avant et l'après.

Je n'étais deja pas très amicale avant, je suis une coquille vide maintenant. Plus personne ne rentre. Est ce la cause à effet ? De cette dépression si tordue et si douloureuse ? Aucune idée. Est ce que je déteste les gens en général ou c'est juste moi que je déteste le plus et que ma propre compagnie m'est également insupportable ?

Je déteste les gens et je me déteste aussi. Voilà la vérité.

[chifourmi]

Comment se profile ta semaine? Intense? Chill? La vie à l'air d'être belle par contre!

Cette semaine je fais un max de baby-sittings pour récupérer un peu l'argent que j'ai dépensé en voyageant cet été. D'ailleurs c'était le meilleur été de ma vie! J'ai beaucoup bougé et ça m'a fait teeellement de bien. En plus de tout ça, j'ai enfin cette chance de connaître l'amour sain et qu'est ce que c'est beau et léger??

Du coup oui la vie est belle pour moi mais à côté je ne peux pas m'empêcher d'être mal pour tout ce qui se passe dans le monde. Ça va tellement mal de tous les côtés. Et oui y a toujours eu des problèmes mais j'ai l'impression qu'on s'enfonce toujours plus. Par exemple le procès de Mazan qui est absolument affolant à tous les niveaux. Et c'est tellement désespérant parce que j'ai l'impression qu'il n'y a pas de solution. Le féminisme est tellement nécessaire mais la plupart des hommes se braquent face au mouvement et du coup on avance pas du tout. Ou la montée de l'extrême droite un peu partout. Ou le conflit Israëlo Palestinien. Ou le climat qui part en couilles. Et encore 1000 autres sujets. Et je me sens tellement impuissante face à tout ça et ça me rend folle.

[e642]

J'ai eu plusieurs réflexions aujourd'hui et hier:

1) ça m'arrive souvent de devoir rentrer chez moi tard et d'avoir qqn (mes parents et/ou mon mec) qui me dit "préviens quand tu es rentrée". Et souvent j'y pense mais quand je suis pas encore arrivée, du coup, souvent je dis que je suis arrivée alors que je ne suis pas réellement arrivée tout ça pour éviter d'oublier de le dire. Mais je pensais au fait que imaginons, je meurs sur le chemin, ou on m'enlève ou que je disparaisse bah quand on va signaler ma disparition, ils vont dire à la police "on a un message comme quoi elle était rentrée" et donc je vais fausser l'enquête. Ou ils vont capter que j'étais pas rentrée et peut-être vont s'imaginer que j'avais une double vie ou jsp. Bref du coup quand j'envoie un message comme ça où je sais que j'ai peut-être encore 5 min d'incertitude où c'est pas impossible que je meurs pas je culpabilise un peu en mode "je vais lancer la police sur la mauvaise piste, et freiner l'enquête et réduire mes chances d'être retrouvée toute seule genre"

2) j'aime bien les gens, enfin, comment dire, j'aime pas bcp de gens mais ya certaines personnes que j'aime plus que d'autres type des potes, amis mais je ressens jamais de manque ou le besoin de les voir et de parler. C'est trop étrange mais en fait les voir c'est cool mais ça me demande tellement d'efforts cognitifs que ça me braque d'emblée. J'aime bien qu'ils me racontent leur vie mais des fois jsuis là dans ma tête et je me dis "c long quand même, cest quand que je rentre ?"

3) à chaque fois que j'ai une mycose (de plus en plus rare dieu merci) j'imagine toujours les pires trucs, que j'ai une mst, un début de syphilis ou autre. Et jlai dit a mon mec ce WE que j'étais dans l'inconfort et comme un gentleman il m'a apporté tous les médicaments nécessaires et plein de compréhension (si rare mais si précieux mdrr) et quand il m'a tendu les remèdes j'étais en mode "purée ça se trouve il a juste couché avec une meuf pas clean et ma rapporté qqc et il essaie de me retourner le cerveau en agissant bien. C'est sûr il a une double vie et il me ment frontalement". Je sais que j'abuse faut faire confiance un peu mais j'ai tjrs ce truc affilié à cette pensée "roh le con il m'a bien manipulée ça se trouve, c'est fort s'il me ment comme ça dans les yeux". Fin bref un gros délire paranoïaque pas si infondé que ça mais jme dis d'un côté il a l'air sincère et de l'autre à aucun moment il va me dire cash "bah oui jtai trompé tu crois quoi ? Que ta mycose c'est le stress, ton hygiène de vie éclatée, nos rapports à répétition, et un déséquilibre hormonal flagrant ? Mdr tes folle ou quoi ?" Ça se trouve il est en panique de savoir que j'en ai une parce qu'il se dit qu'il a mal préparé son coup mais ça le rassure quand il me voit me radoucir et le croire ptdrrr

[ernestinee]

2023

J'ai beaucoup lu.

J'ai appris la céramique.

J'ai recommencé le japonais.

J'ai mieux dormi, les chats ont un peu grandi, ils sont plus calmes la nuit.

J'ai essayé d'être plus proche de la nature et d'avoir une vie slow. Par contre j'ai moins marché au bois parce que je ne m'y sens plus bien, je dois trouver un autre endroit ou un moyen de me le réapproprier.

J'ai commencé la jonglerie et j'adore, ça me vide la tête, ça la réorganise et je progresse vite.

J'ai perdu 15 kg et repris 2. Je n'aime toujours pas mon corps mais j'aime ce qu'il me rend capable de faire. Concentration, coordination, force et souplesse.

J'ai pris des décisions financières importantes.

J'ai visité pas mal de musées, j'ai écouté beaucoup de musique.

Ça va bien avec mon conjoint et on fêtera nos 20 ans ensemble en 2024, c'est complètement dingue.

L'amitié aussi se porte bien. Je suis entourée de gens fantastiques, j'ai beaucoup de chance.

L'ado est... ado. C'est génial de le voir évoluer et un peu stressant aussi. Mais génial. Mais stressant ouais.

J'ai peu voyagé, j'ai peu pris de photos. On n'a fait que Bruxelles, Amsterdam et Paris. J'ai fait seule une petite virée d'un jour en Ardenne et je suis allée à Marseille.

On a fait des gros travaux dans la maison et le jardin.

J'ai beaucoup travaillé. J'ai terminé une formation que je faisais depuis 3 ans, j'ai la casquette graphothérapeute en plus d'être logopède.

J'ai encore eu des gros moments de nostalgie, de tristesse et de colère à propos de choses qu'on ne peut pas changer.

2024 verra :

La suite des travaux du jardin, planter des fruitiers et des fleurs, et créer un espace qui me plait.

J'ai envie d'un voyage, de photos et de concerts

Apprendre, encore, toujours. Plusieurs formations sont prévues déjà.

Travailler encore, toujours.

Cultiver l'amitié. Aimer au sens large et généreux.

Lire, lire, lire.

Le cirque, le cirque, le cirque !

Une hygiène de vie plutôt basée sur les rythmes de la nature. On verra comment ça se fera, concrètement.

[leleaulait]

List 5 things that make you happy, then put this in the askbox for the last 10 people who liked or reblogged something from you! Get to know your mutuals and followers :)

Holala je l'ai vu passer chez pleins de gens alors je saurais pas à qui l'envoyer vu que tout le monde l'a déjà fait 😅.

1- Je dirais mon cadre de vie, des animaux, un chéri, au fin fond de la montagne dans un trou perdu c'était mon rêve quand je vivais à Lyon et vraiment ça joue énormément sur mon stress et mon anxiété généralisé.

2- Créer et ma créativité en général, même si j'ai pas mal perdu depuis que je suis sobre (oui je vais pas vous myto en disant que c'est mieux maintenant que je suis sobre clairement), mais j'arrive encore à broder, coudre, faire des macramé, décoré... C'est une des choses que je préfère faire.

3- Ma famille (j'englobe aussi la famille du chéri vu qu'on vit avec eux), j'ai une famille INCROYABLE, ils m'ont toujours soutenu et aidé, on a jamais eu de conflit, on se voit presque tout les dimanches chez mes grands-parents, j'ai une relation avec mon frère que beaucoup de gens envie tellement on est proche (on s'envoie un SMS par jour minimum) et ma relation avec ma mère est fusionnel de ouf (dans le bon sens), on s'appelle tout le temps et on sort souvent ensemble. Pareil du côté du chéri, on vit quasiment avec la mère, la grand-mère et le tonton et on s'entend trop bien ! 💖

4- C'est culcul si je dis mon chéri ? Ou plutôt je dirai la relation qu'on a ensemble, on est sur la même longueur d'onde pour absolument tout est c'est tellement bien et tellement plus sain ! On se tire jamais vers le bas, il m'a énormément aidé pendant mes addictions et mes tca, il a essayé de comprendre le pourquoi du comment..., on s'engueule jamais parce que... Bah il y a pas de raison 🤷 et ça fait 5ans qu'on est des ados amoureux l'un de l'autre. ❤️

5- La nature et les animaux, vous le savez si vous me suivez depuis longtemps, je suis une passionnée de nature, de montagne, d'animaux, d'insectes... Je sais pas pourquoi mais ça m'émerveille toujours autant, l'autre jour j'ai eu la chance de voir une Lucane et ça a refait ma journée, j'aime aller me perdre au fond de la forêt avec mon toutou, découvrir pleins de chose que je n'ai jamais vu, faire des rando en montagne de 6h et me sentir plus "connecté" avec la nature. 🍄‍🟫

[selidren]

Automne 1921 - Champs-les-Sims

9/10

Et il ne faut d'ailleurs pas oublier que cette femme a élevé des enfants remarquables pourvus d'une grande intelligence et très entreprenants. J'ai eu la chance de rencontrer Hélène, la cadette de la fratrie et dernière fille de Madame Eugénie, qui est entrée dans les ordres à vingt ans et qui s'est élevée au sommet de sa congrégation en moins de deux décennies. Elle ressemble à s'y méprendre à sa mère et il lui suffit de prononcer un mot pour comprendre que l'on a affaire à une femme brillante. De ce que j'en sais, Lucrèce était donc d'une volonté inébranlable, tout comme son frère jumeau Maximilien dont je pense que vous connaissez les mérites aussi bien que moi. Marc-Antoine ne tarit pas d'éloges à son sujet dans ses lettres, où il m'explique qu'il rêve de devenir comme lui. Constantin m'a confié qu'il n'approuve pas cette admiration sans bornes, mais qu'il ne veut pas non plus décevoir son fils en lui avouant que son grand-père était un homme à l'intelligence redoutable, mais aux tendances manipulatrices tout aussi redoutables. Je suis toujours ébahie de voir à quel point Constantin a fait facilement le deuil de son père alors que celui de sa mère n'est toujours pas possible. Maximilien Le Bris est sans doute celui de cette fratrie que je connais le mieux, que ce soit par Constantin et Adelphe, qui dressent de lui le portrait d'un patriarche d'une volonté de fer et ayant à coeur le bien de sa famille, mais qui pouvait se montrer également insensible et impitoyable.

Transcription :

Eugénie « Quand j’ai épousé André, j’étais jeune et pétrie d’amour, je n’avais même pas vingt ans. Il m’a fallut des années pour me rendre compte que cela était un mensonge et que seul mon argent l’intéressait. Puis sont venues mes filles. Lazarine est morte parce qu’elle n’a jamais pu mener la vie qu’elle voulait. Lucrèce… oh ma chère Lucrèce, je n’ai jamais su ce qui lui était arrivée, mais la maladie l’a enchaînée à nous à jamais. J’ai enfermée ma petite Daphné dans un mariage sans amour dont seul sa simplicité l’a préservée… Et je t’ai déjà parlé d’Hélène. Pour une femme, les choix sont limités, même de ce temps nouveau. Nous avions toutes des rêves, des aspirations, des envies de grandeur. Et combien de destin broyés que je ne t’ai pas narré... »

Arsinoé « Et Tante Rose ? »

Eugénie « J’ai eu tort de la brider, car elle seule a réussi à accomplir ce à quoi elle aspirait et pourtant… Depuis que son Zéphir est mort (paix à son âme), elle n’est plus que l’ombre d’elle même… Tes sœurs sont uniques, elles trouveront leur voie, mais elles s’engagent sur des chemins où je ne peux les seconder. Toi, tu pourras être la première à enfin compter et à briller en pleine lumière. »

Eugénie « Ecoute moi bien, je t’en prie. Tu as vu les efforts que j’ai déployé pour que tu puisse t’emparer de tout cela. Dès que je t’ai vue, je me suis jurée de te donner tout ce que tes tantes et tes grandes-tantes n’ont pas pu avoir. J’ai tout fait pour te préparer, je ferai encore tout ce que je peux pour t’aider à réaliser cet objectif. »

Arsinoé « Mais… et si je veux autre chose ? »

Eugénie « C’est de toi même que tu es allé te placer sous la tutelle d’Adelphe n’est-ce pas ? Il est donc assez évident de deviner ce que tu veux. »

Arsinoé « Comment pouviez vous en être sure ? »

Eugénie « Car toute mon éducation t’y a conduite. Et aujourd’hui, tu y es. Tout le monde ne cesse de me dire du bien de toi : tu es belle, brillante, investie et responsable. Je n’aurai pu rêver mieux. »

Arsinoé « Ce que vous me dites, c’est que tout était écrit à l’avance pour moi. Ou plutôt que vous avez écrit le roman de ma vie avant même que je sache parler ou marcher. Ai-je déjà eu le choix ? »

Eugénie « Tu as toujours eu le choix. Et grâce à moi, tu as fait les bons à chaque fois. »

[uneessencesensible]

N°1476 – Samedi 14 juillet 2018

Jeudi 12 juillet.

« - Tu n'y as pas pensé toi ? - Penser à quoi ? - À souhaiter son « anniversaire ». - Quel anniversaire ? - Celui du dix juillet. - Tu parles d'un anniversaire toi. - Bah si, c'est comme une résurrection pour ton père. Il est comme Dieu. »

               

Ce soir.

Un anniversaire... Non, pour moi, un anniversaire de résurrection comme tu dis, c'est un moment où tu te dis « J'ai failli le perdre, mais heureusement, il est là ». C'est un moment où tu remercies la vie de lui avoir donné une seconde chance. Une seconde chance que la personne ait su saisir. Non, pour moi, nous en sommes très loin. Nous lui avons sauvé la vie et tout ce qui nous avons eu comme remerciements, ce ne sont que des pleurs, de la violence, de la vulgarité. Des faits tragiques dont on aurait pu se passer, après ce que nous avons traversé quelques années auparavant. Comme si ce n'était pas assez, il en a rajouté une couche. Plus épaisse. Plus lourde. Plus difficile à gérer et à digérer.

[...]

. Je sais que tu prends énormément sur toi. J'en ai conscience tu sais. Je fais de même. Pour toi. Pour que je sois à peu près bien quand je te laisse seule avec lui. Mais franchement, j'aurai aimé le voir comme un dieu. Ou juste ressentir quelque chose de positif pour lui. J'aimerais ressentir de l'affection. Mais je n'y arrive pas. Je ne ressens même pas un dixième de ce que je peux ressentir pour toi. C'est vide. Ce n'est pas simple de s'avouer cela. D'avouer que nous ne n'aimons pas réellement un parent. Voire pas du tout. Ce n'est pas une place facile à prendre. Facile à accepter au départ, quand on se rend compte que l'on préfère être loin de la personne qu'être tout prêt d'elle. Mais c'est ainsi. Je dois vivre avec.

Edit : Aujourd'hui, je vis -mieux- tout ce foutu passé. Bien que je suis une thérapie à cause de tous ses gestes, ses paroles, j'avance peu à peu. Ceci dit, sa présence m'est toujours aussi irritable. Je crois bien que ça, ça ne changera jamais.

[transparentgentlemenmarker]

Depuis la première fois ou tu m'as regardé. J'ai su que je penserais a toi tout le temps. Que dans mon coeur tu prendrais ta place doucement. Et cela je ne l'avais pas envisagé. Tu as su trouver des mots simples pour me parler. Et moi je t'écoutais tout en te regardant. En me noyant dans ton regard et en songent. A la chance que j'ai eu de t'avoir rencontré. Cette rencontre est un bouleversement dans ma vie. Qui jusqu'à présent n'avait connu que la pluie. Mais on dirai qu'a présent les nuages s'en vont. C'est mon coeur qui s'exprime à travers ce poème. J'aimerai que toujours tu te rappelles mon nom. Derrière ce nom il y a une personne qui t'aime

[shakeskp]

Des nouvelles de l'écriture

J'allais dire que j'avais retrouvé un rythme d'écriture raisonnable (pour moi, càd entre 15 000 et 20 000 mots par mois), mais je suis quand même à plus de 37 000 mots, la magie continue 🌟🌟

De fait, cette année, comme l'année dernière, je m'étais inscrite à @gywo, Get Your Words Out, le défi où on se donne un objectif d'écriture sur un an. Comme l'année dernière, je visais 150 000 mots... que j'ai officiellement dépassé le 31 mai, tout est possible, il faut croire en soi, tout ça... Du coup, prochain objectif, atteindre 250 000 mots ! 💪

Ce mois-ci, j'ai fini la première partie des Voies, et bien attaqué la deuxième. J'ai fait quelques petites pauses aussi travaillant sur De l'espoir. Et fin mai-début juin étant toujours une période un peu difficile pour le moral pour moi, j'ai commencé un autre one-shot obikin court (moins de 10 000 mots !!! je l'ai quasi fini !!!) et bête pour me faire rire toute seule :D

Si vous êtes encore là, un petit bout de Les Voies convergentes, la deuxième partie des Voies, la scène se passe deux ans et demi après la première partie :

Trois mois s'étaient écoulés depuis leur dernier séjour au temple et l'appartement d'Obi-Wan sentait un peu le renfermé malgré le recycleur d'air. Il posa la boîte sur la table de la petite cuisine avec soin, puis alla ouvrir la fenêtre qui donnait sur le jardin de la Clarté d'Esprit. Il avait eu de la chance que cet appartement-là soit disponible, les places étaient chères quand il s'agissait de vraies fenêtres.

Ceci fait, il alla tout de suite voir si le chardon à duvet de Qui-Gon était toujours intact. La plante était sensible à la Force, comme toutes celles que son maître avait ramenées. Il avait eu la théorie que, une fois suffisamment imbibés de Force, ces végétaux, ou tout autre élément naturel tels que la pierre qu'il avait offerte à Obi-Wan quand il venait d'être padawan, finiraient lentement par prendre conscience. Obi-Wan avait été sceptique. Néanmoins, lorsqu'il avait été temps de vider l'appartement de son maître, il avait gardé celle-ci, la plus ancienne. Pour continuer l'expérience, s'était-il dit, sachant pertinemment que c'était une excuse.

Il avait très bien visualisé l'expression de tendre reproche de Qui-Gon à ce geste ; il avait rétorqué mentalement qu'il gérait très bien son deuil, merci bien. Et si son maître craignait qu'une plante lui crée un nouveau problème d'attachement sous prétexte qu'elle lui avait appartenu, et ceci après lui avoir confié l'humanoïde qu'il avait choisi ? Ce n'était pas Obi-Wan qui avait un problème.

Et s'il s'était contenté du chardon, ça aurait évité d'autres problèmes encore à tout le monde.

[pommunist]

J'ai eu une révélation.

Je pense que le studio a considéré (considère toujours?) les admins comme des fans à qui on a donné le privilège de participer au projet. Pas des employés. Pas des collègues. Des fans. Donc, des "invités".

Et s'ils sont pas contents du PRIVILEGE qu'on leur a octroyé, pourquoi essayer de les faire rester? Ils sont juste ingrats et volent la place de fans qui méritent plus. Ils devraient être contents qu'on daigne les laisser voir les coulisses. Et ils ont intérêt à pas être des boulets s'ils veulent pas perdre ce privilège.

Pour moi c'est ça la source de tous les soucis: Une gestion d'employés calquée sur la gestion de groupies.

Oh purée excuse moi j’avais absolument pas vu ton ask jcp depuis combien de temps il prend la poussière dans mon ask box 😭

Mais oui vraiment ça m’étonnerait pas qu’il y ait eu au moins quelque admins hauts places qui voyaient les choses comme ça. Genre non c’est pas du travail c’est une CHANCE de pouvoir participer à un projet que tu aimes voir même de jouer avec des ccs que tu admires !! (lol). Une variante du paiement en visibilité sauf que la t’es payé en ayant le privilège de faire part de quelque chose dont t’es fan (lol numéro 2).

C’est super fréquent dans le milieu des influenceurs, c’est comme les concours en mode "dessine un fanart et t’auras peut être la chance d’être choisi pour que ton dessin serve dans notre merch" (aka faites nous des designs gratos)

Pour ça que c’est super vicieux parce que si t’en as marre bah tu te casses en fait et osef puisque derrière y’a des dizaines de jeunes fans qui donnerait tout pour avoir cette opportunité tu seras replacé en deux jours !

[norellenilia]

Ça doit faire des années que je n'ai pas touché à Eldarya, ni même pensé au jeu, mais ça m'est venu à l'esprit aujourd'hui et tu n'imagines pas à quel point ça m'a fait un choc de tomber sur ton blog et de relire tes avis des épisodes !

J'adorais les lire, et honnêtement, au bout d'un moment, quand jouer aux épisodes devenait plus pénible qu'autre chose, mon vrai divertissement était de lire tes critiques ahah

Je sais que ça peut sembler étrange pour toi, mais voilà, je voulais juste te laisser un petit message, juste pour te dire à quel point j'ai apprécié tes avis à l'époque.

Après, personnellement, le feu m'a vraiment libérée de la FOMO que ce jeu avait sur moi (+ le "et tes familiers, tes tenues, tu vas pas abandonner tout ça?) donc je sais pas ce qu'est devenu le jeu aujourd'hui, mais force à toi, vu que, si j'ai bien compris, tu y joues toujours

Bref, bonne journée !

Une ex-absynthe errante

Hello !

Déjà, merci beaucoup à toi, ça me fait toujours trop plaisir de lire ce genre de commentaires ! ❤️ Et j'ai la chance de pouvoir dire que tu n'es pas la seule personne à m'avoir dit préférer mes avis aux épisodes eux-mêmes, effectivement ça fait bizarre, mais mon but c'était aussi d'offrir quelque chose d'agréable à lire (vu la longueur des pavés fallait au moins ça mdrrr), et je suis toujours ravie d'apprendre que j'ai pu apporter à des gens !

Oui je comprends pour l'incendie, ma femme c'est pareil ça a fini de couper le lien parce qu'elle restait aussi pour sa collection, une fois la collection disparue y'avait plus de raison de rester. En vrai je pense que j'aurais fait pareil si j'avais pas eu ma série d'avis, en plus l'incident est arrivé à une périodes giga compliquée donc j'aurais eu toutes les raisons du monde de pas m'emmerder à refaire un compte xD

Le jeu il est finito, on a eu la fin de la saison 2 qui signe la fin de l'histoire, mais on a eu zéro annonce officielle, faut fouiller le forum pour trouver des screens d'échanges de joueuses avec le support où on leur dit que le jeu s'est pas relevé depuis l'incendie du coup arrêt des nouveautés mais c'tout :')

D'ailleurs si tu n'y joues plus je serais curieuse de savoir comment tu es tombée sur mon blog ? x)

Très bonne journée à toi aussi !

[ask-the-becile-boys-vf]

Compilation réponses écrites 3

M. Szarka : C’est… gentil de ta part de le suggérer, mais voici le problème.

M. Szarka : Les dents de Jack – quand il mord – c’est plutôt un mouvement de cisaillement. Comme des ciseaux ou un grand coupe-papier. Ce n’est pas non plus comme si nous les affûtions – mais entre le biseautage toujours présent et la force derrière la morsure, il peut même traverser la tôle. J’ai dû réparer les doigts de Hare plus d’une fois.

M. Szarka : Quand j’ai commencé à travailler pour ces gars-là, ils m’ont prévenu des morsures. Et ce n’était pas vraiment un secret qu’il était instable. Mais j’ai quand même été négligent – ​​j’ai essayé d’atteindre quelque chose de l’autre côté de lui. Mis mon bras juste devant sa bouche.

M. Szarka : J'ai eu de la chance qu'il n'ait eu que de la peau – je suppose que c'était une morsure d'avertissement – ​​mais il m'a saisi près de mon poignet et l'a arraché jusqu'au coude. J'ai failli démissionner immédiatement, tellement le saignement était impressionnant. Mais ce n’est pas comme si j’avais autre part où aller, et heureusement, ce n’était pas ma main dominante. Mais ça m'a laissé une sacrée cicatrice.

M. Szarka : … En plus, de toute façon, je serais sacrément maladroit en portant cinq paires de mitaines. Alors, je passe, merci.

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Locksmith : Ah, confirmation tardive de la haute estime dans laquelle je suis tenu ! En tant que seul opus du décédé Becile ayant la magnanimité de caractère pour adresser respectueusement un tel compliment, permettez-moi de vous exprimer ma gratitude. Vous possédez un jugement exceptionnel de calibre personnel, un jugement que je vous encourage à exercer largement dans vos activités quotidiennes. Associez-vous avec des personnes de mon tempérament et de mon charisme et vous gagnerez sans aucun doute le statut et l'estime de soi que votre anonymat implique de vous manquer. Élevez-vous et peut-être qu'un jour, vous aussi serez… eh bien, ne disons pas « pair ». « Adulateur réputé », peut-être, oui. Une telle place serait un objectif tout à fait approprié. Mais en attendant, davantage de messages de louange seraient les bienvenus. Écrivez à nouveau.

The Skull : … Il a arrêté de lire après la première ligne.

Locksmith : Quoi ?

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Hare : Nous ne sommes pas étrangers aux abus de langage, mais nous aimons faire de notre mieux. Il s’agit plutôt d’une émission du genre « PG-13 ».

Hare : Nous pouvons donc prononcer le mot P une seule fois. Et ce sera MOI.

Hare : Quoi qu'il en soit, Jack parle.

The Jack : Je parle !

Hare : Il n’est tout simplement pas doué pour répondre aux questions.

The Jack : Non, non, je me pose des questions ! Juste comme ça :

The Jack : Des lèvres, de la saleté et sortant des bars,

Ce mot, il vient de la boue.

Nommez-le ici, ce terme azur,

Dit celui qui n’a pas de chance ?

Hare : …

The Jack : …

The Jack : C'est "PUT–"

Hare : /saute sur le lui N'Y PENSE MÊME PAS !

Note du traducteur : Aux USA, les films et séries destinés à une audience à partir de 13 ans ont le droit de dire le mot "Fuck" une seule et unique fois. Sinon ils passent en classification adulte.

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The Skull : Nous sommes tous en acier inoxydable. Hare a un peu de placage de cuivre, sous la crasse, tandis que The Jack est principalement en laiton. Locksmith a une plaque frontale en bronze coulé sur de l'acier oxydé noir. Je n'ai pas de plaque frontale.

Hare : Et Dee est fabriquée à partir d'une toile et du coton plutôt solide avec un cadre en aluminium.

The Skull : Hmph.

The Skull : …

The Skull : Quoi, tu es toujours là ? Tu t'attends à ce que je fasse une blague ? J'ai répondu à la question. Ce n’est pas une comédie. Va te faire cuire un œuf.

Hare : Oh allez, Skull, les enfants sont tout simplement int-ROUILLÉS !

The Skull : L'Enfer.

Hare : Tu vas bien, mon pote ? Tu sembles ELECTRISÉ ?

The Skull : Non.

Hare : Tu ferais un grand comédien si tu connaissez simplement la PROGRAMMATION !

The Skull : /est parti

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Hare : Hé là, n'essaye pas de me rendre tout mielleux, d'accord ? Nous ne faisons pas dans tout ce qui est « sentimental » ici.

Hare : Szarka, tu sais, Szarka… ça va. Il nous fait tenir debout. Et il est suffisamment un connard pour mériter le respect. Pas ce que je le fais, évidemment. Ce connard est une véritable plaisir à piéger.

Hare Et puis, avoir des amis c'est compliqué. Au moins avec tes ennemis, tu sais où tu en es, n'est-ce pas ? Les amis ont plus de chance de vous poignarder dans le dos. Et Szarka est humain – il va caner tôt ou tard. Espérons plus tard, le remplacer sera pénible…

Hare : …

Hare : Pourquoi, il va bien ? Tu donnes l’impression qu’il ne va pas bien.

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Hare : « Les amis ? » C'est hilarant. Bien sûr, vous ne savez peut-être pas vraiment comment les choses fonctionnent ici.

Hare : Personne ne parle à Dee à part moi. Pas vraiment.

Hare : Jacky s'y promène de temps en temps et elle lui fait peur. Locksmith essaie parfois son stratagème poétique et revient tout vexé, la traitant de « public peu reconnaissant ». Elle déteste Szarka au point qu’il ne peut pas l’approcher, et il n’a pas envie d’essayer. Sull ? Skull aime faire comme si elle n'existait même pas.

Hare : Mais parfois, elle me tolère. Quand elle n'est pas d'humeur. Je lui récupère des livres et des disques, pour qu'elle ait quelque chose à faire. J’ai convaincu Skull de me laisser reprendre certains de ces pulls qu’il confectionne, afin qu’elle puisse enfiler quelque chose d'autre que ce que Pa' a essayé de lui faire porter. Bon sang, j'ai appris à utiliser une aiguille et du fil pour la soigner, parce que parfois elle… elle essaie de…

Hare : Bon.

Hare : Tu veux que je sois gentil ? Alors allons-y, soyons gentils.

A suivre...

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[plumbobgaming]

Je suis de retour sur Animal Crossing Pocket Camp depuis le 5 décembre 2024. J'ai eu le jeu au rabais parce que j'avais 0.71 centimes qui trainaient sur ma carte google play.

Les deux seuls points noirs sont que c'est trop facile maintenant pour avoir les nouvelles collections lors des évènements. (c'est dommage j'aimais bien le challenge) Qu'il n'y a plus les ABC déco pour les gâteaux de la chance, moi qui comptais progresser avec Lou c'est râté ! J'espère leur retours mais je peux toujours rêver. Heureusement que j'ai eu tout les Sanrio cette année quand il y a eu les îles disponibles parce que sinon j'aurais été dégoutée de ne pas avoir ses AC là. Sinon bien c'est comme d'habitude, c'est juste trop cool les rochefeuilles on peut se payer ce qu'on veut et je suis contente qu'ils n'aient pas enlever les épisodes quand on a eu la chance de tomber sur un gâteau de la chance 5 étoiles. Juste j'adore !!

Bon je suis légèrement déçue parce que le niveau de difficulté a baissé mais sinon c'est comme d'habitude.

[clhook]

Ce matin je devais faire ma séance de contes dans la forêt donc je suis arrivée bien 2 heures en avance pour poser des flèches pour indiquer le chemin et forcément à un moment j'ai eu envie de faire pipi. Petit souci, j'étais au milieu des bois, donc pas de toilettes et je déteste faire pipi dehors, d'habitude je me retiens relativement bien mais là je savais que j'avais devant moi 1 heure de contes + après un pique nique avec les participants donc encore au moins 3 heures avant de retourner à la civilisation et aux toilettes. Les contes devaient commencer dans 25 minutes, il y avait personne alors je me suis dit que j'allais aller faire derrière un arbre mais pas loin parce que j'ai peur des bêtes et des serpents et de toute façon il y avait personne et en plus je porte une robe. Donc bon j'y vais j'enlève carrément ma culotte au cas où et je fais mon pipi. Grossière erreur clhook car une meuf est arrivée pile au moment où je terminais !!!!!!! Elle arrive elle dit "coucou il y a quelqu'un ?" donc moi bah je sors des bois comme une sauvage mais toujours sans ma culotte que j'avais mis dans ma poche !!!!! Je me disais bon je suis en robe longue ça va ça se voit pas je vais m'éclipser en disant que j'ai des trucs à préparer pour pouvoir remettre mes dessous mais la meuf arrêtait pas de me suivre pour me parler et dans ma tête j'étais "madame svp laissez-moi remettre ma culotte 😭😭😭😭😭" et je voyais l'heure tourner je me disais les autres participants vont arriver et je vais être coincée je vais devoir faire toute ma séance de contes cul nu 😭 mais finalement rassurez-vous ce n'est pas arrivé car deus ex machina : son tel a sonné et elle s'est éloignée pour répondre donc j'ai pu tel un ninja remettre mon bas en me planquant derrière ma voiture ouf on a encore eu de la chance

[claudehenrion]

Mais non... J'rigole !

L'heure est grave et, comme je le remarque souvent, tous nos cons ( --temporains et --patriotes) ne se rendent pas toujours compte de la taille des problèmes qui se posent... Se posent à qui ? A Michel Barnier, tout d'abord (mais c'est de sa faute : il n'avait qu'à pas être ''le recours ultime''), et à nous tous, ensuite, innocents mais qui-allons-donc-payer, même si ce gouvernement ne durera pas ''aussi longtemps que les impôts''... Alors... le monde est si moche, ces temps derniers, que s'en échapper un instant ne peut pas faire de mal.

Retour sur cauchemars : pour un mic-mac imbitable, ce qui s'est passé cet été et depuis est vraiment un mic-mac imbitable ! Pensez... Déjà, il a fallu attendre des plombes avant qu'Emmanuel Macron, suite à une dissolution contre-nature et au pire moment possible, se prenne pour un Shadok et pompe pour ne pas désigner de premier ministre (aux JO, il y a seulement 2 mois, il montait sur le podium, record du monde de la nomination la plus longue battu !) . Comme si ça ne suffisait pas, le-dit premier ministre nous a fait à son tour attendre au delà des délais permis (on devrait le menacer de saisie-arrêt, de fermer son compte, de lui déchirer sa carte de membre, comme à vous et moi au moindre retard... ou lui foutre ''+ 10 % de retard'', à la mode Bercy !) pour con-cocter --le trait dit ''d'union'' s'impose ici-- un gouvernement (record établi la veille et battu 2 fois en quelques jours ! La France, décidément, est en forme olympique !).

Et nous, dans tout ça, on fait quoi ? Ben... on est en récré ! Et on regarde les grands tout petits jouer à ''C'est moi, çui qu'a gagné...''. Car chacun, dans cette embrouille, a gagné... plus que celui qui a gagné moins, ti na ni... nanè-ère-eu. Mais maintenant qu'on est d'accord entre personne et que le chef semble avoir compris qu'il n'a jamais rien compris (NB : nous, ça fait un bon bout de temps qu'on le savait !), c'est pas tout, 'faut y aller ! Mais ''ils'' disent : ''On veut bien y aller si, avant qu'on dise ''Oui'', on tombe bien d'accord sur le fait que ceci (ou cela) doit être fait avant cela ou ceci, le tout au nom de la démocratie-à-laquelle etc, etc... Car vous comprenez bien que si ceci n'est pas fait avant cela, ça voudra dire que cela sera fait avant ceci, ce qui n'est pas conforme à l'entente dont nous parlons ici, et que nous n'avons pas eue puisque nous n'en avions pas parlé, ce qui nous permet de l'évoquer et de l'invoquer, à défaut de la con-voquer...''.

Parce que … pendant que la Droite-à-gauche se dispute sur l'épaisseur de chaque marocain à dépecer, la Gauche, elle, ratiocine et psittacise : ''C'est nous qu'on a gagné ! La preuve ? On vous le dit ! Faudrait pas l'oublier ! Notre programme de ''Tout foutre en l'air définitivement'' , 'faut lui donner sa chance, pour voir pourquoi ça n'aura pas marché, comme toujours, partout... ou jamais, nulle part !''. Du coup (?) tout le monde fait des réunions avec tout le monde (sauf avec le Rassemblement national qui se réunit ensemble, tout seul), pour pouvoir les annuler avant qu'elles ne commencent, puisque il n'y avait pas de raison de se réunir... Ah ! Vous voyez que c'est nous qu'a raison, comme disait Coluche !

Ah ! Si, pourtant... Maintenant que vous me le rappelez, j'me l'rappelle : on voulait parler de la dissolution d'après, celle qu'il faut programmer dès maintenant pour pas perdre de temps pour démontrer que c'est nous qu'on a gagné... Mais j'y pense ! Puisqu'on avait prévu que cette réunion ne devait pas avoir lieu, on pourrait la maintenir, car j'ai un sujet tout neuf dont auquel il est urgent qu'on en cause : c'est ''Et si on augmentait les impôts ?''. Ça, au moins, c'est nouveau, c'est progressiste, ça fait vachement ''arc républicain'', et ça a de la gueule, ça plaît à Méchencon, comme moyen de ne plus jamais redresser la France, non ? Et puis on pourrait inventer des trucs qui ont jamais été essayés par personne... Par exemple : n'augmenter que les impôts des seuls 44 % des français qui en paient déjà trop, au nom de l'égalité, ou de la démocratie, ou de la ''justice sociale''... ou des trois.... La Droite va adorer, elle qui se donne tant de mal pour être aussi con que la Gauche !

Ainsi va la France, abandonnée à ses maffias de françodoules et de francophages seulement intéressés par leurs fromages. Le peuple français, lui, a compris qu'il n'a rien à attendre de cette troupe de clowns tristes et se passionne pour des sujets qui en valent la peine, par défaut (car pour ce qui est des sujets vitaux --pouvoir d'achat, immigration, paix sociale, dette et sécurité-- il a compris que c'était foutu.. Mais tous les peuples n'ont pas la chance d'avoir un Donald Trump en réserve). Le dernier sujet-du-jour en date est relatif à la découverte de la tombe de Joachim du Bellay, sous Notre-Dame (si j'ose cette formulation pas très heureuse, mais qui n'est pas tirée d'un Kama-Soutra moderniste).

La controverse du jour, dans les salons germanopratins, est : faut-il prononcer Jo- ''akim'' (comme Akim, le héros de la BD, clone de Tarzan qui comprend le langage des animaux et qui nous a entraînés, plus jeunes, dans des mondes parfois aussi opaques que les intentions de la macronie soi-disant droitisée pour soi-disant sauver la France en la gauchisant, avec Barnier dans le rôle de Sainte Jehanne d'Arc !) ou Jo-''achin'', comme un machin ? Les familles se déchirent, les insultes volent... on se croirait revenus au bon temps du covid où plus c'était con, et plus les gens s'engueulaient les uns les autres !

(NB - Pour éviter d'en venir aux mains dans les repas de famille, j'ai décidé de me ranger à un moyen terme : je dis Jo-''akin'', dans un ''ni... ni...'' très macronien. Surprise : pour une fois, cette mauvaise invention diabolique semble marcher : personne ne m'insulte, ce qui est inhabituel ! Je vais finir par me con-vertir au macronisme ! Mais il faudrait que je vive encore 90 autres années, au moins, pour tomber si bas). On aura le temps d'en reparler, d'ici-là. A demain, pour redevenir sérieux.

H-Cl

[sanshh0508]

Lettre dans le vent…

Il y a pourtant tellement de choses que j'aimerais te dire, te redire... Ça se fini juste comme ça.. ? On ne se dit même pas au revoir, on ne se revoit même pas une dernière fois... ? J'ai l'impression que je ne m'en relèverais jamais, qu'il n'y aura jamais « d'après toi ». Je suis tellement désolé, si tu savais comment je regrette. C'est sans aucun doute un des plus grand regret que j'aurais dans ma vie. Je t'aime tellement, et je me déteste d'avoir été une si mauvaise personne pour toi. J'aurais aimer te rencontrer en allant bien. Si un jour je vais bien. J'essaye, tous les jours, d'être une meilleure personne. Je suis tellement désolé qu'il soit trop tard...

J'ai tellement de regrets. Est-ce qu'on peut vivre avec autant de regrets ? Je n'en suis pas certaine pour le moment. Je survie. Mais je survie pour quoi au juste ? Pour Togo ? Il serait sûrement plus heureux sans moi, même si il est toujours collé à moi pour me consoler. Pour mes proches ? Pour le peu qu'il sont, ils s'en remettront. Pour moi même, comme tu disais ? J'ai l'impression de ne plus exister... J'ai imaginé ma vie avec toi, toujours avec toi. J'ai imaginé la vie tout court finalement. Mais je n'arrive pas à l'imagier sans toi. Pourtant j'essaye, ma tête à bien compris que tu ne voulais plus être avec moi et que je dois le respecter. Mais mon cœur il n'y arrive pas. Je te jure que j'essaye. Je n'arrive pas à tourner la page. Comment tu as fais ? Je crois qu'en fait tu n'étais pas qu'une page, tu étais tout un livre. Un gros livre, plein de pages, comme les livres de ta bibliothèque. Ou alors un livre comme les miens, ceux plein de poèmes et de mots doux. C'est toujours à toi que je pense quand je lis ce genre de poème. Tout comme chaque chanson d'amour porte ton nom désormais. Tu as fais ressortir en moi un vrai côté romantique, je savais pas qu'il existait celui là. Est-ce que c'est une bonne chose ? A vrai dire j'en sais trop rien. J’ai une réputation de masculin sacré à tenir tout de même.

Il y a tellement de choses que je regrettes et qui pèsent tellement lourd.. Je regrette que tu aies croisé la route d'une personne comme moi, que tu m’aies vu sous mon pire jour, de t'avoir fais du mal, de ne pas avoir essayer d'arranger les choses plus tôt.. Je regrette de pas avoir sauter ce soir là. J'aurais mieux fais hein ? Déjà cette nuit là mon cœur avait éclaté en mille morceaux.. Mais chaque petit morceau était déjà amoureux de toi. Et moi j'ai éclater en sanglots. J'aime bien cette expression. On n'éclate jamais de faim ou de froid, même moi. En revanche, on éclate de rire ou en sanglots. Et on en a eu des fous-rires, je ne pourrais jamais les oublier. J'aurais fais le clown pendant des heures simplement pour te voir rire... Mais il y a des sentiments qui justifient qu'on vole en éclats... Et les sentiments que j'ai pour toi c'est ce genre de sentiments. Ceux qui peuvent te donner des ailles, tout comme te les couper en plein vol.. Mais une chute aussi vertigineuse, est-ce qu'on peut s'en relever ? Au delà des regrets, il y a des milliers de questions qui tournent en boucle dans ma tête. Questions auxquelles je n'aurais visiblement jamais de réponses. Comment je fais pour que ça s'arrête ? Pour toujours je veux dire, est-ce que je peux te sortir de ma tête maintenant... ? Je ne pense pas.

Est-ce qu'on est obligées de redevenir des inconnues ? On aurait pu se sauver ? Tu m'as vraiment aimé un jour ? Est-ce que tu vas m'oublier ? Et si on avaient pas pris la maison ça irait mieux ? Est-ce que tu me crois quand je te dis que je t'aime ? Comment tu fais pour donner l'impression que tu passe à autre chose ? Est-ce que tu m'as remplacé ? Est-ce que j'avais vraiment une chance ? Est-ce que tu as effacé tous nos messages ? Toutes les photos ? Pourquoi tu ne m'as jamais choisis ? Pourquoi ça me rend malade ? Pourquoi tu as fais comme si tu t’inquiétais pour moi hier ? Est-ce qu’un jour tu me pardonneras ?

Pourquoi ? Comment ? Est-ce que ? Je ne comprends pas. Je ne comprend rien du tout. Et tu sais à quel point je ne supporte pas de ne pas comprendre. Ça me ronge en vrai. J'aimerai pouvoir lire dans tes pensées, savoir enfin ce que tu ressent.. Mais tout ça finalement ça restera de la rhétorique, sans réponse. C'est donc ça que tout le monde appel le lâcher prise ? Comme si je tenais un stylo, je dois juste le laisser tomber..? Je ne suis pas fan de ce concept, mais il semblerait que ce soit non-optionnel...

J'aimerais tellement discuter avec toi, te voir, entendre ta voix, tenir ta main, sentir ton odeur une dernière fois... Et si un jour nos chemins se recroisent ? Par hasard bien sûr, il se passerait quoi ? Tu penses qu'un jour on se retrouveras ? Comme la légende chinoise du fil rouge... En vrai je sais pas quoi penser de ça. D'un côté j'aimerais me dire que je te reverrais, en même temps rien que t'imaginer faire ta vie dans les bras de quelqu’un d'autre me donne envie de pleurer encore plus..

Tu sais, j'ai fais des erreurs mais j'ai toujours été sincère sur mes sentiments. Moi je t'ai réellement aimé, je t'aime encore et je t'aimerai malgré tout. J'étais sincère quand je t'ai dis que je pouvais être quelqu'un de bien pour toi. Je tiendrai mes promesses. Même si tu avais raison, je le fais pour moi, mais j'aurais aimé que tu sois à mes côtés et j’aurais toujours une pensée pour toi tant que je serai là.. Et, j'étais sincère quand je t'ai dis que je me ferais tatouer ton initiale. Parce que toi tu as compter pour moi. Tu compte pour moi encore maintenant. C'est sûrement parce que tu compte autant que ça fais si mal. Mais ça, ce n'est plus ton problème maintenant. J’espère juste que tu vas bien, sincèrement. Je t'en supplie prends soins de toi, s'il te plaît.. J'aurais voulu prendre soins de toi pour toujours, mais je ne peux pas et je dois respecter ton choix. Mais s'il te plaît fais le à ma place. J'aimais tellement ça, prendre soins de toi, te chouchouter.. Apparemment c'est ça l'amour, c'est vouloir le bonheur de l'autre, même si c'est sans nous.. Et c'est sans moi, et c'est en majeur partie de ma faute j'en suis consciente, même si je te jure que j'aurais tout fais pour rattraper mes erreurs.. Mais je ne veux que le meilleur pour toi, et ce n'est pas moi. C'est tout ce que je te souhaite, une vie bien remplie de tout ce que tu désire et bien entourée. Tu atteindras tous tes objectifs, ça j'en suis persuadée. Ne laisse jamais rien ni personne te faire douter de toi. Tu es une des plus belle personne que j'ai connue, et tu garderas toujours une place spéciale dans mon cœur, tu seras toujours là... Je te le redis encore une fois ? Une dernière fois : Tu n'es pas celle que tu vois dans le miroir, tu es celle qui brille dans le regard d’autrui. Comme tu te souviens que de ce que tu veux, ça fait pas de mal de te le répéter, tu as tendance à l'oublier un peu trop souvent. Tu brilles de mille feux.

Je ne t'oublierai jamais, je continuerais de crier fort que je t'aime en silence. Ou alors je penserai en silence que je t'aime très fort... J'espère que tu garderas quand même de bons souvenirs, j'espère que tu en as au moins..

Je pourrai continuer ce message indéfiniment. Je t'avais écris une lettre de deux pages, et puis finalement je ne te l'ai pas laissé. Je voulais y croire encore un peu... Je pourrai te parler sans m'arrêter toute la nuit, toute la journée.. Je suppose que je vais faire comme avec ma mère, je t'écrirai des lettre que je n'enverrai jamais. Tu n’as peut être même pas lu jusqu’ici.

Apparemment tout a une fin, et si vraiment tu as lu jusque là ne retient que ça : Je suis sincèrement désolé, je t'aime plus que tout et tu es une personne formidable.

Je sais que je dois te laisser tranquille, mais je risque d'avoir plus de difficultés que toi.. Je suis loin d'avoir autant de force mentale.

Ou peut être des sentiments plus forts je ne sais pas vraiment à quoi ça tient.. Mais je te promets d'essayer, au moins je vais essayer d'essayer. Tu me manque déjà terriblement si tu savais.. Tu es l’adoucissant de mon cœur.

Je t'aime. Moi le plus...