#innereskind

[einlebenmitdirohnedich]

Viel Kraft an die Neue, die jetzt neben ihm liegt und noch keine Ahnung hat, was ihr in Zukunft noch bevorsteht!

[deprixpainsblog]

Dieses kind bin ich, mein inneres kind das zu den Sternen blickt und sich wünscht nicht mehr hier zu sein

[anfang-zwanzig]

Meine Sucht ist auch Protest.

Ein Protest gegen meine Mutter sowie meinen Vater, die mich beide im Stich gelassen haben. Zwar nicht finanziell, aber emotional.

Meine Mutter ist schwer krank. Als ich ein Kind war, war sie schwer traumatisch belastet. Wegen meinem Vater. Die beiden führten eine derart ungesunde Beziehung, dass sie sich beide gegenseitig Wunden zugefügt haben, die sie nicht heilten.

Meinen Vater sah ich nie wieder, irgendwann das letzte Mal mit 8 Jahren. Dann von meiner Seite aus mit 20 Jahren wieder. Es ist schwer ihm nahe zu kommen.

Meine Mutter hat mich von früh auf parentifiziert. Das bedeutet, ich war ihre beste Freundin, ihr Partner, ihre Mutter, aber nicht ihr Kind. Sie hat sich trotzdem viel Mühe in meiner Kindheit gegeben. Und es war nicht alles schlecht.

2018 wurde sie schwer krank. Ein Pflegefall. Psychisch wie Körperlich.

Das meine ich mit: „Meine Eltern haben mich im Stich gelassen.“

Sie denken beide viel an sich selbst.

Und ich protestiere. „Ihr habt mich kaputt gemacht.“

Das ist mein inneres Kind. Meine jugendliche Rebellion. Ich bin aber dreiundzwanzig Jahre alt und muss die Verantwortung für mein eigenes Leben übernehmen. Das ist mir klar.

Aber die Wurzeln meines Verhaltens, sind eine Hilfe zu verstehen, welche Vorgänge in mir vorgehen. Warum ich an diesem Punkt in meinem Leben bin.

[n04hxm1l4n]

Hinter den Mauern die ich in meinem Kopf gebaut habe, sitzt mein kleines Ich.

Welches sich nichts mehr wünscht als nicht bei jeder kleinen Schwierigkeit verlassen zu werden.

Welches sich wünscht nicht immer und immer wieder weitergereicht zu werden wenn es schwierig wurde. Denn die Angst, dass es immer wieder passieren wird, weil es nicht in das System rein passt, ist durchgehend da.

Welches einfach nur geliebt und akzeptiert werden will.

Mein kleines Ich hat den Glauben verloren. Den Glauben daran, dass Komplimente, positive Aussagen einem gegenüber ehrlich gemeint sind. Diese Aussagen prallen einfach an dieser Mauer ab, fallen zu Boden und versinken im nichts. Wenn es dass dann aber doch ehrlich gemeint ist, wird es nicht lächeln und es beiseite legen. Nein, im Gegenteil, es wird diese Aussagen hinterfragen, und hinterfragen bis von der Aussage nur das negative übrig bleibt.

"Warum magst du mich?" "Warum gibst du mich nicht auf, so wie die anderen?" "Warum bist du noch hier?"

Manchmal hört man auf Fragen zu stellen, weil man aufgehört hat, den Antworten zu glauben.

|04.04.2023 | 0:15 |

[nobodylovesme1406]

Wir kletterten als Kinder immer höher und höher in die Baumkronen, auf die biegsamsten Äste. Unsere Eltern hatte immer Angst das uns was zustoßen könnte, wenn wir das machen.

Wo ist die Angst unserer Eltern heute hin? Wer sagt jetzt Pass auf nicht so sondern lieber so uns so...Keiner es heißt du bist erwachsen und musst alles nun verstehen. Kein guter Rat nur immer stummes Schweigen...Wehe du zeigst Emotionen...denn bist du schwach, ist es aber ein Kind was weint sind alle da und Sorgen sich.

Wer sag mir wer kümmert sich um mein inneres Kind...

[inkuntergraudunkelbunt]

~ Der kleinste Trigger; die Bildern kommen zurück. ~

[monsterando]

[lebenskompass-business]

Brief an dein inneres Kind

Liebes inneres Kind,ich schreibe dir heute,um den Faden der Erinnerung neu zu spinnen,um all die Freude und die Farben wieder zu finden,die du einst in die Welt getragen hast. Ich erinnere mich an die Tage,an denen das Lachen wie ein Klang der Freiheit war,und die Welt voller Abenteuer war,die in jeder Ecke lauerte wie ein geheimnisvolles Wesen.Du hast in Pfützen gesprungenund mit den Wolken um…

[overflowmindcutie]

Inneres Kind, du Inceler, verpiss dich!

Mein inneres Kind ist ein Teenager! Mal kindlich neugierig, verspielt, dumm und wehleidig, mal gelangweilt, verstimmt, oder gierig nach Junk Food, Alkohol, schlechter Musik und was es für Sex hält. Mein inneres Kind ist ein Inceler, bewertet die Attraktivität anderer Menschen nach heteronormativen Stereotypen und überschätzt seine eigene bei weitem, was auch für seine Intelligenz und Erfahrung gilt. Schönheit wird zum Klischee zwischen Märchenbuch und Männermagazin mit schlanken Taillen, kugelrunden Pobacken und meist langen glänzenden Haaren. Hautfarbe, Kleidung und Kultur entsprechen in etwa der eigenen Herkunft, darin aber die scheinbar unerreichbaren Stars, die hübscher, sportlicher, beliebter und sorgloser scheinen als seinesgleichen. Mein inneres Kind ist der Mensch, der in "Anleitung zum Unglücklichsein" karikiert wird, stets unzufrieden, will immer das haben, was er nicht kriegen kann und kein Weg ist zu weit, um dort zu sein, wo ihm irgendetwas nicht gefällt oder er sich ungerecht behandelt fühlt.

Mein inneres Kind (Teenager/Inceler) ist leider auch die treibende Kraft meiner erotischen Fantasien. Selbstbefriedigung hat bei ihm nicht viel mit Selbstliebe und dem eigenen Körper zu tun, sondern mit prokrastinativer Masturbation, die dem Konsum von Süßigkeiten oder Zigaretten gleicht: unersättlich auf eine ersehnte Befriedigung ausgerichtet, die es prinzipiell nicht geben kann. In seiner Fantasie erwachen die Gestalten zum Leben, die auf den Fotos und in seinem Kopfkino zu sehen sind. Inspiriert von Schauspielern, Fotomodellen und zufällig hübschen Momentaufnahmen voyeuristischer Amateurfotografen verhalten sie sich wie Protagonisten in Pornofilmen, deren Textzeilen sich auf wenige affirmative Ausrufe beschränken und deren privaten Interessen und Vorlieben wirklich nicht interessieren. Wie ein betrunkener Jugendlicher, der im Strip Club obszöne Bemerkungen ausruft, interessiert sich mein inneres Kind (Teenager/Inceler) eigentlich nur für sich selbst. In hellsichtigen Momenten voller Scham über das eigene Unvermögen und die Unverhältnismäßigkeit seines Verhaltens, doch der Ärger darüber wird gleich auf Außenstehende projiziert.

Mein inneres Kind darf erwachsen werden. Mein inneres Kind trägt die nagativen Gefühle, Empfindungen und Erfahrungen meiner Vergangenheit. Ich nehme liebevoll Kontakt auf und lasse es frei werden. Vor allem aber lasse ich mich frei werden, um mich endlich von diesem ungeliebten Mitbewohner meiner Seele zu befreien, der schon viel zu lange meinen Alltag bestimmt hat. Inneres Kind, Teenager, Inceler, werde endlich erwachsen! Such dir eine Aufgabe, eine Freundin und diversere Liebespartner, lerne Liebe nicht getrennt von Sex zu sehen, lerne auch du meine, deine, unsere wirkliche Partnerin so lieben, wie sie ist, nicht auf einer Skala von eins bis zehn, wo lange Beine, faltenfreie Haut und straffe Körbchengröße entscheiden oder Schweigsamkeit und Ideenlosigkeit. Was ist mein inneres Kind bloß für ein ignorantes Scheißbalg, das kostenlos in mir wohnt und dann auch noch über meine, unsere Gefühle und Empfindungen mitentscheidet.

Inneres Kind, werde erwachsen und verpiss dich endlich!

[keintonohnestille]

Für alle, die über die Feiertage wieder merken, was für ein seltsames Verhältnis sie zu ihren Eltern haben. Für alle, die hofften, dass es dieses Jahr anders wird. Ihr seid nicht allein. Bald könnt ihr wieder nach Hause. Es liegt nicht an euch. ♥️

Ihr könnt auch ohne sie heilen.

[brettenthaler]

Urvertrauen eine Steinblütenessenz die uns gerade JETZT sehr unterstützt

[deprixpainsblog]

Das innere kind ist schon längst abgehauen.

[m-guenther]

Bunter Faden

Die letzten Tage waren voller Frustration, Trauer, Hoffnungslosigkeit. Und das sind so Zustände, in denen ich das Gefühl habe, mein Dasein in der Welt müsste mir jetzt fristlos gekündigt werden. Für meine Wut, meine totale Erschöpfung, all das Dunkle ist kein Platz scheint es mir. Ich merke das vor allem in meiner Partnerschaft, aber auch sonst möchte irgendein Teil in mir alles kleiner machen, die Gefühle wegschieben, bloß keine Kritik oder das Äußern von Bedürfnissen zulassen. Damit nur ja keiner auf die Idee kommt, mich abzulehnen, allein zu lassen. Mir schon klar, dass das irgend eine alte Wunde ist. Das innere Kind das Liebe und Zuwendung möchte – von mir, denn das ist jetzt mein Job. Da frage ich mich wieder mal, wer bezahlt eigentlich diese Arbeit? Die Stunden und all die Kraft die Menschen in sich selbst investieren. Und die sich doch am Ende auch durch alle Beziehungen in die Welt hinaus trägt.

Ich versuche, beim Thema zu bleiben, etwas mit rotem Faden zu produzieren. Und ja, das Thema, das ist doch viel zu dunkel, sollten wir nicht was angenehmeres wählen, und ob überhaupt jemand verstehen wird, was ich sagen will? Aber dann darf ich mich auch fragen, für wen ich das hier mache. Für mich nämlich. Ich glaube nicht, dass das wirklich jemand liest. Ich glaube, wenn ich das lange genug und oft genug mache, wird irgendwas bei irgendwem anderen ankommen und Wurzeln schlagen. Aber am Ende möchte ich schreiben, und es teilen, weil so unglaublich viel in mir passiert, immer so viele Themen gleichzeitig am arbeiten sind, und mir scheint, kein Gespräch der Welt könnte das abbilden. Und es möchte trotzdem raus in die Welt, nicht nur in mir klingen, sondern über die Grenzen meines eigenen Denken und Fühlens hinaus.

Gestern mittag saß ich im Wald und habe einer Sprachnachricht an mich selbst alles entgegen geworfen, was mir den Boden unter den Füßen, die Luft zum Atmen nimmt. Ich habe geweint, und obwohl ich niemandem in die Augen schauen konnte, der an mir vorbei gekommen ist, ich habe mir die Tränen und die Trauer, den Schmerz nicht nehmen lassen. Ich dachte, ich sollte mich bewegen. Ich hab gemerkt wie sich all die Gefühle in mir zu einem großen Klumpen zusammengetan haben, der mich träge gemacht hat. Aber es war schon zu spät – ich konnte nicht weit laufen. Vor allem saß ich auf Bänken. Das scheint mir eines der vielen Dinge, die ich anderen nicht erklären kann – wie ein Mensch von fünfundzwanzig Jahren kaum die Kraft für einen Spaziergang von einer halben Stunde zusammen kriegt. Umso mehr, weil ich ja an anderen Tagen laufen gehen kann, und viele Sonnengrüße hintereinander machen.

Ich saß im Wald und habe versucht mir alles von der Seele zu reden, was ich nicht singen konnte. Weil überall Menschen waren, deswegen. Ich war wütend, frustriert zuerst von meinem Partner, und dann mir selbst. Und nach der Wut kommt immer die Verzweiflung.

Ist das gerecht, das zu verlangen? Reagiere ich nicht über? Mag ja sein, dass ich da mehr erwarten kann, aber in dem Ton bin ich nicht ernst zu nehmen.

Was auch immer in der Vergangenheit war, heute ist es an mir, mir den Platz in der Welt, und das geliebt werden zuzugestehen. Immer, egal in welchem Zustand. Wahrscheinlich ist das, wie so vieles im Leben Übungssache. Und der schönste Moment war gestern abend, als das kurz funktioniert hat. Als ich geweint habe, laut und ohne Hemmung. Als alles sein durfte, und alles raus durfte. Und ich mich einfach gehalten habe.

[feralupa]

Liebevoll zum inneren Kind

Milchreis mit Apfelmus, mein absolutes Lieblingsessen als Kind.

Mir gehts heute nicht so gut, also hab ich überlegt, was ich mir selbst gutes tun könnte. Da kam der Impuls Milchreis zu machen.

Erkenntnis:

Wenn es mir nicht gut geht, sollte ich besonders liebevoll mit mir selbst umgehen. Es ist okay, wenn es mir manchmal scheinbar grundlos nicht gut geht. Das bedeutet nur, dass sich innerlich irgendwas bewegt. Ich sollte mir die Zeit nehmen hinzusehen. Das Gefühl annehmen, um es dann auch wieder loszulassen.

E. 🌻

[das-ergebnis]

Warum bin ich sauer auf meine Freundin? Einige Gedanken dazu.

Sie ist in der Klinik, km weit weg und wird wahrscheinlich zu gepumpt mit der falschen Medikation. Einfach durchgehen voll drauf. Einfach weg. Nicht in der Lage sich zu melden. Nicht in der Lage zu reagieren als ich quasi um Hilfe schrie. Und wäre ich gestorben würde sie sicher Trauer und würe sich die Schuld geben. Oder rede ich mir das nur ein? Es ist Schwachsinning von mir ihr Vorwürfe zu machen dass sie nicht für mich da war obwohl ich es immer für sie war. Geduldig und zu jederzeit Verständnisvoll aber auch ehrlich wenn etwas falsch lief. Aber sie kam auch mit meiner Art klar wenn ich einfach nur still neben ihr sitze. Weil aktives reden nicht mein Ding ist und ich vlt auch manchmal kalt rüber kommen kann. Da sein ist alles. Für uns beide. Aber trotzdem bin ich verletzt. Da ist kindisch. Ich schätze mein verletztes Innereskind , schlechte Erfahrungen sowie verlassen werden spielen eine große Rolle. Ich versuch immer logisch zu denken und zu handeln doch den Gefühlen ist es egal. Ich muss lernen mit meinen Gefühlen klar zu kommen und mir erlauben " unlogische Gefühle " zu haben. Ich bin ein Mensch und keine Maschine.

[inkuntergraudunkelbunt]

Ich bin viel weiter was mache ich hier für eine scheiße?!