#impotencia

[mentalmente-incomprensible]

Que frustrante es estar sintiendo un vacío y un dolor en mi pecho todo el tiempo.

[hastbe]

No me gusta pero, vivo por y para los demás

[damncoldqueen]

Para ti

Quisiera protegerte, que ninguna tristeza invadiera tu vida, que nadie amargue tus mañanas, que tengas un lugar seguro, que sientas paz, que no tengas miedo, quisiera ver tanto esa sonrisa para siempre... quisiera ser fuerte y poder rescatarte...

Ə♡•

[aldomarmc]

Mis sueños se derrumban con el conformismo, con la ignorancia y las consecuencias que trae el poder y el dinero, me preguntó hoy, ¿Si ya no hay vuelta atrás? Que tenemos los días contados, que el fin se acerca, que al creernos dueños de este mundo, fuimos su perdición, el origen del caos y muerte, dime si estas palabras no mienten, que hoy soy parte de esto, que formó parte de un mundo en agonía y que tal vez pronto llegará el final de nuestros días...

Aldomar M.C...

[aurademortt]

Ya son 51 muertos en el País Valencià, pero tú tienes que leer a alguien decir "el empresario pierde TODO lo que ha invertido mientras que el trabajador sólo tiene que echar CV en otro lado" y ver cómo se queda tan ancho.

[anes-tesia]

Sé la impotencia de querer decir tanto y no poder decir nada. A veces no alcanzan las palabras ni el aliento para expresar lo que sentimos.

Misteriosa como el mar.

[jogosposts]

🥀 Quiero que toda la gente que me hizo daño algún día alguien más le haga lo mismo que me hicieron a mí, y no es por desearles el mal sino porque quiero que aprendan que nadie se siente bien cuando recibe determinados tratos como los que le dieron a sus víctimas 🥀.

[a-hopelesslife]

Ayer no fue un mal día, desperté bien y estuvo tranquilo y dormí sin dificultad, entonces... ¿Por qué hoy desperté con tanto dolor? ¿Por qué las lágrimas no dejan de caer? ¿Por qué me duele tanto el pecho? ¿Por qué nunca puedo salir de este profundo hoyo de desesperanza? ¿Qué está tan mal conmigo que nunca puedo mejorar? ¿Algún día sabré lo que es estar bien?

[alexandrinav0605]

2 de junio del 2024

Hoy voté por primera vez. Tomé el primer paso hacia mis responsabilidades como ciudadana y me siento … vacía. Durante años he expresado mi inconformidad hacia la situación de mi país, un país lleno de violencia, muerte y discriminación y lo único que los adultos me podían decir era “espérate a votar”, “Solo espera cumplir 18, ahí podrás hacer valer tu voz”, espera, espera, espera y eso hice. Esperé años, viendo a mujeres desaparecer frente a los ojos del país, a ambientalistas y activistas aparecer muertos justo cuando el cambio estaba a punto de llegar. Esperé y traté de prepararme para el día. Pues hoy llegó el día, por fin pude votar y no va a pasar nada.

No sé quién ganó y no me importa, porque yo sé que no va a pasar nada. Porque esa promesa que me hicieron los adultos durante años era una bola de mentiras. Porque al entrar a la casilla y ver a los candidatos por última vez, supe que todos eran el mismo libro con diferente portada. Veo el pasado y veo el presente y no encuentro las diferencias. Sé que no vamos a cambiar. Esa impotencia que sentí durante años sigue aquí y no quiere irse. Escucho las mismas promesas vacías y le pido a cualquier ser divino que me diga qué hacer, porque a mí se me acabaron las opciones. Escucho las mismas palabras de siempre. Solo queda votar por el “menos peor” dicen y yo solo quiero gritar. ¿Por qué? Eso no debería ser así. No deberíamos aspirar solo a un presidente mediocre. Deberíamos aspirar a lo mejor. Nuestra barra debería estar en la luna, no hasta el infierno donde el diablo se pueda tropezar con ella.

Lo que quiero decir entre tanto verbo es que estoy cansada. Quería sentirme orgullosa de mi país, quería poder gritar a los cuatro vientos “¡Soy mexicana!” Sin embargo, aquí estoy, pensando cuánto tiempo más tendré que esperar. Pensando si moriré, como tantas otras antes que yo, esperando justicia y un país mejor.

[mentalmente-incomprensible]

Por más que vaya a terapia o tome mis medicamentos, la maldita depresión me consume todos los putos días.

[skyyyplstskblog]

Es feo sentir impotencia.

[sentidoysensibilidad]

𝐶𝑟𝑒𝑜 𝑞𝑢𝑒 ℎ𝑒 𝑙𝑙𝑜𝑟𝑎𝑑𝑜 𝑚𝑎𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑢𝑛𝑐𝑎

He sentido cómo cada lágrima se llevaba un pedazo de mí, como si la vida se deslizara con ellas. He tratado de soltar todo lo que me ahogaba por dentro, pero siempre quedaba algo atrapado en el pecho.

He llorado fuerte, en silencio, sola y acompañada. Con un dolor profundo, de esos que queman por dentro. He llorado mientras me preguntaba una y otra vez por qué, mientras buscaba desesperadamente regresar a esos momentos en los que fui feliz de verdad.

He llorado… He sentido rabia, impotencia, tristeza y una soledad que pesaba en los huesos. Me he abrazado a mí misma, fuerte, como si pudiera contenerme en medio de la tormenta.

Me he dormido con lágrimas en los ojos, de esas que caen despacio por las mejillas y saben a corazón hecho pedazos.

He llorado, y tal vez –sin darme cuenta– cada lágrima me ha ido haciendo un poco más fuerte.

[igaston9]

Noviembre 2, 2023 | 00:45

Confieso que pensé en escribirte y proponerte “empezar de cero”, hacer de cuenta que nada pasó, pero no me animé, no quise. No quise vivir otra mentira, esta vez fingiendo que nada pasó.

Prefiero tenerte en el recuerdo con las cosas buenas, que son por las que te lloro cada noche; y por las malas, que me hacen odiarte y no querer volver a verte. Prefiero que sigamos siendo lo que somos: dos extraños con recuerdos.

Me enseñaste muchas cosas, lo bueno y lo malo. Y así como el destino te puso en mi camino por algo, por la misma razón te quitó de él. Y por algo pasaron las cosas que pasaron. A lo mejor todo tenía que pasar, tenía que suceder así. Tenía que aparecer alguien para darme efímera felicidad y alegría incontenible, alguien que me haga volver a creer en un romance, en un amor, alguien que me haga entender que puedo volver a querer sin importar las malas experiencias del pasado. Eras la razón de mis sonrisas, y eras de quien yo hablaba con devoción a todos y cada uno de mis allegados. Tenías que aparecer en mi vida para alegrar mis días. Fuiste tu la que alegró mi soledad…

También estás en las canciones que frecuento (y en la que hicimos nuestra, la cual intento evitar porque rompo en llanto al escucharla), en los lugares a los que fuimos (y en los que planeamos ir), incluso en los libros que me diste. Estás en todo. Todo tiene tu nombre y tu imagen. Y siempre que veo en alguna vidriera los libros de autores que te gustan, se me empaña la vista con lágrimas de nostalgia.

Sé que uno está en la cabeza del otro. Nos pensaremos, nos extrañaremos. De seguro recordaremos también nuestras cosas, nuestros momentos de risas y felicidad juntos; nuestros abrazos, nuestros mensajes, nuestras cartas, nuestras llamadas de madrugada, nuestras miradas y silencios, y todas nuestras tonteras. Amaba tanto cuando estábamos bien, pero ahora ninguno le habla al otro por orgullo, y creo que es lo mejor. Ya nada se puede hacer, nada se puede cambiar. Lo que pasó, pasó. Quedémonos con el aprendizaje y las anécdotas de los hermosos momentos que pasamos. Quedémonos con la experiencia y las enseñanzas que nos dimos mutuamente. Quedémonos con las cosas más bonitas de cuando éramos “nosotros”.

-

“Eras la luz del sol, y la canción feliz, y la llovizna gris en mi ventana”.

“Eras como la flor y los caminos, fragancias y color que no eran míos”.

Te recuerdo y te lloro en cada tango…

-

-

Para mi lady in red

[chicaconsuerte-universe]

Cada una tiene un punto de vista de la historia y bueno esta bien eso, pero lo tendríamos que haber resuelto antes. Porque ahora que vamos ha estar haciendo? Tenernos odio? Y criticarnos como si no hubiesemos sido amigas nunca? Pues no. No estoy de acuerdo. ¿Como sabes que te tengo odio y rabia? Quizás lo he tenido porque en su momento me llevé un chasco del cuál no me esperaba. Pero a medida que pasa el tiempo me doy cuenta que ya no pienso en ti tanto como pensaba antes y eso quieras o no es un alivio. Porque estaba muy obsesionada contigo y es la realidad para que mentir. Te dí muchas veces mi corazón y muchas de esas veces lo rompiste. Te dí el poco amor que tenía porque pensaba que lo necesitarías. Te dije muchas cosas de las cuáles algunas me arrepiento, pero para que arrepentirse ya de las cosas? Ya está todo pasado y es mejor no volver ha darle vueltas, porque ya dí demasiadas y me he cansado.

ChicaConSuerte-Universe

[derlyhurtado]

Siento que hoy se rompió algo dentro de mi y que nada volverá a ser igual.

[jogosposts]

🌿No sé desgasten con otro adulto que ya sabe lo que hace, mejor alejense de el 🌿.