#du fehlst überall

[x-snowstorm-x]

Ein Teil von mir ist mit dir gestorben.

[lebenstripper]

Ich gehöre hier nicht her.

Das wusste ich schon als Kind.

Ich gehöre nicht hier her.

[seelen-geister]

Manchmal ist es besser einen Menschen in sein Unglück rennen zu lassen, anstatt zu versuchen ihn krampfhaft davor zu bewahren.

[hes-my-soulmate]

Würd ich dir 'ne Blume schenken Immer wenn ich an dich denke Dann hättest du 'n Garten vorm Haus Ich schwör', du kämst da gar nicht mehr raus Würd ich einen Stern anzünden Wenn du mir grad fehlst, ein bisschen Dann wär der ganze Himmel am brenn'n Immer dann, wenn ich an dich denk'

Müsst ich einen Shot nehm'n, immer wenn ich dich vermiss' grad Dann wär ich nie mehr wieder nüchtern Müsst ich ein'n km/h schneller fahr'n jedes Mal Dann wär ich pleite wegen Blitzer Würd ich mir deinen Nam'n tätowier'n, immer dann Hätt ich überall jetzt Farbe auf der Haut Und ich hab' keinen Plan, wie du's machst Aber Baby, ich glaub' (...) Würd ich ein Sandkorn mit nach Haus nehm'n, immer wenn ich deinen Nam'n sag' Dann wär mein Zimmer die Sahara Oder 'ne Träne verlier'n, steht das Wasser von hier bis zum Parkplatz Würd ich jedes Ma' ein'n Schritt geh'n, wenn ich an dich denk' Dann wär ich locker siebzehnma' schon um die Welt Die sich nur um dich dreht, jeden Tag mehr Hör ma' mein Herz, Baby, ich schwör'

~ Garten vorm Haus - Civo & Maxe

[herzensschoene]

Du bist nicht mehr dort, wo du warst, aber du bist überall wo ich bin.

Ich bin dankbar für jeden Moment, den wir miteinander verbracht haben, für deine Liebe, für dich, so wie du warst.

Ich freue mich an dem, was dich erfreut hätte.

Ich sehe dich mit lächeln, höre deine Stimme.

Ich gehe den Spuren nach, die du in mir hinterlassen hast

und begegne dir immer wieder.

Nichts kann uns wirklich trennen, weil uns so viel verbindet.

In Liebe. Für immer.

Und dennoch fehlst du mir so sehr ❤

[muttermeinerkinder]

Wenn ich an dich denke, bleibt meine Welt kurz stehen. Träume ich von dir, verlangsamt sich mein Herzschlag, und wenn ich von dir spreche, werden meine Gedanken zu sanftem Wasser. Du wirst dabei unbeschreiblich, einfach perfekt – die Frau meiner Träume. Alles was ich mir wünsche, ist, mit dir zusammen zu sein. Und mit dir nur mit Körpersprache zu kommunizieren.

Bleib für immer bei mir, mein Schatz. Du bist alles, was ich brauche. Selbst wenn du nicht immer siehst, wie sehr ich mich nach dir sehne, fehlst du mir jedes Mal, wenn du nicht in meiner Nähe bist.

Ich möchte dich berühren, fühlen und schmecken. Ich werde auf dich warten, bis du wieder bei mir bist. Denn überall, wo du bist, wird mein Zuhause sein, und in deiner Nähe finde ich meinen Frieden. Ich kann kaum in Worte fassen, was ich für dich empfinde. Wenn es möglich wäre, hätte ich es dir längst gesagt. Ich möchte dich für immer lieben und beschützen.

[seeleohnegefuehle]

Das war es nun. So viele Jahre die einfach verschwinden, weil du so tust als wäre diese Zeit nie existent gewesen. Alle Hoffnungen, alle versprechen die wir uns gegeben hatten sind nur noch einseitig da. Du hast beschlossen dein Leben ohne mich zu leben, obwohl wir beide uns so sicher waren unser ganzes Leben miteinander zu verbringen. Ich habe dir alles gegeben was ich hatte, alle meine Kraft und ich hätte alles für dich getan. Ich bin für dich gesprungen, wenn du mich brauchtest, habe mich um dich gekümmert und dir jedes Mal gesagt wie stolz ich auf dich bin. Ich habe dir einen Ring geschenkt und dich gefragt ob du meine Frau werden möchtest, ohne zu überlegen hast du ja gesagt. Wir hatten schlechte Momente, aber wir haben alles immer zusammen geschafft. Jetzt gerade siehst du aber nur noch das schlechte und denkst gar nicht daran, wie wir uns kennen gelernt haben und wie lange wir schon unser Leben miteinander teilen. Jeder sagt mir ich soll dich vergessen, ich sollte sauer auf dich sein. Aber weißt du was ? Ich habe den ersten Tag Hass empfunden aber danach nicht mehr. Ich bin einfach nur traurig, enttäuscht und vermisse dich so schrecklich. Dein Lachen, deine Liebe, deine Umarmungen, deine Küsse und deine liebevolle Art die mich immer beruhigt hat. Wenn ich Panik hatte, nahmst du meine Hand und meine Panik verschwand. Kein anderer Mensch hat das jemals geschafft und ich hasse es darüber nachzudenken das niemals wieder spüren zu können. Ich versuche seit Tagen Worte zu finden, die beschreiben was ich für dich empfinde aber ich kriege mich nicht geordnet. Alles was ich weiß, ist das du mir unglaublich fehlst und ich dich brauche. Ich hoffe du realisiert, das es sich lohnt für so eine Beziehung die wir hatten zu kämpfen und zusammen an allem zu arbeiten. Wir waren verbunden von der ersten Sekunde an und du schmeißt gerade alles was wir uns aufgebaut haben komplett weg. Ohne überhaupt darüber nachzudenken WAS du gerade weg schmeißt. Wir waren für immer, wir sind seelenverwandte. Wir haben so viel zusammen erlebt, so viele wunderschöne Momente. Das negative war nicht ansatzweise so präsent wie das positive. Und es ist normal das man sich auch mal streitet.. Ich wünschte mir so sehr das du weißt wie ich immer noch für dich empfinde, aber ich kann nicht zu dir durchdringen, weil du mich nicht zu dir lässt und mich überall blockiert hast. Du hast mich von einen auf den anderen Tag blockiert ohne mir überhaupt zu sagen was passiert ist, das du das nun machst. Du bist einfach verschwunden und für dich ist das okay. Aber ich liege hier, weine jede Sekunde und schreie meine Seele raus. Ich liebe dich, mit meiner ganzen Seele, meinem ganzen Herz. Und das werde ich für immer tun, das habe ich dir versprochen und mir selber auch. Bitte komm zurück.. Ich brauche dich.

[rosaspinosa]

Es tut überall weh, überall dort wo du jetzt fehlst

Du fehlst mir, du fehlst hier

Ich kann dich immer noch sehen immer noch hören wohin ich auch geh

Du fehlst mir, du fehlst hier

[blackdesirem]

Ich liege in der Wanne und mache meine abendroutine mit Maske wie immer. Ich muss mich beeilen weil gleich rufst du und es kommt Elefant Tiger und co. So wie jeden Freitag Abend. Doch manchmal stelle ich mir die Frage. War das alles wirklich so ? Manchmal vermisse ich dich so sehr und dann kommen diese Schreie und diese schlechte Laune von dir mir wieder in Erinnerung. Ich bekomme Gänsehaut und weiß was ich nie wieder möchte. Dann kommen die schönen Moment wieder und ich weiß was ich will. Es ist ein so schlimmer Kreislauf. Ja, ich war nie zufrieden mit dem was wir hatten. Mit dem was du warst, ich wollte immer mehr. Doch manchmal ist das beste nie gut genung. Keine ist perfekt. Doch warum geht so vieles jetzt ? Warum machst du so vieles jetzt was du früher nie gemacht hättest ? Ich stell mir die Frage ob ich das Problem war. Ich mache mir vorwürfe. Ich weine und schreie, weil ich diese Schmerzen nach Sehnsucht nicht aushalte. Ich bin so unheimlich dankbar das ich Ranger noch an meiner Seite habe. Jedoch ist es ein so unerträgliches Gefühl jeden fucking Tag jeden Tag. Ich sehe dich überall, denke mir Mensch Jonas hätte das so und so gemacht. Ich vermisse deine Unterhosen inkl. Socken mitten im Weg im Bad. Solche worüber ich mich so gern aufgeregt habe, vermisse ich. Ich habe diese Firma die mich überhaupt gar nicht erfüllt. Dieses Haus was viel zu groß für mich und Ranger ist. Das Gewerbegrundstück womit ich nichts anfangen kann. Über Nacht wird mein so perfekt fertiges Leben zum Scherbenhaufen nur durch einen Menschen. Ich war so weit und plötzlich bin ich mehr als am Anfang. Alles verloren einfach so. Ganz easy. Das sind Gefühle die da kommen das kann man einfach nicht ausdrücken. Wut, Enttäuschung, Überforderung, Verzweiflung, Einsamkeit, Traurigkeit, Angst, und noch vieles mehr. Dieses Gefühl ist unbeschreiblich. Und es gibt Phasen wo ich alles im Griff habe und es runter spüle und über den Dingen stehe und plötzlich holt mich alles ein und ich sitze und heule und verzweifele. Ich habe Gedanken die ich keinem wünsche. Mit niemanden spreche ich darüber. Ich schreibe dir das weil du der Mensch bist warum es mir so geht wie es mir geht und ich möchte dir das mitteilen wie sehr du mich verletzt hast. Wie sehr du mir fehlst trotz all dem. Es wird die Hölle nächste Woche dich zu sehen. Mir Kraut es jetzt schon und ich weiß das ich meinen Panzer aufstellen werde und richtig auf glücklich machen werde und du wirst wieder sagen wow du hast mich ja schnell vergessen. Man ey ein Scheiß habe ich.

[x-snowstorm-x]

Jeden Tag frage ich mich was du mir sagen würdest wenn du mich so sehen würdest.

[lebenstripper]

Mama, sie haben mir weh getan, all die Menschen, die ich bedingungslos geliebt habe. Sag mir, wo war Papa? Warum war er der erste der mein Herz gebrochen hat? Warum hat er mich nicht beschützt als diese Welt angefangen hat mir Angst zu machen? Mama, du bist mein Licht in all diesen grauen Tagen, bitte verzeih mir jedes böse Wort, jeden zu hohen Ton dir gegenüber. Verzeih mir meine schlimmen Taten, Mama. Verzeih mir jede Träne, die du wegen mir geweint hast. Verzeih mir, dass ich nicht die Tochter bin, die du verdient hast. Verzeih mir meine Narben, für die du dich immer so geschämt hast. Ich liebe dich in jeder einzelnen Sekunde in meinem Leben, vergiss das nie, Mama. Nur wegen dir habe ich noch so lange durchgehalten, nur wegen dir habe ich versucht zu kämpfen. Wenn du und Oma nicht da wärt, wäre ich schon lange nicht mehr hier. Ich liebe dich Mama, über alles.

[panda-2703]

~A... *11.04.2018*

du fehlst... immer und überall mittlerweile sind nun 6 Jahre vergangen an dem du nicht mehr da bist... man sollte meinen das ich langsam doch gelernt haben sollte ohne dich klar zu kommen aber NEIN verdammt... ich kann dich nicht los lassen... ich will es nicht denn nur durch dich hatte ich meine eigene identität bekommen... nur mit dir konnte ich so lachen... wir haben immer zusammen gevibet du hast das empfunden wie ich es empfand... du konntest verstehen wie sich meine gefühle anfühlten ich redete so so gerne mit dir da ich von dir viel lernen konnte... selbst nach 6 verdammten jahren erwische ich mich noch oft dabei wie ich dich anrufen will oder schreiben... bis ich merke das es ja nicht mehr geht ich dummerchen aber manchmal tut diese illusion auch gut aber bricht dannach einen das herz nur noch mehr du solltest eigentlich mit mir altern und nicht jetzt der jüngere von uns beiden sein... du solltest hier sein statt dort... ich vermisse es mit dir zu lachen zu weinen zu reden... deine gespräche fehlen mir ich hätte dir so so viel zu erzählen... ich weiß nicht wieso ich immernoch die leichte hoffnung hab das du irgendwann wieder hier bist und das alles nur ein schlechter traum ist und du eigentlich da bist und lebst und lachst und glücklich bist mir zerbricht es jedesmal das herz wenn ich dich besuchen komme da ich da jedesmal aufs neue realisieren muss das du nie wieder kommen wirst und dennoch ist es gleichzeitig auch schön da ich dann trotzdem ein wenig das gefühl bekomme das du noch da bist... es gibt so viele situationen wo ich dich brauche da niemand so mit mir sprach wie du es getan hast niemanden der fühlte und verstand was ich sagte und nicht nur eins davon... ich hoffe das da wo du jetzt bist glücklich bist gesund und lebensfroh du fehlst hier unten... bitte komm wieder...

[survivor-of-my-childhood]

Hey Dad,

ich habe mich ewig nicht mehr gemeldet ich weiß… Ich hätte es viel eher tun sollen…

Du fehlst nach 10 Jahren noch immer… Ich habe dich auch mal wieder besucht…An deinem Todestag war ich bei dir…

Kannst du dich noch daran erinnern wie ich von ihm berichtet habe? Wie sehr ich ihn liebe, wie sicher ich mich bei ihm fühle und das ich einfach abschalten kann? Verrückt wie sich Sachen in wenigen Monaten ändern können…

Wärst du noch hier… Ich glaube du wärst total ausgetickt wenn du mit bekommen hättest wie er mich kaputt macht… Du wolltest mich immer beschützen und hast mich so geliebt, als ich zu meiner Erzeugerin kam hast du die ganze Nacht mein Bett in meiner Lieblingsfarbe gestrichen damit wirklich alles perfekt ist….

Tut mir leid ich schweife ab.

Innerhalb von wenigen Wochen wurde er von meinem Safeplace zu meinem Stressfaktor… Kannst du dich noch daran erinnern, dass du immer sagtest, wenn mir jemand gegen meinen Willen zu Nahe kommt brichst du ihm jeden Finger einzeln? Das wäre dann jetzt der Fall… Denn das war der Dank für alles was ich für ihn getan habe…

Und um ehrlich zu sein leide ich mehr darunter als ich zugeben möchte… Ich distanziere mich immer mehr von allen… Man kommt immer schwerer an mich ran... Ich baue alle Mauern auf und diese sind noch massiver als davor…

Weißt du Dad… Ich zerbreche von Tag zu Tag mehr. Ich denke wieder regelmäßig an Selbstmord… An Selbstverletzen…

Ich rutsche auch immer tiefer in die Essstörung… In den Selbsthass...

Wie schlimm muss ich sein um das alles zu verdienen? Ich meine… Als das alles begann war ich nichtmal auf der Welt. Was habe ich schon da gemacht um es zu verdienen? Ich weiß es nicht…

Wie gern ich dich grade hier hätte damit du mich aufmunterst… Mir sagst das es nicht an mir liegt… Das ich einfach verkorkste Eltern habe… Das Mum einfach krank ist und Dad mich nicht zu schätzen weiß…. Das all das nichts über meinen Wert aussagt… Denn das habe ich immer nur dir geglaubt...

Doch inzwischen denke ich anders… Denn wenn alle so mit mir umgehen… Vielleicht liegt es ja doch an mir? Ich meine ich habe weder zu Mum noch zu Dad ein gutes Verhältnis, beide wollten mich nicht(Ok Mum war zu krank ich weiß ich weiß)… Zu Dads Familie habe ich keine Bindung auser zu meinen Großeltern und auch zu meiner Pflegefamilie nicht so wirklich…

Klar ich liebe meine Pflegefamilie und die Kids… Aber ich fühle mich nicht wie ein Teil von Ihnen verstehst du?... Ich fühle mich unerwünscht und Überflüssig… Als würde ich überall anecken…

Als du in mein Leben kamst war ich 3, und verdammt ich habe dich vergöttert. Du warst mein Ein und alles…. Warum musstest genau du gehen?... Ich habe mich nie wieder so angenommen gefühlt wie bei dir…

Ich bin überzeugt wir sehen uns schneller wieder als dir Lieb ist… Ich liebe dich Dad… Egal was andere sagen, das du „nur“ mein Stiefvater warst… für mich warst du die beste Vaterfigur die ich jemals hatte…

Ich liebe und vermisse dich Dad...

[loveisapriviledge]

Ob es die Eifersucht ist, ob es die Liebe ist, ob es das was wäre wenn ist?

Wahrscheinlich eine Mischung aus allem. Selten hab ich dich so klar vor meinem inneren Auge gesehen, selten so sehr deine Berührungen auf meiner Haut brennen gespürt, obwohl du gefühlt Lichtjahre weit weg bist, wie in den letzten Tagen und Wochen.

Ja, ja du fehlst mir und nein es ist kein Schritt zurück, das zu sagen.

Diese Ebene an Gesprächen, Nähe und Zuneigung, die uns immer verbunden hat, verfolgt mich jeden Tag.

Mal länger, mal öfter.

Du bist überall.

Und warum hast du mein TikTok als allererstes gelikt, Melegim, hm?

Warum du, warum von allen Menschen du?

Und warum die Zeichen, die für dich sprechen, wenn du doch offensichtlich jemand anderen hast.

Was mir den Kloß im Hals größer macht, das auszudrücken.

Ich will das nicht. Ich will nicht, dass ein Mensch das bekommt, was ich will. Ich will nicht, dass ein Mensch dich bekommt.

Weil ich dich will.

Für mich allein, für immer. Ich will dein ein und alles sein, dein erster Gedanke am Morgen und dein letzter vor dem schlafen.

Ich will dein Licht sein im Dunkeln, in dem du grade noch tappst, wegen dieser dummen Schlampe.

Entschuldigung, aber ich hasse sie. Ich hasse alles an ihr.

Ich hasse ihr aussehen, ihr Wesen und am meisten hasse ich, was sie mit dir macht.

Mit meinem wundervollen Mädchen.

Das ich anschaue, als wäre meine ganze Welt in einer Person vereint.

Was sie ist. Und ich komm weder vor noch zurück, weil du bist nicht da, jemand anderen will ich nicht aber mein Körper schreit, er schreit so laut dass er dich braucht, hörst du das?

Spürst du die Gänsehaut, wenn du mich berührst? Selbst wenn ich’s mir nur vorstelle.

Vielleicht fehlt mir am meisten die Nähe.

Die Befriedigung hole ich mir, aber die Nähe? Diese Geborgenheit, dieses Gefühl, dass wir beide uns gegenseitig süße Geheimnisse ins Ohr flüstern, mit dem Wissen, dass niemand das jemals mitbekommt?

Unsere eigene kleine Welt, die sich nicht dreht wenn einer fehlt?

So viel hat sich gedreht und das war bei Gott gut so.

Aber mein Herz ist gleich geblieben.

Vor dir wird ein mutiges, unabhängiges Mädchen stehen. Aber das Löwenherz, das kleine verletzliche Löwenherz liegt immer noch in deiner Hand.

Es schlägt nach all der Zeit immer noch für dich und ich bete dafür, dass ich deine Hand bald wieder halten kann.

Ich brauche dich bei mir.

Weil ich dich liebe, weil ich ohne dich nie 100% glücklich sein werde.

Ich bin glücklich, keine Frage.

Aber du machst alles noch bunter, noch schöner, den ganzen Mist erträglicher.

Komm doch, komm, du fehlst hier so

[xchrxstxanx]

@grenztraeumerin

Nichts von dir zu hören macht mich traurig. Hoffe jeden Tag auf eine Nachricht von dir, ob WhatsApp, Insta oder SMS..... überall blockiert.....

Du könntest dich mal melden und was von dir hören lassen.

Du fehlst!