#despido objetivo

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Reclamaciones de deuda

[alquimistaliteraria]

Lamento decir que hemos fallado en cumplir con esa promesa de estar juntas.

-Carta abierta-

Antes, creía firmemente en lo de las almas gemelas, las llamas y demás conceptos que nos hacen soñar con conexiones eternas. Sin embargo, he dejado atrás esas creencias y otras obsesiones que me atrapaban. Por precaución, quiero abordarlo desde una perspectiva diferente. Si es cierto que nos encontramos en esta vida debido a algún pacto de otra existencia, lamento decir que hemos fallado en cumplir con esa promesa de estar juntas.

Es hora de soltar todo apego y dependencia, no solo de esta vida, sino también de las anteriores, para que no haya un “siguiente”. No podría soportar otra vida en la que nos encontramos solo para descubrir que no podemos permanecer. Si había alguna deuda kármica entre nosotras, y la lección era enamorarme y no ser correspondida, causando así heridas profundas, has cumplido perfectamente con ese objetivo. Te felicito por tu parte.

Quiero que sepas que ya no te debo nada, ni tú a mí. No te daré el gusto de herirme de nuevo, ni en esta existencia ni en otra. Si esto de las almas y sus contratos es real, anulo y quemo todo los que nos vincule. Ya no habrá más de esto. Ya no más de ti y de mí.

Con dolor y desilusión, pero también con una firme determinación, me despido.

By Yls.

[caostalgia]

2022.

Un año difícil, confuso y cambiante.

Lo empecé sin rumbo y con miedo a lo que me esperaba.

Enero. Mes de tiempo para mí, de objetivos inconclusos y ganas de todo.

Febrero. Mes del amor, solitario y todavía frío por el invierno que se aleja. Mi corazón roto intenta brillar de nuevo.

Marzo. Mes de reencuentros y nuevas charlas. De cielos nublados con compañía.

Abril. Mes de viajes y conocer gente. De redescubrirte aún queriendo enamorarme de otro. De darte la oportunidad de romperme de nuevo.

Mayo. Mes de soñar con el verano. De citas y planes a medias. De helados todavía muy fríos.

Junio. Mes de llorar. De hacerlo fuerte y en silencio, encondida de la vida. De alejarme y pensar.

Julio. Mes de salir y reír. De disfrutar dando paseos y del sol. De la brisa marina en lo alto de un acantilado.

Agosto. Mes de cantar. De hacerlo alto y hasta quedarme sin voz. De gritar a los cuatro vientos lo que siento.

Septiembre. Mes de cambios y de crecimiento. De empezar un nuevo camino a la fuerza. De luchar.

Octubre. Mes de adaptación. De llorar a ratos y reír en alto. De beber cervezas y charlar.

Noviembre. Mes fantasma. De vivir sabiendo que queda menos. De pensar en lo que vendrá.

Diciembre. Mes de dolor. De perderte para siempre y llorar tu marcha. De sonrisas falsas y fiestas ruidosas. De contar los días para que llegue el siguiente ciclo.

2022. Me despido aún sin rumbo, pero sin miedo. Siendo más yo que nunca.

Katastrophal

[mocchaqw]

❝ 𝒱𝑖𝑠𝑖𝑜𝑛𝑏𝑜𝑎𝑟𝑑 𝟸𝟶𝟸𝟺 ❞

¡Por fin termina el año y viene mi época favorita! Crear el vision board para empezar el año con todo. Pero te estarás preguntando ¿Cómo hago un vision board? ¿Cómo funcionan?

Pues deja de preguntar porque yo te voy a dejar, hoy y acá, una pequeña guía por mí para hacer un vision board.

Todo esto está basado en mi experiencia y de algunos de mis seguidores o personas en internet. Recuerda que en si, no hay una forma "errónea" de hacer un vision board pero si hay pasos que si o si debes seguirlos. Por favor, déjame saber si estoy mal en algo o tu forma de hacerlos! Comencemos.

Parte 1: ¿Qué es un visionboard?

ꔫ Un vision board o también conocido como "tabla de visión", se erige como una poderosa herramienta en el contexto de la ley de atracción. Su eficacia radica en la combinación de la visualización y focalización de pensamientos positivos hacia objetos u objetivos específicos.

Esta técnica implica la creación de un tablero -físico o digital- que actúe como collage visual de sueños, metas y deseos. Dándote motivación para cumplirlos.

Parte 2: ¿Cómo utilizo un vision board?

ꔫ En un VB puedes incluir imágenes, palabras claves, frases o cualquier elemento que represente tu meta, pero aquí te dejo una pequeña guía rápida:

Claridad de objetivos: Identifica tus metas, tienen que ser claras y bien definidas. Puedes dividirlos en diferentes partes como economía, salud, estudios, etc. También es importante la claridad con la que visualizas una imagen, que te hace sentir o pensar. Ya que esto es muy importante a la hora de manifestar, osea, si quieres tener paz, pon una imagen que te de paz. Si quieres manifestar un celular, no pongas cualquier imagen, sino la imagen del celular que tu deseas.

Organización: Tiene que ser un collage organizado y entendible. Recomiendo organizar según las relaciones que tienen para una mayor comprensión.

Hacer el collage: Puedes hacerlo en cualquier sitio, en canva, picsart, imprimir las imágenes y luego pegarlas en una cartulina o cuaderno.

Ubicación visible: Colócalo en un lugar donde siempre esté a la vista de forma diaria.

Acción constante: No dejes todo a la visualización, tu también puedes accionar para que esos deseos se vuelvan realidad. En lugar de ser "voy a esperar por eso" cámbialo a "ustedes esperen porque voy a seguir adelante para obtener eso".

Imágenes: Tienen que ser imágenes desde una perspectiva tuya, como que tu ya estas en ese lugar o ya tienes ese objeto. Tienen que inspirarte o darte valor, no sirve tener una imagen que te recuerde cosas malas o te ponga triste.

Afirmaciones: Puedes acompañarlo con afirmaciones que tengan que ver con tus imágenes, puedes ponerlas atrás de la imagen (si la imprimiste o recortaste) o escribirlas en cualquier lado, lo importante es tenerla como un acompañamiento de tus Vision Board. Aclaro que esta parte no es obligatoria, es solo si deseas hacerlo. Aquí te dejo un ejemplo: "en este 2024 voy a...", "en este 2024 tengo/conseguí...", "yo soy...", "yo tengo...", etc...

Parte 3: ¿Cómo hago para ver o tener resultados?

Es fundamental recordar que el proceso de manifestación requiere paciencia y confianza en el timing perfecto del universo. Los resultados pueden manifestarse de diversas maneras y diferentes tiempos, dependiendo de varios factores, incluyendo las intenciones, nivel de creencia y acciones que tomas en tu día a día.

Tienes que recordar que la constancia siempre da sus frutos, y que los resultados no van a aparecer de un día a otro. Tu tienes que moverte para obtener esos cambios, reclamarlos y hacerlos tuyos.

Manifestar no significa simplemente sentarse y esperar, implica tomar medidas en la dirección de tus metas.

A continuación les dejo algunas inspo para que se guíen, pueden buscar facilmente en pinterest:

inspo pinterest.

Hasta aquí sería todo, si quieren que hable de algo o tienen alguna duda pueden decírmelo! Me despido.

⠀⠀ gracias por leer ⠀ ⠀ྀི 𝑚𝑜𝑐𝑐𝘩𝑎𝑞𝑤 ྀི ︶⊹︶︶୨୧︶︶⊹︶

[nayypretty]

consejo

consejos que les doy de tu camino en la autoconfianza

Primero afronten sus miedos, enfrenten sus temores, actúen a pesar de ellos, gracias a eso, a mí parecer te llenaras de experiencias positivas y empezarás a reforzar tu confianza en ti misma. Lo segundo es, empieza a trázate objetivos y cúmplelos. Cada día establece metas diarias y motívate a empezar. Tercero, haz tu propia lista de límites, reconocer tus debilidades y establece estrategias para superarlos. También, alégrate y celebra tus propios logros, tus éxitos cuando sientas que tu confianza disminuye. Lo importante que te aconsejo es que transformes tus pensamientos negativos. Identifica tus creencias limitantes y cámbialas por pensamientos positivos, creen en tus propias habilidades y valía. No te compares con otros, evitar eso, cada persona tiene su propio camino, su propio proceso. Enfócate en el tuyo y celebras, sin mirar a los demás. Por último, aprender de tus propios errores, tu propio fracaso ws parte del crecimiento.

Espero les haya servido y motivado a seguir practicando la autoconfianza, sé que puede ser difícil cuando has pasado por situaciones complicadas, pero que te puedo decir. Lo que sí sé es que estoy orgullosa de ti, de tu proceso de cómo has avanzado tanto, todos tus logros son maravillosos y deberías empezar a celebrarlos, de estar feliz de ellos. Te deseo lo mejor en tu camino de autoconfianza, me despido. Si gustas de algún otro consejo me encantaría que lo escribieras yo con gusto te lo respondo🙌🏻🎀

[bungbruh]

XDH + S/O OS CHAMANDO PRA TOMAR BANHO JUNTOS PELA PRIMEIRA VEZ

⚠︎ oii, sei que to meio afastada (infelizmente), mas é por causa do trabalho e da faculdade então não desistam de mim 🙏

gênero: fluff, sugestivo em alguns momentos, comédia.

GUN-IL

- ele olharia pra você na mesma hora com os olhinhos brilhando;

- "nossa amor, eu já estava achando que você nunca iria me convidar, até emocionei";

- seria uma banho divertido, parecendo até algo de costume, ele te ajudaria com o sabonete, você o ajudaria a lavar o cabelo, ficariam jogando água um no outro e afins;

- mas estamos falando do gun-il, então com certeza em algum momento vocês acabariam fodendo no chuveiro (a conta de água indo nas alturas);

- no final vocês saíram cansados, mas estariam felizes por terem um primeiro banho juntos tão marcante.

GAON

- jiseok daria um pulo da cama ao ouvir você pedir isso pra ele, o garoto correria na sua direção e perguntaria "isso é sério? finalmente!!!";

- ele demonstraria a felicidade o tempo inteiro, sério, ele tirando a roupa estaria te olhando tipo 🥰🥰🥰;

- um banho bem divertido também, você daria risada dele quase levando um tombo, ele daria risada de você quase ficando cega com o sabonete caindo nos olhos, mas teriam momentos fofos também;

- ok, sessão de pegação iria ocorrer em algum momento, gaon não iria resistir com você colada nele o tempo todo;

- depois do banho vocês estariam rindo do vento como dois bobos apaixonados.

JUNHAN

- ele te olharia surpreso de início, as bochechas dele com certeza ficariam vermelhas;

- "sabe amor... não sei não, acho que ainda não to pronto";

- você respeitaria e iria pro banho sozinha, mas na verdade junhan estava pronto sim porém ele tinha vergonha, depois de pensar muito ele acabaria mudando de ideia e iria ao seu encontro (te deixando bem surpresa, mas feliz);

- no começo o banho estaria normal por assim dizer, vocês ainda estavam um pouco tímidos, mas aos poucos vocês foram se soltando e logo estariam abraçados debaixo do chuveiro;

- esse acontecimento iria aproximar ainda mais vocês, junhan ficaria mais perto de você e até perguntaria se poderiam tomar banho juntos novamente no dia seguinte.

JOOYEON

- na verdade imagino que com o jooyeon você nem precisaria pedir, quando fosse procurar por ele o garoto já estaria te esperando no banheiro;

- "por que essa carinha de surpresa? eu escutei você falar pra sua amiga no telefone que você ia apimentar as coisas entre a gente";

- sim, você com certeza ficaria vermelha com isso, mas depois começaria a rir e apenas o levaria pro box depois que tivessem se despido;

- jooyeon iria te irritar muito no banho te atrapalhando a passar o sabonete no corpo, você revidaria bagunçando o cabelo dele, mas chegaria uma parte em que vocês ficariam se beijando (um bônus: as mãos bobas dele estariam frequentemente nos seus seios);

- mal teriam saído do banho e ele ficaria te enchendo o saco falando "amor, vamos se sujar e voltar pro chuveiro, eu quero tocar nos seus peitos de novo".

O.DE

- imagino o.de tendo uma reação mais neutra, como se fosse algo de rotina você pedir isso pra ele, então ele simplesmente iria concordar com a ideia;

- você se perguntaria se ele não estava animado com a situação, mas quando entrassem no banheiro você perceberia que ele estava animado sim, só tentava disfarçar;

- ele te olharia de cima a baixo, você falaria com vergonha "para de me comer com os olhos seungmin!" e ele responderia "só paro se for pra te comer de outra forma";

- já entrariam no chuveiro se pegando, ele não é o tipo de cara que perde tempo, banho mesmo só aconteceria depois que ele alcançasse o objetivo dele;

- depois de tudo já deitados na cama seungmin estaria cuidando de você com muito carinho, ele faria carícias nas suas costas e ficaria dizendo o quanto ele gostou de tomar banho com você.

JUNGSU

- com jungsu imagino uma situação um pouco diferente, você não tinha a intenção de chamar ele, mas ele ficaria te seguindo no quarto enquanto você pegava suas coisas então você já imaginava o que ele queria e acabou se rendendo;

- ele ficaria feliz feito uma criança correndo do jeito mais adorável possível pra pegar as coisas dele;

- já no chuveiro ele te perguntaria "amor posso dar banho em você? juro que é sem malícia";

- e realmente foi sem malícia, ele te deu banho com o maior cuidado possível como se você fosse um bebê, no geral seria um banho bem romântico, vocês dariam beijos rápidos e abraços;

- quando você estivesse passando um creme pós banho nos braços jungsu te abraçaria por trás deixando um selar no seu pescoço, ele diria "eu amei tomar banho com você amor, mas na próxima vez não vamos tomar banho e você sabe bem o que eu quero dizer com isso".

SOS EU QUERO TOMAR BANHO COM O JUNGSU AGORA OWISHSBDSKSIIS---

[edgarchev]

A-00 (prefasio) | [Akame Ga Kill]

Para poder desarrollar este contenido es importante tener determinados dos objetos fundamentales, la lectura y el hambre por conocer.

Siendo así podemos empezar por el principio, desde mi temprana edad tuve la oportunidad de poder adentrarme sin discriminación al mundo del anime, desde Pokémon hasta Medabots, es claro importante argumentar que otras ya escuchadas como Dragon Ball y otras conocidas, las fui descubriendo en este hermoso proceso de mi vida juvenil; Ya mis años pasan los 20 y posterior a eso no diré que tengo cuarenta o treinta, sin embargo es irrelevante esa información.

En mi opinión, la cultura japonesa es de lo más interesante, su gastronomía e incluso su educación, el anime siendo parte del ADN japonés es fundamental en el día a día, por esto mismo y por difusa información que llegue encontrar en internet, me he presentado en esta plataforma, para adherir un grano de arena a la basta e inmaculadas temas, los cuales ya se tocan en otras plataformas y siendo de este modo, esperando con un grato afecto a que sea de interés público, me despido dejando un tema que me gusta un montón, las ganas de dar y adquirir aprendizajes nuevos.

Sinopsis

Akame ga Kill nos presenta un tema muy interesante, con una trama que te dejará pensando en que planes conlleva el mundo de este anime, por empezar tendremos a un joven aventurero que desea el feroz objetivo de ser el mejor heroe de reino y a una chica con la cual es de un carácter serio, con el paso de los capítulos podremos tener una idea de lo que nos espera al final, con ello en mente en mi opinión, dicho anime, no es para menores de edad, aunque puede ver excepciones, me ha encantado como se desarrollo el mundo con una vace de lo que es realmente la humanidad y como está representada en un mundo con poderes más haya de lo que imaginamos.

El peso del deber.

Que significa ser realmente uno, tener tus ideales y dar cara en pie a eso, tener valores tan fijos a otros. Tatsumi es una clara representación de estos puntos, nos lo dejan ver desde el inicio, haciéndose ver qué hay un deseo de ser como el, es la imagen perfecta de cero corrupción, cero manipulación y esto es lo más importante, dado que aún sin tener tanto relleno, desde la primera noche dentro de este reino, una imagen de lo que son sus valores y su imagen del reino cambia rotundamente; Teniendo una decisión la cual no muchos podrían tomar, de tener un futuro maravilloso y respetado a uno muy distinto, el ser un villano que nadie ocupo, pero es necesario para el bien. Con esto nos lleva a una trama la cual pretende ser de suspenso, sin embargo no hay que perderse en este mundo dado que, un solo segundo tu punto de vista cambiará.

Banda sonora.

Una producción muy buena a decir verdad, cada instrumento e interpretación de dichas bandas sonoras, encajan con lo que se nos presenta, tranquilidad, tristeza e incertidumbre, por parte de diversos autores entre el OST (Banda Sonora) como los Opening e endings, en mi opinión una representación muy bien adaptada que encaja en los momentos de exactitud ante la programación.

Por el momento, estos dos conceptos son los mejores que he podido obtener acerca de este anime que me ha agregado, espero a ustedes por igual y nos vemos a la otra.

[ixvorer]

Cadena de pensamientos negativos emergentes: forjando eslabones

Desde las últimas semanas, luego de mucho tiempo, estoy experimentando un decaimiento devastador por diferentes razones. Las razones aumentan a medida que me entero de cosas, ya sea porque me dijeron algo, las vi, aparecieron de repente, frustraciones antiguas, cosas de mí o cosas que quizás solo están en mi mente. La cosa es que la mezcla de todos esos factores juegan en contra de mi contentura. Siento que mi personalidad se ve afectada y poco a poco me estoy convirtiendo en alguien que no me gustaría ser. Hubo muchos momentos donde siempre anduve amargado de todo, no podía dejar de estar en descontento con algo. Las cosas que decía y en tales tonos podían herir, y salían de mí con total naturaleza. Estoy hablando de tiempos muy pasados, por si acaso. Paulatinamente iba corrigiendo mis errores. Reflexionaba. Me daba cuenta de que mi amargura nacía por los tratos que recibía de familiares: me contagiaban su nube negra. Ser alguien así no es nada atractivo.

Yo soy una persona que siempre basa los hechos pasándolas por un filtro de lógica y racionalidad, quiero decir, que todo tiene una explicación: nada ocurre por magia, y que la objetividad está por encima de la subjetividad. Me convencía de que la emocionalidad no llevaba a nada, que son formas de debilidad y de cegamiento para obstaculizar el camino de los objetivos. Muy influenciado por la filosofía y mi amor por el conocimiento. Pero, tampoco me convencía de que tenía que ser un robot. Al ser conciente de mi cualidad humana, soy a la vez conciente de que las emociones nos son muy naturales ante cualquier hecho. No puedo tapar el sol con un dedo. Tenía momentos tristes de unos días y se me pasaba. No le daba mayor importancia porque sentirme triste «no me servía para nada».

La cosa es que soy una persona muy tranquila. Es muy raro que alguna noticia adversa, cosas que se escapan de mi control o cosas que no me afectan como persona me choquen de tal manera. Aprendí a gestionar bien mis emociones. Eso servía, para no estar «perdiendo el tiempo» o «dándole importancia a cosas banales». Supongo que es una manera de madurar, al menos yo lo siento así. A lo que quiero llegar, es que en estos momentos la emocionalidad está pesando más que nunca sobre mí.

En los últimos meses, he intentado siempre estar contento, feliz: al menos en un estado neutro imperturbable. Las únicas ganas que tenía en esta vida eran las de pasarla bien. Las nubes negras me seguían contagiando, y en la medida de lo posible las esquivaba.

Nunca me ha gustado estar solo. O sea, entiendo lo importante que es el tiempo para uno mismo en la privacidad. Me entretengo viendo videos de cultura, música, ciencia, política, entretenimiento, etcétera; leyendo; a veces tocando guitarra y escuchando música. Son momentos que no me los puede dar otra cosa, y disfruto cuando esos momentos crean en mí emociones agradables como la impresión por algún ritmo complejo o la naturaleza de nuestro universo, la risa que me causan las entrevistas o algunos chistes, el cosquilleo corpóreo que siento al parecerme algo muy bello o romántico, la admiración que despido por algún intelectual, entre otras cosas. Amo reír, reír me causa tanta comodidad y me envuelve en un aura de positividad. Me dan ganas de reír con alguien, junto a alguien a quien pueda expresarle todas mis pasiones, pensamientos. Que sonría conmigo. Muchas veces sonrío cuando veo a mis amigos: pasarla con otros seres humanos me hace sentir vivo y querido (siempre y cuando me presten atención, obvio).

Salgo, prácticamente, cada fin de semana a los conciertos. A poguear, a pasarla con mis grandes amigos de Chela con Agua y mi hermano, a saludar a la gente que conozco, a escuchar música en vivo. Suena todo bien, pero siento que también debería salir con otra gente y quizás a hacer otras cosas. No me gusta lo repetitivo. Empiezo a aburrirme.

Llegué a un punto de mi vida donde todos los días me siento triste, al menos por dentro, porque es fácil disimularlo en mi casa. Tengo muchas frustraciones que me carcomen por dentro, a tal punto que me están creando una personalidad medio antisocial, como si me hubiera resignado o como si mereciera estar solo. Mi posición estándar es la de alguien serio y despreocupado (o preocupado también) hasta que alguien se atreva a sacarme de esa imagen un poco de alguien amargo para por fin poder sacar mis emociones y sentirme vulnerable (en el buen sentido). No sé si sea porque estoy resfriado hace un mes y que el hecho de que esté enfermo, que me cambie la voz y que ande jalando moco a cada rato me estén bajando más el ánimo y la voluntad de ser más participativo o iniciativo.

Me pregunto muchas veces si es que soy alguien interesante, alguien digno de ser escuchado, alguien del que quisieran recibir su abrazo o su cariño.

Cuando toco en vivo, me tengo que olvidar un momentito de mis problemas. Arriba en el escenario, lo tengo que dar todo sin importar el cansancio. Mi objetivo es dar la imagen de alguien admirable, alguien que dará un show de la putamadre. La gente me saluda y me aplaude, se toman fotos conmigo, me hacen sentir como un ídolo incluso, hasta me reconocen en otros conciertos nada que ver. La verdad es que por dentro sigue habiendo ese vacío del que les hablo. Vuelvo a estar solo la mayor parte del tiempo.

Valoro un culo cuando la paso demasiado bien con mis amigos. Por ejemplo, el día del concierto del viernes me sentí así. Luego de haberme sentido mal por habernos cortado el tiempo y haber tenido una despedida musicalmente pobre pero bien chévere por la gente (¡muchas gracias!), salí con unos amigos a lanzar afuera para olvidarme un rato de lo que había pasado. Reí mucho, me sentí súper seguro de mí mismo, hice reír, era toda una hermandad donde cada integrante era como el personaje de una buena serie. Quisiera volver a pasarla así otra vez. Encima, en un momento donde tuve que despedir a otros amigos, ¡me esperaron! Qué bonito fue.

Siento que necesito salir más con gente, interactuar más en la vida real. Todo el mundo de internet es una falsedad, una imitación horrible de la vida real donde muchas cosas quedan en el aire y en las ilusiones. Me da la impresión de que podría ser interesante por internet pero en persona no. No sé qué me pasa. Me siento inseguro muchas veces de ir directamente a hablarle a alguien que no sea un hombre. En toda mi vida he tenido muy pocas interacciones con mujeres y constantemente siento (aunque no sea real quizás) que no quisieran pasarla conmigo más de unos minutos. Me da miedo el rechazo y el apartamiento. Cuando la paso bien con una chica, me da miedo de darle algún contacto físico como cualquier juego de amigos o un abrazo, siempre pienso que no quisieran eso de mí, que lo evitarían. ¿Cómo podría saberlo? ¿Cómo sé si quisieran un abrazo mío? Quizás me traumaron mucho las funas de redes sociales, la misandría que existe a veces o, simplemente, mi falta de experiencia con mujeres que me llevan a eso. Nunca sentí haber tenido una amiga de verdad en persona, solo por internet.

Y, si en caso la chica muestra signos de afecto corporal como pegándose más a mí, me sigue dando miedo hacer algo. No puedo actuar, y eso me jode mucho. Me paniquean las malinterpretaciones.

Me afecta que en la universidad me saluden y luego se vayan, me afecta que no me presten atención, me afecta que se inventen una excusa para irse. Me da miedo también que en algún momento pueda parecer demasiado intenso y nerd y que eso pueda incomodar.

Es difícil tener buenos amigos en la universidad. Muchos de ellos siguen patrones predecibles por sus personalidades tan masivas y robóticas, que responden a las modas y a temas y presuposiciones que no entiendo, que me imposibilitan participar en la conversación. Una vez me dijeron ¿te has metido algo? No, imbécil. Simplemente no entiendo ni estoy enterado de las cosas que hablan. ¿No puedes siquiera ponerte un rato en mi lugar?

Eso me afectó sinceramente.

No quiero decir que todos en la universidad sean así, pero me he dado cuenta de que es mejor interactuar de a uno que con grandes grupos. Quizás soy tímido, o me he vuelto tímido. Esa palabra siempre la odié, no sé si describa bien mis sentimientos porque muchas veces no me identifica. Preferiría usar otros adjetivos.

Siento que mi alma se vuelve cada vez más oscura cuando veo ciertas cosas en internet, que me causan envidia. Sí, un sentimiento injustificable y mierda, pero a mí no me gusta mentir, quiero ser sincero. Solo quiero decir la verdad. Quizás muchas veces me quedo callado pero tarde o temprano todo sale.

Son muchas cosas que me avergüenzan pero me dieron ganas de escribirlas, ya que son tantas cosas que pasan por mi cabeza que terminan haciendo que no me guste ser quién soy. Al menos por ahora.

Quisiera llorar, desahogarlo todo llorando. Hace muchísimo tiempo que no lloro. Me he acostumbrado a quedarme solo en silencio y a no darle importancia a las cosas que me joden.

Siento estrés y enfermedad. No importa si en un rato me olvido de lo que siento, luego regresará. Me da miedo que esto cada vez joda mi cordura. Estoy considerando que esto es solo un tiempo de tristeza prolongado que estoy atravesando estas semanas. Las canciones chikipunk vuelven a cobrar sentido, y también las cosas que sentía en mi primera adolescencia.

De repente hay muchas contradicciones, seguro, pero, en resumen, me siento alguien vacío y lleno de frustraciones. Un ser insulso, pero lo suficientemente racional como para no suicidarme. Sería muy huevón. Tal vez sean cosas tontas las que he escrito en todos estos párrafos. No interesa si nadie los lee, solo quise sacarlos de mí.

Tuve que omitir una razón en específico por ser ya demasiado vergonzoso. Que eso quede al menos en el misterio.

Quiero mejorarme, aún sigo resfriado (no sé si es gripe) y me duele mucho la cabeza. Anoche fue un conciertazo con casa llena y con pogo brutal.

Por favor, sé que no me deben nada ustedes, pero no dejen que la pequeña chispa de felicidad que sigue prendida en el fondo de mi corazón se vaya haciendo más tenue hasta apagarse. Acompáñenme.

Vengan conmigo.

[die4themoney]

Mi bandeja de entrada se llena de correos promocionando el Hot Sale y yo no tengo un sope. Desde mi pequeña oficina miro por la ventana, suspiro y vuelvo a tomar la lista de seis hojas de psiquiatras. El canto de un pájaro en el patio trata de aliviar mi angustia, pero la realidad es abrumadora.

Con un marcador azul marco los nombres de los masculinos (descartados) y con uno rojo las que sólo atienden pacientes privados, lo cual está fuera de mi alcance financiero actual. Sólo tengo tres nombres subrayados con naranja, de aquellas que aceptan mi obra social y me han dado una fecha de consulta... dentro de un mes.

No conozco a esta gente, no sé cómo me tratarán, no tengo expectativas. Mi único objetivo es obtener la medicación que me ayude en este caos emocional. Mientras tanto, espero sentadita en un rincón.

Los extras que ofrecen algunos de los psiquiatras en la lista me hacen darme cuenta que me quedé en el tiempo: $1500, $2000 o incluso $5000, $6500 y $7000 para una consulta particular, y la secretaria que explica  «la mitad del pago lo tenes que transferir sin falta con 48 horas de anticipación a la consulta» y sigue el speach que deje de escuchar después de transferencia.

En cada llamada, siento que el trato es frío, distante y poco empático. ¿Hablo con robots o con seres humanos con empleos asalariados? ¿No les pasa un segundo por la cabeza pensar que son el primer contacto con gente enferma? Probablemente sea sólo mi percepción, la de una persona en una situación vulnerable.

En la tercera hoja de la lista, la esperanza se me está escapando. Tomo un descanso y hablo con mi madre, le cuento cualquier cosa menos esto, no quiero que sepa. Mientras pienso en Lisa Simpson al grito de ¡todo este maldito sistema esta mal!

Hay muchas complicaciones que deben conocer. La lista de psiquiatras que me dieron es una mierda y está desactualizada, y encontrar a un profesional que no me cobre de más es una odisea. No puedo enojarme con ellos, ya que no les pagan lo que merecen. Pero cuando llevas un poco de tiempo en esto, podes darte cuenta rápidamente de aquellos que no son genuinos y sólo les importa el dinero. He visitado a algunos de ellos y nunca me he sentido tan deshumanizada. Es tal cual como la escena de Cassie en Skins, cuando se despide de la directora del centro psiquiátrico (btw el audio de esa escena se hizo viral en Tiktok)

Quizá pueda sonar como el relato de alguien que se queja desde una posición privilegiada, y debo admitir que (en parte) estoy consciente de ello. No estoy de acuerdo con que la salud deba ser vista como un bien de consumo, pero tengo la suerte de no ocuparle el lugar a alguien en el sistema público que ya tiene suficientes problemas. De todas formas, siento la necesidad de compartir la dificultad que enfrento al tratar de mantenerme en este plano, aunque no sé muy bien por qué lo hago. Con esto dicho, me despido de otro día más.

[annetorres-blog]

No seas idiota...

Estos días descubro muchas cosas de mi amigo. Por ejemplo, que su vida transcurría en dos esferas diferenciadas. Una gringa, conservadora, gris y aburrida... Y otra, completamente heterogénea y loca. Compuesta de gente de todos los lugares del mundo y de todas las edades. No estoy diciendo que llevara una doble vida: sin embargo, para todxs: un alma libre... A muy pocXs habló de mí, y no es que se avergonzara, era tímido y reservado para las cosas serias. Puede que, por eso, siempre estuviera de broma. Descubro que lo conozco muy bien. Puede que mejor que mucha de esa gente que presume de ser tan cercana. Descubro un puñado de amantes ocasionales "Dana", "Anna", "Annita" y a una gringa muy afligida que no sé como se llama. Desde luego, Anna no. Ni ninguna de sus variantes. No le culpo, yo me pasaba todo por el arco de triunfo... No obstante, era yo. Y siempre lo fui. Él mantenía una mierda de teoría compensatoria. Decía que me habían concedido el don de la escritura a cambio de las cosas malas que me habían pasado en la vida. Así, podía ponerlo todo en orden, convirtiendo en literatura cuánto experimentase. Digo esto, porque creo que me ha pasado algo parecido. No es que sea verdad, pero tranquiliza. Descubro que siempre tuve lo que quería al alcance de mi mano. Ahí mismo. Y no lo tomaba... Paradójicamente, el corazón empieza a bombearme en el pecho... Me encuentro. Por ese lado, su muerte absurda sirve para algo, pero... ¡Vaya baño de realidad! Definitivamente, con algo más sencillo hubiera bastado... Moraleja: no seas idiota.

Hablando de idiotas, mis compañeras vuelven a la carga. Eso también, siempre lo supe. Reconozco a la buena gente y a los idiotas a la primera de cambio. En concreto, noté la maldad enseguida. O, más que la maldad, vanidad de la mala. No obstante, lo cierto es que esas dos flores de veinte años me tienen aislada con toda la mala fe. Y luego, se chivan a la jefa. Antes, me llegaban estas informaciones como una pedrada en la cara y no las podía gestionar. Pequeños detalles que me ponían delante a personas tan siniestras de una manera tan evidente que me daba diarrea. Ganas de quemar contenedores. Yo qué sé, de romperlo todo. Y es que no podía entender que no lo viera nadie más. Pero, esta vez, blanco y en botella... respondo al email que han enviado (el segundo, donde ya suavizan el tono de möchte gerne jefa (no se puede ser más idiota)) como si yo tampoco me diera cuenta de nada... Eso sí, me despido en tagalog, porque, al final, hay muchos más idiomas que el inglés y el francés, ¿o no? Puede parecer una tontería, pero, para mí, eso es ya todo un triunfazo...

Llega la primavera. Aquí hay playa. Y, para dejar de ser idiota, me dan ganas de irme a hacer surf...

Cosas que tengo que hacer:

Terminar los exámenes. 5. Ya voy apestando.

Sacarme el carnet de conducir. Hay que hacer números. ¿Me quedaré, al final, aquí el año que viene? Sería lo ideal. Cuando termine la tesis, ya veremos... ¿Asia? Desde luego, me pasan varios lugares por la cabeza... Ya veremos. Ya veremos...

Postularme para dar clases de inglés. ¡Buscar!

Importante: organizarme los objetivos de aquí a cinco días.

¿Y si me voy a Oxford? ¿Berkeley? ¿Guayaquil?... ¿Por qué no? Al final, la realidad siempre supera a la ficción...

[antaxzantax]

15 de junio de 1991

Alexander Ashford y Ozwell E. Spencer se sentaban alrededor de una mesa redonda invadida por montañas de papeles. Ambos habían tomado la decisión de reestructurar la Corporación Umbrella después de la construcción e inauguración del último laboratorio secreto en Raccoon City. A Alexander se lo percibía ojeroso, mientras que Spencer, pese a su senectud, parecía irradiar energía. Spencer notó el aparente cansancio del copresidente e hizo un comentario sobre la dificultad que había supuesto la reestructuración.

Se había decidido el cierre de tres filiales, la deslocalización en Rusia y China de algunas fábricas y el despido de unos 3.000 empleados. El objetivo era incrementar la rentabilidad de las compañías e instalaciones asentadas en Estados Unidos y Europa para compensar las pérdidas contraídas por la base antártica, cuyo coste todavía no había sido recuperado, y la construcción del laboratorio en Raccoon City. Adicionalmente, en secreto, se pretendía atraer inversores gubernamentales y captar fondos para el desarrollo de armas biológicas.

Alexander se había limitado a observar, pensativo, el montón de informes con gráficas que les había sido elaborado. Uno de los asuntos que trataron fue el efecto generado por sus últimos movimientos financieros sobre sus fortunas privadas. Fortuna que, en ambos casos, se había resentido por el último infortunio ocurrido en la Antártida y por los retrasos del laboratorio Arklay en la consecución de armas biológicas funcionales. Sin embargo, Ashford y Spencer afirmaron que las circunstancias les eran propicias. La caída de la Unión Soviética había iniciado un proceso hegemónico del dominio estadounidense que, sin duda, les beneficiaría.

Fue esto último lo que provocó las ojeras de Ashford por un recurrente insomnio. Alexander había manifestado su preocupación por la fiabilidad de la relación entre el ejecutivo norteamericano y Umbrella. Había consultado toda la documentación, incluida la de Edward Ashford, pero todavía dudaba sobre la toma de una serie de comprometidas decisiones. Por eso se habían reunido, dijo Spencer, para tomar una serie de decisiones sobre el destino de la Corporación Umbrella. Tras consultar por separado con sus asesores y discutir cada detalle, Ashford y Spencer acordaron, en primer lugar y por petición de Alexia Ashford, transferir el proyecto T-Nemesis al laboratorio subterráneo; en segundo lugar, aprobar el inicio del proyecto G o virus G, como lo denominó William Birkin; y, en tercer lugar, iniciar la creación del primer prototipo de la serie Tyrant. Las dos primeras líneas se desarrollarían en el laboratorio subterráneo, mientras que el primer prototipo de Tyrant se delegaría al laboratorio del Centro de Formación, donde un desterrado James Marcus podría probar su nueva cepa vírica.

Alexander y Spencer se estrecharon las manos; del mismo modo que Spencer estrechó la mano de Edward Ashford cuando este último le anunció la creación del virus T.

[17gramos]

DOMINGO 24 DE NOVIEMBRE DEL 2024

¿será que vivo añorando pelotudeces que en el fondo no son tan importantes, porque he alcanzado o estoy alcanzando para no presumir, esa estabilidad, o simplemente estoy encontrándole lo positivo a una vida con la que en el fondo estoy descontento? eso es lo que me vengo preguntando hace días, porque desde esa cantidad de tiempo que vengo sosteniendo que soy infeliz, pero al haber o ir, al menos, mejorando mis hábitos, he encontrado mucha calma en el mismo ojo del huracán. y sé que conformismo no es, se trata de hacer más disfrutable y sobrellevable la mera supervivencia, pero aún me quedan un par de dudas. hay muchas cosas que me gustaría que cambiaran y que siento que se me van como agua entre los dedos, que nunca se pueden quedar en mi cancha porque son decisiones que toma la vida por sí misma y que no quieren ni necesitan mi intervención. me desespera no tener control sobre las cosas. mucho. de hecho vengo luchando con eso hace rato, y he mejorado, pero aún tamos ahí ahí.

me gustaría tener más amigos hombres, detesto ese prejuicio que se arma, más en mi mente que en los demás, de tener más amigas mujeres (porque si soy medio machista) y es una estupidez, como dije antes, porque amo a mis amigas y mis pocos amigos actuales, pero cada día lo enfoco como una falencia, then es algo que tengo que ver.

me gustaría tener pareja. idealizo demasiado a las personas y me imagino secuencias enteras sintiéndome en la meca de una comodidad que hasta ahora solo encuentro conmigo mismo. no me gustaría entrar de lleno en una a menos que sea virtual, porque aun tengo bisnés que solucionar conmigo mismo, pero sí me gustaría empezar a conocer a alguien y estoy súper lejos de.

lo de los hábitos, que es lo que más me aproblema y más me determina en consecuencia, va bien. es lo que mejor debe ir y es lo que mejor está yendo porque es un proceso al final. llevaba muchos años en esa depresión altamente funcional.

estos meses se tratarán de cambiar con feng shui el entorno moldeándolo a la nueva persona que seré (que es yo mismo pero mejorado xd) se tratarán de conocerme mejor, alcanzar objetivos, despejar dudas y fortalecerme. hasta ahora viene siendo bonito. noto el cambio de temple y energía. me siento bien.

hoy me estresé mucho por tareas pendientes pero ahora que ya es de noche y me quedan un par igual estoy más tranquilo. esta semana tengo muchas cosas pero no dejaré que me obstaculicen nada de lo que es mío mío. hoy terminé de quemar el kilo saliendo a caminar y escuchando álbumes pendientes. hice aseo y terminé cosas del colegio. siento que me faltó esparcimiento pero estoy bien. algún lugarcito le hallaré.

me despido por lo pronto tratando de dejar claro que no trataba de sonar malagradecido en ningún momento con la estabilidad actual que qué bueno que tengo. que solo se trata de ir respondiendo preguntas que yo mismo me planteo e irme descubriendo.

nos vemos pronto.

[abomadrid]

Guía completa sobre despidos y reclamaciones laborales en Madrid

El despido es una de las experiencias más difíciles que un trabajador puede enfrentar. En Madrid, la legislación laboral proporciona una serie de protecciones, pero navegar por el proceso de despido y reclamación puede ser complicado. Esta guía completa tiene como objetivo ofrecerte información clara sobre cómo manejar un despido y qué pasos seguir para presentar reclamaciones laborales con ayuda de los Abogados Laboralistas en Madrid.

4.1 Tipos de despidos

En España, los despidos se clasifican principalmente en tres categorías: despido procedente, despido improcedente y despido nulo.

Despido procedente: Se produce cuando el empleador tiene justificaciones objetivas y legales para despedir al trabajador, como faltas graves o incumplimientos contractuales. En estos casos, el despido puede ser legal y no conllevar indemnización.

Despido improcedente: Se da cuando el despido no cumple con las causas legales o no se sigue el procedimiento adecuado. En este caso, el trabajador tiene derecho a ser indemnizado o a ser readmitido en su puesto.

Despido nulo: Ocurre cuando el despido vulnera derechos fundamentales, como el despido de un trabajador por estar de baja por enfermedad o por motivos discriminatorios. En este caso, el despido es considerado nulo y el trabajador debe ser readmitido.

4.2 Señales de un despido inminente

Es importante estar atento a las señales que pueden indicar un despido inminente. Cambios en el comportamiento del empleador, críticas constantes a tu trabajo o asignaciones de tareas inusuales pueden ser indicativos de que algo no va bien. Si sospechas que podrías ser despedido, es recomendable que busques asesoramiento legal de inmediato.

4.3 Procedimiento de despido

El procedimiento de despido en España requiere que el empleador siga ciertos pasos. Esto incluye la comunicación formal del despido al trabajador, que debe hacerse por escrito y debe incluir las razones del despido. Si no se sigue este procedimiento, el despido podría ser declarado improcedente.

4.4 Qué hacer tras recibir un despido

Recibir una carta de despido puede ser abrumador. Lo primero que debes hacer es leer atentamente la carta y evaluar las razones ofrecidas por tu empleador. Si consideras que el despido es injusto, es recomendable que contactes a un abogado laboralista. Este profesional puede ayudarte a entender tus derechos y determinar si hay motivos para impugnar el despido.

4.5 Presentación de reclamaciones

Si decides impugnar el despido, el siguiente paso es presentar una reclamación ante el Servicio de Mediación, Arbitraje y Conciliación (SMAC). Esta reclamación debe hacerse dentro de un plazo específico, que generalmente es de 20 días hábiles desde la fecha del despido. Un abogado laboralista puede asistirte en la preparación de la reclamación, asegurándose de que todos los documentos necesarios estén en orden.

4.6 Proceso judicial

Si no se llega a un acuerdo en la mediación, el siguiente paso puede ser llevar el caso a los tribunales. En este proceso, tu abogado presentará pruebas y argumentos en tu defensa. La representación legal es crucial, ya que el abogado conoce los procedimientos y puede anticipar las estrategias de la otra parte.

4.7 Indemnización y derechos laborales

En caso de que el despido sea declarado improcedente, tienes derecho a recibir una indemnización que varía según tu antigüedad en la empresa y las condiciones de tu contrato. Además, si se determina que el despido fue nulo, tienes derecho a ser readmitido en tu puesto.

4.8 Prevención de futuros despidos

Una vez que hayas superado el proceso de despido, es importante reflexionar sobre cómo prevenir situaciones similares en el futuro. Mantener una buena comunicación con tu empleador, cumplir con tus responsabilidades y documentar cualquier situación problemática puede ser útil para evitar conflictos.

Conclusión

Los despidos son una realidad dolorosa pero, con el conocimiento adecuado y la ayuda de un abogado laboralista, puedes navegar por el proceso de manera efectiva. Conocer tus derechos y actuar rápidamente puede marcar la diferencia en la resolución de conflictos laborales. No dudes en buscar apoyo legal si te enfrentas a un despido; tu futuro profesional es demasiado valioso como para dejarlo al azar.

[pepecarlota]

Plan de Retiro Voluntario en Propal de Carvajal Interrogantes y Oportunidades

Por; Armando Melendez periodista bien dateado

Un clima de incertidumbre y expectativa se cierne sobre la empresa Propal Carvajal, tras la reciente implementación de un plan de retiro voluntario para sus empleados. El plan, que ofrece dos opciones de salida anticipada, ha generado reacciones diversas entre la fuerza laboral, desde la expectativa de una jubilación anticipada hasta la preocupación por la estabilidad laboral y el futuro de la empresa.

Dos Caminos a Considerar

El plan presenta dos alternativas para los empleados:

Opción 1: Dirigida a aquellos que se encuentran dentro de los tres años de jubilación. Esta opción ofrece un pago de indemnización no salarial basado en un porcentaje del salario promedio durante el tiempo restante hasta la jubilación oficial. Además, se mantiene la cobertura de seguro médico y otros beneficios.

Opción 2: Orientada a empleados con más de tres años de distancia de la jubilación. Esta opción brinda una indemnización equivalente al valor legal por despido sin justa causa, junto con un pago global de tres veces el salario base y diez meses de cobertura de seguro médico.

Objetivos de la Empresa y las Preocupaciones de los Empleados

La empresa ha comunicado que este plan de retiro voluntario busca reducir costos y mejorar su competitividad. Sin embargo, esta iniciativa ha generado inquietud entre los trabajadores, quienes temen la pérdida de puestos de trabajo, la reducción de la fuerza laboral y el impacto en la cultura organizacional.

Un Futuro Incierto y la Responsabilidad Compartida

El futuro de Propal Carvajal y sus empleados se encuentra en un punto de inflexión. La decisión de participar o no en el plan de retiro voluntario recae en cada trabajador, quien debe sopesar cuidadosamente las implicaciones y tomar la mejor decisión para su futuro profesional y personal. En este escenario, la responsabilidad compartida de la empresa y sus empleados será clave para navegar este cambio y encontrar un camino hacia un futuro más estable y próspero.

[lunaa-l0vee]

Día 19 de 1000

¡Hola! otra vez me atrevo a escribirte después de tanto tiempo. Termine la universidad y no fue como me lo esperaba, si estoy contenta de manera personal porque termine con uno de mis objetivos pero lamentablemente confié en algunas personas que pensé que eran mis amigas, así que si tu estas pasando por lo mismo déjame recordarte algunas cosas que te pueden ayudar para sentirte mejor.

1 LA VIDA ESTA LLENA DE INJUSTICIAS y es posible que dentro de tus posibilidades no este a tu alcance la forma de solucionarlo, por lo que tendrás que aceptarlo.

2 NO TE TOMES TODO PERSONAL, las personas tienden a decir criticas desde sus vivencias, mientras estés haciendo lo correcto vas a estar bien.

3 NO TE SIENTAS CULPABLE, para tener relaciones de amistad o de pareja es necesario confiar o ceder un poco, intenta dosificar tu confianza, pero no te sientas mal si sientes que te traicionaron, aprende a separar las acciones de otros, responsabilizarlos y no hacerlas parte de ti.

4 LO QUE HACES POR OTROS ES PARTE DE TU ESENCIA, de la misma forma como la confianza intenta dosificar la ayuda que haces por otros. Si tu sientes que no te regresan las mismas intenciones, detalles o apoyo, no te sientas mal por si piensas que se aprovecharon de ti. El amor que das forma parte de ti y eso nadie podrá cambiarlo. Además, recuerda que ellos no te pidieron esas acciones, detalles o apoyo, lo hiciste por tu cuenta, porque creías que era una buena o linda intención y eso... ¡esta bien! Deja los rencores eso te lastimara más a ti que a ellos.

Me despido recordándote que no importa cual es el propósito del porque el ser humano esta aquí en el mundo, intenta disfrutar lo mas que puedas mientras estas en el, dada su fragilidad y limitante del ser humano, no desgastes preocupándote por todo y valora a tus amigos y familia. Te amo y aprecio cuanto has soportado y logrado por tu cuenta, la vida es seguir avanzando.