#cronicas de amor propio

[secretenthusiastdream]

“Nunca permitas que alguien que no sabe lo que quiere, que sólo busca jugar o que nomás anda de paso te haga dudar de la joya tan preciosa y chingona de persona que eres”.

Crónicas de amor propio.

-Emmanuel Zavala

[elotroalerosalesblog]

Mi vida con TLP

Quisiera hablar de esto desde un lugar en el que no parezca que estoy victimizándome. Porque a pesar de que todo pareciera muy desesperanzador hoy día soy más funcional que cuando recibí el diagnóstico.

Por otra parte o que sea que diga está muy condicionado por el espacio y tiempo, a lo que voy es que los borderline cambia la constantemente buscamos all the time ser una persona diferente es una constante no importa tu nivel de TLP siempre estamos jugando a ser otra persona.

Por esa razón me atrevo a reafirmar que hoy soy distinto a ayer y que el de ayer seguramente volverá en el futuro mas desarrollado. A lo que voy es a que es probable que esto escrito haya pasado y hoy lo vea con ojos diferentes.

Uno de mis conflictos con el tlp y mi cerebro artístico es que no logro ser constante en ninguna cosa por más de 3/4 años. Y eso es molesto porque viene ese monstruo a decirme que simplemente no puedo ser bueno en nada porque no practico mas. Este círculo me lleva a buscar más alternativas en las que ‘quizá sea bueno’ entrando en el profundo hoyo de la frustración y desesperación, sintiendo que soy un bueno para nada.

También está ese fantasma que de ve en cuando viene a recordarme que soy hipersensible y que constantemente debo cuidarme siendo hostil o superficial para no profundizar con nadie al grado íntimo que posteriormente me haga sentir mal, vaya coloquialmente podría decir que me encariñó con demasiada facilidad y eso hace que genere apego, siendo después un caos para desapegarme realmente generando duelos constantes de pérdidas que a veces si me llevan a la bajoneada o desánimo.

Por otra parte gracias al tlp tengo estos impulsos también han sido un beneficio para mi, siento que de repente va a llegar esa ola que me va a impulsar y tendré esos momentos triunfales que me sostienen. Y si pasan, me encanta que pase, sucede porque el mismo histrionismo me enseña que puede ser como soy y estar feliz. Es reconfortante. Aunque y no es un pero, a veces creo que la inspiración llega tarde o ese impulso que estoy esperando tarda en subir y es ahí donde me atoro. Creo que gran parte de nuevo incremento de peso es por eso mismo. Me cuesta mantener la constancia en algo que se es saludable porque ¿espero el impulso? Y no ha llegado.

Por ejemplo, tengo muchas ganas e intenciones de hacer ejercicio, pero cada que lo intento no logro avanzar. Aquí es cuando ese impulso no llega, en algunos momentos lo busco, en otros solo me frustro. El tema aquí es que muchas veces me cuesta tener claridad sobre el porqué debo hacer las cosas sin sentirme más por mi propio proceso.

Puntualmente me parece que he sido victima de mi propia sobre exigencia que, si bien viene de una cosa familiar, ha sido saneada y tengo cierto control sobre eso: sigo aprendiendo, eventualmente hay días en que no dejo de decirme que tal o cual cosa pasó “porque yo me lo busqué” y aunque me lo diga con amor no deja de ser violento hacerme por cada cosa que ha salido mal en mi vida. Me cuesta ser compasivo conmigo, y es por eso que a veces permito que otros pasen por encima de mi.

Cada vez menos, pero sigue pasando. Asi mi vida con el tlp.

Xo A. ♥️

[ingridramon10]

Encendi mi laptop y me puse escribir; Hoy despues de muchos años voy a relatar en texto mis sentimientos. Asi que, hoy ante Dios, el universo y el amor de mi vida que es mi perro que esta en el cielo voy abrir mi corazon ante ti y desnudar mi alma.

Creo que muchas veces te he dicho que no soy la mujer perfecta ni pretendo serlo aun cuando desde niña me han exigido serlo.

Me presento soy Ingrid Ines de los A. Gutierrez Ramón, tengo 25 años y naci en la misma pequeña ciudad que tú. La verdad es que cuando naci no me llamaba asi si no Ramón Rosas, exacto... parecia hermana de mi mamá, debo admitir que jamás me gusto el Gutierrez ya que venia de una persona no muy agraciada en mi vida pero eso te lo contare más adelante.

Naci de 8 meses gracias a eso tengo una enfermedad cronica degenerativa, soy diabetica podria decirse desde que naci! De niña nunca entendia porque la pasaba tanto en el Hospital y a decir verdad me daban mucho miedo las agujas, la primera vez que me quede sola en un hospital llore mucho tan solo tenia 5 años y mi mamá me llevo a engaños a internarme. Con el paso del tiempo me explicaron que muchas cosas en mi vida ya no iban a ser normales como dejar de comer dulces, o tener que ponerme inyecciones 2 veces al dia sin saber el porque.

A esa edad tenia 3 mamis bueno aun tengo 2 una ya esta en el cielo. por las mañanas mi abuelita mona me dejaba en el kinder y por las tardes me cuidaba mi abuelita graciela y bueno debo admitir que no mucho porque todas las tardes salia a juntas y bueno que decirte de mi mama elizabeth ella era solo una universitaria asi como yo y tenia que lidiar con muchas cosas, ser madre soltera de una hija enferma, sin una pareja, terminando la universidad y sin el propio apoyo de sus padres, que duro no?

No puedo hablarte de mi papá... porque nunca tuve uno. Los unicos recuerdos que tengo de raymundo son escondiendome debajo de la cama para no verlo y bueno mi abuelo fito era el hombre que más ame en mi infancia y de un dia a otro nos abandono, yo a veces no entendia porque mi abuela mona lloraba tanto por las noches pero por las mañanas era la mujer más fuerte que mis ojos podian ver.

Cuando tenia 5 años fui abusada por un tio y supongo que tengo recuerdos bloqueados de eso, era solo una niña y ahora que lo pienso no entiendo como puede alguien actuar de esa manera con un ser tan indefenso y pequeño.

como puedes ver muchas de las malas acciones o sucesos a lo largo de mi vida o muchas interrogativas que he tenido a lo largo de está me hacen la mujer que soy hoy en dia.

Cuando fui adolescente fui diagnosticada con bipolaridad por lo cual tenia que tomar medicamentos para mis cambios de humor que obviamente nunca tome. En mi adolescencia solia cortar mis brazos con navajas para cejas esperaba algun dia no seguir más en este mundo terrenal, tambien padeci de muchos transtornos alimenticios tomaba laxantes o despues de comer solia vomitar esto con tan solo 15 años, nadie me ponia atención.. mi mama trabaja todo el dia, mi padrastro tambien y bueno mi abuela cuidaba a la pequeña de la casa en ese entonces mi hermana maria jose... Como logre salir de ello? Un chico que fue mi primer novio me ayudo a salir de ese gran hoyo y hasta el dia de hoy puedo decir que le agradezco mucho a ese personaje hoy irrelevante en mi vida.

A lo largo de mi vida en pasado momentos tan solitarios que a veces me pregunto como es que sigo con vida? Se que a lo mejor te preguntes y que chingados con esta bibliografia? Bueno tu más que nadie puede entender el como la vida a traves de los años nos hace un caparazon tan duro, tan desconfiado y sobretodo miedoso.

Cuando te conoci me atraias y como estaba acostumbrada al acoston y bye bye supuse que solo iba a ser eso, hasta que me pediste ser novios y dije bueno en el proceso vamos viendo eso del enamoramiento, siempre pense en dejarte en un principio vivias lejos, yo era la unica que viajaba, siempre peleabamos y estaba 100 segura que tu tmapoco me querias.

Ya me habia cansado de conocer chicos y que todos solamente me quisieran para coger, tal vez tu hiciste las cosas un poquito diferentes. La verdad es que nunca te he entendido se que al igual que yo te da miedo todo este royo pero sobretodo te daba miedo enamorarte... Creo que te entendi y me enamore de ti cuando me abrazabas y me decias que no fuera a lastimarte y yo te juraba que asi seria. Hoy despues de casi 3 años de conocerte y con tantos problemas encima me pregunto... ¿por que seguimos juntos? Estamos enamorados? o solamente nos hacemos una gran compañia el uno al otro. Porque ambos sabemos de soledad desde niños hemos tenido que salir adelante y yo a pesar de que eres mayor que yo me reflejo en ti y me hubiera encantando haber sido tu primer amor ese que te enseñara los detalles, los cariños, la confianza y que cuando das el corazon en las manos correctas nadie tiene porque dañarlo.

No se que vaya a ser de nosotros, si terminemos mañana, en un mes, en un año o años o quizas seamos todo lo contrario a lo que vivimos y seamos unos buenos padres de esa niña ficticia que inventamos.

[lascronicasdehefestion]

Hoy…

Hoy he barrido los últimos recuerdos y he borrado las últimas fotos. Hoy no hay nadie lo suficientemente fuerte para que perturbe mi paz.

Hoy sentí que de una vez por todas pude sepultar mis últimos muertos y sus tristezas.

Hoy sé que nadie es indispensable y que la amistad quizás no es como yo lo dibujo. Quizás hoy tenga solo dos trazos de ese dibujo, pero su poder es tan fuerte que quizás valga la pena esperar y quizás alguna vez volver a dibujar.

Hoy juré que de ahora en adelante solo lucharía por mí y que jamás volvería a mendigar un mendrugo de amor o amistad. Hoy sé que la única luz que debo seguir es la de mi propio corazón.

Hoy la puerta principal de mi corazón está abierta, para el que quiera pasar, o quiera quedarse. Pero el que salga, lo hará por la puerta de servicio.

Hoy sé que no busco una persona temporal que al final solo deje un vacío en mi alma. Solo quiero a alguien que quiera intentar comprenderme y amarme y que se atreva a realizar sus sueños junto a los míos.

Hoy he desterrado de mi vida todas las cosas temporales para así hacerle espacio a las verdaderamente importantes: las eternas…

-- Publicado por Hefestión para Las Cronicas de Hefestión el 11/07/2006 09:04:00 PM

[rcastro2010]

A vida por palavras. @rcastro2010 

[worddealers]

Incógnita

E o sabor ainda estava ali. Por mais que tentasse apagar. A mente trazia as mentiras amargas na garganta. O soco na boca foi menos dolorido. E qual a diferença duma dor dessas pra física?

É que ele não se importava com nada. E vagava solto com desejos trancados pelo medo.

Na verdade estava só mascarando mais um problema que não queria resolver. Por mais que fosse fácil, sempre deixou o tempo passar lá fora e aí sim viveria. Se em alguns dias nada estivesse melhor do que antes, aceitava.

Usava a justificativa de que "não se muda ou não se altera o destino natural das coisas".

Ainda era estranho sentir tanta angústia, já fazia um ano e meio e tudo vinha a tona. Engraçado que não era sempre, mas principalmente nas noites frias e chuvosas. Morar numa cidade litorânea e estar no verão era uma válvula de escape pra tormenta que a mente enfrentava.

Mas o inverno estava chegando e com ele as chuvas fora de hora, daquelas que batem na janela de repente. Sabia que seria mais frio dentro de si mesmo do que lá fora. Era frio pra nenhum casaco aquecer, não ia ter aquecedor ou calefação que ajudasse.

E o sabor subiu pela garganta já seca. Levantou e abriu a geladeira, a casa bagunçada, restos de cigarros na mesa. Sentou em uma das três cadeiras e pensou em como era tão feliz e vazio. Pensou em como podia doer tanto um gosto que antes era bom.

Avistou um incenso pela metade. Esticou o braço para pegar um isqueiro, pegou uma palha e pôs funk dentro, vício maldito que pelo menos amargava o que lhe trazia lembranças.

Olhou o incenso mais uma vez e notou que do lado tinha um pequeno anel de prata. Daqueles solitários, com uma pedrinha em cima.

Apagou o cigarro de palha. O gosto voltou forte, esfriou de repente, mas não era um problema. Não seria mais

Bastava esperar que la fora tudo corresse, antes que ali dentro tudo corroesse

Fran Camargo

[malaparalosusername]

Día 39 :

🌤️Poner al sol el alma

[anominaa]

Cronicas de amor propio

Eres pura magia, llevas un chingo de arte y mereces alguien

que lo entienda, lo valore, lo presuma y lo cuide.

[yoymiotroyo-blog1]

Perdida en la nada.

Estados de ánimo que cambian constantemente, un día te despertás sintiendo que podes lograr hasta lo imposible y a los segundos te encontrás tirada en el suelo preguntándote porque sos así ¿Quién puede entenderte más que vos misma?

No sabes lo que queres y eso te aterra, sentís que no podes, que no llegas ni te conformas. Una vida llena de miedos e incertidumbres y pensamientos que van y vienen rondando por tu cabeza. Unos dicen que no le des importancia a nada y otros que tenes que mostrarte perfecta ante los demás.

Lo tenes todo y al mismo tiempo nada. Te sentís vacía por dentro y te mostras completa por fuera. Es que no podes decir lo que sentís y llegas al borde del abismo. Crees que nada tiene solución ni tenes fuerzas para continuar y pensas que ya no podes salir adelante porque cada paso que das es una caída.

No sabes cómo salir de este laberinto en el que vos misma te metiste. Caminas y a veces corres, otras veces te quedas quieta pérdida en la nada sin saber a dónde ir,  no tener la certeza de que te vas a encontrar cuando dobles en la próxima esquina. Esperanzada de encontrar la salida para luego tropezar con una decepción enorme de que la tan deseada puerta nunca va asomar.

Pastillas para dormir, para controlar la ansiedad y para mantenerte cuerda. Pastillas de la felicidad las llamo yo. Esa droga divina que te inventa una realidad distinta. Esa que te hace creer que todo está bien y cuando te las quitan estas peor. Que mierda esas pastillas, pero como te salvan de ese estado de negación con uno mismo. Cuando te odias al punto de que te afecta cada acción que realizas en tu vida, que no podes salir sin que te falte el aire y sientas esa presión en el pecho. Que horrible esa sensación que te da cuando te encontras atrapada en vos misma y queres salir pero no podes. Y queres pedir ayuda pero no te salen las palabras, porque sos tan estúpida como para creer que vos solita te vas a curar.

¿Qué mierda te pasa por la cabeza? ¿Por qué crees que no podes salir? ¿Tan débil crees que sos?

Luchar para ser libre es lo que quiero hacer de hoy en adelante. Estoy cansada de mentirme a mí misma diciéndome que todo va a estar bien. Todo está como el culo. Acéptalo. Y se feliz.

[secretenthusiastdream]

“Entiende que no puedes florecer donde constantemente te tapan el Sol, te arrancan los pétalos y olvidan regarte, y no, no solamente me refiero a las otras personas”.

Crónicas de amor propio.

-Emmanuel Zavala

[icedhuilen]

26-2 dia 41

somos la cronica

de un amor que quiza

nunca debio ocurrir,

pero ocurrió.

y asi como ,

en realidad no tan ciegos

insistimos, presionamos

empujamos contra

todo los limites

y alertas

del consagrado

adverso destino,

terminó.

somos la cronica

del tiempo que se

invierte y al

final del dia se pierde

en lo que, probablemente

ya a sabiendas,

nunca funcionaria;

de las lagrimas y el sudor

que se llueven sobre

escombros que

nunca, no importa

el esfuerzo ni el brío,

jamás acoplarían.

somos la cronica,

la viva historia

del dolor y la pasion

de un amor al que

solo le sobraban

los dias contados

para expirar,

la imagen de que

tan solo con querer y desear

algunas cosas simplemente

no se deben suceder.

Somos la cronica

de cómo los nudos

marañosos y molestos

en nuestros largos

hilos rojos de

tajantes vidas paralelas,

existen.

Somos la cronica,

carne y vida

de que por algo

las cosas pasan y

por algo también

las otras no,

de porque no hay que

tentar al fuego

si no se quiere

acabar incendiado,

y aun asi a veces

se acaba en llamas.

Somos la cronica

de un amor que quiza

nunca debio ocurrir

pero ocurrio,

y asi como fugaz y

finalmente, trágico,

concluye igual

y de todas formas

tan brillante y entrañable,

resulta igual, para mi

tan hermosa y memorable

y es eso tan solo por ser

nuestra propia historia

de nuestro propio y único

amor.

[vagabundacontemporanea]

Que dificil es rearmar tu vida, dejar el alcohol, esa adicción al tramadol, esa tristeza cronica que el tiempo dejó o esa ira que intentas que deje salirse de control.

Los momentos de autosabotaje donde crees que nada resultara y que llegaste a tu tope y no podras más. Ni en la vida, ni en el deporte o que se iran esas ganas de amar, de sentir, que ya nisiquiera puedes llorar, a menos que sea por un caso de tu cuerpo hormonal, pero no emocional.

No puedo confiar en las personas nuevas que aparecen, por demonios pasados que siguen presentes y envian a gente solo para joderme.

Recordar el pasado, para que?, tomar lo aprendido y lo demas olvidado.. eso me lo repito cada día en el que recuerdo el eco que dejaste de la mujer que finjiste ser.

De mi cabeza debo sacar la maleza. Perdón por no pedir perdón, no puedo si lo que me hicieron fue cabrón... quien te hace sentir en una familia sabiendo que nunca en tu vida te sentiste en una y te lo quita de golpe, sin explicación, no puede tener perdón... Aunque me he podido ahorrar dolor con haber pedido perdón o con haber dado ese abrazo pedido, pero lo deje en un segundo perdido.

Querida hija de puta depresión, desde el 2017 cuantas veces hemos bailado tu canción, ahora me toca tomar el mando, con mis demonios a mi lado caminando, mis cicatrices no son marcas, son medallas abstractas de locuras ganadas.

Quiero superar mi fobia a amar, pero no dejo de crear problemas para el proximo amor arruinar. Cada vez más cruel y superficial, cada vez queriendo tener más el control.. por eso miro más espaldas que caras en la cama.

Me gustaría hacer lo que dicen que he hecho o hago, para que hablen con derecho, si te dicen algo de mi, preguntame si es verdad, que de mi imagen han hecho una mentira, puedo ser peor o quizas mejor, usa tu razonamiento y que no te llenen de manipulación, como cayerón vari@s tont@s que no piensan por si mismos.

Armando mi puzzle con calma, escribiendo desde mi cama, ya no lucho contra mi insomnio, tengo más amor propio, cuido mi santuario, lucho contra mi tormenta a diario... y siempre pienso en hacer algo y hago lo contrario. Deje el 80% del alcohol, deje el tramadol, comence a aceptar el dolor.. me miro al espejo y ya no veo destrucción... veo cimientos reconstruyendose, es alentador ver tu cuerpo sano, ojeras y mirada triste como siempre, pero sera lo ultimo en restaurar, no tengo apuro, disfruto el camino.. una sonrisa, una perdida, un beso, un abrazo, un recuerdo, el presente, esta loca mente que aprende y aprende... sigamos vagabunda mirando pal frente y el pasado tirarlo por un puente.

V. 

[lascronicasdehefestion]

La fuerza del corazón…

Los guerreros tenemos un punto débil: el corazón. Pero es el mismo corazón quién nos hace fuertes. El verdadero guerrero sabe tomar valor de sus propios sentimientos para hacer siempre lo correcto. El corazón jamás engaña.

Esa estrella que tenemos dentro de nosotros es la que nos guía de noche y de día. Es la que nos da el valor de luchar, de reír y de llorar. De mirar directo a los ojos a las personas que nos importan. Es la que nos da la seguridad necesaria para afrontar cualquier situación. Las personas que son puras de corazón son puras de alma. Dentro de un corazón puro no existe maldad.

Por eso los guerrero lloramos mas veces de las que reímos, porque las lágrimas son la expresión máxima del amor. Cualquiera puede reír con nosotros, hasta nuestros enemigos. Pero no todo el mundo sacrifica una lágrima pensando en otra persona.

Tengan siempre puro el corazón, como el corazón de un León. No existe mejor labor en la vida que vivir, luchar, llorar, reír y morir por esas personas que tanto nos importan. Y aunque creamos que tenemos roto el corazón y el horizonte no se vea tan claro como queramos, siempre hay que seguir adelante…

-- Posted by Hefestion to Las Cronicas de Hefestión at 8/18/2006 10:24:00 PM

[anamcaratarot-blog]

Dinámica de "Las Cartas de los Arquetipos" 1. La Visionaria (soñadora - profeta - vidente) Este arquetipo te pide que trabajes tu capacidad de imaginar posibilidades que escapan al ámbito de tu vida personal. Te oide que trabajes en tu percepcion y en tu chakra tercer ojo. La Sombra de este arquetipo es la voluntad de vender tus habilidades clarividentes al mejor postor o adaptarlas para que sean mas agradables. 2. La Mística. (Renunciadora) Este arquetipo se manifiesta a través de la orsctica desinteresada de la practica espiritual o religiosa para conseguir la unión con la Divinidad , o un estado de iluminación de entrega a los demás. Pone siempre el conocimiento interior por encima de los materiales. La Sombra de este arquetipo es la prepotencia, una actitud egocéntrica por el propio crecimiento espiritual que excluye a loa demas o se aprovecha de ellos de alguna manera. 3.El Monje /Monja. (Celibe) Es el arquetipo de la intensidad espiritual, devoción, dedicación, constancia sin llegar a la sabiduría. Se entrega por entero a un camino espiritual o a cualquier trabajo intensamente (solo vive para el trabajo, para su religión, para sus padres, para sus hijos) La Sombra de este arquetipo manifiesta a una persona apartada del mundo y ensismismada solo en su tarea. 3. La Niña Mágica. (Inocencia) Ve el potencial de belleza sagrada en todas las cosas. Encarga la sabiduría u el valor ante las circunstancias difíciles. Dotada de imaginación y la conviccion que todo es posible. Su Sombra se manifiesta en la falta de fe en los milagros y transformación. Actitus pesimista y depresiva y en la creencia que la energía y la acción no son necesarias. 4. Pordiosera (Sin hogar, indigente) Este arquetipo no necesariamente identifica a quienes pasan hambre de alimentos, sino a aquellos que mendigan atencion, amor, autoridad o bienes materiales. Representa una prueba simbolica de emponderamienti personal. Su sombra se manifiesta como una deoendencia cronica y una falta de fe de tus propias habilidades. #dinámica #tarotymagiablanca #cartasterapêuticas #arquetipos https://www.instagram.com/p/BuYV27rDI1s/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=12t5c4j005jn

[frustracoesdeumaescritora]

"A Pedra Vermelha"

Estava simplesmente sentada, sem fazer nada. Apreciando os pássaros cantando e voando de uma árvore à outra. Admirando tamanha beleza de tais aves... do nada pensei: "Até mesmo as aves amam, como eu não sou capaz de amar?"

Perdida em meus pensamentos percebi o quão fria eu havia me tornado. Já não deixava mais meu coração se envolver com novas paixões. Eu havia deixado ele se tornar uma pedra fria e sem vida. Apenas uma pedra vermelha sem vida. Sim, eu havia desaprendido a amar. As coisas que vivi me deixaram sem sentimentos. Paixões, ilusões, acontecimentos, eu mesma...

Eu não era capaz de ser uma pessoa sentimental mais. Eu não me permitia ser romântica.

Foi ai que eu lebrei de você. Ah aquela pessoa sentimental, cheia de vida, transbordando paixão pela vida... demonstrando o quanto uma pessoa pode ser romântica. Vi que eu deveria deixar aquela pedra fria e sem vida voltar a amar, a se apaixonar, a se decepcionar, a chorar, a se iludir, a doer de tristeza.

Mas como faria isso? Pedras são duras demais para se quebrar assim tão facilmente.

Então deixei que aquele momento encantador ao te ver fosse a água que furaria essa pedra que carregava em meu peito.

Sim, eu era capaz de me apaixonar novamente. Mas não seria capaz de ser magoada novamente, de ter de chorar por não ser capaz de tê-lo em minha vida... Então passei a ficar pensativa novamente. Imaginando se você sentia o mesmo por mim... ou se era apenas o coração me pregando uma peça. Algo que nunca existiu ou existiria, mas que faltava em minha vida, e você era perfeitamente o homem que meu coração precisava.

Letícia França R. Rego