#conmigo es blanco o negro

[sentidoysensibilidad]

𝑇𝑜𝑑𝑜 𝑜 𝑛𝑎𝑑𝑎: 𝑚𝑖 𝑒𝑠𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎

Puede que me encuentres un poco rara: un día lloro en el suelo y al siguiente salto de alegría. Por las mañanas soy dulce y encantadora, pero por las tardes puedo ser odiosa. Mi sonrisa puede deslumbrarte, pero mi mirada también puede asustarte.

Hay días en los que te abrazo sin soltarte y otros en los que me alejo completamente. Soy de extremos: o todo o nada. No entiendo el gris, conmigo es blanco o negro; o amo o detesto.

Cuando me entrego, lo hago al máximo, dejando en ello sudor y lágrimas. Si lloro, lo hago hasta vaciarme; si río, es con toda mi fuerza. Soy emocionalmente intensa, llena de sentimientos reales. Mi felicidad contagia, pero mi tristeza nubla a quienes me rodean. Si me traicionan, duele como un golpe, y mi ira puede arrasar todo a su paso.

Agradezco a quienes me cuidan, valoran y soportan, porque sé que no es fácil. Llevo conmigo un pedacito de cada persona valiente que elige quedarse en mis peores días. Entiendo que huir es más sencillo, pero quienes se quedan descubren que, aunque compleja, valgo la pena.

Las personas intensas somos como rosas: bellas y delicadas, pero también fuertes y espinosas. Quien aprende a amar nuestra intensidad recibe sentimientos reales y un amor que multiplica lo que das.

Hoy brindo por quienes están aquí, por su amor y paciencia. Gracias por no rendirse conmigo.

[evignonita]

Hi!!! I will open commissions only in Chile since I can't use Paypal/Kofi yet (lame) so it would help me a lot if you reblog this post 🥲💖!!!

Hola, soy Nonita y hago comisiones de dibujos. Es la primera vez que hago un trabajo de este estilo, por ende agradecería que, en todo momento, fuese usted amable conmigo.

Cabe recalcar que NO soy una artista profesional, por ello no me exija una calidad de carácter profesional, ya que no puedo entregársela ni garantizarla. Mi experiencia proviene de dibujar como un pasatiempo, asi que soy consciente de que hay falencias en cuanto a proporciones y anatomía, perspectivas, armonización de colores, entre otros.

Dibujos completos para referencia:

Fandom: Los Sims.

*Leer texto alternativo para diferenciación de cuerpo completo, cuerpo medio y hombros.*

También puedo hacer un estilo de dibujo más simplificado. Estas son algunas referencias a dicho estilo:

En caso de querer tener más referencias de mis dibujos, lo invito a ver mi publicación fijada o el hashtag #pipipi.

He aquí información general sobre las comisiones

Método de pago y cómo contactarse:

Actualmente tengo abiertos 4 slots para comisiones (3/6).

Edit: Inicialmente eran solo 4 slots, pero 2 personas ya me han comprado asi que decidí expandirlo un poquito más

Las comisiones son solo para Chile.

El método de pago es por transferencia a cuenta RUT (BancoEstado).

Se cobrará, al inicio de la comisión, el 50% del total a pagar. Cuando finalice el dibujo a realizar, se cobrará el 50% restante.

Por favor envíar el comprobante de pago cuando se haga el abono del primer 50% y el otro 50% restante.

Para contactarse conmigo a causa de comisión, hacerlo por medio de mi cuenta de Discord: kizskizs. También puede contactarme por Instagram: @evignonita, aunque recomiendo que lo haga por el primer medio mencionado, puesto a que Instagram tiende a bajar la calidad de las imágenes.

No hago devoluciones luego de finalizar el dibujo.

Acerca de la creación de los dibujos:

Siéntase libre de pedir alguna corrección durante el proceso de la creación del dibujo (inicio a fin, no se cobrará de más), igualmente pida ver el progreso de su comisión cada vez que lo desee. En caso de que no esté a mi poder envíar el avance del dibujo dado a x circunstancias, lo haré saber y enviaré lo más pronto posible el progreso cuando me sea factible.

Envíeme la mayor cantidad de referencias visuales posibles para que su comisión sea lo más precisa posible. Recomiendo usar imágenes de Pinterest para las poses, objetos, fondos, etc. Si usted posee hojas de referencia del o los personajes, también envíela.

Dependiendo de la complejidad de la obra, tardaré más o menos según corresponda, es por ello que le pido paciencia de antemano. Tiendo a tardar de 3 semanas a un mes en acabar un dibujo completo, aunque reitero que dependerá de diversos factores.

Si usted no desea filtros en su dibujo (los cuales tiendo a usar para mayor estética), déjelo saber.

Categorización:

Decidí categorizar los estilos y niveles de complejidad dentro de las comisiones como lo siguiente. Cada categoría puede incluir personajes adicionales y fondo, como también no, eso depende de lo que quiera usted...

Boceto; el dibujo será un boceto con detalles simples y complejos. El boceto sólo será a blanco y negro. Ejemplos a continuación:

Lineart básico; el dibujo tendrá un lineart limpio. En caso de estár coloreado este no tendrá sombras, solo colores base y ciertas luces. Tiene un efecto "retro":

Renderizado; Dibujo con acabado más pulido y detallado. Posee sombras con mayor distinción y, en general, más completo que el resto de categorías:

Precios:

Los precios a continuación son fijos.

Boceto

Hombros: 3000 CLP

Cuerpo medio: 6000 CLP

Cuerpo completo: 9000 CLP

+ Fondo: 1500 CLP adicionales.

+ Otro personaje de más: 1000 CLP adicionales (Por personajes).

Lineart básico, sin color (*)

Hombros: 5000 CLP

Cuerpo medio: 8000 CLP

Cuerpo completo: 11000 CLP

Fondo de color sólido/degradado es gratis.

+ Fondo complejo: 2000 CLP adicionales.

+ Otro personaje de más: 1500 CLP adicionales. (Por personajes).

(*) Con color se cobra un 5% más del total.

Renderizado, escala de grises (*)

Hombros: 9000 CLP

Cuerpo medio: 12000 CLP

Cuerpo completo: 15000 CLP

+ Fondo: 3000 CLP adicionales.

+ Otro personaje de más: 2000 CLP adicionales (Por personajes).

(*) A color se cobra un 40% más del total.

Qué puedo dibujar y qué no:

Sí puedo:

Dibujar ships.

Fandoms.

Oc x canon.

Pájaros :^)))!!! 🦜

Animales en general.

Desnudos artísticos.

Depende:

Dibujar personas reales (SOLO ACEPTO actores/actrices). Ejemplo, Christian Bale ^_^!!!

Armaduras/mecha (según la complejidad).

G0re (Suave; sangre, moretones, heridas, etc. NO FUERTE!).

Realismo (acepto si envía referencias precisas)

No haré:

Furries (no sé dibujarlos 🥲).

Contenido proship, shotacon/lolicon.

NSFW (porno, g0re fuerte, etc.)

Fetiches.

Contenido de odio/político.

Cualquier cosa que me incomode (se lo daré a conocer).

Usted puede:

Usar el arte como lo desee, más no con fines comerciales. NO entrene IA con mi arte.

Compartir la obra en sus redes sociales, esto sin borrar la marca de agua presente en el dibujo.

[esuemmanuel]

El noble acto de sanar.

Debí haberla dejado marchar, no me hacía bien tenerla cerca, pero me fascinaba el hecho de dolerme con ella. El hecho de mantenerla conmigo me hacía sentir poderoso y, por qué no decirlo, querido, aun sabiendo lo poco que me quería. No era ciego, tampoco tonto. Su cariño por mí había menguado, se había transformado en una ilusión, en algo que pudo haber querido perpetuar, en algún momento, pero no tuvo la convicción necesaria para hacerlo. Cedió ante la realidad de las cosas, porque éstas cambian, son pasajeras, corrompibles, frágiles ante la entropía del universo. Querer aferrarse al sentimiento que es siempre efímero, así como instantáneo y prematuro, es caer en la demencia. Nadie que se aprecie de sano y cuerdo podría caer ante tal pérdida de congruencia. Yo lo sabía. Estaba consciente de esa realidad, mas, no sabía por qué había cambiado tanto mi perspectiva. Me sentía tan diferente al de ayer, al que corría por los prados desnudos de ataduras y esperanza; el amante de lo imposible e inalcanzable, de eso que apenas podía tocarse con las yemas de los dedos y que, por su delicada hechura, se deshace en el acto que es rozarla. Había vivido tantas aventuras. Había llenado mi copa de un sinfín de licores, vinos dulces, alcoholes que, por su potencia, me habían hecho olvidar lo profundo por lo superfluo. Había sido feliz así, tanto que pensé iba a ser eterna esa felicidad. Pero, no ha sido así. Algo pasó. Algo o alguien. Algo, alguien o, quizás, yo... yo mismo me he arrastrado hasta aquí, hasta este momento que duele y castra como si fuese un hierro ardiente quemándome la piel... y más allá de ella. He sentido el ardor de esta quemazón en el tuétano de mis huesos y ha chillado de inmenso sufrimiento mi alma desnuda.

Me aferro a su mano, la aprieto fuerte, casi siento los nudillos reventar por mi fuerza. Ella grita, llora y me exige que la suelte, que ya no tiene caso que la quiera mantener conmigo. Ya no me quiere. Ya se ha ido, pero sigue aquí por mí... por mi terquedad... por esta necedad enfermiza de tenerla. “¿Por qué lo haces? ¿Por qué?”, me pregunta con los labios rotos, sangrantes y mortecinos. Sus lágrimas han hecho de sus mejillas un lago añil de sinsabores, de angustias perpetuas, de dolientes y quejumbrosos alaridos que se esbozan álgidos en su piel demacrada. Sus ojos se han vuelto blancos y vacíos, una inmensa sequía se ha ceñido de sus pestañas, haciéndole ver la mirada desierta, perdida, distante... casi muerta. “No puedo dejarte ir, no puedo... perdóname, te necesito... te necesito tanto, quédate un poco más, por favor...”, la traigo hacia mi pecho, apretándola a mi cuerpo y tratando, con ello, de calentarla, de revivirla, de remontarla a nuestro nacimiento. No había pasado mucho tiempo. Apenas unas semanas, unos meses, unos años... pero, las horas del reloj marcaban otra historia. Parecía que habían sido siglos los que habían sucedido sin percatarnos del tiempo, al menos no yo... Yo la seguía mirando como la primera vez que la tuve frente a mí, después de haber dejado la crisálida. Era hermosa. Su piel tan blanca, sus cabellos tan negros, sus ojos tan... llenos de vida. Era otra, lo sé. Hoy, la que tengo entre los brazos, está seca... corroída por el destino... aletargada, corrompida, sucia. “¿Qué nos pasó?”, mis labios tiemblan al pasarle la mano por la pálida faz y mirarla. Ella me mira, o eso pareciera. Sus ojos vacíos sólo apuntan al infinito, no a mí. Me traspasan, dejando en evidencia mi verdad.

“Déjanos ir, suéltanos...”, la escucho murmurar dichas palabras detrás de sus dientes, pues sus labios sin forma ya no pueden ni moverse. Ya no existen.

“¿Cómo?”, le pregunto mientras, de mis ojos cansados, nacen un par de gotas de sal, casi secas y frías... sin una raíz que las alimente. Yo también estoy muerto. No sólo ella. Ambos nos entregamos al amor sin merecerlo e hicimos de él nuestra gran obra de teatro. Pero, todo llega a su fin. Toda obra acaba por pasar a la historia y, entre que la recuerden o la olviden, yace la posibilidad de ser revivida.

Su mano se deslizó entre la mía, cayendo a mi costado. No pude seguirla sujetando. Ahora lo entendía. La había hecho quedarse de más, yo mismo la había llevado hasta ese punto. Mi egoísmo, mis ganas de perpetuar lo sublime, mi necedad por sentirla viva en mí, aun a punto de despedirse. Todo eso nos llevó a lo inevitable, pero, en lugar de hacerlo bello, lo transformé en algo indigno de elogiar.

“Perdóname”, le dije al sembrarle un beso en su pálida frente. “No quería abandonarte tan pronto. Te necesitaba tanto que olvidé la razón de nuestro nacimiento. Ahora no sé cómo continuar sin ti... No sé qué sigue sin ti”, la abrazo tan fuerte que su cuerpo termina por deshacerse, dejándome impregnado de su tenue perfume. El polvo de su ser eterno se desintegra ante mis ojos resguardados por las lágrimas, mientras un tenue rayo de sol se asoma por entre las nubes que lloran sobre mí. Estoy solo. Ella se ha ido. Por fín la he dejado ir. Lo demás, lo que viene... mi futuro... lo desconozco. Hoy sólo soy yo ante mi porvenir.

[alquimistaliteraria]

Soy de blanco o negro,

sin grises,

O todo o nada,

No me gustan las mitades,

Quiero a alguien completa,

Y tú estabas a la mitad,

en medio de dos amores,

Al saberlo,

a pesar de que mi corazón quería permanecer,

Por amor elegí hacerme a un lado,

Por amor me elegí,

Y por amor permanecería a la distancia hasta que el amor por ti desapareciera.

-Diario abierto-

No me elegiste pero si decidiste no elegirme. Con todo el amor en las manos y un corazón roto decidí que yo no me podía fallar, yo si debía elegirme y hacerme a un lado con todo este amor a sabiendas que te amaría en silencio hasta que todo el sentir desapareciera.

Bueno, eso intenté hacer pero observé a mi corazón queriendo permanecer en una amistad que no podía ser, mi mente bloqueada por el trauma se rehusaba aceptar la magnitud de la situación y el daño, y mi corazón fingiendo que su amor podría con una amistad a pesar de todo lo ocurrido, me convenció por un momento, después comenzó el dolor, obviamente no era cierto que podía seguir en su vida después de todo, me estaba mintiendo, me costó procesarlo, realmente todo fue tan rápido, muchas emociones, sentimientos y entré en crisis, realmente no respondí desde mi verdad por no tener claridad.

Después de meses, de darme en la pared y varias decepciones que yo misma me causaba por ciertas expectativa, después de… esto me da sentimiento (respira profundo) me di cuanta que estuve esperando a que me llegara a corresponder en algún punto/futuro y lo comprendí en la segunda ocasión cuando llegó de nuevo a su misma conclusión donde no me elegía pero decidía no elegirme, en ese momento deje la esperanza, debía aceptar y dejar de esperar a que me fuera a corresponder, a elegirme.

Ahí noté que todo esto dolía tanto por qué era la repetición de un trauma, y tenía que hacerle comprender a mi niña interior que no era personal, que jamás podría controlar las decisiones y acciones de los demás pero si podía controlar mi reacción ante ellas, que si, había un riesgo al amar pero no me evitaría hacerlo, debía aprender a cuidarme y respetar mis límites, debía cicatrizar y aprender amar desde la cicatriz.

También comprendí que elegía no compartir mi verdad con ella por qué era un aspecto tan vulnerable para mí, mi defensa era fingir que todo estaba bien pues no tenía la certeza de sus intenciones, no podía confiarle algo tan íntimo y doloroso, había mucho miedo de volver a confiar en ella, de tomar una elección errónea, había un remolino de sentimientos y a pesar de todo, en la raíz seguía vivo y aferrado un sentimiento el cual no podía evitar, un amor no correspondído. Debía vivir con ello, aceptarlo y dejar de negarlo, después comprendí que ese amor me pertenecía, acepté que le ame demasiado y debía direcionar ese amor hacia mí.

Todo esto fue muy complicado, muy duro, me encontraba en momentos luchando conmigo misma, destruyendo partes de mi que ya no me servían, realmente fue un espejo enorme para mí, fue un tornado y fue a la vez fue deslumbrante para mí, me encandilé con el sentir. Yo decidí amarle y a pesar de todos mis esfuerzos jamás pude odiarle.

Siento que esto estaba destinado y las decisiones que tomamos debían ser esas pues era las que correspondían a nuestra consciencia.

Algo importante fue dejar de preguntarme que habría pasado si… o que tal si en el futuro… era importante desaserme de esos pensamientos que no me llevaban a ningún lado y solo presionaba mi herida.

Si pudiera retroceder en el tiempo, me recordaría a mí misma que debo expresar mis emociones, retirarme con amor y enfocarme en sanar.

Y si pudiera decirle algo a ella, no necesitaría palabras, lo haría de la forma más íntima y certera, le compartiría en mi mirar y silencio mi verdad.

En cada etapa de mi proceso he escrito cartas que no llegarán a su destino, y en todas ellas le he expresado mi verdadero sentir, cada palabra no enviada, contiene mi esencia y mi proceso de sanación. Todo esto se convierte en la semilla de un libro que reflejará mi amor, mi dolor y mi crecimiento. Mi forma de escribir refleja mi alma, mi sensibilidad, mi empatía y mis observaciones de los patrones de las relaciones y el amor.

Realmente me sorprendo de mi forma de escribir, como fluye y surgen frases tan inefables.

Se que hay la probabilidad de que algún día llegue a leerme y tengo la certeza que en mis letras seguirá encontrando el reflejo de lo que encuentre necesario para ella. Creo firmemente que entre nosotras existe un entendimiento más allá de lo que vemos y también esa sensación que tanto ella como yo sabemos perfectamente el porqué de todo esto, información que guardan nuestras almas.

Al final todas las piezas se encuentran, los mensajes se revelan y el amor es transformado en un acto de liberación, autodescubrimiento y evolución.

By Yls.

[rubywolffxxx]

Jinetes Bastardos (Jace x lectora)

Masterlist de mi autoría

Sinopsis: jace odiaba a los nuevos jinetes de su madre. Le recordaban lo inestable que era su reclamo del trono. No quería tenerlos cerca, pero cierta joven curandera no se rendiría hasta poder ablandar su corazón.

—Explícate bien.—Rhaenyra miraba a aquella joven en las costas de Dragonstone, sin terminar de creerse lo que estaba escuchando.

—Ya le dije, majestad. Fui al monte, en Vale... Soy curandera, bueno, estoy aprendiendo... Pero soy bastante buena y-

—Simplifica, niña.—un guardia la apuró.

—Juntaba flores, cuando un dragón apareció de la nada.—miró hacia el cielo, donde la dragona de tonos suaves volaba junto a Vermax—. Me asusté y le estampé un ramo de lavanda en el hocico, y parece que le gustó porque no se ha separado de mi... vine de inmediato, Aegon no era una opción válida para mi.—

—¿De qué casa eres, ____?—Rhaenyra la miró ansiosa—. ¿Descendiente de alguna casa importante?—

—Madre curandera. Padre... Inexistente, supongo.—levantó su ondulado cabello azabache, y Rhaenyra vio los suaves destellos blanquecinos ocultos entre el negro—. Pensé que tenía canas prematuras, pero ahora creo que no lo son.—

—... Pues felicidades entonces, eres una jinete ahora.—____ sonrió emocionada.

—¿Sunflower puede quedarse conmigo?—

—¿girasol? ¿Es en serio?—Rhaenyra la miró divertida.

—El mayor regalo que la naturaleza puede ofrecerle al ser humano, majestad... La flor más noble, hermosa y resistente.—

—Bueno, es un buen nombre, supongo.—

—Pero le digo Sunny para resumir.—la dragona rugió al escuchar su nombre.

Desde que ____ se presentó en Dragonstone, otro jinete más se unió. Y entonces Rhaenyra entendió que las semillas de dragón eran la solución. Aquello no le gustó nada a Jace, y por desgracia ese malhumor terminaba depositado en la joven curandera.

—Disculpe, mi príncipe.—Jace rodó los ojos al ver a aquella chica acercarse—. Me dijo la reina que se lastimó la mano entrenando... ¿Le molesta si le doy un vistazo?—

—No quiero tu ayuda.—

—Querer y necesitar... La fina brecha antes del desastre.—____ se acercó de todas formas, dejando una canastita sobre la mesa central del lugar—. ¿El orgullo le impide dejar que una pobre niña de Vale toque su mano?—Jace no dijo nada—. ¿O el hecho de que sea una bastarda lo hace?—

El príncipe se alejó enseguida, sentándose en el escritorio cubierto de pergaminos. ____ lo siguió de forma disimulada.

—Ustedes no deberían ser capaces de reclamar un dragón ¿Cómo... Qué imagen de la casa le damos al mundo?—la miró con frustración, y ____ entendió que el joven tenía mucho más dolor que el de una mano lesionada—. Incluso tú tienes algo de cabello blanco y yo...—

—Tú tienes un cabello genial ¿Cómo mantienes esos rizos perfectos?—Jace resopló apenas, y ____ con cuidado miró su mano para evaluar la herida.

—Tengo el cabello del guardia de mi madre... sin sangre real.—

—Tienes la misma sangre que los príncipes Lucerys y Joffrey ¿Me equivoco?—Jace no dijo nada—. Eso solo significa que tu madre apreciaba a este hombre... Él se mantuvo a su lado por años.—

—... Supongo.—

—¿Y sir Laenor? ¿Él te quiso?—sacó algunas vendas de su canasta.

—Como si fuera su hijo real...—

—Genial, entonces... Tuviste dos padres presentes más que yo.—Jace la miró, y solo entonces notó que su mano ya estaba vendada. Eso lo sorprendió—. Juré lealtad a tu madre, y nunca pondré en duda tu legitimidad, sin importar tu sangre.—se inclinó un poquito hacia él—. Si ante el mundo eres un bastardo... ¿Qué mejor forma de cerrarles la boca que con un ejército de ellos? Será un honor seguirlo a donde sea que nos guie.—

—... ¿Ejército bastardo? ¿En serio?—la vio sonreír.

—A veces me gusta pensar que Aemond tuvo que robar un dragón viejito... Y a mi, una simple bastarda, me eligió un dragón... Ah... Y tengo los dos ojos post selección.—

—Su dragón es el más grande vivo.—

—Si, bueno. Pero el mío no está senil.—Jace rió bajito, y ____ tomó eso como un alivio para el joven. No solo por la mano. Juntó sus cosas y se dirigió a la puerta—. No se rasque la mano y no moje las vendas... Mañana lo revisaremos ¿Si?—lo vio asentir—. Que descanse bien, príncipe heredero de magnífica cabellera.—hizo una leve reverencia antes de marcharse.

Esa noche, Rhaenyra se extrañó por no recibir a Jace con sus reclamos de siempre.

—¿Otra vez volvió a ganar?—Addam miró a Ulf, quien se acercó frustrado a él en la costa.

—... el mío es más grande.—

—Ah, que frase tan de pene corto.—____ se acercó risueña—. Pobre Silvy, le tocó un jinete patético.—

—¡Oye! Más respeto que soy mayor.—

—Si, claro. Lloriquear no te hará romper mi racha.—se quitó los guantes, para luego amarrar su cabello algo desordenado.

—Volemos entonces.—El trio de jinetes volteó hacia Jace, quien se acercaba a paso tranquilo.

Addam miró de inmediato a sus compañeros, extrañándose de que el príncipe finalmente se acercaba sin una cara de odio absoluto.

—Ah, me temo que las carreras bastardas solo están limitadas a bastardos plebeyos.—____ se cruzó de brazos expectante.

—Bueno, cumplo uno de los requisitos ¿Vuelas o no?—Jace la vio sonreír, y no pudo evitar hacerlo también.

—Bien... Pero dame un momento, Sunny esta cansada de destrozar el trasero de estos bastardos.—

—Que... Bastarda.—Ulf la miró indignado, y Addam rió con aquello.

—Dejen de decir la palabra con B tan a la ligera...—

Comenzaba a anochecer cuando el par de jóvenes se acomodó en la cima montañosa de Dragonstone.

—Hacia el norte hay una pequeña isla. Debemos ir hasta alli.—____ miró a Jace, quien terminaba de acomodarse en el lomo de Vermax—. Volvemos aquí, te bajas y el primero que toma su copa y se sirve un poco de vino gana... Bueno, yo me sirvo jugo de naranja porque no me gusta el vino.—

—Por los dioses...—Jace negó divertido.

—¿Listo, ricitos?—

—Romperé tu racha.—

—Si, si. Ulf dijo lo mismo.—

El par de jóvenes alzó vuelo y la carrera empezó. Eran veloces, muy veloces.

Tal vez estaban algo lejos, pero Jace escuchaba la lejana pero firme voz de ____ ordenando a su dragón. Su valyrio, a pesar de ser aún verde de aprendizaje, sonaba maravilloso.

La tarde atareada de Sunflower le pasó factura, por lo que bajó su velocidad y Jace tomó ventaja de eso. Aterrizó apresurado en la montaña, y quiso tomar la copa en cuanto vio a la chica comenzando a descender. Su emoción por la victoria lo hizo olvidarse de la herida en su mano, la cual le dio un punzante y traicionero dolor que le hizo tirar la copa de repente. Se partió en mil pedazos.

____ se acercó enseguida, y a pesar de que Jace creía que tomaría la copa restante y serviría su victoria, ella se acercó a él preocupada y tomó su mano.

—¿¡Duele mucho!? Diablos... debí darle más capas. Lo lamento ¿Te parece si le volvemos a poner medicina?—Jace entonces se enfocó en la mujer, ignorando el punzante dolor de su mano.

Era hermosa...

—Solo para que conste, no ganaste. Sunny esta cansada.—____ ignoraba la pesada atención que estaba recibiendo mientras ajustaba las vendas—. Volemos mañana, o mejor pasado. No quiero exigirle mucho a mi niña... ¿Competencia de fonética valyria? Ahí si te gano, eres un asco.—____ levantó la mirada hacia el chico, dispuesta a volver a molestarlo. Pero en su lugar recibió un beso. Sintió que su corazón se agitaba con aquello

—... ¿y si el mundo se entera de que el príncipe bastardo esta interesado en la jinete bastarda de su ejército bastardo?—la miró con cierta expectativa, rogando no haberse pasado de confianza.

—Nunca pensé oírte decir tantas veces la palabra bastarda... ¿Superaste el trauma?—

—Mi sangre paterna no me define.—

—Bendito sea Strong por legarte tan lindo cabello... y otras cosas lindas.—Jace sonrió—. ¿Revisamos esa mano?—

—Solo si sostienes la otra.—

____ agradecía que ya estaba anocheciendo, pues así no sería tan evidente el rubor en su rostro en cuanto Jace tomó su mano.

[theaftermath-rpg]

CONOCE AL PERSONAJE: 10.

Leigh Ackerman.

1. Frase que te defina.

«I have stability (the ability to stab)».

2. 5 cosas sin las que no podrías vivir.

-Mi familia, son los que evitan que pierda la cabeza. -Las batallitas de la doctora Sato. Ahora está muy lejos, pero espero que la cuiden o tendrán que vérselas conmigo. -Los K-dramas malos. -Las margaritas. -Y por culpa de Sullivan: las hamburguesas (poco hechas) del Fickle Pickle Burger.

3. La canción de la que nunca te cansas.

Savage Daughters – Alexia Evellyn

4. ¿Qué haces cuando estás ansioso para calmarte?

Si no soy consciente de que estoy ansiosa, lo más probable es que le grite y lo pague con quien menos culpa tiene. Si soy consciente, busco distracciones. En el búnker no me dejaban, pero aquí en York no miran más que su ombligo, así que me voy a volar.

5. ¿Cuál es la lección más valiosa que has aprendido este último año de tu vida?

Que hay amigos y aliados incluso donde no te los esperas. No todo es blanco o negro y no todo el mundo piensa igual.

6. Dale un consejo a tu yo de 18 años.

No pierdas la esperanza. Aunque aún no lo parezca, todo va a mejorar. Toda esta lucha va a merecer la pena.

7. Si pudieras extinguir una quimera para siempre, ¿cuál sería? ¿Y por qué el Blop?

Y por qué querría extinguir una quimera, lol, si no me han hecho nada, los obsesionados con matarlas a todas horas sois vosotros. Te cambio las quimeras por cualquier miembro de la Corporación Ikigai.

8. Si se te presentara el genio de la lámpara, ¿qué tres deseos le pedirías?

Fácil: la destrucción de Ikigai, recuperar a mi familia (menos mi abuelo, ese se puede morir) y no depender del suero de arroz.

9. ¿Hay alguien a quien admires profundamente? De ser así, ¿quién es y por qué?

Mi hermano Logan. Es un ejemplo de resiliencia y tenacidad y, aunque a veces pueda dar otra impresión, siente todo con mucha intensidad y se preocupa muchísimo por los que quiere. Me duele mucho que la mayoría de la gente se quede solo con el exterior y se niegue a conocerlo.

10. Dinos una cosa sobre ti que la gente asume erróneamente que te define o que tienes.

Que soy demasiado “guerrillera”. En realidad, si otras fueran las circunstancias, me habría gustado asentarme en algún lugar, formar una familia y olvidarme de todos estos problemas en lugar de tener que luchar constantemente para sobrevivir.

[karasu-sama]

Feliz día del padre.

Feliz dia pa.

Algo personal que nunca leera, pero necesitaba expresar. Perdonen por la amargura en un dia tan especial. Espero que todos la pasaran muy lindo hoy, este 16 de Jun. ⭐

Noches oscuras, donde mi oyente brilla en el cielo. Hablando con la luna. ¿Quieres oírme?

.

Feliz día. Un día...

Una vida, un sueño donde siempre te ahogas.

Feliz día, a pesar de las lágrimas que me causas, pero nunca miras.

Feliz día, a pesar de mi frustración cuando te entiendo, pero me destruyes.

Feliz día, a pesar de las diferencias y similitudes que tenemos, a pesar de que sean negativas, en este día veo lo bueno.

Decido hacerlo, por mí, por ti.

Esos momentos que disfruto riéndome y jodiendo con tu ironía. Junto a ti.

Esos momentos donde concordamos en nuestras ideas y me siento entendido, aunque no dure tanto como quisiera.

Sé que tu enojo es reflejo de tu dolor. No es culpa mía, no es hacia mí.

A pesar de enojarme, odiarte, maldecirte.

Pa, yo te amo y eso es lo que más me lastima.

Sé que también te lastimo, con mis palabras e indiferencia, con mi verdad. Como tu cinismo cuando me juzgas o te victimizas.

No te puedo culpar por ser como eres, ni por los momentos feos. Este día, prefiero pensarte en tus días blancos.

Donde decides ser parte de mi vida de forma genuina y dejas de lado tu alcohol para estar conmigo.

Espero conocer más de ti, de tú yo vulnerable. Cuando eras un niño. Antes de que te me escapes y solo me queden recuerdos negros.

[Karasu-sama]

[alittlekiwito]

La otra cara de la moneda.

Voy a dejar este comunicado y lo difundiré de ser necesario para que la gente conozca las dos caras de la moneda. Es muy fácil creer lo que una persona cuenta de primeras, pero ni todo es tan blanco, ni todo es tan negro. A esta chica, a la cual se conoce como Fire Lotus, Seven, Miss Understood, o como le gusta llamarse "Perrito de perrera", la conocí en un foro que no nombraré por respeto, y sería apropiado que otros acostumbraran a lo mismo. Nos empezamos a llevar muy bien, demasiado bien. Para ser más exacta, conecté con ella como llevaba muchísimo tiempo sin conectar con nadie. Quién me iba a decir que esa conexión me llevaría a tener que escribir algo como esto, no solo para defenderme, sino para que se sepa la verdad. Por circunstancias que más adelante os contaré (porque voy a ir punto por punto), tuvimos, por llamarlo de alguna manera, un desencuentro muy doloroso para mi y que empezó a desembocar en actitudes tóxicas de esta chica, tales como: quitarme los poderes de Wicked Hearts, foro que también me pertenecía a mi, repito, TAMBIÉN ME PERTENECÍA, sin preguntarme o siquiera hablar antes, de forma repentina y sin sentido. Por supuesto, ella ya llevaba tiempo teniendo una serie de actitudes horribles hacía mi persona y mi vida de las cuales no me daba cuenta, porque estaba ciega; actitudes que, por supuesto, voy a detallar aquí. También voy a poner pruebas que verifiquen lo que estoy contando. Primero voy a empezar hablando de Blueberry, foro que dejé a Nebula Maelstrom, repito, DEJÉ, jamás se lo regale o se lo di. Ese foro siempre ha sido mío y ella sabía que yo podía entrar, hacer y deshacer cuando a mi me diera la gana; porque, por si aún no quedó del todo claro, ese foro me pertenece. Ella quedaría a cargo para que el foro siguiera actualizado para que aquellos usuarios que se mantenían activos no se viesen afectados de ninguna manera por mi ausencia. Esta chica ha demostrado que regaba lo que conversaba con ella a Seven, y soy consciente porque ha nombrado cosas en su comunicado que solo he hablado con ella. Con esto dicho, no tengo porqué explicar que el foro que es mío, vuelva a ser mío. Ya no me apetecía darle poder a gente que solo quiere beneficiarse a mi costa. Y esto lo hice a consecuencia de ver el trato que me había dado con anterioridad Seven, dándome cuenta de que esta chica también podría hacer lo mismo que ella y quitarme mi derecho/acceso al foro, cuando la vi cometer tal error. Cabe destacar, que la mayoría de personajes en BB son de ella y sus partners, por lo que este foro estaba siendo casi exclusivo para su uso. Y sí, yo estaba permitiendo que ella tuviera ese beneficio. Es curioso que Nebula, de no ser por una afiliación, no se hubiera dado ni cuenta de que yo había recuperado mi poder dentro de Blueberry. Supongo que, le damos importancia a las cosas cuando nos parece y tergiversamos las cosas como bien creemos. A ella nadie le quitó nada, ni a ella, ni a su amiga/o Niall.

Por cierto, para aclarar las cosas en este asunto, se le ofreció a los usuarios quedarse en el foro y dejé escrito de manera explícita que no borraría ni el foro ni los temas. De igual manera, se les proporcionó el tan famoso vínculo de Unsubscribe de Foroactivo para que borraran sus cuentas con total libertad si así lo deseaban. A día de hoy, sigo esperando si algún usuario se anima a administrar el foro. Al final del todo dejaré las pruebas pertinentes para que ustedes vean que el foro nunca lo regalé.

También ya que mete conversaciones privadas que tuve con terceras personas, tengo capturas donde ella también dice “cosas” sobre X personas e Y foros. Porque todos hablamos y decimos cosas, en momentos calientes o no, de broma o que realmente pensamos, con personas que creemos que son de confianza.

Y habla de terceros cuando todo lo que se dice es algo dicho por terceros, y ella sabe perfectamente que tiene una amiga que habló conmigo por un supuesto “problema” con ella y su partner, y vaya, se le escapó una captura de nuestra conversación en nuestro mismo chat, y aún así fui tonta en seguir hablando con ella y contarle cosas, incluso sabiendo que esas capturas y cada palabra que dijera iba a acabar en el chat de Seven. Con ese hecho en consideración, creo apropiado decir que no fui yo quien comenzó involucrando a terceros en un problema que claramente siempre debió ser de dos. Para empezar Wicked Hearts no solo tenía mi skin, si no también tenía un bestiario que creé enteramente yo sola y tiene a día de hoy una raza que fue idea mía: los Bereshit. No se preocupen, que tendrán capturas de lo que digo, así como la MUESTRA de que jamás tuve una palabra más alta que la otra, y pedí las cosas de forma amable. Pero bueno, vamos punto por punto, poco a poco. Lo principal es que quede claro que este proyecto lo comenzamos juntas, y era tanto mío como de ella. Wicked Hearts se llevó a cabo como un sitio donde poder rolear las dos, donde hacer un foro a nuestra medida y donde poder disfrutar de esa conexión que teníamos. Yo había abandonado previamente otro foro (que tampoco nombraré), donde no me sentía animada, además de que me habían golpeado otras cosas de la vida real (que no viene al caso contar) y por ende me hicieron perder la ilusión por este proyecto. Al mismo tiempo, otro foro en el que estábamos roleando cerró. Nos quedábamos sin opciones que verdaderamente nos gustasen, y entonces la idea de Wicked Hearts apareció, se nos antojó como la mejor opción. Ella ponía lore y yo diseñaba nuestro skin, a su vez también añadía algunas cositas al lore también, aunque no fuera la totalidad, pero ahí estaban (y los Bereshit están). Esta persona, Seven, se da golpes en el pecho de orgullo creyendo que es la más legal del mundo, que nunca ha hecho o dicho nada malo, y que claro, las cosas nacen del aire. No ha tenido escrúpulos a la hora de sacar temas privados entre nosotras para que la comunidad los lea. Ahora seré yo quien la exponga, con todas las pruebas pertinentes para dar peso a mis palabras. No es la imagen que está intentando vender, ni dar. Aprovecho para añadir, que tengo pruebas de Seven “bromeando” con querer cabrear a otros foros como Mabeobsan, queriendo abrir un foro idéntico a los suyos en cuanto a lore; es gracioso, ¿Por qué ese foro en concreto? ¿Por qué Mabeobsan? Pues porque ya había tenido problemas con ellos y la rabia le podía, pero no solo con estos sino también con otros. Y tengo pruebas donde quedan retratadas sus acciones, que sin yo tener conocimiento previo, se apropiaba de ideas de otros para implementarlas en Wicked Hearts. De haberlo sabido le hubiese parado los pies, porque igual que digo una cosa, digo la otra.

Yo admití cometer un error y lo hablé con dicha administración, incluso se lo admití a la propia Seven que intenta tirarme tierra por este hecho. Yo actúe acorde a lo que tenía que hacer: eliminar aquello que había tomado. La administración del foro no me lo tuvo en cuenta, de hecho terminamos y seguimos en buenos términos. Destacar que todo este tema fue llevado de forma PRIVADA. 

Por cierto, la parte retirada fue un reproductor de música, algo que en lo que Seven expresó deseo de mantener, así que en un foro de pruebas estuve varios días intentando crear uno por cuenta propia para que lo tuviéramos (reproductor que al conseguirlo, no quiso). En este mismo incidente, Seven insistió por activa y pasiva para que pidiera que se retirase la skin al foro de esta administración, aún yo habiendo tenido el detalle de haberla ofrecido.

Esta chica dice no se qué de robos, plagios… Bueno, ni sé a qué se está refiriendo realmente. Si es por el tema de Queenie, creo que ya quedó bastante visto lo sucedido, y no tengo nada que comentar al respecto. Por supuesto, cuando estaban por hacer el cambio de skin, y a sabiendas de todo lo que había pasado con esta coder, expresé mi disgusto y mi miedo a que pudiera tomar cosas del skin de Wicked Hearts que creé. En cuanto a la frase «Ahora solo entró para chismosear a ver si se muere», diré que es lo único cierto en todo lo expuesto en este párrafo, de hecho le falta el icono que puse y aprovecho para adjuntarlo: 😎. Entiendan que, para esta altura de la historia, Seven ya había hecho de las suyas (pero ya llegaremos a eso). Celos, pataletas, etc… Se queja de cosas que yo también he tenido que aguantar de ella.

Yo me abrí a esta persona, le comenté lo que sentía y fuí crítica conmigo misma, y esto está en capturas, y está en nuestra conversación. Me parece rastrero sacar y atacar con un tema que hablas con alguien importante POR PRIVADO y que está lleno de sentimientos, emociones y pensamientos reflexionados… Una cosa si dejaré clara, nunca antes he hecho un comunicado para funar a nadie, siempre he dejado correr el tema, como muchos de por aquí hacen, a pesar de que este tipo de personas son las que se merecen subir a la palestra y ser expuestas. Yo, como cualquier persona, puedo comunicar a mis amistades ciertos pensamientos, sentimientos o emociones, ciertas opiniones, y eso no hace que me monte en pie de guerra cada vez que algo pasa, y me lie a mandar asks anónimos, exponer gente en mi tumblr, largo etc… Yo lo llamo sentido común, saber estar. 

Una pena que no esté más extendida esta filosofía de vida. Vamos con el epicentro de este tema, tema del cual Seven era completamente consciente y estaba plenamente informada. Nos situamos en Noviembre del año pasado: mi gata Zoey empieza con vómitos diarios y a no querer comer. Todo aquel que tiene animales sabe perfectamente lo que es la angustia de no saber qué le está pasando, y también el gasto que esto conlleva. La llevamos al veterinario varias veces, lugar donde no sabían qué tenía, y señalando como prioridad el que se le hiciera una ecografía por si tenía algo en el estómago. Esta ecografía se retrasó más de una semana, obligándonos a buscar alternativas. A destacar que, en este periodo de tiempo, se tuvo que ir casi de forma diaria a que le pusieran suero a la gata, algo que a nivel familiar afectó por los nervios y la incertidumbre. Finalmente, la llevamos de urgencias a un hospital veterinario y acabó ingresada durante varios días. En este punto introduzco un problema personal que, cabe destacar, Seven conocía de antemano y cualquier persona cercana a mí se ha dado cuenta o tiene conocimiento. El problema con mi gata y la situación en mi casa me estaba generando mucho estrés, acrecentando dicho problema, por lo que un día, creyendo que esta persona me había dado un espacio seguro en el que poder sincerarme y expresarme, que era mi amiga y podía hablar con ella de lo que fuera, le comento como me siento: “Tengo ganas de mandarlo todo a la mierda”. Tras esto se hablaron las cosas, intenté explicarle varias veces la expresión, que era algo generalizado, personal, y le pedí disculpas tantas veces como me fue posible, porque mi intención no era ofenderla. Pero para mi sorpresa, Seven uso este hecho para victimizarse cada vez más, manipularme psicológicamente haciéndome sentir culpable y perpetuar el acto de repetirmelo todo el tiempo. Todo el tiempo me lo echaba en cara, era su carta magna. Ella consiguió poder con esto, y no dudó en usarlo. Antes de seguir, una de las tantas noches en las que ya no podía más, me dieron varios ataques de ansiedad por primera vez en mi vida, estando Seven presente en todo momento, explicandole continuamente como me sentía porque yo pensaba que me había sentado algo mal, que no era nada importante, debido a como soy yo. Ella fue quien reconoció estos achaques como ataques de ansiedad, porque yo no era capaz de reconocerlos. Mientras pasaba todo esto y lo de mi gata, siempre estuve pendiente del foro y ayudando en todo lo posible, roleando, hasta que la situación con mi gata y en mi casa fue empeorando, volviéndose insostenible para mi. No obstante, Seven se encargó de hacerme saber numerosas veces que no mostraba interés por el foro, y que estaba ella sola administrando, cuando yo había hecho tanto esfuerzo por no dejarlo de lado. La gata volvió con una sonda puesta y se tenía que alimentar cada dos horas, fui distanciándome de las cosas administrativas del foro poco a poco porque no me sentía bien ni física, ni mentalmente, y porque no me quedaba más remedio. Estuve noches enteras sin dormir por alimentar a la gata, y descoloqué completamente mi horario de sueño, pudiendo descansar únicamente por las tardes cuando uno de mis familiares volvía a casa. Como comprenderéis el agotamiento era brutal, y aunque adoraba Wicked Hearts, la vida real me necesitaba ahí en ese momento.

En todo ese tiempo, comencé a notar contestaciones que a mí me parecieron entre raras y frías, todo esto sumado a la incertidumbre de, si después de haber soltado mi desahogo de “querer mandarlo todo a la mierda”, nuestra relación seguía bien o no, pregunté en varias ocasiones, lo que llevó a más discusiones, malos entendidos y a encontrarme con una Seven que era un muro, porque era como hablarle a una pared. No hacía un mínimo de esfuerzo por entender nada.

En ningún momento me sentí escuchada, pese a que traté de explicarme muchísimas veces, todo lo que decía lo devolvía en mi contra como algo malo, todo lo usaba como un ataque hacía mi persona. Aún así, se supone que arreglamos las cosas y todo quedó bien, aunque con el tiempo me fui dando cuenta de ciertos aspectos que no me gustaron nada. Además, aprovechaba para recalcar que seguía hablando con una buena amiga con la que Seven tuvo problemas. Finalmente, mi gata estuvo con sonda hasta mediados de Enero porque se negaba a comer. Fue un proceso costoso, no solo a nivel monetario, sino que el ver en los huesos a un animal al que adoras y amas, que no come y que apenas se mueve del sitio es bastante doloroso. Seven en muchas ocasiones me comentaba que ella pasó por algo parecido con su gato, por lo que lo natural era pensar que esta chica sabría ponerse en mi lugar. Pero lejos de esto, aún sabiendo todo, decidió seguir machacándome con mi desahogo, del cual, repito, pedí perdón múltiples veces, porque entendía que quizás pudiera haber llegado a sonar mal cuando no era mi intención. Se lo expliqué en repetidas ocasiones, y aún así siguió sin hacerme caso y sacando el tema para hacerme daño.

También, y de manera constante, venía a preguntarme por el foro y cosas del mismo, llegando a tomarse a mal una contestación que di sobre meter otra persona a la administración. Mi respuesta fue: que ella la conocía mejor que yo, porque tenían más contacto y eran más cercanas, y que si confiaba en ella, estaba de acuerdo con la decisión, que “le diera palante”. Una vez más, tuve que explicar mi respuesta, porque se la tomó a mal. Para mí meter a alguien en el staff debe tener como requisito principal contar con la confianza de esa persona, y yo apenas había interactuado con la persona que proponía, pero sabía que Seven tenía un relación más estrecha con esta. No había motivo para negar la ayuda, a mi parecer, pero no entendió el mensaje. Y aquí llega lo verdaderamente impactante, que podréis leer abajo junto a todas las pruebas. Llevé a mi gata al hospital veterinario, lugar donde me tocó permanecer todo el día hasta que nos dijeran los resultados y demás. Al volver a casa, Seven había cambiado todas las contraseñas de nuestras cuentas en Wicked Hearts, negándome el paso. Qué decir de su fantástica excusa: “es que me cabree y me cegué”, pero no me devolvió los poderes que me pertenecían para seguir en el que TAMBIÉN ERA MI FORO. Que sorpresa me llevé al saber también que ese mismo día ya había empezado a ceder nuestras tramas a otras personas, con las que seguramente ya llevaba tiempo comentándolo, porque una trama no se deja de la noche a la mañana si no tienes ya todo pensado con otra persona.

La única disculpa que me parece pertinente dejar en este comunicado va dirigida a los usuarios que se vieron envueltos en esta situación. Entiendo que el asunto les tomó por sorpresa y la incertidumbre pudo incomodar, pero espero que puedan entender también mis deseos de recuperar algo que también me pertenecía y fue retirado de manera injusta y, también, repentinamente. En mi intención en ningún momento hubo maldad, pues de haber querido, podría haber eliminado el foro y ya. Quise recuperar temas de rol que echaba en falta, y nada más. En ningún momento hubo pretensiones de deformar el foro o borrar nada, porque podría haberlo hecho perfectamente, pero no quería eso. Obviamente, me pegué un susto cuando vi lo que pasó, pero yo no podía entrar tampoco al foro y arreglar lo sucedido. Por ello lo dejé estar, porque entendía que sólo Seven podría recuperar el foro por completo. Sencillamente, la próxima vez espero que me menciones, Seven, y no que me tenga que enterar por terceras personas. Mi bandeja de ask volverá a estar abierta para responder dudas o cosas acerca de códigos, mas no para insultos o similares -como los deseos de muerte que recibí incluso, muack a esas personas- que simplemente no serán publicados. Dicho esto, no voy a contestar ni decir nada más al respecto del tema, que cada cual crea lo que quiera creer.

PRUEBAS

Capturas referentes a Blueberry:

https://i.imgur.com/0AqcC1F.png

https://i.imgur.com/by66DMI.png

Capturas de mi petición nada adecuada

https://i.imgur.com/DQBNUR4.png

Capturas donde se muestra que en ningún momento me negué en arreglar nada del foro.

https://i.imgur.com/VLC9LVI.jpeg

https://i.imgur.com/gZPH48j.jpeg

https://love-is-wicked.tumblr.com/post/733520131148414976/hola-sin-ninguna-mala-intenci%C3%B3n-les-pregunto-si

(Este error fue solucionado por mí de inmediato)

Fechas en la que mi gata estaba mal y aún así seguía atendiendo el foro, buscando maneras de mejorarlo y cambiando detallitos. Así que no, no fue que “no quise corregir los errores que presentaba, causando bugs extraños y poco estéticos”. Cuando se me echó, la skin seguía presentando problemas, cosas puntuales que se veían solo desde invitado y que no me pude llegar a dar cuenta en su momento y que tampoco se nos notificó. Si se dio el caso de que surgiera algo que molestara a los usuarios, no se hizo ni siquiera el amago de contactar conmigo para ver qué podría ser o solucionarlo.

Capturas referentes a HD

https://i.imgur.com/sJg4xCj.png

https://i.imgur.com/mqUnSBQ.jpeg

Hablar de plagio cuando la guía omegaverse, leída por el staff del anterior foro en el que estuvo ha dicho que es extrañamente similar a la propia. Las pruebas, dadas por la misma administración de dicho foro y que se me ha dado permiso para publicar:

HD: Un nido se crea en zonas específicas y seguras, como una habitación o una morada privada, la cual usualmente limpian y preparan para convertirla en su escondite temporal. Amontonan un montón de pertenencias que signifiquen algo, desde ropa hasta peluches.

WH: Esta área puede variar ampliamente, desde un rincón acogedor en una habitación hasta un espacio acondicionado especialmente con ropa de cama y artículos que brindan confort. Los omegas pueden reunir mantas suaves, almohadas, peluches y otros elementos para hacer que la zona sea lo más acogedora posible.

HD: Ambos tienen la capacidad curiosa de emitir una vibración leve proveniente del interior del pecho, como el sutil ronroneo de un felino. Este fenómeno sucede en momentos de comodidad, alegría, emociones y sentimientos positivos.

WH: Ronroneo: pueden ronronear para expresar felicidad, satisfacción o disfrute. Algunos lo hacen de manera inconsciente, mientras que otros pueden hacerlo a voluntad.

HD: Los alfas presentan una peculiaridad en la base del miembro ya que allí reside lo que se conoce como bulbo glandis, también conocido como el nudo. Este generalmente se inflama después del coito, bloqueando las paredes internas de un omega para así garantizar la posibilidad de embarazo.

WH: Nudo: los alfas tienen la presencia de una estructura en la base conocida como “bulbo glandis” o simplemente “nudo”. Durante las relaciones sexuales que se tienen en los ciclos de celo, este nudo se infla y se bloquea.

Captura referente a la raza de los Bereshit

https://i.imgur.com/5fiQLHu.png

(No puedo aportar más porque todo fue hablado en un servidor de Discord del cual también se me echó)

Capturas referentes a lo sucedido con mi gata

https://i.imgur.com/P9BsUL4.jpeg

https://i.imgur.com/1yCMhOY.jpeg

https://i.imgur.com/sR5gKxQ.jpeg

https://i.imgur.com/BsVLBOb.jpeg

Más pruebas de que a pesar de mi situación, seguía no solo interesada en seguir con el foro, ya que seguía roleando y atendiéndolo hasta que simplemente no pude más, si no que en otros foros que también estaba por ella:

https://i.imgur.com/BsQ9E3y.png

https://i.imgur.com/RBUHAEB.jpeg

(Solo hay que ver las fechas, la primera captura aportada sobre mi gata es del 28/11 y su mal estado empezó mucho antes, siendo el tema de conversación la tercera o cuarta cita veterinaria que tenía).

Capturas referentes a “mandarlo todo a la mierda”, de como se habló del tema, y de uno de sus tantos ataques en referencia a esto

https://i.imgur.com/00UPJ6P.jpeg

https://i.imgur.com/ugLJA4W.jpeg

https://i.imgur.com/O8TLlFO.jpeg

https://i.imgur.com/gS5v2iX.jpeg

https://i.imgur.com/iWr9azo.jpeg

Más ataques constantes

https://i.imgur.com/ekj1FTY.jpeg

https://i.imgur.com/1zdvttv.png

https://i.imgur.com/j3pcVzQ.png

https://i.imgur.com/eGPBtrX.jpeg

https://i.imgur.com/n7NsZq3.jpeg

https://i.imgur.com/qzQx5w7.jpeg

Mabeobsan

https://i.imgur.com/IKruUFt.png

https://i.imgur.com/CXUC7hi.png

Finalmente, el día que se cambiaron todas las contraseñas

https://i.imgur.com/maUgwPk.png https://i.imgur.com/lJm3o5c.jpeg

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Wicked empezó esto al sacar cosas personales en su comunicado, yo solo me he defendido.

Nunca hubo foro de prueba

https://imgur.com/a/fJ4Pgmw

[sinfonia-relativa]

Creo que a ti te conocí un día y al día siguiente te desconocí , tienes tantas facetas y personalidades, cambias de parecer sobre todo y sobre todos tan rápido y fugaz que apenas podía seguir tu paso , un día eres blanco al otro día negro , un día luz y al otro oscuridad, y aún así me esforzaba por comprenderte y por seguir tu ritmo acelerado y cambiante , algunas veces acababas con mis fuerzas y energías pero aún así caminaba a tu lado siendo tu apoyo y tu compañera e intentaba ser lo que ese día o ese momento necesitabas que fuera , me dejaba de lado y de último a mi misma para ponerte a ti en primer lugar. Y aún así no fui suficiente para tu exigente personalidad, nada de lo que hiciera o dijera a ti te bastaba. Tu cambiante manera de ser me agotaba y me hacía preguntarme si acaso era yo la que fallaba y por mucho tiempo acepté que un día me amaras y al siguiente me dijeras que me fuera de tu vida , contigo nunca supe si íbamos o veníamos , o si avanzábamos o retrocedíamos , si supieras lo difícil que es para una persona ansiosa como yo , que ama los planes y la estabilidad vivir como viví contigo que nunca sabía con claridad en qué punto estábamos , que jamás me dejabas sentirme segura de algo y mucho menos de ti , que vivía preguntándome ¿y ahora que sigue? ¿ Que es lo que quiere hoy ? ¿Que me tocará vivir hoy? Contigo nunca se sabe nada , ya que vives en un desorden sin saber lo que quieres realmente, más yo estuve siempre ahí esperando mi turno , mi momento de serlo todo para ti , de ser importante para ti más que para ser tu apoyo cuando estabas mal , estuve esperando mi turno por años con paciencia y con dolor , me esmeré tanto por ser tan especial para ti como lo eras tú para mi. Mi turno no llego , me canse de esperar , de comprender , de entender , de justificar, de no ser prioridad y estar de último en tu lista, la vida continua su paso que es rápido y que no perdona el tiempo perdido , y yo trato de librarme de alguien que ni siquiera fue mío , trato de vivir sin ti por que al menos para mi lo eras todo , trato de ocupar ese lugar que era tuyo conmigo misma , que difícil se me hace aceptar que con amar no basta cuando a quien se ama no le es suficiente absolutamente nada.

Moongirl

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1659-  Siempre que hablaba conmigo daba a entender que su mayor defecto consistía en su tendencia a la destrucción. Y por eso, decía, alisándose los cabellos negros como quien alisa el pelo suave y cálido de un gatito, que su vida quedaba resumida a un montón de añicos: unos brillantes, otros opacos, otros como un «fragmento de hora perdida», sin significado, unos rojos y completos, otros blancos, pero ya despedazados. [Es fascinante la forma tan vívida, casi plástica, que utiliza la autora para hablar de eso tan abstracto y complejo como las relaciones, lugares, vínculos, proyectos, todo eso que se crea y se destruye, y ya queda en el pasado: escombros de colores brillantes u opacos, con o sin significado, de muchas formas. Algo así son los recuerdos que más duelen, pienso].

(Historia interrumpida», Clarice Lispector) 

[elmundodeflor]

No me queda nada, sólo el recuerdo.

Quizás, es por eso que dejo que la imaginación revolotee. Que mis manos te pinten, como si de un cuadro se tratara. 

Nunca pudimos sacarnos una foto. Plasmar, casi inmortal, todo lo tangible de aquello que no nos decíamos. Pero rebusco entre los cajones. Allí, en lo profundo del alma. Hago lugar, saco las cajas polvorientas. Y aunque las palabras no resbalan, ni salen a borbotones de entre las sombras, te encuentro.

Puedo sentirte, acá conmigo. Dicen que a veces la mente bloquea las memorias que aún desgarran para mitigar el dolor. Que nos engañamos, al menos por un ratito, para que los agujeros negros no nos consuman.

Yo nunca supe engañarme, Hanji. Creo que vos podés verlo más claro que nadie. Te reías de mi hablar crudo, y me susurrabas al oído, y limabas mis asperezas— tal vez, con el afán de hacerme parecer más suave. Hacerme pensar que este corazón viejo y cansado tenía un espacio pequeño dentro del tuyo.

No me arrepiento, igualmente. De las palabras que callamos, o de no tener fotos tuyas, o de nunca haber sido digno de tu amor. Las fotos envejecen, se destiñen bajo el arrullo del tiempo. Pero yo puedo moldearte bajo mis palmas, casi como si te conociera de memoria. Si cierro los ojos, puedo bordear tus recovecos, llenarte de color.

Es que eso eras, Hanji. Una explosión del color más vivo y vibrante. El brillo de los fuegos artificiales, el neón del atardecer. Eras tu melena alocada en el viento, encrespada como el vaivén de las olas. Los lunares que salpicaban tu barbilla; casi constelaciones lejanas, inconexas. 

A la noche, cuando las luces se apagan, tu imagen se me aparece de entre los rincones. Al principio dolía, un dolor tan demoledor que calaba hasta los huesos. Ahora, creo que duele menos. O que aprendí a vivir con el dolor. Como cuando aceptamos que la luna tiene cráteres, huecos, oscuridad incluso bajo la luz.

Quizás, es porque cuando te veo, te veo sonriendo. No hay rastros de guerra, ni de pérdida, ni de lo poco que nos quedó de humanidad. Vestís de blanco, con coronas de "no-me-olvides" en el pelo. El sol te acaricia, igual de suave que como yo hubiese querido hacerlo. Y me decís: "suficiente, Levi". "Ya pasó, Levi".

Y entonces te creo.

Me siento con vos, y permito que la eternidad flote entre nosotros. Te preparo un té con mis mejores hierbas, observo atento cómo el rubor te arde en la piel. Me digo que ya no importan; el dolor que demuele, los secretos bajo llave, las fotos arrugadas, o las que no pudimos conservar.

Si cierro los ojos, puedo delimitar tus facciones. Las líneas rectas de tu nariz, el arco de tus pestañas. Puedo inhalar el calor de tu cuerpo, hablarle a las estrellas.

Y hay semanas, o meses, en los que quisiera volver atrás, gritarte que no te vayas, que sin vos el mundo es una imagen en blanco y negro. Pero, ¿sabés, Hanji? Hoy, que puedo grabarte en acuarelas, entiendo que con eso me basta.

Por eso, te hago un lugar en mi mesa, y en todas las grietas del alma. Limpio la casa para recibirte, desempolvo las cajas. Ya no hago preguntas, aún convencido de que no tengo las respuestas. Dejo que tu voz cante, y entreteja en mil paisajes las maravillas que siempre supiste tararear. Te escucho, como un niño desbordado de ilusión. Y en mi alocado desvelo, te guardo conmigo; en cada parpadeo, en cada amanecer, en cada latido.

Porque estás ahí, todavía. Lo sé, Hanji. Un día, los velos del olvido van a llevarme a mí también. Las galaxias van a tragarme, como polvo de estrellas, y voy a tener todo el aire en el espacio para pensar en cada madrugada en la que fallé.

Pero no me arrepiento. De nada. Qué extraño, ¿no? Si pudiera, te juro, lo haría casi todo de nuevo, así tal cual fue. Las heridas que nos vendamos, el reír a carcajadas, haber sido cómplices en cada pedacito de vida. No lo cambiaría. Y menos aún, si es que pudieran asegurarme que voy a cruzarme con tu sonrisa otra vez. Como cuando me susurrabas al oído. Como cuando mis sueños te pintan.

Entonces me duermo, incluso estando despierto. Cierro los ojos, y mi mente me arrastra hasta ese lugar en donde todo está en pausa— un claro en el bosque, la casa que construimos. Me contás, como siempre, que Erwin está más tranquilo. Que mi mamá te adora. Que Eren y Sasha no paran de pelearse.

Y sonrío. De esas sonrisas que sólo vos podías arrancarme. El té se nos enfría, el sol se derrite tras la ventana. Pero estás ahí, Hanji. Estás ahí, aunque no pueda tocarte nunca más.

Me acuerdo, todavía, de esa vez en la que vimos la luna. Era primavera, y los chicos entrenaban cerca del arroyo. Te pregunté, por qué no brillaba igual que al caer la noche; “¿no debería brillar más ahora, con la luz del día?”, dije. Te relamiste los labios, como siempre que ibas a salpicarme con historias, y respondiste, claro y sencillo: “algunas cosas necesitan de oscuridad para ser descubiertas.”

¿Será por eso que te siento adentro mío, enlazada a cada exhalación? ¿Que nuestro escondite en el bosque es una rendija de cielo, donde nada quema ni lastima? ¿Será que me estoy escurriendo, y en mi afán obsesivo me aferro a tu amor? ¿Que en el vacío que dejaste, sólo hay espacio para sembrar estrellas?

Quizás haya perdido la cordura, Hanji. No lo sé. Pero empiezo a pensar que te transformaste en luna. En cuarto creciente. Con cráteres y todo. Que tu destello rasga hasta las penumbras más negras. Es un faro de esperanza que guía las mareas. “Suficiente, Levi”, repetís, casi como un arrullo de cuna, con tus manos en mi pelo y tu boca en la mía. Y entonces te aprieto, bien fuerte contra mi pecho. Y dejo que llenes las grietas, y las cajas, y que tiñas de color cada foto que no tenemos.

“Estoy bien, Levi”, me asegurás. “Vamos a volver a vernos.”

Y entonces, porque nunca supe hacer otra cosa, o porque ya no me queda nada, te creo.

[bezna-noptii]

Detrás de la puerta

"Para mis sentidos, mi propia vida se apoya de espaldas en una puerta gruesa de color marrón obscuro. No estoy del todo seguro si está constituida por madera o cualquier otro material distinto, pero esta puerta se abre mediante un pomo plateado, una manilla estilizada en ondas frías como el hielo, la cual suelo abrir de vez en cuando para asomar mi cabeza hacia atrás, buscando fragmentos del pasado, encontrando trozos de la memoria que a veces trato (sin éxito) de eliminar para siempre. Solo me asomo, recolecto lo necesario, y cierro la puerta, dándole la espalda siempre, avanzando y llevándola conmigo a cuestas. Mi portal no es una ventana. Es una gran puerta que me permite libremente el paso hacia atrás, y por tanto, libremente retorne al presente."

I. Impacto

Aquella mañana de la primera mitad de los 90's, las risas de mi prima Nikita tronaron en toda la casa. Yo seguía acostado, pero salté de inmediato cama abajo porque había llegado alguien a acompañar mi soledad de ese entonces, hijo único. No se realmente el motivo por el cual ella había llegado, pero pasaría el resto del día en mi casa, donde vivíamos mi mamá, mis abuelos y yo. Hacía calor, era principios de Marzo, ya habíamos comenzado a ir a la escuela, pero el verano se negaba a abandonar el campo, el río, los cerros de nuestro pueblo. Para mi, recibir la visita de ella o de su hermano Alfonso, siempre era una fiesta. Ellos tuvieron la buena suerte de crecer relativamente juntos, y yo siempre fui un niño muy solitario, además de ser hijo único. No tenía muchos amigos, ni siquiera me juntaba con los niños del barrio, sencillamente nunca me atrajo las pichangas en la cancha del frente, ni tampoco sentí placer cazar lagartijas o ir a cazar. Mi niño de aquel entonces disfrutaba de hacer "arquitectura" con barro, jugar a las luchas, imaginar monstruos y dibujarlos, fantasear con el mito y la leyenda, los dinosaurios y los libros. Por ese motivo, cuando mis primos me visitaban o viceversa, salía de mi cápsula y sanamente compartía con ellos a nuestro modo.

Esa mañana, mi mamá decidió llevarnos a la ciudad para comprarme zapatillas y otras cosas, así que nos alistamos y fuimos. Primer paso, tomar un taxi que nos llevase a la plaza del pueblo y una vez ahí, tomar colectivo que nos llevase a la ciudad. Así es el trajín que la gente del campo tiene que vivir, entre otras cosas, como la asistencia al consultorio, o depender de últimas micros para llegar a sus casas. Recuerdo que mis zapatillas eran unas Nike negras, y estaba muy contento porque en aquellos tiempos, la compra de calzado era como máximo una vez al año. De vuelta, viajamos nuevamente en colectivo y yo iba en las piernas de mi mamá, riéndonos con Nikita no se de qué. De almuerzo en la casa, pollito asado con ensaladas, mientras mi mamá se apuraba para lavar ropa. No teníamos lavadora automática, sino de esas cilíndricas con fondo negro manchado de puntos blancos que simulaban un espacio, una visión del universo a micro escala. Habían dos, una que servía para lavar y la otra servía para enjuagar la ropa, actividad que mi mamá hacía en el patio.

Con mi prima decidimos que era muy buen momento para salir a andar en bicicleta, pero como solo tenía una bicicleta, había que turnarnos: una vuelta hasta la cancha ella, luego una vuelta hasta la cancha yo, todo en línea recta. Todo estaba extremadamente tranquilo, no recuerdo grandes bullas, ni tampoco algo que perturbara el ambiente. No obstante, lo que sucedió si perturbó la línea de tiempo de aquel niño de seis años por mucho, mucho tiempo.

En aquellos tiempos solía salirme mucha sangre de nariz por cualquier motivo; golpes en la cabeza, golpes en la nariz, agitarme mucho, etc. Esa tarde, el motivo por el cual mi nariz comenzó a gotear sangre, fue el calor, el sol la bici. Había llegado hasta la cancha, y a lo lejos vi que se acercaba una camioneta por la otra pista. No entendí muy bien el por qué, pero me estaba ahogando en mi propia sangre, así que di la vuelta con la finalidad de legar a la vereda y subirme antes que la camioneta llegase a alcanzarme... o al menos eso fue lo que creí.

Todo fue muy rápido.

Todo fue muy borroso.

La camioneta en vez de disminuir la velocidad, aceleró. Solo la vi acercarse rápidamente hacia mi, y luego el impacto. Recuerdo un sonido metálico muy fuerte, un estruendo enorme en esa calle vacía. Recuerdo haber visto en cámara lenta el parabrisas desde el aire, y luego caer al capot (otro estruendo) y luego azotarme en la vereda. Estaba cubierto de sangre de nariz, lo que em daba un aspecto aún más trágico. Quise levantarme, y mis piernas no reaccionaron. Luego, la gente salió de sus casas, y lo único que hicieron fue rodearme, nadie hacía nada, nadie me auxilió. Lejos, mi mamá corría desesperadamente, con una polera toda mojada y llena de perros de ropa. Cuando llegó a mi, lloraba y me daba cachetadas en la cara para que reaccionara, porque estaba perdiendo el conocimiento. Su terror se acrecentó cuando me pedía que me pusiera de pie y no podía mover mis piernas. Recuerdo que la ambulancia nunca llegó, y me llevaron en una juanita de los pacos. Por la ventana, vi a mi vecino llevar la bicicleta a mi casa, y mi prima llorando desde la puerta. ¿La bicicleta? un acordeón. ¿Mi pierna? fracturada en tres partes.

Desperté en el hospital de Los Andes. Gritaba de dolor, y el trato fue muy hostil. Me desnudaron y me acostaron bruscamente en un somier de madera. Apareció una persona y me manguereó sin medir la fuerza del agua ni tampoco mi padecimiento. Lloraba a mares.

Había otro problema, no habían camas, así que me dejaron en una sala con personas adultas muy, pero muy enfermas, casi moribundas. Casi todos eran ancianos, salvo un adulto joven que estaba a mi lado. Recuerdo que uno de esos ancianos tenía bulbos en el cuello y en la cara, y me gritoneaba porque lloraba mucho y llamaba a mi mamá.

Han pasado muchos años desde aquel entonces. Hoy soy un hombre, y abro la puerta para recordar a ese niño que vio su pierna hecha astillas. Y abrazo a ese niño temeroso, tímido, que estuvo en esas salas antiguas y gélidas de aquel hospital, llamando a su mamá desesperadamente, esa mamá que no dejaban ingresar por protocolos estúpidos de hospital. Abrazo a ese niño que luego del alta del hospital, sufrió pesadillas por muchos años, pesadillas donde era echado a un horno gigante, un niño que iba a ser devorado quizás por el recuerdo inconsciente de las patologías vistas en ese lugar. Abrazo a ese pequeño que tuvo que vivir en silla de ruedas un año casi completo, yendo a la escuela, sufriendo por el dolor de su pequeña extremidad, y la vergüenza infantil de ser un inválido en un lugar de caminantes. Abrazo y acojo con el alma a ese pequeño Cesarín, Chechito, Chechitonacho, que jamás volvió a dejar de tener sumo cuidado al andar en bicicleta, y que jamás se dio por vencido a pesar de todo lo acontecido en ese instante y más adelante. Y por supuesto, abrazo también a ese niño... niño que jamás pudo usar su zapatilla Nike negra izquierda.

Cierro el portal.

[waltfrasescazadordepalabras]

A MEDIAS: ¡NARANJAS! No me sirve gris, me gusta blanco o negro. Doy tanto como espero: todo o nada. De mi estatura aprendí que es lo único pequeño con lo cuál debo conformarme. No nací “Común y corriente” y no sirvo para ser sencilla. Pediré tanto como pueda dar, pero no exigiré nada. Si algo no me sirve, lo boto, si un amor no me llena lo derramo y si a un novio le gusta otra, lo regalo. Seguiré enamorándome de todos y a la vez de ninguno, así lo encuentre o se me pasen los años. Me quedo con mi lógica cincuentera del amor, porque es de eso que soy testigo. No me sirven las relaciones casuales ni la palabra de hombres a los que en lugar de hombría, sólo les quedan hormonas. No importa a cuántos tenga que enseñarle el verdadero significado de corresponder. No esperaré que me quieran porque sí, pero no aceptaré las dudas ni los peros. Me haré querer como soy, sin esfuerzos de ningún tipo. Al final, no importa que él ahora sea un galán de película como el que yo siempre quise, que el otro no dude tan fácil de lo mucho que ella le gusta y que el último no cambie una Margarita por un ramo de rosas. No importa, porque lo más importante, es no haberme conformado con sus escalas de grises, haber tenido los cucos puestos para sostener un NO, sencillamente porque me merezco lo mejor. Me gusta que me endulcen el oído, quiero que me quieras de una forma insoportable, de una manera loca. Que me beses lento, que me creas incomparable, que me cuentes lo que quieras, que le coquetees a todas en mi cara, para que sepan que así les digas cosas bonitas, sólo conmigo se te para. Que robes por mi, vivas por ti y que mates por los dos. “Uno acepta el amor que cree merecer”.

[limonadaduh]

La distorsión

Para F.A.

Me siento como si estuviera viendo todo a través de un vidrio. Como si todo lo que ha pasado en realidad fuese algo que se proyecta en mi mente.

La manera en la que todo se fue distorsionando, como el vidrio que se deforma al calor, como un papel que se arruga, como una flor que se marchita.

Desde hace unas semanas he repasado el inicio y este gradual final, me siento tan cansada.

Mis ideas no han hecho nada más que ir de un lado a otro, quebrándose. Con mis planes no ha sido diferente, cada uno de ellos se ha modificado tantas veces, estoy muy cansada.

No me saco de la cabeza la primera vez que te vi y lo que pensé que serías, te veías tan agradable y buena persona. De 16 personas, fuiste el único que me dio la suficiente confianza como para querer acercarme y entablar una amistad, a pesar de que hacer amigos o formar lazos no era mi prioridad.

Ya ni siquiera siento energía para hablar de lo que siguió.

No ahora.

Sólo que, 4 meses después, en serio desearía que eso se hubiera quedado ahí.

Porque ya no puedo con este presente.

Ni siquiera me gustaría que las cosas fueran como la última semana de febrero y la primera semana de marzo. No.

En verdad quisiera que nos hubiéramos quedado como amigos, el resto de nuestras vidas, sólo buenos amigos.

Lo hubiéramos detenido.

Lo hubieras detenido si sabías que no querías nada conmigo.

Como lo dijiste:

"Creo que estoy en un momento en donde puedo dejar esos sentimientos atrás y simplemente ser buenos amigos."

Debiste hacerlo.

Porque si yo no te iba a importar ¿entonces para qué continuarlo?

Me duele mucho.

En serio pensé que todo iba por buen camino, que después de esos días explicándonos cómo nos sentíamos, diciéndonos que era mutuo, platicando, saliendo, besándonos, en serio pensé que estábamos dirigidos hacia el mismo camino, y era bonito, eras mi lugar feliz, me brindabas tanta paz.

Ahora lo sé, pero no sabía que estaba mal interpretando todo, todo el tiempo.

En este punto quiero decir mucho, y tengo muchas más dudas de las que tenía cuando empezó pero me siento tan agotada que no quiero hablar más aunque sepa que lo necesito fuertemente.

Tengo tantas cosas que escribir, pero ya no quiero, ya no puedo.

Siento que incluso no vale la pena.

Porque no te importo, y no sé en qué momento se distorsionó todo.

Siento que jugaste chueco.

Me siento como si me hubieras mentido.

Me siento tan confundida y decepcionada.

Y a la vez no sé exactamente cómo me siento.

Entre la ira y la tristeza.

Me desconcerta tanto no saber si todo fue a propósito, si eres consciente de las cosas, si te importa saberlo, si sabes que me lastimas, porque me niego a aceptar que tal vez no eres tan buena persona como pensé, y creo que eso es lo que más me duele, en parte.

No puedes ser una mala persona, pero entonces ¿por qué estás siendo así conmigo?

Me generas mucha ansiedad. Noté que cambiaste tu foto de WhatsApp y subiste una parte de una canción a tus estados, y se me fue el apetito.

Eso no está bien.

Eras mi lugar seguro y ahora solo veo blanco y negro, extremos contrarios, que me llevan a preguntar día tras día "¿hoy será blanco o será negro?" "¿Hoy será un día feliz o llegaré a mi casa a llorar?".

Estoy muy cansada de esos picos emocionales.

¿Por qué no pudimos ser sólo buenos amigos como yo quería desde que te vi?

Y si lo hablo contigo, seguro terminará en un adiós.

Porque seguro no vas a entender y yo sé que no entenderás.

Eras tan lindo y agradable.

Quiero llorar cada que te pienso sonriendo.

¿Qué es esto que me duele tanto, TANTO?

No eres la misma persona que me fue gustando tantísimo, en serio siento que no lo eres.

No eres esa persona que me generaba tanta ternura y bienestar, ya no lo eres.

Y no sabes cuánto me duele, y me enoja, y me lastima, y me decepciona.

Quiero decir más, pero ya no quiero llorar al imaginarlo, al imaginarte.

Estoy muy cansada.

Y herida.

¿Cómo es que iluminabas mi vida y después pintaste mis cielos más azules del gris más oscuro? ¿Lo sabes? ¿Te importa?

Ya no quiero pensarlo, ya no quiero pensarte si me duele tanto como ahora, pero da igual mi esfuerzo, si me esperan semanas encontrándote en todos lados, hasta en mi sopa de letras.

[stellato-17]

(Lat. Spanish) Bienvenid@s a mi blog! :D

❄ Pronombre/s: Ella (en inglés: She/Her)

🧭 Cumpleaños: 14/Julio

❄ Mis colores favoritos: Azul marino, blanco y negro

🧭 Nacionalidad: Mexicana 🇲🇽

❄ Idiomas: Español Latino... y algo de Inglés (por qué no? XD)

🧭 Hobbies:

- Escuchar música (Retro, Pop, Jazz, Swing, Rock, también Rock en Español, Lo-Fi, Soundtrack de videojuegos).

- Dibujar / Hacer Redraws (En digital o tradicional)

- Jugar videojuegos en mi Nintendo Switch Lite, en mi laptop o rara vez con mi Nintendo Advance SP.

- Pasear en cualquier ciudad, municipio... o a la playa.

- Tomar fotos panorámicas a diferente hora.

- Hacer manualidades

✅ Cosas que SOLAMENTE SÍ hago/haría:

- Art Trades

- Arte SFW (Tradicional o Digital)

- Crossovers

- Referencias

- Redraws

- Memes (especialmente de otras páginas)

- Videos / Reels (de lo que se me ocurran)

- Novedades random

- Comparto también cosas #SemiOffTopic y #OffTopic

- Arte original

Bueno, EN CORTO, todo lo que pongo, es lo que sí hago y me gusta, al igual con los fandoms que estoy actualmente.

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Bueno, de momento eso es todo y, para l@s nuev@s seguidor@s, bienvenidos a mi blog!! 😄

(Eng) Welcome to my blog! :D

❄ Pronoun/s: She/Her

🎉Birthday: July 14th

❄ My favorite colors: Navy blue, white and black

🎉Nationality: Mexican 🇲🇽

❄ Languages: Latin Spanish... and some English (why not? XD)

🎉Hobbies:

- Listen to music (Retro, Pop, Jazz, Swing, Rock, also Rock in Spanish, Lo-Fi, Video game soundtrack).

- Draw / Make Redraws (Digital or traditional)

- Play video games on my Nintendo Switch Lite, on my laptop or rarely with my Nintendo Advance SP.

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- Take panoramic photos at different times.

- Crafts

✅ Things that I ONLY DO/would do:

- Art Trades

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- Crossovers

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- Redraws

- Memes (especially from other pages)

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⚡ I can only send my Nintendo Switch FC to private message in case you want to add me and/or vice versa 😊 so as not to confuse us.

🎉 My another page (La Tripulación de Risky Boots :') there are 4 others with me, but they stopped posting except for me who's still standing. I do it from time to time.

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Well, that's all for now and, for new followers, welcome to my blog!!! 😄

🍀🌸🍀🌸🍀🌸🍀🌸🍀🌸🍀🌸🍀🌸🍀🌸🍀🌸🍀🌸

[brayanksc]

Eres un reflejo de lo que das a todo ser vivo, piensas, crees, vives,... Eres

Está es la teoría que tengo que afirmar que es ley. Aunque no quieran aceptarlo, tranquilos todos tenemos secretos, sentimientos... guardados que hacen catarsis en cierto momento.

El primer sociólogo que conozco y del que sé, uno de mis mejores amigos el dr. Hugo Alfredo Martínez González, y uno de mis maestros desde que inicié la uni, ya llevo 3 cuatris con él de 5 que he cursado. Descubrió, si fue junto conmigo me dará los créditos merecidos porque sé que es una persona demasiado buena.

Bueno resulta que lo que yo le voy a añadir a toda la investigación (análisis, etc.) sociológica que ha hecho durante toda su vida (porque quiere ayudar a la gente y más la que más se la merece)...

Sus secretos son suyos y nunca me voy a meter en ellos si no me los quiere dar porque son suyos privados y no se le debe quitar o exigir todo o siquiera algo a todo ser vivo, eso es la diferencia entre ser todo y más, es decir, tener amor, bondad...; un aura única, irrepetible y, realmente buena y hermosa. Y ser nada es la diferencia real que marca al mal, a la maldad. Pero como le dije hoy a 2 personas incluidas el dr. Hugo, un universitario egresado o completo de verdad, cambia al mundo e intenta hacerlo cada día, aunque sea mínima la aportación, aunque no tenga el músculo económico de un altruista de verdad que pueda donar a fundaciones investigaciones etc. Los que no son universitarios son licenciados porque tienen licencia para ejercer y ganar dinero para su beneficio.

...Es que yo también he interactuado con muchísimas personas, he sido siempre muy social, pero frené con eso después del evento traumante de que (nunca me dio miedo estar solo, de hecho disfrutaba estando solo desde que tengo vida) no es que me dejarán solo sino que me estorbaron, pero ese no fue el trauma, sino que quitaron mi felicidad porque no me dejaban hacer algo ni la más ínfima cosa, tanto físicamente y como persona, nunca me han dejado ser yo. Porque como me defino yo

...SOY UN AGUJERO NEGRO PERO QUE NO ABSORBE LA LUZ SINO QUE LA MAGNÍFICA, LA POTENCIA, ES INFINITA Y CADA VEZ SE EXPANDE MÁS, TEN EN CUENTA ESO SABIENDO QUE EL UNIVERSO SE EXPANDE Y NO ESTÁ COMPROBADO QUE SE CONTRAERÁ SOLO ES UNA TEORÍA. MI AGUJERO NEGRO NO SE TRAGA TODO, NI TIENE UNA GRAVEDAD TAN FUERTE QUE NO DEJA SALIR NI LA LUZ. MI AGUJERO QUE EN REALIDAD EXPLIQUÉ COMO NEGRO PARA QUE ENTENDIERAN ES UN AGUJERO BLANCO. EN EL QUE PASAN COSAS MÁS ALLÁ DE LO QUE SE VE EN EL UNIVERSO INCLUSO DESCONOCIDO. UN AGUJERO NEGRO NACE CUANDO MUERE UNA ESTRELLA COMO EL SOL. UN AGUJERO BLANCO NACE DESPUÉS DE QUE SE INTENTA MATAR UNA ESTRELLA PERO VIVE Y CADA DÍA SE HACE MÁS GRANDE. EL AGUJERO BLANCO AYUDA A EXPANDIR LO QUE YA EXISTE Y CREA COSAS ADENTRO, DICHO SEA DE PASO HACE FELIZ A TODO A SU ALREDEDOR Y MEJOR CADA MOMENTO, MÁS BRILLANTE LO QUE YA BRILLA DEMASIADO.

Pero dejé de socializar, después de volver de ser un fantasma aquí en la tierra que cada día se esforzaban más en que se fuera al cielo, aquí me topé con la situación de, siempre habrá gente que se burle, que no te entienda ni lo intenté quizá, que no se conforme con lo que eres porque piensas diferente y ellos piensan diferente, que no te comprenda, que no te ame, que no te ame lo suficiente, que no te ame infinito con la misma intensidad pero diferente que a todos los demás seres vivos porque eres único e irrepetible en su vida. Pero no me dí cuenta que hay muy pocas personas que merecían mi aura completa, que el 100% de los seres vivos menos demasiado pocos para la digamos infinita cantidad que hay (podríamos debatir de Física y Biología cuántica). Entonces como siempre me ponían el pie y los demás me dejaban a mi suerte e hicieron nada, hubo gente que si me ayudó pero hasta ellos me dejaron a mi suerte, de vez en cuando venían a ver que estubiera vivo, pero dijeron ya lo ayudamos demasiado, tenemos que hacer nuestras vidas,... Fue entonces cuando inicio otra guerra mundial. Entonces me embarque en el viaje más épico (pero comparado con ser fantasma en 2019 o 2020 fue pan comido), hermoso, grandioso; con estoicismo de mi vida: encontrar la comprobación de que la evolución del homo sapiens sapiens es la última, que con ella siendo lo suficientemente buenos podemos estar sin guerra, sin peleas, sin nada que nos dañe, deteriore (como el tiempo y el oxígeno), etc. Y con eso concluí la última guerra mundial. Ahora puede haber paz con tiempos más difíciles por la maldad que hay en el mundo es decir habrá guerra en el futuro pero no será como hoy, los malos pensarán que pueden seguir dañando a alguien pero mientras ese alguien sea bueno y sea bueno con todos, no podrán. Ahora depende de ustedes, ya no de mi si deciden hacer nada otra vez o hacer algo sin violencia y verán como la gente mala se dispara a si misma, porque la gente mala no sabe que es mala. Yo ya cumplí mi deber salve al mundo muchas veces pero ya no puedo ayudarlos más, yo no puedo actuar por ustedes, ni pensar por ustedes. Es la última vez que salvé al mundo porque ahora las dimensiones requieren una corrección, todos los universos tienen que seguir existiendo, todo tiene que seguir existiendo, pero se tiene que crear más, no destruirlo.

Bien, entonces cuando alguien no te hace el suficiente caso, es porque así lo percibes, es porque así eres, porque no son suficientes para ti, porque no les haces el suficiente caso a los demás como para formar una pareja o una amistad sólida, o muchas, te estás sobrevalorando.

Entonces puedo seguir escribiendo, yo ya me abrí, ya abrí un secreto, pero como no dije de quién sigue siendo un secreto mi amor.

Pero no terminaría si me siguen preguntando.

No puedo actuar, pensar, sentir, vivir, reír, formar el alma por ustedes eso lo tienen que hacer ustedes solos.

-Brayan Ksc (Everything)

Teoría de la relatividad de Einstein comprobada es ahora una Ley.

Por: Brayan Antonio Sánchez De Castilla.

Gracias especiales:

Mis psiquiatras

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Semióloga

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*A toda la gente que me crucé haya sido buena o mala conmigo

*A mis mejores amigos y amigas

*Toda mi familia cercana en espiritu y físicamente

*A mis verdaderos amigos

*A los amigos que olvide, dejé en mi pasado y fueron amigos de verdad

*A las que querian ser mis esposas pero no me amaron lo suficiente (infinito de verdad)

********JORDANA (mi esposa)