#necesito desahogarme
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No lo demuestro, pero a veces si necesito que alguien me abrace.
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Ya no quiero saber que existes.
Me lastimaste mucho y jamás te diste cuenta; yo no soy nadie para señalar los errores de nadie, pero si puedo decir las cosas que hacías y me hacían daño, pero jamás quisiste escuchar. Debí darme cuenta antes que yo solo te servía cuando tenías que llorar, pero cuando la que lloraba era yo, preferías no voltear. Debí darme cuenta que la única que se esforzaba era yo, fui la empatica, la que siempre estaba disponible, para ti nunca estaba ocupada y cuánto más disponible estaba, más invisible me hacía. Debí darme cuenta antes que tú detonabas mi más grande herida de la infancia, hice todo por complacerte, por impedir que te fueras, me dolía que no me eligieras, me rompió que siempre era alguien más y yo no, pensé mucho tiempo que no era suficiente, pero debí darme cuenta que lo que tú ofrecías era lo que nunca fue suficientemente para mi. Debí darme cuenta que solo me quedaba por mi herida de abandono, hice todo por hacerte feliz y me hice sufrir mucho a mi; quise decirte todo lo que hiciste mal, pero eso también hiciste mal, nunca querer escucharme, me hiciste sentir como que yo esperaba mucho de ti, me hiciste creer que yo estaba exagerando, me diste a entender que yo presionaba por algo y eso nunca fue así. Yo siempre reconocí mis errores y ofrecí siempre disculpas, pero eso es algo que tú nunca aprendiste. Espero nunca vuelvas a hacer sentir a alguien como me hiciste sentir a mi. Me destruí por salvarte y al final ni lo valoraste. Hoy sano mi herida de abandono, alejándome de ti, yo decidió sacarte de mi vida para siempre. Durante muchos años estuve enamorada de ti, pero debí darme cuenta que solo era mi trauma. Hoy me libero, suelto todo lo que guarde y durante años escribí sobre el amor que creía tenerte, ahora y por los próximos meses, voy a escribir sobre todo lo que tenia por decirte y nunca me dejaste expresar.
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¿Por qué en Tumblr casi todos somos tan calientes, tan intensos y a la vez tan melancólicos, depresivos? ¿Será que aquí venimos a caer todas las almas desoladas? ¿Los que estamos en búsqueda de algo que justifique el caos de nuestras mentes? ¿Algo que le encuentre sentido a todo?
Culpo al deseo carnal, al deseo de sentirnos vivos, culpo al VACÍO existencial que sentimos.
Aquí es en donde nos desahogamos...Donde toda nuestra mierda no se juzga...
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¡Dios, bórrame los recuerdos!
Pero no, no todos.
Déjame algunos…
Solo borra lo suficiente para… dejar de sentir que muero cada vez que pienso en el.
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¿Quién te ha roto el corazón?
Hace ya 8 meses que no la veo. Y ahora me doy cuenta que es posible que me gustara de verdad. Estoy triste, porque creo que valia la pena. ¿Te apetece contar tu historia? Voy a leer tu mensaje para que no te sientas solito/a como yo...
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Hay días que siento que nadie está a mi lado en los momentos que duelen. Y cuando todo queda en silencio, no tengo con quien desahogarme. En esos días, tengo miedo.... por qué al final solo estoy yo para mi y no quiero eso.
Quererme-bonito
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Antes de empezar, solo quiero que me respondas con algo concreto: sí o un no. Vale la pena seguir con esta relación.
Cambiaste conmigo y créeme que siempre trataba de buscar una respuesta a tus cambios hacia mí, pero lamentablemente nunca encontraba una respuesta. Dejaba que pasaran los días observando cada una de tus acciones y tus compartimientos y no decía nada, pero llegaba un momento donde ya no aguantaba y explotaba y así me mantuve por varios meses. Lo que voy a decir, no quiero que los malinterpretes y mucho menos pienses que tenía que ser una obligación, pero solo es para que te des cuenta. Antes ibas a haberme o ir por mí, rara vez cuando nos íbamos a ver y ahora soy yo la que tiene que ir a haberte. Si antes esto era recíproco, porque ahora ya no lo es. ¿Por qué? Antes me brindabas un día completo de la semana para vernos, ahora solo me ofreces unas horas de tu tiempo y yo no entiendo qué pasó para que eso hubiese cambiado. Me respondo diciendo: se volvió aburrido vernos un día completo, que por eso evitas hacerlo y por eso ya lo haces cuando quieres. Otra respuesta loca y estúpida que me surgió fue: estará conociendo a otra persona, por eso cambió, posiblemente lo negarás por qué como hombres no tendrán el valor de decirlo y aceptarlo, pero realmente no lo sé y tú solo sabrás tus cambios y a pesar de todos esos cambios hablando de otros, termine acostumbrado por qué realmente te amo, pero tú solo quieres que te entienda y créeme, yo te entiendo y te comprendo, pero a mí quien me entiende por lo que hago por ti y solo terminas agradeciendo por lo que hago, como si fuera suficientemente. Y yo siempre he tratado por los dos para que esta relación siga, estoy demasiado cansada de seguir por los dos y ver que tú solo me dejas a la deriva, sin poner nada de tu parte. Y todavía me dices que soy yo la que no tiene interés por lo nuestro, cuando lo único que he hecho es acompañarte y seguir contigo a pesar de todo. Realmente se ve que ya no tienes interés por mí y por esta relación, iba a preguntarte si esto ya no vuelve a hacer como antes, ya no tiene caso seguir forzando vínculos amorosos, pero ¿a quién engañó? Esto ya no será igual. Me siento bastante agobiada, me pregunto qué espero para irme o por qué sigo contigo. Yo solo quiero sentir que me necesitas en tu vida para no irme, pero solo me alejas.
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Delgadas = Bonitas ⭐️
#princesas ana y mia#diario de una gorda#necesito desahogarme#no quiero ser gorda#tcaa#@nor3×14#@na motivation
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Que ganas de hablar con alguien....entiendo que todos tienen sus problemas y lidian con sus cosas....pero solo me gustaría poder hablar con alguien....y no sentir que molesto o sentirme culpable por hacerlo...
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El suicidio sabía muy bien como seducirme.
Pero hoy, ya no funciona.
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Quizá no sé nota, pero la verdad me estoy esforzando mucho por no rendirme.
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Me gustaría poder aprender a vivir con mi asfixiante soledad.
No logro descifrar porque o que tengo que la gente no se queda conmigo o directamente no le importo.
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A veces se me olvida que te estaba olvidando.
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Solo necesito recuperarme para volver a ser el gran animal que soy...
~soulmys
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