#caquinhos

[sabrinarismos]

Eu sei que você sente a minha falta. Devo confessar, eu também sinto a sua. Mas se há algo que a vida me ensinou, é que algumas coisas depois que trincam não tem mais conserto. Quando paramos para olhar, percebemos que as marcas, as cicatrizes, a bagagem e o fardo estarão sempre ali pra nos lembrar que não há como voltar atrás. Então sim, eu prefiro manter essa distância segura, eu prefiro dar-me a oportunidade de ser feliz dessa vez, do que continuar nessa busca desgastante que é colar os nossos caquinhos.

— agirlinthemoon

[brasilbrasilbrasil]

sonho de verão

por: Gabriela Dinamar

[colapsointerno]

autossabotagem se equipara ao ato de catar todos os caquinhos da própria alma, mas na hora de se ajeitar, você quer tentar colá-los sem usar cola... talvez tente a sorte com saliva ou apenas encaixando as peças aleatoriamente, acreditando ser o suficiente para consertar. autossabotar-se é uma venda de engano posta com as próprias mãos em frente à janela da alma. assemelha-se a uma cortina blackout que esconde todas as possíveis soluções adequadas para qualquer situação. é péssimo ser alguém capaz de jogar areia nos próprios olhos, porque não quer lidar com coisas, por muitas vezes, até comuns e simplistas do cotidiano. é um mal que te convence a aceitar o ruim para depois detonar sua cabeça com enxames de arrependimentos.

— colapsointerno

[projetovelhopoema]

Estilhaçaram-me.

Você quebrou meu coração em pedaços tão pequenos que eu ainda não consegui juntar todos eles e talvez nunca consiga, na verdade. E eu nem sei qual foi o momento em que você começou a destruir tudo o que achei que tínhamos construído. Queria poder ter eternizado as nossas lembranças, antes que você mesma pudesse tirá-las de mim como uma criança ingênua. Talvez os cacos que restaram possam ser achados por outro alguém. Talvez ele queira consertar essa bagunça inteira que você fez dentro de mim. Talvez eu ache alguém que queira juntar os caquinhos comigo.

— Maria Eduarda em Relicário dos poetas.

[chovendopalavras]

Não sei dizer se realmente é fingimento da sua parte ou não consegue perceber de fato o quanto o sentimento que me transmite mostra-se como base o interesse. Porém, jamais quero afirmar que age intencionalmente, mas torna-se confuso todo esse comportamento de quero ter por perto com o de não quero ter por perto. O fato é que todo este seu comportamentome consegue me deixar confusa. Contudo, quando me vejo em situações de vulnerabilidade de chegar a ser manipulada normalmente costumo fugir, tenho medo de ficar sempre vunerável a um sentimento ou pessoa que no final tem tudo para dar errado. Pois onde não existe espaço para a reciprocidade, não há possibilidade de florescer quaisquer que seja o sentimento bom.

Então... se ainda der tempo de fugir, assim o faço. Porque tudo é questão de escolhas e continuar te amando sem entender qual é o meu lugar na sua vida é também uma forma de resposta da sua parte. Entender que tudo é questão de como enxerga e interpreta os sinais que recebe ao qual em alguns momentos vem acompanhado da falta de reciprocidade. No final sempre é bom encarar que esse também de de fato é uma forma de resposta. Só não permita parar no tempo por questões que insiste em alimentar involuntariamente e indiretamente a sua consciência.

Todo e quaisquer sentimento deve ser nutrido e transmitido sem cobrança, para ser leve e livre pra que assim possa querer darr-te uma resposta. Pois a partir do momento em que se tem que cobrar o mínimo que você já deveria receber do outro por já fazer muito mais do que até mesmo vai além dos seus esforços você está aceitando migalhas e dando mais que seu coração, entregando sua alma.

A partir do momento que percebi que estava entregando tudo o que tinha e mais um pouco a você e recebendo o mínimo, decidi partir, melhor não estar com alguém que quando mais preciso não entende minhas dores, não entende minhas fases, que na verdade só gosta de estar comigo quando estou bem.

Alguém que tem vergonha de estar ao meu lado não me merece. Eu decidi que a partir de hoje nunca mais entregarei meu coração para ninguém que no mínimo não me trate como se eu fosse a última pessoa da terra, mas antes preciso mais uma vez me curar e juntar os caquinhos do meu coração.

@rascunhosdeescritas + @pecaveis para @chovendopalavras

[wolfrcge]

starter aberto!

"sua opinião tá absolutamente correta. quem fez esse negócio deveria estar com a cabeça enfiada lá... naquele lugar." nate fez menção ao local ao qual o final da frase se referia, com uma careta divertida e um assobio. apesar de ser a sua própria obra, o rapaz não estava satisfeito com o resultado. a maioria das pessoas que passava pelo estúdio não o conheciam, de qualquer modo, então, nate tornava situações como estas formas de melhorar seu desempenho. deu uma tragada em seu cigarro e colocou uma mão na cintura, de repente assumindo uma postura mais contemplativa. "o que você mudaria? ou já partiria logo para explodir essa estátua em mil caquinhos e fazer uma colagem com os pedregulhos? acho que é o que eu faria. com certeza o resultado ficaria melhor."

[ana-eomar]

Carta para você.

(30/07/24)

Eu pretendo que essa seja a última vez que te escrevo para te falar o quanto te amei. O quanto você me marcou. Sobre a saudade que eu sinto. A raiva que sinto. E a tristeza que eu nunca me permiti sentir.

Eu nunca te contei a minha versão. Eu nunca te contei a versão de quem ficou te esperando. Porque até então, pra mim, era mais importante entender o que tinha acontecido com você. Em você. E que te fez abrir mão de nós. Nesse caminho eu esqueci que isso era um problema, único e exclusivo, seu.

A mim cabia sentir e associar o desamparo. Eu me senti DESAMPARADA. Foi essa a palavra. Depois de 7 anos, eu a encontrei. Eu não me senti sozinha. Eu não me senti abandonada. Eu senti que fui desamparada, no momento em que mais precisava. Fui quebrada pela vida. Por você. E por mim mesma nesse processo.

Eu senti que ali terminou todo nosso futuro. Todos os nossos sonhos. Todos os nossos planos. Todo meu eu, e todo o você, que ainda poderíamos vir a ser. Todos os invernos, com todas as canecas cheias de chocolate quente, marshmallow e chantilly que ainda viríamos a ter.

Mas pior que perder o futuro ao seu lado, foi ver o nosso passado se despedaçando. Ver cada caquinho de passado na minha frente, quase palpável. Quebrado. Suspenso. Como poeira. Pronto pra ser recolhido. Pronto pra me espetar e despertar alguma memória não solicitada.

Eu não recolhi esses caquinhos. Eu os deixei ali, de enfeite. Suspensos. Eles brilhavam tanto, por todos esses anos, que em algum ponto eu já nem me incomodava mais de me arranhar em alguns deles. Entre um brilho translúcido e outro eu sempre lembrei de quem fomos. Do que você foi pra mim. E o quanto essa construção nos custou: a você, uma decisão. Pra mim, uma boa parte da minha vida.

Eu sinto uma saudade imensa de tudo o que fomos e de tudo que não podemos ser. Eu lembro até de pensar, um fim de semana antes do fim, quanta sorte eu tinha dado na vida por ter você. Mal sabia eu que, esse exato pensamento, se tornaria minha eterna maldição. Viver o seu amor de maneira tão plena, me impossibilita de viver outros tantos. Pra minha sorte (e falta dela) seu patamar foi alto demais. E como voltar pros inícios rasos depois da profundidade de ter você?

E a cada novo encontro. E a cada nova pessoa que conheço. Eu sinto um pouco mais de raiva por você ter escolhido me deixar. Eu sempre penso "porque você me obrigou a passar por isso". E como complemento, quase automático, "você era a pessoa da minha vida". Eu não sei lidar com essas pessoas novas. Eu não sei traçar de novo essa linha, perfeita, que nos fez achar o ritmo um do outro. Como dar tempo pra alguém se desenvolver na minha vida, se o que eu quero está mais próximo do fim do que do início?

E foi assim que acabei acabando com vários amores, ao longo desses anos. Fui me impedindo de viver eles, na ilusão de encontrar esse pouco de você, que estava mais perto do fim que do começo. Fui me impedindo de viver outras vidas, na chance de esperar por essa vida que não ia voltar. Pela chance de continuar sendo eternamente sua, mesmo na sua ausência. Mesmo no seu desamparo.

Tem dias que ainda é difícil entender quem eu sou sem você. É difícil recolher os caquinhos que ainda estão por aí, suspensos, e cada vez mais em pedaços menores. Mas tenho tentado achar meu caminho. É difícil chegar em casa de um encontro e tentar não comparar uma nova pessoa com quem você foi. É quase fisicamente dolorido não pensar em você. Mas sigo tentando achar meu caminho.

Por muito tempo, eu continuei querendo que você continuasse sendo a minha pessoa. Eu continuei acreditando que esse nosso encaixe, cheio de falhas, era perfeito. Hoje eu só quero voltar a ser minha, pra te deixar ser só um pedaço (Inteiro e sem arestas pra me arranhar) dessa história e, não minha vida inteira.

[meuemvoce]

Até a próxima vida, amor

O meu lado inseguro resolveu aparecer, ele me disse que a nossa história não irá acontecer, somos diferentes e temos sonhos que não se combinam. O tempo me mostra todos os dias que não será ao nosso favor e que não iremos nos encontrar tão cedo, talvez em outra vida a gente possa dar continuidade a nossa história e nos encararemos frente a frente para saber quem desistiu primeiro. Nossas almas são diferentes, temos planos que infelizmente não são compatíveis e tenho certeza de que o seu coração não me escolheu, sou falha, cheia de medos e receios, insegura, medrosa e sensível demais a esse mundo ao contrário de você que é corajoso, forte, inteligente e ganancioso, totalmente diferente das pessoas que entraram na minha vida. Dizem que o tempo é a resposta para tudo e o que tenho recebido dele é que você não nasceu para ser meu e é óbvio que aparecerá pessoas mais interessantes e que irão te chamar mais atenção e tenho certeza de que irá partir assim como todas as outras pessoas. Olho para o calendário ao meu lado e percebo que conforme os dias vão se passando o meu amor por você cresce a cada dia mais de uma forma absurda, reguei todos os dias para colher algo bom e recíproco, mas a minha insegurança me diz que vou receber apenas um "adeus, seja feliz" e são nessas horas que novamente estarei preparada para catar os meus caquinhos e seguir o meu caminho, não te culparei se essa for a sua escolha, não haverá magoas e muito menos rancor, porque sou acostumada com despedidas. Temos que nos permitir sentir coisas boas apesar de termos a certeza de que não durará para sempre, então agarre a oportunidade se quiser e sinta a intensidade das coisas boas que te oferecerem, não abra mão com tanta facilidade e se sentir que deve deixar partir, deixe, sua missão terminou. Provavelmente minha missão era amar você com data de validade, mas amei da forma mais linda e pura que me deram a permissão de amar alguém, mesmo que o destino não seja nosso melhor amigo a vida valeu a pena por ter encontrado você e ter vivido tudo o que pensei que um dia não poderia viver, meu coração voltou a bater, sonhei, desejei, cuidei e me senti vivia ao seu lado e espero que nos encontremos com um olhar mais maduro e o coração preparado para viver a nossa intensidade e saiba que de qualquer forma o meu coração sempre será teu, ele te escolheu. Até a próxima vida, amor!

Elle Alber

[myifeveruniverse]

Dentro de toda pessoa machucada pelos amores da vida existe um coração cheio de sentimentos guardados numa caixinha, escondidos e trancados a sete chaves para que ninguém consiga tocar e despedaçar novamente. É trabalhoso juntar cada caquinho e montar parte por parte mais uma vez, cuidar de cada ferida até cicatrizar, passar pelo mesmo processo.

É tão difícil confiar a chave da caixinha na mão de uma nova pessoa, é como se o medo, a insegurança e a desconfiança criassem uma barreira impenetrável. O processo de se reconstruir é doloroso, é trabalhoso e a gente se questiona se realmente vale a pena entregar de novo o coração a uma outra pessoa e passar por tudo isso de novo. Mas com o passar do tempo tudo vai ficando menos assustador, o medo de amar cede espaço para a esperança de vivenciar algo bonito até que um dia você percebe que está pronto para deixar sentir, você está confortável em se mostrar vulnerável novamente a ponto de entregar a chave que dará acesso ao amor a uma nova pessoa.

gabbs

[creads]

EU SINTO na minha intuição bucetistica que ele é top 10 melhores namorados do mundo

mano di vdd eu acabei de ver essa foto me deu vontade de comer caquinhos de vidro tipo assim graças a deus que ele é calvo di vdd pq senão ele seria poderoso demais obrigada deusão tmj. DITO ISSO cara como pode nos todas compartilharmos esse mesmo sentimento da certeza de que ele é o melhor namorado marido pai de menina de todos OOOOOH barulhos de coitada sol kohanoff você ganhou você sabe que você ganhou .

[brasilbrasilbrasil]

patromônio nacional

[saciada]

Às vezes, eu queria mesmo ser essa pessoa sem coração que me pintam. Queria não sentir, queria não fazer questão, queria ser tão fria quanto gelo. Queria ter o poder de desligar a humanidade. Queria poder ser, realmente, tudo o que pensam sobre mim.

Mas ao invés disso, eu sou um poço de sentimentos intensos por dentro. Sinto tudo e não demonstro nada. E mesmo que não seja proposital, sei que não é culpa das pessoas me acharem tão fria, e sim, do meu jeito tão fechado que me impede de abrir meu coração até com pessoas que eu queria muito, por medo de ser estraçalhado de novo. Só eu sei o quanto demorou para eu catar todos os caquinhos da última vez.

E eu não sei se é possível se recuperar novamente.

[dascoisasquenaotefalei]

Hoje ele me perguntou quando eu vou amar ele de verdade. Eu fiz cara de irritação, falei que aquilo me deixava irritada e disse que o amava, que estava aprendendo a amar todos os dias um pouco mais, perguntei o porquê daquela pergunta e ele me disse que é porque muitas vezes eu estou distante dele e isso o deixa preocupado.

Eu queria ter dito que eu não o amo como ele me ama por sua causa, porque mesmo longe você ainda tá aqui e ainda ocupa todos os espaços em mim, que meu coração pertence só a você, que mesmo querendo muito eu não consigo o amar na mesma intensidade que ele me ama porque minha alma decidiu ser sua.

Eu poderia ter dito tudo isso, mas ele não merece. Então eu apenas disse que essa distância é coisa minha, que são muitos caquinhos pra juntar.

- Gabi Santos '

[ondastropicais-studio]

Piso caquinhos sem rejunte e depois com rejunte.

[chovendopalavras]

Me pergunto se esse tempo te fez enxergar o valor que eu tenho. Sabe, eu estou cansada de falsos amores, estou cansada de me entregar demais e receber o mínimo. Parece que sou insuficiente pra conseguir manter alguém interessante ao meu lado, te manter ao meu lado. Estou cansada das redes sociais, estou cansada das pessoas. Estou cansada de ser simplesmente mais uma em meio a multidão, e ser apenas mais uma pra ti. Me cansei de todas as vezes em que tive que sorrir ao espelho depois de me maquiar por horas somente para tirar uma foto em que a legenda do Instagram você dizia que me amava. Sendo que na verdade quando chegávamos em casa você dizia o quando fui desagradável a noite toda com todos e o quanto meu sorriso não foi o suficientemente falso para enganar a todos. E enquanto chorava ao tirar os quilos que de maquiagem que passei para apenas parecer perfeita porque na verdade era você quem queria que eu parecesse assim ouvir que nunca seria boa o suficiente nem fingindo ser. Exausta de ouvir o quanto não me esforço o bastante para ser o mínimo boa para estar ou seu lado, mesmo cada vez juntando todos os meus caquinhos antes de colocar minha máscara falsa para todos pensarem que somos o casal perfeito enquanto na verdade pegar na sua mão me causa repulsa.

[odeio fingir ser sua boneca de plástico]

@ex-pressar + @pecaveis para @chovendopalavras

[jalgumacoisa]

Você me destruiu! E eu, sozinha, tive que juntar todos os meus caquinhos e seguir um caminho que eu não queria, mas precisava.

-Jalgumacoisa