saciada

[saciada]

você me tinha de uma maneira que ninguém nunca mais vai ter

não tem como se recuperar disso

[saciada]

eu amo aqui e tudo que você escreve 🥺💞

coisa linda ❤️‍🩹 deu até saudade de postar os rascunhos

[saciada]

em um mundo paralelo, você teria respondido a minha mensagem, teria dito que se confundiram. que não te encontraram morto em seu próprio quarto. em um mundo paralelo, você me mandaria uma mensagem perguntando se eu poderia conversar contigo pois você sabia que eu pararia o que estivesse fazendo para te ouvir. em um mundo paralelo, você riria da minha cara por estar levando esse pesadelo à sério e diria que foi só um sonho terrível. em um mundo paralelo, estaríamos numa mesa de bar jogando conversa fora enquanto você dizia o quanto estou cheirosa e ficaria me cheirando igual cachorro. em um mundo paralelo, você ouviria meus 15 áudios falando sobre esse pesadelo horrível e diria pra eu não me preocupar, que já passou. em um mundo paralelo, você ainda estaria aqui. eu ainda estaria feliz em receber uma mensagem sua avisando que quer sair para espairecer ou fazer um treino pesado na academia.

mas nesse universo, você se foi. acabou. já é tarde. não posso mais dizer o quanto te amo e te considero e tenho orgulho de você. e nesse universo, é a pior coisa que já senti na vida. eu não consigo acreditar, não quero acreditar. estou com medo de dormir e acordar e estar tudo igual sem você por aqui me chamando de idiota. não consigo ver nossas conversas e associar que você se foi. que minha mensagem nunca vai ser respondida. que o nunca mais veio tão cedo assim. tão cedo, amigo. que tristeza. que saudade.

eu te amo tanto, tanto. me perdoe.

descanse. que você tenha encontrado paz.

[saciada]

eu ainda sonho contigo. eu ainda penso que você pode vir atrás e se arrepender de tudo e pedir para voltar. eu ainda saio te procurando nos lugares que ando. eu ainda pergunto por ti para as pessoas. eu ainda repito teu nome como se fosse uma palavra preciosa. eu ainda te tenho em meus pensamentos como se você fosse meu. sinto a sua falta. e só Deus sabe como queria não sentir.

a quem tentei enganar? essa é mais uma das muitas cartas não enviadas para você — saciada.

[saciada]

19 de julho de 2024.

hoje eu lembrei de você. sim, hoje, depois de tanto tempo. não dói tanto quanto antes, sabe? mas ainda fico triste. me pego pensando quando foi que tudo deu errado. já estava ruim e eu não percebi? acabei gostando mais do que você e sabia disso mas decidi não ter medo depois de tanto tempo e me jogar nos meus sentimentos acreditando que finalmente daria tudo certo... e não deu. não dá certo quando eu me jogo, não dá certo quando eu fico na minha. não dá certo. e eu me pego sempre pensando se a culpa é minha. se foi algo que eu fiz sem perceber. porque além de te entregar meu coração, errado, então, foi deixar você saber? se você não soubesse, teria o quebrado do mesmo jeito? às vezes, acredito que você fez tudo de caso pensado. sabia que iria me magoar, sabia que eu te amava e que me entreguei tão rápido e sem medo e por isso você decidiu que seria uma baita conquista me ter e me jogar fora. porque, afinal, quem não ficaria feliz de sair ileso de uma situação que poderia sair machucado? talvez, você pensou que eu te machucaria, e então, decidiu me quebrar antes para que eu não tivesse chances de te fazer sofrer. mas, me pergunto se você finalmente entendeu, se você viu que acabou perdendo de verdade. porque no final, não fui eu quem perdeu algo. eu ainda estou aqui. me reconstruindo aos poucos. sabendo do meu processo e me conhecendo melhor do que ninguém. você não me quebrou. você me deixou aos pedaços, porém, talvez não soubesse, meu bem, mas eu já juntei esses cacos outras vezes. e já sei colar. já sei o processo. você não foi o primeiro. então, se estiver por aí achando que ganhou algo, não se engane. você perdeu. quem tem medo de viver sempre perde.

dos rascunhos — saciada.

[saciada]

meu coração grita de saudade do teu.

— saciada.

[saciada]

às vezes, me dá vontade de sair apagando tudo que já te escrevi. me dá vergonha de ter sentido algo tão bonito por alguém que não merecia nada, nem mesmo meu desprezo. às vezes, sinto raiva de ter acreditado em você. às vezes, sinto raiva de mim por ter te deixado ir tão longe. às vezes, odeio você por ter sido você. às vezes, tento entender que você foi apenas você. e, às vezes, isso me causa alívio, pois não teve nada a ver comigo. mas quase sempre me causa raiva, porque eu estava ali por você enquanto você estava por aí com quem chegasse na frente. mas, às vezes, quase sempre, nem sinto mais a sua falta. e tudo isso passa. depois volta. mas um dia, não vai voltar mais.

— saciada.

[saciada]

não vai me deixar?

ah!

promete?

mas você diz isso agora,

depois vai embora,

como todos os outros fizeram.

deveria ir agora,

pouparia tanto amor que ainda tem para crescer,

mas você diz que não vai me deixar.

será mesmo?

eu acho que vai,

espero que não,

mas sei que sim.

por favor, que eu esteja errada,

e que você queira ficar,

pelo menos dessa vez.

— saciada.

[saciada]

o vento forte bate em meu rosto e eu fecho os olhos apenas imaginando mais uma vez nós dois juntos enquanto o furacão da vida ainda não passou levando tudo e deixando nada.

— saciada.

[saciada]

perdi meu tumblr (distanciaras) e tô recomeçando 🥺

Oie, bom dia, sinto muito, amg!

Galera, quem ver essa ask, sigam @convalescerei <3

[saciada]

me fala, é possível? esquecer alguém assim tão fácil e rápido quanto uma brisa que passa em dias de calor? para onde foi todo aquele sentimento e vontade de ficar junto e querer conversar o tempo todo e o desejo de se ver e se tocar e os sonhos sonhados juntos?

— saciada.

[saciada]

ah, se saudade resolvesse no hospital. se existisse uma receita que resolvesse essa dor que dá no peito sem explicação. um remédio que curasse esse coração que insiste em continuar partido mesmo eu fazendo de tudo para juntar esses milhares de cacos que deixaram para trás. um médico que fizesse um milagre de tirar você e todas as memórias te envolvendo da minha mente e te apagasse por completo. ah, seria tão bom. mas será que eu teria a coragem de dizer não para tudo nosso? será que eu diria não para aqueles dias maravilhosos que tive ao seu lado? gosto de pensar que sim, gosto de pensar que eu te tiraria da minha mente tão rápido quanto você me tirou da sua vida. sem hesitar. mas a verdade é que, eu acho que não. acima de tudo e apesar de tudo, eu ainda escolheria te conhecer.

— saciada.

[saciada]

eu te superei, viu? assim, só para avisar. não que você precise de aviso, isso nem vai chegar até você. mas te superei. está me ouvindo, universo? eu já superei! não precisa mais de aprendizados ou cuidado ou o que quer que seja. superei e nem penso mais em você. então se quiser voltar, fique à vontade.

— saciada.

[saciada]

mas você não consegue me dizer e se você não consegue me dizer é por estar machucado demais e se você está machucado demais é por não estar preparado para me ter e se você não está preparado para me ter, que razão tem isso tudo?

— saciada.

[saciada]

mas se fosse importante, você diria, certo? se tivesse o mínimo de vontade, iria atrás, certo? se fosse ao menos um desejo forte, seria possível, certo? mas não é nada disso e tudo vai ficando cada vez mais claro.

— saciada.

[saciada]

mas é que eu queria ouvir de você. e não só imaginar o que somos. não. eu preciso da certeza. preciso ouvir. preciso que seja verbalizado. e preciso que seja o quanto antes. o agora importa muito mais do que um futuro que talvez nem exista.

— saciada.

[saciada]

se não for para ser no momento que eu quero, porque irei querer mais? de nada me serve você voltar quando não sinto mais nada. eu faço o que com todo esse sentimento que enfiei no fundo da gaveta do meu velho guarda-roupas onde coloco todas as roupas que quero mandar para o conserto e nunca mando? como vou pegar de volta algo que nunca mais quero sentir e deixei para lá justamente por já ter sentido tudo que suportei quando repetia incansavelmente que nem aguentava mais? pegue de volta para você. e leve para onde for voltar. por aqui, de nada me serve mais.

— saciada.