#amor de loca juventud

[curadordestimulos]

El cuerpo tiene un ayer

que no se cura mañana,

nueve noches por semana

sin ganas de amanecer.

Laberintos del placer

cuando baja la persiana

del crepúsculo, Diana,

cazadora de vía estrecha,

clava su póstuma flecha,

en mi podrida manzana.

El corazón es un flan

que encoge con cada pena

y se inflama cuando suena

la flauta dulce de Pan.

Eva se va con Adán

porque el amor desenfrena

y, al calor de la verbena,

siempre aparece un muchacho

que le financia el gazpacho

después de la noche buena.

El deseo es un corcel

que la madurez embrida,

cuando el bajel de la vida

no acepta tratos con él.

No se trata de ser fiel

a la esposa malquerida

ni echar vinagre en la herida

de la loca juventud;

la pasión y la salud

pierden siempre la partida.

Joaquín Sabina

[william-09w]

Si un día pudiera yo

Entregar el mundo a tus pies

No lo dudaría mujer, todo te diera

Bajaría la luna y el sol

Para que alumbren nuestro amor

Y lo que por ti siento hoy, nunca oscurezca

Por tu amor en lo más profundo del mar

Donde no han podido llegar

Yo iré a buscarte con loca pasión

Porque me estoy muriendo por tu amor

Y un beso tuyo sería lo mejor

Que le pueda ocurrir a mi vida infeliz

Con un beso curarías mi dolor

Inténtalo, y no te vas a arrepentir jamás

Mira que yo, llevo mucho tiempo amándote

Se puede ver, en tus ojos que algo sientes por mí

Decídete, deja esos amores que vienen y van

Si no me falla el corazón

Toda la vida te voy a querer

Toda la vida te voy a adorar

Y en otros brazos nunca me verán

Si no me falla el corazón

Cuando esté viejito te mostraré

Que así como hoy te quiero te querré

Pasan los años y jamás mi amor

Inténtalo y no te vas a arrepentir jamás

Mira que yo llevo mucho tiempo amándote

Nada puedo hacer yo

Por alguien que espera de mí

Lo mismo que espero de ti, me da tristeza

No le puedo corresponder

Porque sólo en ti puedo ver

Lo que anhelo y lo que soñé, una princesa

Déjame ser tu rey, tu príncipe azul

El dueño de tu juventud

Un castillo tallado en un rubí

Eso es lo que yo tengo para ti

El día que tú te quieras decidir

Te daré lo que no has soñado, mi amor

A un mundo mágico te llevaré

Decídete y no te vas a arrepentir jamás

Mira que yo llevo mucho tiempo amándote

Se puede ver en tus ojos que algo sientes por mí

Decídete deja esos amores que vienen y van

Si no me falla el corazón

Toda la vida te voy a querer

Toda la vida te voy a adorar

Y en otros brazos nunca me verán

Si no me falla el corazón

Cuando esté viejito te mostraré

Que así como hoy te quiero te querré

Pasan los años y jamás mi amor

Inténtalo y no te vas a arrepentir jamás

Mira que yo llevo mucho tiempo amándote

Se puede ver en tus ojos que algo sientes por mí

Decídete deja esos amores que vienen y van

Si no me falla el corazón

Toda la vida te voy a querer

Toda la vida te voy a adorar

[thelonely-avaz]

Pensé en aquella vez que te pregunté si recordarías todo esto en unos años. Quería que respondieras que no me olvidarías.

Recuerdo cuando te conocí y cuando hablamos por primera vez.

Recuerdo que me reía de tus chistes, que me derretía por tu sonrisa, recuerdo la primera vez que nos besamos.

Nos hemos visto crecer, pensé que nuestros caminos se separarían y nunca más sabría de ti. Pero aquí estamos, vamos y venimos, estuvimos lejos del otro y aún así nos encontramos.

Te pregunté si en el futuro recordarías todo. Pero en realidad quería preguntar si en el futuro recordarías mi nombre, mi risa o mi voz.

Quería saber si en el futuro recordarías el sabor de mis besos, el aroma de mi perfume, el color de mi lápiz labial, la primera y la última vez que estuvimos juntos.

Te pregunté si en el futuro le contarías a tus hijos de tu loca juventud y los amores que tuviste, aunque, realmente quería preguntarte si les hablarías sobre mí, si al pensar en el pasado yo sería lo primero que llegaría a tu mente.

Les dirías sobre aquellas noches en tu carro, las tardes en tu casa, las fiestas en casa de nuestros amigos, los días de escuela. Les dirías que era la calma después de tus tormentosos romances, el puerto al que llegabas y siempre habia una cálida bienvenida.

Te pregunté y por un momento, quería que respondieras que no me convertiría en un recuerdo.

[archivomusicalrumberos1]

Buena Vista Social Club - Amor De Loca Juventud (Official Audio) mas musica

[lunadediciembre]

Sábado 4 de mayo 2024.

Ya ha pasado tiempo que no escribo de mis sentimientos o como realmente me siento con esta nueva vida que llevo.

La verdad es que últimamente he pensado mucho en mi antigua relación con Gustavo. He pensado en los errores que ambos cometimos para que nuestra relación no funcionara y el daño que yo llegue a hacerle. He ido a terapia y la terapeuta me dijo que en realidad no tengo vínculos amorosos por el miedo a que se vayan. Que eso fue lo que pasó.

Muchos me preguntan porque empecé a ir a terapia y yo… (la mayoría de veces) les digo que Gustavo era mi pilar más grande para no volverme loca, pero cuando se fue sentía que me moriría. Claro que no fue así.

Realmente he mejorado muchísimo, pero más que nada todo este proceso lo he disfrutado más con Carlos. A veces cuando veo a Carlos y todo lo que él ha hecho por mi y por verme feliz lo único que puede venir a mí mente es

“Tengo todo lo que siempre he deseado pero no es Gustavo”.

Es decir, claro que estoy muy enamorada de Carlos, él ha sido un príncipe conmigo, me consiente, me da de cenar todas las noches, y me prepara mi café por las mañanas. Él muere de ganas porque conozca a su madre, y también ya quiere conocer a mi familia pero me da un poco de miedo porque sé que si lo aceptan ya todo se pondría en su lugar para hacer nuestra relación oficial ante todos.

Claro, a todos mis amigos les digo que me da miedo que Gustavo regrese. Me da miedo que vuelva y me diga que me extraña, no por el hecho de que volvería, porque claramente y estoy decidida que no volvería a esa relación nunca. Pero si me da miedo que provoque problemas en mi mente y eso provoque peleas entre Carlos y yo.

Quiero muchísimo a Carlos, yo sé que puedo aprender a amarlo desde mi amor propio. Obviamente no me hace sentir chispas cuando nos besamos como lo hacía Gustavo. Pero me hace sentirme tranquila, no estoy insegura todo el tiempo, ademas es católico, igual que yo, si nos llegamos a casar no habría problema alguno.

Carlos quiere casarse conmigo, realmente lo quiere, quiere compartir su juventud conmigo. Me da un poco de miedo que un día le de la “loquera” y me pida matrimonio.

Es decir, no digo que extraño a Gustavo, porque no extraño mi infelicidad a su lado los últimos meses de nuestra relación, pero lo extraño a él como persona. Antes de que Gustavo se fuera de mi vida, había un gato que lo llame “vanidoso” porque le gustaba lucirse antes de acariciarlo, pero… por alguna extraña razón ya dejé de ver a vanidoso en su puerta como todos los días.

Fue como si Vanidoso también se hubiera ido junto con Gustavo. Fue como si ambos desaparecieran de mi vida, porque dejé de ver a ambos.

[pensamientosuniversales]

Can we really be satisfied with what we have?

I couldn't help but wonder el hecho de tener pareja a los 15  años puede llevar a que muchas personas piensen que estamos locas por querer un novio en lugar de disfrutar nuestra juventud. Creo que un claro ejemplo de esto es mi amiga Daria. Ella nunca puede estar sola; siempre tiene que estar hablando con alguien o siendo novia de alguien. Ya no la juzgo porque sé que ella puede conseguir a alguien cuando quiera. Quizás la envidie, no lo sé. 

Después está el tipo de persona que no necesita a nadie para pasarla bien y ni siquiera le pasa por su cabeza la idea de  tener un novio esa es mi amiga Camila, ella no esta inconforme con su vida,esta feliz de estar soltera no piensa tener novio por mucho tiempo y mucho menos relaciones sexuales. También es cierto que muchos jóvenes de hoy en día solo quieren una cosa, sabemos cuáles son. No piensan en otra cosa que no sea eso.

Vivir el cuento de hadas de tener un novio que se preocupe por ti y te quiera incondicionalmente puede suceder, pero siempre van a esperar algo a cambio. Hay hombres que solo salen con mujeres que están buenas; no conocen lo que es estar con una “simple mortal”. Siempre los ves con una mujer que podría ser modelo y te preguntas por qué no me veo así. Tal vez si me veo como ella así sí me quisiera, y comienzas a cuestionar tu cuerpo y  no todo lo que está mal con él.

Creo que siempre estamos buscando lo posible, con la persona equivocada. Desde que escribí los  párrafos de arriba, estuve en una relación. Al principio todo iba bien, pensaba que podría funcionar. Intenté olvidar el hecho de que era un conocido "man whore".Es un patrón común entre nosotras, las mujeres, queremos pensar que los hombres de verdad pueden cambiar, que somos lo suficientemente capaces de hacer que el hombre cambie y, lamentablemente, no lo somos. 

Todo va bien al principio, pensamos que estamos en un cuento de hadas. Al comienzo estamos satisfechas, pero después van pasando cosas que nos hacen dudar de nosotras mismas. En mi caso, fue la ex. Siempre va a estar esa ex presente, la que dice que todavía lo ama, que él es de ella. Me pasó en el primer mes de nuestra relación.

 Le comentas que te hace sentir incómoda que ella haga eso. Él dice que ella está loca. ¿Le crees? Todo el mundo lo dice, ¿por qué no lo creerías? Porque ella es tan persistente que hace que caiga otra vez. No pude evitar preguntarme si él de verdad me amó a mí o la idea de mí .

Pero conforme el tiempo avanza, comienzan a surgir situaciones que nos llenan la cabeza de mierda, empezamos a dudar de  nuestra confianza en nosotras mismas. En mi caso, fue la presencia constante de su ex en nuestras vidas. Él intentó tranquilizarme, asegurándome de que ella estaba fuera de su vida y que sus sentimientos hacia mí eran genuinos. Sin embargo, ¿cómo podía yo, cegada por el amor y la esperanza, no dudar de sus palabras? 

o, ¿cómo podía yo, cegada por el amor y la esperanza, no dudar de sus palabras? 

[bitacoraveintiocho]

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Hoy pensé en cuánto hacía que no escribía y después ya no pude pensar en nada más. Tanto que se me fue el cansancio del cuerpo y empecé a sentir ya desde temprano el cuerpo un poco revolucionado, lo suficiente para que se empiece a acumular en el pecho generando molestia.

Los últimos días (aprox dos semanas) han sido muy ¿revoltosos? han estado cargados significativamente de cosas. Todo empezó cuando Mónica me contactó para que le haga su tesis y de ahí se fue convirtiendo en una espiral de complicaciones. Desde que discutí con Gastón ese lunes no pensé en escribir, pero no porque no pensara que lo necesitara pero si creo que es porque escribir me detiene a pensar. No se si quiero detenerme a pensar. Me da un poco de miedo a dónde me lleve. Hoy lo hablaba con Rous, y coincidía mucho con ella en que realmente nos amamos pero al final solo con el amor no alcanza y él tiene un gran luggage, que por más de que el trabaje bocha de cosas en terapia no deja de tenerlo.

Y eso es de lo que a mi me resulta insostenible. Agotador.

Todo lo que me importa no existe más

— El Mató un Policía Motorizado

Escuchaba hoy mientras caminaba en el Finky y veía el dorado de la tarde desaturado propio del invierno proyectarse en los árboles, y el nudo se me alojó en el pecho y las lágrimas permanecieron ahí sin brotar pero bien plantadas. Me viene mucho esa pregunta si todo lo que me importaba ya no existe y si esa relación, ese vínculo que a mi tanto me gustaba tener con él seguirá existiendo; me pregunto si ha un después de esta pelea en la que yo me pregunté seriamente si quería seguir con él y soy consciente de que no es la primera vez que lo hago. Me cuestiono si eso será por la capacidad de cuestionarlo todo y revisarlo o si esos puntos en la historia nuestra son los que marcaron el camino hacía el final, y como mi hartazgo se fue haciendo más fuerte y dejando marcas en la línea del tiempo.

Tengo esta angustia y escribo. El duerme. Yo escribo. Milo está al lado mío y no encuentro muchas soluciones. Se que si no quiero separarme tengo que ser honesta de porqué no quiero hacerlo y que quedarme con él sería por estar con él, y no porque no quiero a los 28 años separarme y dejar ese proyecto de vida.

Mi mamá se la pasó diciendo estos días que el problema de la juventud actual es que no se bancan ninguna complicación y a la primera de cambio tiran todo. Yo creo que no es tan así, ahora la gente tiene menos tolerancia a pasarla mal.

Yo se que lo quiero y se que me quiere pero al final ninguno de los dos puede evitar venir de dónde viene. El viene de una familia que el estereotipo de varón sano hijo del patriarcado se perpetúa y reafirma continuamente, en discursos de mujeres locas, mujeres malas que abandonan maridos que salen de joda y vuelven uno o dos días después. Mujeres malas que los echan de las casas, que rompen cosas, que se enojan, que gritan. Hombres que son víctimas de esas mujeres locas. Hombres impunes. Hombres irresponsables.

Viene de un lugar dónde las mujeres y los varones ocupan lugares muy distintos, en los que a las mujeres se las reclama en la cocina. Y los varones sentados a la mesa hablando a los gritos. Yo no quiero esconderme en la cocina. No quiero quedar a la sombra de ningún varón. Me duelen los espacios que puedo ocupar en esa familia. No quiero hacerlo.

Creo que de las cosas que más me enojan cuando pienso en hijos con gasti es sus padres cerca de esos hijos, es su familia cerca de esos hijos. Hoy entiendo que es por esto, no quiero que esos estereotipos sumisos les sucedan, no quiero que me pasen. No quiero esos espacios, esos lugares. No quiero habitarlos, no quiero que ellos los tengan que habitar. Gastón no va a dejar de tener los padres que tiene, ni la familia que tiene. Tampoco se le puede pedir que deje eso y corte vínculos, porque tampoco funciona así.

Tampoco está bien así. Tampoco es lo que quiero.

Pero él no puede evitar venir de dónde viene y yo tampoco.

No quiero tomar ninguna decisión apresurada pero tampoco le veo mucha salida al asusto. Porque la verdad, siendo honesta de lo que más me pesa si pienso en separarme es que no quiero volver a pasar por conocer a nadie nuevo.

No quiero estar soltera.

Me gusta mi vida con él.

Pero su familia me resulta intolerable. Ya no quiero volver ahí.

Cuando nos conocimos pensé que lindo que fuera tan familiero. Hoy al final es como mi karma.

Todo lo que me importa, no existe más. Quiero saber por quién morir.

[ivanreydereyes]

Siguiendo con ROCK y como ayer hablé de FATIMA [otro engaño religioso equiparable en España al PALMAR DE TROYA] x la familia BULL_RICH [cuyo patriarca o el Ex_Senador ESTEBAN tiene ELA como lo que mató a MARTIN CARRIZO el batería de A.N.I.M.A.L. así como del INDIO SOLARI y de malogrado CERATI en el cd BOCANADA q incluye VERBO CARNE, PERDONAR ES DIVINO y ALMA estas con el también malogrado ETCHETO]..el día antes de VISITAR "FATIMA" [por cierto..en Madrid la avenida NUESTRA SEÑORA DE FATIMA cruza con NUESTRA SEÑORA DE LA LUZ donde está la sala LIVE donde me fotografie con ex_cantante IRON MAIDEN Blaze BAILEY en 2018 tras caersele el FALSO TECHO poco antes hiriendo a algunos..y que también CRUZA con calle SALVADOR DEL MUNDO]..fui a BATALHA cuya catedral esta parte al AIRE LIBRE como vi al final saliendo de ella junto a una PAREJA donde el con camiseta de SANTA CRUZ tenía en la pierna tatuada una EXPLOSION NUCLEAR en una CIUDAD y ella fumando con una camiseta con ROCK YOU y LOCA POR TI

Así que le recomiendo a CASA REAL q se vaya antes de que ESTALLE EL SOL a un exilio como el de VILLA_GIRALDA en rue INGLATERRA de ESTORIL porque la SOL REPUBLIC es IMPEPINABLE=ENJOY THE SILENCE+ POLICY OF TRUTH del cd VIOLATOR de DEPECHE MODE o el anterior a cd SONGS OF FAITH and DEVOTION grabado en una mansion de la MORALEJA [=Enseñanza MORAL] en MADRID donde en la disco MOROCCO [donde fui esta última nochevieja a ver a VERONICA ROMERO q debuto con cd LA FUERZA DEL SOL y cd LLUVIA liandose con malogrado ALEX CASADEMUNT q se salió de FORMULA ABIERTA antes del cd LA VERDAD liándose con MERCHE que no pago a hacienda en 15 años y que es la única mujer junto a VIRGINIA MAESTRO en ser miembros de la SGAE aunque hay tantas PUTAS CANTANTES q me la podían comer por amor de DIOS o LUZ para purificarse]..unos MOTEROS querían agredirlos

Por cierto..el Papa ARGENTINO FRANCISCO estará en PORTUGAL entre el 2 y 6 de AGOSTO por las JORNADAS DE LA JUVENTUD..sería un BUEN MOMENTO Y LUGAR PARA QUE LE ESTALLE ALGUNA BOMBA APOCALIPTICA

[hala2021]

La cría, parte 16 (esto es solo una historia inventada y una continuación del cuento «Las flores»)

Yo, mirando a los soldados israelíes, bailando al ritmo de la música y festejando la matanza de los civiles en Gaza, me sentía envenenada. Y miraba a las mujeres soldados, muy bonitas. Sin embargo, predominaban esos cuerpos regordetes, más en los hombres. Incluso, esas caras redondeadas, pero al mismo tiempo sin una forma definida. ¡Asco me daban! Yo sentía amor por Palestina y no soportaba verlos festejar. Y cuando me encontraba mirando los vídeos en mi celular, en el momento que decía en voz alta, sola en mi pieza: «¡qué gordos se ven, parecen deformes!», yo escuché la voz de mi hija, que me decía: «claro, mamá, ellos toman la forma de la papa, porque comen mucha papa». Y me detuve a pensar en cómo son la papas; algunas, redondeadas, pero otras tienen como curvas no definidas. Y claro, cuando yo había estudiado Judaísmo, en mi juventud, noté que las comidas judías se basaban mucho en elaboraciones con papas, como los nishes. Y ayer, cuando tuve mi clase de coreano, con la profesora, ella me comentó que en ese país, Corea del Sur, consideran el arroz como nosotros al pan, porque acompañan todas las comidas con arroz, incluso, hasta la sopa. Y pensaba en los cuerpos de las coreanas, con esas piernas alargadas, tal cual un arroz. Además, las pieles de las asiáticas tienen una transparencia como de porcelana, muy parecida a la esencia del arroz. Con tan solo colocar uno entre los dedos y verlo con una luz, esa pequeña partícula tiene la característica de la transparencia y la blancura de las pieles coreanas. Y yo me arroricé, porque a mí me gusta la papa; y yo no quería parecerme a las soldados israelíes. De rostros eran muy hermosas, pero sus cuerpos no se definían, tal cual las papas. Y por eso, hoy me levanté y cociné arroz, porque prefería tomar la forma del arroz; y no de la papa.

Entonces, mientras tenía mi celular en la mano, pensé: «¿será verdad todo lo que escucho, o estaré esquizofrénica? Esa historia de Dios, de mi frutilla, yo la llevé a la ficción, a mis cuentos, pero de ser así, resultaría algo increíble. Yo no sabía que los coreanos comían el arroz como si fuera pan, todos los días. Necesito hablar de esto con alguien, pero no sé con quién». Y pensé..., pensé... Y fui a ver a una amiga. A ella la había conocido en Ahmadía, una escuela del Islam, que aseguraba que Jesús estaba vivo y que había vuelto en el cuerpo de una persona. En realidad, no sabía dónde se encontraba su casa, porque vivía en la provincia, pero sé que se hospedaba cerca de una plaza. Quedamos en encontrarnos en el Café Martínez. Y nos sentamos a una mesa, situada en la vereda. 

—Rosa, yo no sé si lo que escucho es verdad —le dije.

—No importa. Yo te diría que es mejor que ni hables ni digas nada. La gente está muy loca y si supiera, te perseguirían los fanáticos. Yo me fui de Ahmadía, porque estaban un poco locos. Igual a mí solo me importaba el árabe —me contestó Rosa.

—A veces me pregunto si esos templos religiosos no ocultarán algo más de lo que ves, porque Dios me dijo que las religiones no eran de Él. ¡Ay, Rosa, yo no sé qué hacer!

—¿Pero vos le creés a esas voces? Hala, yo pienso que deberías consultar con un médico.

—A veces entro en mis fantasías, pero no, yo pienso que debe ser un desorden mental, ocasionado por el estrés laboral —le dije, mientras tomaba mi café.

—Pero lo que vos decís me llama la atención. Eso de las ciudades subterráneas, por ejemplo. Ahora veo en las redes sociales que aparecen varias ciudades en todo el mundo —me comentó Rosa, sorprendida.

—Decime, Rosa, ¿vos no me ves más joven? Las doctoras se sorprenden al verme las piernas; parece que fueran piernas de quince años.

—Yo te veo una mujer grande, eso sí...

—¡Pero, Rosa, si todo esto fuera verdad, me va a perseguir todo el mundo! ¡Y yo no quiero eso!

—¡Vos sabés que los judíos tienen forma de papas! Yo muchas veces los veo en mi Tik Tok, ja, ja, ja —me dijo Rosa a carcajadas.

Lo cierto es que nos despedimos y le pedí a Rosa que mantuviera el secreto. Al irme, caminé muchas cuadras, más de cuarenta. Llegué a casa cansada, rendida. Yo ya no sabía ni quién era ni qué era, solo sabía que existía. Tomé mi celular y vi videos de mi frutilla. Según eso que escuchaba, yo tuve una familia, pero Dios nos había separado. Había tenido un hijo en otra vida, a quien yo había titulado en uno de mis cuentos como «la luz de mis ojos». Y según lo que había escuchado, de esas voces que me atormentaban, mi hijo había sido torturado y yo le había dicho a Dios que jamás se lo perdonaría. ¡No! Yo me dividía entre mi vida de todos los días y el mundo de fantasía. Decidí tomar la computadora y realizar una videoconferencia con mis fanes. La conexión entre la vida real y la de ficción comenzó cuando me uní a la vídeo conferencia. Y el monitor se llenó de flores y de árboles. Ya empezaba la ficción otra vez...

[recalculandoblog]

🎶Yo te conozco de antes

Desde antes del ayer

Algunos dicen que los viajes se disfrutan más, al recordarlos.

Este, lo disfrutamos con los pies en la arena ardiente, y los mojitos saliendo a burbujas por la cabeza.

Dos días en la vida nunca vienen nada mal.

Fuimos Thelma&Louise al cuadrado

La combinación perfecta de los 4 elementos: agua-tierra-aire-fuego.

El circulo sagrado de energía cósmica completo.

Con la adolescencia reciclada, nos tomamos el tren que nos llevo a un mar infinito, y a los acordes de nuestra juventud.

Al llegar, y sin pausa, ansiosas de aire marino y de pan con manteca, almorzamos sentadas en la mesa de saldo, junto a los baños químicos, con las mesas de cara al mar libres, esperando ser ocupadas por las reservas, recién, dentro de dos horas. No importa. Teníamos nuestros sombreros playeros calzados y las gafas tatuadas en la cara. Nada estropearía nuestro animo de tinto de verano.

Puestas a acomodarnos en el estrecho corredor de arena que se ofrecía entre los mini medanos y el mar de olas cansadas, recordó Paula que allí cerca se erigía un Beach Club mucho mas acorde a nuestro target y nuestra mala costumbre por el buen vivir.

Con las plantas de los pies gritando por el asfalto abrasador, accedimos al lugar, convencidas que nos estarían esperando para elegir ubicación preferencial; pero, grande fue nuestra desilusión, cuando la uruguaya que nos hablaba en inglés, nos comunicó, tan campante, que estaba todos los camastros reservados, y que únicamente nos qdaba la mesa de saldo. Otra vez.

Bue… tampoco vamos a ponernos tan picky, pensamos.

Reservemos para mañana a las 13h, acordamos.

Pero la uruguaya volvió a intervenir interrumpiendo nuestro estoico entusiasmo para sentenciar que el horario debía ser a las 12h, o a las 14h. Bue.. tampoco vamos a ponernos tan estrictos. Que sea a las 14h, volvimos a acordar, en una clara muestra de buena predisposición y optimismo compulsivo.

Ejercitando la tolerancia a la frustración, entramos c la excusa de conocer el lugar, y coladas en una fiesta de soltero en la zona vip, nos tentamos con manotear piezas de sushi ninguneadas, y embuchamos “mojitos Martha” (en honor a nuestra musa inspiradora: mi mamá de 84 años) ubicadas en el escalón preferencial de una escalera de paso, que daba de frente al mar, y al zoo de especímenes disfrazados de Versace y caras desdibujadas por un botox poco recomendable.

Por miedo a que nos descubran impostoras, y porque debíamos amortizar lo invertido en las reposeras en la zona de la popu, junto a los baldecitos de colores y hoyos en la arena, nos retiramos de ese eden c las carcajadas despertando el oleaje del mar.

El pico de rating fue el recital de Fito. Enclavado entre las piedras iluminadas y coronado por una luna que atemporal, nos transportó a épocas que creíamos olvidadas. Cantamos y bailamos como locas, hermanadas con todos, con todas, y con todEs los que coincidimos en ese tiempo y espacio.

Con la de bandera argentina proyectada cmo fondo entre unos músicos de otro planeta, revivimos mariposa tecknicolor, atravesamos esta puta ciudad, y glorificamos el amor 30 años después del amor, con un Fito de abdomen mas abultado que antaño, pero de genio intacto.

Ale no pudo combinar su fuego leonino con el fuego de la insolación de la siesta al rayo del sol, y cuando terminó la excitación de la música catártica, se acordó que estaba mareada, y empezó a tambalearse por la escalera entre las rocas, con el gesto de quien no domina su sistema digestivo.

En un acto que la ciencia avala, aunq no haya pruebas empíricas, recuperó su compostura cuando con un vaso lleno de agua apoyado invertido en la coronilla de su cráneo, libero el “nitrógeno” burbujeante que le estaba produciendo la descompensación gaseosa, y se tomo un ibuprofeno que le permitió volver a ser la de siempre.

Nos repartimos los cuartos gracias a nuestra holliday planner quien, siendo administradora de empresas, asumió que sortear las camas era lo mismo que el amigo invisible, y nos propuso un collage de entrecruzamientos que no podian llevarse a la práctica porque yo debía dormir c Paula, Paula c Ale, Ale conmigo, y Marcela consigo misma. Era como un menage a trois, y una manuela a la carta.

Nuestro teen mood no dió para tanto, y decidimos dormir dnd cayéramos muertas, sin tanto análisis.

Me tocó con la descompensada, y no con la de la tos alérgica, graciaDio!

Dormí como Tutankamon, boca arriba y sin moverme hsta que la mañana nos propuso tomar un mate que ninguna había llevado.

Nos tuvimos que conformar c un capuchino frente al mar, una crema catalana helada y un tinto de verano de litro.

“El tiempo es un efecto fugaz”

2 días que nos resetearon.

2 días que parecieron 2 vidas.

“Dos días en la vida nunca vienen nada mal”

Y si es en Marbella, con las Spice Girls eligiendo locaciones para fotos que parezca que estamos en Carabanchel, mucho mejor!!

“De alguna forma de eso se trata vivir”

Nos volvimos en el mismo tren, chupando la sal en nuestros labios, c la sonrisa dibujada y la certeza de que la vida nos ofrece oportunidades que supimos aprovechar, que las personas no se cruzan porque sí, y que nos gusta estar entre quienes teniendo altos y bajos, saben mirar la vida con el lente de la carcajada.

“Hay

Recuerdos que no voy a borrar

Personas que no voy a olvidar

Aromas que me quiero llevar

Silencios que prefiero callar

Uh, uh-uh”

[copertonehill]

De paseo por la ciudad.

Costumbre la nuestra que empezó hacé ya muchos años cuando la juventud loca corría por nuestras venas, cómo ése día donde el calor del día nos dió cobijó en ése árbol donde fue casualidad el encontrarnos en ése parque tú leyendo a Freud y yo absorto en el periódico cuando ésa ráfaga de viento vino como ése que es divino alborotando hojas de libro y periódico y provocando ése contacto visual que he de decir a mí no me pareció del nada mal porque ése bello rostro esculpido por Afrodita la muy bendita me miró y mi corazón cautivo, después vinieron más de esos días y envejecer juntos se nos concedio y de paseo por la ciudad costumbre se formó pues en ése caminar por edificios y calles nuestra primera cita fue para así conocernos y hoy con ése parecido de antaño ya canas ambos pintamos pero el amor entre nosotros es igual de juvenil como ésa primera vez y así seguirá hasta que el tiempo dirá y un ambos terminé y uno o los dos ya ése último aliento espire.

-Copertone Hill,2023®

[heartache-avenue]

THIS IS ME

Soy una persona sencilla a la que le gusta disfrutar de los paisajes y tumbarse en el suelo mirando al cielo. Tengo muchas ganas de viajar, sobre todo ahora que voy a Italia a ver a Joji. Me siento muy realizado en el gimnasio, especialmente cuando estoy con un amigo. Me veo en el futuro viviendo con mis amigos y disfrutando de nuestra juventud haciendo tonterías. También me veo rodeado de animales, dándoles besos cada mañana. Tengo muchas ganas de seguir adelante con mi vida y crecer en todos los aspectos. Estoy muy feliz e ilusionado con todo lo que está por venir. En cuanto al amor, primero necesito sanar. No espero que todas las personas tengan lo que busco, pero puedo disfrutar de mi vida.¡Claro! Siempre hay más cosas que disfrutar y explorar en la vida. Seguiré buscando aquello que me hace feliz y satisfecho, y no me detendré ante los obstáculos que puedan surgir. La felicidad y la realización personal son un proceso constante de crecimiento y aprendizaje.

A veces me pregunto por qué soy tan amable con las personas que me han dañado. Si alguien ha sido importante en mi vida, no creo que pueda odiarla para siempre. Tengo que agradecer las cosas buenas que hicieron por mí, aunque hayan terminado tratándome mal. Así soy yo, puede parecer tonto, pero así es como amo a alguien. La única persona que me hizo tanto daño que no quise saber nada de ella fue mi primera pareja.

"Soy ese típico tonto que se pone música y corre y salta de un lado a otro de la casa. Soy ese típico tonto que se emociona cuando alguien se preocupa por él. Soy ese típico tonto que lucharía por amor hasta destruirse. Soy ese típico tonto que, al no saber cómo reaccionar, se ríe. ¿Y qué pasa si soy el típico tonto?"

Me crié en una familia que es un poco "loca", pero de una manera divertida. Debido a eso, soy una persona muy espontánea y disfruto de muchas tonterías, incluso a mi edad actual. Me llevo muy bien con personas que también tienen este tipo de personalidad, y nos reímos mucho juntos.Disfruto totalmente de planes totalmente aleatorios, En lo que me da igual lo que acabemos haciendo se que lo voy a disfrutar igual.

Realmente tengo muchas veces que cuidar un poco más de mí mismo, no tanto por cuidarme de los demás o evitar que me hagan daño, sino porque necesito atender mis propias necesidades y cuidar mi salud mental. A veces me olvido de ello y descuido cosas importantes. No creo que siempre debas poner a los demás por encima de ti, pero sí es fundamental cuidarte a ti mismo.

[camaleonazo]

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5

PENITENTES de Elio Palencia @palenciaelio Con Carlos Páez, Juan Sebastián Ruales y León Sierra. Recordando, celebrando y pensando críticamente los 25 años de la despenalización de la homosexualidad en el Ecuador, el Estudio de Actores propone este texto vital sobre las masculinidades diversas, más allá de lo LGBTIQ+ Cacheros, chaperos, religiosos, marginales, mainstreams… sexo, drogas, alcohol y amor. A partir del 6 de enero en la cajanegra del @estudioactores Fotaza de @jorgeromophotography #25A #homosexualidades #Teatro #Quito #Ecuador (en ESTUDIO DE ACTORES) https://www.instagram.com/p/Cl7WDh2MUiZ/?igshid=NGJjMDIxMWI=

2 notas. Fecha de publicación: 8 de diciembre de 2022

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living la vida loca

en el vapor del antro

bailamos el desenfreno

los tres chicos del amor

tú me mirabas

en el ángulo justo del 

deseo melancólico

mientras

tus manos apaciguaban

el ansia

el deseo

la espera

de aquel otro

que compartía conmigo

la cama y el dolor

3 notas. Fecha de publicación: 14 de agosto de 2022

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Juan Sebastián me ha pensado y puesto en palabras.

4 notas. Fecha de publicación: 21 de agosto de 2022

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Astrov - Sonya Deben de ser más de diez años que monté El Tío Vanya, de Chéjov. En aquel momento, mi juventud me dio el impulso para perseguir un sueño, quizá precoz, pero al mismo tiempo, premonitorio. A la realidad le gustan las simetrías y los leves anacronismos, que diría Borges. Y es que con el mayor ímpetu, no me hubiera imaginado, que años después, la escuela que abrí produjera momentos más elevados sobre el mismo material. Ayer, en mis clases, lloramos y reímos con el mismo Chéjov, más nuevo que nunca, de la mano de dos excelentes actores-aprendices del @estudioactores Génesis Valdez y Edmundo López (@edmundios ) Mucho se ha colado en "las selecciones" de premios de fomento y de festivales contemporáneos la idea de la curaduría. El gestor, debe esforzarse casi más en el texto descriptivo del trabajo que presenta, que con la labor creativa. El territorio del concepto ha desplazado al de lo fenomenológico del arte. Una ontología que compite con una mitología. No es la primera vez que pasa en la historia del ser humano, la última vez, tardamos ocho siglos de salir del oscurantismo. ¿Estamos preparados para eso, otra vez? ¿Tenemos ese tiempo? #SinCuerpoNoHayDiscurso #Teatro #Posmodernidad #Lenguaje #Significantes #EstudiodeActores #QuitoEcuador https://www.instagram.com/p/ClXrbBhNz5J/?igshid=NGJjMDIxMWI=

5 notas. Fecha de publicación: 25 de noviembre de 2022

Mi publicación más popular de 2022

#intothewoods

6 notas. Fecha de publicación: 7 de junio de 2022

Descubre tu resumen del 2022 en Tumblr →

[tinasther]

Segundo día sin él:

Hoy lo vi... Hoy te vi...

Nos sinceramos y hablamos cómo tal vez lo debimos hacer desde un principio y nuestra historia fuera sido diferente...

Al ir en camino a verte y saber que era sólo para confirmar nuestra ruptura, me tenía con el corazón en la mano y temblando... Tenía tanto de no sentir todas esas sensaciones contigo de esa forma...

El ver tus lágrimas y tu sonrisa me traían sentimientos encontrados... Cuándo te veía llorar se me partía el corazón, pero cuándo sonreías, así sea en medio de tus lágrimas, le dabas un rayito de luz a mi corazón...

Tus ojos, una de las cosas que fue primordial para enamorarme de ti... En nuestros momentos, en nuestras situaciones, cuándo me mirabas fijamente a los ojos y me hacías sentir como lo único en tu mundo y me derretía de amor con los ojos más preciosos a mi parecer...

¿Cómo te puedo explicar que me dolió saber cuánto daño nos hicimos? Las explicaciones que me diste al darte cuenta que era un impedimento de crecimiento en tu vida me hicieron sentir un dolor en mi pecho impresionante... Pero el dejarte ir sé que será lo mejor, porque serás un hombre centrado en tus cosas hasta el momento que Dios quiera mandarte a tu ayuda idónea y compartas todo de ti con ella y entre los dos se apoyarán para crecer...

A pesar de todo, me di cuenta que no solté mis lágrimas como las solté cuándo te fuiste o antes de vernos, porque siempre quiero ser fuerte para ti... Mi amor por ti es tan grande que me la paso contándole a la Chilindrinita de peluche que me regalaste sobre absolutamente todo y le doy besitos como si fueras tú... Jajajaja, parece que me he vuelto loca de amor por ti... Pero llegué a la conclusión que estoy enferma de amor ti y no loca...

Le pido a Dios que si no es el momento para nosotros, pero sí lo es para después... Que nos guarde para nosotros y al fin poder decir que me casé con el hombre que he anhelado todo de él en todo el poco recorrido de mi vida... Decir que me casé con el hombre de mi juventud.

¿Cómo poder no dejar de mirarte? Trataba que no hacerlo pero me era tan imposible... El verte desde lejos y reparar lo tan hermoso que eres a mis ojos y que sé que nunca veré a otro chico de la forma que lo hago contigo...

Sólo sé que en todo ésto puedo darme cuenta que TE AMO en todo el sentido de la palabra.

Muchas veces me trato de ver con otro que no seas tú, pero sigo pensando que eres al único que quisiera ver como mi esposo...

¿Por qué eres tan irresistible para mí? Pero no te puedo ni odiar por eso...

Al menos, me diste unas buenas noches y hablamos con normalidad... Lo que quería, se pudo... No te perdí como persona y eso es todo lo que me basta... El verte sonreír hacía mí me da un poco más de fuerzas en todo...

Para ti, mi querido amor perdido, recordarte que te amo cómo no te puedes imaginar...

Pd: Deseo que te vaya cómo nunca antes y para bien. Que triunfes, que crezcas, que seas feliz... @siempretuyy0