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Hace casi dos semanas que decidí que quería estar mejor. Tal vez más. Tal vez sean tres.
No importa cuanto, me parece. Pero si que ese día lloré un montón y decidí que ya no me iba a hacer esto.
Que era hora de sanar mi vínculo conmigo misma, y como me relaciono conmigo. Que también era hora de sanar mi vínculo con la comida. Con mi cuerpo y con mi mente.
Ya no quiero hacerme más daño.
No merezco vivir de esa forma.
Años de terapia trabajando que otros no me hagan daño y no hacerme daño en otros sentidos, nunca había pensado en este.
Nunca había pensado que merecía vivir sin hacerme tanto daño.
Merezco poder vivir tranquila sin que el tema de la comida sea tan dañino, tan avasallante para mi.
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Hay cosas de las que nadie va a poder salvarte. Ni todo el amor, ni toda la paciencia, ni todos los amigos que puedas tener.
Nadie va a poder salvarte del horror que habita este mundo. Ni el dolor desgarrador del duelo.
Nadie va a poder salvarte de aquellos que nos van a lastimar, intencionalmete o no.
Nadie va a salvarte. De nada. Nunca.
Porque es tu elección qué hacer con lo que te suceda. Nadie lo va a hacer por vos, pero podes elegir abrir la puerta a que te abracen, a que te cuiden otros.
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T:
Hola.
Cómo estás?, te escribo acá porque hace rato que no se nada de vos, y probablemente permanezca de esa forma. Tomaste tus decisiones, y yo tomé las mías.
Hace casi dos años que no hablamos. Al menos, que no hablamos en serio. Por más de que progresivamente fuiste dejando de responderme, hasta que un día terminé aceptando la derrota y dejé de intentarlo no he dejado de escribite para tus cumpleaños. Incluso cuando no me has escrito para los míos. No importa. Creo que sos la única persona a la que se lo he perdonado alguna vez.
Es probable que cuando ya no me acuerde de vos, deje de tener ese gesto. Pero, siendo honesta, dudo que alguna vez pase.
Un poco sigo esperando que me escribas. No sé para qué, porque honestamente con lo que se de vos, con lo que me acuerdo hace mucho que no eramos amigas.
Estoy segura que hice muchas cosas mal por más de que no haya tenído la intención. Se que te he lastimado más de una vez. Solo que no sé ni cuando, ni cómo.
Hoy entiendo que había muchísimas cosas que estaban muy mal en nuestra amistad.
El tema es también que vos también lo has hecho. Sobretodo con el destrato sobre el final. No merecía eso. No merecía nada de esto.
A pesar de eso, no te guardo nada de rencor. Hoy me encuentro escribiendote porque esa banda que tanto nos gustaba sacó una reversión de un tema que cantamos aquella vez a los gritos en el único recital que compartimos. Me acordé de lo felices que éramos. De la oscuridad del lugar. Las luces intermitentes cegándonos de a ratos. De lo imparables de ser jóvenes. De la música a través del cuerpo. De la gente empujandonos. Cómo nos sonreímos y pensar que probablemente el resto de la vida recordaríamos juntas ese evento.
Me acordé de las ganas que tengo de contar en instagram las buenas nuevas, a ver si las ves. A ver si me escribís.
Me preguntó si te acordaras de mi.
Ojalá que mi recuerdo no te haga mal.
A mi todavía me produce angustia. Me angustian las ganas de escribirte y saber que me tengo que quedar con las ganas. No importa cuanto quiera saber cómo estás. Elegí respetar tu espacio. Respetar tu tiempo.
También me eligí a mi. Elegí no hacerme más daño esperando, con ansias, con ilusión, que me respondas. Que me escribas.
Espero que seas feliz. De corazón lo espero.
Espero que tus elecciones te hagan feliz, que lo que sea que haya sido de tu vida, sea lo que querías.
Ojalá te despiertes todos los días con la tranquilidad de saber que vivis la vida que querías vivir.
Al final, o al principio de este duelo, siempre fue mi consuelo. Dónde quiera que estés. Haciendo lo que sea que estés haciendo, espero que seas feliz.
Por más cosas que haya hecho mal, jamás fue con maldad.
Me hubiera gustado que te animaras a contarme.
Al final, nuestra amistad no era tan fuerte como creímos.
Pero eso también está bien.
A veces pasa.
De corazón, espero que seas feliz. Quería contarte que lo logré. Que ya no me siento perdida, ni desorbitada. Que ya no elijo hacerme mierda, ni dinamito a nadie a mi alrededor.
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Honestamente no recuerdo cuando fue la última vez que escribí acá. Probablemente haya sido antes de la internación. Cuando todavía no había hablado con G sobre muchas cosas que me pasaban en relación a su familia. Aunque al principio parecía que estabamos mejor, siento un poco que vamos en picada. Todo su bondi familiar me resulta un montón a veces.
Más ahora que siento que no hay tiempo, ni espacio para que hablemos cosas. Está por entregar una parte de la tesis, tiene cosas de la facu, etc.
Yo se que nadie me dijo que postergara esto, que lo decidí yo sola, pero también creo que es muy egoista tirarle esto encima cuando está atravesando la secuencia de que el hermano es adicto.
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La cosa sigue tensa. Yo me estoy agotando un poco de todo esto. Ya no tengo ganas de hablar la verdad. Creo que G percibe algo de la hostilidad. Me agota un montón explicar las mismas cosas una y otra vez.
Ahora duerme.
Pas�� otro fin de semana en el que no tuvimos ni dos minutos de hacer algo nosotros dos. Pero ya no siento nada respecto a eso, es tipo ok. Ya está yo no tevoy a pedir que te acuerdes que tenes que hacer algo conmigo. Entiendo de todas foras que hayan estado pasando muchas cosas, entre que no le pagaron todo el sueldo y que había que terminar de arreglar el departemento anterior y tal.
Pero bueno.
Él se fue el domingo con su familia, yo me fui por mi lado. No tenía ganas de ir allá a hacer que esta todo bien cuando no lo está.
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Bueno, tal vez si tenga que ver con G. Más de lo que yo creo. La semana pasada me enojé porque no se hace un rato para que hagamos algo juntos y esta semana era martes y ya sabía que en todo el fin de semana no íbamos a tener ni medio plan juntos.
Estoy un poco cansada de los compromisos y las obligaciones. Creo que también el hecho de que el fin de semana nos toca ir si o si al departamento a hacer cosas, también me angustia. Mi papá está con que si quiero podemos ir mañana a la tarde, yo dudo.
No sé si quiero ir mañana. Mañana es mi día tranquilo. Me lo merezco.
A la mañana entrego lo de Q y me lo saco de encima por unos días.
Ojalá les guste lo que armé y lo cierren ahí y le den curso al tema del logo que dato no menor ya lo desarrollé, sin querer antes.
Violeta se baja , y se va algún lado. Cuando está conmigo estoy más tranquila en general me duermocuando ella viene y me ronronea.
Se nota lo tarde que es porque veo cada vez peor las letras y las palabras se convierten en un empastado que me cuesta distinguir letra por letra, no puedo enfocar.
En fin.
Veré si puedo continuar mi novela, y sino aquí estaré en un rato, de nuevo a ver si escribiendo vuelvo a mi eje y puedo dormir.
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Desde que nos mudamos volví a tener un poco de insomnio. Puede que tenga que ver con el estres que me implicó todo el tema. En otros momentos de la vida mis ciclos del sueño se han visto alterados por eso. También creo que particularmente ahora sucede que estoy con la entrega pendiente del proyecto de Q. Lo que implica que inevitablemente siempre esté más menos pensando en eso.
Además que todavía no terminamos de arreglar el departamento viejo, lo que implica que aún hay pendientes bastante pesados de la mudanza.
Tal vez sea eso lo que me impide dormir y que por más de que tengo días largos en los que hago varias cosas así todo no alcanza para que a la noche me duerma.
También creo que tiene que ver con el sedentarismo. Asociado inevitablemente a la lesión del pie que todavía no se termina de recuperar. Encima pasé casi tres semanas sin kinesiología basicamente porque no podía conseguir un turno nuevo. Al lugar que iba antes no quería volver porque si no me atendía Ramiro no quería que me atienda nadie. Pero, la verdad es que siendo que atiende en Lanus, y es tan lejos , no tenía ganas de perder tanto tiempo por semana.
Escribo con Violeta atravesada encima y Milo acostado en mi pie.
Tengo ganas de seguir escribiendo mi novela, pero un poco que me desenganché.
Empecé a considerar cambiarles los nombres a los protagonistas porque si bien el protagonista está inspirado en Suguru, ya no quiero que quede tan pegado. No sé.
Es una decisión que un poco me pesa.
Más siendo que hay algunas personas (pocas) siguiendo la historia.
También me recuerdo que es un proyecto para mi. Yo escribo porque me gusta hacerlo y me hace bien, y depsués me gusta la secuencia de entrar en páginas online y leerlo.
Ahora que Notion te permite otras libertades estoy pensando seriamente en subirlo solo ahí y chau. Así quien lee no tiene el problema de la publicidad y tal.
No sé veré.
Mientras tanto sigo acá divagando a ver si e nuna de esas mi cabeza afloja un poco y me duermo. Este método ha funcionado de forma excepcional el año pasado.
Me genera un poco de intriga porqué ahora no puedo dormir. Diría que es porque todavía estoy enojada con G, pero aunque es cierto, no creo que nunca me haya quitado el sueño deeste modo.
No quita que crea que tenemos más de una conversación pendiente pero así todo no creo que sea lo que me tiene sin dormir.
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No quiero escribir, no sé que escribir y así todo la ansiedad no afloja. Los últimos días me sorprendió este estado que creía en el pasado mucho más seguido de lo que me gustaría admitir. Se estar x cumplir un año de que me dieron el alta (ieeei) y acá estoy un año después a la madrugada sin poder dormir.
Quiero creer que es un poco la resaca de la mudanza y de tanto estrés junto. Es mi cuerpo y mi mente haciéndolo lo mejor que pueden.
También me recuerdo lo fundamental que es una dieta equilibrads en mi vida para que esto funcione bien y que hace no se cuánto que esto es un poco +o del todo) un descontrol.
Necesito poder establecerme y ordenarme Pero a su vez no estoy pudiendo hacerlo. Me siento desbordada y sola la mayoría del tiempo.
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No me puedo dormir y empieza a darme ansiedad. No sé si es por todo el mate que tomamos a la tarde o porque, Pero por más de que tuve un día largo es esta hora y no me puedo dormir.
Pienso que tal vez también tenga que ver con toda la situación con G. Si bien ya no está tan tenso yo sigo enojada, y dolida, tal vez sea esa tensión la que no me deja dormir.
Encima no es que me quedo divagando con algo en particular, la verdad es que no. Solo me voy poniendo nerviosa a medida que pasan las horas.
También pienso en el lunes que tengo nutricionista, en qué en tres meses tengo que ir a la endocrinóloga y haber seguido bajando de peso para que me bajen la dosis de la medicación. Me encantaría que suceda. Me encantaría haber vuelto a mi peso para ese entonces Pero a su vez me siento tan desbordada por cosas que no se si sea capaz.
Ando bastante desprolijs con algunas cosas.
Creo que eso también me tiene nerviosa. Pensar en todo eso, en lo que tengo que hacer.
Ojalá suceda.
Quiero que suceda.
Se que si quiero puedo lograrlo pero a su vez me pone en un estado de ansiedad
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No puedo dormir.
No descifro si es porque estoy demaciado enojada para poder dormir o que. El punto es que no puedo dormir.
Me enojo también que me abrazara como si nada cuando todo lo que quería hacer era sacarmelo de encima. Basta.
Salí de acá
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Bueno todo venía relativamente bien hasta que empieza a ir relativamente mal.
Hace semanas que con G no hacemos nada juntos, de antes de la mudanza incluso.
Creo que sumado al estrés que me generó todas las secuencias del último mes, empezó a afectarme un poco más.
El jueves le conté que estaba angustiada por eso, porque no estábamos haciendo nada juntos. Se atajó cuando en ningún momento fue en plan ni en modo recriminarle nada, sino más bien contarle qué era lo que me pasaba a mi. Porque además yo entiendo que está con muchas cosas.
Pero una cosa no quita la otra, puede angustiarme que no estemos pasando tiempo juntos de la misma forma que puedo entender que está con muchas cosas y es lo que hay.
Todo el fin de semana le dije que hagamos algo aunque sea ir a dar una vuelta. En todo momento dijo que no podía. Pero quedarse hasta las cinco de la mañana jugando al lol si puede, levantarse a las tres de la tarde, si puede. Ayer le plantee varias veces que hoy salgamos a dar una vuelta por lo menos. Quedó en que iba a ver por todo lo que tenía que hacer.
Hoy después de almorzar me dice que vienen los padres a la tarde. Me cayó del orto porque le pedí no sé cuantas veces que estos días hagamos algo, pero en ningún momento podía, pero si otro le dice de hacer algo si puede.
Encima cuando le cuento que me molesta su respuesta es que yo no quiero que venga su familia.
Es verdad que no es mi plan favorito, porque encima nada me da más paja que me vivan encajando a mi suegra. Yo no tengo ganas de hablar con ella todo el día. Vos queres ver a tu madre, vos anda a hablar con ella. Fin.
Pero, por más de que no sea mi plan favorito, le pongo onda, salí a comprar para cocinarles algo y volví y preparé algo para cuando ellos vengan. Encima aunque se enojó y les dijo que no vengan vinieron igual. Así que hubo que vestirse de último minuto pare recibirlos y hacer como si nada.
Por suerte se fueron temprano. Pero, la discusión siguió cuando se fueron. El tuvo el tupé de decirme que yo tenía problema cada vez que venían, cuando el problema no es con ellos específicamente, es que hacen cosas que a mi me molestan no importa de quién sea. Si te digo que no vengas y venís igual "porqeu vos querías venir" o si te dicen vení a X hora porqeu estamos haciendo cosas de la mudanza, y caes dos horas antes "porque vos querías venir antes", o que te citan a una hora y te tengan que esperar casi tres horas porque estaban esperando a ver si él hermano se levantaba o no, y no dicen nada; obviamente me voy a enojar. Más cuando son cosas que tienen que ver con poner límites y que él no está poniendo, y con las que yo si pongo límites.
Que por fuera de eso si hay algo qeu yo detesto es la gente impuntual, y todo esto me parece una falta de respeto. Entonces, si ya me conoces, si ya sabes que todas esas cosas me joden, si sabes que me joden incluso de antes de saber yo que tu familia las hacía, por qué te sorprendes tanto si me enojo? Por qué venís a tirarme que tengo un problema particular con ellos cuando me molesta que cualquiera lo haga.
Yo no voy a dejar de enojarme porque hacen esas cosas, menos si él sigue sin decirles nada. Entonces va a seguir repitiéndose la secuencia.
De todas formas lo que me terminó de enojar más fue que cuando ellos se fueron y volvimos a hablar del tema, y yo contarle que me duele que no elija ni priorice que yo quiera pasar tiempo con él, cuando se lo vengo pidiendo hace rato, que su respuesta sea que estoy "desesperada" por pasar tiempo con él. Aguanta.
Me dio por las bolas que lo ponga así.
Sabes qué?
Arreglate solo chabon.
Yo no me muevo más.
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Muchas cosas han sucedido desde la última vez que pasé por acá. Deben un montón, yo creo, porque no recuerdo cuándo fue la última vez que escribí acá.
Si puedo decir algunas cosas como que finalmente pudimos mudarnos. Hace un poquito más de una semana, finalmente dejamos el monoambiente, nuestro primer hogar.
Ahora vivimos en un cuatro ambientes en adrogué, los cinco juntos. G consiguió muchas horas de docencia así que está contento trabajando de eso. De lo suyo. Le encanta y me gusta verlo tan contento disfrutando de lo suyo.
También que haya conseguido ese trabajo implica una mejor situación económica para nosotros y que yo pueda seguir trabajando en mi proyecto personal hasta que pueda acomodarme mejor.
Por lo pronto la vida está en un lugar que nos gusta mucho. Nos costó pero finalmente estamos llegando a dónde queríamos estar. El pudo dejar de trabajar de uber y lo hace muy feliz. A mi me gusta que tenga horarios más organizados así que está más tiempo en casa.
Yo sigo rehabilitando mi pie.
La mudanza me tuvo bastante pasada de estrés así que seguir la dieta me ha costado un montón las últimas tres semanas. Además volvió a subirme la insulina, no mucho, pero subió. Asumo que tiene que ver con tanto sedentarismo.
El miércoles veo a la endocrinologa. No voy a hacerme problema proe sto circunstancial. O sea es un garrón? sí, pero tampoco es que yo elgí estar tan quieta y todavía tengo bastante dolor en el pie. Hoy por ejemplo y aún me quedan por lo menso dos meses de recuperación.
En fin.
La vida.
Salvo pro eso, estap todo basatne en orden.
Ah, me olvidaba, empecé a escribir una novela nueva y estoy muy feliz por eso.
Espero que estas líneas te encuentren bien.
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Son las seis y media de la mañana y estoy completamente desvelada. Todavía falta una hora para que suene la alarma. Creo que estoy muy pasada de rosca. Me preocupa que V no quiera la marca de agua en el video y tener que plantarme con eso. Siendo que no puedo subir las cosas porque son menores. Pero bueno. Veré qué hago si dice algo. Pero mi logo tiene que aparecer así de alguna manera puedo acreditar que yo soy quien realiza estás producciones.
De alguna forma tiene que quedar registro.
Pero me tiene mambea. Sobretodo porque me hizo sentir desubicada por preguntarle si podíamos hablarlo con los padres que pueda usar el vídeo para subir al porfolio. Que igual de todas formas que lo haya puesto así un poco me parece una boludez porque todo lo que está subido ya es dominio público. Obviamente yo no lo usaría nunca sin consentimiento por eso mismo plantee esa conversación, pero ponerlo como falta de respeto preguntar, charlarlo me pareció un montón.
Así que bueno tendré que poner marca de agua. Explicarle que ahora en todos los videos en el copy también va mi nombre en producción y realización audiovisual. Así por lo menos no pierdo la autoría y poder acreditar que yo lo hice.
Estoy enojada, frustrada y dolida. Me jodió tanto que no me dan más ganas de trabajar con ella. Es la segunda vez este mes. Se que estamos todos pasados con el tema del evento. Pero creo que no justifica el modo.
También se que yo tengo el carácter fuerte y no me gusta que me rompan los huevos ni estás cosas así. Pero si en el tiempo se vuelve a repetir está sensación prefiero dejarlo y ya.
No me gusta que me hagan sentir mal y bastante lo puli en terapia como para dejarlo pasar. Ponele que se lo pudo haber tomado a mal, que me parece una boludez porque el tema lo traje abierto al diálogo, tipo che tengo este problema. Que te enojes y me trates así me da por las bolas. Porque la verdad es que a medida que pasa el tiempo menos le creo el discurso de "soy tan buena". No digo que sea mala persona, ni mucho menos. Pero si creo que se lo apropia a modo de jactarse de lo buena y humilde y es tipo, no. Si fueras tan humilde no querías que llame todo el tiempo a gente para que hable de lo buena que sos. Digo si yo estoy segura que soy buena persona no necesito que el resto me lo viva repitiendo. Y ahí creo que es más una cosa del ego, y que todo bien todos tenemos nuestros mambos y temas. Pero me termina dando paja el llenarte la boca del si soy re buena charlemos todo y al final no es tan así porque yo no me sentí respetada en mi trabajo. En el que realizó y que no solo es importante que se comunique su trabajo. Me jodió que le importó un culo que es mi trabajo el que comunica que ella hace eso y le importo tres carajos porque lo que le importa es lucirse ella.
Pero bueno también aprender a plantarse es un tema.
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Es domingo a la tarde. Gasti duerme abrazado a mi cintura. Tengo 29 años. Estoy tranquila. Los gatos duermen. Ya estamos en otoño y el fresquito entra por la ventana junto con el sol.
La tranquilidad del domingo a la hora de la siesta en el conurbano.
Nuestro monoambiente. Nuestro hogar. Nuestra vida juntos.
Me hace feliz.
Soy feliz.
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Este espacio está por cumplir un año y la verdad me felicito por la constancia. Es verdad que por ahí no escribí todas las semanas pero ha servido de algún tipo de registro de mis 28 años. A partir de hoy (en realidad ayer porque son más de las 12) puedo decir que ha concluido ese periodo.
El festejo estuvo bastante bien. No lo sentí como mi cumpleaños sino más bien un día más en el que nos juntamos pero a mi me tocaba cocinar y recibir gente. Creo que esto tuvo que ver con varias circunstancias que se solaparon. Primero que cayó un domingo en el medio de un fin de semana larguísimo, lo que implico que mucha gente no venga. Después todo el mambo con el hermano de Gasti me trajo mucha angustia. Pero al menos le pude contar después de tanto tiempo que conviva con ese temor y esa angustia hacía mucho tiempo. No tengo recuerdo de haber llorado con ese nivel de angustia. Fue tanto que al otro día tenía los ojos hinchados y casi no veía. También ojeras negras que me delataban el insomnio.
Lo bueno es que hablamos mucho del tema y después me quedé más tranquila, pero aún así no dejo de darme vueltas en la cabeza y cuando hoy llegó me tenso un montón y solo quería que se fuera. Recién cuando le abrí la puerta para que se vaya me sentí más tranquila y pude volver a disfrutar.
La verdad es que me hicieron sentir todos muy querida y cuidada. Me divertí un montón y me rei con las chicas. Agradezco hacerlas conocido, así como a los chicos de cómo funcionan. Si bien ellos se dicen popurri a mi no me gusta llamarnos así.
Debo confesar igual que en algún lado guardaba la esperanza de que ella me salude, pero no lo hizo. Está bien era una gran posibilidad. Lo tomaré como la señal del universo para continuar cerrando ese capítulo. Está bien es parte de crecer.
Me sorprendió que Lara y Caro si me hayan saludado y hablar con Lara del tema me hizo bien.
Los 29 arrancaron tranquilos, un poco los sentí ajenos. Pero está bien, tal vez sea la forma de llevar este momento de la vida.
Mientras tanto los recibimos con los brazos abiertos. Y en este espacio no seguiremos reencontrando.
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Las chicharras.
El silencio.
Un auto que acelera y frena en la avenida,
El olor del espiral, los gatos al sol contemplan el eco de los pájaros cantando allá en los árboles altos, que están más lejos.
Se mesen al compás del viento. Bailan lento.
El sol de la mañana nos arrulla a quienes contemplamos el domingo desde temprano.
El barrio duerme. El conurbano duerme.
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No me puedo dormir. No sé bien que pasa, creo que en parte es el haber estado tomando mate hasta tarde yo sola en lo de Maxi.
Hoy fue un buen día. Rendimos juntos el examen para entrar en el poder judicial con Gasti. Nos fue bien. Ahora hay que rezar a todos los santos para entrar. Ojalá se de. La verdad estoy bastante entusiasmada con ese plan y Gasti también. Me pone contenta. Nos va a acercar más a nuestro plan de vida .
Un poco tengo ansiedad en el pecho no se w cuento de que viene tal vez sea que comi cosas que no suelo comer. Hace rato no me pasa esto de que sea de noche y no poder dormir y vengo acá a escribir a ver si baja un poco.
Es verdad también que no paro de bostezsr.
Tal vez la busque a violeta para que me ronronee encima mío a ver si así afloja. Em general lo hace. Es como si de repente estuviera inquieta .no se que me pasa.
Se apaga el teléfono.
Lo dejo acá.
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