#amor cortés

[ochoislas]

Sus rizos de oro en plata mudó el tiempo; ¡ay tiempo raudo que jamás te frenas! Si juventud la edad escarnecía, de su mismo medrar le vino mengua. Vigor, belleza, se ajan a ojos vistas; obligación y fe son verdes cepas.

Su yelmo ya será nido de abejas, y los sonetos mudará por salmos; si antaño caballero, ya de hinojos bodrio de la vejez, comerá rezos. Mas aunque deje corte por cabaña conoce su patrón su alma sin tacha.

Y luego triste en su nativa celda tal villancico enseñará a sus mozos: «Bien hayan pechos que a mi dueño sirven, malditos quienes le deseen mal». Admite , diosa, por tu rezandero a este viejo que fuera tu amador.

*

His golden locks time hath to silver turn'd;     O time too swift, O swiftness never ceasing! His youth 'gainst time and age hath ever spurn'd,     But spurn'd in vain; youth waneth by increasing: Beauty, strength, youth, are flowers but fading seen; Duty, faith, love, are roots, and ever green.

His helmet now shall make a hive for bees;     And lovers' sonnets turn'd to holy psalms, A man-at-arms must now serve on his knees,     And feed on prayers, which are age his alms: But though from court to cottage he depart, His saint is sure of his unspotted heart.

And when he saddest sits in homely cell,     He'll teach his swains this carol for a song: "Blest be the hearts that wish my sovereign well,     Curst be the souls that think her any wrong." Goddess, allow this aged man his right, To be your beadsman now that was your knight.

George Peele

di-versión©ochoislas

[contratiemp0]

La invención del amor, un asunto literario: de amor cortés y melodrama. Diccionario Español de Términos Literarios Internacionales. Apunte para 11/03

La expresión "amor courtois" fue acuñada por Gastón París en 1883. Siete siglos antes Peire d´Alvernhe (c. 1130 - c. 1170) había hablado de "cortez´amors".

Se llama cortés a esta literatura porque originariamente se dirige a un público de corte, además de evocar la cortesía exquisita y el refinamiento propio de la sociedad cortesana aristrocrática.

Del ideal del amor cortés, está el caballero cortés, valiente guerrero que no combate por dios ni por su rey, sino por su dama. Esta literatura tendría su auge entre los siglos XII y XIII, prolongándose hasta el XVI, y extendiéndose como ideal, sin ser una representación realista de la vida aristocrática.

El amor cortés oscila entre el deseo erótico y la superación espiritual; un amor a la vez ilícito y moralmente elevado, apasionado y disciplinado, humillante y exaltante, humano y trascendente. Dificultad en la discusión hay sobre incluir entre sus características principales el adulterio, pues Huizinga acierta en que el deseo insatisfecho se convierte por primera vez en tema esencial para la concepción del amor.

Exponiendo la visión idealista:

El servicio del amor. Sentimiento noble y puro que da sentido a la vida. Impone deberes de homenajes y sumisión, pues el amante es servidor y la dama soberana. El amor es secreto, la identidad camuflada en palabra o poesía.

Leyes de amor. 1. Amor-virtud: Admiración recíproca entre caballero y dama. Él, belleza, bondad y gentileza. Ella, valor de guerrero, elegancia y carisma. Se desprende entonces el empuje hacia una perfección estética y moral. 2. Amor-religión: La dama es una divinidad que eleva el alma de los caballeros. 3. Amor-ciencia: El amor cortés es una filosofía y ciencia sólo accesible a los iniciados. Hay que aprender a amar bajo la dirección de los maestros con lealtad y fidelidad, no dejando de lado la discreción. El verdadero amor se desvela por sí mismo aspectos físicos de las personas.

Recompensa del amor. El amor cortés es también pasión reflexiva, exigente y secreta. Somete al caballero a largas y difíciles pruebas. Conservará reliquias con gran admiración y se contentaría con algún testimonio de amistad como una sonrisa o una acogida amable.

En la consideración menos idealista del amor cortés, como podría ser la exposición de Capellanus, encontramos que ha de ser necesariamente extramarital, ya que el matrimonio conlleva el contrato entre familias y clanes. Lewis nota la especialización del amor cortés y define como sus características fundamentales la humildad, cortesía, adulterio y religión de amor.

Los hombres mayores buscan ser premiados por sus hazañas, mientras los hombres jóvenes de bajo nacimiento piden en el amor inspiración para realizar hazañas.

Capellanus describe también a las monjas como fáciles de seducir, aunque condena a quien lo haga y le llama "animal repulsivo". Me causó gracia mencionarlo.

En el nacimiento de la literatura cortés medieval concurren cuatro fuentes: la provenzal, la bretona, la grecolatina y la anglo-francesa. La fuente provenzal (los trovadores) se manifestará sobre todo en la poesía lírica. En cambio, las fuentes bretona, grecolatina y anglo-francesa se manifestarán sobre todo en esas amplias narraciones en verso (y después en prosa) que son los romances.

Los trovadores son poetas itinerantes que versifican en lengua romance occitana, y buscan la subsistencia y la gloria en las ricas cortes de los castillos del “Midi” de la Galia. Los trovadores constituyen la primera escuela poética en romance con alta exigencia artística, lo cual es una gran novedad. Por otra parte, tienen identidad conocida, frente al anonimato de la poesía anterior.

Tras dos siglos de poesía esplendorosa, el último testimonio de los trovadores es un intercambio de «coblas» entre Federico III de Sicilia y Ponç Hug de Ampurias (1298). El final de los trovadores tuvo una razón política: Francia se anexiona las ricas cortes feudales del “Midi” con el pretexto de una cruzada contra los albigenses (1209-1229).

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1558- Mi vecino era un travesti, de maquillaje barato, y ropa repetida. Olía a perfume y axila.

Raquítico como una escoba, de pelo largo y mal cuidado. El personaje de la cuadra, a quien todos molestaban, pero nadie se atrevía a enfrentar, simplemente porque él o ella, tenía mucha más calle. Si alguien se burlaba, sacaba voz de hombre y todos se asustaban, pero luego transformaba en voz de nena y te lanzaba un beso.

Yo le tenía miedo, para mí era como ver un perro con sarna. Cuando me mandaban a comprar pan, yo cruzaba a la acera contraria a la que él (o ella) estaba. Una vez, salí del negocio y estaba afuera, me pidió cien pesos y yo salí a madre, de hecho, se me quebraron los huevos en el piso al soltar la bolsa. Cada vez que me portaba mal, mi padre me amenazaba que llegaría el travesti de la vuelta y me raptaría. Yo soñaba con eso, despertaba llorando. Mi madre retó a mi padre, le dijo literalmente: No quiero que asustes más al niño con ese gay.

Pero fui creciendo y el miedo se transformó en una simple omisión. Siempre lo veía en la calle, con la misma ropa, oliendo a perfume y axila. Siempre saludaba, me decía el Pepe Grillo, pero no le daba importancia.

Una vez, me metí en un lío con los chavos de otra colonia, me iban a golpear. Me sorprendieron llegando a la población, eran cuatro, me tiraron al suelo y uno sacó un cuchillo, el otro me rompió la camisa y quedé con la panza descubierta. Pero en ese instante, apareció el travesti, tres de ellos salieron a madres, salvo el del cuchillo, los dos de manera casi tácita tomaron un duelo; el travesti les pegó dos madrazos en la cara y otro en la mano. Me sorprendí, y me quedé ahí, callado. Me quede sólo con él y me dijo: “Te apuesto que es por la bronca de la otra colonia, ten cuidado, a esa le gusta meter a los chavos en problemas”. Le dije gracias, y me pidió cien pesos, tenía cincuenta, se los pasé. Prendió un cigarro y se fue.

Desde ese día, ya lo saludaba, al menos le movía la cabeza, pero si yo iba con alguien, siempre lo negaba. Perfectamente me podría haber dicho algo, pero fue respetuoso, se hacía el loco, al parecer entendía perfectamente lo que él representaba para los demás, pero no le importaba, creo.

Mi madre falleció de un derrame cerebral, de un día para otro. Estábamos en el velorio, y a eso de las 12 de la noche apareció el travesti, fue con unas rosas que había sacado de por ahí. Nadie dijo nada, salvo yo, que le dije gracias, me esbozó una sonrisa y se fue. En el funeral, mientras estábamos en el desgarrador entierro, vi que desde unos metro más allá estaba aquel tipo fumándose un cigarro, y a lo lejos me preguntó ¿Estás bien? Yo le hice un gesto de “sí”.

Ya tenía 15, y aun no daba mi primer beso, y la única que me daba chance era la chava por la que me había metido alguna vez en problemas, no sabía cómo hacerlo. Yo creo que el travesti me miró por mucho tiempo que ya me conocía de memoria. Recuerdo que se me acercó y me dijo: "Parece que aún no te haces respetar mi Pepe Grillo". Me tomó de la cintura y me asusté... “Así la agarras y me dijo: entonces le plantas un beso”, yo le dije que se podía sentir abusada o algo así, me dijo que no fuera ingenuo, que ella hace rato me daba chance, era yo el torpe y distraído.

Crucé la colonia, entre todas esas casas de mala muerte, calles de tierra y terrenos baldíos... me acerqué a la chica, la tomé de la cintura y le planté el beso. La solté, puso cara de contenta, y salí rápidamente, como pedo de indio.

Venían como diez, y el travesti los esperó a la entrada de mi población… ahí nadie fue capaz de entrar. Me gritaban que me defendía detrás de la falda de un “puto”.

-Me preguntó cómo me fue y le dije que bien, se puso a reír y me dijo que ya estaba grande.

Mi papá veía el fútbol, mientras yo, sacaba carne de la parrilla y las guardaba en una servilleta, salía escondido y se las pasaba a esta “loca”.

Crecí.

Me transformé en un pelado de 20, estudiaba en Querétaro, y cuando volvía a mi terruño, ahí estaba. Cara dura me decía que el “Pepe Grillo” estaba guapo, yo me reía no más. Y todas las vueltas era lo mismo. En los veranos salía con short a tomar el fresco en la puerta, y le tiraba una lata. Él no paraba de toser, le dije que dejara el cigarro, pero él ni en cuenta.

-Cuando había platos únicos, él se ofrecía a ayudar para cocinar, pero todos lo negaban. Yo le dije a mis tías que lo dejaran, pero pusieron el grito en el cielo, que estaba cochino... que era un puto...

Era marzo, y me preguntó que por qué no me iba a Querétaro, le dije que no había dinero, mi padre estaba hasta el lleno con deudas, yo estaba obligado a trabajar. Me dijo que eso no era posible, así que me pasó mil doscientos pesos en monedas de diez y billetes de cincuenta. No sé en qué espacio vivía, pero se notaba que no entendía mucho, yo me puse a reír, no sé, su gesto me puso contento. Entendí que era como un perro golpeado, de la calle, ignorante del universo, pero siempre fiel con la gente de la colonia.

Armamos un negocio con mi padre, un almacén, y nos faltaba alguien que hiciera el aseo, yo le dije que le diera chance… pero mi viejo se negó tajantemente. Traté de hacerle ver que era buena persona, que le dieran una oportunidad. Mi papá a regañadientes aceptó. Le presté la ducha y le compré ropa nueva. Se cortó el pelo y parecía otro. Pero su gesticulación era la misma de siempre, con esa voz amanerada contando mentiras divertidas.

Mi papá se acostumbró, igual los tiempos habían cambiado, de ser un bicho raro pasó a ser persona.

Desde ahí todos le respetaban en la población, alguno que otro favor pagado, y este se gastaba el dinero en cigarros, pero se veía contento.

Pude volver a la universidad, estaba ya en el último año.

Regresé a mi terruño, con una noticia: iba a ser papá. Mi padre me felicitó y esta “loca” también, me dijo que me iba a tener un regalo para la ocasión, que lo esperara.

Al otro día, desperté a ayudar a mi viejo al almacén, y este loco no había llegado a trabajar. Según mi papá, quizás se había quedado borracho por ahí. Pero lo conocía, era extraño que saliera de la colonia.

Las horas pasaban y no aparecía. Hasta que se acercó la policía, preguntándonos si conocíamos a un "puto" que se llamaba Cristian Lumier, mi papá dijo que no… pero yo sí, era su nombre. Pregunté qué pasaba…

… Lo encontraron tirado, lleno de cicatrices, apuñalado en todos lados, con una botella que le atravesó el ano, con la nariz partida en dos, sin dientes… y con un paquete de pañales a su lado... Aún me duele el corazón.

Se fue parte de mí, me lo arrebataron. Se fue mi infancia, se fue la mitad de mi vida con ella. Sentí y siento un vacío, y que nunca pensé que ella estaba a cargo de llenar.

No dije nada, mi padre tampoco. Estaba mudo, hipnotizado, pregunté donde había pasado, pensé que quizás fueron los de al frente, pero no... Desconocidos, a quienes nunca encontraron, y que no sé si hayan ubicado con tanto ímpetu, después de todo ella solo era un vagabundo, disfrazado, una loca que de alguna forma tenía que morir, daba lo mismo si en el río o en la calle.

No hice nada, aún estaba sin decir nada.

La gente de la colonia juntó dinero, sumada a la que una vecina consiguió en la presidencia municipal, con eso pudimos darle un entierro digno. Llegaron muchos travestis, uno que otro individuo "normal"... Quise llorar, pero nadie lo hacía, porque simplemente a nadie le importaba tanto un simple puto..., sentí vergüenza de hacerlo. Me aguanté la pena, me tragué la saliva y me fui a casa. No podía dejar de dormir. Me dolía la cabeza, la pena me tenía un tanto agripado.

Me senté afuera, muy tarde y vi entrar a un perro, se veía mal tratado y no se quería acercar. Lo llamé, pero no se decidía. Entré a la casa y saqué un pedazo de carne, lo dejé a mi lado y empezó a comer, le acaricié la cabeza… y mi pena se desató, y mis lágrimas empezaron a salir desde mi corazón, para desembocar en el lomo de aquel perro.

Perdóname mi perrito callejero, mi amigo "la loca", mi guardián... "un Caballero perdido", mi hermano sin hogar... Mi centinela. Te tenías que morir de cáncer de pulmón, no así, humillado, como cachorrito envenenado. Cada vez que sueño contigo "cabron", ya no eres esa pesadilla que me despertaba a gritos, sino que ahora eres tu sueño... esa bella princesa que corre por la luna y que sigo por el universo y que repito mil veces que fuiste mejor persona que muchos "normales". Mi amiga(o) fiel, la contadora de cuentos, mi bella hermana, aquella que dejó su sombra en la entrada de esta colonia y que me espera para decirme mi Pepe Grillo.

En memoria a todas aquellas mujeres, niñas y travestis asesinados.

Autor: Sergio Cortés

[yume-fanfare]

el drama de wataru con romeo y julieta vs yo que la obra de teatro de amor prohibido que leí en el instituto fue la celestina, que tengo muy claro que no es una tragedia aunque se mueran todos al final, porque todos me daban igual

[solesamor]

𝐒𝐞𝐦𝐛𝐫𝐚𝐝𝐨𝐫𝐚𝐬 𝐝𝐞 𝐄𝐬𝐩𝐞𝐫𝐚𝐧𝐳𝐚 𝐡𝐨𝐧𝐫𝐚𝐧 𝐚 𝐌𝐢𝐠𝐮𝐞𝐥 𝐇𝐞𝐫𝐧á𝐧𝐝𝐞𝐳: “𝐉𝐮𝐫𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐝𝐞 𝐥𝐚 𝐀𝐥𝐞𝐠𝐫í𝐚”

Artista: Pilar Cortés López Me siento muy emocionada por presentaros el tercer poema de mi proyecto literario con el que deseo honrar el amor puro que siento hacia la poesía de 𝐌𝐢𝐠𝐮𝐞𝐥 𝐇𝐞𝐫𝐧á𝐧𝐝𝐞𝐳. Agradecida estoy de corazón por hacerlo acompañado del hermoso paisaje dibujado por la artista femenina sembradora de esperanza 𝐏𝐢𝐥𝐚𝐫 𝐂𝐨𝐫𝐭é𝐬 𝐋ó𝐩𝐞𝐳( @pilar.corteslopez ): al contemplarlo de cerca con los…

[neovallense]

[ror111e]

Si pierdo la batalla contra mi salud mental

Hay días que no fueron tan malos, estar viva fue casi divertido, me enamoré más veces de lo necesario, amé con todo mi corazón, vi muchos arcoiris y muchas flores de diferentes colores, descubrí que mi color favorito es el verde y que mi flor favorita son los tulipanes, lloré con series y películas, disfruté las noches oscuras fuera de casa, con o sin alcohol en la mano, bailé, canté, creo que una gran parte de mi vida no fue tan mala si lo veo desde este punto, pero, luego de enamorarme vomité todos mis sentimientos arrodillada en el baño pidiendo ya no sentir más el vacío que me dejaron, cuándo amé con todo mi corazón solo lo volvieron pequeños pedazos, y recogerlos era como tratar de tocar vidrio y me corté las manos más de una vez tratando de reparar lo que otros rompieron, cada arcoiris que vi llegaba a su final y nubes grises llegaban a cubrir el paisaje, cada flor que descubrí tenía espinas, y me pinchaba los dedos cada que intentaba tomar una, el verde también es el color favorito de mi papá quién prefirió a una joven de veintidós años antes que a su pequeña de once, los tulipanes son por una película dónde el ser amado muere al final, las series y películas que vi solo alimentaban mis ganas de hacer cosas incorrectas, la mayoría de noches oscuras las viví sola, ya que mi madre prefería estar en el trabajo que estar con su pequeña, siempre fue así, el alcohol solo agravó mis problemas aunque por momentos me hiciera parecer que todo iba a estar bien, canté lo más fuerte posible para que mi hermana no escuchara a mis padres golpeandose en la sala junto a nuestra habitación, bailé con muchos hombres para sentirme deseada y querida por alguien, así fiera un desconocido, creo que una gran parte de mi vida fue bastante mala desde este punto.

Cuándo un día no esté quiero que recuerden lo bueno, las risas compartidas, los viajes en carretera, las graduaciones, los días de playa y los cumpleaños, todo lo que siempre me dió aunque sea 5 minutos de felicidad.

No quiero que recuerden las cosas malas, y no quiero que mis padres me vean en el ataúd, ni mis amigos, quiero que me recuerden como la chica sonriente del cabello de colores, que me recuerden "feliz".

Lamento mucho, mamá, el decepcionarte, pero no es tu culpa.

Lo siento, papá, por dejarte solo, no fue mi intención.

A mis amigos, los quise con el alma, perdón por no aceptar sus salidas, por ser tan distante, no podía evitarlo.

A mis amores, les di todo de mí, amen como amé yo.

No quiero irme, tengo miedo, pero más miedo me da seguir aquí, encerrada con mis pensamientos, sola, agotada, triste.

Nunca fui feliz. Pero muchas veces estuve estable gracias a su compañía.

Me hubiese gustado ver la persona en la que me iba a convertir a los 28 años. Me hubiese gustado formar la familia que siempre quise, una amada y feliz.

No puedo continuar, este es el fin del juego para mí.

Si pierdo la batalla, quiero que sepan, que mi vida fue un poco menos miserable gracias a ustedes.

[el-chico-perdido]

Sabes que el amor es una droga, no puedes irte cuando quieras, y ahora que estoy sin ti puedo darme cuenta de lo jodidamente roto que estoy. Intenté recoger las piezas pero corté mis manos intentando reparar un pasado que estaba hecho para ser destruido desde el inicio.

[whencyclopedia]

Pedro de Alvarado

Pedro de Alvarado (c. 1485-1541) was a Spanish conquistador who became the first governor of Guatemala in 1527. Living an extraordinary life of adventure, Alvarado participated in separate expeditions to Mexico, Central America, South America, and finally, North America. He is best known today for leading the conquistadors who defeated the Quiché and Cakchiquel Maya.

Alvarado was Hernán Cortés' second-in-command during the conquest of the Aztec Empire in Mexico in 1520. He then moved on to attack Guatemala and other parts of Central America before launching an expedition to Ecuador. Still fighting indigenous peoples into his 50s, Alvarado died in Mexico in 1541, having gained a life-long reputation for being one of the most ruthless and cruellest of all conquistadors, a highly competitive field for such a dishonour.

Early Life

Pedro de Alvarado y Mesía was born around 1485 in Badajoz, Spain. Alvarado first came to prominence when he voyaged to Spain's first colony in the Americas, Hispaniola (modern Dominican Republic/Haiti) in the Caribbean in 1510. In 1518, he was part of the expedition sent by Diego Velázquez de Cuéllar (1465-1524), the Governor of Cuba, to explore the Yucatán Peninsula. The group of conquistadors ('conquerors') was led by Juan de Grijalva (1489-1527), who Alvaredo did not get on with and whom he denounced to Velázquez.

Alvarado is given the following physical description by the celebrated Spanish chronicler Bernal Diáz (b. 1492) in his The Conquest of New Spain:

In every sense beautifully proportioned in body, noble in his gait…very pleasing features, and an amiable manner of expressing himself, so that there always appeared a smile on his countenance.

(Sheppard, 23)

In contrast to his pleasant physique, historians have been queueing up ever since to describe Alvarado's approach to conquest in far less flattering terms. The historian S. Sheppard gives a typical description of Alvarado as "impetuous, cruel, and utterly amoral" (ibid). Even his own men, largely ruthless cutthroats themselves, denounced Alvarado for his brutality.

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[gyusimp]

Me da mucha vergüenza decir esto... pero me excita mucho la idea de Gyutaro demonio dándome buen sexo oral porque tengo la regla y así puede beber sangre >////////< tenía que confesarlo en algún sitio, perdón

(English answer below 👇🏻)

¿Cómo supiste que tengo en borrador esa idea? 👀 de hecho esa fue una de las primeras fantasías que tuve cuando comenzó mi obsesión con este maravilloso hombre y apuesto a que muchas de aquí también lo desean o lo pensaron jaja, asi que no tienes de qué avergonzarte! Este es un espacio libre y lleno de amor por Gyutaro donde nos intercambiamos gustos por él sin importar cuan raros nos parezcan💚😌 asi que si, voy a escribir eso en un futuro muy cercano no te preocupes.

Nada que ver, pero me corté el pelo y es algo que quería contarles xD por eso mi avatar del perfil tiene pelo corto

🕶 Anonymous asked:

"I'm very ashamed to say this... but the idea of demon Gyutaro giving me good oral sex because I have my period so he can drink blood >////////< I had to confess it somewhere, sorry."

How did you know I have a draft about that idea? 👀actually, that was one of the first fantasies I had when my obsession with this wonderful man started and I bet a lot of people here want or think that too lol so no shame in it! This is a free space full of love for Gyutaro where we exchange likes for him no matter how weird they seem to us💚😌 so yes, I'm going to write that in the very near future don't worry.

I've been getting some questions in Spanish and thanks for that! 💖 I know that there are many people who don't speak Spanish so don't worry, when there is a question or post in Spanish I will put the English translation below so you don't miss anything ;) It's not important, but I cut my hair and it's something I wanted to tell you lol that's why my profile pic has short hair 💇🏻‍♀️

[uneasylisteningradio]

Taste March 16, 2024

listen to the show

Bay City Rollers - Saturday Night Sweeping Promises - Connoisseur of Salt

DJ speaks over Leroy Holmes - You Gotta Taste All the Fruit

Hierophants - Taste The Everly Brothers - The Price of Love New Model Army - Bittersweet Raju Devi and Jati Ram -Paudini (mint)

DJ speaks over Charlie Palmieri - Bitter Sweet

The Cure - Kyoto Song El Gran Combo - Sabor Suburban Lawns - Flavor Crystals ICD-10 - Taste the Void Gertrude - already salted

DJ speaks over Duke Pearson - Chili Peppers

Central Park West - Sweets for My Sweet The Jesus and Mary Chain - Taste the Floor Q65 - Sour Wine Corker - Sour Candy

DJ speaks over Yu Miyake - Angel Flavor's Present

Idris Muhammad - Tasty Cakes Albertina Cortés - Amor Amargo Shonen Knife - Banana Chips David Bowie - Queen Bitch Danish Bacon - Yummy Yummy Yummy, The Big Taste Food of Today The Seekers - When Will the Good Apples Fall Bush Tetras - You Taste Like the Tropics

DJ speaks over Nirvana - Pennyroyal Tea (demo)

Ohio Express - Sweeter Than Sugar The Brood - Taste of the Same Fania All-Stars - Sabor Sabor 45 Grave - Riboflavin Iron Knowledge - Give Me a Little Taste (Of Your Love) [Part 2]

DJ speaks over MFSB - Bitter Sweet

Peggy Lee - Sunshine Cake The Four Fuller Brothers - Bitter Honey Allvaret - Bittert-Ljuvt Come On - Salt and Pepper (live CBGB October 1978) Allo Darlin' - Heartbeat

DJ speaks over Herb Alpert and the Tijuana Brass- A Taste of Honey

Small Faces - Song of a Baker

[ochoislas]

Cuando caí en la celada de mi dama muy gentil, lo mismo que la alevilla de su lumbre me abrasé:

me encendí como la grana, igual que centella ardí, cuando caí en la celada de mi dama muy gentil.

Si fuera yo esmerejón, con vuelo de altanería, a mi salvo me pusiera de quien me hincó el aguijón cuando caí en la celada.

*

   Quant je fus prins ou pavillon De ma dame tresgente et belle, Je me brulay à la chandelle, Ainsi que fait le papillon :    Je rougiz comme vermeillon, Aussi flambant qu’une estincelle, Quant je fus prins ou pavillon. De ma Dame tresgente et belle.    Si j’eusse esté esmerillon Ou que j’eusse eu aussi bonne aile, Je me feusse gardé de celle Qui me bailla de l’aiguillon Quant je fus prins ou pavillon.

Charles d’Orléans

di-versión©ochoislas

[norxaki]

Domingo, 26 de mayo de 2024

Restos de mí

La existencia es tan frágil. En lo que vamos del año me ha tocado pasar por múltiples pérdidas, amores, amistades e inclusive de vidas.

Que algo tan longevo pueda desvanecerse en tan solo un momento, tantas luchas, tantas caídas. Constantemente pienso en que mi felicidad es así y me cuestiono si vale la pena hacer cualquier esfuerzo.

Hoy tengo esas pequeñas cosas que me mantienen a flote, pero, ¿Qué tal si mañana ya no están? ¿Volveré a mis ansias de muerte?

Hay días en los que no dejo de voltear al pasado y extraño tantas cosas las cuales me di cuenta que corté las raíces que las sujetaban a mí corazón, pero no las de mi alma.

Estoy enamorado, pero no me siento capaz de amar. Estoy sonriendo, pero no lo siento genuino. Existo, pero no me siento real.

Aprendí tanto y maduré demasiado en los últimos meses, mi percepción de lo que es vivir es completamente distinta y todo el panorama es tan nuevo e incierto a la vez.

Aprendí a no llorar por aquellos que ya no están para hacerlo por los que aún permanecen, porque vivir sin sufrir le quita el valor a la alegría, por más mínima que esta sea y por tan poco que dure.

Aunque todo luzca mal y realmente lo esté, aún existen esos pequeños retazos de felicidad que hacen que estat vivo no sea tan malo.

No estoy gozoso por vivir, pero quiero hacerlo.

Voy a seguir en pie hasta que no queden más que restos de mí.

[miartelapoesia]

Hoy con el corazón en la mano observé el mundo una vez más ,con la incertidumbre de creer que podría cambiarlo ,que sería capaz de adaptar su locura al dulce amor de mis brazos.

Hoy de nuevo me dispongo a coserme las heridas, con alguna sutura que de nuevo resista, los rayos de sol colándose por mi piel en este frío y duro amanecer.

Iris Cortés Santamaría

[tilandssia]

Lammas, 2024

Nombrar con el viento del octavo mes sobre la piel-

Aprendí de una manera imprevista lo interesante que era usar un guión medio en medio de una idea. Lloré viendo la peor persona del mundo.

Llegué de yoga y me di cuenta de que he sido realmente constante en la práctica, tan constante que mis brazos me sostienen sin temblar, que los dedos de mis pies están sueltos, y que mis hombros están marcados.

Sentí un vacío reconfortante en este momento, porque es Lammas, y lo único que he descubierto más es que entre más me corté el cabello raro mejor me siento conmigo misma, con la versión adolescente a la que le debía una identidad alternativa que desafiara la feminidad heteronormativa para sentirme aún más femenina. Descubrí mis orejas, y ahora tengo montones de cabello guardados en bolsitas, como si algo de mi estuviera devorando la propia piel. Y me siento hermosa, hermosa mientras lloro con la postura de las emociones reprimidas, y mientras tomo un micrófono para hablar como artista interdisciplinar ante una circunstancia medioambiental. Gestando lugar.

Sólo yo sé lo que ha sido perder un hogar que yo misma hice con alguien a quien amaba y como ese lugar a un año de distancia se traduce en múltiples cuidados a mi persona, que sigo llena de deseos, y que también sigo llorando porque sigo en transición. Hace un año casi de la última vez que me abrazaron antes de dormir, y que me acariciaron el cabello mientras pasamos horas hablando.

Es el aroma de mi sangre roja y líquida que es amada y deslizada por las paredes de mi feminidad nueva; artemisiana. Es el aire que corre por los espacios descubiertos de mis músculos expandidos, de mis contorsiones de cadera y espalda.

Me habito, y en la penumbra me sigo encontrando; en todas las dudas de por qué y cómo estoy sustratando una nueva vida y como una nueva vida me sustrata. Soñando demasiado con que lo poco que sé de la ilusión tenga espacio en mi vida. Y también ya estoy cortándole la garganta a esas hierbas que no me responden.

Aquí me encuentro a mi misma, a kilómetros de distancia, como una fosa profunda, como un cárcamo donde las libélulas andan volando bajo, y mi piel brilla como la mujer sin edad y sin ataduras que espiritualmente no puedo dejar de ver que soy.

Deseo tanto recobrar; volver a ser pensada antes de dormir, y llorar porque el amor es precioso. Deseo que todos estos caminos confluyan, y que pueda seguir sintiendome desnuda con las orejas descubiertas. No sé en dónde estoy, pero se siente bien, incluso con los huecos pequeños que tengo en los huesos para mantenerme ave y volar.

Espero que el bosque de niebla se vuelva realidad, y así como soy capaz de sustraer tanta muerte, poder palpar lo que no tiene voluntad de ser. No sé, creo que también me duele un poco el fastidio de continuar despidiendome de cosas que deseo.

Ya estoy harta, y al mismo tiempo estoy llena de curiosidad, y me preguntó cuando será la próxima vez que entre en un espacio y vuelva a sentir que estoy conociendo a mi próxima historia, y deseo que esa historia esté habitada de voluntades mutuas. Porque no lo sé, ha habido mucha intimidad emocional, y al mismo tiempo mucha distancia de su parte, y yo soñando... soñando, como el hada intermitente que soy.

Que ese sueño alcance su lugar, y se geste en un bosque donde el camino continúe. Reach out. Touch me.

Aún no puedo armar una aseveración completa con tantos pedazos de verdades; de ser amada, recibida, admirada, odiada, olvidada, reconocida, nombrada, observada.

[desvariosdelos30]

Reflexiones de una treintañera

Aquí estoy, con 30 años a mis espaldas y una sensación de desdicha que parece no abandonarme. ¿La causa? Los hombres, por supuesto. Hace apenas dos meses que corté con mi ex y desde entonces mi autoestima está por los suelos, mi ego parece haber sido pisoteado por un elefante y la humillación me sigue a todas partes como una sombra, gracias a mis experiencias desagradables con el sexo opuesto. Pensé ingenuamente que a esta altura de mi vida estaría más resuelta, pero parece que los idiotas siguen apareciendo para recordarme en qué aspectos aún debo trabajar. Es curioso cómo, a pesar de condenar el maltrato, el mal humor y la indiferencia masculina, sigo permitiéndoles entrar en mi vida y hasta los disculpo por sus acciones.

Mis reflexiones surgen de dos episodios recientes, ridículos y dolorosos:

En el primero, salí a divertirme y conocí a un chico que parecía cumplir con todos mis criterios de "amigo para la noche". Decidimos, entre brumas de alcohol, ir a su casa. Pero, ¡sorpresa!, en su casa olvida hasta mi nombre e ignoró olímpicamente todos mis límites. ¿Resultado? Me siento como como un trapo de piso al amanecer.

La situación dos no fue mucho mejor. Similar, pero con matices diferentes. Conocí a un chico que parecía ser justo lo que necesitaba: amable, sensible, comprensivo. Sin embargo, pronto me di cuenta de que la bondad a veces es solo fachada. En nuestro segundo encuentro, ni siquiera trae ni un mísero forro. "Yo tengo", le digo. Se los paso. "No hagamos boludeces", le advierto. Pero en medio del calentón, ¡zas!, adentro va el amigo sin protección. Yo digo "no" y él dice "un ratito". ¿Otra vez? Mi pasividad me llevó a dejarlo pasar. Y, otra vez, terminé sintiéndome despojada de toda dignidad.

Y para rematar, descubro que el tipo tiene fama de casanova entre nuestras amistades. Resulta que este chico, según algunos rumores, no es precisamente un caballero. “¿Con quién me metí?” Me pregunto, mientras comparto esta preocupación con dos amigos en medio de la noche.

En fin, cuando retomamos la charla, después de unos días de ausencia de su parte (porque el susodicho desaparecía más que una brújula en el Triángulo de las Bermudas), decidí sacar el tema del forro. Al principio, admito que lo hice con un toque de hostilidad, porque entre esta situación y otras similares, ya tenía la olla a presión a punto de estallar. Pero la conversación dio un giro interesante: terminamos en un "bueno, fue una lección para ambos, amigo, porque aparentemente yo también necesito aprender sobre autocuidado y límites" (sí, una vez más, la misma pelotuda evitando incomodar). Y de paso, le solté la sopa sobre mi catarsis con los chicos, basada en esos rumores que circulaban. Quería ponerlo al tanto, ¿qué podía salir mal?

Pues resulta que sí, algo salió mal. Se enojó como una pava y comenzó a soltar veneno por la boca, acusándome de hacerme la víctima, de no tener por qué justificarme, de haber actuado mal... ¿En serio? Ahí es cuando esa agresividad pasiva te da una patada en el estómago. Entonces le propuse: "¿Te parece que lo hablemos cara a cara en mi casa?". ¿Su respuesta? Un rotundo no. Plot twist: ahí estaba yo, sintiéndome como un zapato usado, rogando por perdón, mientras él, pobrecito, se sentía ofendido y dolido. ¿No es la vida maravillosa?

En fin, ¿qué saco de todo esto? Bueno, por un lado, la ironía de que, a pesar de todo, seguimos disculpando a los hombres, como si fuera nuestra obligación. Si no les agradamos, ¡nos mandan a la hoguera! Y, lo peor de todo, es que me encuentro culpándome a mí misma. Parece que muestro más compasión hacia los hombres que hacia mí. Por otro, esto me llevó a confirmar que a los 30 aún no tengo mucho resuelto. Veo claramente cómo ambos episodios me llevaron a una dolorosa reflexión: a los 30 años, mi amor propio parece haberse extraviado en alguna de mis carteras, en alguna de esas noches, en alguna disculpa excesiva. Como ese bálsamo labial que nunca encontrás cuando más lo necesitas. Debe estar por ahí, enterradito, pero siento que está empezando a resurgir o a latir de nuevo.

Pero no más. Llegó el momento de cambiar el juego, de reescribir la narrativa. Sospecho que el problema no radica en el amor, sino en el miedo. Me aterra la idea de estar sola, de no ser suficiente, de ser ignorada o lastimada. Sin embargo, es hora de tomar las riendas de mi vida y comenzar a amarme lo suficiente como para no tolerar ningún comportamiento que me dañe. Es momento de transformarme en una mujer que se ama lo suficiente como para no dejarse pisotear por nadie.

Primer paso: reconocer la seriedad del problema. Segundo paso: llamar a Patricia, mi psicóloga de confianza. Ya vengo.