#al fin lo publiqué!

[smckesprite]

✩ — starter delivery for @thvnderr ! ( lynx & addison ) # somewhere in anchorage ; october 1st, 2023.

when addison met lynx out of the blue, they were captivated by their aura — not that they were into that kind of stuff, to begin with, but the other had bewitched him. they had to get to know them, befriend them in the best feasible way ... but how could they do that without looking smitten? everyone had a past, a story to tell... or not. addison didn’t know anything about lynx, or the rumors that spread around town, as still very new to his surroundings. how these two met up again was completely random, too. especially after having moved from new york the past couple of months. he felt odd coming back but all they cared about was being near his family. surely, he’d sent his friend a few texts asking if they wanted to hang out ... and waiting for a response wasn’t something he was patient for, so he had to distract himself. it was only a matter of time, then he’d be making his way to the motel or even the graveyard.

ADDISON: hey buddy! ADDISON: where ya at? wanna hang out and chill?

[la-semillera]

HELENA ALMEIDA & REBECCA SOLNIT

Apenas tenía amistades, y casi ninguna de las que entablé en la adolescencia y con veintipocos años se avenía conmigo, quizás porque yo no sabía quién era o porque quería ser otra persona y por tanto ignoraba quiénes eran como yo o quiénes simpatizaban conmigo. O porque la amabilidad no era un criterio. Más tarde, cerca ya de los treinta, hice amigos que han perdurado, y luego más, y la sensación de estar a solas en un extremo se convirtió en la sensación de estar en las zonas fronterizas de diversos territorios, por lo que empecé a disfrutar trasladando ideas, proyectos y gente de un círculo a otro, y las carencias y la soledad desaparecieron.

Pasé una etapa en la que me acerqué a los poderes que se suponía que no eran para mi ni quizá para mi género. A principios de los noventa me compré una moto, y acelerar, arrancar, mover su peso para aparcarla o ponerla derecha o levantarla cuando volcaba me producía una especie de placer de macho (más que montarla, que siempre me dio un poco de miedo por los coches, antes de que me la robaran a los nueve meses de haberla comprado). Poco después aprendí a hacer ejercicio con pesas y aparatos de pesas al darme cuenta por fin de que el cuerpo necesita mantenimiento y de que el estrés que petrificaba el mío se mitigaba al menos por un tiempo con el ejercicio intenso.

Al cabo de dos o tres años, el novio que vivía en el Mojave me enseñó a usar un rifle de calibre 22: una tarde hermosa, a última hora, nos internamos en el desierto y disparamos contra latas de cerveza Olde English hasta el anochecer, cuando nuestras sombras se alargaron treinta metros o más sobre la tierra llana. Me pareció inquietantemente divertido, aunque cuando fuimos a cazar con su padre, que se había pasado la vida en el ejército y mucho tiempo en combate, el hombre me contó que, por órdenes directas de un general, se había visto obligado a disparar contra civiles en una colina muy lejana... y que desde entonces tenía pesadillas. Fue una advertencia digna y solemne de que las armas deben tomarse en serio. Durante una breve temporada también aprendí kárate Shotokan con una campeona mundial que no tenía miedo a nada cuando caminaba por la calle. El mero hecho de gritar, patear y golpear exigía un sentido distinto del yo. Cada una de esas acciones parecía una pequeña usurpación de poderes que antes había creído que no estaban destinados a personas como yo. Las cosas empezaban a cambiar.

El acoso en las calles dejó en gran medida de ser un problema y mi recelo disminuyó, aunque nunca desapareció. No fue un experimento científico con un grupo de control, por lo que resulta difícil saber qué cambió exactamente. Quizá superé la edad en que se suele estar en el punto de mira. Quizás la cultura cambió de algún modo, aunque conozco a chicas jóvenes que todavía sufren acoso y agresiones en las calles. Quizá el que me espabilara en el espacio urbano constituyó un factor importante: aprendí a mostrar respeto y reconocimiento por las personas con quienes me encontraba y a no involucrarme en los dramas de nadie, a ser elástica en las calles, a moverme con desenvoltura sin enredarme ni apresurarme. Los hombres blancos callaron. Los comentarios de los hombres negros de mi barrio se volvieron todos cordiales, como habían sido siempre algunos, e intentaba responder con frases agradables y disfrutaba de las interacciones.

Publiqué textos breves y reseñas y luego artículos más largos y ensayos más ambiciosos. Escribí un libro, seguido de otro más ambicioso y de otro en la misma línea, y después mi historia del caminar, Wanderlust, que salió a la luz en 2000, la primera obra por la que recibí un anticipo que se aproximaba a un salario digno, la primera que gozó de una difusión amplia...

_ Rebecca Solnit, Recuerdos de mi inexistencia, Lumen, 2021. Traducción: Antonia Martín Martín.

_ Helena Almeida, Inhabited Painting, 1976

[bego447]

The Acolyte Reacciones

Sí, ya sé que la serie terminó hace tiempo y que esto nadie lo leerá, pero así al menos me quedo tranquila.

Cuando salió la serie fui escribiendo algunas reacciones al momento sobre lo que iba viendo en cada capítulo, con la intención de publicarlo al igual que hice con la temporada 3 de The Bad Batch. Pero en su momento me dio pereza, fue pasando el tiempo y al final no publiqué nada de The Acolyte, pero aún lo tengo escrito. Así que antes de borrarlo voy a publicarlo para que se quede por aquí.

No lo hice de todos los capítulos ni momentos, pero ahí va lo que tengo.

Gracias a quien llegue a leer esto. 💙

~ ~ ~ The Acolyte EPISODIO 1 ~ ~ ~

Lol. La mató así sin más y al principio :O

A ese le deja vivir solo porque tiene un niño 🥺

¿Es un flashback? ¿Lo de antes solo era un sueño y fantaseaba con que la mataba?

Aww ese droide es muy cute.

Ohhh y ese es como un tipo de Gonk!

El droide Pip es como una herramienta multiusos :O

Aunque por lo que veo no tienen astromecánicos para reparar la nave por fuera. Para algo están 😅

Ah jaja vale, "legalmente" solo pueden hacerlo los droides pero a los neimodianos, para variar, les da igual xD

Es una usuaria de la Fuerza, yo tomaría más medidas que solo unas esposas.

¿En serio están tan faltos de recursos humanos(/cualquier especie inteligente) que tienen que dejar una nave de prisioneros sin supervisión? Porque no, los droides definitivamente no cuentan.

😂😂 Madre mía, Yord. ¿Por qué su reacción lo hace tan incómodo? xD

Osha tiene una de traumas…

Ay no, ay no. Esta escena con ella al borde y los otros en el túnel me trae recuerdos…

No, no, no.

"Believe me. I didn't do it." -Osha

"I'm not going to take the fault for something I didn't do." -Ahsoka

Lol, el final. ¡Qué bueno!

~ ~ ~ EPISODIO 2 ~ ~ ~

"Who is 'He'?"

"Uh, I thought he was with you?"

😂😂😂😂

"I have a bad feeling about this." 🤩🤩

¡Wookie jedi! ¡Wookie jedi! 🤩

~ ~ ~ EPISODIO 5 ~ ~ ~

"What Master hides his face from his pupil?"

"You tell me." Wuoooo 🧐

Niceee! Vamos Jecki!! (cuando enciende la espada de Kelnacca)

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO JECKIIIIIIIIIIIIIIIIII

Yyyyy…. Efectivamente era Qimir!

"You brought her here." Eso va a quedar en la consciencia de Sol para el resto de su vida. (que no sé si será mucho o poco)

"Hello." 😂 En plan, sí soy yo xD

Después de 2 minutos con la boca abierta… QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ¿¿¿YORD TAMBIÉN?? NOOOOOOOOOOOOOO (Si fuera el último episodio podría esperarlo, pero QUÉÉÉÉÉÉ?????)

NOO!! ESO ES SOL!! CÓRTALE AL MENOS UNOS BRAZOS!!

Y Pip también se fue…

Pudo con un grupo entero de jedis pero no con un enjambre de esos bichos enormes asquerosos.

"They've turned you against me."

Y evidentemente este tiene que sobre vivir…

Bazil va a salvar el día!

Uyy, la música de Kylo Ren 😬

¿El Sith puede sanar con la Fuerza? 🤔

~ ~ ~ EPISODIO 6 ~ ~ ~

¡¡Bazil! ¡Haz algo!

Oh sí, Pip. Pip es buena idea.

OMG OMG OMG Qimir se va a quitar la ropa OMG. Si la gente se volvió loca solo con sus bíceps imagínate con sus pectorales. 🤩🤩😍🔥

Ohh Qimir fue Jedi…

Eso es Bazil!! Pip!!

Nooo Pip :(

"Semantics." xD

Toma!! El látigo láser!!

"A powerful Jedi has fallen." Siguen pensando que fue un jedi caído. Ni siquiera piensan en un Sith de primeras.

~ ~ ~ EPISODIO 7 ~ ~ ~

Wow, mola ver esta perspectiva.

Ay la que han lia'o

Honestamente, la culpa fue de Torbin que encendió primero la espada, pero después lo de Sol… Entiendo que él creía que la niña estaba en peligro, pero deja que sus emociones le nublen demasiado….

Eso ha sido un "shit" a medias? xD

😮😯 No podía salvar a las dos, tenía que escoger salvar a una.... Y escogió.

Lo de la canción de los créditos qué es?? 🤩🤩

~ ~ ~ EPISODIO 8 ~ ~ ~

You're not even sisters. You're." Y justo cómo no le cortan ahí 😅 Pero vamos, que va a decir "the same person" seguramente.

Bazil!!! Vamos! Haz algo.

La cara de Bazil xD

Uyy, ¿qué hace?

Wuoooo este senador dice puros factos!!! Alguien lo dijo al fin en Star Wars!!!

😮😮😮😮😮😮😮 AAHHH PLEGUEIS!!!! 🤩🤩

Ay, Mae llegó a la habitación donde empezó el fuego 😢

Buaah, Qimir detrás🤩

Pero por qué le siguen llamando "The Stranger"? 🤔

Buaa, pero qué guapo como saca la espada pequeña de la otra 🤩🤩

Ayy tirando las espadas y haciendo que vuelvan 🤩🤩

Wuooou Sol! 🤩

Ay Sol 😭😭😭

Nooo, Osha

Ay ay ay ay y el cristal se vuelve rojo 😭

😮😭😮😭😮😭😮😭

Y Qimir se acerca para aprovechar la oportunidad

Wuooo la espada

Oh, genial, lo último que hace falta es que un grupo de jedis se entrometan en algo personal xD

Ay ay, Vernestra usando la Fuerza y Qimir lo siente. ¡Son Maestro y Aprendiz!

Bazil!!

Le puede borrar la memoria a Mae? Noo

Nooo 😭

Vernestra sabe que Sol no mató a los otros jedi, sabe que fue su ex-aprendiz, pero le echa la culpa al muerto para cubrir todo. 😢

Ese "I'm sorry my friend" lo veo como un "perdón por echarte la culpa/incriminarte".

¿Ves? Se nota que ella sabe que no es verdad porque miente y dice que cree que Sol se suicidó. Ella sabe que no es así.

AAHHH "a pupil of mine before he turned too evil"

Ahí va la trama para el comienzo de la 2ª temporada 🤩

Aaayyy ajdyanxoabxid Qimir y Osha 🤩😍

Aún no sale ni habla, pero después del "Sorry to disturb you, master" sé que es Yoda 🤩🤩

Ahh lo sabía! Aunque se acabe ahí 😅

Eso podría haber sido una postcréditos, pero supongo que querían asegurarse de que todo el mundo lo viera.

🎶 The power of two 🎶

🎶 The power of two 🎶

🎶 The power of many 🎶

[94marbel]

Nunca lo publiqué en esta cuenta. Solo en la otra.

Pero solo es un mero recuerdo.

Hace 9 años atrás:

La maldad me trajo este regalo

Debajo de un árbol escribo

¿Qué tiene de especial el árbol?

Nada. Salvo que es cualquier árbol.

Bien. Suena de lo más fácil.

Aquí comienzo.

Todavía cuando ni lo hago.

Tus ojos tan bonitos no me ven.

Nada de particular hay por aquí

No me entiendes. Nunca me entenderás.

Esa brisa que vino y te trajo,

Me envolvió el cuerpo completo,

Dejándome en ascuas de imaginación.

Pues… me he caído del mismo árbol cual escribo.

Y tú dibujas el momento y sonríes

Tapar eso es imposible.

¡Ay!, me hace doler esa esencialidad tuya.

Mi corazón late fuerte y casi quiebra mi pecho

Cuando te veo

¡Crack!, se oye ya el sonido adelantado en mi mente

Pero evito eso haciendo que lo atara con

Grandes cadenas para que no se note

Soy bruta para escribir.

Pero si me conocieras,

Apuesto a que apreciarías mi brutalidad con todo

(Cosa que es inútil soñar)

Atraer tu personalidad no será tan difícil

Sin embargo poner a la mía en movimiento

Ni siquiera lo pienso

Me pongo a pensar; ¿qué cambiaría de esta vida?,

Solo un poquito.

Dos segundos a tu lado, a una eternidad sin que eso pase,

(Y esto no pasará ni siquiera por asomo)

No soy poetisa, ni siquiera he escrito un poema en mi vida,

De las prosas ni sé qué hablar, de la métrica soy un bochorno,

De mi vida… de todo.

Navego por un mar tan profundo,

estoy tan segura que camino debajo de él.

¡Vaya presión!

Loca soy, de eso, sin lugar a dudas habla la gente.

Mis manos no son especiales ni nada, son pequeñas;

Como mi estatura, pero ellas crean magia;

de aquellas que poniendo las palmas arriba comienza a llover

Sonrío al viento y él solo atina a decir que me calle

Revuelve mi cabello para todos lados como diciéndome:

«Todo estará bien», aunque suene a tormenta.

Una lágrima rueda de mis ojos, y el sol se pone,

No para mí, sino para otros

que tienen esa misma minucia tuya

Deseo volar; pero no cualquier vuelo,

sino de esos que se van entre las nubes,

y se puede ver todo desde arriba,

Mojo mis labios en un lago,

Sabiendo que muchos animales hicieron lo mismo

Yo no soy una más de ellos.

Pero claro, ellos supieron escoger,

Mi estúpido corazón no.

Me paso las manos por mi cara y se oye un suspiro.

Es el mío. Ni entonación tiene.

Quiero: esa es la vida… el querer anhelar siempre cosas,

Pero no saber apreciar la belleza que te rodea.

¿Ves? Me estoy yendo a cualquier lado por una culpa,

Esa culpa eres tú.

Eres desgracia. No tú. No en tu vida. Sino en la mía.

No tienes la gracia. Esa gracia de la cual pertenezco yo.

Me desprecias. No sueñas bien.

No sabes lo buena que puedo ser.

Soy libre. Si es que alguna vez lo fui antes de ti.

El tiempo es muy malvado conmigo.

Hasta parece que siempre lo fue.

Y lo amo. Al tiempo, claro.

¿Por qué?

Porque despierta en mí

el instinto de anhelación por la vida

Ese distinguido no cualquiera lo tiene

Es por ese detalle que soy especial

Aunque lo pintara así

Quiero salir y salvar al mundo. Hacer que la paz rebrote.

Pero ni siquiera lo asumo ya que vos estás haciendo estallar

una gran guerra dentro de mí

Salgo a luchar, con espadas, lanzas y escudos,

Estoy a punto de ganar, entonces me rindo, toda ensangrentada.

¿Por qué eres tan fuerte? Lo desprecio,

Fruncir el ceño, sacar media lengua hacia un costado,

En resumen, hacer un esfuerzo

por tratar de quitar tu hermosa cara de mi mente,

de mi cuadro, cuando todo es trabajo en vano,

No hay en ello salvación, fui condenada,

la cabeza perderé.

Odio este momento, odio esa risa que una sola vez escuché,

Odio tu andar tan despreocupado,

Odio esas bromas casuales que te salen, en fin,

Odio todo eso, porque es mejor así,

Entonces para volver de nuevo

y pensar que todo eso, es el conjunto que más aprecio

y anhelo le tengo,

Es una demencia total

Este es mi gran secreto,

Te lo cuento yo y no a cualquiera,

Solo para que lo sepas, por favor no se lo menciones a nadie. Ni siquiera a él.

(Él nunca me va a ver, así que la historia finalizó hace ya bastante tiempo)

By: Bethlehem

[latinotiktok]

Cuando yo empecé mi travesía por el mundo del fanfiction por allá en el año 2013, fue porque una amiga nos recomendó al grupo un fic de SHINee, y ahí mi vida cambió (ahre). Era en Facebook, en la descripción de la foto del cantante iba el capítulo y hasta yo escribí y publiqué fanfic así, hasta que eventualmente me gradué de lemons y fics de secuestro de SHINee para pasar a wattpad a leer the h*rry p*tter, desde la hija de voldemort fic número 306745 hasta como que todos los fic de next gen viajes en el tiempo en la que la siguiente generación se tiene que presentar con los originales (horrible y cringe but i ate it up), y por fin me liberé del mundo de los fics para leer historias originales en wattpad como "que tal si los hombres quedaran en estado casi que infantil y las mujeres dominaran el mundo pero un hombre despierta y se da cuenta de lo al revés que está el mundo y la chica que era su dueña le toca decidir si ayudarlo a liberar a los hombres o dejarlos sin capacidad de voluntad". Eventualmente volví fuerte al fanfiction por... *checks notes* la parodia de drarry que aparece en el libro titulado fangirl, que eventualmente llegó a ser su propio libro. Ok. Sure. Anyways. De ahí llegué a voltron y nunca volví a dejar de leer fanfiction

Anyways alguien más aquí leyó "prohibido enamorarse de adam walker"?

Qué parodia de drarry??? Me interesa

[luzycross]

(ESTO YA LO PUBLIQUÉ EN MI FACE PERO AQUI LO PONGO DE NUEZ)

"Si Dios no existe, todo está permitido"

¿Cómo funciona el poder de Fyodor Dostoyevsky?

Yo se que muchos se preguntan en que consiste realmente el poder de Fyodor dentro del universo de bungo, también se que hay más de una teoría respecto a esto, pero me gustaría demostrar que el mismo Fyodor ha demostrado ampliamente que es lo que hace su poder. Para esto voy a hacer referencia tanto al libro del autor ´´Crimen y castigo´´, un cuento escrito por él mismo llamado ´´Un ladrón honrado´´, así como al manga y la película de Dead Apple para explicarlo.

SE ACLARA ANTES DE LEER QUE SOLO SE ENTIENDE SI LEEN EL MUCHO TEXTO AHI ESTA JUSTIFICADO TODO, SE QUE SON MUCHAS PALABRAS PERO SON NECESARIAS

Primero hablemos del libro (aclaro que son puros spilers), en el nos presenta a un joven llamado Rodion, el cual asesina a una vieja prestamista y a su hermana, para robarles. Pero no es tan simple como suena, durante la novela vemos al joven reflexionar una y otra vez solo malo y lo bueno dentro de este acto, pasando por decir que es lo más vil y horrendo, a que le esta haciendo un favor a la sociedad, y esto se repite antes, durante y después de cometido el crimen. Es decir su conciencia lo ataca continuamente, pero quiero negar su culpa porque cree que es mejor que el resto. Dentro de esto tenemos dos puntos muy importantes a destacar que tienen que ver con el Fyodor de BSD:

1- Su descripción física hace recordar al personaje del anime, los demás igualmente lo describen como alguien muy inteligente, pero a la vez muy difícil de comprender. Nunca saben lo que realmente esta pensando.

2- Rodion (el protagonista) escribió un artículo del cual citare una parte a continuación ´´El hombre extraordinario tiene el derecho, no el derecho legal, naturalmente, sino el derecho moral de permitir a su conciencia franquear ciertos obstáculos en el caso de que así lo exija la realización de sus ideas, tal vez beneficiosas para toda la humanidad. … En mi opinión, si los descubrimientos de Képler y Newton, por una circunstancia o por otra, no hubieran podido llegar a la humanidad sino mediante el sacrificio de una, cien o más vidas humanas que fueran un obstáculo para ello, Newton habría tenido el derecho, e incluso el deber de sacrificar esas vidas, a fin de facilitar la difusión de sus descubrimientos por todo el mundo.´´

Al finalizar la historia y a pesar de todo lo que pasa, el protagonista acepta su culpa y ve la vida diferente, esta listo para empezar de nuevo. Esto es importante, porque en el relato de ´´Un ladrón honrado´´ vemos a un ladrón que eventualmente al momento de morir decide confesarle a su amigo que le robó. Antes de que se pregunten que tiene que ver un personaje con otro, déjenme explicarles; ambos cometieron un crimen, durante el periodo después empiezan a actuar diferente a su estado habitual, la culpa los carcome y finalmente aceptan su crimen. Este comportamiento es la base para explicar el poder de Fyodor, pero lo retomaremos más adelante.

En el capitulo 42 del manga ´´Conceder pecados es obra de dios´´, podemos destacar el dialogo que tiene con el niño mientras este le seca el cabello: ´´…Pero finalmente me percate que maleantes como nosotros no seriamos salvados por un héroe´´ y al final del capitulo le muestra su verdadero poder, recordando ese panel con la frase del niño para luego tocarlo haciendo que este muera. (POR FAVOR VEA LA IMAGEN COMPLETA QUE DEJO) Todo el capitulo del manga incluso trata de como nos hace creer que su habilidad es otra y juega con la mente de Ace, revelando hasta el final su verdaderos objetivos y habilidad. Incluso podemos ver que el niño muere con una sonrisa, lo cual es importante de resaltar.

En la película de Dead Appel vuelve a hacer referencia a su poder, diciendo que ´´crimen y castigo son buenos amigos´´ y que por ello su habilidad no lo atacó. El crimen no existe sin un castigo ni viceversa, es decir Fyodor esta consciente de que es un criminal, pero su habilidad se mantiene quieta porque aún no es hora de su castigo sin embargo existe y esta ahí

Uniendo estos puntos les puedo decir que la habilidad de Fyodor: Mata a todo aquel que se considere a si mismo un pecador.

Les explico a detalle, No mató al niño en el manga de cualquier manera, nop, sino que nos muestran claramente que lo mata JUSTO DESPUES DE RECORDAR COMO EL MISMO NIÑO SE DECLARA ALGUIEN MALVADO, por favor tomen en cuenta el propio título del capítulo que hace referencia al pecado, como hicieron que el niño nos contara su historia y como nos dice mientras muere que ´´la maldad también puede ser salvada´´.

Entonces ¿por qué su habilidad no lo atacó en la película? Muy sencillo, él nos da la respuesta, si lo matara significa que quiere ser liberado de su pecado, que acepta que es un criminal y ahí acabaría todo, perooooo, este Fyodor tiene la mentalidad sacada del articulo que cité en el punto 2 de la novela, el cree que esta por encima, que sus crimines son necesarios porque el mismo a dicho que los usuarios de habilidad son pecadores, entonces esta justificando el asesinarlos con que es para un bien mayor, se esta convirtiendo en un criminal para salvar a la humanidad, por eso su habilidad no lo ataca, él no se esta carcomiendo en la culpa ni quiere liberarse aun porque tiene un objetivo que cumplir, su crimen y su castigo van de la mano hasta el final.

¿Por qué su habilidad no podría funcionar a la inversa? Fácil, porque si solo matara a quienes infligen como tal la ley seria muy ambiguo, y si matara a los que él considere pecadores sería demasiado fácil y no aportaría a la trama, entonces su poder solo se activa si esta persona se cree un pecador (o criminal etc) y ya se ha planteado que es mejor liberarse (o sea morir, entregarse, etc). Y recordemos que nos muestran a Fyodor más bien ¨dice¨ cual su habilidad en casos muy específicos donde la palabra ´´pecado´´ esta implicada, incluso cuando da su discurso en Dead Apple, precisamente su habilidad es la que sostiene una manzana, la cual siempre se ha relacionado con el pecado.

Conjeturas y aclaraciones extras:

Creo que Dazai ya sabe de su habilidad, pero no ha dicho nada porque no sirve decírselo a sus compañeros de la agencia u a otros, ya que sí supieran esto podrían entrar en crisis sobre si toda su vida han sido buenos o no, y que tan justificables han sido sus actos, los rompería mentalmente y eso solo haría débiles frente a Dosto. El peor enemigo seria uno mismo y su conciencia.

Entonces recuerden que la habilidad de Fyodor consistiría en aquellos que se consideran pecadores, y lo dije y explique al final, porque era necesario que vieran la información sacada de las fuentes primero para que lo entendieran. Por ello también les dejo las fuentes para que puedan verificar por ustedes mismos.

Agradecimiento especial a @yanase-gr por escuchar mi teoría y animarme a publicar, además de enriqueserla

Bueno me despido, si tienen dudas espero poder responderles y si ven mi teoría en otro lado que no sea aquí me avisan porque me tarde mucho haciéndolo como para que me plagien (??

Fuentes:

Libro ´´Crimen y castigo´´ ´´Un ladrón honrado´´ ambas historias se encuentran en la edición física del libro por el sello MIRLO, de la editorial Editores mexicanos unidos.

Película Dead Apple minuto 1:03:30

Manga BSD tomo 10, capitulo 42, edición de Panini manga México

[flash56-chase05]

Esperas mortales

Veo necesario rectificar uno de mis primeros fics, Decepción, que publiqué para la Rare Pair Week 2022. Sabía desde hacía tiempo que iba a tener que hacerlo, e incluso se me llegó a pasar por la cabeza borrarlo y reescribirlo, pero, al formar parte de un evento, prefiero dejarlo ahí.

Pero publico una corrección de los hechos para que no sea confuso con todo lo planificado para más adelante.

Irlanda viajaría a España —por primera vez, todo sea dicho—, en 1602 después de la batalla de Kinsale, pero, al contrario de lo que se dice en el fic, no lo haría sola; habría acompañado a "Red" Hugh O'Donnell y a otros nobles en su viaje para solicitar una nueva ayuda a Felipe III.

Serían recibidos en La Coruña con honores por el Gobernador de Galicia y el Arzobispo de Santiago, donde asistirían a la fundación de un Colegio Irlandés y visitarían la Torre de Hércules, lugar de gran importancia para la mitología irlandesa.

(Irlanda no podría evitar acercarse a la torre y recordar a su padre, aunque fuese por un simple segundo, junto a todas sus historias).

Tras hospedarse en la casa del Gobernador, Irlanda habría aprovechado para preguntarle por España —al que no había avisado de su plan por falta de tiempo—, y se habría encontrado con que estaba ausente en América.

A la vez que O'Donnell mandaba cartas al Duque de Lerma y al Rey, Irlanda intentaría encontrar las palabras con las que comunicárselo, aunque no conseguiría nada antes de que, en abril, el noble decidiese entrevistarse con el Rey en la propia Corte para insistir en la ayuda que no hacía más que ser aplazada.

Ella lo acompañaría hasta Valladolid, donde sufriría la falta de respuesta por parte del Monarca y se decidiría por fin a enviarle una carta a España para pedirle que intercediese por el noble. Desafortunadamente, no habría manera de que llegase a tiempo.

Sería obligada a presenciar la enfermedad de O'Donnell, ya en septiembre, y su posterior muerte a los pocos días.

[Se dice que fue envenenado por un irlandés, James Blake, por orden del Gobernador inglés de Munster, pero la Historia está llena de conjeturas, y ni en ese momento ni ahora, conociendo los síntomas, se ha probado que pudiese ser así, por lo que dejémoslo como una incógnita].

Ella estaría allí para llorarlo y rezarlo, para acompañarlo en su entierro en un Convento franciscano, y para enviar una carta a su hermano, Ruarí O'Donnell, avisándole de su muerte.

Y en diciembre sería cuando llegaría España, que se presentaría de inmediato ante ella. Irlanda le recriminaría que no hubiese estado presente en sus últimos momentos, que ni su Rey ni su valido hubiesen tenido el valor de enfrentarle y le hubiesen permitido pudrirse en una torre.

España no podría hacer más que abrazarla y consolarla en el llanto que había acompañado a sus gritos, recriminándole mentalmente a su Rey ese repentino abandono de tan leales vasallos.

(Porque su presencia allí tampoco hubiese asegurado nada.)

Él la habría acompañado hasta su casa, puesto que, por más que lo desease, Irlanda sería consciente de que, por el momento, no podría volver.

[La Guerra de los Nueve Años (1594-1603), a pesar de tener las mayores victorias de los irlandeses sobre los ingleses, acabaría un año después. Sin embargo, desde la derrota en Kinsale se sabía que la ganarían los ingleses, y ya se estaba planeando la Fuga de los Condes, un evento recordado como el final de la era medieval irlandesa, que tendría lugar en 160].

Ella misma se encargaría de recibir más adelante a Florence Corny, el confesor francisco de Ruarí O'Donnell que sería enviado a la Corte española como asesor sobre los asuntos irlandeses y tendría un papel esencial hasta su muerte en Madrid en 1629.

[19nattiskawaii97]

Hace unos días había escrito algo muy complejo, no lo publiqué por varias cuestiones, yo me encuentro muy desilusionada, lo hablé con mi psicologo, el me explico muchas cosas, me afirmó abiertamente que tenía apego evitativo, normal, algo que era evidente, me explico cada uno de los tipos de apego y que eran parte de nosotros, parte de nuestra personalidad, no se podían cambiar pero si manejar, no todos tenemos los mismos signos de apego; le comente lo que está pasando con mi relación de pareja en este momento, no me siento bien en ella, me dio varias herramientas, que éramos personas diferentes y si no podíamos entendernos será difícil, que debíamos partir de tratar de entendernos, le expliqué que es difícil cuando la otra persona no quiere hablar, que me canso por insistir y opte por no hacerlo más, le expliqué que no lo veo hace más de un mes, se van a cumplir dos meses en dos semanas en que no lo veo, no siento que esté en una relación, solo fue un capricho, como cuando se obtiene un juguete nuevo y después lo dejas ahí, dijo que lo fundamental es hablar con esa persona y explicar lo que se siente, que cada persona maneja su lenguaje del amor, y es importante saber cuál el de cada quien, me dijo algo muy importante y fue, hasta donde vas a aguantar para llegar ese fin, hasta donde vas con esa relación y que quieres de ella?, le dije que en este momento me consume la desilusión y no quiero pensar en eso, le comenté lo que había leído, que si hubiera sido la persona de antes lo tomaría de manera personal, no lo tome así, me abrió los ojos a lo que no funcionó y no va funcionar, porqué si lo piensa de esa forma, por que debo verlo de otra forma? las pocas ilusiones que tenía se fueron en el momento en que leí eso, desde ahí deje de esperar algo por parte de el, porque ni siquiera es capaz de decirme las cosas; le comenté el "episodio" en el cual dejamos de hablar casi 10 días, porque me puse "brava" porque no me respondía, le comenté al doc lo que me dijo, que quería controlar la "relación" que quería tener control sobre lo que él hacía, por decirle buenos días, y me contesta después de 8 horas, y no respondí como cupcake, sino mal, porque si no responde hay represalias, eso fue lo que dijo, le expliqué al doctor que yo me preocupo, no es control, es preocupación, no responde después de 8 horas que puedo pensar?, Le pasó algo, se murió, o algo así ,el doc me dijo que era porque tenía un rol de cuidadora, en cual tengo desde muy pequeña y que no era mi tarea preocuparme; el tema del egocentrismo también se lo comenté, me dijo no veo eso, he estado desde noviembre contigo y no he visto eso, le expliqué el por qué lo dice, complejo cuando piensas que haces algo mal y piensas que la gente se aleja porque haces algo mal, no es egocentrismo es ansiedad, la ansiedad de reafirmar cosas, en todo me aplica, en el trabajo, en cosas personales y referente a mis relaciones interpersonales, sin embargo me creo una buena persona y si tengo demasiadas cosas buenas, así como malas, pero se que lo malo no quita lo bueno que hago y soy.

Cuando el doc me dice que tengo el rol de cuidadora ahí entendí mi relación con Ami, yo a ella la veo como me veía de pequeña, una mamá que trabajaba todo el día, un papá ausente y al cuidado de todo el mundo, la diferencia es abismal, cuando yo era pequeña a mí nadie me quería, me atrevo a decir que ni mi mamá me quería, a ella si la quieren, es cruel, en ese momento me preguntaba que hacía mal? No, no hacia nada mal, era una niña sola, en este momento me pregunto lo mismo,qué hice mal? No hice nada mal, doy lo que soy y doy de más, lo que las personas me den es lo que creen que pueden dar.

Comenté la mayoría de cosas, todo lo que paso en estos meses, mi percepción de la muerte, que yo no quería morir, aún que lo pensé desde que tenía 6 años, cuando escribía en mis cuadernos que me quería morir, la gente que ha muerto a mi al rededor y el temor que tengo de ser la que sigue, me dijo que son mis pensamientos intrusivos, que debía mirar el por qué lo veo de esa forma.

Tengo preocupaciones, me pongo mal, se me baja el azúcar, no quiero comer, no duermo, me despierto muy temprano, no quiero hacer nada, sin embargo, me doy el empujón, de tu puedes, así no pueda, yo me exijo.

Tampoco hablaré mal de las personas, eso hiere, sí, veo los defectos de las personas, sí, veo mis defectos, pero no quiero herir a nadie, a veces será necesario poner un límite, es la mejor forma.

Yo aún amo esa persona, no con la misma intensidad de antes, estoy decepcionada si, bastante, el estar lejos de él debilitó aún más está relación, hasta el admite que no se comporta como un novio, yo ya lo intente, ya insistí, no sabe ni siquiera que quiere de mí, no sé hasta donde pueda aguante, mi apego evitativo salió a relucir, "no esperemos nada de esto" tome el valor y le dije, una parte; no me he comportado lo mejor yo sé, pero tampoco para todo esto, no me ha perdonado, el problema de confianza no va de mi parte sino de él, no veo arreglo, pero lo que realmente me molesta es que no es capaz de decirle las cosas, si veía esto tan mal por qué no dijo nada? Otra vez se repite lo de hace exactamente un año, creo que me siento tan lastimada que mi cabeza dice no más Natalia, otra vez?, No que eras la inmadura, porque no sabía llevar una relación? No era la inmadura por no querer estar con otra persona?, Yo no quiero forzar nada, no voy a pedir nada, ese es otro tema, hablé con el doctor y le pregunté si es normal esperar cosas de su pareja ? Me dijo que sí, que no era material, todo depende de lo que buscaba en esa relación, como comprensión, cariño, compartir, todas las parejas son diferentes, me puse a pensar, dije no tenía un pensamiento erróneo, siendo así el doctor me dio una gran respuesta, a lo cual me sentí más tranquila y dije esto no va a tener un arreglo sino quiere hablar, como está a la defensiva y no quiere hablar pues... el doc me dijo acción- reacción, esto va a terminar .

También lo intente, fui a terapia, trate de comprender, busque información, me preocupe, estuve muy pendiente, lo acompañe y no fue suficiente,creo que esto lo dice todo no?

Yo no sé, al día de hoy me preguntó que quiere de mí, ni el sabe... Comenté la situación con mis amigas unas semanas atrás me dijeron bastantes cosas que habían pasado por mi cabeza, no hay nada me dijeron, también que podría ser que tenía otra persona, también lo pensé, que era un capricho, también lo pensé, que no le gusto, que le gusta sentir compañia y como soy tan "egocéntrica"... Pense que el problema iba relacionado a mi, me acuerdo a la parte de shrek que Fiona dice yo si cambié :v estoy igual; yo solo necesito que decida, mi decisión no parte de lo que el diga, pero si lo quiero escuchar.

[charotterave]

Día 28 - Café

La verdad no sé qué escribir, estoy hace una hora sentada en esta cafetería esperando que se me caiga una idea. Apenas publiqué un meme de Borges en mi Instagram a ver si se me ocurre algo, y lo único que he escrito es "Borges nuestro que estás en el laberinto, dame un personaje y algún arquetipo". Voy 27 días invicta publicando un cuento por día en mi Tumblr con el fin de cumplir un desafío que yo misma me propuse: escribir 31 cuentos en los 31 días del mes de octubre, el Escritubre. Las únicas condiciones que me puse son:

1. No usar un cuento o fragmento de cuento ya escrito.

2. Escribir únicamente en el día que corresponde, es decir, no dejar nada por adelantado.

¿Y para qué hice eso? Para demostrarme a mi misma que soy capaz de crear y que esas creaciones son valiosas por el simple hecho de que me hace feliz escribirlas. Luego de publicar mi novela (la primogénita de la saga) recibí en un principio un enorme rechazo por parte de varias librerías porque "¿quién mierda me conoce?". La depresión volvió, como una rata mordisqueando y arañando mis entrañas. Un día un amigo hizo la pregunta correcta:

-¿Y qué sentiste cuando terminaste la historia y fuiste a publicarlo?

- Felicidad

- Ahí está, eso es lo más importante. Pudiste dar el paso que a muchos les cuesta, te esforzaste en ahorrar para pagar la impresión y te presentaste al mundo. Lo hiciste. Eso es lo que vale, le diste vida.

Es verdad. No necesito la aprobación de nadie, solo yo puedo decir el valor de mi creación, los lectores correctos vendrán a buscar las historias que les cautive y les emocione y yo se las daré. He liberado hasta ahora 27 cuentos al mundo y estoy boceteando el número 28 mientras tomo un café. Esta soy yo, Carla Silvana Soto o Charotte Rave en internet. Escritora. Amante de las letras y los idiomas. Puedo escribir de lo que sea, cuando sea. Ojalá estas palabras te sirvan para que reconozcas y aprecies lo que podés hacer.

Parece que alguien importante acaba de entrar al café. Lo saluda con un fuerte abrazo al dueño del lugar, Don Mario.

-¡El Picasso argentino volvió!- dice emocionado. Se ve que es un viejo amigo o un cliente habitual del café.

[sonyclasica]

MARCIN

"ALLERGIES (FEAT. DELANEY BAILEY)"

El prodigio de la guitarra comparte su nuevo single "Allergies" con Delaney Bailey.

Escúchalo AQUÍ

Mira el vídeo AQUÍ

(26 de julio de 2024) - "uno de los guitarristas con más talento de su generación" según Guitar World, MARCIN ha cautivado al público de todo el mundo simplemente con una guitarra en la mano. Su característico estilo interpretativo y su brillantez como solista han alcanzado nuevas cotas en su esperado álbum debut larga duración, Dragon in Harmony (13 de septiembre, Sony Music Masterworks).Disponible para reserva, el álbum incluye composiciones originales, así como un amplio repertorio de versiones con arreglos a cargo del niño prodigio de la guitarra y coproducido junto a Dan Book, con Portugal. The Man, Tim Henson e Ichika Nito como invitados especiales.

Hoy sale a la venta el último single de Marcin, "Allergies", con la voz de Delaney Bailey, cuya fama se ha disparado en los últimos años a través de TikTok.  "Hace años, publiqué la introducción de 'Allergies' en Instagram sin ninguna expectativa", dice Marcin. "Escribí la introducción como una especie de antítesis de lo que hacía normalmente. Fue un acto de rebeldía para hacer algo puramente bello, y no necesariamente difícil y ‘vanguardista’.  La pieza caló hondo y los guitarristas empezaron a versionarla, a pesar de que no se había publicado oficialmente. "Sabía que acabaría convirtiéndose en una canción de verdad, pero pasaron muchos años antes de que llegase a comprender adónde quería llevarla. La abordé como compositor. Me encanta la voz de Delaney, es muy pura y directa. Para la letra, relacionó mi título, Allergies, con una relación. Me pareció increíble cómo encontró la manera de integrar la música en su trabajo".

El tema llega tras el single "Classical Dragon", en el que participa Tim Henson de Polyphia: escúchalo aquí y mira el vídeo, protagonizado por estos dos guitarristas pioneros.  

"Nací en 2000, el Año del Dragón, y voy a publicar mi debut en 2024, otro Año del Dragón, así que me pareció de lo más lógico", dice Marcin. "El dragón es una fiera mítica, indómita y caótica. Y luego tienes esta idea de armonía, que es lo contrario de eso. En los últimos años, he estado haciendo muchas cosas, pero no necesariamente fusionándolas en un todo: todo era a trozos. Pero ahora por fin estoy ofreciendo una afirmación artística cohesionada en lugar de fracturada. El dragón está en armonía".

Marcin combina sin esfuerzo melodía, armonía y percusión al estilo de los tambores de mano en una colección de composiciones originales y versiones de géneros muy variados en Dragon in Harmony. "'Guitar Is Dead' es una especie de respuesta a los puristas de la guitarra”, dice Marcin sobre el comienzo del álbum, y continúa: "Soy yo diciendo: 'Sí, tenéis razón. La guitarra está muerta. Sigue haciendo todo lo que se ha hecho antes'. Mi objetivo siempre ha sido mostrar a un público amplio que mi estilo de interpretación no es más que otra forma de tocar la guitarra: no hay barrera de entrada".

Es un tema que se extiende a los colaboradores del álbum, incluidos Tim Henson en "Classical Dragon" e Ichika Nito en "I Don't Write About Girls" como guitarristas destacados, y Portugal. The Man en "When the Light Goes" y Delaney Bailey en el neo-soul "Allergies".

Producido junto a Dan Book (blink-182, Shania Twain, Britney Spears), Dragon in Harmony también presenta una serie de versiones: Justin Timberlake, Sade y Nirvana comparten espacio en el álbum con Mozart, Debussy y Miles Davis/Bill Evans.

Con elogios de Rolling Stone, Billboard, Guitar World y Premier Guitar, Marcin se ha ganado millones de seguidores y fans con cada una de sus actuaciones. Ya sea a través de sus innovadores vídeos en Internet, sus apariciones en exitosos concursos de talentos televisivos o como telonero de OneRepublic en su gira europea de 2022, en unos pocos pero intensos años, la virtuosa técnica de Marcin ha sido defendida por Tom Morello, Paul Stanley, Madonna y Jungkook de BTS, Timbaland y Ty Dolla $ign.

En 2022, Marcin presentó una guitarra de firma con Ibanez Guitars, uniéndose a sus contemporáneos Joe Satriani, Steve Vai, Tim Henson e Ichika Nito como embajadores de la marca japonesa.

Las electrizantes actuaciones de este músico de origen polaco se extienden mucho más allá de la pantalla, y su primera gira mundial como cabeza de cartel ha agotado las entradas en Asia y Norteamérica en cuestión de semanas, incluyendo el Gramercy Theatre de Nueva York y The Troubadour de Los Ángeles.

DRAGON IN HARMONY: TRACK LISTING

1. Guitar Is Dead

2. I Killed It

3. When The Light Goes – featuring Portugal. The Man

4. Cry Me A River

5. Classical Dragon – featuring Tim Henson

6. Smooth Operator

7. Allergies – featuring Delaney Bailey

8. Nardis

9. I Don’t Write About Girls – featuring Ichika Nito

10. Clair de Lune

11. Cough Syrup

12. Heart-Shaped Box

13. Bite Your Nails

14. Requiem

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Sony Music Masterworks comprende los sellos Masterworks, Sony Classical, Milan Records, XXIM Records y Masterworks Broadway

[psicotaipan]

Cuando las rupturas son en realidad regalos.

Un cambio de mirada.

Hace poco una amiga se lamentaba en su muro de Facebook de que se ha sentido muy decepcionada por un buen amigo de toda la vida. Vivía la ruptura con éste hombre con muchísimo dolor. La escribí en ese mismo post explicándole que tenemos costumbre de vivir las rupturas como pérdidas y no como regalos. A veces no es que uno pierda a alguien, es que ese alguien también nos pierde a nosotros.

Pero vivimos el rechazo, el desamor y la lejanía del otro como víctimas y nos lo tomamos como algo personal. Los pensamientos de "no soy digno de amor" o "¿porqué no me quieren? “ aparecen enseguida.

Y que ese alguien nos de espalda, no conteste a nuestros mensajes o nos rechace, nos lo tomamos como una agresión... Y no como una bendición.

Rara vez se nos ocurre pensar "de buena me he librado" al pensar en esa persona que perdemos. A menudo la idealizamos y no tomamos en consideración que las causas de la pérdida ya nos dan pistas de la clase de sujeto o sujeta que es.

Hace tiempo publiqué un post sobre una persona que me gustaba, a la que se lo dije y traté de acercarme y que no tuvo ni la decencia ni la buena educación de contestar a mis mensajes, aunque fuera para decir que no quería nada conmigo. Empezó a hacerme ghosting, una práctica tan fea que arrebata toda la dignidad al que la practica (no al que la sufre).

Pero ¿Y si perderla fue en realidad un regalo del cielo que me hicieron? ¿Y si su rechazo pudo haber sido lo mejor que me podía pasar?

He vuelto a verla alguna vez posteriormente, incluso en mi cumpleaños tuvo la caradura de presentarse con un novio proveedor que se ha echado.

Y lo cierto es que esa mujer parece ser una chica superficial, presumida, vanidosa, interesada, narcisista y hueca. Una trepa sin empatía, poco afectuosa, sin amor ni ternura dentro, que finge las emociones y no siente con intensidad, un fraude de mujer, capaz de prostituirse a sí misma por seguridad o mejorar su estatus, o porque no puede sostenerse sola en la vida, sin una muleta a quien utilizar.

Se había operado las tetas, recauchutado la cara (encima, tiene midorexia porque no es mayor y ya anda poniéndose parches)... En fin, solo venía a exhibirse y a chulearse, puede que despechada de que en su día la bloqueé (ella me obligó con su actitud vergonzosa) y fue tan patético que en el cumpleaños hubo chufla a su costa. Lo cual tampoco me pareció bien porque la guasa a costa de ella es fea... Pero en fin... Ella misma, que se cree tan especial, sobreidentificada con su aspecto, se lo buscó.

¿Quien puede querer estar con alguien tan falso, y que se quiere a si misma tan poco? ¿Quien puede querer relacionarse con alguien con tan poco trabajo personal y tan pocas ganas de crecer y de abandonar su ego vanidoso terrible? Es una eneatipo 3 de libro. Y qué poca conciencia, de verdad.

Para colmo es psicóloga y coach (pero, a la vista de cómo se comporta, parece que le han regalado los títulos en una tómbola)

Tampoco me pareció que el que estaba con ella se enterara de mucho de nada. Parecía un hombre bastante ciego y engañado, la verdad.

No se daba cuenta, el pobre, de que está con una mujer a la qué le cuesta sentir, que tiene tal Armadura y Autoengaño encima que no hay verdadero contacto humano con una personalidad real.

Para colmo, en su día, cuando la dije que la pasaba algo, ella lo negó... Yo ya estoy muy trabajada, me dijo.

Pues no se nota nada, pensé, y la dejé seguir con lo suyo. Fué muy triste.

A veces pienso en ese hombre que esta con ella.

¿Qué bien puede hacerle a alguien estar, hablar siquiera con una persona con tanta soberbia de no reconocer nada, con una Armadura egoica tan tremenda, alguien que te está utilizando?

Una con Armadura y uno que no se entera de la Armadura del que tiene al lado... Neurosis acopladas perfectas.

Por eso desde hace unos días llegué a ciertas conclusiones, y hace poco he entendido que lo que yo viví con dolor, a veces, algunos días con mucho dolor, resulta que era un regalo, un regalo del cielo.

Mis guías, mis seres de luz y el Creador me protegen de gente que vibra tan bajo que viven encharcados en la oscuridad de la Materia.

Gente falsa, pesetera, hueca, superficial, vanidosa y presumida. Gente ciega, sin vida interior, sin Luz y sin sustancia. Sanguijuelas disfrazadas de regalito. O sencillamente cegatos de la existencia.

Por eso os invito a cambiar a partir de hoy la mirada.

He hecho retrospectiva y, cada vez, cada maldita vez que he perdido a alguien, una pareja infeliz, una amiga que no lo era, un amor falso o insuficiente, he salido ganando. Me he librado de una buena.

Por eso os invito a cambiar la mirada.

¿Y si cada vez que nos dolemos por perder un amigo, una relación, una persona o un trabajo, en realidad el Cielo y la Vida nos están salvando de un mal mayor? ¿Y si dejamos de lamentar perder lo que no es para nosotros y nos enfocamos en gente y circunstancias mucho mejores para nuestra vida?

A menudo, estas pérdidas son regalos del Destino, son lo mejor que nos podía haber pasado.

Cada vez que alguien se va, deja el hueco para que aparezca alguien mejor.

Dejemos de ser víctimas.

Y eso es lo que he comprendido.

Eso y que, cuando se recibe un regalo, uno debe dar siempre las Gracias.

[formerleopard]

Un sentimiento maravilloso

De pronto mi psiquis pareció dar un giro de 180 grados. El estrés postraumático que me aquejó desde agosto de 2021 (durante más de dos años y medio) pareció ceder. Su origen era haber sido acosado (laboralmente) por un psicópata, cuya actividad principal a ese respecto fue una “campaña de desprestigio” que a mi parecer es un eufemismo de difamación de honor, daño moral, un delito. Ese acosador en mi lugar de trabajo hizo eso, hablar de mí falsedad y media a mis espaldas y la afectación se intensificó porque mi padre (el peor enemigo que tuve jamás, también un psicópata) hizo eso mismo durante no menos de 25 años.

Después de este periodo tan difícil, habiendo buscado respuestas en literatura psicoanalítica y otras fuentes de conocimiento sobre salud mental, parezco haber superado la neurosis tan severa que me ha afectado durante tantos años (no podría decir cuántos, prácticamente toda mi vida adulta), que casi imposibilitó que llevara una vida productiva, casi me arruinó, pero fui capaz de sobreponerme y evitar poner fin a mi vida.

Hace años compré un libro de Noam Chomsky, lingüista estadounidense nacido en diciembre de 1928, hombre brillante (en mi opinión un genio) que sucede que es judío. En esta época de destructividad extrema en que el genocida estado de Israel lleva a cabo un genocidio en la Franja de Gaza, muchas personas en el mundo parecen incapaces de diferenciar entre judaísmo y sionismo. La combinación de ignorancia y fanatismo religioso de todas las vertientes del cristianismo, dan lugar a un aumento en la propagación del antisemitismo en muchas regiones del mundo.

Volviendo al asunto de ese libro de Noam Chomsky, Profit Over People, su lectura resultó difícil, no por su contenido, sino por la afectación (muy severa) de ese estrés postraumático resultante de la enorme injusticia que representó ser despojado de mi empleo por no haber aceptado la impunidad que la empresa obsequió a mi agresor, el psicópata despreciable que pagó un precio terrible por haberme atacado.

Me propuse traducir (del inglés al español, por supuesto) parte del contenido de esa obra de Chomsky, comenzando con el prólogo, escrito por Robert W. McChesney, que publiqué hace tiempo en forma de blog.

Hace meses, transcribí el capítulo 4 de este libro Profit Over People (bastante extenso) para traducirlo al español, pero la afectación que trajo consigo cobrar conciencia de la violencia que mis padres perpetraron contra mí desde mi más temprana infancia, y lo mucho que se complicó mi vida por diversas causas —la principal haber sido agredido por otros individuos que padecían patologías narcisistas graves— me mantuvo en una inmovilidad que resultó muy difícil de superar.

Los últimos días (que coinciden con este cuarto mes del año), he sentido que alguna fuerza para mí desconocida —tal vez un orden cósmico, no creo en Dios, mi ateísmo es firme— se ha manifestado trayendo justicia a mi existencia y la vida me devolverá lo que narcisistas malignos intentaron arrebatarme.

El bienestar ha sido muy tangible, aunque he padecido un cansancio físico muy severo por esfuerzos excesivos realizados en la práctica de mi deporte, el ciclismo de ruta y sesiones de ejercicio de fuerza, cosas así.

Hoy jueves 4 de abril de 2024, a tres semanas y dos días de cumplir 60 años de edad, siento que he superado mi grave patología, cobro conciencia de que he sido excepcionalmente fuerte (ofrezco una disculpa a quien haga favor de leer mi prosa si esto suena a pedantería) y la vida me devuelve lo que no perdí porque no me rendí, pese a haber perdido la voluntad para seguir adelante en dos ocasiones.

He continuado con la traducción de ese capítulo 4 de Profit Over People, de Noam Chomsky. Apenas llevo la tercera parte, pero sé que en los días que vienen, dedicaré mucho tiempo a continuar con esta tarea y seré capaz de llevar una vida productiva.

Mi objetivo sigue siendo realizar la transición de escribidor a escritor. La traducción es parte de eso, y algo que disfruto.

Hoy siento felicidad y le deseo lo mismo a quien lea mi prosa; y a quien no lo haga, también.

[puchitosinfuego]

quedan 3 días. tres días que terminaré con la soga al cuello y desapareceré de acá. escribí tantas cosas y nunca publiqué nada, solo usaba block de notas para desahogarme y lo borraba con el fin que nadie lo leyera en particular, sigo con un nudo en la garganta desde joven, enterré muchas cosas. nunca espere que nadie me entendiera ni me comprendiera por las cosas que terminé pasando o soportando. tengo una mochila soportando todo lo que cargo y haciendo malabares voy siguiendo, me torturo solamente con el silencio y ahogando mis penas solo; hago todo el esfuerzo posible para seguir adelante pero termino tropezando con lo mas mínimo, estoy cansado de cargar toda la mochila devuelta y hacer una torre de problemas míos.

[luinfanel]

¡FELICES VACACIONES!

La Semana Santa ya está aquí y eso significa una cosa... Dos semanas sin escuela para mis hijos.

También estoy notando que mi etapa de duelo está pasando poco a poco porque pienso retomar los repasos vacacionales con mis hijos luego de casi dos años en pausa.

Para aquellos que no me conozcan muy bien, además de escritora, fui maestra preescolar por varios años, esa es mi formación. También soy madre y ama de casa... no olvidemos Uber familiar.

Pues bien, desde que mi hijo mayor cumplió los dos años, cada temporada vacacional sin falta les preparaba a mis retoños actividades de repaso y de algunas otras cosas. Cocina, pintura, manualidades, música y acondicionamiento físico en ocasiones, no importaba si salíamos de viaje.

Hace casi dos años mi abuelita, quien ha sido cómo mi madre, se puso muy, muy enferma y entre todo lo que se fue sucediendo, mi abuelito, ese hombre imponente en qué me basé de manera inconsciente para uno de mis dragones, murió.

He estado depresiva desde lo de mi abuelita y funcionando un poco a medias desde lo de mi abuelito. Dolió tanto perderlo que, fuera de un escrito que publiqué en mi blog, no había dicho una sola palabra más que a personas cercanas para explicar porque me salí de mi casa en plena temporada escolar por dos semanas. Quería estar con mi madre y mi abuelita.

En fin, la buena noticia es que, parece que ya he aceptado que mi marciano se fue a esperarnos al otro lado del río, cómo él deseaba (espero tenga cigarros, café y un periódico para esperar sentado) y yo al fin puedo volver a fastidiar a mis chamacos con los repasos. Porque hace casi dos años no hacían ninguno.

De mis libros, voy a seguir editando el que sale este año. OTTOMBE, para tratar de tenerlo a tiempo para el concurso de Amazon. Crucen los dedos.

Y bueno, ya les daré más información. Espero poder volver ahora sí con los videos de lectura en voz alta... Un poco diferentes de lo usual, algunos dibujos y por supuesto, adelantos de la siguiente aventura en Ametis, todo mientras superviso a mis muchachos.

Un abrazo a todos y espero que tengan ocasión también de descansar un poco, crear cosas nuevas y recargar energía.

SARABA

[mi-mundo-anonimo]

Nuevamente buscando refugio en desahogarme, tal vez se vuelva algo tedioso si se lee y se piensa como una tragedia constante o que me gusta quejarme mucho, pero supongo que los momentos felices son más fugaces y menos reflexivos que los momentos no tan felices, y por ende es más fácil escribir sobre estos últimos.

Ya llevo más de 7 meses desempleado, acabo de leer lo último que publiqué y me doy cuenta que la vida no era tan mala, lo cual supongo que es un sentimiento constante de… no la estoy pasando bien, pero hay gente que la está pasando mucho peor así que ¿En serio tengo derecho a quejarme?

En fin, soy químico profesional graduado con honores y aun así estoy a semanas de no tener un solo centavo. Hace tiempo me preocupaba mucho por el dinero, siento que lo más difícil es ver que mi pareja si lo pudo lograr, está en una buena empresa ganando bien. Todas las mañanas me levanto temprano (5:30 a.m) para empacarle su almuerzo y desayuno, luego ella se va y me la paso solo hasta las 5 p.m. son 12 horas donde muchas veces no escucho ninguna palabra o sonido humano.

Hace tiempo lloraba mucho en la tardes, y siento que de lo más difícil era que cuando ella llegaba yo fingía que no estaba mal, y bueno, aún lo hago porque, la verdad, ella es demasiado buena y no la quiero cargar con mis problemas. Incluso algunas veces he buscado las formas más fáciles de poder morir y… si te digo la verdad, yo no tengo el valor de hacer un acto así y se que nunca lo haría, pues dentro de mi aún tengo ese pensamiento que me implantó mi mamá y la iglesia de: los suicidas no van al cielo. Sin embargo, me he sorprendido en algunos momentos pensando cosas como: si estoy cocinando y una olla a presión explota y me mata seria un accidente y no seria mi culpa morir, o si hay un terremoto y me cae el techo encima…

He tenido buenas oportunidades de algunos empleos, la verdad no soy muy religioso, pero en algunos momentos de desesperación me he visto arrodillado con la frente en el piso pidiéndole a alguna entidad cósmica que me ayudara solo un poco. Y a veces pienso, bueno tampoco mi vida es mala, puedo salir de vez en cuando, nunca me ha faltado la comida y tengo algunas cosas que me gustan bastante pero supongo que nuestra felicidad se basa en la vara con la que medimos nuestra vida y tal vez mi vara es muy alta para alguien tan pequeño

Creo que es la vez en la que más he escrito hahaha pero bueno, son más de 7 meses de sentimientos enfrascados. Actualmente tengo suficiente para vivir 1 mes y medio o tal vez 2 meses más. Y esto que escribí lo hice simplemente para, en un futuro, volver aquí y saber que pude pasar este mal momento ¿Como? No tengo la más mínima idea, hace un par de semana luego de esforzarme tanto por salir de aquí sin éxito, he aprendido a dejarme llevar por la marea, solo espero que esta corriente termine en algún sitio.

[lascronicasdehefestion]

Mi Post Nº 100…

Un Domingo 14 de mayo a las 2:57 p.m publiqué mi primer post en este mi espacio que ya lo siento tan mío como mi casa. 166 días después, unas cuantas sonrisas, miles de lágrimas, unos kilitos de más (nota: el chocolate es bueno contra la tristeza, pero es malo para la línea, jejejejeje. Que carajo, ahora hay que bajarlos¡¡) hoy publico mi post Nº 100.

Este blog se lo debo a tilo, quizás una de las personas que más extraño aun cuando nunca nos hayamos visto frente a frente. A el le digo que lo extraño mucho, pero que también estoy muy alegre porque al fin la felicidad llego a su puerta. Un abrazo estés donde estés.

Este blog nació de la necesidad de desahogarme. En estos 166 días mi vida ha dado cambios interesantes. Forest Gump decía que la vida es como una caja de bombones, porque nunca sabes lo que te va a tocar.

En estos 100 post perdí a mi mejor amigo y a la persona que mas he amado. Y aunque hoy me siento fuerte, en este instante no he podido evitar la tristeza, la cual atropella estas palabras y empuja mis lágrimas hacia el teclado. Pero a pesar de ello, sé que mañana despertaré y estaré de nuevo bien.

En estos 166 días de poesías, de lágrimas, de ansiedades, de miedos, de decepciones, de ocultarme, de vencer, de caer, de levantarme , de escribir, de historias, de poemas y de amor, me he hecho un poco mas fuerte, y definitivamente me he hecho más YO.

Ya ven¡¡, ya las lágrimas cesaron. Y cesan cada vez que recuerdo al pana Pata con sus Cuentos de Camionetica y su hermosa poesía (si es muy bonita poesía Pata, aunque quizás no lo creas así. Gracias por regalarme aquel poema, sobre todo porque se que algo tan hermoso tuvo que salir de un corazón igual de hermoso); a New Sensation con la evolución de su bella historia con NN que tiene todo el perfume de la felicidad (recuerda en trato que tenemos en que me vas a enseñar Japones y yo Francés¡¡¡) , a Mafalda con sus sueños, amores e ilusiones que nunca podrán ser vanas, a Khayo con su optimismo y alegría, a Multineer con su peculiar personalidad y sentido del humor que tanto me recuerda al mío, a Infinite Sadness con su erotismo que eriza la piel, a la Taguara y sus peculiares dueñas, a La Voz y sus hermosos y espectaculares escritos y por supuesto a Tilo por ayudar a Hefestión a sobrevivir.

Espero escribir 100 post más o mil o un millón. Espero seguir escribiendo las aventuras de este Hefestión, quizás dentro de 100 post ya haya encontrado el Corazón de Histafar y haya derrotado finalmente al Caballero Negro y su ejercito de monstruos. Y espero regalarle 1000 historias que tengo en la mente aun por contar.

Quien quita y si dentro de 100 post les presento a algún ángel que haya llegado a mi puerta y le regale este blog también…

A todos gracias por leerme, comentarme, ayudarme, aconsejarme y alentarme.

Un saludo y un abrazo a todos los que están… …y a los nuevos que lleguen¡¡¡

-- Posted by Hefestion to Las Cronicas de Hefestión at 10/27/2006 09:14:00 PM