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Creo que el pensamiento y palabras más recurrentes en este diario y en mi vida los últimos meses (o año) es: estoy cansado. Y en serio, estoy cansado de no poder avanzar, de llorar todos los días, de no ser suficiente y en pocas palabras, ser un fracaso.

Sin embargo sigo aquí, sigo resistiendo y lo único que puedo hacer es creer que es con un propósito. Sigo de pie, se que puedo, algún día seré feliz

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Hola, en efecto tenías razón con lo último que escribiste. Todo se está yendo a la mierda.

Te deseo suerte, aunque probablemente no sirva de nada

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Me tomó un poco más de lo esperado, pero aquí estoy. Solo te pido que vuelvas aquí dentro de una semana. Ahora mismo eres muy consciente de que si esta última oportunidad no se da, probablemente todo se vaya a la mierda por fin. Estas a unos días de saber si tu vida se va a la basura o si medianamente logras arreglar algo.

Aún luego de todo este tiempo, luego de todas las veces que te has visto al espejo y te has dicho en voz alta “basura”, de todas las veces que has llorado solo porque no puedes hacerlo en público, de sentirte como lo peor del mundo sabiendo que probablemente tengas razón. Aún luego de todo esto, te sigo teniendo una pequeña pizca de fe.

En unos días sabré si ese último vestigio desaparece por fin

Gana o termina.

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Trato de hacer cosas para sentirme feliz y dios… me siento sumamente triste; porque no puedo progresar? Entiendo que ningún camino es fácil, pero me he esforzado y he recorrido un camino sumamente difícil y descalzo. En serio, no se cuanto tiempo más me queda aguantando esta mierda. Simplemente quiero descansar de este sentimiento, de esta situación, de esta vida.

Mes tras mes me digo que todo va a mejorar.

Mes tras mes todo empeora.

Déjame ya

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Sigo aferrándome a cualquier segundo adicional, a cualquier cosa que me de más tiempo. Hace un par de meses pensaba que algo bueno iba a pasar en cualquier momento, ahora simplemente me da curiosidad cual será mi fin.

¿Recuerdas cómo tus compañeros bromeando decían que terminarías siendo un “amo de casa” dedicado al hogar mientras que mi pareja iba a traer el dinero y los pantalones de la relación? Recuerdos…. Recuerdo reírme cuando lo escuchaba, mientas por dentro la preocupación surgía, lenta pero constante y… adivina dónde estás ahora.

Estoy cansado, en serio estoy tan cansado… y en parte por fingir que no lo estoy, es agotador.

Lo siento, hoy no tengo más inspiración, nos vemos pronto.

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Yo, no tienes forma de vivir de aquí a 2 semanas y lo sabes, solo estás viendo hacia el techo esperando el milagro que espera que pase hace tiempo, solo encuentras rechazo y dolor, creíste que sólo debías seguir caminando y llegarías a la salida, pero ahora no vez la luz y lo sabes.

Tienes 2 semanas de utilidad, te diría que eres una basura pero eso ya lo sabes. Especialista en planear todo y que no se de nada.

Vamos, vuelve aquí llorando dentro de 2 semanas, sumido en la oscuridad, yo te estaré esperando aquí para que sepas que, aunque estés mal, siempre puedes estar peor, y por cómo van las cosas, créeme, lo estarán.

¿Cuánto tiempo más podrás seguir manteniendo esa fachada que ven los demás? Mierda, estás demasiado roto y solo tú lo sabes, y ni siquiera tienes el valor de hacer algo al respecto. Espero que algún día puedas saltar del puente, tal vez vueles o tal vez al fin termine todo.

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¿Como es posible que siga aquí?

Ya veo la piedra a punto de caer y una parte de mi quiere que lo haga, llevo tantos meses sintiéndome mal que ya no aspiro a sentirme bien, con no sentir me basta.

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En estos momentos pensé que ya nada podría ir a peor, es que en serio, ya estoy en el fondo.. ¿Que más me puede pasar? Pues, aparentemente la vida es un interminable ciclo de golpes para mi. Ayer, luego de una pelea tonta con mi novia (5 años de relación), nos arreglamos y todo estaba Perfecto, para que luego me confesara que se besó con un compañero del trabajo. Si, así…. La única persona en la que podía confiar incondicionalmente y que era mi soporte ahora mismo también me apuñalo por la espalda. Lo peor es que después de unas horas pensando, decidí que siguiéramos con la relación ¿Por que? Porque soy una basura.

Lo gracioso es que ese compañero tiene novia, y le dije que si seguíamos yo tendría que decirle a la novia de él lo que paso, pues creo sinceramente que merece saberlo también. Sin embargo… se puso de nuevo fuera de si, diciendo que no podía dañar su relación con ese amigo, pues es la que la lleva y trae del trabajo y que tendría que verlo todos los días.

Si, así como lo lees, debes estar pensando que soy un estúpido: Mi novia me engaña y luego defiende su relación de amistad con la persona con la que me engaño y ahora tengo que mirarla a la cara todos los días sabiendo que va a estar 8 horas diarias con esa persona como si nada hubiera pasado. Así que, si estás pensando que soy un estúpido, en efecto, lo soy.

Igualmente, últimamente la vida me ha escupido y golpeado tanto que, realmente ya estoy bastante acostumbrado. Me gusta leer a veces esa entrada que hice aquí hace un par de meses donde decía que me sentía bien ese día y que sentía que todo iba a ir bien, que cuando sintiera que no fuese así volviera aquí y leyera eso. Pues, querido yo, estás muy equivocado, nada está yendo bien y nada parece que irá bien pronto…. A veces solo quisiera tener el valor de acabar con todo

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Nada va a estar bien, como me puto odio.

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Hoy… hoy supongo que fue la gota que derramó el vaso. Durante estos meses horribles de no saber que te depara el futuro, de rechazo y de incertidumbre, lo único que tenia para aferrarme, mi roca, que evitaba que cayera en desesperación era ella. Sin embargo, ella estaba rara desde hace un par de días y hoy me soltó de la nada que estaba estaba pensativa sobre el que voy a hacer si no me resulta nada…

A decir verdad, al inicio me sentí un poco atacado, pero pensándolo bien, tiene toda la razón. Ella debe estar súper cansada de mi, y el hecho de que yo sea miserable no tiene porque también hacerla miserable a ella.

No se que hacer, si de por si antes estaba en completa desesperación, después de hoy lo voy a estar el triple. Ya no se que hacer con mi vida, aveces solo quiero dejar de preocuparme, de pensar y de sentir.

Maldita sea, como me odio, como me puto odio.

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¿Cuanto más falta para terminar con todo esto?

Es ridículo ver cómo no vales nada, cómo podría desaparecer del mundo en este momento y si mucho lo notarían 4 o 5 personas.

Estoy en mi límite.

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Esta pesadilla aún no termina. Son las 2 a.m y como no puedo conciliar el sueño decidí venir aquí a escribir un rato, espero que leer esto le sirva de algo a mi yo del futuro a que, si llegan los momentos buenos, es igualmente importante recordar y saber de los tiempos malos.

Que puedo decir… estos últimos días he vivido de ilusiones, de situaciones imaginarias en mi cabeza donde si logro algo bueno y no me la paso todo el día encerrado en las mismas cuatro paredes. Ya en 2 meses se cumple un año desde que, entre semana, almuerzo solo todos los días y paso más de 10 horas sin ver a otra persona, hay días en lo que lo más difícil es el silencio, al darme cuenta que, al no tener la necesidad, pasan incluso horas sin que escuche mi propia voz.

Realmente no se que mas hacer, simplemente di lo mejor que tenía y no fue suficiente para absolutamente nada. Aveces he tenido momentos de desesperación aunque últimamente he llorado vístante poco a comparación de antes, aunque debo admitir que, aunque fugazmente, he pensado en no seguir más con esto.

Realmente, lo que más me molesta es sentir la impotencia y el cansancio, el gran cansancio que siento día a día, simplemente estoy exhausto de todo y aún así, voy a seguir hasta que me sea imposible hacer algo, en ese punto espero parar y simplemente dejarme llevar hacia donde sople el viente en ese momento

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Lo siento, hice todo lo que pude, di todo lo que tenía.

Me veo al espejo y solo veo fracaso.

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Ayer después de meses buscando ese algo que me haga sentir realizado, que me dejé empezar a construir mi camino, a poner mi granito de arena… me llamaron de un sitio donde me haría muy feliz estar. Tengo mucha ilusión, y se que puede estar mal porque no es nada seguro, pero no puedo evitar sentirme feliz, nervioso, ansioso y en general impaciente, llevo tanto tiempo esperando y tanto tiempo sintiéndome mal que simplemente las emociones positivas por esa posibilidad se desbordan de mi.

Yo del futuro, en serio, en serio, en serio espero que lo logres, espero que vuelvas aquí para escribir lo que podría ser la mejor noticia de tu vida hasta el momento, te deseo la mejor de las suertes. Tu eres capaz, apunta siempre hacia arriba.

Sonríe más

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Mi situación no ha cambiado, pero hoy me siento bien y quería dejarlo plasmado aquí. Hoy por alguna razón que desconozco siento eso que llevo semanas o tal vez meses sin experimentar: tranquilidad. Se que probablemente sea un sentimiento momentáneo, tal vez sea como la lucidez terminal, pero en este momento solo quiero disfrutar el cómo me siento estando aquí, sentado en el sillón de la sala completamente solo, con ese increíble sentimiento de que todo va a mejorar.

Hace 1 semana y media aproximadamente estaba llevando un proceso de contratación para un empleo que no quería hacer, con una paga baja y unos horarios extremadamente injustos, pero ¿Que más podía hacer sino rezar para que no me eligieran y así escapar de la culpa? Pues no sirvió de mucho, porque justo ayer me dijeron que quedé. Por un momento sentí resignación, pensaba: bueno, será ser infeliz pero no morir de hambre, no está tan mal, ¿No? Pero mi novia me apoyó para rechazarlo, ella me conoce muy bien y sabe que hubiera odiado eso, y… no quiero pensar que soy exigente pero… cada vez que pienso en eso también de viene a mi mente el hecho de: ey, te graduaste de una carrera difícil y lo hiciste con honores, mereces más que esta basura. Y tal vez si pero ¿Existe ese algo mejor? Quien sabe…

La cosa es que hoy siento que todo irá bien, siento que esos sitios en los que si quiero estar me van a llamar, siento que voy a poder ir a una trabajo donde voy a estar feliz de ir día a día, donde me voy a sentir pleno y donde voy a poder empezar a crecer.

Yo del futuro, si volviste aquí probablemente eso aún no ha pasado y estás un poco desesperado nuevamente pero, va a pasar, confía en ti y confía en que estas a punto de lograrlo.

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Poco a poco siento como mi vida se va derrumbando, pienso en que por una parte me gusta desahogarme aquí, pero por otra siento que me vuelvo demasiado vulnerable. Pero tampoco está mal, en mi día a día no soy capaz de mostrarme así frente a nadie, quiero gritar por ayuda pero casi siempre lo único que me sale es una sonrisa forzada o un “no pasa nada”. Veo piedra por piedra caer una tras otra mientras hago todo lo posible por evitarlo y aún así ver que es un esfuerzo inútil.

Aveces me da un poco de risa leer los primeros escritos que publique aquí, donde mis problemas eran que si una chica del colegio no me quiere, que si no me gusta mi cuerpo, que si me siento mal por los estudios…. Quisiera que mis problemas volvieran a ser esos. Pero cada uno mide su vida con una vara distinta y la vara cambia a medida que creces.

Hoy, como últimamente, me siento frustrado. Frustrado por haberme graduado con honores y no poder conseguir un empleo, frustrado por tener que negarle salidas a comer a mi chica u obsequios por que debo ahorrar cada centavo, frustrado de ver cómo mi cuenta bancaria baja día a día y se acerca cada vez más al temido 0, frustrado de enviar cientos de correos y que no me respondan ni siquiera un “recibido” , frustrado de quedarme atrás en cada aspecto de mi vida, frustrado de ver cómo para otros es tan fácil…. Frustrado.

Lo peor es que, aveces entro a foros a ver cómo lidia la gente con estas cosas y veo que hay muchísimas personas que están peor y… que me diferencia a mi? Que va a evitar que no me pasen las mismas cosas? Tampoco es como que me la pase todo el día en el sillón viendo televisión y esperando que un milagro pase. He salido, he ido a sitios, he enviado una cantidad absurda de correos casi suplicando que se me de una oportunidad, trato de hacer lo que siento que está en mis manos y nada sirve, de que me sirvió esforzarme tanto? Y es que se que estoy joven, se que apenas estoy empezando pero ¿que pasa si esto termina antes de empezar? Que debo hacer cuando ya no pueda hacer nada más física y/o mentalmente?

Frustración, enojo, tristeza, rabia, incertidumbre. Por lo pronto estos sentimientos me bombardean casi todo el día, pero… ahora mismo estoy sentado en mi balcón, a eso de las 5:11 p.m, el clima es bastante agradable, siento la brisa en mi cara y mis piernas, veo una montaña al fondo, la luz es bastante linda cuando los rayos del sol salen de atrás de la cordillera . Momentos así, pequeños, sin preocupación y que me hacen sentir paz son los que me prometen un futuro mejor (Y que hoy mi chica me invitó a comer un burrito).

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¿Has tenido esas sensación de ser una piedra en el zapato para los demás?

Supongo que lo que escribí ayer no fue suficiente para sacar lo que tengo y es que bueno, sería imposible que lo fuera. Últimamente me despierto tarde, quiero decir, mis días inicias a las 5:40 a.m, pues cumplo mi rol de ser la mejor pareja que puedo ser y, cómo mencione en mi último escrito, preparo desayuno y almuerzo para ella y le trato de mostrar mi mejor faceta. Pero, una vez que se va, vuelvo a acostarme y duermo hasta las 9:00 - 10:00 a.m y últimamente pienso que lo hago para que mis días sean más cortos, pues si duermo no soy consciente, sin embargo, me levanto con un sentimiento de culpa gigante por dormir y no haber hecho nada más productivo, pero, ¿No lo he intentado lo suficiente ya?

Ella tiene un buen trabajo y un sueldo bastante envidiable, hace un año éramos practicantes y hablábamos de todos los planes que tenía para el futuro: viajar, comprar un auto, hacer algunos arreglos en el lugar donde vivimos o incluso mudarnos. Lo más triste de todo es que cada día que pasa ella está más cerca de poder hacer cualquiera de esas cosas mientras yo estoy cada vez más lejos. Y no quiero que me malinterpreten, si supieran lo feliz que me pone el hecho de que ella esté bien entenderían el porque, a la vez, de mi malestar. Últimamente ella es lo único bueno de mis días y es por eso que me duele tanto ser un ancla para ella. Viajar? Ella podría hacerlo a donde quisiera, un auto? Podría tenerlo mañana mismos, mudarse? Solo faltaría que ella tenga ganas. Pero, adivinas porque no hace nada de eso? Exacto, ahí es donde entro ello.

A pesar de que últimamente me la paso un poco más mal que bien, tengo que admitir que últimamente he tenido ese presentimiento de que algo bueno está a punto de pasar, que mis esfuerzos por fin van a resultar en algo. Estos días me he estado aferrando a ese sentimiento, esperando que no sea solo la lucidez terminal de alguien que sabe que ya está a punto de tocar fondo, si es que no lo ha hecho ya.

También es un poco duro ver cómo alrededor de mi todos triunfan (y créeme que esta experiencia me ha enseñado a alegrarme por los triunfos de otros, pues no quisiera que nadie estuviera en mi posición), aunque me alegro de que la voz en mi cabeza cambió la pregunta de ¿Porque yo no puedo? a.. ¿Cuando será mi turno?

Nuevamente espero en un futuro poder escribir textos más alentadores, aunque reitero en que pienso que los momentos felices son más fugaces y menos reflexivos, sin embargo tengo que hacerlo, tengo que volver aquí con buenas noticias