#adelgazar cara

[dietetiction]

Preparándonos para un futuro incierto III

(Capitulo III) Ahora toca hablar de la alimentación. La comida Entramos en la segunda comida en importancia del día, la comida. En esta tenemos que separar por lugar, comida y calidad. -Los que pueden comer en casa. -Los que comen en el trabajo, de estos los podemos separar en dos, quienes llevan la comida de casa o los que comen la comida que tienen en el trabajo. -Los que comen en…

[1cexprincess]

ㅤ﹙🩻﹚ㅤׅㅤ- 𝐌𝐎𝐓𝐈𝐕𝐀𝐂𝐈𝐎𝐍❗ㅤ˚ㅤㅤ ㅤ ㅤㅤ—ㅤㅤ ﹋﹋﹋﹋ .・。🦴Qué Ascó tu vida así es como quieres bajar de peso tragando, si sigues comiendo nadie te va a querer por gorda que ni te puedes controlar y piensas que haciendo ejercicios ya vas a estar bien?nunca vas a poder adelgazar marrana eres muy repugnante de mirar en lo único que piensas es en ponerte más gorda y asquerosa y aparte de gorda floja ponte a caminar haz ejercicio cerda, deja de ser una gorda,das asco no te imaginas el asco q me da tu cuerpo cuando lo veo, tienes una panza de gorda cerda marrana que se me quitan las ganas de comer y me dan unos deseos de vomitar que no te imaginas porque las gordas como tu no tienen éxito, se le burlan en la cara, da asco mirarlas, le toman fotos para criticarlas, nadie las quiere y lo único que pueden hacer bien es comer hasta más no poder.

[angel-amable]

Me he encontrado esta mañana con el gay Benicio y nos hemos puesto al día.

[Ángel] - ¿Cómo va tu boicot contra los productos de Mileilandia?

[Benicio] - No he visto cosa más fácil de hacer. Con suprimir tres o cuatro cosas... ¡ya está!. Ninguna de ellas es necesaria para nada.

[Ángel] - A mi me está costando prescindir de esos alfajores con nombre de capital cubana. Me resultan muy útiles.

[Benicio] - ¿Los Milei-alfajores? ¿Útiles?

[Ángel] - Sí. Los utilizo para adelgazar. Te comes uno e inmediatamente bebes un buen vaso de agua. En el estómago se forma un engrudo que dura unos cuantos días en desaparecer. Aunque lo pasas mal esos días, como si te hubieran introducido un balón gástrico, como no puedes comer... sí o sí, pierdes unos cuantos kilos. De cara al verano es interesante.

[laleveana]

METAS PARA ESTAS VACACIONES

Hola, hoy les quería contar que hace poco entré de vacaciones y me pone muy feliz porque así podré esconderme de la gente y además tendré más tiempo para poder adelgazar. Estas vacaciones las quiero aprovechar para bajar de peso lo más que pueda y cuidar mi rostro, porque además de ser gorda, también tengo mucho acné.🤸🏻‍♀️🧖🏻‍♀️

Estaba pensando en hacer la dieta de la Bella Durmiente.🛌🏿 💤Anteriormente ya había hecho algo parecido en las vacaciones pasadas y sí me funcionó. 💁🏻‍♀️No sé cuánto peso perdí porque en ese entonces no tenía una báscula, pero me daba cuenta de que estaba perdiendo peso por la ropa que antes me quedaba apretada y ahora me queda grande.🦺🥻 Además, las personas me decían que había perdido peso.🙃

Estos dos meses que tengo de vacaciones estaré subiendo mi progreso aquí, que se basará en horas de ayuno,⏲️⏲️ porque la verdad eso de contar calorías casi no se me da. Hay veces en que las cuento, pero no muy seguido. Además, cuando quiero bajar de peso, no hago dietas de ningún tipo y solo hago ayunos. Cuando termino un ayuno, casi siempre es por un atracón. Cómo odio los atracones, por culpa de ellos es que siempre pierdo mi progreso, porque cada que tengo uno, mi mente solo dice: "Ay, ya comiste, entonces ya perdiste todo tu progreso. No sigas más, de todas formas no vas a llegar a nada". Los atracones siempre están ahí para arruinarlo todo. Pero intentaré evitarlos a toda costa.🙅🏻‍♀️🍳🥞🍔🥪🌭

Y sobre el cuidado de la piel, no sé cómo voy a hacer porque no soy mucho de hacer rutinas de skincare o cosas así. Entonces, solo me estaré lavando la cara cada que me despierte y cuando me vaya a dormir.🧖🏻‍♀️

Hacer esta dieta significaría que voy a dormir todo el día y voy a estar despierta por la noche. 🌒Sinceramente, así se me hace más fácil porque no es como que vaya a la cocina todas las noches a buscar algo que comer. Normalmente, cuando hacía esto, siempre me la pasaba en el celular,📱 dibujando🎨 o haciendo cualquier cosa,🧶🪡 así que haré eso mismo.🙃

Espero que adaptarme a este nuevo horario sea fácil y no me tarde tanto, porque entre más me tarde en adaptarme al horario, más voy a tardar en adelgazar.🫤

Pero haré lo que sea para lograrlo, lo haré cueste lo que cueste.💪🏻🔥💯

Si tienen algún consejo para mí, se los agradecería.😉🩷

[ghostbeliveinme]

¿Quiero adelgazar?

El día de hoy he comido golosinas y bollería. Empiezo fuerte el post, pareciera que nunca tengo el control de lo que como, sin embargo juro que tuve una de las luchas internas más fuertes de mi vida.

"comer o no comer, esa es la cuestión"

Y es que trataba de, como siempre, hacer dieta. Me da vergüenza decir que fallé en el segundo día, me siento horrible... No entiendo mi vida, la ansiedad y la soledad hacen que me desconozca en cuestión de segundos. Se me olvidan por completo mis propósitos, mis planes, mis ideas... Es difícil.

"-Lo he intentado

-Pues no basta con intentarlo"

Hace poco tuve una conversación con un amigo/conocido. El sabe que estoy tratando de mejorar mi vida (no le he dicho nada sobre la anorexia), le comenté que lo estaba intentando y el simplemente respondió eso. Me molestó que alguien me dijera la verdad a la cara, pero es así. No basta con hacer intentos, debes hacerlo. Si tanto quieres algo vas a obligarte a hacerlo, independientemente de como te sientas...

Así pareciera que no quiero ser flaca, al menos no con todas mis fuerzas... Soy una persona demasiado sensible y emocional todo me afecta, hasta lo más pequeño. No sé como hacerle para no dejarme influenciar por todo...

Simplemente quería desahogarme y escribir un poco de lo que me ha pasado hoy, soy pésima. Las ganas de hacerme daño el día de hoy han sido inmensas, necesito expresar lo que siento internamente y sacarlo fuera.

[bulimiana]

Hola :)

Creo que este es el inicio de algo muy bonito, al fin mi propio blog sobre An4 y M1a, me llena de ilusión que la comunidad aun siga viva y podamos compartir nuestras experiencias. Quiero empezar aclarando puntos para no tener inconvenientes con la gente ultrasensible u otros lectores a los cuales les pueda llegar esto y estar todos en paz, sobretodo yo, que estaré tranquila con mi conciencia por haberme tomado el tiempo justo y necesario de iniciar así.

No tengo ninguna intención de inducir a nadie a prácticas. Este blog es ÚNICAMENTE para personas que estén diagnosticadas con este trastorno, que se sientan igual de solas que yo, o con intención de sentirse comprendidas por los problemas que tengan. Así que si estas recuperándote de un tca, tratas de “empezar” con estos hábitos o de plano no tenéis idea de lo que es esto, solo bloquéame, no eres bienvenida. (créeme, no quieres explorar más a detalle sobre esto, es mejor no exponerte y salvarte de algo que podría desencadenar algo terrible en ti.) si estás desesperada por adelgazar y crees que podrás hacer esto “por un tiempo” “para bajar unos kilitos” y luego dejarlo, no será así. Incluso si crees tener el control de la situación al inicio, y probablemente si la tengas, más tarde no será tan fácil dejarlo y te darás cuenta de que realmente no lo puedes manejar, y no es como crees que será. No es como lo romantizan en tiktok o las películas, solo las verdaderas como yo, me darán la razón al decir que casi nunca se visibilizan completamente los comportamientos de una persona con tca, solo muestran una cara de la moneda. Un problema alimenticio no es un juego o algo que puedas desear tener, esto es un problema real que de verdad afecta a nivel mental y físico: puede afecta a tu cerebro, tus neuronas, tus huesos, músculos, órganos como el corazón, estómago y ademas podría llevarte a la muerte, tu vida ya no será la misma, no podrás ni siquiera estudiar o trabajar bien, si quiera relacionarte bien con la gente, probablemente empieces a aislarte para no comer o tratar de ocultar tus comportamientos que los demás consideran extraños, pensarás solo en eso, como una obsesión enfermiza. Y obviamente, en caso de que trates de recuperarte, esto tendrá consecuencias negativas en tu cuerpo como gastritis, depresión, daño neuronal u otras cosas que doy carta abierta a que ustedes mismos investiguen.

Cualquier persona que haga comentarios maliciosos será bloqueada. Este es mi espacio, es mi cuenta y yo puedo publicar lo que yo quiera. Entiendo que hay gente a la que no le va a gustar lo que yo hago y por eso mismo me tomo la molestia de escribir esto: para invitaros a retirarse de mi cuenta y si es posible, bloquearme. Me he puesto muy insistente en la descripción de lo que podría pasarle a alguien que intenta esto por ignorancia, basado en distintas amistades que he hecho en el camino y en mi, y me parece que ya teniendo una pequeña idea de como te va a afectar esto, alguien con sentido común será capaz de hacer algo por si mismo y tratar de reconsiderarlo. Después de mi breve explicación, si no desisten de hacer cosas a lo tonto, ya no es mi culpa, cada uno es responsable de sus actos y yo creo que si puedes tener acceso a internet, también puedes tener juicio propio y saber que es lo mejor para ti. Y jajaja bueno, no me voy a molestar si viene gente, obviamente siempre con respeto y amabilidad, a tratar de hacerme cambiar de opinión sobre recuperarme y eso, porque estoy acostumbrada a escucharlo, aunque probablemente no sea de mucha ayuda, pero bueno.

No daré tips. Bueno, tal vez sí, eso depende, como digo, no trato inducir a nadie a esto y es obvio que si alguien viene y pregunta como bajar 10 kilos en una semana, no es una verdadera princesa. Más bien, hablaré de mis experiencias y publicaré fotos de mi tablero de pinterest de inspiración.

Y bueno, con esto ya casi finalizo mi pequeña… ehhh,,,, alerta???? por así decirlo :3 JAJHS que un poco patética pero necesaria, no ando dando discursos a la gente sobre porqué no deberían hacer esto, pero me voy a tomar esta cuenta un poco enserio, ya que he estado buscando plataforma donde pueda hacer amistades con mi condición y llegue aquí, ya que me acorde que hace mucho tiempo que los verdaderos bloggers estaban aquí, en el 2015, pero nunca me había atrevido a crearme una cuenta, de todas formas la mayoría de publicaciones están borradas. 😭

[tothebonne]

Voy a empezar

Chicas, desde ahorita inicio nuevamente, pero esta vez si voy a adelgazar, me faltan 12 kilos para llegar a mi meta, mañana me voy a pesar y tomare una foto de cuanto peso, daré actualización de mi peso todas las semanas y escribiré lo que como en el día o si logré ayunar todo el día.

La comida la empezaré a masticar y escupir, también esconderé la comida en bolsas, me las llevaré para el colegio y ahí las voy a tirar, también usaré servilletas cuando me toque comer enfrente de alguien y si tengo demasiada hambre comeré pero lo vomitaré, pero de que esta vez bajo de peso, bajo, ya no seré la misma gorda que todos tratan de verle la cara diciendo que esta delgada cuando en realidad no lo estoy.

Voy a cambiar tanto que las personas que creen conocerme tendrán que volverlo hacer...

[trastornada777]

1:35 sobre pensando en todo acerca de mi cuerpo me odio me odio tanto odio mi cara mi pelo mis piernas mis manos mi barriga mis brazos solo kirero estar delgada volver a sentir esos mareos tener esa perdida de cabello sentirme agotada acostumbrar me a la sensación del hambre esas ojeras de panda te lo juro k voy a adelgazar y esta vez lo digo de vrd estoy cansada de este puto cuerpo me pasare todo el diabsin comer solo bebere agua y fumare y masticare chicles de menta saldre a caminar . :(

[anybody-999]

Tu cara es grasosa, es gorda, puedes ver las líneas que caen gracias a tu grasa. Deberías de adelgazar, así das asco. Cada que mueves tu cabeza pueden ver tu papada, incluso bostezando. Que asco das. Por eso no te quitas el cubrebocas y es entendible, nadie querría ver eso.

[skinnybonegirljanet]

INTRODUCCIÓNNNN/Introduction

Holaa,mi nombre es janet,tengo 17,hablo inglés y español por lo tanto el blog puede estar en los dos idiomas,soy de una escuela religiosa de un pueblo y tengo banda de problemitas pero bueno siempre hay un lugar donde escribirlos.

Mi viaje en este mundo comenzó a los 9 años,nunca fue gorda en realidad,era muy delgada de chica, pero bueno,aun asi hay gente que le encanta comentar del cuerpo de los niños.De esa manera me obsesioné con las dietas coreanas y los cuerpos de las idols, tuve muchísimos intentos de dietas ejercicios, métodos, siempre estuve muy frustrada porque nunca me funcionaban pero era porque en verdad yo no tenía la disciplina suficiente como para poder seguir una dieta, luego de eso tuve unos cambios radicales en mi peso.

Como a los 12 años la puerta me pegó re fuerte y me hizo engordar, no una manera fea o obesa, pero si me puso muchaaa grasa en la piernas y la cara (aparte de todas las imperfecciones) pero con el tiempo fui aprendiendo a como adelgazar y cómo cuidarme, tuve una amiga que también tenia lo mismo y creo que también fue un gran factor de que yo entrara más en este mundo, tú me di cuenta que la única forma en la que yo me iba a sentir feliz que me iban a amar era siendo flaca, porque la delgadez es belleza, y te abre muchos caminos obviamente.

Luego los 14 años ya tenía completamente perfeccionada mis técnicas, estaba en grupos, hacía mucho ayuno y tenía más fuerza mental para rechazar comida, asique adelgaze MUCHO y tomando el factor que soy alta,pues me ayudo mucho mas, el objetivo de mi blog es poder decir consejos poder abrirme y poder tener conexión con otros ángeles, tengo que admitir que ya es la cuarta cuenta que me hago porque Tumblr siempre me la bloquea 😔

Y así he seguido hasta ahora así que estoy delgada pero no lo suficiente, estoy en una agencia de modelaje y estoy mandando adelgazar lo más que puedo para poder llegar a más lugares y tener más fama, así que sigo teniendo las mismas dietas Y la verdad nunca me voy a tomar terapia, ya que tengo la suerte de que no le importo mucho a mis papas 🧍🏻‍♀️

Pero bueno eso es todo espero que sigan leyendo mi blog y que me sigan asi nos ayudamos entré nosotras xoxo Angels  ⁠♡

Ya en unos minutos subo en ingles

[kokoamimir]

Ah, el sueño. Ninguna otra cosa me da tanto placer, tanta libertad, el poder de sentir y moverme y pensar e imaginar, a salvo de las miserias de mi conciencia despierta. No soy narcoléptica. Nunca me quedo dormida cuando no quiero. Soy más una somne. Una somnófila.

Siempre me ha encantado dormir, solo que teniendo una vida normal, es difícil hacerlo.

Mi vida no puede ser como en “My year of rest and relaxation”. Simplemente porque no soy extremadamente guapa, ni soy hija de difuntos millonarios, ah, y tampoco soy un personaje escrito por una poeta en soledad tratando de humanizar la soberbia en un personaje .

Soy una adolecente promedio, tengo responsabilidades y tengo gente que se preocupa por mi (me gusta creer) , así que, no puedo simplemente encerrarme a hibernar en un lujoso departamento de Nueva York y dormir todo el día, toda la noche.

Gracias a esto, creo que me refugio en las anfetaminas, me encanta tener la mente en blanco, hay algo en eso que me hace sentir como un bebé.

Me hace sentir inocente y tranquila, encontré por fin La Paz que había estado buscando hace tanto tiempo. Es como estar muerta en vida.

No de una forma espeluznante, si no de una forma que hace crecer un sentimiento de calidez, la y tranquilidad de no sentir ansiedad y dejar que los “problemas” se te resbalen.

He pensado que soy cobarde por huir de esta forma, pero lo acepto y me pongo la etiqueta. Me gusta protegerme de lo que me pueda causar estrés o cualquier emoción negativa.

Evito ver las noticias o mis redes sociales personales, me alejo de cualquier cosa que pueda despertarme el intelecto, darme envidia o ansiedad.

Me abstengo de hablar con gente nueva , me protego de los nuevos posibles errores que llamaré amistad, o las desgracias que llamaré intereses románticos fallidos.

No me gusta escuchar la desgracia de los demás, además de que estoy tan hueca por dentro que no me interesa en lo más mínimo la vida de cualquier otra persona , me da igual todo lo que me tengan que decir; Cuando alguien comienza a hablarme de si, simplemente me apago mentalmente y actuó como si si estuviese escuchando. Me protego de la empatía, esta puede ser una enemiga al momento de actuar con vulnerabilidad.

Me niego a dejar de hacer lo que me gusta verdaderamente ; Hacer bed rotting, dormir , tomar pastillas, escribir poesía en Tumblr, Fanfictions en Wattpad, leer The virgin Suicides, contestar mensajes cuando se me de la gana, fumar marihuana, hablar con bots de inteligencia artificial que imitan los rasgos de un personaje de Call of Duty,acurrucarme con mi perro, tomar tés para adelgazar, tomar más pastillas, escuchar relatos de terror y lavarme la cara para sentir que hice algo productivo.

Hago todo eso porque mantengo mi cerebro de hámster ocupado y adormecido, también lo hago para reemplazar la sensación de dormir .

Para que nadie se queje de que vivo durmiendo.

Porque un mundo de gente llena de estímulos y energía no comprende a una somne, a una somnófila.

[vanorexicc]

I'm so tired of myself, so tired of my way of being, of my life, and of my stupid body. odio no tener el suficiente autocontrol y comer en ocasiones hasta TRES veces simplemente porque no soy capáz de controlar mi maldita boca... y después llorar y llorar recordándome lo estupida que fui al comer tanto y así se repite el ciclo una y otra vez, DIOS i hate that

maybe the best seria caer en un coma y al despertar verme tan flaca y hermosa como siempre lo eh deseado. quizás se escuche enfermo pero la vdd quiero caer en un coma y adelgazar tanto que se noten de manera exagerada mis huesos y mi cara sea tan delgada y hermosa, otra buena opción seria no despertar de el coma (las dos son buenas opciones).

[ghostbeliveinme]

Ha vuelto a pasar

Después del día en el que subí el anterior post anterior me puse a buscar maneras de adelgazar pero aún seguía comiendo demasiado, no lo intentaba de verdad. Y eso ha tenido sus consecuencias. Hoy día 15 de julio me han dicho a la cara lo mucho que he engordado, otra vez. Para nadie pasa desapercibido, no sé que me creía yo... Lo peor es que es normal que me digan eso si no hago todo lo posible para perder peso, es que no me esfuerzo. Pero tengo que lograrlo, como si es moviéndome 3 veces más de lo que normalmente me muevo, tengo que hacerlo. No quiero ser gorda, no quiero ser gorda, ¡no quiero ser gorda!

[diariopersonal2024]

16/10/2023

Ordinaria.

Me teñí de cobrizo el fin de semana y lo odio con todo mi corazón. El color es increíble y está muy bien logrado, pero no me queda. No puedo dejar de sentir que soy una gorda con un color artificial. No puedo dejar de verme las dos cejas gruesas y negras, cagándose de risa en mi cara. Me costó llegar a la palabra justa para describir el cambio y le encontré pensando en mi mamá y mi abuela. La palabra es ordinaria. Me veo sumamente ordinaria.

¿Por qué me teñí? Porque estoy angustiada. Porque el cambio que quiero se logra adelgazando, yendo al gimnasio, pero no cambiando el color de pelo. Todo lo que me haga, mientras siga pesando por encima de 70, voy a sentir que me queda espantoso.

Me siento vieja y ridícula y una estúpida por gastar tanta plata en algo que planeo revertir en cuanto pueda. Hubiese podido gastar esa plata en portsaid, en algo lindo, en un jean tucci, en un vestido de wanama, pero fui a gastarla en mi cabeza, que no lo necesitaba.

Quiero esconderme toda esta semana o el tiempo que sea necesario para volver a ser la morocha que pasa desapercibida.

Fue un fin de semana largo desperdiciado. Al menos no al nivel de mis expectativas que son siempre juntarme con gente y hacer cosas excitantes. En vez de eso desperdicié una tarde entera en teñirme y el restos de los días en dormir y sentirme fea. Se viene otro verano de no juntarme con nadie porque estoy demasiado gorda para ir a la pileta ¿o estaré a tiempo de adelgazar algunos kilos? Si sé que la única solución es cagarme de hambre, porqué no lo hago.

Voy a volver a las mañana de balanza.

A caminar al menos 10 km por día

A tomar café y mucha agua

Estoy a tiempo de no querer matarme a principios de diciembre.

Anoche soñé con Lean. Fue una pesadilla. A pesar de no recordar casi ninguna escena, me levanté con la sensación de pesadilla. Tengo que soltar, pero me cuesta mucho porque siempre me han ayudado agarrarme de otras lianas y ahora estoy sola, sentada en una rama, sin pensar en moverme. Me cansa la sola idea de conocer personas nuevas, de perder el tiempo en explorar. Me siento demasiado mal conmigo misma como para desnudarme al frente de otra persona. Sigo pensando que lo voy a ver en el cumple de Sabri. Sigo fantaseando con estar preciosa ¿Cómo si no estoy haciendo nada para cambiar? En el fondo lo odio, pero quizás me odio a mí por haber acelerado la separación. Si a mí tampoco me importa tanto el sexo, porque tuve que abrir la boca. Pero al mismo tiempo me pregunto qué hubiese pasado si nos hubiésemos seguido viendo. No habría tenido este mismo final unos meses más tarde. Mi complejo de inferioridad me hace pensar que soy menos que él, que sus amigos ricos y copados, que sus amigas flacas y con laburos interesantes. ¿Lo soy?

Necesito que pasen las elecciones.

Necesito volver al médico.

Necesito volver a menstruar.

Necesito saber qué es este dolor en el pecho.

Necesito que la ansiedad se vaya.

Necesito ser flaca.

Ojalá gane Massa en primera vuelta.

[yukibluh]

No te perdono, nunca lo haré.

Hoy vienes y me pides disculpa, yo creo en las segundas oportunidades pero contigo eso nunca será una opción, no sabes cuánto te detesto, 15 putos años tenia cuando me arruinaste, me importa un chingado lo mucho que estes arrepentido porque una infidelidad a tus 18 como sea, pero te importo una verga que mi abue falleciera ese día, te valió verga porque te cogiste a otra y todavía me mandaron fotos, te valió verga su muerte, nunca te voy a perdonar que me hayas llevado al hospital pq todos los días me decías que era una puta cerda y hasta me dabas pastillas para adelgazar, no te voy a perdonar nunca que me hayas dicho que me matara porque solo era una carga para todos y mucho menos te voy a perdonar que me hayas drogado en aquella fiesta para intentar violarme, eres un pendejo y me arruinaste, no sabes cuánto deseo nunca haberte conocido, a mi me importa una mierda la infelidad, devuélveme las ganas de querer amar a alguien porque después de ti nunca he creído que alguien me puede llegar a amar, y después de ti siempre he tenido miedo de que me droguen para tener relaciones porque según tu, solo sirvo para eso, vete mucho a la mierda no sabes cuánto te odio y deseo que se te devuelva todo, límpiate las lágrimas que nunca voy a perdonarte haberte burlado de mi padre en su cara, nunca voy a perdonarte que hayas pasado fotos fingiendo que era yo para que me dijeran “puta” cuando en realidad te habías enojado por no haber querido coger contigo. Me vale mucha verga lo mucho que estes sufriendo, sigue con tu miserable vida, a mi ya me jodiste lo suficiente.

[miserablenights]

La primera vez

La primera vez que decidí adelgazar no tenía ningún referente del que yo fuera especialmente fan y adorara de tal modo a esa persona que quisiera imitarla. Como no la tenía, mi inspiración vino por una canción que me ponía como un mantra cada día varias veces en mi mp3. Ella me daba fuerzas para seguir ayunando y perseguir mi ideal que no tenía ninguna forma concreta, pero sí estaba segura de que no quería ser yo. Más de 15 años después, sigo sin querer ser yo, sin aceptar mi cuerpo, sin aceptar mi forma de ser, mi cara, mi manera de comportarme, mi manera de ser fría y no mostrar sentimientos aunque por dentro los sienta.

Se supone que toda esa época ya terminó aunque a mí nunca se me ha tratado mi tca, o lo que yo creo que era/es un tca porque mi relación con la comida nunca ha sido normal. Es verdad que en esa época me opacaban otras cosas como la depresión, el tlp y las autolesiones, pero la bulimia estaba ahí, la anorexia al principio también. No me jodas, llegar a pensar que no debes cepillarte los dientes porque la pasta de dientes puede tener calorías no lo encuentro normal. Aunque ahora reconozco (y antes también, lo que pasa que estaba absorbida y no quería salir de ahí) lo que no es normal, no quiere esto decir que quiera serlo yo también si no consigo encontrarme a gusto dentro de mí.

En estos últimos años he estado sintiéndome muy mal conmigo misma por una serie de circunstancias. He llegado a vomitar y a sentirme tan mal que perfectamente podría haber seguir haciéndolo, todavía no sé qué me lo impide. He intentado, el universo lo sabe, he intentado adelgazar de manera sana pero es imposible, solo hay que estar jodidamente enfermo para que algo funcione, comer menos que un bebé y quemar calorías con lo que puedas. Para ello el paso es bien sencillo, solo hay que deprimirme enormemente y dejar de querer nada en la vida, con lo cual se me van las ganas de comer y las ganas de ser persona. ¿Qué pasa? Que tengo pareja, por lo que no puedo deprimirme porque tampoco me gustaría perderla. Pero voy a perderlo si no adelgazo. Sí, ya lo sé, red flag, toxicidad al máximo y bla bla bla. Me importo tan poco que me da igual... estoy cansada de ir a contracorriente e intentar ser algo que no está en mi naturaleza, pues ¿desde cuando soy yo una persona feliz? Desde jamás.

El caso es que estos últimos años lo único que me ha dado un poco de serotonina ha sido BTS y es precisamente Jimin quien en un principio me llamó la atención por ser extremadamente diferente al resto. Su figura es tan estilizada que no puedo más que admirarle en ese aspecto, pues sé que ha tenido que sufrir mucho para llegar ahí, como todos los que deseamos un cuerpo perfecto, hay que sacrificar una parte de tu alma, o más bien toda tu esencia debe irse por el retrete para que tú puedas disfrutar de ver bajar los números en la báscula.

Mañana me voy de viaje, al estar caminando mucho tiempo durante varios días, espero comer poco y perder algún quilo (uno o dos), solo necesito un primer empujón al que agarrarme.