#Yo tu y un quizas

[idrislibrary]

[pupuseriazag]

NAAAAAAHHH 😭😭😭😭😭 Hoy consegui la confesion de Astarion y Gale me dice "Yo pense que lo que teniamos tu y yo era algo especial. Pense que esa amistad tuya con Astarion no era nada mas que eso, una amistad, y ahora que todos en el campamento los han visto compartir caricias... Solo me hubiera gustado que lo hablaras conmigo antes."

Y YO ASI DE 😭😭😭 GALE SI COGI CON ASTARION EN LA FIESTA DE LOS TIEFLINGS VOS ME VISTE QUE ASTARION Y YO NO NOS DESPEGAMOS NUNCA Y A VOS NI TE USO EN MI EQUIPO 😭😭😭😭

DE DONDE TENIAMOS ALGO VOS Y YO MAJE??? 😭😭😭😭😭😭😭😭😭

Total le tube que pedir perdon pero que yo elegia a Astarion (porque de paso tambien quiero a Halsin y no mames, tener a Halsin y a Gale no es posible porque el man tambien te pone ultimatum. Comprensible que el no este del lado del poliamor y prefiera que su pareja sea solo suya pero si me dicen que puedo tener a Halsin Y A ALGUIEN MAS maje obvio que elijo tener dos 🤑🤑)

Y me pego re de sorpresa 😭😭😭 Porque andaba asustado que no se me desbloqueaba la pinche confesion de Astarion al darle ir al campamento a dormir pero tenia que lit irme a la mimeishon pa que Astarion se me pusiera todo emotivo porque lo defendi contra la drow de Alzaluna y defendi su consentimiento de NO querer morderla.

Fue un momento re lindo la neta, me pego duro el

"Tu mereces algo real... Quiero... Que seamos algo real"

MAJE Y YO A LO

Y le toma la manita a mi tav y le dice "Honestamente...no tengo ni idea de que estamos haciendo. ¿Pero esto? Se siente... Lindo"

Y AAAAHHHHH 😭😭😭😭😭😭😭 yo ya estaba imaginandome el AMV con la rola esq de Mitski y ver a un Astarion mas relajadito que se permite ser feliz genuinamente.

....y de la nada veo el iconito de [ ! ] en Gale 💀

Y ME EMPIEZA A SACAR TODO ESO Y YO ASI DE

"Maje yo desde cuando soy tu novio. Asi sin ofender vea. "

"Ay Zag es que de seguro hiciste sus eventos" NO HICE NINGUNO UNICAMENTE LO DE QUE EL SEÑOR LLEGUE A DECIRLE QUE TIENE QUE -spoiler-

POR ESO ME SORPRENDIO 😭😭😭😭

eso si, me dolio menos rechazar a Gale que a Wyll. El de Wyll si me dolio en el corazon hacerlo y valio riata porque no hice bien a Astarion en esa partida 💀💀💀💀💀

[trevanian-rt]

necesito una mujer que se deje usar. Esa manera que si estoy caliente y se encuentra en la ducha, entonces desnudarme, meterme dentro y sin mediar palabra colocarla y follarla bajo el agua. No querías? Quizas… pero has hecho bien no decir nada, callarte, y esperar a que la marea de placer te alcanzase. Esa manera estilo se encuentra en la cocina preparándose algo, llego y le subo el vestido, le quito el tanga y separo sus piernas para comerle el coño y prepararlo para que mi verga le entre suave sin devastarla mientras le digo que no interrumpa y siga con las cosas que estaba haciendo. Estilo estamos en el sofá viendo TV, y agarrarla del brazo para que se acerque, ponga su cabeza sobre mi vientre, yo me baje el elástico del pantalón y mi verga asome toda caliente y erecta y se ponga directamente sobre sus labios y la alimente con ella. Quizás tenga que empujarle la cabeza un poco al principio y poner su mano en mis bolas, pero no será nada que ella acabe haciendo con más gusto en cuanto mi mano le ayude a excitarse si voy palpándole entre las piernas hasta que termine abriéndolas completamente para dejarme deslizar los 5 dedos bajo sus bragas. Estilo haces yoga en medio del salón y al ver que estás perfecta y follable en una de las posturas boca abajo, entonces pararte, bajarte el legging y usarte hasta correrme sobre tu culo. Decirte que ya puedes continuar pero tú preguntarme ¿pero qué estás haciendo? Y no responderte, sonreírte y dándote un beso en la frente decirte que sigas esculpiendo tu cuerpo porque no voy a tardar en volver a necesitarte y te quiero perfecta. Estilo estás en el balcón cuidando de las plantas llevando un vestido corto y que llegue yo, me siente en una de las sillas y te agarre de la cintura para que te subas encima mía. Y te eleve y te baje agarrándote fuerte de las caderas para que sientas como mi polla enorme y durísima se aprieta en tu vagina y no puedas resistirte a gemir como loca y tenga que taparte la boca con la mano para que la gente desde la calle deje de mirarnos.

[dansfull]

primero de diciembre. sensibilizada totalmente. no sólo se termina el año, sino que se terminan muchas cosas: por lo pronto, se vendió mi casa. mi hogar, el espacio que yo había logrado construir. me sensibiliza por la cantidad de cosas vividas ahí, desde 2020. los cumpleaños, las juntadas, la cantidad de gente que vino y pasó por allí. los tatuajes que hice, los clientes que tuve, los alumnos...

me acuerdo mucho de nosotros dos juntos ahí. desde que me cortaste estuve poco en mi casa. sentía que era un espacio ajeno a mi, si ya no estabas vos. casualmente, empecé a vender cosas viejas. y casualmente la energía se movilizó para conseguir un comprador. cinco años sin que apareciera nadie y justo ahora aparece un candidato con ganas de comprarla.

efectivamente se lleva a cabo la entrega de las llaves este 10 de diciembre. me acuerdo lo ultimo que me dijiste cuando viniste a buscar tus cosas y dejarme: "me pone triste saber que nunca más voy a ver este lugar". vos ya sabias, no sólo que no ibamos a vernos nunca mas en la vida, sino que este lugar ya no te pertenecia. y a mí tampoco.

solo puedo recordarte con amor. sensibilidad a flor de piel cuando pienso en la cantidad de madrugadas que pasamos escuchando música, besándonos, hablando. viviendo fogosamente de nuestros cuerpos. yo te daba todo lo que soy. y vos a mi tambien y nunca tuvimos que fingir. nunca senti verguenza por lo que me gusta y por lo que soy con vos. y vos tampoco conmigo.

quizas te dolió al final, que haya roto el pacto implicito que habia entre nosotros. esa mirada juiciosa aparecio en mí. era insostenible verte con amor cuando solo me ofrecías destrato. no era maltrato, ni siquiera me tratabas. era no tenerme en cuenta para nada. actitudes contradictorias. abandono constante. ir y venir. lo de mi cumpleaños es algo que me sigue haciendo llorar. aunque vos digas que no me dejaste en mi cumpleaños, que no me hayas hablado por cinco dias y que me hayas pedido un tiempo ese mismo día sólo puede ser interpretado de una sola manera acá y en cualquier tiempo y espacio

con esa casa se va todo. oficialmente no queda ningun sitio para nosotros. solo mi memoria porque estoy segura de que en la tuya no hay lugar para mí. no lo hubo en vida, tampoco en imágenes. sueño con volver a las primeras veces que te ví. sueño con primeras veces con vos. sueños imposibles.

lo único que deseo con todas mis ansias es despertarme un día y sentir que vale la pena estar conmigo, que yo valgo la pena, y que todavía tengo posibilidad de experimentar el amor. porque, sinceramente, solo siento que se terminó el tiempo para mí.

[paiirupie]

OYE TU 🫵 SI TU. me acorde q una vez vi un dibujo tuyo en nosedonde d sonic con los mansos completos y y... nno lo encuentro en tu blog :(( quiza soy yo el imbecil pero no lo encuentro y hace rato q pienso en ese dibujo y no lo tengo en my galeria y mencanta y lo necesito y

nada, que desde entonces solo he podido ver a sonic como shileno. aparte de ser una gran inspiracion para mi, me diste el mejor hc para injectarme en las venas <<<33

eri bacan <<33<3<<<3<3<<33 Muchas gracias por vuestros servicios.

AY, primero q nada muchas gracias, no sabes lo felíz q me hizo leer tu preguntita, tmb me alegra saber q se expande mi agenda d sonsi chileno, estoy segurísimo q el adoraría los completos jsjsj

usualmente publico cosas distintas en cada una de mis redes pq me gusta q darle variedad a mis cosas y en parte tmb pq me da lata resubir la misma ilustración en todos lados JAJDJ por lo q pues, ese dibu en particular sólo lo subí a twitter, así q aquí t lo dejo para q ya puedas guardarlo si gustas c:

d nuevo mucha gracias d veritas, recibir mensajes así m hace muy felíz🥺💝💕💞💖

[emevedea]

Carta para el amor de mi vida, desde la culpa y el dolor.

Creeme que nada peor que el peso de sentir la responsabilidad inmensa de haber arruinado parte de nuestro noviazgo con mis pésimas actitudes y toxicidad, que en muchas ocasiones fueron innecesarias, me pesa en el alma haber perdido la única persona que hasta ahora me ha querido y se le salia por los poros quererme. Ya no se que hacer con este sentimiento que cada día me consume más, al extrañarte y llorar porque me da vergüenza volver a intentar algo que para mí no tiene esperanzas simplemente porque la poca fe que me tengo a mi misma que me hace creer que no puedo cambiar, que soy una nube de negatividad andante, que este carácter de mierda que me cargo es una inmensa tortura, y que no tengo paciencia para nada ni nadie.

Es duro aceptar los hechos de lo sucedido desde la culpabilidad, desde el rencor y la rabia que me carcomen cada día por pensar que permitistes muchas cosas que no debías permitir y que acabaron conmigo y con la confianza que nos tenía a los dos en un momento determinado de nuestras vidas.

Así como me odio, te pienso y extraño cada día de mi vida, odio todos los instantes que me permitieron flaquear ante la duda, desconfianza, y conflicto y se que tú también tienes la culpa, pero cuando se trata de una persona que todo se lo toma a pecho, se tiene la certeza de que las culpas y penas se pasarán lenta y amargamente...

No sé cómo describir si te amo o no, pensé que amar era darlo todo y más por esa persona, pero ya no soy capaz de seguir haciéndote daño, porque se que si soy culpable. Pero en muchos momentos de mi día pienso que el amar está en cada pensamiento en que tú imagen, tu cariño y tu dulzura se adueñan de mis pensamientos, en qué me recuerdo de los pocos momentos felices que tuvimos, de como sería si me abrazaras diariamente y me dijeras que todo estará bien, o derrepente cómo hubiese sido si todo hubiese sido diferente, tal vez yo un poco más cuerda y menos a la defensiva, tal vez más libre, más entregada a ti, más complaciente. Todas esas cosas me atormentan, porque tengo la absoluta certeza de que quizas todo hubiese sido diferente, no bueno ni malo, simplemente diferente...

Hoy es día que no consigo olvidarte, que por más que te bloqueé de redes sociales para no ver nada respecto a ti, existe algo que jamás podré bloquear y son mis mismos pensamientos, esos están ahí cada dia abrazándote, besándote, viéndote feliz cada día de tu vida, y mandándote desde la distancia todo mi amor, porque entendí que aferrarse a una esperanza vacía de que algo va a cambiar es en vano...

Quizás tu destino está en otro tren y solo tienes que parar esta ruta, bajarte en el andén y tomar otro, que te lleve a un diferente lugar, otra vida, otros ambientes y formas de querer, pero que duro es aceptar o tan solo imaginarte con alguien más, aunque lo único que me tranquilizaria el dolor es que hayas conseguido la felicidad que tanto anhelas y que no conseguiste conmigo.

Me duele no tenerte, me duelen mis errores, mis culpas y me duele mi despecho incurable e insaciable y solo te quiero devuelta, pero se que es difícil y que no estoy lo suficientemente cuerda como para empezar a escribir una nueva historia desde cero sin los errores de antes, me da miedo imaginar que no son errores y que solo se trata de una personalidad dura y nefasta como mecanismos de defensa ante el dolor.

Indudablemente te amo y cuánto lamento cada error...

Emevedea

[secretos-y-silencios]

Te lo dedico a ti, No se que es lo que estoy sintiendo, pero me gusta y tengo miedo que en algún momento llegue a terminar tu puedes decir “te amo”, pero yo aún no estoy lista para decirte te amo, lo que si se es que no quiero fallarte y temo que el que no escuches esas palabras te hagan desilucionarte, por el simple echó de creer que no siento lo mismo que tú.

No se si sea miedo de enamorarme completamente y que al final me fallen, o el miedo de lo nuevo que estoy sintiendo y que no se como tomarlo, porque de verdad quiero que me enamores y me ames como no tienes una idea para dejar de sentir ese miedo porque se que al final sera algo grandioso quizas. y porq no? Como en su momento dijiste (ser una pareja envidiada por los demás, linda a su manera al igual que el amor que se demuestran).

Se que no soy la única que teme salir lastimada, pero como dicen “El que no arriesga no gana” y yo quiero ganar un tremendo amor contigo, quiero lograr mucho mas contigo! Quiero amar, sentir y descubrir cosas nuevas contigo, descubrirte a ti, y que tu me descubras a mí, que aparte de novios seamos amigos, cómplices, y porque no hasta amantes eso y mas pero todo de ti, todo contigo

Como dije no soy buena hablando pero si te lo escribo.

[alismithlier]

Celos?

Se disfruta más con esto , (no es la traduccion literal)

Miguel acababa de llegar de la sede al departamento que compartimos, no traia muy buen humor y yo no tenía ganas de molestarlo,  habíamos pasado unos días sin convivir mucho.

- Comprare comida hoy ¿Qué se te antoja? - pregunta con un tono de voz contenido.

- No es necesario cariño, puedo cocinarte algo rápido, hay alimentos en el refrigerador - contesto pensando preparar algode comer rapido y quizá que se una a mi y cocinar juntos, pero contrario a eso lo escucho decir.

- Sé que tenemos comida en la alacena y refrigerador, puedo notarlo todos los días al abrirlo y lo recuerdo porque yo cargue las bolsas, aveces solo quiero comprar un poco de comida preparada, incluso ahora - suspira intentando tranquilizarse al tonar que comenzaba a alzar la voz - no importa, ¿Qué se te antoja? ¿Comida china?¿mexicana? quiza ¿hamburguesas?, que quieres?, solo pidelo, te lo traeré - Hice una huelga de silencio, pues no tenía la culpa de su estrés, aunque si me gustaba su actitud así en la cama no me gustaba que me hablará así, yo solo tenía la intención de preparale algo , obviamente no le parecio que me quedará callada

-- Muy bien - Suspira pesadamente - mantente en silencio entonces, más para mí - se hizo un silencio entre nosotros donde era palpable su irritabilidad y joder, solo es comida, ¿Por qué se pone así?

Me mira fijamente aún esperando alguna respuesta - Solo estoy esperando una respuesta de tu parte, puedo sentir la tensión en el aire, Alaia solo quiero ordenar para comer algo, contestame, maldita sea - eleva la voz con cada frase que dice y solo lo observo diciendole con los ojos que no me gusta su tono. - Lo siento cariño - dice suavizando la voz, tomandose el puente de la nariz - Fue una noche de mierda, más de lo normal, estoy cansado, tengo mucha hambre, las cosas en la sede se estan pniendo feas con unas anomalias - vuelve a subir la voz y como no me esta mirando solo levanto una ceja - No se lo que el multiverso necesita de mi y es malditamente frustrante, solo quiero desestresarme pasando tiempo contigo, no quería pelear por alguna de tus actitudes, así que por favor no te pongas quisquillosa - termina casi gruñendo

Solo me quedo en el otro sofa mirándolo triste y desaprobatoriamente ¿Mis actitudes?, no puedo creer que un platillo lo molestara. Suspira fuertemente al no recibir, nuevamente, una respuesta de mi parte

- ¿Así es como será entonces? - pregunta mirandome con una ceja alzada -¿en serio? ¿La ley del hielo?, A puesto que a tu compañero Willison  no tardaste en contestarle que tipo de comida deseabas, ¿no?, no te perderías de ningun aluerzo con él, claro -

Espera, ¿en que momento?, ¿no era esto por la comida?, todo este alboroto es porque esta celoso, perfecto, quiero decir, el sexo es mucho mejor cuando esta molesto y mis hormonas lo necesitan rudo. Lo miro aún más molesta sin decir nada

- ¿Así será?, ¿Quieres estar en silencio?, quedate en silencio entonces - Se levanta del sillón en el que se encontraba y lo imito quedando de frente - Te voy a recordar y dejar en claro a quien le perteneces - me toma de la barbilla y me observa a los ojos -- Voy a tomar todo de ti, a la habitación, andando. - Me empuja ligeramente al pasillo que da a la habitación golpeando mi culo en el proceso y se queda unos minutos en la sala.

Al llegar a la habitación me quito la camisa de Miguel que traía encima de mi ropa interior y lo espero impaciente, su actitud celosa nunca la había visto así, Will es solo un compañero asignado, justo por él mismo, es nuevo en la spider society y cabe aclarar que almuerza con todo el equipo.

Escucho sus paso por el pasillo antes de que habrá la puerta y se desplace dentro de nuestro dormitorio aflojandose el cinturon - Ven aquí - camino hacía él y cuando me tiene cerca toma mi cabello en un puño y me acerca a él, termina de quitarse el cinturón y lo pone como collar alrededor de mi cuello -Eso es, que bonita y mía te ves así - aprieta el cinturon alrededor de mi cuello solo para cortar un poco la circulación del aire. - Espero que te mantengas en silencio como hace un momento, de rodillas - ordena, puedo sentir mi coño empapado por su actitud domitante.

- No has sido una buena chica esta semana cariño, conviviendo demasiado con ese compañero tuyo - Se inclina y toma mi barbilla - Te demostraré que le sucede a las chicas que se portan mal - aprieta un poco, solo un poco más el  cinto - Estoy muy estresado y demsiado celoso, no pararé contigo hasta drenarte y que te quede claro que me pertences - dice rozando su nariz con la mía - y no podrás hacer nada al respecto - por fin junta nuestros labios en un beso corto, casi un roce mientras afloja el cinturón - respira, eso es -

Me indica con una mirada la cama y obedezco su petición silenciosa, recostandome en medio de esta - Separa las piernas bonita, déjame ver tu coño empapado y preparado solo para mi - dice desde la orilla de la cama y obedezco - eso es - gruñe de placer - ahora bajaras tu mano y te masturbaras mientras me miras con esos ojos que tienes, sin hacer un solo ruido - dice mientras acaricia su polla aún en sus pantalones, por mi parte obedezco y deslizo mi mano llegando a su destino, me deshago de mis bragas y acaricio mi clítoris para seguir deslizándome a mi entrada en donde introduzco  2 dedos y bombeo bajo la atenta mirada de Miguel - Más rápido - comenta ya con la polla en su mano - Más rapido - dice nuevamente con la respiración acelerada y no creo poder soportar - Detente, aleja  las manos - ordena cuando estaba por alcanzar la cima.

- Ves esta polla?, su punta hinchada y rojiza no estará en tu boca, no hoy  - dice mientras desliza su mano de arriba a abajo.

Joder, era un placer chupársela siempre, su tamaño, las venas marcadas alrededor de esta, siempre me dieron asco muchas cosas y alguna vez pensar en chupársela alguien lo era, pero puedo jurar que es increíble, la reacción de Miguel, sus gemidos y  gruñidos, con la cabeza hacia atrás y maldiciendo era un espectáculo que se me estaba negando en este momento.

-De rodillas y con la cara en el colchón - Me saca de mis sucios recuerdos y me acomodo al borde del colchón, frente a él, tal como me ordena -Te has portado realmente mal - comenta  distraídamente acariciando mi glúteo - mereces un castigo, lo sabes, ¿no?, así es amor, lo amerita -

Deja caer su mano sobre mi glúteo en una sonora nalgada. Antes de hincarse en la alfombra de la habitación y ponerse entre mis piernas acariciando mis muslos con sus grandes manos. puedo sentir su respiración en mi centro y comienza con una lamida a mi feminidad, desplazándose a mis pliegues y antes de continuar se aleja un poco - Una cosa más, no hagas ningún sonido - continua en mis pliegues succionando e introduciendo dos dedos en mi centro para bombearlos mientras mueve su lengua avidamente sobre mi clitores, y como si no fuera suficiente comienza a golpear mi culo - Esto es por ser una mala chica - dice separándose de mi clitoris y puedo sentir su aliento y sus dedos, que solo me estropean más, continua golpeando y sigo mordiendo la sabana debajo mio con miedo de no aguantar.

- Voltéate - habla mientras se limpia con el dorso de la mano y cuando estoy en la nueva posición  pasa la punta de su polla por mis pliegues deteniéndose peligrosamente en mi entrada para meter medio centímetro y sacarlo antes de que pueda empujar mis caderas -Eres un desastre justo ahora cariño - dice burlonamente, disfrutando de sus efectos en mi, se sepra de mi entrepierna y se masturma enfrente mío, intento llevar mis manos hacia mi entrada - no te di permiso de tocarte -  gruñe mientras sigue masturbandose, trato de cerrar mis piernas pero no me lo permite.

Es demasiado para mi, ya no aguanto, conteniendo mis gemidos, escuchando los suyos, la sobreestimulación y la vista que me regala, tengo lágrimas en mis ojos de placer. Gruñe cada vez más fuerte - Abre bien las piernas, te follaré ahora -dice acomodándose enmedio de mis muslos - Mírame - me ahuaca las mejilla obligándome a verlo a los ojos - Te jodere de la forma que mereces, ¿entendiste?, ven aquí y justo cuando está por follarme como lo necesito se me hace escuchar que llaman a la puerta, lo ignoró, pero Miguel no. -Mira nadamas, ya esta llego la razón por la que te encuentras así - dice separándose y caminar a la puerta -Juega contigo, pero no te corras - dice antes de salir

Lo escucho  abrir la puerta -Hey, Willson - ¿¿¿Dijo Willson???, - no fue tan difícil traernos la comida, ¿no?, gracias, déjame pagarte - parece buscar algo - Mierda, no traigo efectivo, dejame buscar rapido, un segundo - lo escuchó regresar y al minuto está de nuevo en la habitación -Mantén la boca cerrada - se mete entre mis piernas y me come nuevamente - El puede esperar -mueve la lengua hábilmente sobre mi clitoris, cada vez más rápido y me observa desde abajo, tomo su cabello acercandolo más a donde lo necesito, cuando se aleja -¡Dame un segundo estoy buscando la cartera! - grita para Will antes de volver a mi entrepierna y succionar deliciosamente mi clitoris - ¡La encontre! -  grita nuevamente dejándome a medias otra vez, regresando a la puerta principal.

- Ten un buen día, gracias por la comida, bye - lo despide rápidamente para volver a la habitación casi volando, lo bueno es que ya no solo yo estoy desesperada.

No había dado cuenta de que cerré mis piernas buscando algo de fricción, has que Miguel llega y las separa bruscamente para escupir en mi entrada y enterrarse de una sola estocada en mi, ambos gemimos - tan apretada, después de todo este tiempo - dice en mi oido, saca toda su dureza para empujar de nuevo, tomando mi cintura con una mano y una de mis piernas en su hombro

- En cuatro, volteate - Ordena de nuevo - en tus rodillas, dame esas manos - las apresa con una mano y se empuja nuevamente dentro de mi , entra y sale demasiado rápido, puedo sentirlo en todas partes, toma mic abello con la mano libre y suelta mis manos para apoyarlas en el colchon -Que bien lo tomas cariño, hecha para mi - continua gimiendo en mi oído, conmigo acompañándolo -Toma mi polla eso es, mi chica sucia -

-Mig... guel, ahhh - grito- me voy a correr, ¿Me puedo correr señor? -Suplico aturdida -por favor -

-Que buena niña, cuplicandome,correte para mí -aumenta las embestiadas y no puedo más - Has que me corra

- AAAHH MMMM - grito y Miguel toma mi cara desde atrás y me besa tragandose ese gemido y yo el suyo cuando se corre dentro de mí.

Suelta su agarre en mi cabello y sale de mi, puede sentir su semen y mi corrida saliendo de mi, es obsceno, pero maravilloso, me recuesta en la cama en lo que busca con que limpiarme.

- ¿Entonces todo esto fue por us celos? - pregunto cuando regresa y limpia mi entrepierna.

- En parte si - dice, ahora algo avergonzado

- ¿Recuerdas que fuiste tu quien me lo encargo?, además sabes que no tienes que preocuparte, ¿verdad? -

- Por supuesto solo que tambien necesitaba una excusa para liberar estrés - miente muy mal, sabe que no ocupa excusas - Vamos a comer algo ahora sí, te ordené algo tambien.

[dartanans]

¡Hola! ¿Que tal personitas hermosas? Espero que todo esté bien y si no, recuerden que en algún momento lo hará! Quizas no hoy o mañana, pero terminara :3.

Bueno me presento soy Dartañan! Y estoy creando un proyecto (una novela visual para ser exactos) con mis amigubidis :3 , su nombre es "Mi 𝘢𝘮𝘢𝘥𝘰 Nahual maldito" bueno aún no hay fecha exacta para que saque la demo, peroo ya falta poco!, la demo consta de 2 días, (cortitos, no tarda mucho ^^") y la historia se desarrolla en un pueblo, P/P (personaje principal, o sea tu) va a el pueblo para investigar sobre "pueblos mágicos" (eres periodista) y conforme la historia se desarrolla conocerás nuevos personajes!, el yandere se llama "𝑰𝒗𝒂́𝒏", esta siendo desarrollada en " kocho" por su servilleta! (Yo), agradezco demasiado a la gente que está apoyando este pequeño proyecto :'D, bueno supongo que eso es todo lo que tenía que decir, cuídense muchote y tomen mucha agüita! Que se les ama mucho!, se despide Dartañan ✧(｡•̀ᴗ-)✧

Apoyen el proyecto plis :'D

[simplemente-l]

Un poema cualquiera

Cómo en cualquier poema no hay un mi que venga sin ti,

es extraño como romantizamos al amor y se nos convierte en un extraño, perdemos el rumbo en el mar de los hubiera sin ver en popa el quizas que más quisiera,

que loco ver en ti el amor que no fue y aquel que más añoré,

que loco sentir después de morir, como puedo estar feliz de sufrir, de ver la sangre fluir?

Y es que vuelven a palpitar aquellas venas marchitas de tristezas,

me hundo en el alcohol de la depresión y en el sinsentido de la expresión, de todas aquellas palabras que brotan de esta primavera plana y sin color.

Que eres para mí? Más allá de un extraño con ojos perdidos y desolado, nunca te conocí ni te escribí , este poema no es para ti,

ni creas que me ganaste al fin, puedes reir todo lo que quieras, que ya no estaré yo para escuchar tus quejas, pues solo soy un invento de tu cabeza, tu locura escritas en aquellas paredes de tinieblas, tintadas de un azul ni muy claro ni muy "tertul", y si te preguntas que es pues yo tampoco sé, refleja muy bien todo aquello que no fue pero que quizás pudo ser.

Simplemente L

[sombraoscura15]

Pregunta para Fissure

Serias capaz de dejar tu vida de Sans asesino que jode al multiverso a cambio de una vida donde seas igual de feliz que eras con tus amigos que la humana asesino?

Te respondo desde mi baño, No voy a ser igual de feliz, estas cosas del multiverso abren las posibilidades a creer que uno puede replicar lo que siente con versiones de su familia y amigos, pero el vacio nunca se ira no importa cuantos rostros sonrientes de los seres que alguna vez amaste tengas enfrente. No hay otra opcion mas que terminar con lo que empece y quizas mi historia sirva de enseñanza para otros o quizas no y cometan los mismos errores que yo .... en un ciclo sin fin....pero hey las risas no faltaron :D

[idrislibrary]

[proyectooliteratura2024]

Sinónimos, no anónimos

Quizás no fueron las hojas

Quizás gritaba auxilio

Quizás no fue el frío

Que pedía alivio

Quizás y solo quizás mi devoción tuvo la culpa

Por pedirle ayuda a un bufón

Tal vez no fueron los sentimientos 

Atropellados por tu razón

Tal vez no fue la ilusión

Degollada por tu corazón 

Tal vez y solo tal vez no seas mi dueño

Y yo el esclavo perfecto para tu dolor

Quizás y tal vez van de la mano

Pero quizas en algun momento se suelte

Y tal vez quiera agarrarlo 

Pero verá que quizás y solo quizás nunca quiso eso

Y ante la pérdida total de la batalla

Tal vez y solo tal vez se entregue a la guerra

Derramando insulsas lágrimas saladas

Que otro, quizás, vuelva a causar

Quizás esta de fiesta 

Tomando alcohol hasta morir

Y tal vez un poco dolido

Sofocado y desplomado

Aturdido y equivocado 

Tal vez y solo quizás no debieron existir

Quizás y solo tal vez estén solos hasta el fin

Pero quizás no haya un tal vez

Y tal vez no haya un quizás

Que deje la puerta abierta

A la ilusión de amar.

[blameitontheindiesongs]

Después de varios meses, entendí y acepté que yo también cometí errores, que mis arranques impulsivos de rabia no eran correctos, porque se que las palabras también hieren, que el peor error es quedarte en un lugar o situación que te provoque llegar a eso, lo mejor es marcharte a tiempo y aceptar las cosas como son aunque el ego no deje reconocerlo, no es cuestión personal, es cuestión de las relaciones y las diferentes situaciones de todos, la estabilidad emocional, que no hay nada de malo en uno cuando se quiere y se intenta darlo todo por que te nace, el problema es cuando la otra persona no puede dar lo mismo, sin embargo eso no significa que lo que tu das no vale nada. Entendí que hay que saber amarse lo suficiente para no repetir patrones, que poner limites solo alejan a personas que se mal benefician, y que no está para nada mal decir lo que te hace daño, que no hace falta tener que llegar a un estado critico de ansiedad por situaciones que desde un inicio se pueden evitar, y que nadie es mejor que nadie, ni por un físico, ni por una cualidad ni por nada, la persona que simplemente no está lista y no sabe lo que quiere, le hará lo mismo a quien sigue y así sucesivamente, y que las apariencias engañan. Y finalmente, no confiar del todo en nadie, no vulnerabilizarte con cualquiera, ni abrir las puertas tan fácilmente, porque hay muchos lobos disfrazados de oveja.

Marlene, entiendo que tu proceso ha sido lento y dificil, pero lo estas haciendo bien ahora, estas estudiando, estas comiendo mejor, estas dandote tu espacio de autocuidado, tienes a las personas correctas en tu vida, aunque sean pocas pero son reales, lo que está en pausa pronto dejara de estarlo, deja de preocuparte por todo, enfocate en ti, rie, llora, acepta tu enojo, acepta tus momentos de tristeza y nostalgia, abrazalos, y date tu lugar, asi tengas que sacar mas gente de tu vida o no dejar entrar nuevas personas, hazlo, porque vales, vales mucho, y no hay nada mas grato que aceptar tus errores, que dejar de cegarte por el ego y finalmente ver lo que falla, y se que en el momento correcto lo iras poniendo a prueba y corrigiendo, te quiero, te amo, te admiro, eres increible y fuerte, se tus dolores, se tus sufrimientos, se lo que has guardado en tu corazon, se por qué te cuesta tanto salir de ese vacio emocional pero si puedes, si puedes y eres y seras muy exitosa y lograras y tendras todo lo que siempre has querido porque eres BUENA y que nadie te quite la idea de lo buena que eres, desde niña callaste por cuidar a quien te hizo daño, cediste por ver felices a los demas, y te encerraste en tu mundo para no molestar, y por eso la vida te va a recompenzar, solo necesitas empujones quiza un poco dolorosos para que veas que engranes mover y modificar, pero jamas dudes de tu valía, estas donde estas porque puedes, asi te cueste, asi te caigas, te levantas y puedes y podrás! Te amo y te quiero Marlene, me tienes, y yo te tengo, me tienes y yo te tengo, y jamas te voy a abandonar, jamas vas a ser nada, porque para mi lo eres TODO.

[dansfull]

es terrible enamorarse de alguien que no siente absolutamente nada trascendente por vos. es desgarrador, siento como si de adentro me agarraran con unas pinzas y tiraran de mi para abrirme por la mitad. siento un nudo en la garganta, que me impide respirar con tranquilidad, es como si respirara brevemente, entrecortado. es como si me pesaran los parpados y las lagrimas presionaran mis globos oculares desde adentro, como si no pudiera expulsar nada y me estuviera ahogando. asi me siento. es horrible, quizas es un ataque de panico. la realidad es que ya ni se de qué escribir, es muchisimo el dolor, no puedo poner en palabras la cantidad de cosas que me amargan pero voy a intentarlo.

primero que nada, mi salud. siento que estoy mal, que tengo esta enfermedad que no se va a ir nunca y que me consume por dentro. no quiero hacerme analisis para saber como estoy, pero deberia hacerlos. para que no me sorprenda la muerte, para estar avisada.

segundo, mis estudios y mi trabajo. tengo una materia imposible de aprobar, no se como voy a hacer. me hace sentir super inutil. lo mas probable es que no pueda promocionarla.

tercero, vos. este vinculo de mierda que me consume la cabeza y condiciona mi humor, porque ademas de sufrir por otras cosas, vos pesas un monton en mi vida. lo que digas o no digas, lo que hagas o no hagas. te molesta que no seas mi prioridad, pero lo sos, sabes?? solamente a veces me canso de demostrarlo todo el tiempo, de exponerme vulnerable. me re importas, hago lo imposible para poder verte. no sabes la cantidad de cosas que hago para que nos veamos porque no las demuestro. hoy por ejemplo me levante ocho de la mañana, limpie toda mi casa, compre comida, llame a mi viejo para que me ayude a mover unas cosas de lugar asi cuando vengas esté todo prolijo. tambien estuve averiguando para solucionar muchos problemas de mi casa (de gas y de electricidad) asi estas mas comodo vos. porque siempre pienso en vos. despues fui a imprimir unos apuntes, porque pense que ibamos a estudiar juntos a la tarde. hasta habia comprado algo para llevarle a tu mamá cuando fueramos a cenar a tu casa. pero me hablaste re tarde diciendome que solo venias a coger y listo. cuando ayer habiamos acordado otra cosa. y sabes que pasa? estoy cansada, porque siento que no te importo para nada mas que para coger. ni siquiera para eso, porque coges con otras porque yo no te alcanzo. no se para que mierda seguimos saliendo juntos si yo no te alcanzo y vos a mi la verdad tampoco.

estuve pensando y la solucion nunca podría ser hablar las cosas: aca no sirve. es como si las palabras costaran en salir y en procesarse. siento que cuando me comunico con vos hay una pared trasparente de plastico que impide que lleguen bien las palabras, como si escucharas todo desde un lugar lejano, y todo te llegara en voz baja y grave, sin comprender bien, como enlatado o con ruido de fondo.

no nos entendemos. no tiene sentido que te diga absolutamente nada de lo que pasa por mi mente porque no te importa para nada. es super frustante, pienso en explicarte qué es lo que me pasa para que no te enojes pero es al pedo intentarlo porque no vas a entenderlo, entonces la frustracion es doble porque yo no explico y vos no entendes. te juro que intento coincidir con vos, y siento que me estoy forzando de mas cuando deberia ser mas sencillo. venis a casa? si, te amo, te quiero ver, no te veo hace dos semanas y sos importante para mi. yo tambien te amo, quiero que formes parte de mi vida y que me cuentes que te pasa por la cabeza. quiero que confies en mi y voy a hacer lo posible para que te sientas comoda. gracias amor, yo tambien voy a dar lo mejor de mi para que te sientas valorado y apreciado.

pero no. no pasa eso. lo que hay es un cortocircuito comunicativo en el que los mensajes nunca llegan a destinatario. el canal está dañado. y eso es porque no te cierro: no termino de gustarte, soy alguien para pasar el rato, cada tanto la pasas bien, te gusta que yo te siga la corriente. pero cuando pongo mis limites te dejo de gustar, cuando confundo las cosas te dejo de gustar, cuando desaparezco te dejo de gustar. estoy cansada de esforzarme para gustarle ala gente o de sobre-adaptarme a cosas que ni me gustan en primer lugar solamente para no perder a la gente que amo.

es todo tan dificil, comunicarse, conectar, coincidir. me resulta imposible expresar una idea si todo lo que tengo para decir no te importa. yo hablo mas para vos que para mi. yo vivo para vos. amor es sacrificio.

[thedarkwritersblog]

Dejando ir...

Hoy no pude dormir, la mente revuelta eclipso mi sueño y al final, no pude conciliar nada. Estuve pensando en toda mi vida, en lo que soy, en lo que fui, fueron muchas cosas.

Antes de ayer había abierto un baúl interno que creí haber cerrado, en un ataque de ansiedad recordé a una persona que me marcó profundamente, digamos, mi primer amor, Sara. Aquella quien fue todo para mi, mi amiga, mi bully, mi crush, todo... la recordé esta vez desde los sentimientos que sepulté. Y la reviví solo porqué en ese momento sentí lo mismo que alguna vez sentí por ella.

Esto nadie lo va a entender, pero, yo sé, muy en mi interior que Sara jamás aparecerá nuevamente en mi vida, si ella está viva (y espero que si), ella estará viviendo su vida, tanto como yo la vivo hoy, tendrá pareja, familia, incluso amistades significativas. Pues ella olvidó.

Era un amor de escuela, de niños, yo lo sé, yo abandoné ese intenso sentimiento de conquista y búsqueda hace mucho, para mi me basta con saber que vive, con ver como esta ahora, nada más.

Y es que la verdad yo la dejé ir hace muchos años atrás, yo dejé que se fuera, yo no pude evitar que se quedara. Es por ello que se que ya no puedo hacer nada. Además, el motivo por el cual abrí esas emociones en primer lugar, no fue por ella en realidad. Fue por ti.

Lo que quise contarte esa noche es que sentía lo mismo que alguna vez sentí por ella, algo que iba más de su nombre; que tu, habías alcanzado ese puesto. Puesto de ser algo que deba sepultar, dejar ir.

La verdad es que yo no he dejado de ser ese niño estúpido y sentimental que en su momento ayudo a Sara a conquistar al imbecil que la lastimo después. La verdad es que yo no puedo dejar de humillarme por amor.

Cuando te dije que mis amores son "la f*ckin vida real" no fue para menospreciarte, fue para advertirte a ti, de que mis romances son tofos fallidos, tristes, humillantes. Que tu tienes mucha más suerte que yo. Y, que el problema de todo siempre soy yo.

Soy yo el que no se conforma con ser una sola cosa y ya, soy yo el que tiene la culpa de tus confusiones, y eso es una realidad.

Una realidad que tu no puedes evitar que yo sienta.

Soy muy duro conmigo mismo siempre, sobre todo cuando deseo obtener algo por alguien, doy todo, me arrastro, suplico, hago todo lo que está mal. Si alguien me da ese todo, soy todo lo contrario, he sido así siempre. Vivo flechado de amores imposibles, de ser el mendigo que mendiga amor.

Parece que no merezco nada.

Y me llevó sintiendo así toda mi vida, que no merezco nada, ni consuelo, ni apoyo, ni nada, ni siquiera algo de mí... no importa cuanto luche, cuanto amor ponga en algo, no importa si lloro todas las noches o si duermo plácidamente para cumplir con una meta.

Nunca nada sucede como quisiera que pasara.

Lo peor es que capaz y piensas que yo estoy pidiendo algo exagerado, y no, no pido nada más que amor, que ser amado, que ser respetado, valorado.

«Pero es estúpido, ¿Como demonios soy yo capaz de pedir algo así si yo mismo no me lo doy?» pienso una y otra vez, lo peor del caso es que sí, si lo hago, quizás es por que cuando me enamoro no me respeto ni un poco. No lo se.

El punto es que liberar aquello fue muy negativo, pues, no es más que un recuerdo de como ha sido toda mi vida en el amor... Al punto que, enserió, ya me creo que no me merezco absolutamente nada, al punto que ya me agoté.

Quizas leas esto y pienses que ando herido y lastimado por ti, o, que esto es para ti. No. Es para mí, es una forma de liberar esto que llevo sintiendo desde niño, de sepultarte a ti, como alguna vez lo hice. Una forma de ponerme una máscara para autoengañarme a mi mismo de que nada de esto nunca pasó.

Un escape al dolor, llamarías tu, yo no estoy hecho para ser amado, tal parece, para ser querido por las personas que elijo y les entrego mi mundo, no estuve hecho para Sara, tanto ella como la vida lo demostró. . . Tampoco estuve hecho para ti. . . Tanto tu como la vida así me lo dejaron saber.

Ya escogiste, tranquila, siendo tu, hubiese escogido lo mismo que tu. Puedes irte en paz. . .