#Yo tu y un quizas

[idrislibrary]

[pupuseriazag]

NAAAAAAHHH 😭😭😭😭😭 Hoy consegui la confesion de Astarion y Gale me dice "Yo pense que lo que teniamos tu y yo era algo especial. Pense que esa amistad tuya con Astarion no era nada mas que eso, una amistad, y ahora que todos en el campamento los han visto compartir caricias... Solo me hubiera gustado que lo hablaras conmigo antes."

Y YO ASI DE 😭😭😭 GALE SI COGI CON ASTARION EN LA FIESTA DE LOS TIEFLINGS VOS ME VISTE QUE ASTARION Y YO NO NOS DESPEGAMOS NUNCA Y A VOS NI TE USO EN MI EQUIPO 😭😭😭😭

DE DONDE TENIAMOS ALGO VOS Y YO MAJE??? 😭😭😭😭😭😭😭😭😭

Total le tube que pedir perdon pero que yo elegia a Astarion (porque de paso tambien quiero a Halsin y no mames, tener a Halsin y a Gale no es posible porque el man tambien te pone ultimatum. Comprensible que el no este del lado del poliamor y prefiera que su pareja sea solo suya pero si me dicen que puedo tener a Halsin Y A ALGUIEN MAS maje obvio que elijo tener dos 🤑🤑)

Y me pego re de sorpresa 😭😭😭 Porque andaba asustado que no se me desbloqueaba la pinche confesion de Astarion al darle ir al campamento a dormir pero tenia que lit irme a la mimeishon pa que Astarion se me pusiera todo emotivo porque lo defendi contra la drow de Alzaluna y defendi su consentimiento de NO querer morderla.

Fue un momento re lindo la neta, me pego duro el

"Tu mereces algo real... Quiero... Que seamos algo real"

MAJE Y YO A LO

Y le toma la manita a mi tav y le dice "Honestamente...no tengo ni idea de que estamos haciendo. ¿Pero esto? Se siente... Lindo"

Y AAAAHHHHH 😭😭😭😭😭😭😭 yo ya estaba imaginandome el AMV con la rola esq de Mitski y ver a un Astarion mas relajadito que se permite ser feliz genuinamente.

....y de la nada veo el iconito de [ ! ] en Gale 💀

Y ME EMPIEZA A SACAR TODO ESO Y YO ASI DE

"Maje yo desde cuando soy tu novio. Asi sin ofender vea. "

"Ay Zag es que de seguro hiciste sus eventos" NO HICE NINGUNO UNICAMENTE LO DE QUE EL SEÑOR LLEGUE A DECIRLE QUE TIENE QUE -spoiler-

POR ESO ME SORPRENDIO 😭😭😭😭

eso si, me dolio menos rechazar a Gale que a Wyll. El de Wyll si me dolio en el corazon hacerlo y valio riata porque no hice bien a Astarion en esa partida 💀💀💀💀💀

[emevedea]

Carta para el amor de mi vida, desde la culpa y el dolor.

Creeme que nada peor que el peso de sentir la responsabilidad inmensa de haber arruinado parte de nuestro noviazgo con mis pésimas actitudes y toxicidad, que en muchas ocasiones fueron innecesarias, me pesa en el alma haber perdido la única persona que hasta ahora me ha querido y se le salia por los poros quererme. Ya no se que hacer con este sentimiento que cada día me consume más, al extrañarte y llorar porque me da vergüenza volver a intentar algo que para mí no tiene esperanzas simplemente porque la poca fe que me tengo a mi misma que me hace creer que no puedo cambiar, que soy una nube de negatividad andante, que este carácter de mierda que me cargo es una inmensa tortura, y que no tengo paciencia para nada ni nadie.

Es duro aceptar los hechos de lo sucedido desde la culpabilidad, desde el rencor y la rabia que me carcomen cada día por pensar que permitistes muchas cosas que no debías permitir y que acabaron conmigo y con la confianza que nos tenía a los dos en un momento determinado de nuestras vidas.

Así como me odio, te pienso y extraño cada día de mi vida, odio todos los instantes que me permitieron flaquear ante la duda, desconfianza, y conflicto y se que tú también tienes la culpa, pero cuando se trata de una persona que todo se lo toma a pecho, se tiene la certeza de que las culpas y penas se pasarán lenta y amargamente...

No sé cómo describir si te amo o no, pensé que amar era darlo todo y más por esa persona, pero ya no soy capaz de seguir haciéndote daño, porque se que si soy culpable. Pero en muchos momentos de mi día pienso que el amar está en cada pensamiento en que tú imagen, tu cariño y tu dulzura se adueñan de mis pensamientos, en qué me recuerdo de los pocos momentos felices que tuvimos, de como sería si me abrazaras diariamente y me dijeras que todo estará bien, o derrepente cómo hubiese sido si todo hubiese sido diferente, tal vez yo un poco más cuerda y menos a la defensiva, tal vez más libre, más entregada a ti, más complaciente. Todas esas cosas me atormentan, porque tengo la absoluta certeza de que quizas todo hubiese sido diferente, no bueno ni malo, simplemente diferente...

Hoy es día que no consigo olvidarte, que por más que te bloqueé de redes sociales para no ver nada respecto a ti, existe algo que jamás podré bloquear y son mis mismos pensamientos, esos están ahí cada dia abrazándote, besándote, viéndote feliz cada día de tu vida, y mandándote desde la distancia todo mi amor, porque entendí que aferrarse a una esperanza vacía de que algo va a cambiar es en vano...

Quizás tu destino está en otro tren y solo tienes que parar esta ruta, bajarte en el andén y tomar otro, que te lleve a un diferente lugar, otra vida, otros ambientes y formas de querer, pero que duro es aceptar o tan solo imaginarte con alguien más, aunque lo único que me tranquilizaria el dolor es que hayas conseguido la felicidad que tanto anhelas y que no conseguiste conmigo.

Me duele no tenerte, me duelen mis errores, mis culpas y me duele mi despecho incurable e insaciable y solo te quiero devuelta, pero se que es difícil y que no estoy lo suficientemente cuerda como para empezar a escribir una nueva historia desde cero sin los errores de antes, me da miedo imaginar que no son errores y que solo se trata de una personalidad dura y nefasta como mecanismos de defensa ante el dolor.

Indudablemente te amo y cuánto lamento cada error...

Emevedea

[paiirupie]

OYE TU 🫵 SI TU. me acorde q una vez vi un dibujo tuyo en nosedonde d sonic con los mansos completos y y... nno lo encuentro en tu blog :(( quiza soy yo el imbecil pero no lo encuentro y hace rato q pienso en ese dibujo y no lo tengo en my galeria y mencanta y lo necesito y

nada, que desde entonces solo he podido ver a sonic como shileno. aparte de ser una gran inspiracion para mi, me diste el mejor hc para injectarme en las venas <<<33

eri bacan <<33<3<<<3<3<<33 Muchas gracias por vuestros servicios.

AY, primero q nada muchas gracias, no sabes lo felíz q me hizo leer tu preguntita, tmb me alegra saber q se expande mi agenda d sonsi chileno, estoy segurísimo q el adoraría los completos jsjsj

usualmente publico cosas distintas en cada una de mis redes pq me gusta q darle variedad a mis cosas y en parte tmb pq me da lata resubir la misma ilustración en todos lados JAJDJ por lo q pues, ese dibu en particular sólo lo subí a twitter, así q aquí t lo dejo para q ya puedas guardarlo si gustas c:

d nuevo mucha gracias d veritas, recibir mensajes así m hace muy felíz🥺💝💕💞💖

[dansfull]

es terrible enamorarse de alguien que no siente absolutamente nada trascendente por vos. es desgarrador, siento como si de adentro me agarraran con unas pinzas y tiraran de mi para abrirme por la mitad. siento un nudo en la garganta, que me impide respirar con tranquilidad, es como si respirara brevemente, entrecortado. es como si me pesaran los parpados y las lagrimas presionaran mis globos oculares desde adentro, como si no pudiera expulsar nada y me estuviera ahogando. asi me siento. es horrible, quizas es un ataque de panico. la realidad es que ya ni se de qué escribir, es muchisimo el dolor, no puedo poner en palabras la cantidad de cosas que me amargan pero voy a intentarlo.

primero que nada, mi salud. siento que estoy mal, que tengo esta enfermedad que no se va a ir nunca y que me consume por dentro. no quiero hacerme analisis para saber como estoy, pero deberia hacerlos. para que no me sorprenda la muerte, para estar avisada.

segundo, mis estudios y mi trabajo. tengo una materia imposible de aprobar, no se como voy a hacer. me hace sentir super inutil. lo mas probable es que no pueda promocionarla.

tercero, vos. este vinculo de mierda que me consume la cabeza y condiciona mi humor, porque ademas de sufrir por otras cosas, vos pesas un monton en mi vida. lo que digas o no digas, lo que hagas o no hagas. te molesta que no seas mi prioridad, pero lo sos, sabes?? solamente a veces me canso de demostrarlo todo el tiempo, de exponerme vulnerable. me re importas, hago lo imposible para poder verte. no sabes la cantidad de cosas que hago para que nos veamos porque no las demuestro. hoy por ejemplo me levante ocho de la mañana, limpie toda mi casa, compre comida, llame a mi viejo para que me ayude a mover unas cosas de lugar asi cuando vengas esté todo prolijo. tambien estuve averiguando para solucionar muchos problemas de mi casa (de gas y de electricidad) asi estas mas comodo vos. porque siempre pienso en vos. despues fui a imprimir unos apuntes, porque pense que ibamos a estudiar juntos a la tarde. hasta habia comprado algo para llevarle a tu mamá cuando fueramos a cenar a tu casa. pero me hablaste re tarde diciendome que solo venias a coger y listo. cuando ayer habiamos acordado otra cosa. y sabes que pasa? estoy cansada, porque siento que no te importo para nada mas que para coger. ni siquiera para eso, porque coges con otras porque yo no te alcanzo. no se para que mierda seguimos saliendo juntos si yo no te alcanzo y vos a mi la verdad tampoco.

estuve pensando y la solucion nunca podría ser hablar las cosas: aca no sirve. es como si las palabras costaran en salir y en procesarse. siento que cuando me comunico con vos hay una pared trasparente de plastico que impide que lleguen bien las palabras, como si escucharas todo desde un lugar lejano, y todo te llegara en voz baja y grave, sin comprender bien, como enlatado o con ruido de fondo.

no nos entendemos. no tiene sentido que te diga absolutamente nada de lo que pasa por mi mente porque no te importa para nada. es super frustante, pienso en explicarte qué es lo que me pasa para que no te enojes pero es al pedo intentarlo porque no vas a entenderlo, entonces la frustracion es doble porque yo no explico y vos no entendes. te juro que intento coincidir con vos, y siento que me estoy forzando de mas cuando deberia ser mas sencillo. venis a casa? si, te amo, te quiero ver, no te veo hace dos semanas y sos importante para mi. yo tambien te amo, quiero que formes parte de mi vida y que me cuentes que te pasa por la cabeza. quiero que confies en mi y voy a hacer lo posible para que te sientas comoda. gracias amor, yo tambien voy a dar lo mejor de mi para que te sientas valorado y apreciado.

pero no. no pasa eso. lo que hay es un cortocircuito comunicativo en el que los mensajes nunca llegan a destinatario. el canal está dañado. y eso es porque no te cierro: no termino de gustarte, soy alguien para pasar el rato, cada tanto la pasas bien, te gusta que yo te siga la corriente. pero cuando pongo mis limites te dejo de gustar, cuando confundo las cosas te dejo de gustar, cuando desaparezco te dejo de gustar. estoy cansada de esforzarme para gustarle ala gente o de sobre-adaptarme a cosas que ni me gustan en primer lugar solamente para no perder a la gente que amo.

es todo tan dificil, comunicarse, conectar, coincidir. me resulta imposible expresar una idea si todo lo que tengo para decir no te importa. yo hablo mas para vos que para mi. yo vivo para vos. amor es sacrificio.

[secretos-y-silencios]

Te lo dedico a ti, No se que es lo que estoy sintiendo, pero me gusta y tengo miedo que en algún momento llegue a terminar tu puedes decir “te amo”, pero yo aún no estoy lista para decirte te amo, lo que si se es que no quiero fallarte y temo que el que no escuches esas palabras te hagan desilucionarte, por el simple echó de creer que no siento lo mismo que tú.

No se si sea miedo de enamorarme completamente y que al final me fallen, o el miedo de lo nuevo que estoy sintiendo y que no se como tomarlo, porque de verdad quiero que me enamores y me ames como no tienes una idea para dejar de sentir ese miedo porque se que al final sera algo grandioso quizas. y porq no? Como en su momento dijiste (ser una pareja envidiada por los demás, linda a su manera al igual que el amor que se demuestran).

Se que no soy la única que teme salir lastimada, pero como dicen “El que no arriesga no gana” y yo quiero ganar un tremendo amor contigo, quiero lograr mucho mas contigo! Quiero amar, sentir y descubrir cosas nuevas contigo, descubrirte a ti, y que tu me descubras a mí, que aparte de novios seamos amigos, cómplices, y porque no hasta amantes eso y mas pero todo de ti, todo contigo

Como dije no soy buena hablando pero si te lo escribo.

[dartanans]

¡Hola! ¿Que tal personitas hermosas? Espero que todo esté bien y si no, recuerden que en algún momento lo hará! Quizas no hoy o mañana, pero terminara :3.

Bueno me presento soy Dartañan! Y estoy creando un proyecto (una novela visual para ser exactos) con mis amigubidis :3 , su nombre es "Mi 𝘢𝘮𝘢𝘥𝘰 Nahual maldito" bueno aún no hay fecha exacta para que saque la demo, peroo ya falta poco!, la demo consta de 2 días, (cortitos, no tarda mucho ^^") y la historia se desarrolla en un pueblo, P/P (personaje principal, o sea tu) va a el pueblo para investigar sobre "pueblos mágicos" (eres periodista) y conforme la historia se desarrolla conocerás nuevos personajes!, el yandere se llama "𝑰𝒗𝒂́𝒏", esta siendo desarrollada en " kocho" por su servilleta! (Yo), agradezco demasiado a la gente que está apoyando este pequeño proyecto :'D, bueno supongo que eso es todo lo que tenía que decir, cuídense muchote y tomen mucha agüita! Que se les ama mucho!, se despide Dartañan ✧(｡•̀ᴗ-)✧

Apoyen el proyecto plis :'D

[simplemente-l]

Un poema cualquiera

Cómo en cualquier poema no hay un mi que venga sin ti,

es extraño como romantizamos al amor y se nos convierte en un extraño, perdemos el rumbo en el mar de los hubiera sin ver en popa el quizas que más quisiera,

que loco ver en ti el amor que no fue y aquel que más añoré,

que loco sentir después de morir, como puedo estar feliz de sufrir, de ver la sangre fluir?

Y es que vuelven a palpitar aquellas venas marchitas de tristezas,

me hundo en el alcohol de la depresión y en el sinsentido de la expresión, de todas aquellas palabras que brotan de esta primavera plana y sin color.

Que eres para mí? Más allá de un extraño con ojos perdidos y desolado, nunca te conocí ni te escribí , este poema no es para ti,

ni creas que me ganaste al fin, puedes reir todo lo que quieras, que ya no estaré yo para escuchar tus quejas, pues solo soy un invento de tu cabeza, tu locura escritas en aquellas paredes de tinieblas, tintadas de un azul ni muy claro ni muy "tertul", y si te preguntas que es pues yo tampoco sé, refleja muy bien todo aquello que no fue pero que quizás pudo ser.

Simplemente L

[sombraoscura15]

Pregunta para Fissure

Serias capaz de dejar tu vida de Sans asesino que jode al multiverso a cambio de una vida donde seas igual de feliz que eras con tus amigos que la humana asesino?

Te respondo desde mi baño, No voy a ser igual de feliz, estas cosas del multiverso abren las posibilidades a creer que uno puede replicar lo que siente con versiones de su familia y amigos, pero el vacio nunca se ira no importa cuantos rostros sonrientes de los seres que alguna vez amaste tengas enfrente. No hay otra opcion mas que terminar con lo que empece y quizas mi historia sirva de enseñanza para otros o quizas no y cometan los mismos errores que yo .... en un ciclo sin fin....pero hey las risas no faltaron :D

[proyectooliteratura2024]

Sinónimos, no anónimos

Quizás no fueron las hojas

Quizás gritaba auxilio

Quizás no fue el frío

Que pedía alivio

Quizás y solo quizás mi devoción tuvo la culpa

Por pedirle ayuda a un bufón

Tal vez no fueron los sentimientos 

Atropellados por tu razón

Tal vez no fue la ilusión

Degollada por tu corazón 

Tal vez y solo tal vez no seas mi dueño

Y yo el esclavo perfecto para tu dolor

Quizás y tal vez van de la mano

Pero quizas en algun momento se suelte

Y tal vez quiera agarrarlo 

Pero verá que quizás y solo quizás nunca quiso eso

Y ante la pérdida total de la batalla

Tal vez y solo tal vez se entregue a la guerra

Derramando insulsas lágrimas saladas

Que otro, quizás, vuelva a causar

Quizás esta de fiesta 

Tomando alcohol hasta morir

Y tal vez un poco dolido

Sofocado y desplomado

Aturdido y equivocado 

Tal vez y solo quizás no debieron existir

Quizás y solo tal vez estén solos hasta el fin

Pero quizás no haya un tal vez

Y tal vez no haya un quizás

Que deje la puerta abierta

A la ilusión de amar.

[ka1rosnan]

꧁-Elegir el camino-꧂

27 oct 2022

Lee por favor : Mateo 7:13-14

La Biblia en un año: Jer 1–2; 1 Tim 3

--Porque estrecha es la puerta, y angosto el camino que lleva a la vida, y pocos son los que la hallan (v. 14).--

Es absolutamente cierto lo que pensó Robert Frost, muchos me invitaban a caminar con Cristo pero veia yo tan poco contingente que pensaba que quiza no era buena idea o que aun no era tiempo de andar ahi ya que mi juventud y mis ambiciones eran contrarias a lo que sabia que encontraría en Cristo, veia yo estadios llenos, discotecas llenas, antros muy bulliciosos e iglesias vacías, vi las miserias del mundo y decidí pasar mis mejores días aunque sea en los atrios de la congre...Cristo te invita a meditar en tu camino, cada vez que estes ante una bifurcación medita, si no te va a causar molestias fisicas, fisiológicas, morales, economicas o familiares tómalo, si te va a causar molestias recházalo, Que tengas un gran dia y que la bendición de Cristo sea contigo y con tu familia...¡Shalom!

-Señor, en este día, dame ojos para ver tu camino y valor para tomarlo.-

--Elige transitar el camino de la vida con Jesús.--

Te invito e leer la reflexión completa y otras más, síguenos y búscanos en nuestras redes sociales y en nuestro sitio web, te dejo el link.

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https://iglesiakayros.es.tl/

y redes sociales, gracias, shalom!

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[petitaguineu]

¿Cómo estás?

No recuerdo el tiempo que llevo sin contestar sinceramente a esa pregunta.

Bien, supongo. Ahí vamos. ¿Tú qué tal?

Y así cambiamos el tema y dejamos de hablar de mí.

La realidad es que estoy bien, o bueno, no estoy muy mal, no sé.

Pero nunca se está bien del todo, siempre hay algo que te inquieta, te molesta, te hace pensar más de la cuenta. No te deja dormir bien por las noches, hace que juegues mal la pachanga (con lo importante que es), que hables menos con la gente, te apetezca más estar solo... En fin, algo.

En mi caso es una chica. No una chica nueva, qué va, ojalá. Es la misma chica de siempre. Y es raro, porque ya ves tú, es mayor el tiempo separados que juntos. De hecho, es mayor el tiempo que ha estado con otra pareja que el que estuvimos nosotros.

El caso es que, por H o por B, nunca nos hemos distanciado del todo. Amigas de una familiares de otro, el trabajo, y, por qué no ser sinceros, el no querer hacerlo. Ya sabes, un texto por aquí, un mensaje por allá.

Y yo, bueno, pues tengo mis sentimientos, y si me repiten que soy el amor de su vida, que no me superan, que siempre han tenido claro que "soy yo" y me acarician las manitas, pues me lo creo. Y uno pues se ilusiona un poco.

Tampoco mucho, porque a ver, ella tiene pareja, pero bueno, a todos nos gusta sentirnos especiales. Y a la pregunta de "si estando con él piensa en mí, ¿estando conmigo pensará en otro?" la respuesta es fácil: "a mí nunca me haría eso".

Pero de repente un día todo se complica. Te enteras que ya no están juntos. Y te empiezas a plantear que quizá eran verdad todas sus palabras. Que es verdad que te sigue queriendo, que eres especial, su amor, su tontito. Y ahí sí te ilusionas. En tu cabeza piensas "si estábamos casi unidos antes, ahora la cena está al caer, con todo el tonteo que llevamos y todas las cosas que me ha dicho."

Y haces por acercarte, por hablarle, interesarte por ella, alguna bromita por aquí, otra desafortunada por allá, pero como eres tú no pasa nada. Tú tienes carta blanca, me digo. Una sonrisita un besito en la mejilla y te perdona.

Pero la realidad es otra muy distinta. Tus gestos de acercamiento acaban alejándoos más. Tus bromas ya no le hacen gracia. Y lo peor de todo, tus sonrisas ya no tienen el mínimo efecto sobre ella.

Estoy jodido.

Me doy cuenta que todas las palabras, los gestos, los actos, del pasado, sólo eran un reflejo de su propio malestar. Que no me quiere a mí, quiere al viejo yo, y ese yo ya no está. O quizá no hay un viejo yo, y sigo siendo el mismo, y por eso ya no me quiere.

Me doy cuenta que no soy prioridad. Que no ha cerrado mi etapa por cobarde. Que ha decidido mantenarla abierta por si acaso. Pero que en verdad no. No quiere eso.

Y yo, que no soy tonto, me huelo el percal. La historia se repite. Ya sé lo que se viene. Vuelta a lo mismo. Poco a poco se irá alejando más. En un tiempo conocerá a otro. Serán felices unos meses y luego vuelta a lo mismo. Vuelta a echarme de menos. A volver a los textos de tumblur, a las caricias en las manos y a las miradas llenas de ternura. O quizá no. Quiza ya no hay vuelta a nada.

Pero yo soy fuerte. Puedo con eso. Ya la he visto rehacer su vida una vez, puedo hacerlo dos.

Quién sabe. A lo mejor ella tiene tanto miedo como tú. Quizá su miedo a volver a perderte es tan grande que prefiere no intentarlo. Es mejor fracasar cien veces con otro que una vez más contigo.

Para volar hay que asumir riesgos.

Otras veces es mejor imaginar lo que podría haber sido que atreverse a construirlo.

[withlovebar]

No hablo de vos con las personas, siento que no puedo tocar ese tema. Tal vez es una especie de duelo para no sentir el dolor otra vez. Es increíble cómo sigo creando nuevas conexiones, y que ninguna sepa de tu existencia, cuando fuiste tan importante para mí. Ahora que no estás, o que yo ya no estoy más ahí, el verdadero significado de la compañía cobra sentido, me haces falta o no sé, no sé cómo explicar lo que siento, es como estar en un coma lúcido, despierta pero suspendida. No hablo de vos con nadie, tal vez porque no quiero tomarme el tiempo de revivir todo lo que pasó, de describir cómo me sentí. Quizás aún me duela, y por eso lo evito, porque no quiero saberlo. Nadie sabe de tu existencia a mi alrededor. Ni siquiera es un 'no hablar', es un 'NO NADA', porque ya no existís en esta nueva vida. A veces se siente como un gran secreto en el centro de mi corazón, en lo mas profundo, un secreto que va a morir conmigo. Esto significa que estás muerto para mí en esta nueva vida. En realidad, no sé si quiero sentirme así, porque tal vez todavía te ame, quizas nunca voy a poder superar lo que pasó. Y es por eso que no hablo de vos con las personas.

[xaiper-moony]

4. Atención

He intentado aprender nuevos ritmos, he intentado dejar de buscar en cada simple cosa que haces, pero hay una pequeña parte de mi corazón que sigue latiendo con tu recuerdo, y yo me he permitido vivir con esa verdad.

Quisimos creer que podíamos aislar el amor; encajar nuestras palabras como piezas de un rompecabezas, mientras jugabamos al gato y al raton en cuentos de hadas que sólo podiamos soñar. Quise creer que nos había inventado en mi cabeza; quise creer que podiamos serlo todo, aunque no para siempre. Mis mañanas siempre esperaban tu mutilada atención.

Quiza puedas fingir que me olvidas, puedes elegir un refugio seguro en los brazos de otro. Pero no puedes descoser las historias que tejimos bajo el tapiz del tiempo. no puedes borrar la forma en que tus ojos solian cobrar vida para mí; la forma en que podíamos trazar el mapa de la piel del otro con tal precisión que, aunque acabáramos perdidos para el mundo, siempre teníamos una historia guardada en nuestras cartas a la que podíamos volver.

Por favor, no regreses a decirme que aún tienes la llave, cuando ni una sola vez pensaste en volver a casa. No me quedaré en las ruinas esperándote, no esta vez

Espero que él te ame tan ferozmente como el viento que nos separo. Espero que él consiga sostener toda tu atención.

[dansfull]

te imagino al lado mío, con tu energía tan resbalosa. me hacés acordar al viento cuando sopla. porque siempre me empujás a ser mejor, siempre me empujás a querer más y a que sea una máquina insaciable de deseos. me llevas a la destrucción misma cuando yo quiero ir bien adentro de mi mente, solo me sacas para afuera y haces que diga todo lo que se me pasa por la cabeza o que no pueda decir nada de la cantidad de cosas que imagino. me abarrotas de sentimientos y me trabo al hablar. quzás quedo como una boluda, una "drogadicta" como vos decis que yo era en 2022 cuando mis ojos se nublaban por las pastillas y el alcohol. y mientras tomabamos dos litros de vino yo no sabía ni que hora era pero sabía que nunca iba a poder olvidarme de vos por más de que ese día haya tomado un blister entero de clonazepam, por más de que no haya conectado en toda la noche y vos lo sabias... en el fondo quedo todo escrito en mi alma. y siento que tenemos muchas cosas que aprender y acompañarnos del otro. y siento que yo te puedo dar toda esa estabilidad que nunca nadie te hizo sentir, te puedo dar un regalo muy valioso que es el hecho de sentirte seguro, sentirte en casa. saber que tenes a alguien ahi, pase lo que pase. saber que tenés una amiga, una amante. una compañera dispuesta a aprender de vos y con vos.

a veces pienso en el final de las cosas. miento, me corrijo: todo el tiempo pienso en el final. porque me da miedo que te me escapes como arena por los dedos. imposible de agarrar si fluis tan rápido. mi energía es cambiante e impredecible tambien, pero mis procesos mentales son lentos. tardo en procesar las emociones... vengo con delay. y por eso intento atajarme a las cosas: me apuro a procesar la pérdida aunque todavía estes conmigo.

ojalá se pudiera hacer un pacto con alguien para acompañarse toda la vida. me cuesta mucho confiar en vos, seguro a vos tambien te cuesta confiar en mi. pero necesito que las cosas cambien.

me siento triste porque tengo muchas ilusiones en la cabeza. estuve pensando toda la semana en verte hoy y elegiste no verme, quizas sea para siempre esta distancia. tambien me puse triste porque toda la ropa que tengo es horrible y el sábado tengo una cena formal a la que voy a ir vestida de indigente. sé que esto ultimo es muy superficial pero estoy cansada de sentirme fea ye so es un tema aparte. hace meses que siento que no puedo subir fotos a instagram. quedé violada de la mente desde que me separé de mi ex novia, porque a ella no le gustaba que yo subiera fotos a mis redes y me llamaba por telefono cada vez que yo lo hacia pidiendome llorando que borre las fotos. ahora quedé como traumada. igual no es culpa de ella, quizas es culpa mia por ser tan debil y no haber superado eso todavia, despues de dos años.