secretos-y-silencios

[secretos-y-silencios]

Mis palabras no van a detenerte, eso me quedo claro. Tal vez mañana lo vuelvas a repetir y vuelvas a alejarte tu mismo. Quiero que sepas que simplemente intentábamos ayudarte, solo queríamos un poquito más de tiempo contigo, solo queríamos un poquito de ese amor que nunca vimos, solo queríamos que el papá de hace 23 años regresará, solo queríamos un poquito de ti.

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Creí que cambiarías, creí que esto de la bebida por fin se terminaría, creí que valorabas más tu vida.

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Hoy la hizo llorar de nuevo con solo unas palabras, -tu no me quieres. Pero esque ella no te quiere , ella te ama, dime no fue ella la que se la vivió en el hospital día y noche porque nadie más quizo ir?, no es ella la que está pendiente de tus consultas?, no es es ella la que pago una deuda que no era suyá solo para que no corrieran intereses?. Misma deuda que después se arrepintió de pagar. Ella no te lo dijo pero cuando nadie quizo ir al hospital a cuidarte y quedarse contigo, ella fue a pesar de todo, aunque la gente le decía que le dijeras a tus queridas esas mujeres con las que te vez que fueran a quedarse contigo.

¿Dime si no te quiero entonces eso que es?

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Blackpaper.

Fragmento: Quiero volver a tener miedos mensos, como a los payasos o a la llorona ¿Qué es eso de tener miedo a no ser suficiente, no tener éxito o la ansiedad?

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En ocasiones pasan muchas cosas, pero escribo tan poco... Tengo inspiración, solo no tengo la organización de las ideas para transmitirlas.

Nostalgic_boy🍷

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Se que un día yo controlare mi ansiedad, se que un día ya no me dolerá igual, se que un día perderé el miedo, se que un día me podré amar, se que un día saldré de esa oscuridad.

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Llorar por lo mismo es algo ridículo y se siente horrible no poder controlarlo, “se suponía que ya no lo harías” eso grita mi mente. Al final no importa, lloro por todo un poco, por lo que hablo y también por lo que no digo.

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Maldita sea como saco estos pensamientos tan destructivos de mi cabeza, el silencio me perturba.

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Volví a caer en la misma mierda de pensamientos a todas las personas les digo que sean seguras de si mismas pero porque no me lo digo a mi misma también, si una persona va a fallar fallara y al final de cuentas nada podré hacer, soy insegura porque tengo miedo a que me fallen, porque nunca me hicieron sentir bonita, si no todo lo contrario, tengo miedo y se que no debería de sentirlo.

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Dicen por ahí que las cosas cambian con el tiempo, note cosas que veía diferente y que en parte extrañaba las dije pero quizás ya las olvidó. Note que las conversaciones eran menos quizás por el trabajo que era mucho y llegando a casa solo querías descansar, lo entendí, Me dijiste que a veces uno necesita su espacio, entendí que querías descansar a veces de mi y es entendible, te dije que podía dejar de hablarte toda una semana si así lo querías y me dijiste que no que de eso no se trataba y querías seguir platicando conmigo, pero ahí es donde no entiendo si querías hablar conmigo porque muchos mensajes míos se quedaban sin responder?

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No puede ser la única persona en tu vida, pero desgraciadamente lo es y esperas un mensaje que no llega y decides seguir esperando un mensaje que perfectamente sabes que no llegara en el momento, a pesar de que dijo que si respondería.

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Duele saber que me mientes y fingir que te creo cuando te estoy viendo y decides decirme todo lo contrario, realmente te importa saber cómo me siento o solo finges que te importa

Realmente ya no lo sé, algún día te conté cómo me sentía y decidiste decirme “porque le das tanta importancia”, -por eso vas a llorar, te vas a enojar solo por eso, entonces ahí es donde me preguntó realmente te importa?

Quiero arreglar algo pero pareces no tener tiempo para contestar algún mensaje mío entonces ahí no puedo insistir más porque la última vez que lo hice terminé llorando.

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Logro cumplió su sueño y al final si me dijo que no le hacía falta en su vida que ya no era tan feliz conmigo.

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Me prometiste todo y nos dimos cuenta que como siempre esas promesas nunca se cumplirían, me soltaste y prometiste que no lo harías, me dejaste sola.

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12:59 de la noche, otra vez llorando, pensaba que la mierda sobre pensamiento de lo mismo me dejaría en paz y no fue así, arruinó todo de nuevo como todas las demás veces lo suelo hacer, me dijero que se están cansando es verdad también me canso de mi misma, de mis pensamientos, de nuevo perdón por no ser segura, pensamientos van y vienen, lloras y ni para escribir sirves, dime para que eres realmente buena y no un cansancio o una piedra del zapato que no se pueden quitar, no sirves más que para llorar ya te lo dijeron, -Y por eso vas a llorar? Ya todos piensan lo mismo entonces sabes que mentira no es, un ataque de ansiedad enserio? La gente ni sabe lo que es eso.

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Me dijo tienes que aprender a soltar las cosas que más daño te hacen, que tenía que aprender y dejar esa inseguridad, que él no me dejaría sola con mis ataques, dijo que me quería y juntos todo íbamos a superar

Pero mintió, nunca me dijo que después de decirme todo eso se iría, no se quedaría para ver como me superaba a mi misma y a todo mi pasado.

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El final de la historia si se llegó

Jure escribir cosas de amor en tu nombre, pero el destino si logro separarnos, pensamos que nuestro amor no tendría final y que todas las promesas que se hicieron se cumplirían, pero como vemos las promesas de amor terminaron, los sueños juntos no se cumplirían te fuiste y la historia no tendría un final a tu lado por escribir

Pero no te preocupes que se pasar página, se que costara y dolerá, pero también se que soy una persona fuerte, en este punto de la historia pongo un punto y final que cerrará la historia de un nosotros.